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[感情生活]谁能想到三十几岁还能在婚内谈个成年人的恋爱呢[第10页] |
| 作者:88眼镜男眼镜女 |
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好久没来，和大家汇报一下近况。 最近我所在的城市虽然每天都是几十的新增，但大家显然已经不关注这事儿，生活生产都已经恢复正常。 我们家也就随大流，在病毒面前彻底躺平，家里憋的太久了，娃的幼儿园一复课便送去了。 至于回国嘛~ 只要是五个一政策不放松，国内是回不去的，父母也理解，安安心心呆在这儿不给国家添乱。在这边有空就摆弄摆弄院子，户外烧烤湖边钓鱼，顺便我这阵子还学会的弹吉他，像模像样的能弹唱几首曲子，也自得其乐。 至于汤圆嘛~ 我知道他都好，他也知道我都好，那段上头的日子过去了。虽然彼此都还在对方的通讯录里面，但回想起之前的事心无波澜，也几乎没有联系。两个人都对彼此没有怨恨，更多的是“感谢当时陪伴”的感激。 也算是一个非常体面的结局了。 再见应该依然是朋友，但是也不需要再可以见面了。 |
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看到有楼上的朋友....还有一些朋友私信我到底是怎么断的~ 啊.....容我仔细想想吧。 |
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贴一封写给汤圆的信。 亲爱的汤圆： 算了算微信你给我的钱，又抠出一箱水蜜桃，今年雨水多，桃子应该没有往年甜。我寄去XX那儿（汤圆的父母家），那里吃得人比较多。这样我就不再欠你红包啦，省得我以后老惦记。 有一句很俗气的话，叫“相濡以沫不如相忘于江湖"，这句话讲的就是与其在一个快要干掉的泥塘里，两条鱼相互吐口水侵润对方，不如把它们都放回湖里面自在的游来游去，永不相见。 我和你遇见的时候，你大概从几段混沌的感情中没有出来，工作上也有些困顿；我呢在婚姻和父母这段两难的关系里面苦苦挣扎不知出路。那些深夜聊天被你逗笑被你安慰的时候，我应该也同样逗笑安慰过你吧。 所以，那时候的我们像不像两条困在泥塘里的，相互吐口水的鱼？ 现在你终于摆脱了那些理不清头绪的感情，事业上也有了新的进展；而我也算是能够从全新的角度审视之前的问题。 于是，是到了该分别的时候了吧？ 你对我来说是一个意义重大的人。 在遇见你之前，我在面对一个真正喜欢的人时的心智，还停留在上一次喜欢一个人的时候，所以应该是…..22岁吧。 还记得我总是生你气的那阵子吗？ 那时候的我用22岁的天真幼稚和一腔热情去喜欢一个32岁的你，显得格格不入也挺正常的嘛。 是从什么时候开始成熟一点起来的呢？ 大概是我手机坏掉和你失联的半个月吧。从那时开始，我才开始渐渐懂得你的感受，你的忍耐，感知到你对感情的态度。 这个过程显然是漫长而非一蹴而就的，中间也会有些反复，但总体而言，到今天为止，我已经可以理解你的一切决定。 站在我的世界看到的，是你足够温柔我也足够幸运。 你完全可以在我们失联的时候就离开，倘若真是这样，我大概会受到很大的打击。 但你没有，你还陪了我很长一段时间，长到我的心智开始追上我的年纪，长到我开始真正的而非自以为是的理解你，长到我大概已经准备好离别。 你恒久的改变了我，我也喜欢这种改变。 我总是说你身上那些我非常非常喜欢的特质，具体说出来你又总觉得我好像在骂你。 不是的，我是真心的喜欢它们，它们在我看来闪闪发光。我是否在你身上留下了一点点影子，我无从知晓，但从此以后我的身上留下来你的影子，算是我们曾经并肩走过一小段路的痕迹。 感谢你曾经温柔的喜欢过我，也感谢你离开时候的一言不发，在我看来这也是一种干脆利落的温柔。你看，我喜欢的人都很温柔啊。 不知道是不是在你看来，我以上写的通篇都充满了自我感动和自我美化， 也许是吧。但我觉得每个人看到的世界其实就是由自己内部的信仰决定的，从这个角度来说，我好像也是一个很温柔的人欸。 希望你一切都好，希望你幸福，希望你实现梦想，希望好的事情一直在你身上发生。 当然，人生总会有不太好的时候，我以后的人生应该也会遇到很多很多的困难，但如果我把自己想做是你，像你那样tough的话，困难总是会被解决的。 亲爱的汤圆，以前一想到离别我总想要先逃开，但现在我好像没这么害怕了。 Thanks for everything. |
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有些朋友问我是如何走出来的。 大概就是意识到其实一切都是我内部执念产生的幻象而已。 那时候的我不够爱自己，无法自我肯定，所以盼望有人来爱我，满足我的自我价值。虽然馒头一直都在，但对那时的我而言，这种感情失去了新鲜感，不够。所以汤圆就出现了。 而当我真正意识到，想通这个问题的时候，想明白所有一切的根结在于我对自己的不满，之前几年的自我压抑，并且试图改变重新尊重自己时。 汤圆也就消失了。 |
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所以走出来的关键，大概在于“向内归因”，明白遇到这些事情是源于我一直以来的信念结构有问题。 我太需要别人的爱和肯定来滋养自己的内心，一旦觉得自己内心不够丰满，就想到要吸引新的人，得到他们的爱和肯定。 因为道德的关系我一直在忍，而碰巧遇见了汤圆，那也算是干柴烈火一拍即合。 其实花这么多力气，不如直接在第一时间来自己爱自己，自己肯定自己。但是就是这么一个如此简单的道理，却知易行难，绕了一大圈子我才真正身体力行的明白过来。 |
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而有些朋友一直很难走出来，也许是因为不由自主的 “向外归因"。 “他曾经对我多好，我为他付出了多少，而他现在又XXX....“ 等等等等，所有的事情，主语都是 “他”。 可是既然要走出来，最起码要把主语变成“我”才行吧？ 因为“他”是不受掌控的，我们能够掌控的只有自己而已。 像很多具体化的建议，“让自己忙起来”，“转移注意力去别的地方”，之类的，其实就是要把关注点从”他“的身上再挪回自己身上而已。 |
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另外最近的一点小感悟： 不要期待别人会和你的意，不要控制别人去和你的意，因为每个人都有不同的三观，都有自己的思想，一次合意能次次合意吗？ 一次控制能次次控制吗？ 如果不合意了，不受控制了，那就轮到自己被气爆炸了。 在试图要别人和己意，要试图控制别人之前，先好好关照自己的内心。 在没有百分之一百爱上自己之前，谨慎去爱任何人。 因为那样的爱名为爱，实为勒索，放在具体行动中就是控制。 父母对孩子，妻子对丈夫（反之也成立），那些令人窒息的爱，多半是如此。 |
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之前我和很多朋友讨论的“inner peace” 如今我有了一些新的感悟。 “所谓inner peace大概就是，实实在在爱上自己此刻的人生吧。 ” |
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@红颜岁月回忆 2020-07-26 05:05:13 楼主，我要说下，我对出轨是保持理解态度的，但是你这种，老公是你自己追的，顾家，优秀，你应该及时回归家庭。 ----------------------------- 谢谢提醒。 和馒头其实一直都很恩爱.....现在都已经风平浪静 就当作婚姻的一个小插曲吧~ |
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过来瞄一眼。 更新一下近况。 和汤圆说到做到的，从此之后再无联系，断得干干净净。我和他彼此都没有删除好友，安安静静的在彼此的好友名单里面躺尸。我这边做的唯一一件事就是单方面屏蔽了他的朋友圈，并且从那时开始再也没有更新过自己的朋友圈。 我不能否认此时此刻依旧对他还有感情，但我也知道可以做到把这份感情永远封存起来。 馒头跳槽去了新公司， 事业又上了一个新平台。 不过这就意味着我们要搬家了.....搬去一个离这儿非常非常远的地方。 我便顺手又申请了一个研究生，很快就要开学了。研究生至少要两到三年，那就意味着在这期间我不太可能会回国。读完研我应该会选择工作，回国的机会就更少了。 其实这样的规划18年就有了，只不过被妈忽然的病情完全打乱，以至于我一度想要放弃国外的生活回国。 而现在，因为疫情无法回国，反而一切又回到了原来的轨道，之前走出的岔路仿佛不曾存在过，总是让人有些恍惚。 |
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从前谈恋爱的时候，一直都是无缝对接，没有尝过所谓“失恋“的苦处。如今算是完完整整经历了一次，也觉得，”好像也还好“。 知道自己可以坦然放下，知道自己可以move on，知道自己在三十岁的时候终于可以成熟的看待感情，甚至以一种隐秘的角度进一步理解人性。 我无法定义所谓的“走出来”到底是什么心态，因为我依旧经常梦见汤圆。 醒来了不记得梦了什么，只知道自己又梦见他。但却并没有悲伤，只是平淡地知道：“哦，我昨天又梦见他了。” 我把这个帖子原原本本的给花花看了（ 就是在英国和馒头小哇一起玩的四人组），她看完之后对我说：“你可真是个slut（荡妇）”。 我大笑道：“我可不就是嘛。” 她又问我要汤圆的照片，我找来找去，找到一段他之前发给我一边开车一边做鬼脸的小视频， 就发给花花看。 花花沉吟了半天：“虽然他看起来略油腻，但还真的和你们家馒头有点像哦~ 说不出哪里像，但就是像。” |
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这事情妙就妙在，从先后顺序上来说，我是先认识的汤圆，再认识的馒头。 究竟是怎么回事，已经变成一桩无据可考的悬案了。 花花最近在学看相，让我发一张正面高清无p照给她看看我到底以后离不离婚。 我大笑发了过去~ 她仔细看了看说，“你看你人中和鼻子这儿不是直线，以后可能是要离婚吧。” 我依旧是笑，说“真要离婚的话，那就只有以后馒头看上别人不要我了这一种可能。 不过我可要和他先说好，真要离婚好说，娃他带走就行了。“ 花花说: "那怎么行，好歹也是我干儿子呢，我以后的小房子还打算留给他呢。“ 我俩笑成一团。 |
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好久没来，随便更个日常。 花花最近在学算命，便把我的八字讨去算。 “你真是好命。” 花花算完之后对我说，“不过你的八字太别扭了，虽然五行俱全，但是相互牵连又相互打架，看样子你这辈子最大的障碍就是你自己了。不过老天还是爱你，能让你一路作死都作不死自己。而且你命盘里面有个东西我没在别出见过，叫‘阴差阳错’， 你自己品品什么意思。” |
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看到还有朋友惦记我，挺开心的。 但这个帖子应该很难再更新下去，因为目前平顺安逸的生活让我再度失去了思考和表达欲。是的，那些深入的思索和你们口中不错的文笔，都是因为痛苦。 现在的我平静满足，自然就再写不出来什么了。 汤圆的事确实让我对感情有了更深的思考，毕竟二十多岁的爱情和三十多岁的爱情太不一样了。 一直到现在，才能认识到“爱情只是自我的延申”， 延申到谁其实不重要，没有汤圆一样有元宵，他没什么特别的。 所以对他的执念----即便有，也不是因为他，而是我的自恋，我的心魔。 所以，爱情本身不重要，令人迷醉的只是多巴胺和荷尔蒙而已。 三十岁的我终于得出这个结论，大概算是彻底告别天真了。 |
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@Zreo110 2020-12-17 13:59:38 因为不开心，所以才喝酒，所以才不介意自己的人生发生意外。对么。 人还是应该认真生活，珍惜生活的每一天。 馒头身上有没有你不喜欢的缺点？而这个汤圆恰好有。我能感觉到楼主刚开始这次的感情是用了很多心思的，不仅仅是因为颜值吧，但是，汤圆太差劲，比馒头还差太多。或许，你们的很多想法类似，互相很懂对方。但是，想法相同不代表做法相同，你凡事爱考虑别人，他却更自我。你想让他爱上你，他却和你玩感情上谁...... ----------------------------- 我觉得你说得很有道理 |
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嘛~ 随便上来啰嗦几句。 和汤圆已经断了联系很久很久了，大概快半年吧。 之前分分合合的闹了挺久，而真正告别的时候，只是他和我说自己想要剪头发了，而就在那个瞬间我忽然感觉到：”这已经不关我的事了“，而没有再回复，从此就真的彻底断了联系。 那一句鸡汤怎么说来的，“真正的分别就是在一个普通的下午，你们没有争吵，你只是像往常一样出了门，甚至走的时候还轻轻带上了门，但从此再没有回去。” 直到现在，我再也没有去翻看过他的动态，没有去看过他的朋友圈，甚至连他的名片都没有点开过，所以我对他的现状一无所知，甚至都不知道他有没有换了头像。 但也必须承认，我依旧对他怀有感情。 这种感情并不是因为他有多好，而是他长成了我心中的魔鬼。 我审问过自己，以后回国会和他联系吗？ 会接受和他见面吗？ 答案是不会。 因为我知道仍然会再次爱上他，我摆脱不了心中的魔鬼。 |
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