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[感情生活]喜欢上一个大自己6岁的大叔怎么办。。。求指导求支援[第2页]

作者:ty_Yuio318

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挂了电话lz非常开心！非常激动！想着晚上可以见他还可以一起吃夜宵，真的高兴的不得了，不过仔细想想，又感觉他像是随口一说，并没有真正约好要吃夜宵，当然了，心里还是期待比较多，打算一下班马上回家洗头洗澡化妆，内心也一直保持着兴奋，不过还是隐隐地感觉，我们并没有约好。可能悲伤的预感总是准确的吧，真的就一点下文也没有了，甚至lz小睡了一会儿醒来也没有收到他的任何消息……然后到了11点半了，lz给他发了消息，说的是抱怨工作上的事，他回了，然后又继续扯了几句，就是没有提到吃夜宵的事。他是忘记了吗？还是中午真的就只是随便一说呢？Lz说，晚上洗头的时候看着手里的头发，我又……他说，想起了中午是吗，然后发了个红包，标题是个冰淇淋，应该意思是叫我买冰淇淋吃吧，他说，乖，我没有领。我说其实我有怀疑过是不是我自己掉进去的，也犹豫过要不要继续吃。他说也有可能是你自己的，因为是卷在最上面，不是缠在饭里的，中午的时候想说，又不敢说，怕你说我不承认，更生气。我就说那就当是我自己的吧，就当是我自己掉进去的吧，他说不不不，不要这样。我说我同事都说不是我的，他说你同事都知道这事了？我说对，我拿给她们看了，都说不像我的，他说天哪，那我的饭应该你们那没人要了吧，我当时心里有点气，就说那又怎样，本来她们也就不怎么点外卖，就这样过去吧，就当头发是我自己掉的，评论我也删掉了，感觉不太好（lz给了个很有意思的像段子一样的评价，希望能吸引他的注意）然后表示自己再帮领导做个表格就睡觉了，忘记卸妆了，不过太累，懒得起来了，休息吧。然后我就放下了手机，闭上眼睛感觉自己这两天的行为挺可笑。突然手机响了，lz心中一喜，想着是不是大叔给我打电话了，结果拿起来一看，哇！视频通话！

接起来发现他只露了半个身子，正在刷牙中，我喂了一声，他问我表格做好了？我说嗯，做好了，他说骗人，哪这么快啊，我说我工作效率高不行吗。然后他刷完牙过来拿起手机，我看他好像走到了冰箱前，然后又走到卧室。他拿起一个杜蕾斯给我看，说，交个朋友吧，我说你为什么有这个，以备不时之需吗？他说翻衣服的时候找到的，我说你是随身携带这个吗？他说不啊，怎么可能，带着干嘛，以前用剩下的吧。然后就放一边了，我说我还没卸妆呢，他说怎么还不去啊，都几点了，我表示懒得去，太累了。他说要告诉我爸妈，我问他告诉我爸妈什么，他说跟他们说他们的女儿这么懒，懒到连脸都不洗，然后就叫我快去洗脸睡觉。后来我俩就这样有一搭没一搭地聊天，一边聊我一边卸完了妆。然后他说，睡觉吧，困了，我说好啊，你挂吧，他说，你挂，我说我懒得挂，你挂吧，他说，嗯。但是他也并没有挂，我也没有再说话，过了会儿我听到他的呼噜声，他睡着了。我又想起了那个夜晚，那个我明确自己真的喜欢上他的夜晚，他把头枕在我大腿上睡觉，也是一样的呼噜声，和当时一样，又感觉世界只有我们两个人，虽然没有面对面，但是听着他的呼吸，我觉得浮躁的心突然就平静了，真想就这样一直下去，不要醒来。最后我也没有挂，带上耳机就这样睡着了，四五点的时候我有醒来，天微微亮，看了看手机，他那边一片黑，可以听到他微弱的呼吸声，我闭上眼睛又睡了一觉，直到六点多我的闹钟响起来，把视频给中断了。

7.7
今天也是工作繁忙的一天，三点多的时候lz才吃上午饭，点的沙拉，拍照发给他看，他问我好次吗，我表示不好吃，酱太少了，而且我想吃热的，不过因为在办公室，工作时间不方便吃有味道的东西。我又说本来想点他家外卖的，可是感觉时间不够，等我忙完再吃肯定都冷了。他说要么等我空了他给我送，问我贴心吗，我说贴心，我现在就有空。他说那我现在给你送过去啊？我说那我美团下单吗，他说你想吃的话就点个最简单的，我给你送肉。Lz又一次悲剧地想到自己没有化妆，昨晚睡的晚，精神状态很不好，整个人都很邋遢，不想被他看到这样的自己，就说我差不多再十几分钟又要干活了，下次再送吧，他说ok。然后又闲聊了几句，他说他想稍微睡一下，我说睡吧，我继续忙了。

晚上的时候小伙伴发了个段子，特搞笑，我想着讲给他听，结果因为太搞笑了，不小心把我的魔性笑声也给录进去了，等我笑完发现已经不能撤回了……哎，一不小心就暴露了最真实的自己。十二点多的时候说了晚安，然后因为第二天不上班，我就继续熬夜看剧，看回家的诱惑，嘻嘻

7.8
八点半的时候lz醒来发了早安，九点半的时候他回我早早早，然后我就一直睡睡醒醒，醒了就给他发消息，发完接着睡的那种，他也都是隔了一段时间回我。下午午睡的时候做了个奇怪的梦，梦到自己收到一条短信，对方说是张*（大叔）的老婆，叫我自重点，离他远点，吓得我立马醒了。给他发了消息说自己做了奇怪的梦，那个号码是135带头最后是0041结尾，他表示不认识这个号码，我说那我继续睡回去帮你找啊，看看你老婆到底是谁。他说好好好，快去看看，做什么的，哪里人，几岁了，叫什么名字，我说知道了，我马上就去找，找到了先去把她解决掉。他发了三个惊恐的表情，我说万一是偏远地区的怎么办，我还得攒钱买车票过去呢，他说哈哈哈，我困了，先休息会儿，太累了。我说一起睡吧，来我的怀里睡~

晚上lz去检查了视力，回来路上翻相册翻到一张自己学生时代短发的照片，发给了他，说，原来我也年轻过。确实，感觉和现在的样子差的挺多的，觉得以前傻傻的，他回我了，他说，可爱。然后我到家了，跟他说刚去查了视力，两只眼睛差三百多度呢，他说怎么会差那么多，我表示以前就这样了，挺困扰的，但是没有办法。他发了三条不一样的表情给我，然后我说不喜欢戴眼镜，这镜片一边厚一边薄，戴都戴不住，而且戴眼镜也不好看。他没有马上回我，我就在想他是不是又睡着了？还是洗衣服去了？（他经常大半夜洗衣服）想了想我把手机音量键打开，调大，然后放在枕边就闭上了眼睛。差不多凌晨一点的时候手机响了，还好我醒来了，打开一看果然是他的消息，他说好了好了，睡觉吧，加油。我说嗯嗯，晚安，天亮再聊。然后他就发了语音通话，2分17秒，不过lz忘记当时讲了些什么，实在想不起来，只记得挂了电话我立马睡去了

7.9
又是讨厌的周一，早上和他互道了早安问候，他说昨晚洗衣服洗到一点钟，然后给我发了图片，差不多七八件衣服整整齐齐地挂在那，我说你还挺专业的，把衣服挂的那么好，还知道这样挂衣服不会变形。他说是他妈妈昨晚嘱咐他这样挂的，我说你可以去批发T恤，买那些便宜的，穿一件扔一件，这样就不用洗了，他发了几个很丑的猪的表情包。然后就是无关紧要的闲聊，差不多八点半的时候结束了聊天，各自搬砖去了。Lz一直忙忙忙，连午饭也没时间吃，差不多忙完了一看时间，已经下午四点了，然后又发现他十几分钟前有给我发微信，说他工作也和我一样苦，然后问我他们家的东西味道怎么样，有没有需要改进的地方，我说今天还没吃午饭呢，好几天没有点你家外卖了，有点忘记了，下次吃了再说。他问我现在吃吗，我说现在吗，好像来不及，他问我要去哪里吗，然后发了段语音说，你这样每天这么晚吃饭很容易长胖的哦。我说我这不是晚吃饭，我是根本没时间吃呢，就喝了几口银耳汤。然后他应该又忙去了，lz把办公室的事情忙完，要出去继续搬砖，走出公司的时候给他发了微信说收工啦，换场地。过了会儿他回我，说辛苦了，我说晚上再聊，想早点忙完回家。

Lz在饥饿中搬砖，路过一家卖炸串的店，感觉实在走不动路了，央求领导停一下，买点吃的吧，领导同意了，但是因为时间很紧，也没有点很多吃的。这家店其实也算小有名气，东西好吃，价格也便宜，老板就靠着卖炸串买了辆保时捷呢…真的是行行出状元哪。Lz拍了照片给大叔，他说这家店他也知道，然后问我和谁一起，我说和领导同事们一起，出来走店，然后我说我好饿，好想吃饭，可是他们都说不饿，不去吃。他说那你多吃点油炸啊，我说就吃了一串年糕一串鸡骨就催着走了，他说你多吃点啊，这么点哪够，我说我也没办法，领导催着走，他唉了一声。然后lz收工了，回到公司，我一直说好饿，大家就说一起吃饭，吃完再回家，lz开心了，忙了一天终于能吃上饭了，大家就一起去附近的饭店吃饭。结果九点的时候大叔给我发微信，问我到家没有，说他过来了，前几天问我买的东西还没来拿呢，还在我家放着。我说没呢，我在外面吃饭，然后我怨他怎么不早点讲，早点说我就不提在外面吃饭马上赶回家等他了。其实他这点不太好，每次都是很突然地说要来，不会提前和我讲一声，经常让我惊慌，毫无准备，也会像现在这样，错失了和他见面的机会。他问我多久能到家，我说还早，我们才刚刚开始吃，他就回复表情，应该在开车。我说你今天怎么这么早就下班了，一般不都是十点十一点才关门吗，他说早怎么了，累。我告诉他我现在不想吃饭了，想回家，他问我怎么了，是饭不好吃还是身体不舒服呢？我说不是，因为你说你要来，但是我不在，比起吃饭我更想见你啊，只是晚上真的不行了，因为吃饭是我提出的，领导说吃完才能走，不过明天我应该不会加班到这么晚了，下次来之前提前说一下吧。我在心里叹了一口气，觉得错过和他的见面很可惜，计算了下和他有段时间没见面了，脑海中想不起来他的样子了。不知不觉结束了这餐饭，走出饭店抬头看了看，没有月亮。嗯……突然间就想他了。

7.10
六点半的时候大叔给我发了微信，说嘘嘘，意思是起来上厕所了，一大早收到他的消息总是心情不错。Lz上班路上他又给我发了张截图，是人家给他的差评，抱怨肉太少，他给我看，问我他回复的怎么样。我说你还不如和其他商家一样说下次备注一下多送他点肉，人家都说自己是老顾客了，让一步吧，结果他连发了三条语音，说他给的可是差评，大家都看得到的，如果就因为这几句话我就要给他大点的鸡排，那每个人都可以这样，我不亏死吗，再说这种东西都是厂家直接供应的，不是他可以控制的，每个人都喜欢大的，那稍微小点的给谁吃，给你吃吗。我说那你就先解释下呗，表明这不是你可以控制的啊，先安抚一下，他说会把客户惯坏。我说你不要计较这些小事啦，就敷衍地回复下，说下次怎么怎么怎么的，敷衍下，他问敷衍完那人家当真了怎么办呢，而且别的客人也看得到，大家心里就会不平衡，要是都和他一样给差评怎么办，客户的有些心理是不能满足的吧。我说那人家下次不来买了怎么办，你就失去了这样一个老客户啊，后来我又想了想，告诉他说，算了，人家就因为这一点点小事就给你差评，这么难搞的人还是算了吧，不做他生意了。他说，当然，我又说，还有谁像我这么好的吗，从来不给你差评。他说没有，没有了，怎么办，我说那你就好好珍惜我呗，然后表示自己要工作了，不知道能不能吃上午饭呢。他叫我早点点他家的外卖，我说点了又能怎样，忙起来腾不出手吃饭啊，要么你来喂我吃好了，他说可以可以。我说，你嘴上答应的倒是挺爽快的，不过也就是嘴上讲讲。突然感觉按时吃饭都好奢侈，前两天忙的昏天黑地，饭都顾不上吃，每天饿着，就想吃口热的，哪怕叫我吃青豆我可能也会吃。他发了段语音说，做人就是这么贱对吧。AUV，这我就不开心了，居然说我贱。然后他又连着发了好几条语音，催我快点外卖，说等下忙起来又没时间吃了，又说点两三份也可以，他给我送小菜，我说你都说我贱了我还要点你家外卖吗？他说当然了，快点，不然打你pp。我……无语，我说我等下就点，然后送你个500字的差评！！！他说你是不是想被打屁股，我说我做错了什么你要打我？他说我不听话，然后我点了他家的外卖，送到后发现里面赠送的饮料又是某牌子的花生牛奶……好吧，lz公司就是卖牛奶的，并且外卖地址也标注了**牛奶仓库，他已经连着两次给我送别的牌子的牛奶了，我都说这是对我的一种挑衅。我问他怎么又是花生牛奶，能不能认真一点，他问我想要什么，然后发了语音通话，就是说了些让我不要太挑剔，给花生牛奶就喝，青豆也要吃，应该是一边干活一边打的电话，再具体的我又想不起来了，就说了三分半钟左右吧，我们就各忙各的了。

两点多的时候他问我味道怎么样，叫我评价一下，我说我感觉有点油，挺腻的吧，然后他又语音通话，不过这次我同事在旁边，不方便讲话，我就挺严肃的嗯，嗯嗯，对，20几秒就挂断了，然后微信说我同事在旁边呢，他说怪不得这么一本正经的，哟哟哟。我又给他提了点意见，然后又忙去了。
三点半的时候他问我在不在，问我纯牛奶有吗，我问他要加到外卖里面吗，他说对的，要便宜的，然后lz下楼给他翻，有那种搬运过程中不小心破箱了的便宜卖的拿给他，他说明早来公司问我拿。

    7.11
    天气预报说今天有台风，玛丽亚，于是lz早早地醒了，期待着狂风暴雨可以给我们带来一天假期，然而，只是下了一会儿雨，后来甚至出太阳了，郁闷……
    昨天和他约好早上要来买牛奶，不过到了九点还是没个信儿，lz知道他早上应该是不会来了，又想起仓库有餐饮专用的大包装纯牛奶，跟他介绍了下，最后他还是要买昨天说的小箱的，然后说钱先给你，你带回家。这些都是发语音来的，我感觉他这句，你带回家，特好听。后面都是无关紧要的闲聊，就略过了。
    快两点半的时候他给我发了张图片，就是人家点他家的外卖，备注要画个小脑斧，还是个妹子点的，我看到了马上就回他说不许画，他说打印一个出来，我说你在单子上写个否字，别给她画，别画别画别画！！！他说你都好久没有点了，我说我不是昨天才刚点嘛，还给你写了很长很长的好评呢，你要是给她画了我以后再也不点了！此刻的我内心嫉妒心爆棚，真的见不得他配合其他妹子，他发了三个发抖的表情，我又继续说我叫我朋友也不要点了，你听到没，不要画，不！要！画！他说，好好好，然后我又点开那张图片，发现他已经给人家打印了一张老虎的图片，刚才一直没注意到，不过我还是不太乐意。我跟他说，你知道现在纸多贵吗，他说不知道啊，你说来听听，我就胡扯了几句，然后说纸张贵，打印机粉墨也贵，什么都贵，你别再搞这些花里胡哨的东西了，他说好。然后又说叫我点外卖，我给他拍了办公桌的照片表示已经没地方吃东西了，桌子上都摆满了，他说来我这，我这桌子大。我告诉他中午我朋友点了他家外卖，他问我你朋友觉得味道怎么样，我说他感觉还行，但是……然后lz就来活了，真的不是故意讲话讲半句吊他胃口。他叫我快说，然后给我刷屏刷了好几个问号，我就告诉他我朋友觉得有点淡，卖相也不太好。我说我朋友也不吃青豆，本来想备注让你们先挑掉，但是我让他不要备注，不要麻烦你们，他说你朋友也不吃青豆吗，我说本来是吃的，后来被我洗脑成功了~他就说你是坏人，这么绿色健康的东西你都不吃，还不让别人吃，我又给他介绍了下我的洗脑历程，我的小伙伴们在我的带领下基本上口味已经统一了。我跟他说最近我在研究卤味，原先知道一家好吃的卤煮店不知为啥不营业了，lz嘴馋，就想着自己动手，他问我研究的怎样了，和他分享下，我说还没动手呢，他叫我加油，烧好了他来吃。过了会儿他给我发了个牛奶的图片，生产日期是1月份的，问我算过期吗，我说还几天就过期了，你哪来的呀，他说刚买的，我说谁啊，快过期了还敢放出来卖，他说小店随便买的，问我要不要去退了，这样还能喝吗？我说可以喝的，这不是还没过期嘛，下礼拜给你带点各种各样的散包喝，你就不用去小店买了。然后lz问他喜欢喝甜的还是酸的，他说，我喜欢你。嘿嘿，虽然是油嘴滑舌，不过听了确实还挺开心的。后面也是类似的随便聊聊，不写啦，有点麻烦。

今天lz准点下班，但是因为出了点小插曲，计划赶不上变化，lz原先和小伙伴一起回去的，现在变成要坐公交回去，本来觉得没什么，走的时候突然想起要给他带牛奶回去。还真别说，平时没什么多大的感觉，今天拎着牛奶去公交站牌才发觉一箱牛奶还是挺重的，lz本身就属于没什么力气的那种，走了十来分钟手都开始颤抖了，换了只手发现自己的手掌已经被勒红了。。。偏偏这时候天空开始飘雨，然后越下越大，留我独自在路边凌乱。幸亏有出租车经过，lz赶紧拦了一辆回家，很巧的是，就在我坐上车后的一分钟里，雨又停了……lz给他发微信，叫他晚上一定要来拿走，不来拿都对不起我这么艰辛地搬回家！！！回到家后把纯牛奶放在他上次买了还没拿走的牛奶的旁边lz就回卧室躺下了，这时候小伙伴约lz晚上一起吃泡面，于是lz就去赴这个泡面之约，再次回到家已经是晚上九点多了。
正打算去洗澡就接到了他的语音，说他就快到了，我疑惑地啊了一声，他说你不是说不来拿就对不起你吗，我说哈哈哈，对对对，你到哪了，他说马上就到，我说好，我穿件衣服就下楼等你。于是lz赶紧把睡衣穿上，觉得不妥，又脱掉把内衣穿上，感觉还是不妥，睡衣是吊带的，就这样穿出去会不会不太好，又急忙地找了件外套披着，他给我发微信问我人呢，我说来了，然后急忙跑下楼去，发现他停在我隔壁家门口。

我走过去问他，你为啥每次都要停在我隔壁家门口呢，他说我以为这是你家呢，我说你等下我去给你拿东西。然后lz分两次搬完了他的东西，他接过去后我就撑在车窗口看着他，他也看着我，过了几秒，他对我勾勾手指，我笑了，就凑过去，然后他也向我靠近，我伸出手抱住他，就这样亲了一下。我以为这就结束了，他却突然吻了我。是吻！！不是亲！！！虽然也就短短几秒，不过在我反应过来这是在接吻的时候，也热烈地回应了他，完事之后我说，好想你鸭~他就笑了，然后我说，你抱我一下（忘记当时说的是你抱我一下还是你抱抱我了），他就转过来，我们就隔着车门拥抱了一下。我又捧着他的脸嘬了好几下，他就一直笑，说，你是狗吗，我就说如果你喜欢的话我可以……然后感觉挺害羞的，说不下去，其实我是想说如果你喜欢小狗狗的话我可以承认我是小狗哈哈哈哈，他也捂着脸，我说好了，走啦，他说晚安，见面就结束了，其实也就短短几分钟而已，但是就是感觉好开心哦。和他一起总觉得自己像初恋一样，总是不考虑现实，很纯粹地喜欢他，也不自觉地大胆去主动靠近，去表达自己的内心，其实我挺喜欢在他面前那个开朗的自己，见到他就觉得忘记了一切烦恼的琐事，只留下想靠近他拥抱他的欲望，绝不能浪费每一秒。
回到家后他跟我说他家咖喱酱改味道了，叫我明天尝尝看，我说明天中午点，他叫我定个闹钟，早点点，后来不知不觉得，我就睡着啦

2021年了，过去了这么久。我还是喜欢他。但我们也还是没在一起。

2021,12.18，无意点开发现居然有几个小伙伴在追更，心里挺开心的其实。当时断掉流水账记录是因为感觉没有意义，每天都是一样的枯燥乏味。我努力的回忆一下，尽量将这几年的主要事件都记录下来。还记得当时在这更贴很容易被吞，哈哈哈，现在学聪明了，我先在电脑文档里更好，大家等我哦，这回一定写完哈哈哈哈

先说下大概情况，后来我们有正式确定关系，但最终结果还是不理想。LZ这几年一心满眼的只望着他，前段时间有遇到个新的对象，不过现在也遗憾分开了，这些我都会更出来。
目前的结局就是我与“大叔”现在已经完全没有联系，我积攒了那么多年的聊天记录在那一瞬间也全部删掉了，手机相册里偶尔有些残留的我都会贴出来。我先是把之前的内容看过一遍，2018年的我21岁，如今过完生日，我已经25了，不得不感叹时间过得真快，我看到当时的发生的事，其实心态也都变化了不少，依旧很遗憾，我会努力回忆，尽量不漏更，尽量记得当时的心情。其实期间好几次我都想回来记录，但中间那几年真的是……

我们直接一键快进吧，当时在这种反反复复的拉扯下，说实话我也仿佛预见了我俩不可能。我记得很清楚，在那之后的某个晚上，11月，我下了很大决心，给他发了条微信告诉他我不想再喜欢他，明明知道我的心意却又不给予回应，我真的要受不了，决定放弃了。发完我就闷上手机闭着眼，心想就到这吧，反正时间也不长，我还能找到好的，不过内心还是期待他能向我表白，跟我确定关系，这种心态真的好像情侣吵架说分手实际上是希望被挽回。过了会儿他给我打来电话，我记得他问我怎么了，我沉默没有说话，我真不知道该说什么，在他不断的若即若离之下我已经相当疲惫了。但他见我这边没有回音，他却说：不要难过，我会爱你的。听到这句话时，虽然我嘴上倔强的没有开口，但我的内心里那朵干涸枯萎的花仿佛又遇到了甘霖，瞬间复活了，并且我记得很清楚，当时在黑夜中，我躺在床上热泪盈眶。他问要不要现在来找我，但因为我当时太过邋遢拒绝了，我说下次再见。

回望了一下，2018应该是我跟他最美好的一年，虽然没有明显进度，但至少都小心翼翼在拉扯。他或许也懂我偶尔的小心机，也时常给我想要的回应，不过后来的我们甚至有了相看两厌的过程，甚至恶语相向，不惜伤害对方来抚慰自己，谁都不肯服输。
翻看了自己的微博，里面写着 2018.11.18，那天来姨妈了，中午点外卖前接到他的电话，然后他替我准备了红糖水，跟着外卖一起送来，一碗冲好的，另外给了一碗没冲的，我记得其中还有一颗大大的爱心形状的红糖，他说是特地挑出来给我的。正好有图片，我贴一下

其实在现如今25岁的我看来，当时的自己真的是幼稚且单纯，一点点好都可以无限放大，不过谁又不是这样过来的呢，或许再过一个四年再回望如今的我，也会觉得好笑。但还是感谢有这些经历，虽有遗憾，但不后悔，即使重来一次，我依旧会选择喜欢他，只是或许方式会不一样。我一边回望一边检讨自己，其实也会突然觉得，如果我遇到这样一女孩儿，我也不一定会喜欢，有时候我真的太烦人了吧哈哈哈哈哈

    心路历程～

    偶尔彼此都觉得搞笑的抬杠

偶尔的清醒

因为真的已经过去蛮久了，有些记忆已经有些模糊，我把我微博的截图贴出来吧，上面有些大概的记录。幸好当时有顺手记录，在我心底里喜欢他还是美好的事，并且之后的很久一段时间里我都沉浸在失落之中。不过现如今我好像真的放下了他，所以才能大大方方说出这一切，虽有些事情已经模糊，但大概走向还是记在了心里，期间也有几件我真的觉得痛苦的事，在这么久时间不断冲刷之下，我想我也可以直面了。2019开始才是我开始转变的时候

    懒得打码啦，反正这些也都是仅自己可见的微博

再更一件或许是我们俩之间最美好的一件事，他的生日是5.19,2019年的5.19刚好是周日，我的休息天。那天我们约好了一起过，也就是那天我俩真真正正的在一起了，确定了情侣关系，我终于真正的是他张x的女朋友，只是当时也不知道竟然是苦涩的开始。当天我亲手给他做了蛋糕，做了巧克力，做了曲奇，做了泡芙（这个做失败了嘿嘿），去花鸟市场给他买了几条鱼，但真的不懂这个，最终买的也不是他喜欢的。花了整整一天的时间，然后收拾自己化好妆，在晚上大概9点多的时候终于见面。当时一开车门他被我的大包小包给吓到，说，你怎么搞了这么多东西啊，不过语气中还是开心的。然后我艰难的上了他的车。他问我想去哪儿，我说上你家吧，不过那天他爸妈在家，最终我们俩漫无目的的乱开，最终停在了公园。
我说你看我给你买的鱼，我也不知道你喜欢什么鱼，这是那边我能买到最贵的。呜呜呜，结果他委婉地说，他的鱼缸刚换一批新鱼，进口的…这个他没地儿养，叫我拿回去吧。我当下觉得很委屈，觉得自己做了无用功，一时之间没控制好情绪踹了那个装鱼的袋子……（对不起可爱的小鱼们，原谅我）他连忙制止我，用对小朋友的语气说：哎——不可以这样发脾气。然后打开了我的蛋糕，说真的很喜欢，很好看。接下来放图哈

哈哈哈这个泡芙现在看到还是想笑，真的做的很失败，不过还好他没有嫌弃。他说这个蛋糕是他吃过最好吃也最好看的，上面这个蛋的样子也让他很惊喜，我之所以做这个图案，因为他是卖蛋包饭的，天天都得跟鸡蛋打交道，嘿嘿，当时他的满意让我很欣喜。接下来到了吹蜡烛的环节，他问我：打火机呢？我：？？？你没有打火机吗？我咋会有打火机他：我也不抽烟啊…… 然后我们一起陷入了沉默……我：要么直接吃吧？他说那你不给我唱个歌吗？去年你生日我都唱了啊！我：唱歌不得吹蜡烛许愿吗，现在蜡烛都点不起来呢。他略微思考了一下，叫我翻翻副驾那边有没有烟，我说你不是不抽烟吗？他说或许还有给客户准备的，我看了看还真有一包新的。然后他用车里的点烟器点燃香烟，先试着用烟直接点蜡烛，遂失败，再来，再失败。我们再次陷入了沉默，他仿佛跟这个杠上了一样，打算先用烟头点燃纸巾，再用纸巾……因为这个操作存在风险，他甚至下车专心的点，我当时有偷偷拍，待会儿贴出来~不过最终还是失败了，最终也没点起来。说点煽情的，或许那根蜡烛就想我和他之间吧，怎么也点不起来，费再大劲儿最终还是死的，还是漆黑，甚至没有一刻共同照亮彼此过。

在我手机里是livephoto，会动的，能看到他的动作，不过贴上来动不了。后面我们还是放弃了蜡烛，直接吃蛋糕。他把一点点奶油涂到我的脸上，我说会弄坏我的妆，他笑嘻嘻的说：你都已经美了一天了，够本了呀。然后我们彼此对视，他笑了一下，拉过轻轻舔掉了我脸上的奶油，我又一次主动亲上他的嘴，我们在车里接吻，我也已经记不清那个吻到底有没有意义，只是记得在那天之后，直至我们真正分手，再也没有触碰过彼此了。他说：谢谢你，小朋友。我说谢什么呢？他说：你的一切，都谢谢你。

我想这可能真的是我们最美好的一天，因为那一刻的我跟他应该是一样的心情，在那之后发生的一系列事情，甚至都不知道是什么时候将我和他逐渐推远，也说不清究竟是谁对谁错，也不明白为什么我们能走到互相伤害的地步。后来我们确定了关系，是他亲口应承了我说正式交往看看，不过也很奇怪，那一瞬间我内心并没有疯狂的喜悦，也许是也明白这是强扭的瓜，他或许只是被我所做的一切感动罢了，当时年幼的我盲目乐观，还带着“强扭的瓜不甜但解渴，我扭下来就完了，扭下来至少就是我的瓜”。我们俩之间的错误太多了，所以说完整的感情还得是有步骤有过程需要递进，而不是这样子吧，但我还是记得，我当时真的需要他女朋友这个身份，我想那样我就可以随时随地联系他，能正大光明吃醋生气，能多和他见面相处，我们之间能不一样，或许我们真的能走到最后，即使我从没想过婚姻，即使我厌倦鸡毛蒜皮的生活，但只要对象是他，我是真的愿意，但后面全部都是事与愿违，全部都是。

回到家已经是5.20号，分开前我们依旧亲吻了对方，这好像是我和他之间少有的默契，只要一个眼神彼此都懂，也是个惯例，下车时必定会这样。我把我们正式交往的消息告诉了亲近的伙伴，大家的祝福中其实多少也都带着一丝不看好，或许都觉得我付出太多感情却得到太少回应。白天我们公司刚好团建，又去了郊区，山里面信号真的好差，但我记得那天我们聊得挺好，他有抽时间陪我说话，只是也记不清后来多久没有见面。

我们的发展并没有我想象中顺利，我原先期盼的能随时联系也做不到，我依旧像个胆小鬼，想他了连电话都不会打，而他更是跟以前没有区别，主动联系少之又少，且生活变得越来越忙碌，我们之间的交集甚至都不如从前。渐渐的，渐渐的我的耐心开始崩塌，但我当时依旧不愿意承认他是不爱我不属于我的，即使有个身份又怎样，人和心我都没得到，他依旧只爱他自己。我也知道，我也觉得我就像那只在他门口流浪的小猫咪，出于善良来投喂我，偶尔心情好会顺顺我的毛抚摸我，人人路过可能都会称赞可爱的小猫咪，但又有几个人真的会爱上，真的会把流浪的小猫咪带回家呢？我真的开始不耐烦，我觉得我十分委屈，我开始各种证明自己的存在感，我想见他，我觉得面对面的时候才是他完全属于我的时候。可他总是拒绝来看我，理由全部都是太累，收工太迟没有心情，甚至连天天回我信息都没有，想到这里我的眼睛有些酸痛，但还好，已经流不出眼泪了，曾经这道伤疤让我好几夜翻来覆去，如今却也被覆盖了好几层，能随意说出来了。

然后我做了个自作聪明的决定，我决定辞职，也开个外卖餐饮店，我跟他做一样的事，是否会有更多的话题呢？事实证明错了，且大错特错，可能这就是他真正讨厌我的开始。当时我对他提出这个想法，他一开始是反对的，说太苦太累，还是叫我安心上班，我不同意，他又说把他的店转让给我，他继续去忙家里的生意，这样晚上也不会那么晚结束，或许有更多的时间来陪我。我拒绝了，这也确实不是什么好的主意，我没什么同意的理由。我和我一位发小朋友风风火火的开店，期间有遇到一些批执照以及装修上的问题，我向他请教，他只冷冰冰的回复我不知道，从头到尾对我没有丝毫的指导，我不明白为什么对我如此冷漠，我真的想不通。他不是一个坏人，他对每个人都是和和气气，很讲道理，但只对我，偏偏只对我不一样，他总是不喜欢我甚至有几个瞬间真的是讨厌我的吧，只是我一直不愿意承认罢了。

我的新店开业风风火火，生意很好，他的却日渐冷淡，做餐饮确实挺忙的，但我却还是每天都能想他，每天都能抽时间跟他说话，可他还是冷漠对我，不与我接触，回忆当时我真的快被他的冷暴力逼疯，终于我也承受不住，开始冲他抱怨，抱怨这一切，我不满的东西真的太多太多。然后他说，说我像个怨妇。只这一句，后来又是漫长的冷漠，甚至直接不回消息，我打电话他也不接，直至我再也找不到能联系他的事情。插播一下，期间有一次他换了个观世音菩萨的朋友圈背景，我第一时间发现并且去打趣了他，明明是很正常的玩笑话，我记得他却大发雷霆，说你不喜欢可以不用看，讲讲讲讲什么，有什么好讲，我把你删掉吧，你不用看了。我看到当时内心虽然是酸涩的，但还是想开玩笑圆回来，我感觉他也只是放狠话，不会真的删掉我，最多又是回归冷漠吧，没想到真的被删除了。我心里有点慌，我想加回来，我道歉，我发短信，我打电话，但全部统统没有回应，他彻底不理我。虽然知道这件小事只是他的借口，但我当时太喜欢他，我太傻，我依旧在迷失自我，依旧一遍一遍的突破自己的底线，真的彻底丧失了尊严。

后来加回好友是他收到了我点的甜品外卖，我在平台上下单了蛋糕想给他吃，他收到后主动加回了我，但只是告诉我东西不要，说晚点给我送回来。我这才意识到我们离得很近很近，但没见面的时间却已经很长很长了，后来也证明了，只有是为了摆脱我拒绝我的时候，他才愿意稍微靠近我那么一下下。也不知道什么时候起，我的心像是一块满是漏洞的海绵，每一次被伤害流出的眼泪都吸收进了这块海绵里，他的方式并不是残忍的来挤干我这块海绵，而是大冬天将我扔出去，哪怕想挤都挤不出什么，彻底冰冻在那了。那些被吸收的伤痛无法流出，就一直锁在海绵里，一起被风干掉，再稍稍的一击，也许就会破碎吧。
那天晚上他打给我，久违听到了他的声音，只叫我走到xx路口他马上到，叫我把蛋糕拿回。然后我见到了他，见到了我比陌生人还不如的男友。我站在夏天的风里，他开车过来，只摇下车窗叫我拿走东西，我说我想跟你说说话，他却只催促我快点这里不能停车会被拍。然后我一拿走蛋糕关上车门，他很快就走掉了，我又继续保持不动站了一会儿，脑海中乱的什么也记不起，我想应该不会再有一对情侣像我和他这样吧。这段关系让我好绝望，其实就是打着交往的名义继续着我的单相思，甚至还不如从前，已经连一点点美好都没有了。我不知道该怎么办，我不知道这段感情还有没有修补的可能，或许说是修补的必要，其实我也真的好累好累，我也知道这不是正常的恋爱，但我能怎么办，我不知道为什么就是放不下，就是觉得哪怕这样也比沦为陌路好。人真的都是贪心的，故事的一开始，我真的只是想多听他用好听的声音跟我说几句话而已，即使交往之前我也做好了结束的准备，我想的只是至少我不遗憾了，我得到过他，我也会接受分开，是有他的一起参与，而不是只是一场我一个人的独角戏。然而事实却是我比独角戏还要惨，我违背了我的初心，我对他执念越来越深，我做的枷锁只能捆住我自己，他却永远自由来去丝毫不受我的束缚。

那之后没几天，不出意外的我们分开了，我再也受不了他的冷暴力，我需要他把话直说出来。这回他倒是直接回复了，说，感觉咱还是做朋友吧，性格不合适，到此为止以免越伤越深，我很好，是他对不住我。我也无话可说，我还能说什么，我早已预料到结局，我很快告诉他我同意了，想必屏幕那头的他松了一口气吧。而我的眼泪早就不受控制了，我也不知道为什么我还会哭，我只记得当时是餐饮晚高峰，我的眼里却看不到订单，看不到钱，我就是呆呆坐在那个角落，已经记不清脑海中在想什么。小伙伴提醒我菜不够了要快点备，我拿起刀，突然好像刀工就突飞猛进，切了好多厚薄均匀的土豆片，在这之前怎么练刀工都觉得差点意思，那瞬间也不知道是哪根神经开窍了，或许这也是个正向影响吧，哈哈。

看到新评论里有位指出差六岁属相相冲不会合得来，想到了我就再插播一下。这也是我和他之间的一个痛点，因为在后来的一次深谈里，他指出这一点，他说自己很信这个，很信风水，甚至说我克他，说和我第一次做完亲热的事之后事业就开始突然走下坡路，说这是无法解释的玄学，就差没直接对我说出扫把星三个字。我说要相信科学啊！这怎么能怪我呢？不过既然他信这个，他既然以这个为理由，我也真的无话可说，我只是默默对着手机流泪，我明知道这是他的烂借口，我却连一句反驳的话都说不出。我甚至去翻去查去算命，想知道有没有破解的办法，真的是有点卑微到尘埃里了

以上是我在百度中查到的，其实虽然是反对的声音较多，但也是有类似这样说支持的言论的，那天的我翻了很久很久，然后把这两张图片发给他，希望推翻一下他的想法。我知道这个行为没什么用，就好像一拳砸在一大堆棉花上，丝毫没有意义，但我还是想，我真的想。只是他照例也没有回音。我有亲自去过算命摊，对方告知我要多佩戴马相关的挂件，以及在家里哪里哪里都重新装饰一下，方可化解。我照做了，其实我心里是不信这些的，我知道没有用，我真的都知道，可我的心却真的无法受大脑控制，应该说我早已迷失了自我，我不明白我究竟想要什么了，不明白这些行为的意义，我感觉现实与我处处作对，但我却要依旧挥着我小小的宝剑进行无力的对抗。

另外上面的图片写到具体相不相克要看出生月份，我和他正好符合了，当时我觉得自己是多么幸运，感谢这种侥幸，我觉得我们之间还没有被判死刑，只是当时也没明白，死缓并没有比死刑好到哪去。

来我喜欢上了看恶作剧之吻，也看杨紫李现的亲爱的热爱的，我知道是剧本，但我当时就喜欢看这种女追男修成正果的故事，或许是心灵的一种寄托吧，我在幻想我和他也能够这样，不管过程多么曲折，也许结果是好的呢？我还安慰自己，虽然他不爱我，但他自始至终也没有爱上过别人啊，他身边从来没有其他异性出现，他永远一心只扑在事业上，我算是已经离他最近的那个了，这是不是代表我还有很多机会呢？是不是只要我能熬我能等，那最后和他一起的人也还会是我呢。只可惜到最后我的一腔孤勇也没能换来什么，我们就这样拉扯到今年，最后还是我先提出彻底结束，提出后至今为止也真的没有再联系过，这就是我和他三年多的结局，应该也就是我们这辈子的结局了。

我本以为我和他自从分手就应该是结束了，感谢当时忙碌的生意让我没多少时间去想他，只有晚上睡前还会惋惜感叹，会翻着我们以前的记录，会再去听收藏里他的语音。他的声音是真的不错，可惜这里好像没法放出来。正当我以为就此要翻篇，从此各自安好互不打扰的时候，他却又突然出现了。

那是一个下午，我正在切着土豆，突然传来一声：哈喽我记得我愣住了，是他的声音，但我却不敢转头看，我不知道该怎么面对他该说什么，我应该微笑吗，可是我好像没法做表情。我的小伙伴问他怎么过来了，他说借点筷子，他店里不够用了，可是拿了筷子他还没走，他走到我面前，我不知道为什么脸上又挂着眼泪，但嗓子却好像是被封锁了一样说不出一句话。然后他开口了，说，你哭什么，好像我欺负你了一样。我已经刻意去遗忘掉了当时的心情，这句话真的又带给我许多许多复杂的感受，不写出来了，不愿再记起。最终到他回去我也还是一句话都没有讲，我是个大脑当机的傻子。然后他微信上给我发了红包，说是筷子钱，我回复说不用了，又不贵，他叫我收了，说剩下的给我买喜欢的冰淇淋。哦忘了说，那时的我特别喜欢吃冰淇淋，有次他心情好突然打给我问我在不在家，说他要给我送，问我喜欢吃什么口味的，然后给我拎过来一大保温袋的八喜，但也嘱咐我不要一次性吃太多。我当时很开心很开心，后面想想，这发生在6月，他生日过后，或许是对我的一点点回馈吧，也就是他觉得这样他就不欠我什么，我不知道我这样说有没有讲明白，毕竟都是回忆，偏差难免，无法像帖子一开始那样每条心情都详细记录了。

很奇怪的是那之后他却开始偶尔会联系我，比如叫我给他带早餐，比如我们会互相借筷子或者借米饭，甚至偶尔也会开几句玩笑。我不明白为什么他还要给我这样的假象，最终还是说服自己以为他对我是有那么一点点的喜欢与舍不得。我又开始花心思打扮自己了，明明每天在厨房却也会穿裙子，偶尔起得早还化妆，然后找个借口去他店里让他看。他也会夸赞我，说扎丸子头好看，说穿裙子漂亮，偶尔也会有不经意的肢体接触，然后我依旧会因为一点点接触开心很久。

可惜这也并没有什么意义，只让我和他又恢复到了之前的状态，我依旧喜欢他，依旧是没身份的患得患失，他也一直保持着自由。我本来想着就这样也不错，也挺好，彼此耗着，或许慢慢就能又有小火苗呢，先就这样吧，这样也挺好，经常见到，经常说话，挺好的。
没想到一口气更了那么多，后面还有一堆呢，写的有点累了

只可惜上天仿佛并没有很眷顾我，说实话应该是他不眷顾我，总是在我以为我们可以更进一步的时候给我当头一棒。是的，他要停业了，原因很多，赚不到大钱又累是最主要的，也是没有提前通知我。那天晚上给我送了最后一次餐，我依旧像以前一样笑嘻嘻的说：怎么没给我挑青豆呀，给你差评哦。他说，你差评吧，我明天就不开了，无所畏惧。我当时愣愣地看着他，但他并没有看我，我甚至记不清当时他的眼神，也不记得具体说了些什么，我们连一句再见都没有，就这么突然又要结束刚习惯的相处模式了。不过含有情绪的从来都只有我自己，对他来说，我的感受总是不重要的吧。

当晚我呆呆在店里坐着，我不知道我为什么这样，真的，很多当下的行为我现在都无法理解。我不知我究竟在迷恋他什么，他走以后我拿起手机发了微信，大概是询问我和他之间是否还有可能性，是否能够恢复亲密关系，又或者只是最简单的保持联系呢？偶尔我觉得自己很贪心，想从他身上得到的太多，偶尔又觉得，只要他还愿意理我回复我，我就好像已经心满意足了。不过我再一次的心意表露并没有换来丝毫回复，我记得好像很久都没有回复，久到我已经快要习惯一个人，久到我想他好像只是个不痛不痒的习惯而已。我依旧每天忙碌着，我一个人打理我的小店，闲暇的时候就只有放空，偶尔会有朋友上门找我吃喝玩，更多的是自己一个人坐在躺椅上玩手机，各种冲浪。当时最开心的就是会遇到一些有趣的客人，有人跟我聊聊天说说俏皮话我也能开心很久，也是天天都会想起他，但具体当时想了些什么我也记不清了。

翻看微博，有些想起来了。那时的我并没有再给他发任何消息，我甚至不会点开我们的聊天框，因为记录总是舍不得删，有时候不小心点开了我就会马上退出，我也不愿意面对手机里那个卑微又讨好的自己。偶尔我也自我怀疑，是否真的是我将感情表达的太明显，是否我真的一直在逼他让他窒息，是否我……我总是陷入自责与郁闷的循环，我将一切不好都揽到自己身上，我也怪他我也恨他，可我没有什么办法控制自己这种没有用处的想法。写这些很无聊吧，但我当时，不对，是我这么些年，基本都是自己禁锢住自己，其实我仿佛就是他鱼缸里的小鱼，只是现实中他对他养的小鱼比对我这个人要好的多的多的多。

再次联系是12月，马上跨年了，当时疫情还没有完全爆出来，那天我得了感冒在家休息，我好像做梦了，其实我还算经常梦到他，也是不明原因。是傍晚了，我头疼睡的迷迷糊糊，微信却突然收到了他的消息，问我最近怎样了，生意如何，就是那种无所谓的聊天。我不知道他为什么会发微信给我，但当下看到他信息的那一刻我是惊喜的，于是我们也简单的聊了几句。最后他告诉我，他开车路过麦当劳打算加油（我们这一个加油站在麦当劳隔壁），看到一个女生大冬天的还在啃冰淇淋，所以给我发来微信。

这个微博标题有点搞笑哈，其实我有时候真的在臆想他已经死掉了，我宁愿接受他死掉，也不愿接受这么久他对我没有一点点感情。我也很讨厌我不断的自我感动，但是从那时候开始我已经在逐渐克制了，甚至后面的几次简单对话都是他发起的，有时候也会接到他的电话，说些无关紧要的内容，只是我们没再见过，虽然离得真的不远。或许没有要见面的原因，也或许是完全没有见面的必要吧。

再后来就是疫情爆发，原本打算过年不歇业的我接到了强制停业通知，因为提前囤了很多原材料，所以对我来说真的有点亏。除夕那天我看着烟花，依旧是很想他，不知道他是不是也会想起我，不敢给他发微信，因为害怕他不回复，我真的很讨厌这种没有回应的事。我记得我当时发了朋友圈，希望他能看明白，也幸好他确实懂了，第一时间给我点了赞。内容只有一句话：祝大家新年快乐~还有你，不是新年也要天天快乐。他的点赞突然就让我很欣慰，其实偶尔真的是这样，我还是有一种他心里有我的错觉。稍晚点他有私聊我，问我要不要出来见一下，当时浙江还没有完全封闭，还能外出，只可惜当时我没有在台州，我在宁波，和父母弟弟一起，心里也知道，错过这次见面的机会，下次真的不知道是什么时候了，也确实后来再见，是在2020年的7月，大概有八九个月没再看到他。

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