| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 想说说我这两年的生活…… -> 正文阅读 |
[感情生活]想说说我这两年的生活……[第5页] |
| 作者:1029室美女 |
| 首页 上一页[4] 本页[5] 尾页[5] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
可能这几段记录的很凌乱，在店里上班，没有空调，老板比较节省，我又是个超级怕热的人，似乎很难静下来心来好好记录。搬家的事情还没着落，找房子也是一个很头疼的问题，所以家里的网络暂时就先不续接了。 似乎一切一切的烦恼都是源于孩子爸爸一家人的不理解，不支持，医院回来后，我和孩子仿佛尽了该有的义务一样，被他们隔离了，在这个城市，各种问题遇到都需要自己去面对，而如今我没有朋友，没有钱，没有关系，一无所有，毫无依靠，和孩子爸爸，公婆无法商量，很多次我想过离婚，想过离开，但我真的割舍不了孩子。。。 我得理理头绪再来讲诉他出院后的事情了。这样的记录太杂乱无章了。 |
| 手机上记录了一些，回复了一个朋友的微信，刚才记录的都没了，呵呵！ |
|
或许很多以前关注我帖子的热心朋友会问，只记录了我和他在医院里那段黑暗的日子，出院后为何停止更新？其实，是因为这几年我所面临的生活压力太大，我高估了人性，高估了亲情和友情，同时因为自己的性格问题，导致到现在面临种种困难而难以解决。 在医院的那段时间里仿佛每天都是沉浸在巨大的痛苦和恐惧中，其它时间都是用来照顾他，帮助他康复，却未曾好好的计划一下出院后母女的生活，现在想来很多事情真的做错了，缺乏考虑，原本和他以前的日子我比较懒散，性格大大咧咧，不会做长远计划和打算，对于生活也不懂得安排，很多原因吧，可能那个时候我还未曾想到之后的路会是那么艰难。 |
|
在医院里的时候，因为单位和朋友的捐助，我手上还留着一些钱，当时来探望我们的最多的是以前的同学和以前的战友，他们帮助了我们度过了难关，再此还是要深深的感谢他们。 他原来单位上班的时候总觉得朋友很多，出去喝酒到处都是兄弟，他比较单纯，以为社交就是那么简单，用心对人好，人家就会真的当你是兄弟，所以我们吃了很多亏，到住院的时候，除了一个兄弟过来，其它一个也没出现。 这个兄弟我在这里要细说一下，一步一步的讲诉，因为都关系到后面我们生活的改变和我对人性的看法，否则你们也会看的云里雾里。这个兄弟就称呼会L吧，是我老公工作上接触认识的一个相当传奇的人物，当时他事业做的很大，他们夫妻和我们都年龄差不多，所以走动很频发，在我老公眼里，他就是偶像，年轻有为，白手起家，靠自己一手创业成了千万的老板，无论是学历还是胆识，智慧，社交种种都有着过人之处，确实有着非凡的能力，在和我们认识当初，已经有很多产业。他的夫人性格直爽，和我相处的很好，所以两家也成了很好的朋友。 在我老公所有的朋友里面，我能认可的人很少，我知道他工作岗位的特殊，其实都是相互利用而已，生意人很多做的都是表面文章，这些我一个女人也懂，可我老公却不懂。这个L因为两家的接触，我也比较信任他。 当时我老公创业失败后，我才得知他从L这里借过20万，当我们匆忙离开那个小城市投奔省城的时候，一开始借助的也是L在省城的单身公寓，这些我都记在心里，感恩万分。只是我们到了省城打算重新开始，才没几个月，就听到了关于L的消息，他竟然破产了，负债累累，数字很惊人，一般普通人难以承受的范围。某个下午，他一脸憔悴的出现在我们家门口（就是L的单身公寓），带着一个朋友，告知我们需要马上搬离，他这个房子已经抵押给债主了，说完匆忙离开了。 后来从我老公得知，这次L彻底完了，具体破产的原因我并 不清楚，只是他变卖了很多家产，依旧负债累累，债主联名起诉他，他开始逃离，逃出了省外，我老公当时陆续还了几万给他，由于当时我们当时也是一无所有了，他每月的工资除了生活费用都给了L，而L一家老小留在当地那个小城市，世事无常，很多事情真的超出我们的想象，那段时间我老公压力很大，回家后（我们自己的房子为了还债早就卖了，所以又租了一个）不停的抽烟，很少说话，而我白天除了去上培训课程，就是去找工作，到家后做好饭等他回来，很压抑的一段时光，担心自己的生活，也担心L和L一家的情况。 L偷偷用假身份证到我们城市来过几次，都是住在我们家里，他说一个人逃亡的日子，就像一直丧家之犬，以前事业做那么大，如今却开始去桥上，去夜市摆摊，思念家人又不敢回去，还记得我们三个人坐在大排档那里，点了一份烤鱼，几瓶啤酒，一喝就是一个晚上，感慨人生无常，造化弄人，我总是让我老公打钱给L，本来就是欠他的，看着他那样，我们心里也极度难受，尽管我们自顾不暇。 那时我们都落难了，心心相惜吧！那份友情难能可贵。 之后听说L家的小区里，债主都驻扎在楼下，几十个债主逼得L一家人不敢出门，孩子也不敢去上学，L在外地忧心忡忡，我老公当即决定，连夜赶去那个城市，救他们出来，当时我老公是一个人凌晨2点去的，从省城到那个小城市大概3个多小时车程，到了天亮左右，他接来了L一家，妻子，两个孩子和L的母亲，老公告诉我那个晚上很惊险，总之能安全出来，真的万幸。在我们出租房大概住了一个多星期后，L在外省落脚，他以前生意做的大，到处都有朋友，所以很快他们一家在外省某个大城市落了脚，很长一段时间我们都未曾见面，也不敢多联系，一直到了我老公t突然脑梗进了医院。。。 |
|
文字我就不加工了，就简单的记录，如同和大家聊家常一样！ 这个L我记录在这里，自有我的原因，我感恩他在我们困难时对我们的帮助，我和我老公也用尽力气回报了这份友情，我以为这样的友情是经过考验是坚不可摧的，事实就是很多事情也只是我以为而已。 我老公突发脑梗后，我不敢联系任何人，因为我们还有一些债主，之前一直在逼迫我们，上面我也记录了那段时光，特别的黑暗。唯独我联系了L，L当时在外省，他用假身份证连夜坐火车回来到了医院，因为我的疏忽，他被警察发现，关押了一个月，关押之前在医院的时候我偷偷塞了一张卡给他，里面有三万块钱，那个时候我手里也没什么积蓄，但未曾考虑太多，想着他一家如今和我们一样水深火热。当时我非常内疚，想尽办法想去探视，只是那个时候我孤身一人，毫无办法，送了一些他在里面需要的东西进去。一个月后他出来后回去了外省。之后我们去了康复医院。 那个日子，L经常安慰和鼓励我，我叫他哥，他来过医院几次，中间靠着朋友和同事的帮忙凑了一些钱，加上我爱人的工资，而L深陷各种债务，告知我家人的种种困境，我这个人非常的心软，陆续给他转了20万左右，他家的债务还清了，我也没有细算，包括我老公出院后，我和六六到了老家的城市，我和L一家的联系也比较频繁，只要我一听说他家困难，我就多多少少打钱过去，当时我带着六六做童装淘宝，我就给L两个孩子快递了很多次衣服过去，还有水果，记得当时L和我微信，说我是除了他妈妈之外对他最好的妹妹，而我想着终究他之前帮过我们，当时我和他说的最多的一句话就是，哥，我相信你的能力，我知道你能东山再起，我不求任何回报，只是希望有天我扛不住了，倒下了，能帮我接走六六，因为六六除了我再无依靠了。所以当时的我也是有自私的想法的，想着凭我们两家的交情和对他们一家的付出，他会记着我的话。对于他们一家，我真的已经毫无保留了。 后来他重新在省城创业，当然是比较隐蔽的，而我和六六在老家的小城市，我老公在乡下公婆那里，随着L慢慢开始稳定下来，和我的联系越来越少，到后来但凡有时我心情不好或者有事需要商量，找他的时候，开始不再回复，不再搭理，我不想在这里记录后面他的一些言语和事情了，只是从中我知道，友情这个东西，艰难的时候可以靠近你，不需要的时候会和你划清界限，我一直心里当他是我们夫妻落难后唯一的兄弟，我可以连夜去银行给他打款，但凡只要开口我就出手，嫂子出了事，正月里我一大早赶去送钱送衣服，我总想着困难的时候我不该为自己多打算，直到最后我发现债务早就清了，而人情也和我算的一清二楚了。我以为我们两家都是重情重义之人，而他一边告诉我嫂子一家在外省如何困难，告知我买菜都是去批发市场，告知我孩子要兴趣班，没有钱，而真相就是一边嫂子带着孩子们回来过暑假和我去逛街，出手花了好几千，并没有捉襟见肘的样子，介绍我永远都是兄弟的老婆，说我老公曾救他们一家出来，绝对不提我这几年对他们一家的付出。好吧，我认了！后面他们一家渐渐和我失去了联系，我也懂得了有些友情是捆绑着权利和金钱地位的，当我和我老公失去了权利和金钱，当我真的一无所有的时候，也是认清现实的时候。 债务早就还清了，L说还不够，我没有细算，可那么多次打款记录和我那几年早就深陷泥潭，对他们一家的关心而言，这样和我算的一清二楚真的好吗？ 人情随着债务也算清了吗？对不起，虽然现在偶尔我还是联系他们，但在心里，他们已经不是我们兄弟，我的哥嫂了，即使有天他们东山再起，在我心里，绝不会再靠近了，宁愿自己过的艰苦，也不再轻易相信所谓的情义两字。 |
|
这里我只会记录这一个兄弟，就算以后他看到这个帖子了，我也问心无愧。我们女人确实不抢单，很懦弱，但很多时候我们比很多男人懂情义两字，懂付出懂坚持懂感恩。 今天就先记录到这里。其实我和六六即使把手里的钱坏债了，所剩无几，即使我之前没有太多的考虑我们母女以后的生活和打算，我们原本不会过得如此的，对于旁人，对于兄弟，撇开情义两字那本就是我们该还的债务，最大的伤害其实来自家人，来自如今自私的他和自顾不暇的公婆，我承认我对于他，真的没有了爱情，只剩下亲情了，而这几年一直为难我的也是他们，不支持孩子接受好的教育的也是他们，经济上紧紧限制我和六六的也是他们，要离开不容易，因为我丢不下孩子，很多事在现实面前，又岂能短短一些文字就能记录清楚的，感同身受这四个字，其实谁能体会呢？ 明天再记录吧！生活并没有那么美好，我只是一个普通的家庭妇女，没有高的学历，外表普通，做事不严谨，考虑问题不周全，一切的打击面前，很多人说我很坚强，熬过来了，可真的一直熬的下去吗？前路漫漫，困难重重，我并没有你们说的那么坚强，我也不想一直那么善良，也想过轻松快乐的日子，我也懒散我也蠢笨，不会赚钱毫无能力，你们看到的不是完整的我，就如你们看不到我完整的生活，我的坎坷经历，一切的一切，我想说的是，无可奈克而已，为了 孩子，真的无可奈何。带着一个孩子毫无依靠，没有朋友，有朋友就如没有亲人一样的在这里，要讨生活，要教育孩子，接送孩子学习，谈何容易。。。或许你看到了这里觉得怨言太多，不，这是真实的残酷，不是写故事 |
|
今天老板出去旅游了，所以比较自有。有点累了，这大半年身体不好。空的时候再记录吧！按出场顺序一点点记录吧！路过的看客路过即可，我自言自语，就是太孤单太压抑了，需要这么一个地方发泄而已。请体谅一个女人，内心很累很累的女人。 |
|
晚上开始锻炼身体了，体质太差，可能这几年内心太过压抑，太多过不去的坎，总是希望有个温暖的肩膀让我短暂的依靠一下，我知道生活不易，为了孩子不敢妥协，有时下班回来，好想把自己丢进床里，什么也不干什么也不想，如果到家能坐下来能和家人聊聊一天的话题，能吃上家里准备的一顿晚饭，饭后拉着孩子和家人一起去散散步，该多好啊……仿佛这些简单的幸福离我好远好远了，有多久我就是这样的疲惫的到家，挣扎着给孩子准备晚饭，打扫卫生，教育孩子，每每觉得累了，孩子不听话的事的时候，就会崩溃，其实我内心是多么的软弱和孤独啊，那是一个积满尘土的角落，渐渐照射不进阳光，其实我多想开怀肆恣的大笑啊，多想自由自在的和朋友出去放纵一下啊，多想和家人一起感受一起努力一起享受生活的乐趣…… 今天出去走路的时候，听着一个“失眠小姐”的电台，晚风很舒适，一路走一路有种落泪的冲动，下午发了一个朋友圈说自己又去看中医了，朋友问我怎么了？我说没事，挺好的！是啊，有天我们会哭着违心的说自己没事的时候，那就是我们成熟的时候！ 我很久没好好的能入眠了，总是失眠，亚健康严重，有时半夜醒来，看到六六睡得很香，闻着她的汗味会觉得安心一点，是啊，我还是个妈妈呢！ 这几天六六和老妈在老家，一个人住了好几天了，能安静的呆几天也挺好！今晚夜很凉快，入秋了，这个夏天终于熬过去了，我害怕夏天，怕热，会烦躁！走路回来洗个澡，能安静的躺下来听会电台节目，温暖的心灵鸡汤，听会音乐，努力让自己静下来不要胡思乱想，腰很酸很酸却也查不出毛病，有时很厌世，却害怕生病，不敢生病，或许人生总是充满着太多纠结！ 有人说，现在生活给你的苦难和磨难，终会有天会以另一个姿态补偿你，只要不放弃，或许真的会吧……有天或许可以过上我想要的小幸福吧！ 愿三冬暖，愿春不寒，愿天黑有灯，下雨有伞，愿有天有人与我立黄昏，有人问我粥可温，愿所有善良而努力的人，一路良人相伴不孤寂！ |
|
这个世界有故事的人应该有很多吧 我能问问大家，坎坷苦难最压抑最痛苦的那段日子，你们是怎么熬过来的吗？ 我需要一点勇气！真的！ |
|
昨天又去了中医那里，这几年仿佛被各种疼痛缠绕着，妇科，盆腔炎，颈椎病，腰酸背痛到难以入面，胆囊切除，脸色发黑发青。。。各种问题不断，一次一次的跑医院，跑民间中医，今天和老板聊天说起，我一个外地户口的本地人，在这里就算看个病都是自费的，不敢生病又不能阻止生病，剩下仅剩的一点钱本打算留着给孩子读书，因为在这里我们没有房子没有户口没有社保，所以读小学，初中都要买进去，需要花费一大笔钱，而我仅剩的几万块钱都要折腾进我无休止的检查费和医药费里，而身体一直不见好，检查也没查出个所以然。 有时候会突发奇想，是不是老天非要把我逼近绝境里，让我真正的身无分文，无法就医无法给孩子继续读书，三年多了，似乎看不到头。 很多人会问我，那我公婆呢，孩子爸爸不是还有基本工资吗？对，我之前记录过，那是一个怎么样的家庭呢？很复杂难以道清楚，不能以常人的思维来判断这家人的思维吧！或许这个世界无奇不有，或许这个世界上真的有太多自私的人吧！ 我公公有退休金，每个月5000左右，婆婆花了9万买了农村保险，每个月也是2000多，孩子爸爸每个月也有4000多的基本工资，年底还有一些奖金，身边朋友和亲戚都想不通，为何我一个女人带着孩子会过得如此艰苦，是啊，我也想不通他们为何会这样。孩子爸爸在出院后不能言语，思维一点点有进步，早就把工资卡偷了回去，藏起来，改了密码，是不是觉得他恢复正常智力了？呵呵，不是，他会淘宝，会修理一些家电，会修改密码，会帮乡下的家里淘宝买所有的生活用品，会带着老母亲一起去省城看病。。。很多人看来他除了不会说话恢复的很好很好，可唯独脑子里没有了我这个付出了那么多的妻子和曾经他最疼爱的女儿，真的想不通这么多年我一心一意的付出，医院里日夜悉心照顾，换来的就是被遗弃。 自从他生病以来，一家人都是由着他性子来，想怎么样都是怎么样，想做什么想买什么都是必须按着他性子来，否则就是乱发脾气，每次回乡下我都有点害怕，不敢反驳他任何想法。刚出院的时候，由于乡下这个镇教育过于落后，我要带着孩子到市区读书，我自己做淘宝，他们一家也是同意的，我本想让他和我们住在一起，说服了很多次，他那个时候思维还没有如今的清晰，婆婆说我没有精力照顾好孩子和他的，就让他在乡下吧，这样医一住就是快四年了，我们聚少离多，我害怕面对他反复不定的脾气和家里脏乱的环境，每个月回去一次拼命整理打扫，会和他晚饭后带着孩子出走走路，他想做什么就让他做吧，想去什么就带着他去，当时我车技真的不好，他想去宁波战友会，要去临安看民间中医，我就一路胆颤心惊的几个小时的开着我们的老车去，他要去沈阳，我就带着去。。。那个时候觉得就这样过吧，虽然他时不时有新鲜想法，会乱发脾气，不爱卫生不肯晚上洗脸刷牙，我都随着他吧，毕竟是个病人。随着我和孩子在市区呆的时间越来越久，他渐渐的和我们感情淡了，不肯来市区，有时有事来了，第二天风雨无阻的要还回去，就像个孩子离不开父母一样，发展到后来，即使孩子生日他也不肯来，我自己带着孩子做淘宝，收入不稳定，而且到这里的第二年遇到一个老同学，骗走了我这里8000多块钱，让我煎熬了很久，生活压力很大，要交学费，房租，我身体不好要看病，要生活，种种我一个人维持不下去，一开始我问他要，他会转账一点给我，知道到了第三年，他的工资总是不够用，婆婆一家在我老公生病的时候不出任何一分钱，之后却要花9万买农村保险，一家人要凑钱，孩子爸爸卡里的3万多就全部给了婆婆，到后来我老公自己心脏又要手术，也是一大笔钱，自此他卡里就多不下钱，我就只能继续做淘宝，再做微商，做一些简单的单子赚点钱，做泡椒凤爪到处去送。。。，生活压力大，我想出去打工上班，我也想两个人存点钱下来以后买个很小的房子，解决一下户口和孩子读书的问题，可无论我怎么劝说，微信上给他发再多的心声，他毫无所动，我说存钱买房子，他就回复“不，”我说为了孩子读书，好好教育孩子，他就回复“**”，就是我们那个镇的名字，意思就是让孩子回乡下，他固执的要孩子回乡下，甚至让我一起回去，可那个小镇很落后，连个工厂都没有，除了开一个小店，其它什么也干不了，如何回去？教育太落后？孩子就会耽误前途，我如何忍心？他活在他专制的世界里，再也不顾及我和孩子的为难之处，不会打算孩子的前途问题，就一心想在乡下，一辈子就在乡下，无论怎么苦口婆心，就是要呆在乡下，每天无所事事，不停的淘宝，也毫无独立的想法，婆婆把他宠的像个小孩子一样了。 每次想到这些我就闹心的厉害。他开始不肯给我任何生活费，每一次问他要房租，总要很多次很多天，让我压抑到奔溃，到后来必须要依靠联系他在北京的姐姐，她电话去劝他要抚养孩子，他还是不听，可能是想逼我把孩子送回去吧，我忍了，孩子问题上我绝对不会妥协的，我知道和公婆商量是毫无用处的，他们永远只想着自己儿子，虽然我们回去还是客客气气的，但其它生活困难他们从不过问，甚至说不闻不问，明知道我身体不好，还要打工，要兼职，要照顾孩子，却从不肯伸手帮我一把，我不想啃老，好几次我和公婆说，你们劝劝他，不要整日乱七八糟的淘宝了，每次回来到处都是快递盒子，光维修手机的工具我 看都花了好几万，最后半途而废，都在那里积灰尘，我不反对他买一些实用的东西打发时间，可真的每天淘宝，工资不存下来，甚至不肯给我和孩子一点房租，苦苦相求之后可能会转一点，你们该管管他啊。。。结果呢？婆婆闷声不想，说我心脏不好，家里东西现在都是他淘宝买的，油盐酱醋米，什么生活用品，包括我婆婆的药，检查费全部都他出，难怪他多不下一分钱，难怪变得越来越不想管我和孩子，而我公公就一句话，我管不了他。 每次想到这些，我都纠结到死，怎么会有这样的人，我照顾他，帮他康复，筹钱救他命，我想给孩子一个稍微好的教育环境，我不离不弃，这几年不曾有过乱七八糟的感情，就带着孩子生活，怎么在这个家里心里，就那么一文不值，看不到我的付出呢？甚至想推我远远的，不管不顾，却想着把孩子带回去，一辈子要孩子也在乡下，怎么会有这样的一家人呢？所有人告诉我他的思维恢复的很好，可在我看来，这个人让我一次一次的寒心，即使他是个病人，我为何要步步退让到如此艰难的底部？对不起，此刻的我，虽然还是他的妻子，可我真的已经不爱了，爱不起来了，这几年孩子教育问题处处为难我，经济上压制我，从不肯主动来看望我和孩子，我生病住院的时候他家一个人也没出现，所有人让我心疼他，理解他，可谁心疼我？我虽然没了父亲很多年，可我也是一个40不到的女人，一头白发，一身病，内心伤痕累累的女人而已，我总是心软，总是，不舍，可他们不会理会，不会关心。对，他们都是可怜人，可我呢？ |
|
为何我现在心里有了怨言，有了坚持不下去的勇气，有了种种伤害，是因为这家人我付出的太多，回馈我的确实自私和冷漠。他们不该不管孩子，不该为了自己不为孩子做任何打算，如今对我来说，孩子是最重要，我苦口婆心的对他们说了很多次，我们一家四个人本来抚养一个孩子真的不累，即使送到私立小学负担也不大的，可他们的想法就是送到乡下，我理解不了一个曾经那么疼爱女儿，一个曾经为孩子早早打算前途的男人，怎么在病后，照顾父母不遗余力，思维越来越清晰，唯独在孩子教育上和我闹，和我争，让我这大半年到处碰壁，找关系需要花钱，困难重重，可我就是不甘心，孩子已经失去了父爱，不能没有妈妈的照顾，我太了解他们了，教育他们吃不消，公婆没文化，他现在是个哑巴，婆婆有心脏病家里脏的无法坐下，这样的环境如何抚养一个孩子，对于一个母亲来说，何其忍心，无论如何我不能丢下孩子，再难我也不能丢下孩子去乡下成为一个被荒废的女孩子，我女儿多么可爱啊，是我一直坚持下来的支柱啊，怎么能这么不负责任，我理解不了他们家人的想法和态度，也知道毫无求助的人，可我还是坚持下来了，我求了我的小姐妹，我借了钱准备好了赞助费，给了我小姐妹一些钱是打点，即使最后我们读的是乡村小学（离市区比较远的一些村学校，我们本就是很小的城市），那样至少能呆在我身边，照顾她饮食，教育，穿衣打扮等等，学校差没关系，我会花时间花精力教，我没想过孩子以后能有多大的出息，但至少要三观正，待人礼貌，懂事孝顺懂得感恩。无论如何，我们母女必须在一起，即使搭上我以后的幸福。 大家放心，我会打算自己的路的，我不会一辈子留在这个家庭的，虽说有点自私，可我付出的够了，问心无悔了，为了自己的下半辈子，为了孩子有个真正的家，有稳定的生活，我会寻觅的。我是一个缺点很多的女人，除了善良重情义会下厨会照顾好家庭以后貌似一无是处，而今看来善良和心软最后得到的一无所有，这些有时候都是缺点不是优点了，貌似也没有贴心的朋友，没有父母可以依靠了，除了孩子貌似真的什么都没有了，没有身材没有漂亮的外表，有时想想好失败啊，活成了如此模样。 带着孩子再找一个好人或许会很难吧，我也不知道，三年多了，也这么过来了，未曾遇到一个真心对我的男人，老妈担心我，我只能告诉她，这个东西不能强求，如果有天老天觉得我的苦难该结束了，然后派一个好男人出现的时候， 我就要勇敢的告别过去，要离开那些不值得的人和事了，谁不想幸福的生活呢？！！ 或许这些在看来都是怨言和负能量吧，是的，是人就是这样，多理解吧，先更新到这里 |
|
其实生活中所有的负能量，纠结都是来源于一个字，穷！ 如果我能预测到现在他的改变，不光身体的病残，连做事思维都会彻底改变的话，或许我当初不会那么规划剩下的医疗费，也不会那么坚持的对他照顾和付出，或许会狠心的离开吧，谁知道呢？终究是个凡人。 他生病前真的是个不错的男人，我们感情虽不是很好，但他的为人确实不错，对朋友对家人都比较好，在经济上也比较大方，对自己穿衣打败，吃上面都不讲究，孩子一出生就替她规划，所以我们才会在孩子出生前就去在省城按揭买了房子，也是为了孩子的教育打算要在省城落脚，所以在以前我的印象里，他或许不是一个合格的丈夫，但是一个合格的儿子对他父母很孝顺，也是一个合格的爸爸，对六六很疼爱，只是人算不如天算，计划赶不上变化，一切的灾难一个接一个，这些难以躲避我也认了，只是真的无法理解他如今怎么成了一个不爱自己孩子，一心就想着在乡下渡过余生的人。我不知道他能不能完全理解我发过去的文字，我无数次的告知他，有一天父母会永远的离开，乡下是不能呆一辈子的，我要他独立起来，去学着搞搞家务，做点饭，可他要不毫不在意，要不回复就是乡下，乡下，死了心就要在乡下一辈子，孩子和妻子都不要了，以为父母能照顾他一辈子，可以这样饭来张口，衣来伸手，什么都不独立，也不爱讲究卫生了，浑浑噩噩，每天玩玩手机，淘宝乱买东西，或者想到什么就去研究点什么，比如一会想修手机，一会要种水果，然后买了一堆东西，然后就是丢弃。。。因为无法沟通，即使耐心的和他说，他也永远皱着眉，会让人特别的压抑，最后还是妥协。好吧，我真的拿他无可奈何了。 之前我是真的下过决心，只要一家人能在一起，我去上班，他好好锻炼，接送下孩子，能中午自己解决下午饭，等我下班回去做晚饭，我再辛苦也不打算放弃了，就这样过一辈子吧，即使是个活寡妇我也认了。可如今打败我的不是现实，是他内心的伤残。 我该清醒的认知到，他真的不是原来那个男人了，早就从里到外的面目而非，对我，对孩子，他已经不是很所谓了，他现在的思维世界里之后父母和自己了。这样的他，我无法接受。 所以这几年处处制约，因为房租，孩子学校问题，教育问题，因为不听他的安排没去乡下，一次一次的闹，折腾，真是有点受够了，仅存的夫妻感情也折腾没了。我心里是怨恨这个家庭的，只是他每次来市区，特别是有时候看到他消瘦了，还是不忍心，依旧是精心的给他准备每顿饭，感情可以磨灭，但亲情总是有的，无论怎么样，他现在是个可怜的病人，我还是得照顾他，就算以后可能我再婚了，他有事我还是要出面帮忙的。这点我是心里清楚的。 现在孩子小学已经解决了，我在上班，工资虽然很低，只能做生活费，遇到孩子要交商业保险或者一些开支比较大的，还是需要很多次他才肯出，但尽量还是自己解决，对他他花钱，我一直希望他是，该买的就买，有些乱七八糟不用的真的别买，特别是他总爱批发，水果是一箱子一箱子批发，烂在房间，大米是一下50斤的买好几包，调味料也是整箱批发，到后来等我回去看都过期，怎么说都不听，特别任性，抽烟还是抽的比较多，有时在淘宝在微信买假烟，我跟他说，你真的苦闷戒不掉那就少抽点，一定要买真的，要不太伤害身体，当然我说什么都是徒劳的，到现在我已经不想和尚念经一样一次一次的去告诉他，什么是该做的什么是不该做的，他的世界到底是清晰了还是过滤了一部分，我无从而知。 算了，就这么再坚持几年吧，等孩子大一点。我现在为了孩子有个完整的家，为了放假的时候能让她回乡下和爷爷奶奶爸爸一起，老人对孩子还是疼爱的，不忍心伤害孩子，也有点不忍心为了自己追求幸福和他闹离婚，因为会很艰难，怕抚养不了孩子，怕因为和他们抢孩子要打官司，也怕外人不理解对我讨伐，很多很多顾虑，而他毕竟是个残疾人了，在外人眼里，他就是弱者了。所以啊，不离婚很难，离了婚也会很难，走一步算一步吧！ 这些困扰和苦恼能在这里倾诉一下，也好，否则我的身体会越发的不好。可不敢死，六六才七岁呢。。。 |
|
??有这样一则古老的寓言：有一个年轻的农夫，划着小船，给另一个村子的居民运送农产品。那天的天气酷热难耐，农夫汗流浃背，苦不堪言。他心急火燎地划着小船，希望赶紧完成运送任务，以便在天黑之前返回家中。 ?突然，农夫发现有一只小船向自己迎面快速驶来。眼看两只船就要撞上了，但那只船并没有避让的意思。“让开，快点让开。再不让开你就要撞上我了！”农夫大声向对面的船吼叫道。 ??但是，他的吼叫完全没用，尽管他手忙脚乱地企图让开水道，但为时已晚，那只船还是重重地撞上了他。 ?农夫被激怒了，他厉声斥责道：“你会不会驾船，这么宽的河面，你竟然撞到了我的船！”当农夫怒目审视对方小船时，他吃惊地发现，小船上空无一人。 ??在多数情况下，当我们责难、怒吼的时候，我们的听众或许只是一艘空船。我们试想一下，空船就没法生气了，但有人在船上驾驶就怒从胆边生，这是为哪般？是不是因为没有可以攻击的对象呢？ ?很多时候，世事并不像有的人想象得那样糟糕，有些本来不值得放在心上的事，有的人却把它当成无法排遣的烦恼而郁闷在心，以至于整天愁眉不展。 ??其实，生活中出现的烦恼多是心理问题，想得太多、心思过重，很多人往往会自寻烦恼，自己给自己套上枷锁，从而搞得自己疲惫不堪。 ?我们应该学会解除这些烦恼， 当下放下，感恩一切逆缘的磨练让自己学会了坚强，给自己减压，从而活得轻松、快乐。 |
|
老妈从老家回来，到我这里已经一个多星期了，再过几天就要回江苏陪侄子去上大学了，大侄子是先天性的脑瘫，幸好智力正常，只是腿脚不好，只能弯弯扭扭的走几步，两只手也没有太多的力气，从小确实个聪慧懂事的孩，哥嫂要打工，照顾大侄子生活和读书接送，这么多年就靠我老妈，对于孩子而言，我也是心疼，以前条件好的时候，也是一直照顾，他的学习用品，衣服鞋子都是我这个姑姑承包，如今也很难再出太多力，心疼侄子，也心疼老妈，得寸步不离的照顾这个孩子。 侄子这次考了二本，虽不是很理想，哥嫂是大老粗，对这个大儿子不够关心，我哥甚至瞧不起自己的儿子，这点让我这么多年一直很愤怒，和我哥交流很少，他很内向，也不成熟，一年到头也不会和我这个妹妹联系，他也不懂得教育和开导自己的孩子，嫂子也比较偏心小儿子，从小到大，大侄子因为残疾缺少家人的温暖，只有我和我父母一直疼爱她，鼓励他，我爸爸去世后，一直都是我老妈在身边照顾他。 老妈在这里的几天，是我一年中唯一能安心下来的日子，我租的房子比较小，平时上班，回家洗衣做饭打扫卫生教育孩子，比较疲惫，老妈心疼我，每天不停的打扫，把我和六六的衣服，鞋子都全部洗了一次，床单被套，墙面都清洗了，我怕她辛苦，和她说难得母女在一起住几天，多休息，她就是闲不住，怕我平时辛苦没时间整理，可怜天下父母心。 我再店里当营业员，平时中午都是随便解决，煮点番薯，泡方便面什么，老妈在做的这几天，我可以等老板吃完午饭回去，我租的房子离上班的地方很近，老妈早早做好了午饭，等我回去，母女聊聊天，等我吃完她就在家搞卫生，睡个午觉，看会电视，上班的我就会很安心很满足。六六这几天还在乡下爷爷奶奶家，之前跟着老妈在村里住了一个多星期，我公婆也盼着孩子回去，所以也放她在乡下住几天片陪陪老人和孩子爸。 很多时候，我下班后回去，回到那个小小的出租屋，会觉得好疲惫，心里空落落的，六六在玩玩具，看动画片，看着孩子还不知道人间疾苦的样子，我就希望她慢慢账单，生活很苦，主要是心里很空，太多的磨难和生活中遇到的困难靠如今的自己，毫无头绪，只能压在心里，整宿整宿的失眠，孩子总觉得大人无所无能，大人的世界何其复杂，也只有老妈在的日子里，觉得自己也是个孩子，是被家人疼爱的孩子。 |
|
|
|
这么多年来，老妈似乎操不完我的心，对于老人我是很愧疚的，而老妈却总是觉得对不起我，因为要照顾侄子，不能在我这里帮我带孩子，她总是担心我身体，担心我心里太苦，担心我没有钱怕我生活太拮据，说以前爸爸还在的时候，住在老家休养，回去最多的是女儿，出钱出力最多的也是女儿，哪怕到了如今，老妈身体不好的时候，都是来浙江杭州，我请假去杭州，然后陪着她求医问药，每每说起的时候总说幸亏还生了个女儿，但又觉得对不起我，爸爸去世后，房子只能留给儿子，我也不想和我哥嫂争，只一个要求对我妈孝顺一点，老妈还要照顾大侄子，嫂子很节省，是非常的节省，为人还过的去，至少不会针对我妈，生活费给我妈和侄子很少，老妈总觉得亏欠我，什么也帮不了我，给不了我，而我作为子女也感觉亏欠，自己能力太差，连孩子都养活的如此艰难，何况照顾老妈。 平时还是会给老妈买点衣服鞋子，她总是叫我不要乱花钱，偶尔回来的时候我会偷偷在她包里夹一，二千，和她包里的钱夹在一起，她就不会发现，可老妈还是会非常的节省，有时亲戚给她的钱她都存起来，一年下来虽然很少很少，她总是说自己有钱够花了，会要帮六六存一点，一万两万都是好的，怕孩子大了负担会越来越重。想着这些，心里就很酸楚，我和妈妈都是极其善良之人，生活却给了我们太多苦难，也不知道未来的路会怎么样 ，希望老天善待我的母亲，以后我的人生或许会有转机，能让老妈过上行的日子。 |
|
其实老天还是给我留了一丝生机的，或许是我这么多年一直心善，有了稍许福报，昨天和几个朋友在他家里聚餐，也说起来对我的评价都是很好，至少在为人方面，说我太过善良，可却是好人没好报，经历那么多苦难，如今还是在水深火热之中，我说是啊，怨言肯定很多，不过老天还是留了活路给我，孩子爸病了单位照顾还能发一些基本工资，虽然一无所有了，朋友也剩下寥寥无几了，至少还有个可爱的孩子，还有几个能一起吃饭喝酒的朋友，公婆虽然自私，但比起很多恶毒的人来说，也还不错了，另外我也有了一份工作，工资虽然很低，但老板为人善良，让我有事出去的时候给了很大的方便，很多亲戚虽然看不起我了，都纷纷划清了界限，但我还有一个老妈，还有我的小姨也是非常的疼爱我。。。 在落魄的时候，不能一直想着所失去的，也要学会看看还拥有的，或许心情会好以前，我知道我还需要努力，带着孩子诸多不便是真的，未来的路很难也是真的，一步一步走吧，我必须要学会好好的安慰自己，鼓励自己，我的身体已经越来越差，脸上的斑这么严重，这些都是心情压抑导致的，必须走出去，想开点，活着才有希望。 |
|
这里想说说我的小姨，值得庆幸的是，我老妈在江苏，还有一个姐妹在身边，非常的贴心，姐妹感情那么多年一直非常要好。 老妈兄弟姐妹六个，唯独小姨和我老妈感情最好，小姨是个刀子嘴豆腐心的女人，情商不高，很容易得罪人，包括其他几个兄弟姐妹，对她总是很多抱怨，关系也很冷淡，而事实上小姨对他们很好很照顾，付出的很多，却因为在言语上一些得罪了他们，所以不会领情。 小姨他们很早一家人去了江苏打拼，在一个港口小镇做毛竹生意，两口子非常的节俭，到了常人难以做到的地步，就是为了给他们儿子买房买车，到了现在，表弟一家有房有车，自己有个稳定的工作，而小姨他们还租在一个很破旧的老房子里，外面是很大的空地堆满了毛竹，小姨夫这么多年起早贪黑的赚钱，而他们儿子，儿媳妇却不是一个孝顺的孩子，啃老不说，平时懒得回一趟看看两老。 小姨总是担心老了连住的地方也没有，所以这几年更加的省吃节用，想存下来以后买个小房子养老。我父母是我初中的时候去的那里，两家相处的非常和谐。小姨和我妈的姐妹感情非常深，她们每天有说不完的话，每天都要视频，这几天老妈在我这里，也是每天要和小姨一个小时的视频，这种感情在现在这个年代真的会很少很少。 小姨对自己非常的节省，甚至到了抠的地步，几年前我日子还不困难，经常去江苏看我父母，每次和小姨出去买菜，为了一毛钱她都要争半天，可她对我们家的照顾从来都是大方的，记忆力从我出生开始，她都照顾着我家，到后来我爸爸得了癌症，到我自己家庭的各种磨难，我很难更多的照顾在江苏的老妈，都是我小姨，老妈每次回来检查身体，小姨都会给老妈一点钱，虽然不多，但这么多年下来，也是很大的数字对于一个普通的家庭来说，自己舍不得买好衣服，给老妈总是买好的，一年四季的要给老妈买，现在知道我自己困难，总是发微信叫我不要花钱给老妈买，她会买，总是叫我赶紧去看病，不要拖着，钱不够问她要，也总是安慰我，叫我不要担心老妈，老了她会养，和我提了很多次，让我带着六六去江苏，去他们身边给她当女儿，过几年买个小房子写我的名字。。。很多很多，小姨就像我的妈妈一样，这么多年帮我照顾着老妈，让我能安心很多。 每次我也是安慰小姨，不要担心，以后你们老了有什么事情，有我在，我会照顾你们，你们现在就是要多保重身体，不要太节省，不舒服了就要去医院，我就是你们的女儿！现在是生活不易，以后总会好起来的。对我小姨我说的最多的就是一句“小姨，幸亏有你”！感恩！ 小小像母亲一样的小姨，我会记在心里。 |
|
上次老妈带着六六回老家，整理了几天，回到我这里后发现她的金戒指不见了，虽然是个没多少钱的小戒指，老妈也有点担心，昨天就坐车一路舟车劳顿回去了，我车子还在修回不去，今天老妈打电话给我说找了一圈找不到了，我劝老妈算了，破财消灾，心里想着等我以后好了再给她买一个！ 老妈去我公婆家带了六六回来，带了一些我公公种的蔬菜和家里鸡蛋，到了车站我老板帮我去接来的！ 一个多星期没看到小家伙了，甚是想念！ |
|
因为这大半年操心事太多，这里更新很少，在我微信朋友圈也一直没卖童装，之前把出租屋的秋冬库存都拉到了我上班的地方，我老板人不错，店里三层楼，一楼店面，二楼办公室，三楼毛坯空着，我就把库存拉过来了，快入秋了，得赶紧整理出来清仓，也可以回一点本，少亏一点也好！心里压力也是有的，之前这几年卖童装，赚的很少，还被一个老同学骗走8000多至今不还，想起来自己真是没脑子！ 今天在朋友圈发了几款代理的童装，感谢天涯一个小姐妹的照顾，还有一个客人是我老公的大学朋友支持，卖了两套衣服，下午还和天涯这个小姐妹聊了很多，特别感谢！祝福好心人！ 下班后打算给老妈，六六去买半只烤鸭！ 说真的，平时真的不敢多发，也很久没在朋友圈发我的童装了，以前也有一部分朋友屏蔽我了，特别理解，其实我也一样讨厌微商一直刷屏，很多诚信被一些人做坏了，如今要在朋友圈做点小生意其实很难了！ 快下班了，今天不更新了！下午一般比较空，老板也比较支持我做点兼职！今天还给我出了一个主意，想让我赚点零花钱，明天再记录吧！ 最后更新几张我的宝贝六六吧！希望大家会喜欢这个孩子！我不大会玩抖音，也不想靠那个去博取同情，就想在这里简单的，用拉家常的文字记录我们的生活！ |
|
对了，之前很多朋友私信我，想尝尝我做的??泡椒凤爪，谢谢你们，有些远地方的朋友，可以私信我，我之前发过做的步骤在前几页，找不到再私信我，我再写一张！很久没做了，入秋了应该还会做一点卖卖，就是超市鸡爪卖的越来越贵了，成本很大，利润很小，带着孩子到处送，也怕孩子辛苦，会再想想做点其他兼职的，再次谢谢大家的关注！ |
|
今天，我和老妈，六六一起，好开心！ 记录此刻的温馨！ |
|
感觉六六长大了，今天回来，饭吃的很棒，主动会帮我干活，吃完饭主动要求写字，等下我们就出去附近小学操场，六六练习跳绳，她还没学会连续跳，还需要努力?? |
|
雨下了整整一夜，冬天下了雨，甚觉寒冷，莫名想起小时候一件关于父母的事，想记录下，怕慢慢老了，记忆消退，会淡忘了太多往来！ 那是20多年前，我还在乡下镇上读小学，父母在镇上的市场里经营着一家10平米不到的裁缝店，店门还是用破旧的木板一块块插进水泥缝里的那种，白天拆了，晚上拼装起来，里面用缝纫机顶住木板，并不牢靠，稍微用力推就可以破门而入 我爸那个时候还年轻，是镇上名气不错的裁缝师傅，生意也算红火。店铺很小，搭了一个小钢丝床，白天堆放布料，晚上让我一个人（我10岁左右）睡在那里守店，晚上会有风和外面的光线从门板的缝里漏进来，年龄还小，总是害怕，却不敢反抗父母，现在想来很纳闷为啥那时守店的不是我哥，而是一个才10岁左右的小姑娘，可在那时，在我认知里，爸爸不敢太靠近，有点怕他，因为他总会用量衣服的尺子打我哥的头，我并不敢忤逆父亲，也怕被打，有时淘气了，父亲一拿起尺子，我就往外跑，跑的远远的躲起来，所以长大后我妈总说我鬼机灵，不像我哥就站着让我爸揍[捂脸]，而我妈，我总认为她偏爱我哥，重男轻女，从小离家出走的念想有过很多次。 爸妈每天会加班到很晚很晚，踩缝纫机的声音总是一宿又一宿，到凌晨左右累了就煮点面条吃，如果我醒了，就迷迷糊糊捧着碗也一起吃点，吃完他们会去另一个出租房休息，离开的时候往往我都睡熟，老妈总说，睡着了就不害怕了！ 哎，怎么会不害怕呢？我才多大！ 有一个冬日夜晚，很冷，父母又是加班到凌晨，父母那代人真的非常勤奋和节俭，会吃苦，而我躺在靠墙的小钢丝床上睡着了，身上的被子上还堆放了很多衣服碎料，爸妈收拾好店铺要离开的时候，门板漏风，怕我太冷，就把烤火的脸盆放在离我床不远的地方，炭火剩下不多了，也没想太多就去休息了！ 半夜的时候，被烟气熏醒，我突然惊醒，神明庇佑，一骨碌爬起来查看发生了什么事，原来是杯子拖到地上，一个被角掉进了炭盆里，炭火虽只有一点点火星，杯子还是烤了一个很大的洞，如果不及时醒来，也是很危险，而我一个10岁不到的孩子，第一反应你们知道是什么吗？ 不是惊恐会被烟火熏死，也不是因为躲过一劫沾沾自喜，而是第一时间考虑的是会被父母责骂，把被子用水扑灭后，我要做的事情不是继续睡觉，而是“补被子”[捂脸]，这么多年了，突然想起那个夜晚，那么冷，心里又害怕，拿了妈妈的针线，在昏暗的光线里，蹲在地上，一针一针的补那个被子的大窟窿，针角肯定歪歪扭扭，特别丑，补好后躺下应该一直没睡好吧…… 第二天，爸妈到店里，知道了这事，我正看着老爸脸色等他拿出尺子揍我，准备好随时跑出店的时候，老妈一直在那里自责，差点出了大事，看到我半夜补的被角，一直自责。后来爸妈就在他们出租房隔壁又租了一个房间让我睡，不敢让我独自留在店里了！ 等上了初一，父母就带着放弃学业的哥哥去外地创业，而我一个人留在镇上学习，生活，那年我差不多12岁吧！ 后来慢慢体会到，其实我爸比较疼我，只是不懂得表达父爱，可他其实是个孩子性情的人，和我妈的感情可以说几十年不曾红过脸，恩爱了一辈子，勤劳，善良，淳朴，忠诚……自从12岁那年他们去了外地，一直聚少离多，和父母在一起的日子很少，每每在一起的日子，对我也是份外疼爱，所以长大后的记忆里，爸妈的爱很满！爸爸走了七年了，生病的那几年我时常陪伴，满足他各种喜好，而他最大的快乐就是在老家等我回去看他，多陪陪他…… |
|
|
| 很多年以后，经历人生种种困境风雨，总会想念我的父亲，每次喝多的时候，哭着呼唤我的父亲，泪如雨下，身边友人或许难以感同身受，可生活的苦自己在品，如何能让人体会！ |
|
|
|
很久没更新了！想不到还有之前看过这个帖子的一些朋友惦记着我们母女，感谢大家！日子平淡而过，这几年也并未大的起伏，只是自己身体出了一些问题，有点导担忧，除此还是一如往常般，六六已经二年级了，学习一般，性格或许闹腾，为此我发了很多次脾气，导致身体越来越多的问题，老妈电话我的时候叫我看开点，注意身体，怕我有意外留下孩子孤苦伶仃，所以最近我在努力压制自己的脾气，空闲时候会看点书。。。 我怕孤独，这几年真的特别孤独，没有朋友，有时在这里留下生活的片段记录，会时不时看看有没有陌生朋友为我的经历驻足，留下温暖，有时，间隔久了，帖子就变得空荡荡的，仿佛还是仅剩下自言自语的自己！ 此刻，陪着六六在附近小公园坐坐，她和附近的孩子玩的很开心！等这几天忙完，再继续絮叨絮叨吧！ 六六长高很多了！谢谢有朋友记着这孩子！ |
|
|
|
此刻终于忙完！ 躺倒床上，睡前的这点时光或许是我一天中最放松自在的，白天的工作比较清闲，而下班后接了六六回家后的几个小时，是没有停歇的！得买菜，回来做饭，洗碗，空隙还要监督六六作业，吃完饭去楼下小公园溜达溜达个把小时，锻炼身体，八点左右上来继续包点馄饨，一边还要给自己熬中药，最后把衣服洗了...忙碌中时间总是很快，九点半必须给她上床睡觉，两个人匆忙洗漱，又是一天！ 用手机打字总是错别字很多，而我又少了一份细心和耐心，毛糙的很，我本就是个粗糙的女人，这几年更是把自己折磨成了苍老暴躁的妇女，总是暴跳如雷，总是担惊受怕，一边在白天神经质的生活，一边到了晚上又自我剖析，深度懊恼忏悔，不该工作不细心，不该对孩子那么暴躁，甚至会把很多不顺心发泄在孩子身上，太多不应该，可怕的是，晚上的懊悔依旧平息不了白天的重复，日复一日，自己最终成了自己讨厌的模样，孤独而暴躁！ 白头发真的多了很多，这个帖子原本只是回忆那段暗无天日的岁月，也想记录一些之后的种种，生活太多磨难，一个无依无靠，一无所有，甚至在没有一个贴心朋友的的女人来说，终究无法再能重新激起水花，只能对生活妥协，卑微的祈求能让维持现在的安稳，不要再有风波！其实我这个肩膀已经承受不了任何磨难了！ 晚上，蹲在狭小的卫生间洗衣服，六六坐着小板凳挨着我背乘法口诀表，她是个很活泼的女孩，不怕生，我总是觉得她过于外向，任何人都会去搭话，可这个出租屋总是胆小，不敢一个人去厕所，不敢一个人睡觉，也不敢一个人进房间开灯，这是我无法理解的事，问她她也不说，有时会不知所措的看着我，不像那个白天疯玩的野孩子。 |
|
其实我并不是个好妈妈，至少我做不到耐心，总是暴躁，容易发脾气，而她我也觉得并不能说是个乖巧的孩子，她不爱学习，特别不爱卫生，这几个点会特别触动我的怒火，班主任最近总和我电话说她上课走神，小动作特别多，为此一开始放学我苦口婆心的教育，到后来她依旧我行我素，我只能动用武力，自然，这个问题我们都没解决，她一天一个保证，我一次一个气急败坏，每次感觉胸口要炸裂，今天晚上，她挨着我背书，竟有种不真实的感觉！ 我说，六，你这两天努力了很多，变得懂事了！ 她笑了笑，用纸挡住自己的脸，更努力的背起乘法口诀！ 其实我并不要求她多优秀，但必须看到她有在努力，在进步就可以！我本身是个平凡无用之人，年轻的时候不努力学习，恋爱的时候又没听家人的劝告，一意孤行和他在一起，不被祝福的婚姻本身就是个错误，我这辈子就是个无能之人，尽管如此，我还是希望自己的孩子首先健康最主要，其次能做到努力即可，以后做个让自己开心的工作，找个能温暖她的男人，平凡的过都可以，婚姻里我走了太多错误，等她长大，我会慢慢把这个经验和总结分享给她，或许可以让她少走一点弯路！ 其实没什么大的心愿，就是希望她不要受这个残缺的家庭影响，平凡而简单的长大，生活！ |
|
已经晚了！ 明天得早起！ 我稍微看会书就休息了！ 最近开始看书，因为真的感觉自己需要一点精神力量了，再这样暴躁下去，身体终究会崩溃！关于身体问题过几天想好好记录一篇！ 看书，就想努力让自己静下来，克制自己！这需要时间，会看一下路遥，莫言，钱钟书，贾平凹等的书，看的比较杂！临睡前看会！ 晚安！因为是记录，所以从不去在意文采，甚至语言也是混乱的，请理解！真实的生活本身就是凌乱毫无章法可言的，很多时候，意外和惊喜不知道哪个先来，只能努力调整心态，很不幸，我依旧是那个没把生活打理好的女人，依旧一团乱麻甚至更糟糕，这几年越来越孤立，反而让自己变得更压抑，甚至身体出了问题，前段时间为此跑了无数次医院，失眠无数个夜晚，不是怕死，是担心这个才八岁的孩子没了我，会无人可以照顾！ 先不说了！晚安！不要受我影响！亲爱的朋友，愿你们顺遂，能在这样的夜晚安心的入睡，安心，心安两个字，多宝贵啊！！！ |
|
愿 此生终有日，我能拥有一颗热气腾腾的灵魂 能有那么一天，能毫无杂念，没有千丝万缕的烦恼，能安心的入眠，能踏实安稳的醒来，我也想不那么孤独！！！ |
|
这几天依旧是忙碌的清理童装库存，考虑到堆放在老板店的楼上，长期不处理也不是长久之计，加上老板娘问起来不好回答，这几天一早到了上班的店里，把账务弄好就打理库存，朋友圈发发广告，店里老板人很善解人意，尽量让我忙自己的事，也幸得圈里一些宝妈照顾支持，处理了一部分，还有剩余，只能再做打算！ 晚上六六跳拉丁，所以下班后没来得及做饭，跳了一年，一周一次，并没有学到太多，回家没好好练习，而我下班后或许忙碌家务和监督她作业，顾此失彼，于是拉丁没有太大进步，本考虑到经济困难，孩子爸又不会思考这块的特长教育，又无法沟通，爷爷奶奶根本不懂这个，说了也是白说，多受气还是不开口了，加上孩子干妈坚持让她学，说必须有个艺术特长，于是我咬咬牙，省吃俭用，又报了名坚持下去，之后我会慢慢把这个监督起来！ 八点结束到家也是八点半有余，来不及搞卫生，早上换下来的衣服也没时间洗了，让她赶紧收拾书包，洗漱上床，我把中药熬下去，转眼就是九点多了，晚上的时间总是不够用，必须统筹安排才能把各种事打理好，否则第二天又是一团糟！ |
|
今天六六做个作业，是一篇看图写作“妈妈睡着的样子”，她二年级，刚涉及写作文，还不是很有思路，问我该怎么写？我说你现在就是看图讲故事就可以，真实的把看到的听到的想到的记录下来，她点了点头，伏在店里的小玻璃桌上埋头写起来，写完了，兴匆匆过来挨着我，读给我听。 ...... 我的妈妈在一家店里上班，比较辛苦，中午休息的时候会躺在躺椅上睡一会，妈妈睡着的样子很美，脸蛋圆圆的，闭着眼睛，呼吸很小，睡得很沉。。。 当然中间夹带很多拼音。果真子不嫌母丑啊。六六的长相全部遗传了她爸爸，是娃娃脸，皮肤也算白嫩，而我就是很普通的长相，肤色也很黑，我的朋友都经常开玩笑说幸亏孩子不像我，夸我其他不行，孩子倒是生的可爱??，加上这几年压力太多，或许操劳，满头白发，脸上皱纹很深，特别是眼睛下面细纹深深浅浅，涂了粉底反而更加明显，苍老的不敢照镜子，记得在康复医院的时候，医院的人总说我是我老公的姐姐，甚至把我当成是我大我三岁的大姑子的姐姐，无可奈何也无能为力，这几年又雪上加霜，得了一个罕见的皮肤病，脸和脖子慢慢发黑发灰，之前几年一直以为是肝肾出了问题，很多检查做了依旧查不出病因，直到今年八月份无意在百度看到类似图片，才知道是罕见的皮肤黑变病，引起的原因很复杂，据说长期心情压抑是其中一个引起的原因，治疗没有特效药，也没好的治疗办法，只能找到好的中医慢慢调理能稍微改善一点，为此我到处奔波，网上也是到处咨询，了解，还特意去了一趟郑州一家诊所，据说治疗这个罕见皮肤病有点疗效，不过百度帖子也是亦真亦假，众说纷纭，也只能碰碰运气，尝试一下，总比继续恶化好，自从这个症状越来越严重，化妆也遮盖不了之后，每次出门心情都是恶劣的，很怕别人的目光，变得极度自卑，特别影响心情，上个月又查出肺部有结节，总之这几年身体一直状况不断，跑医院成了家常便饭，省吃俭用一半花在医院里，有时特别崩溃，感觉这样的自己或者已经毫无乐趣可言，可一想到孩子，还是不敢死，一有点不舒服还是得去医院，只能活着！ 话题有点扯远了！话说回来，现在的颜值是有点丑陋怪异的，可在孩子眼里，妈妈就是美丽的女人，任何时候问她，总说妈妈是美女，这点她倒是会讨人喜欢，不过我何尝不是一样，在我眼里，我的妈妈也是特别漂亮，可惜我没有得到好的遗传，如今想来，40了，不再纠结于外表了，也不敢奢望以后能得到新的感情，能得到一份欣赏我的柔情了，此生可能也就这么茫然的虚度了吧！ 孩子爸这里，只奢望不要太会发脾气，不要让我太闹心，不要太折腾我，我就万幸了，关于感情，那可能是这辈子再也找不回的珍贵回忆了！当然，我们曾经也是从青春年少一路走来，有过深情有过甜蜜的！那些弥足珍贵，也渐行渐远，变得模糊不清。他曾经所有的温柔，我们曾经所有的点滴美好，渐渐要被这现实的生活打磨的消失殆尽了。。。 无人与我立黄昏，无人问我粥可温。 无人与我捻熄灯，无人共我书半生。 无人陪我夜已深，无人与我把酒分。 无人拭我相思泪，无人梦我与前尘。 无人陪我顾星辰，无人醒我茶已冷。 无人听我述衷肠，无人解我心头梦。 无人拘我言中泪，无人愁我独行路。 回首向来萧瑟处，无人等在灯火阑珊处 或许现在的自己，孤独是常态吧！孩子是生活唯一留给我的弥补吧，让我倔强的孤独的继续活着，有点念想不忍离开！我想爸爸离开这个世界的时候，眼角含泪，他看着妈妈说不出话，只能泪流，是舍不得离开她，而恩爱了一辈子的父母，在爸爸离开后，我确信妈妈那段时光度日如年，在黑暗的一个个夜里，留了无数的眼泪，这种思念和不舍是再大的孝顺也替代不了的，只能靠自己撑过去，而撑下去最大的动力则是孩子，即使那时我已成年，已嫁为人妇，可在她眼里，我永远是她无法割舍的，为了子女，妈妈一直这么多年坚强而善良。 妈妈快70了，爸爸离开快九年了，她必然是思念的，必然是深深地孤独的，而我，也是，这几年，孤独到内心溃烂，即使白天说说笑笑，而每每看到别人的幸福，内心总猝不及防的疼痛，为自己，为孩子！ 好了！明日的中药快熬好了！我也累了！ 絮絮叨叨，比较凌乱！请见谅！生活并没有变得平顺，日子依旧坎坷，内心依旧荒凉，可再不济，还得继续，为了身边人！ 祝各位安好！ |
|
愿得一人心 白首不相离 真正的感情不是一时浓烈的爱，而是长久如潺潺流水般平凡简单的光阴琐碎 愿我们都懂得珍惜！ 晚安！ |
|
一看距离上次记录已经过去一年过了，仿佛就是一眨眼的时间。 逝去的一年里，日子依旧是普通平淡的，时不时也会有烦心事困扰疲惫的内心，回首一看，也是这样过来了。空闲的时候也想记录一下，又被懒散疲惫阻止，脑袋里乱哄哄的，一年多又发生了什么呢。。。 这一年，婆婆去年走了，他身体状况愈发不佳，我身体依旧小毛病不断，孩子长大了一点，公公老了些许，今年5月份凑了点钱买了个老破小房子，孩子换了个学校。。。。还是一些生活琐事吧，并没有很大的涟漪，流水般的过。 内心时长还是觉得空虚，压抑，头发白的很多，表面的黑色快要遮盖不住里面沉沉叠叠的白发了，想着自己身体各种问题也不敢随便去理发店染发，网上买了个染发膏，头顶白发最严重最明显的地方，染一下。想想自己也就40左右，竟一头白发，悲从心来，唏嘘不已。人生一不小心已过半了。 婆婆是2020年底去世的，比较突然，她有先天性的心脏病，这么多年来一直各种药不离身，体内也装了心脏起搏器，因为身体不好，所以家里很少干活，算是比较会保养自己的身体，可真的死神要来带你的时候，躲也躲不开。很多事情都是注定的吧。婆婆在世的时候，虽然我和她相处的比较一般，但前面我也说了，发生了那么多事之后，我都不会和她有争论，比较顺着她，毕竟她身体不好，希望她能好好活着，这样公公和老公的饭至少有着落，他们一家三口在乡下相互照应，我在市区打工照顾孩子也放心一点，每次回乡下，我都会劝老公多运动，不要太懒散，不要脾气火爆，什么事都要一意孤行，可他怎么会听呢？？也许就是他的执迷不悟，非要带着婆婆去杭州，奔波了一星期后，两个人都进了医院，婆婆动了个小手术，回到老家才几天就突然离开了。我哭了很久，毕竟也是相互多年的亲人了，也担心接下去两个生活自理能力很差的男人该如何生活。。。 |
| 首页 上一页[4] 本页[5] 尾页[5] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网 |