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[感情生活]谁能想到三十几岁还能在婚内谈个成年人的恋爱呢[第9页] |
| 作者:88眼镜男眼镜女 |
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来列举一下小孩子知道但是成年人往往做不到的事情： 善良 勇敢 不要贪心 不要撒谎 不要伤害别人 不要双重标准 不要吃锅望盆 。 。 。 。 这个清单可以无限延长。 这几天不再想“为什么我做不到？” 而是坦然接受“我确实做不到”。 心态不止轻松了一点点。 |
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有些朋友，等着看我离不开汤圆，内心无比纠结，然后被馒头发现，一通狗血之后被抛弃，一无所有的戏码。 结果我不仅爽快的离开了汤圆，生活也依旧非常和谐，而且我自己还坦然的接受了自己的行为，内心蛮愉快平静的。 那些朋友们就不爽了。 害~ 不爽的朋友众筹一下， 我在线给你们写，或者只要你出价够高，你想要我最后有多惨我都写给你看。 哈哈哈哈。 |
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有朋友问我到底是怎么爽快离开汤圆的。 大概是认真意识到“他的存在只是为了填补我内心的黑洞，但他并不是解药”之后。 之前的光环忽然都卸下了，他就真的在那个瞬间变回了一个普通人。 漂亮话大家都会说，但是从说出来到真的意识到再到做到，不知对别人是怎样，但对我来说中间的过程会有延时。 就像“小孩子都懂的道理”但不好意思哦，懂归懂，如果懂了就能做到，那人生也太容易了吧。 对我而言这是一次试错。可能在大家看来，这个“错”在于出轨， 在我看来，这个“错”在于“出轨也不能解决，所以是错误选项。” 但好像有好多人想要把我困在“出轨”里面，大喊：你怎么能伤害别人？ 你怎么能不愧疚？ 你考虑过别人的感受吗？ 诶不好意思哦，我现在真的不愧疚耶~因为这件事对我来说已经翻篇了。 |
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开贴到现在，倒从无意于任何人争辩， 因为争辩本身毫无意义，只是在捂起耳朵一遍遍强化自己原先固有的观念而已。 而且任何世俗意义上可能不太好的词语，什么妓女啦自私啦得意洋洋啦无耻啦，在我眼里只是一些不带情感色彩的描述而已，我觉得自己是就认，自己觉得不是也大概率懒得辩，“你说是就是”，谁上论坛不是个玩呢？ 但我呢，豪爽的时候豪爽，嘴贱的时候也嘴贱，特别是遇到一些本身就嘴贱的朋友，刚好切磋武艺嘛。另外看着一些朋友复读机一般的重复大家都懂的道理，修行没到的时候觉得吵也是有的。 但所有这些都不妨碍我们热热闹闹的玩罢之后，合上电脑关上手机去过各自的人生。 另外，人永远无法看到超过自己眼界以外的东西。 我看不到，你们也看不到。 想要多看到一些东西，就是要不同的吸收，融合，扩充眼界。如果我写的文字，能给你们一种“天哪原来还有这种女人”的感慨，那本身不就是一件很好的事情吗？ |
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玩到现在觉得也玩得差不多了~ 感觉大家的观点我也了解了挺多。 有啥感想还会上来更新一下~也不一定天天更新。 |
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今天没啥深度的思考，说点好玩的事儿。 我家有只猫。 最近天气挺好的~ 它便在家呆不住了，天天吵着要出门玩。于是馒头早上起来便把项圈（项圈上有它的名牌和主人信息，所以也不怕它走丢了）给它带好，打开后院的门，留条缝让它随意进出。 于是它就天天的带老鼠回家。 光光今天就带了两只回来~早上一只，晚上一只，晚上这只还是活的。 我眼疾手快，带上手套一把抓住耗子，丢了出去，猫应声也跑了出去。过了一会儿就看见它又叼着这只老鼠想要往家里窜。 我把门给关了，这会儿猫正在后院外面罚站呢。 哈哈哈哈哈。 （讲实话，这辈子见的老鼠都没有这个月见得多。） |
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说起猫~ 我有好多只猫。 娘家有两只，婆家有一只，自己家现在也有一只。 因为我的关系~ 所有人都变成猫奴了哈哈哈哈哈。 我们家现在这只，虽然当初是我要养的，但各种铲屎喂食的活都是馒头干的。 于是它现在最亲的就是馒头。 天冷的时候，晚上天天跑到馒头的肚子上睡觉。 我还得时不时的要把它从馒头的肚子上踹下去。 |
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今天认认真真思考了一下， 其实汤圆最吸引我的地方还在与他的本质。 这种本质就算是放在一个大腹便便四肢纤细面目可憎的中年男子身上，依旧会吸引我（只是不会有肉欲而已），然而更妙的是连他自己都意识不到他身上这种本质的难能可贵。 因此这种吸引，其实更多的是“我想变成他那样的人”的欣赏和羡慕，却并非是拥有。 但因为汤圆意识不到，所以不自觉地按照他之前的恋爱经验，把我和他的关系往男女朋友方向发展，这种局限反而把我和他都困住了。 |
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想起来年轻时候曾经有一个男生，我们相互陪伴了很多年，却连牵手都不曾有。期间我们各自都拥有不同的男女朋友，一年吃两三次饭，QQ上聊很多天。 有一次，难得我和他都空窗， 他问我：“要不要在一起试试看？" 我考虑了一会儿说："我们这样才最好吧？” |
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有些朋友说我在思念汤圆什么的。 废话，肯定思念啊~ 每天从早到晚一直联系了这么久，忽然完全断联，就算对方是只猫都会想的吧？ 我不是电脑，内存说清空就清空，所以这一切都非常符合人性，说放下了就完全不想删除清空的才不是常人。 我还连着好几天，天天梦见给汤圆讲笑话来着。醒来还是挺怅然若失的~ 但是想归想，知道不需要联系就不需要联系了，不懂这种心态的朋友们.....只能说你们的经历实在太少啦~ 还有朋友说：“现在说翻篇还太早，等以后不再不想联系风轻云淡了再说吧。” 但我和之前的男朋友们自分手之后也再没有联系了，所以是都没有翻篇的意思吗？ 我有我的生活，你们也有你们的。我既不需要为了某些人的看法隐瞒，也不需要因为某些人的观点去证明，反正在我的生活里，我和你们一样都是吃瓜群众~ |
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之前和一个朋友讨论过，对方说“你觉得你自己通透无比，所以看别人都是傻逼对吧？” 我说不对，我和大家的关系，更像是“你站在桥上看风景 看风景的人在楼上看你”。我写故事给大家看，让大家窥探我的人生，而我也从大家的评论发言里面窥探你们的人生。 有些朋友拿古文教导我，我虚心问一句什么意思，那位朋友马上说：“哦我也没空仔细说”，不由令我哑然失笑：原来教导我是假，炫耀古文功底是真。 有些朋友评论我是：自欺欺人，心口不一，左右摇摆，也不由令我好奇：这位到底是社会阅历多浅，读的书多少，才对人性中普遍的这些晦涩好似毫不知情？ 你们看见我在屏幕后面狡黠的笑了吗？ 哈哈。 |
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你们这些人呀~ 真是调皮的很。 我到今天为止都是喜欢汤圆的。非常喜欢~ 这点我大大方方的承认。 和他断联并不是因为没有感觉了，只是“没有继续下去的意义了”。 喜欢又能怎样呢？ 谁又能把喜欢的人全都留在身边呢。最后他们都是生命的过客~坦荡的接受这一点不好吗？ |
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“I love you.." “it will pass." 我和汤圆没来得及说的后半段，就是这样的。 And this is LIFE. |
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随便逛了两个帖子~ 看到大家在讨论结婚要选自己爱的还是爱自己的这种从五十年前讨论到现在的问题。 小孩子才做选择题，大人就是全要嘛。 所以结婚的时候，找了个我爱的也爱我的。 但是忘了感情这件事情其实是流动的。 害，大意了。 |
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所谓的幸福感来源，人与人皆不同，但唯一一点是确定的: 幸福感的源头只能是自己。 不爱自己的人是无法被爱的，或者说即使被爱，也依然无法获得长久的满足。但如今有多少人可以问心无愧的说: 在所有人中，我最爱我自己。 只要足够爱自己，就不需要向外界索取和证明。 |
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至于汤圆。 他是真的非常非常爱自己，以至于我可以确定，如果他最终的归宿不是一个和他一样爱自己的女性，那么无论谁嫁给他都会是一种不幸。 我曾经和他说过: 以后不管谁嫁给你，我都同情她。 |
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身边还是有挺多未婚男性的~ 平时相互聊聊天也蛮开心。 他们挺喜欢找我聊天，因为我是给他们出主意的那个，细心又温柔。 今天和朋友Z(他不是我的目标，我也不是他的，从来没有感情纠葛所以用字母) 仔细的聊了一聊。 平时都是他和我诉说情感中的困惑，我给他意见， 今天我从头到尾的向他坦言了目前婚姻中的困惑，倒把他吓了一跳。 其实目前的我并不需要任何的建议，因为所有的建议都不出我所料~ 只是处在一个代偿期，需要找个树洞倾吐一番而已。 Z不是很理解为什么聪明如我，会找一个完全没有精神层面交流的人来结婚， 我笑言道: 这是因为我对于自己极端的不认可啊。 "如果不是我主动袒露心迹，你们这些外人总觉得我是聪明，豁达， 虽然通透但是非常正能量的人。那是因为我想让你们看到这些，但真的有人知道内心深处我是一个神经病吗? 于是我特意找了一个内在完全实心的人，确保他是个正常人，也断绝了我和他交流的任何可能。 " |
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太多的人被所谓的 "我应该" 困住了。 "我应该做一个好人，温柔，善良，正直，有责任感，友善的对待同事，工作任劳任怨，爱父母，爱伴侣，爱子女。" 其实本质上自己根本不是这样的人，却强迫自己"我应该"，最后内心被束缚到动弹不得，不是被困死在网中， 就是不顾一切想毁了自己拥有的一切，妄图从头再来。 我爸爸就是这样一个人。 他被自己的"我应该"困得死死的，抑郁症了很多年，终身服药。 我不想变成下一个他。 |
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我所接触过的异性， 大多都是一定程度上的"自我压抑"的完美男人。 而汤圆这样没有太多我应该的"真小人"简直让人眼前一亮。 他拒绝被任何人掌控，也决不妥协，即使是父母也不行。 有一件很好玩的事儿。 他每个月回家一次，而前阵子回家发现家中住了一个他不喜欢的亲戚，便直接在外面开房住了两天，连父母都没怎么见，住完就回去了。而他父母已经习惯了他这个性子，虽然嘴上唠叨了几句，但也没有太放在心上。 从某种角度来说， 他拒绝对任何人服从，拒绝被任何人掌控， 也断绝了周围人向他情绪勒索的可能，活得比那些"我应该"的人轻松多了。 在这点上，我欣赏他，羡慕他。 |
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曾经他和他爸爸吵架，我劝他算了，"不要和长辈生气，不然以后后悔的还是自己。" "我不，" 他说， "一样的事情和他杠过两三回，以后他就不会拿类似的事情的烦我，他知道我不会妥协的。" Rough & Tough. 这是我曾经对他的评价。 现在我仍赞同这个评价。 |
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本来不想说汤圆的， 被上面朋友一提醒 "你就是贪图他美貌"， 便忍不住洋洋洒洒一大堆，估计又会有朋友要说:"你别逞强了，你就是还忘不了他。" 我并没有想要忘掉他， 因为到了这个层面的欣赏其实是超越男女之情， 单纯作为"人"的心向往之。 |
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无法揣测别人，但就我而言，因为活到这个年纪依然不确定自己想要什么，所以拥有了世俗定义幸福的一切条件却也并不能感受到多少幸福。 大概从小到大有太多的"我想要"被"我不应该要"盖住，久而久之连自己想要什么都不知道了。 当然，我在这里说的"我想要"倒没有特指婚外情的意思， 泛指而已。 有些人会选择逃离一段时间，换一座城市，重新开始。 然而所谓的逃离和换地方，只是改变了外部条件而已。如果不从内心开始意识到自己是活在套子中的人然后试图改变，那无论去多遥远的远方，换多少座城市，都是昨日重现，一遍遍的被自己的套子套住而已。 谁都会说: 人不要自寻烦恼。 但能真的悟到如何不要自寻烦恼的人，已经算是略有小成了。 |
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无法揣测别人，但就我而言，因为活到这个年纪依然不确定自己想要什么，所以拥有了世俗定义幸福的一切条件却也并不能感受到多少幸福。 大概从小到大有太多的"我想要"被"我不应该要"盖住，久而久之连自己想要什么都不知道了。 当然，我在这里说的"我想要"倒没有特指婚外情的意思， 泛指而已。 有些人会选择逃离一段时间，换一座城市，重新开始。 然而所谓的逃离和换地方，只是改变了外部条件而已。如果不从内心开始意识到自己是活在套子中的人然后试图改变，那无论去多遥远的远方，换多少座城市，都是昨日重现，一遍遍的被自己的套子套住而已。 很多浅显的道理，从知道到做到，中间总是有鸿沟。 谁都会说: 人要做自己，人不要自寻烦恼。 但能真的悟到如何做自己，如何不要自寻烦恼的，又有几人呢? |
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