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[感情生活]生活就是一地鸡毛[第2页]

作者:夜凉如水808
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    完成了顺风车第一单,非常兴奋,和儿子吃虾庆祝


    
    注册顺风车很久了,一直没有接过单。即便他不管,一个人养大儿子也应该不是问题。不是为了赚钱,只是希望能有个积极向上的生活态度和丰富多彩的人生,给孩子一个乐观健康的示范
    别人是四季如春只有武汉是春如四季。这两天气温陡降,刚穿的短袖又挂起来了翻出了去年秋天穿的风衣,却发现穿在身上有点紧绷,原来是又胖了,16年,17年瘦下去的一、二十斤肉肉又回来了,哈哈
    最近睡眠也不错---
    没有谁会永远是谁的谁谁谁,一个烂了的苹果要早点丢弃,一个不值得你付出的人要及时止损,爱情只是生活里很小的一部分,认真生活的人值得更好的生活---
    每天早晨开始了晨跑,在上班地方旁边的公园里,环境优美、空气清新、鸟语花香、心旷神怡。这要感谢孩子,因为他我每天坚持早起,给他做早餐,然后叫醒他,送他到学校。孩子很辛苦,为了让他多睡会每天的早餐在车上吃,刚好吃完的时间到校门口。因为要配合孩子上学时间所以我上班就非常早了,于是就多出了锻炼时间,正好!
    晚上的锻炼一直坚持在,只是地方从学校操场换成了小区里,每每跑步经过楼下仰头看见孩子灯光下认真学习的身影心里特别的踏实---
    岁月静好,现世安稳---
    孩子期中考试回来问他考的怎么样,他说语文没考好。问他是不是作文写砸了,他把头埋起来不说话,我问他,作文题是什么。他说是《我爱我家》,我心里一惊随口说应该很好写呀,说完我就后悔了。孩子抬起头怼了我一句“好些什么呀”就低下头再也不说话了。我可怜的孩子,我抱着他的头,故意开玩笑:老实说你是不是又把妈妈写成母老虎了?我告诉你,你以后写妈妈一定要用褒义词,用很多很多的褒义词,比如温柔美丽啦,善良可爱啦都可以用在妈妈身上,我和儿子耍赖皮。我知道啦,孩子被我缠不过,终于笑了,可我的心里很不是个滋味。我的孩子性格内向,内心敏感,情感丰富。表面上越来越心疼妈妈,心里终是受到了伤害---
    成绩出来了,其余几门课都不错,语文果然没考好。我们都回避这个问题,我也不敢问他,不想去触碰他心里的伤,我希望时间能抹平这一切---
    今天趁着孩子去上补习班,翻出他的试卷,看到了《我爱我家》:家里有慈祥的外公外婆,认真善良的舅舅舅妈,勤劳的妈妈,还有他和表哥,温馨和睦的一家人------
    一个字都没提到爸爸,他爸爸已经从家里摘出去了,我看的泪眼婆娑---
    五一和孩子回了趟老家。尽管我和弟弟已在城市里立了足,但父母仍在乡下坚守他们的那块土地,不愿意离开。这两年父母的身体越来越不好了,爸爸还得了帕金森,家里的重担都落在了妈妈身上。弟弟弟媳很孝顺,他们也离得近点,一有时间就回去帮忙。家里的相亲四邻也没少帮忙,对此我和弟弟都心存感激,感谢家里的亲人们,感谢我的父老乡亲!
    到家已经是中午了,吃完饭我们一起和妈妈来到菜园子摘蚕豆、挖大蒜。空出来的地妈妈说要种玉米和大豆,我和孩子拿起铁锹又开始翻地。初夏的中午已是很热,孩子全身汗湿,仍在坚持,他知道我们多做点奶奶就可以少辛苦点。毕竟从没有做过体力活孩子明显吃不消了,开始做一下停一下了,看见我不停的在做事,一直劝我:妈妈你休息下吧。后来干脆拿走我的铁锹,说妈妈我来帮你,你休息。孩子是心疼我,我很欣慰---
    弟弟一家人回来天都黑了,我们收工回家。第二天因为下午要走我早起希望能把地帮妈妈翻完。孩子起来后问我早晨干啥去了,我告诉他在翻地。吃完早饭弟媳要带孩子们去河边烧烤到处找不到孩子了,最后在菜园子找到了他,他独自一个人在帮奶奶翻剩下的地---
    至纯至善至孝,这就是我的孩子!
    昨天一下午的心神不宁,那个尊长,他的同学,我们的介绍人来检查工作了,就在我隔壁的办公室。听到她的声音我却不敢出门,不敢去打个招呼,不敢去问声好,怕我控制不住我自己。一直以来离婚的事在单位我都小心翼翼的隐藏,不去提及,不去面对。我像个鸵鸟把头埋进沙子里,希望寄托给时间来抹平我受的伤,也许还是怕丢人,不敢坦然面对---
    晚上把孩子安顿好,我象往常一样下楼锻炼,想了又想鼓足了勇气拨通了那个姐姐的电话,跟她致歉并交代了事情的前因和后续。很显然姐姐已经知道了(我只告诉了肖姐,这是个热心快肠做事情直接了当的姐姐,也是我们当初的我的介绍人),她告诉我说过年的时候他给她打电话没接,发短信也没回。姐姐是个睿智温婉的女人,对我的一切她都非常理解,理解我受的痛苦,理解我做的决定,鼓励我努力的向前走,一切会好的!
    快一个月了,右肩一直隐隐疼痛,但摸不着痛点。刚开始没在意,到后来觉得深呼吸都疼,右手臂也开始酸酸胀胀的,直到有天夜里做了个梦,梦见我得了癌症,一下子惊醒了,睁着眼到天亮。我承认我怕了,男人算个P,同生命比起来感情那点事算得了什么。父母年迈,孩子年幼,活着虽然艰难,我怕生我的因我伤心,我怕我生的没有人庇护孤苦无依------
    医院看病的人真多,辛亏上班的地方离医院近,花了两个半天,挂了3个科室(原谅我是有点吓着了,呵呵)最后还咬牙花了26.5挂了个专家号。专家给我揉揉、拍拍,拉着我的胳膊前后扭扭,三下两下告诉我说是肌肉劳损,软组织伤害,开了些药把我打发了------
    呵呵,感谢老天待我不薄,从来没有让我绝望过------
    @纯净的女人想变污 2018-06-05 12:28:46
    楼主抱抱,愿你坚强,没了渣男,一样阳光灿烂
    -----------------------------
    谢谢!其实这段时间来真的过的很平静,很不错(并不是咬牙的强撑)。至少还有份不错的工作,孩子越来越懂事,学习也很努力,自信阳光了很多。不用再去照顾年迈的婆婆,再不用管他们家的乱七八糟的亲戚,有闲的时候和儿子开车回老家看父母,其乐融融。有人说离婚后的中年女人是先哭后笑,果然不错。
    写了一通竟然没有发出去,没了。说是网路错误,算了---
    算了不是原谅,也不是忘记,而是算了就是算了------
    我真是气着了。找他要孩子的费用我都发了很久的短信提醒了没有回应,不得已跟他打了个电话。电话里他赌咒发誓的说不给他就是乌龟王八蛋,只因为这两天项目上死了一个人,他的钱垫付进去了,所以没钱,没回信息也是因为要处理这件事,很忙---
    昨天想来想去还是不太相信他,找了个朋友问问,她小姑子是中南分公司安全部的。所有项目出了安全事故无论大小都会报安全部的,她应该知道。结果消息回来说没有听说过这件事---
    真是人品无下限,为了不给钱,看来他什么事情都能做的出来了
    再打电话过去我已经打不通了,响一声就断,应该是拉到了黑名单。我无比的气愤再次拨通了他小妹妹的电话(本来我以为我会这辈子都不会再与他们有瓜葛的),我告诉了她找她的前因后果,他妹妹也很无语,她说他哥现在的行为简直就是疯了,换了任何人没有那个女人能够认可和接受他,不知道他要干什么---我跟她说我一直在孩子面前撒谎说爸爸虽然离开他可是爸爸还是爱他的,可他的行为哪点能看出有爱孩子的半天心思---他妹妹说他爱过谁呀,他谁都不爱!我们也都只是过年才与他联系的---
    虽然在我这个外人面前他们血浓于水选择的是一致对外,没有外敌的时候原来他已经众叛亲离了---
    找他妹妹的目的是给他带个话,逃避解决不了问题的,孩子他可以不管,白纸黑字的承诺他可以不认,他还有领导,还有单位,给了脸是他自己不要也怪不了别人了---
    一个人不断的放低自己做人的底线,no zuo no die
    一不小心翻短信又看到了6月19日给小孩小姑姑的最后 ,不禁心浮气躁,本想截图晒出来,留着孩子长大后看,看看曾经的过往,看看他的母亲和父亲的故事,看看爱的谎言背后的欺骗,奈何美图秀秀马赛克总是打不好,孩子还未长大,还没有承受这些龌蹉的能力,也不想伤及无辜,打字写出来,留给将来长大的孩子。
    2018年6月19日,星期二 给孩子的小姑姑
    他一共欠我们十一万元,承诺六一前给的。其中五万是抵扣房款后还需要支付XG的生活费,另外六万是我们离婚后他要带头搞一个蓝莓种植的扶贫项目找我借的。当时手头没有这六万元,还是我另外从别处凑齐了给他的。鉴于他目前的种种行为,我为我感到不值,当时的脑袋应该是被门夹了。他不是没钱。他的工资卡绑定的电话卡给XG在用,短信有传过来,当然他前两天刚把短信业务取消了。以前的我都不说了,单是五月份他还用这个卡给我那小姐打过两万块钱,独独我们的钱九没法给?
    一直等到过了约定的时间我才找他,他说他宜都的项目刚死了一个人在处理,他的钱都垫进去了。他的卡上有钱我知道,但当时我差点又信他了。碰巧有分公司安全部的熟人问了一句,回话是没有这回事。不是磕碰不是伤残而是死人呀,人命关天的事情不报安全部的吗?更何况六月是全国的安全月!你也是建筑单位的,也应该有这个常识。撒这个弥天大谎就是为了逃避这区区一点钱,这就是他的格局?!跟他打电话追讨他开始说要我调整心态放轻松他要回来和我复婚(向稳住我,我呸!)然后说我找他要钱是要我们成为仇人?永远都是别人的错,泼皮耍赖无责任无担当人格已无下限了---
    孩子说老妈你不生气,他不给我来找他要,他再不给我们我们应该可以去告他!
    不以自身立德,行为处事如何面对他的儿子?小姐和LF和LYJ同年,他要如何道貌岸然的站在两个侄女和姑爹们的面前?要怎样以一个娘家大哥的身份为两个妹妹出面讨回公道?至于他说的复婚不过是逃避责任的伎俩,我们为什么离婚大家都清楚,他补幡然悔悟,妄想婚姻里的三人行,而是要我不纠结,真真好笑。说句你不爱听的,我是真的很后悔以前为他为他家所做的一切,这场婚变我很庆幸带着XG抽身而出。
    XG去年有些沉沦,我们确实伤害了他。不过今年缓过来了,老师说他越来越开朗乐观了。经过这事后,他越来越心疼我,越来越懂事体贴孝顺求上进了。这次的打击对他来说是次历练,早经风雨早有担当。
    房子的事情他也一直拖着不过户。关于房子我要特别跟你们说明下,当然去年我也和LF解释过了。这个房子当初是我上串下跳买的,我投入了我所有的积蓄付的首付,当时他和他家没有一分钱,所以有50%归我,共同承担的房贷部分我俩各25%,他是过错方,给我5%,也就是我占了80%。他的20%说是要给LF和XG各10%,他斤斤计较如此,为了和他彻底了断,我以当时的房价将LF的10%买回来的,然后100%的产权全部给XG,我已是仁至义尽。几次三番的拖着就是不去配合办理过户,没关系的,法律依然可以解决的---
    XG一天天的长大,他都会懂。之所以跟你说一直都觉得你最懂我,你比他们都讲道理,而且你也有切肤之痛,你会懂---
    以后的以后,真的可以交给XG了---
    过好每一天,让自己越来越好,XG越来越棒!也祝你一切安好!
    再不联系了!
    不知不觉又到了月底,我们的费用依然遥遥无期,天涯里充斥的都是小三和渣男,但是不给孩子生活费的很少吧。尽管也曾愤怒过,冲动的时候我也想走到他们公司的大楼,可我依然没有。在这个院子也生活了十几年了,兜兜转转的领导也都是曾经的面孔,大楼进进出出都是曾经的邻居或熟人,让我歇斯底里把我的伤口再一次的撕开血淋淋的让别人围观,收获同情或鄙视,揣测或笑话,我还是做不到。我已经拒绝和他联络,找他要钱的活我交给了孩子。每次他打电话过来孩子在我的鼓励下找他爸爸要钱,一次次的敷衍和借口,我对这笔钱已经不抱希望了,但是我看着他表演,总有一天他会找我的孩子要赡养费,我的孩子一定会记得他小时候一遍一遍的要不到钱的经历------
    我也很矛盾,对孩子很愧疚,是我把我对渣男的愤怒和无能为力转嫁到孩子的身上,让孩子无端的经受这样的折磨,我一遍遍的问自己,这点钱很重要吗?我还是不甘心吧?他没有他的格局和操守我非要把他道貌岸然的面具扯下来对我们的生活有意义吗?------
    一个月又过去了,电话里他还是没钱,他尽然在电话里质问我的儿子:你们缺钱吗?你们又不缺钱,等我有钱了再给你们。有钱没钱是我们的生活,给不给钱是你的责任,我们不缺钱你就可以堂而皇之的逃避你应尽的责任吗?这就是ZNGS堂堂罗副总的操守!
    相对于它,天涯里那些默默把孩子生活费打到卡上的渣男应该还是要渣的轻一些吧,我觉得。
    这两天陆续的收到了一些东西,电动按摩靠垫,眼部按摩仪、几张螃蟹券,昨天他项目的司机又送来了一个苹果iPad,还有一个据说是野生的甲鱼,甲鱼是司机的心意。
    螃蟹券不是给我们的,是他对孩子的一份心意,其余的东西就有点莫名其妙了。东西收了我和孩子都没有任何回应。
    果然,无事献殷勤,非奸即盗。昨天孩子放学后回家告诉我说爸爸打电话了,说国庆节贵州的表姐结婚他们要带他回老家,我问孩子你答应了吗,孩子说我告诉爸爸应该没时间。今年孩子的生日正好是十一,爸爸的生日也是十月份,国庆节的假期我们早都安排好了孩子和回家和爷爷一起过生。我问孩子想去贵州吗,孩子说还是算了吧,我让他以后有这种事情的时候不要为难,直接告诉爸爸,现在妈妈才是监护人,有什么事情让他和我沟通------
    果然,晚上他让我接电话,又说起这个事,我拒绝了。拒绝的理由:1、国庆的安排是早都计划好了的。2、孩子不想去贵州更愿意回爷爷家。3、贵州不明就里的乡亲们指定会拉着孩子旁敲侧击势必会再次给孩子伤害。他很坚持,毕竟很多场合一个家庭比一个孤家寡人要体面。我选择无视------
    他似乎并没有告诉他同事我们离婚的事情,司机给我们送甲鱼我推辞说我不会弄,司机说:嫂子,让罗总回来弄。电话里我告诉他我不需要他的任何东西,如果再要给孩子送什么直接快递,不然别人不知道我是前妻,倒是辜负了别人的一片殷勤之意了------
    今天是孩子的生日,他又忘记了,其实这些年他就没有记得过!!!
    可笑的是晚餐前他还打电话给孩子,要孩子的身份证号码,说是要填个表,需要填写家庭成员的信息。挂了电话我假装不经意的问孩子爸爸祝他生日快乐了吗,回答是没有,他忘了。
    没关系,他不记得妈妈记得。今天提前下班,买了很多好吃的大包小包的拎回家,在楼下遇到了两个孩子奶奶当年的同事(孩子渣爸是这个企业的第二代),我和阿姨并不熟,礼貌的打了招呼后准备上楼,已是白发苍苍的阿姨对我说,要快乐,要快乐,往前看,没什么大不了了,带着孩子该吃的吃,该玩的玩,要快乐,要快乐!错愕间我几乎忍不住就要留下了眼泪---
    谢谢我的朋友们,我的亲人们,还有我知道和不知道的给我打气支持我的人!不念过往,不畏将来,我会和孩子越过越好
    今天是我宝贝的生日,祝亲爱的宝贝生日快乐!父母都是过客,没有谁可以毁掉别人的人生,爸爸也不可以,他的选择只是放弃,而你会有大好的前景,由你自己把控!希望你坚强勇敢,乐观向上,做一个正直善良,品德高尚,睿智的人。妈妈永远祝你健康、平安、幸福!
    假期的最后一天,看到一个新闻,也是发生在深圳的故事。平安证券高管包养夜店某女,约定三万每月包养三年,结果刚一年就检查出了HIV。这有点冲击我的三观。赤裸裸的签订协议约定包养,我的认识里,同样是夜店工作者怎么着也得像邓晓菲一样温情脉脉的虚情假意的爱意绵绵的喊着亲亲的老公,然后彼此心照不宣的一个给钱一个收钱这样子---
    这个时代,自私者放纵者侵略者不会有良心的谴责,没有伦理道德的约束,没有礼教的批判,也没有法律的审判,总算还有HIV,挥舞着他的狰狞的大棒给那些放纵者最后一击。
    我想起了曾经给LZX说的一句话:妓女猛如虎,性病毁所有。还有一句话:德不配位者必有灾殃。
    本学期第一次月考结束,孩子还未回家,老师私发消息给我,孩子考的不错,对他来说终于有所突破,回家加两个鸡腿,再接再厉,再创佳绩!
    孩子这次月考考的不错,他发来短信:
    ---你辛苦了,都是你的成就,有什么需要我做的尽管说。
    我赶紧提要求了:把我们的钱还给我们
    ---放心,会给你们的,还会多多的给
    ---啥时候给,你答应节后就给的,节都过去这么多天了!
    再没有回应了------
    周末,清理孩子这段时间的考试卷子,看到了上周语文周测的作文《父亲》。孩子写道:每个人都有一个父亲,他给你生命,伴你成长,努力工作,带给家人幸福,是每个孩子心中的偶像。所谓父爱如山,同时也有了一些特殊的意义。可是我的父亲,似乎并不称职。
    孩子写到父亲在他成长的过程中没有陪伴,对家人不关心,对他的学习也无所谓。偶尔回家的日子也是忙忙碌碌,天天出去和领导同事们吃饭喝酒打牌,玩的开心的很。他的心里并没有作为一个父亲的责任感,没有一家之主的责任感---
    孩子说就是在这样的环境里他学会了懂事,学会了坚强,懂得了责任,学会了成长。他说,总有一天他也会成为父亲,他不能向他不负责任的父亲一样,要有男人的担当。孩子举了梁启超和傅雷作为父亲对子女关心和爱护,尽职尽责的例子
    最后孩子说,唯有尽责,才无愧于心,无愧于家人,无愧于社会。
    ---好久都没有流过泪了,那天偷偷的痛哭了一场。
    我和孩子的日常:
    孩子:老妈,这个鸡腿你吃,专门给你留的
    我不吃你吃,我不能吃鸡---
    孩子:老妈,你要多吃肉
    我吃很多了,不能再吃了,我要减肥---
    孩子:减肥每天也要吃点肉,老妈嘴巴张开,啊呜---
    孩子:这个鸡蛋你吃,你要补充蛋白质
    我的已经吃过了,这个是你的指标---
    ------现在我们家一个鸡蛋都能吃成了一碗阳春面

    平心而论,虽然不能大富大贵,但是一般日子还是可以过的很从容。
    孩子听话懂事是我最大的慰藉,可是男孩子的那种突然间成长起来的细腻体贴和强烈的依赖让我很心疼,这孩子是强烈的缺乏安全感!
    很久不来天涯了,我以为我们的生活日渐平静,那段故事已经接近尾声。然而------
    昨天晚上走进孩子的房间,突然间发现床铺上的被子叠的整整齐齐,很出乎我的意外。在这里我有必要介绍下我们的日常作息:我每天早晨5:50起床洗漱给孩子做早饭,6:20叫孩子起床,十分钟洗漱后,我们出门,孩子在车上享用早餐(这样可以让孩子至少多睡十分钟)。孩子睡眼惺忪的每天从床上挣扎的起来是没有习惯去叠被子的(除了周末),而我,每天早晨象打仗一样,除了叫他起床基本没时间去他房间给他收拾床铺。这个发现让我很震惊,很恐怖------
    他当初应该没有钥匙,除非偷拿孩子的钥匙去配,这种机会他有。孩子不设防,我又不能直接告诉孩子提防他爹------
    打电话质问他吗,没有意义。就像当初的流鼻血事件------
    恍惚了一天,我希望是我神经过敏了,而不希望是他心里变态了
    住了十年的房子状况百出更何况十多年平凡婚姻里蠢蠢欲动的男人!
    这还真是遇到了一个好时代了:
    水管坏了有水电工,管道堵了有疏通师傅,厕所漏水了还有维修工,煤气灶坏了更换安装快捷方便 ------
    买米买油有京东到家------
    搬家有搬家公司------
    每个披星戴月和风雨雪的行程里有车子保护我们,给我们壮行色。车坏了还有4S店------
    男孩子运动没有领路人又怎样,游泳有游泳教练,打篮球有篮球教练------
    再有两年,我的儿子就会长大了------
    手机里显示昨天晚上6点多种有5个拦截电话,是孩子奶奶的号码。把他们全家拉成黑名单已经很久了,那家人一直都无声无息。好像孩子从来没有过姑姑,没有过奶奶。像这样的5个电话有点莫名其妙了,莫不是又要过年了,想让我去给她家洗窗帘?!
    我已经很不愿意想起以前的种种了,更不想说起他的家人。以前他的两个妹妹在那段暗淡的时光里确实给过我安慰,现在回想起来不是因为我,不过是为了他的哥哥,脑疯的对象是个ktv小姐,知道这是条不归路,希望我还能为他保留一个回头路。我们了断后再无关系,曾经历历在耳的说他们不会认哥哥我永远是他们的嫂子的种种已随风散去了,孩子再也没有了姑姑---
    那时孩子的奶奶知道这件事情后说他的事她不知道,知道了也管不了。然后孩子也在没有了奶奶,知道昨天被拦截的5个电话---
    从我进他们家的门,这十几年了孩子爷爷奶奶的三个子女就一直在外地上班,少有回来,他们目不识丁在这个城市里生活,丁点事情都是我和他们的大女婿的事情。孩子爷爷那年肺癌走之前住院,他的子女们没有回来,老人家把我叫到他身边让我告诉他的儿子,提防他女婿,说他狼的很。我当时当个笑话说给孩子渣爹听了,却未曾想过兔死狐悲,我也是个做了事情吃亏不讨好的外人---
    把他赶出家门当时冲动之下扬言要把他的丑事公之于众的第二天孩子的小姑姑发过来一个短信,说她们的父母一直都教育他们做个好人,他哥哥也不是做了杀人放火伤天害理的事,叫我们不要互相伤害了---这就是他们的道理,我的伤害就必须要包容而他的哥哥需要付出的代价就是要她们急吼吼的出面阻拦。只有杀人放火才是错误她忘记了她曾经的伤痛、割脉自杀时的绝望了。
    我终究还是个善良的人,有朋友说我是个包子,确实,忍让,逃避和软弱。我没有去揭穿那张道貌岸然的面具,我也不需要和他身后的那些人去扯个是非曲直。带着孩子转身离开,往事尘封,重新开始------
    天涯账号莫名被注销了一段时间,还好今天找回来了!还以为这段往事要被永远的尘封了呢,呵呵
    前两天刚过了个女神节,儿子收到了他爹发的一个红包,而我收到了一个莫名的包裹,是一盒燕窝。孩子说:老妈,千万不要吃,小心有毒。呵呵,是个单纯的好孩子。我不想去探究到底是谁寄的,也不会去吃,放在一边,让它无声无息罢了

    从外面回到办公室,看到一个女同事在用我的电脑,看见我回来她立马起身跟我解释说用我的电脑发了个邮件。表情僵硬且尴尬并迅速的走掉了。觉得哪里有点怪我也打开我的邮箱发现了这个东西,一个尘封太久我都以为我忘了的东西:
    难怪别人说我是个包子,确实是的,一个不折不扣的纯粹的包子,呵呵,我始终是个理想主义者---
    曾经收拾屋子还找到过以前孕期,哺育期我写的日记,生活的压力感情的无依独自抚育的责任和艰难,还有谭军如鬼魅影子随行的婚姻,这个婚姻是一个四方天井,困住的只是我自己,一个人的挣扎和坚持---
    与别人不同,轨是他出的,婚是我逼离的。深圳KTV的那只小姐只是给了我证据,找到的一个出走的突破口而已---
    那段不堪的过往,我走出来了,也可以从容回首了。
    孩子越来越开朗,我们每天为了自己的理想和将来努力很忙碌也很充实,生活很平静---
    妻子去做美容整形后回家想给老公一个惊喜,老公疑惑的开门打量,妻子心中窃喜,说:不认识我了吗?老公激动的一把拉住拽到屋里:快进来,正好我老婆不在家!
    以前看到类似这样式的笑话我都会哈哈哈大笑,如今每每看到这些,心里真是苦涩,酸楚莫名------
    最近每晚限电,家里一片漆黑,且闷热。每每带着儿子走出家门在附近街道闲逛,昨晚碰到以前的一个同事(男)和他的妻子。寒暄几句,他问:**回来了吗?还在外地?我一愣,这是我的同事,孩子的渣爸和我并不是一个公司,无论从年龄上还是工作上都不会有交集呀。就是你老公呀,同事见我没反应,继续补充问到。我很奇怪他怎么会认识他,同事说有次去出差,在一个聚会上见过,他起说他老婆是你,这样我们就熟了---
    尼玛,还在拿我当遮羞布呢!
    小姐邓晓菲的嚣张跋扈,他对这个小姐抛家弃子的深情,不应该在公众场合骄傲的宣布吗:这是我的爱人邓晓菲,鼎尚KTV的头牌(当然也许会有小姐表示不服),年轻,娇媚,美丽------看客们纷纷点头:菲菲小姐的确不错,我们每次去都是点名菲菲小姐招待,是个妙人呀!L总好福气,总是这么有魅力,征服了菲菲小姐的心!吧啦吧啦---
    哈哈哈,待到我儿足够强大,老娘我大笑三声,带着我儿扬长而去------
    同事姐姐是他的同学之一,她每每在我面前提起,我都会飞快的截断她的话,告诉她不要在我面前提起他。
    这个姐姐也是个婚姻挫败者,前夫在长沙相中一个酒推,最开始那个男人只是想把酒推送去贿赂总监的,结果自己包养了了十来年,从酒推17岁到了快三十岁,怀孕后逼宫,离了。
    姐姐不知道知不知道我们的婚姻状况,我不想明说,怕办公室的流言蜚语。我拒绝聊他任何话题,告诉她从孩子出生我就丧偶。她有经历她应该懂。
    最近她们要组织一个同学聚会,姐姐是联络人。开始说自驾去西藏,又说去成都。姐姐热心且很激动。天天在办公室里提醒着我那个被我尘封在垃圾堆里的人还在,这让我又想起了一段过往:
    他们上次的聚会时?年(有点忘了),中专校同学21周年聚会,XXD(他上段婚姻里的小三之一)回来了,从厦门。有天深夜她的电话,让他去送她回家。刚好我也在,挂完电话他让我跟他一起去的,当时我很奇怪她说不想麻烦弟弟来接,也不打的,为什么会麻烦他去送。其实现在想起来一个是心知肚明,一个是心怀鬼胎------
    现在清晰的记得那次他聚会回来感慨有关XXD的一个话题:XXD怎么变成那样了,又老又胖,穿的衣服像个大妈---
    这就是那个深夜我有幸也跟着送了一趟女同学的原因吧------
    昏天黑地的忙了一个星期,终于在孩子快要开学前将兼职的一份工作了结。其中周一发生了一件事情:
    那天回家有点晚了,天已黑下来了,为了迎接军运会,修了很久的家门口那条路已在铺沥青了,所以特别的堵,尤其进小区的岔路口。跟着车一步步的往前挪,突然感觉到车子微震,下车一看,前轮掉到了窨井里。施工的工人就用了块薄木板盖着的窨井防止行人,没有任何的警示,而我踩了雷,简直欲哭无泪,手足无措。慌乱中拨通了朋友的电话,朋友和她老公赶过来,用千斤顶忙活了快2个小时才帮忙把车子弄出来------
    千恩万谢之后百感交集,五味杂陈。父亲年迈,弟弟离得远,孩子年幼还不能扛事情,期间孩子还打电话问老妈怎么还没到家呢,只是告诉他有点事情要晚回。遇到了事情竟是个无依无靠的,那一刹那一直以为的坚强瞬间土崩瓦解------
    想起了2016年的初夏,那天出去办事,经过武汉的老城区,车速不快,莫名一个电动车在我的后车门倒下,当时吓傻了,赶紧给深圳的他打电话,电话无人接。无奈打给我的同事,同事委托他附近的两个朋友赶过来陪我一起报警报保险和另一方谈判。直到夜晚了他才回电话,他当时说的是别怕,遇到碰瓷的了,他有朋友谁谁谁,他们公司的保安科科长也是他哥们,他白道黑道都认识,搞不定有他呢---事情结束了我都没见到他和他的谁谁谁。也没有几次真心的有温度的电话,那时候应该正是他和KTV小姐的热恋期吧------
    那个男人从来都不是我们的支柱。还好,孩子也一天天强大了
    那天在车子里呆了很久,重新组织了心情,上楼回家。
    犹豫了很久还是把孩子新班级的群号发给了他。别的孩子都是父母双全,哪怕就是个摆设,好歹也给孩子撑个门面吧
    好可怕,就在刚刚,因为加班在,在办公室的躺椅上午休竟然做了一个噩梦,梦见我回到了那段不堪的岁月,我发疯似的撕打着他,发泄着心中的悲愤,像个受伤的小兽一样发着哀鸣,我竟然还端起一盆水,泼在了睡觉的他的身上------
    这个不像我,事实上我还是比较理智和骄傲的,尽管心里百转千回我还是带着孩子转身离开了。可能还是内心积郁了愤怒和不平吧,觉得坏人没得到应有的教训?觉得那口恶气没有出来?所以莫名其妙的做了这个梦?------
    过节总免不了聚餐,聚餐就少不了喝酒。办公室的同事姐姐说起了她喝醉的往事让我也想起了一段过往---
    那次是16年的清明节他独自回贵州给他父亲扫墓,然后再回来陪我回我的老家。在车上我又发现了他和小姐邓晓菲亲密联系的痕迹,觉得被他痛哭流涕的认错,长跪不起信誓旦旦的回归再次欺骗而出离愤怒。和家人吃饭的当晚我竟然拿起了酒杯一杯一杯的喝的烂醉,然后就是痛哭。我想起了16年的元旦我亲耳听到时任他们公司老总袁总的承诺,答应他让回汉,到4月份了他一直拖延说分公司俏总不放。酒精的冲动下我拨通了俏总的电话,可是我泣不成声不能语,挂了电话,我发了条短信:俏总,LZX在深圳包养了鼎尚KTV 的小姐菲菲,你不让他回来,他的家要怎么办?他就在我的身边,可能是在我的家里他不敢和我硬抢,看着我把短信发出去了---
    俏总当晚回了短信,说他一直没有不让他回汉,叫我放心,他会处理。假休完了他6号回深圳,据说俏总专门把他从深圳叫到广州批评了一顿,16号打包行李回了武汉------
    16号是中午2点的高铁,中午我打电话过去想问他都收拾完毕否,啥时候的车,电话那头莺莺燕燕,他的声音变得异常的冷冽和疏离,应该是他经常光顾的小姐们在给他践行。晚上到家就洗澡换衣服,裤子上有很浓郁的香水味,上衣却没有,换下来的上衣到底是扔在了火车站广场还是火车上------
    我从不在外面和家里喝酒的,那是我唯一一次喝醉。以前总听人说一醉解千愁,骗人的。头痛欲裂,睡不着觉,身体轻飘飘不受控制,所有的情绪全冒出来想要发泄,甚至哭声都觉得空洞,抓不住------
    以前的我终究还是幼稚,以为是距离的问题,其实是品质的问题。事情了结后对我在深夜打扰了的那个领导发了一个短信,对,是俏总。我为我的失控道歉,听说他当时因为眼疾手术正在住院,而我没有管理好自己的生活没有控制自己的情绪相信了那个男人的谎言醉酒后打扰了他。也感谢他对我们家的成全把他调回来---俏总回信很关切的问我们怎么样了,我简单地说我以为把他调回来会解决,却不知道他是走了心,即便周末也会打飞的去深圳,所以我决定放手成全他们。俏总说很抱歉没有尽到他的责任,可以早一点帮助我们的,既然如此一切顺其自然,一切向前看,未来会好的------
    现在的我偶尔也还会想起过去种种,但心里轻松了很多,孩子一直在进步,我们每天忙碌充实,最主要是有奔头---
    那段时间晚上睡不着觉会喝酒麻痹自己,现在的我这两年已经滴酒不沾了。
    今天看到一篇帖子上有个层主说离婚前一晚列了一个清单,罗列出如果离婚会得到什么失去什么,不离婚会得到什么失去什么------看到这不由得会心一笑,果然同是理工科直女
    曾经有段时间迫切的想把这一切记录下来,想等到孩子长大,有足够的承受能力,想让他知道父母曾经发生过什么,想把他父亲道貌岸然的面具拆下来,想让他知道这个世界即便是一家人也不会是永远的同心同德,还有利用、欺骗、背叛和伤害,让他在今后的感情上为自己留半分,有抽身离开的力气------
    可是又不希望孩子面对这一切,希望他一生顺遂,感情上有个温暖的归宿。如歌里唱的:愿你三冬暖,愿你春不寒,愿你天黑有灯,下雨有伞,愿你善其身,愿你遇良人,暖色浮余生,有好人相伴。(抱歉,我一个理工科直女,只能借用别人词句,汗!)
    到后来,这里成了一个树洞,发泄完情绪,继续回归正常的生活,前尘往事就丢在了这里。
    最近看到好几个涯友留言,让我不要查他了,让我找他多要钱。未曾想到这个帖子还会有人在关注,所有的关心和劝慰都收到并表示感谢,我早已和他没有了任何联系,不会把精力放在无畏的纠缠上。他偶尔的几次回来见孩子都是和孩子直接联系,每次都会电话里让孩子传话带我们一起吃饭我从来都是拒绝,记得上一次他还问:是不是我永远都不愿意见他了?
    至于说找他要钱,想多了。一个在婚姻里都捏着钱包过日子的男人,一个和孩子争房子的男人还会给前妻钱?我从不怀疑,也没有这个想法。再说我的性格这么刚(办公室同事姐姐说的),会委曲求全,会低眉小意,去找他指缝里面漏点零花?还是算了------
    外面下着雨,终于等到检查组絮絮的讲评完成我第一个冲出会议室拿起包包发动车子就往家里赶。正是流感高发的季节,孩子也未能幸免,他们学校都有班级停课了。连着上了半个月的班了,真累啊。今早本来想着带孩子一起到办公室写作业的,看着他睡得香甜不忍心叫醒他。快中午的时候打电话叫醒他起来到外面吃了早饭,中午说晕乎乎的,不想吃饭,头疼想睡,再打电话就不接了,心急如焚。赶到家孩子已经起来窝在沙发里对着取暖器在吹,量了个体温39度,吃了药简单吃了点孩子又睡了------
    心疼孩子,心里很内疚。如果孩子父母双全,即便妈妈在加班家里总该有个爸爸温暖的照顾,而我的孩子只能一个人窝在家里昏昏沉沉的睡一天------
    还有那种无能为力的愤怒!无处宣泄的恨意!
    每天天不亮就出发,天黑了才能回家,这种披星戴月的生活终于在儿子放寒假可以稍微的松懈。没想到今天出门晚了还遇到鬼了(方言,不是骂人的意思)
    刚出单元门正要拿出早餐一个人从后面把我搂住,馒头都快惊掉地上,回头一看原来是楼上邻居,他们公司的同事,我和她不过是偶尔的点头之交,更多的时候是连点头都没有的交情。今天她亲亲热热的搂着我,这让我很不习惯,她说好长一段时间都没看到他了,也没看到我,说要找我说说话,说晚上要去我家找我。我很诧异,问她有什么事,有事现在就说吧。她随口说也没什么事,就是说说你和L总的事(估计这句话是嘴瓢了)就是想说总是看不见你们了,住同一个小区总没遇到过他,也没遇到过你,在公司遇到过L总问他怎么没在小区遇到他,也没遇到你------絮絮叨叨,直到我要拐弯了才分开,还热情的再次说晚上要到我家好好聊,像是多年未见的好闺蜜------
    我不认为我和她很熟,以前也没听说他和她挺熟,而且我觉得现在的人素质都挺高的,不会主动上门去找当事人聊八卦。那这是什么?我的智商明显有点不够用啦
    这个邻居在我搬过来的时候听人说起过她,年纪比我大,不能生育,丈夫长期在外地,十多年了我似乎从来没见过她老公,都是独来独往,是否独身了不确定------
    坚持半年就搬家,爱谁谁------
    她不会真的哪天晚上敲我家的门,要跟我聊天吧?聊什么?
    昨天和他们公司的我的一个朋友聊了会天,她告诉我LZX在宜都的项目没搞好,影响很不好,公司要把他撤换掉,楼上的邻居大概是想和我聊的就是这事吧---
    听到这个消息大概很多人都会觉得解气,我不想说德不配位必有灾殃,但是什么年纪做什么事,一个五十多岁的年纪和一个夜生活的KTV小姐每晚的厮混,是得要点体力、精力和金钱,那对家人,对工作自然就没了体力、精力和金钱了,质量守恒定律,呵呵。在深圳是这样,在宜都还是这样---
    当然他已不是我的家人了,那个热心的大姐激动迫切的心情我能理解,可是对着一个陌生人,伤痛和委屈我不能哭出声,大快人心的事我也不会哈哈大笑,抱歉了---
    其实我觉得这远远不够,因为成功失败都不是偶然,得失利弊都有因果---
    通过这件事,我知道旁观看热闹的人还真不少------
    2020注定是个不平凡的一年------
    1月20号放假,21号上午去菜场买了很多的肉,下午包饺子。22号上午再去菜场就已经关门了,据说21号下午都是开着车去抢菜的,而我后知后觉。
    1月23日,早晨7点30,躺在床上看到了武汉封城的消息果断决定不上下午的课了提前回家。叫醒了孩子,匆忙收拾了东西,临走时还不忘贴好了红对联。9点出收费站时已经是排成长龙了,路口还有几个穿着防护服的人临时抽查过往的车辆。这是我第一次看到,当时还不知道这叫防护服,没曾想过随后的日子天天看到,在电视里,在门口啸叫的救护车上---
    到家了都以为是回到了港湾,以为平安了,每天最重要的事情是看电视新闻,看手机消息,还有朋友圈,触目惊心。因为是武汉回去的,我和孩子几乎都不敢出大门,只能在后院活动,家人们因为我们能不出门也都不出门。镇领导们每天几遍的电话问候,村领导们每天几遍的家门口问候。村道、乡道都封了,过年了没有拜年没有串门,熟人们打招呼都是隔个院子隔条马路。村里发给家家户户的消毒水,邻居们房前屋后喷洒完后还会主动在我们家门口多喷一下。更难受是家里人无论哪个咳嗽一下都提心吊胆,非常自责。这样过完了14天,一个隔离期,可以略微的去无人的田野上活动活动下了。然而孩子的网课开始了。因为临时决定回家,也没想过会在家呆了这么久,没带书,没带资料,没有教材,甚至草稿纸都短缺。在第一天网课的上午下课后决定回汉,匆匆忙忙的收拾,逐级办理通行证,然后就是几十道关卡,百折不挠,虽然做好了在路上游荡的准备晚上八点顺利回到武汉。到汉的第二天武汉开始了最严格的封闭管控,晚一天即便回汉了也必须在外指定点隔离14天才能进家门---
    跟着我一路惊魂的孩子到家后冲我小小的发了一个脾气,他说:老妈,你能不能在做任何决定的时候跟我们商量下呀---出城、回城确实都是我的临时起意,高速不通走国道,国道不通走乡道,孩子一路的担惊受怕,我也是硬着头皮的一路冲---
    回汉后必须在家隔离14天,从老家带的食物足够我们不出门,期间孩子爸爸送过三次菜,社区的自愿者经常会组织生活物资,非常的丰富。因为不需要上班,每天在家就是想着法的做饭,孩子说疫情期间生活水平比平时高了不知道几个点:)
    再后来上班了,孩子的课也从线上转到了线下,生活戴着口罩走向了正轨,而我更忙碌,除了上班下班家务,每天还要卡着点的接送,家、学校,单位,行走轨迹恰是个8字,孩子笑称我是个辛勤的小蜜蜂------
    这段记忆每个武汉人都不会忘记,虽然疫情仍未完全结束,但每每回想觉得自己好幸运,没有染上病毒,没有颠沛流离,家人,周围的人都平安健康---非常的幸运,非常感恩!
    昨天的端午节,中午正在做饭孩子渣爸打来电话,喊孩子接电话。然后孩子把电话放我耳边说老爸要和你说两句,锅里正是热闹不知他说了什么。挂了电话孩子在厨房转来转去,笑着说,老妈,老爸还以为我考完试了,问我考的咋样,我才告诉他延期了---
    呸,这样的爹,不关心儿子也就算了,国家这么大的事情都不关心!
    生活是自己的,只能自己对自己负责,孩子,平和,坚定,努力、上进,旁人都是没关系的。你自己要成为什么样的人,只有你自己说了算。
    今天是孩子人生中比较重要的时刻,看着一大家子隆重的、盛装到场的孩子家长们,我和孩子显得如此的寒酸,突然替孩子委屈,选择了我们这样的父母,我很抱歉!
    昨天、今天,一个电话都没有。记得以前查的话费清单,他和KTV的那个小姐每天几乎都在通话中,凌晨还在煲电话粥,可见不是没有打电话的时间,而是他心里有没有想打电话的人。在孩子这么重要的时刻,他忘了,更或许他是忘了他还有个孩子---
    朋友在外地的老公都回来了,人家是日理万机的大领导都放下了工作,而我的孩子没有接到一个问候、鼓励的电话---
    很替孩子不值,我跟孩子说咱也不用上赶着给他打电话,看他什么时候想起了打电话过来,你跟他要奖励,一万块。这个奖励是他之前一直挂在嘴边说的,他曾说不仅给儿子,而且我也有。我很不屑,但我跟儿子说,他的奖励挂在嘴边说的响亮一旦迫不得已的兑现或许只是一顿饭,你就直接找他要一万块钱,看他怎么说。张小娴说,没有爱,就要钱,父爱也是如此了。
    一个多星期后可能想起了,孩子对我说,老爸来电话了,奖励的事情说了,他答应的很爽快。
    前天结果出来了,孩子很高兴,给他发了个消息,妥了,老爸,进了九大名高,可以兑现奖励了---一整天没有回应。昨天一整天对孩子还是没有回应。上班的我倒是接到了他的电话,我说起奖励他说那都是小意思,然后大概吹他可以把孩子安排的更好一下,我很愤怒,他既没有这个能力,又不了解招考程序的规则,吹牛皮的又来了,我跟他说让他好好的去了解下相关政策再说话,另外,随后三年陪读的房租希望他承担起责任,我出力他出钱,对孩子尽到做父母的义务。他说没问题,怎么那么贵,学校老师都是套路赚家长的钱---话题又进行不下去了---
    当然他的套路我也懂,牛皮哄哄的各种关系门路,各种奖励担当满天飞,画的饼从来不到回应,这么多年我都习惯了---
    想起了两件往事。一件事孩子大姑的小叔子,都说当年顽劣,现在很成功。他说是他跟他谈心帮他找工作于是洗心革面重新做人,他是他的恩人,哈哈哈。另一个是我们楼下邻居,一次偶然遇到他说是他徒弟,当年他的工作也是他帮忙找的。徒弟就第一次打过招呼,这么大的恩情以后楼上楼下的见面只是点点头了,哈哈哈---
    中午,收到了一个短信,他说要给儿子安排一个好班。我秒回:不用了,儿子已经签约了好班。
    我根本不信,而且也不会给他锦上添花的机会。
    孩子一直都没有接到他的电话和消息,直到昨天中午我收到了他的短信:这次考得不错,必须要奖励,你问问儿子,他想要什么奖励?
    装,还在装!---
    我回了个短信:要什么他跟你说过了。
    下班回家孩子告诉我说下午收到了他的微信:等回去了我再给你,到时候请你和妈妈吃饭。
    为什么这个男人在KTV一掷千金,对家人对孩子如此的算计和吝啬?
    最近有点忙,天涯我都已经很久没有想起来了。今天接到他的电话,非常的气恼,原来这个帖子被LF看到了,他的大儿子。质问我为什么。为什么我已经说的很明白了,这段过往现在孩子没有这个承受能力,我沉默,我承受,可终究要给他一个交代。他说他是犯了错也不是十恶不赦的渣男,是不是我只是叙述又没有夸大没有假话。他说为什么只写了他不好的,好的为什么没有说,比如说疫情期间小区封闭他担心我们的生活问题给我们送了菜。这点我前面写了,送了三次,他看的马虎了。给孩子的钱都给了为什么要写的他是个泼皮无赖样的,是的,给了,过程曲折了些,我也是原样记录,包括他的电话他的短信。当然我也要为他补充了下,一万的奖励金给了,那之后的一个周末,给的现金还请我们才吃了顿饭。本不想去,担心孩子手拿着现金的样子我去了还背了一个包。当然还有刚刚搞定的孩子学区房的事,是他掏钱出了一年的房租,这个事情我本来还有点犹豫,因为确实贵了些,他拍的板,有一说一。他说为什么把他的母亲、两个姑姑和LF也写得那么坏,两个姑姑到现在还在骂他说他对不起我。我有吗?为了证实这一点今天牺牲了午休时间重新看了一遍,又回顾了过往,确定的说:没有,我终究是个良善之人吧。他说我们各自安好不要影响孩子,他的工作没有了对XG也不好。我咂摸出了这是重点,告诉他三年前我可以做的事情我都没有去做,他大可好自为之,我的自尊心也让我做不出那种撒泼打滚的事情------
    三年了,往事已离我们越来越远,我们也越来越好。孩子只要跟上都能够享受到这所学校升学率的福利,住校的孩子每晚打电话回来都会交代:妈妈,你眼睛不太好晚上不要开车,老妈,你也不要太晚睡哦,妈妈,减肥也要吃点肉------昨天因为要搬家清理家里零碎,发现了尘封很久的吉他,还准备开始学着谈一首曲子呢------
    这个帖子被LF看到了确实是我始料未及,这孩子也是个良善忠厚的好孩子,在比XG还小的时候就遭遇了家庭的破裂,甚至偶尔饭桌上都会有爷爷奶奶对妈妈的诋毁,我一直很心疼他。遇到他是因为他爸爸的联系,现在联系断了终究我们没有做家人的缘分。不知道他看到他父亲这段不堪的过往会是什么样的心情。像对XG 说的一样,人生的路还得看自己的选择,磨难是财富,经历过才会更加懂得什么是幸福,才能更好的把握幸福,希望他一生顺遂,他是我孩子的大哥
    假日的最后一天了,八天的假孩子放五天,补了四天的课和一天的作业,非常的辛苦。除了中间加了两天班,做好后勤当好司机是我能为他做的全部了。孩子的爸爸国庆节次日微信发了个红包,孩子说谢谢老爸,仅此。这是他们一个多月来唯一的一次交流,包括孩子的生日他还是忘记了。其实不是忘记了,他是根本就不记得过。孩子安慰我说,没关系的老妈,老爸有大哥我有你。是的,我永远都会在。血缘不是感情的绑架,我们对他没有任何要求了,孩子爸爸说你要经常去看望奶奶,不要找借口说要上课作业多,尊老爱幼是中华民族的传统美德。是美德,请先用你们的关心和爱让孩子感受到被爱,然后教他怎么去爱人,你们以身示范教他包括尊老爱幼等等一切一切的传统美德,可好?
    当然他会很委屈,会说工作忙应酬多。8月底,他百忙之中送孩子去宿舍。宿管老师说家长加群便于联系和沟通,他在我之前就掏出了手机。出宿舍下楼梯又见到宿管老师,他说咦,我咋就加不进去呢。我心里了然,笑了。我说你反正也是从不上QQ的,加不加进去又什么关系。他一下子显得气愤填膺,振振有词说我怎么就不关心他了,我一直在都关注他。这是8月底的事。这是最后一次孩子见到他,一个多月过去了,孩子可能水土不服,第一次住校,经历了脚指头发炎,身上依次长大脓包,感冒咳嗽等等不适,经历了初次离家的不舍,经历了同学都是牛娃的压力,电话都没一个。
    我不是抱怨,没有什么可抱怨的。生活远远比这残酷,这只是其中的一部分而已。接受,历练,面对,我希望孩子将来也能从容面对生活的一切。
    朋友说不要在上来了,不管怎样往事的记录终究是一片尘埃,走的再轻,也会卷起灰尘,是的
    不明白LF为什么会看到这个,一个24岁的小伙子为什么会在天涯论坛看情感天地找到了我。我不怕人看,我都是真实的记录,没有编造没有诋毁更没有谩骂。如果他们还记得,我的叙述和他们的记忆会重合。只是那段时光里我的脆弱和不堪被一个小辈看到我觉得有点难堪。我都如此,那个始作俑者会觉得更不堪么?当然这也是个性使然。那一年,17年,我几乎都没怎么好好上班。每天把孩子送去就躺家里哭,晚上檫干眼泪再把孩子接回来。在孩子面前打起精神,强颜欢笑。不过今年夏天有次和孩子聊天,说起我17年因为这种状态。孩子说妈妈我都知道。当时我愕然,我以为我掩饰的很好,可孩子都了然,默默的成长,懂事,心疼母亲------
    单亲家庭的孩子都带着原生家庭的伤,我的孩子是的,LF也是的,我希望时光能给与他们光明和温暖,以后的人生里有永远不被辜负的幸福------
    尽管我和他没有做家人的缘分,我一直都很心疼那孩子,他是我孩子的大哥,他和我的孩子有相同的遭遇,而始作俑者是同一个人------
    昨天因孩子的费用短信联系了下,这个费用他本来答应9月底给的,拖到了国庆,想着他在欢度节假日也没去打扰他,节后上班我把孩子学校的费用和培训班的费用明细列表彩信发给了他,共计8330元。当然,离婚协议上约定的是一万,另外告诉他孩子学校一天的生活费是38元,一周上六天,这个费用他随意。第二天才回的短信,说他出8000,零头我出。我以为在外面一掷千金要面子的L总会给一万的吧,然后说不找了,不过这样我也不太意外,不计较了,等了2天这8000也没收到,昨天又主动联系了他
    我说,没到账呢,是还没转吗?
    下午答:学习和生活费已转孩子微信了,放学后收一下。
    我说:你好像误会了,8330不包括生活费,生活费你没有随意。
    答:大头我都出了,你这当妈的零头就不用计较了吧。儿子的学习和生活就辛苦你了啊。
    钱可以不要话要说清楚,我跟他罗列了我负担的费用,我说辛不辛苦我不说,这是为人父母的责任,不要觉得你为孩子出了房租就了不起,我承担的费用不会比你少。这些钱我都不会找你,各自尽责,问心无愧。
    他说:我知道啦,婆婆妈妈的说一堆,你辛苦啦!
    你跟他讲道理,他跟你讲情怀,你跟他摆事实,他再跟你耍无赖------
    我说:最后一句,孩子今年的生日又过完了,对你非常失望
    我以为晚上他会给孩子打个电话的,仍然没有。
    我当他是愧疚,觉得没脸面对孩子了------
    腊月29,孩子还在上课接到电话说要请我们吃饭,等下课就很晚了我推辞了,说就在家吃。他说那他能不能也上来我家一起吃,我一愣,脱口而出说没准备。又问了孩子年三十的安排。孩子大了我不做孩子的主张,让他等孩子下课后再打电话跟孩子商量。等我们吃完饭,锻炼完,孩子小憩了一会给他回电话,完了我问孩子。孩子说老爸让他年三十到他家去团年,他不去说初一去给奶奶爸爸哥哥拜年。孩子的心思我懂,团年他不会让我一个人过的
    初一,等到中午了孩子接到电话说中午不过来接他了,晚上再接,我赶紧做午饭。不一会孩子来厨房告诉我说老爸说要上来我家吃饭,我跟他说老妈米已经煮了没准备他的,他说不吃饭有口水喝就行。我和孩子都笑的不行。
    晚上孩子回来说奶奶身体还行,老样子。哥哥很能干,晚饭都是他做的,大姑姑打的下手,小姑姑没回来视频拜年了,大姑姑非常热情,但是还是没有红包,我哑然失笑。小姑姑在另一个城市不常回来,一般见面了都会给,有时候孩子生日小姑姑想起来了也会让他爸转个红包,孩子当年最后一个六一节,小姑姑记得了,还专门转了个红包,这些孩子记得,我也记得。这个大姑姑自从我和他爸离婚后就再也没给过孩子压岁钱了。
    我开解孩子,大姑姑的压岁钱最多最多给500,这点钱对你重要吗?不重要!对我就更不重要了。但或许对她就很重要。奶奶爸爸毕竟是血脉亲情,小姑姑的情谊一定要记得,等你长大了有能力了再回报。大姑姑或许觉得你跟了妈妈就是只是妈妈的孩子了,没关系的,她怎么做没关系,你只需要让你爸爸知道,你跟了妈妈,只是妈妈多些陪伴多些操劳,但是你依然是爸爸妈妈的孩子,你依然姓L,就够了。
    大姑姑两口子都是工人出身,她还下岗了多年,后来的工作确实是她哥哥帮她搞定的。孩子爸爸一直对他的这个侄女很好,小时候LF有的,妹妹必须有一份,自行车、滑板鞋,从外地回来还专门给小姑娘带衣服,每年的压岁钱也很丰厚,自家孩子不给也会给这个侄女。难道我们离婚几年这他爸爸没给她家孩子压岁钱了吗?不可能!孩子爸爸的性格张扬爱面子。
    孩子游戏去了,我还是觉得而有点好笑,给他爸爸发了条短信。不久孩子爸爸电话过来了,是孩子大姑姑,她说:小L(没错,直呼我的姓,我比他们姊妹都小,呵呵),刚XG走的时候我在厨房洗碗,没来得及,不好意思啊,等XG下次再来的时候我一定亲自给他补上。
    她此刻一定很尴尬,我一定也多了一条罪名:贪财!哈哈
    孩子和他们的见面一年只有过年这一次,一年里爸爸的电话也为数不多,约不会超过十次,见面的次数一只手都能数的过来。其他人一次都不没有,可以说是音讯全无。唯一的这次过年亲热的叫着幺儿幺儿孩子的拘谨可想而知,呵呵
    我还以为大姑姑的下次见面再给的压岁钱得等到明年的春节了,结果很快就来了。两天后孩子大哥在微信里转了个红包,是的,是红包而不是转账,说是大姑姑给的,说是当时在做披萨忘记了,叫孩子一定要收下。是我叫孩子不要收了。人生不过是个选择,你要的不是这个或许都不足的200元钱。他们每年过年都会开心的拿着大红包兴奋的谢谢姑姑谢谢舅舅的时候,你一年一年的被遗忘,今年是在洗碗忘了,去年是在做披萨忘了,前年是在说话间忘了------你一年一年对亲情的失望,不是为了要那点钱。你是像前几年那样继续选择无视还是把这个事情告诉你的父亲------
    你选择告诉了你父亲,他也会有两个选择:第一质问你,谁说姑姑过年就必须给你压岁钱,再说她当时忙忘记了,你们这点小钱都要斤斤计较吗,你们就缺那点钱?第二他会问姑姑你咋又没给XG压岁钱了?他一年难得来一回,你们年年都忘?虽然他是跟了他妈妈,但他依然是我的孩子,他依然跟我姓L。
    他会怎么选,得看他的感情在哪里了。即便他没有选择你,那也不是你的错,一定是因为妈妈,因为他的情感一直都不在我们这
    这个小插曲过去了,年也过完了,我们也走上了正轨,上课的上课了,上班的上班了。最近因为放假彻底的放松了,迷上了电视《国家宝藏》,把前两季也找出来,看的是晨昏颠倒,现在也该收收心了,呵呵
    2021,加油!
    今早被一个女人的声音吵醒。6点刚过,楼道里一个歇斯底里的女人,在控诉,在咒骂---小三------
    约莫一个小时,没有人应战,也没有人旁观,那妇人偃旗息鼓------
    我们在气恼酣梦的吵醒,对那个女人来说只是其中一个痛彻难安的夜------
    租住在一个老城区,电梯里经常会遇到本地话大声说笑的女人,有时候我会恍惚,想起了那年医院的场景:TJ肆意玩笑的那个探视,是那么神采飞扬,有些小心机,有些得意?我经常在想,什么是爱情?按理说他们纠缠半生,从年少的时光里到别人的婚姻里,这是爱情么?那次在医院不过是我见到TJ的第二次,对她的认知都是听说。孩子奶奶说:我怎么可能让她进门,天天疯扯扯的,有次还摸到厨房偷吃了我准备包汤圆的馅,没家教------她的闺蜜,孩子的两个姑姑说:她是个玩家,不是过日子的人,我哥娶不起这样的人,会吧我哥吃干抹净的------他说:我要娶她早娶了,她利用怀孕想和我结婚,怀了两次我让她流了两次,还割腕了两次,你要不信你见着她注意看,手腕上还有疤------一个女人最不堪的一面轻易地抛在了别人面前,这是爱情么?我能理解人前人后的道理,所以我也能理解了她那次在医院的肆意张扬,或许是她也听到过我的不堪,人都以为自己是 被偏爱的,所以有恃无恐?知道了他和KTV小姐菲菲的事后,他答应过我要和外面的女人断绝往来,打电话叫不再联系的时打给TJ,下跪给我写保证书上面明确的女人名时主动写的是TJ,现在想起来他最先坦白最想出卖的人是TJ吧,这个和他可以纠缠半生的女人,这样也是爱情么?
    至于KTV小姐邓小菲,不过是他流连于烟花瓦栏被风迷了的眼
    而我,那段感情不过就是个笑话!
    总结过去,非常非常感谢那个KTV小姐邓小菲!
    接到了一个电话:
    ---在上班还是在家?
    ---在上班。
    ---XG不是说你没上班了吗?(疫情后公司不景气,工作机会大都在外地,而我丢不下孩子。XG是个内心敏感很没有安全感的孩子,这给了他很大的压力。恰逢学费一直不打过来,孩子有次背着我给他爸爸打了个电话催讨,聊到了我的工作,所以他专门打电话关心了此事,说你怕个鬼,你又没犯错。尽管我跟他解释了我不能去外地的理由是这两年孩子需要我,可他又说了几次你又没犯错。我不太明白,这辈子连作风问题都不是我犯的究竟还能犯什么错,他为什么知道我闲散了会有隐隐的激动?)
    ---上班了
    ---在老地方上班还在新地方上班?
    ---新的
    ---你们公司还能------?
    ---是的(感谢公司领导,感谢同事们的努力,让我还能在武汉还有工作的机会)
    ---宜都这边特产是蜜桔,我想问问你们周末在家不,给你们送过去。这个桔子特别甜,非常好吃,想让你和XG都尝尝
    ---XG周天下午在家,你可以送来(尽管桔子也不是很金贵的水果,时隔这么多年了,孩子还能吃着他送的我不能拒绝)
    ---孩子上午在外面上课那你在家唦?
    ---上午我要去送也要去接,也不在家,孩子周天下午一定在家,你那时候过来吧。让孩子亲手收到你的桔子能让他体会到父亲的关心,孩子会高兴
    ---我怎么就不关心孩子了?
    心虚了吧?一个一年只见两回面的父亲,一年打电话的次数五个手指头数的过来,一个从不记得孩子生日,这几年来从没有给孩子买过一次水果一次零食一件衣服一双鞋的父亲,说他关心孩子?我却不想与他计较了------
    电话刚挂了又打过来了:
    ---有个事要问你一下,我们当年的离婚协议和离婚证我的那一份怎么不见了,是不是在你那?
    ---不在,当年你的东西全部拿走了
    ---我记得在你那,我这里没找到-----
    ---不在。
    ---之前我和LF妈妈离婚时的房子说好了要给LF的,去过户的时候必须要我和你的离婚证和协议,我找遍了找不到
    ---你和LF的证件和资料分别是在两个文件盒子,盒子上面还有你们的名字,当初你拿走了的(这是我一直的习惯,家里人每个人都有自己的文件盒装自己的档案证件和资料。听说是给那孩子办事情我的心软了)
    ---我都找了,找不到啊
    ---还过什么户啊,直接卖了给LF买新的呀,这么大的儿子了,不买新的还准备那个旧房当婚房啊
    ---哪有钱买新的呀
    ---切~~
    对那个孩子我只能帮到这里了,只因为那孩子和我的儿子遭受过同样的创伤---
    对了,宜都的桔子不是今年才有的,如果这次能收到他送来的桔子,目的怕不是为了让我们尝尝了------
    说起房子,在2015年,单位开发的楼盘降价,二环内当时单价不到一万,消息未公开,是在里面上班的同事姐姐告诉了我,我很激动,回家跟他商量要给LF买一套,将来给他当婚房,两个儿子的房子是我当时的心病,想着能解决一个是一个,他们却不同意---
    尽管我的真心被廉价的感情伤的一钱不值了,但如今那个楼盘已然三万了---
    得到我的消息的还有我的一个同事,当年他刚过实习期正是谈朋友结婚的时候,他当天下午去看中了一套回家筹钱,第二天上午去看中的那套没了当机立断入手了另一套,当时我还主动帮他筹了点首付---
    如今我的那个同事已经成了我们的领导了,工作上多次照拂我,让我在公司如此艰难的光景还能有在孩子身边工作的机会,我非常的感激
    所以想说的是,帮助还是要给有那些品德的人
    桔子他提前一天送过来了,说周天没时间,还是未能见着孩子一面。我以为他还会找我说证件的事情却没有,不知道是在我的提醒下找到了,还是我的建议生了效,也好像是我多虑了---
    这阵子过得确实是不好。9月初做了个梦,梦到了爸爸,还是年轻时的样子,抱着一个穿着红衣的小姑娘。梦里梦外我都在疑惑那个小姑娘是我还是妹妹。次日妈妈打电话来说爸爸要和我通电话,电话里爸爸虚弱的声音说他快不行了,我不信。爸爸一直身体不好,但我却固执的相信应该还会有十年二十年甚至更多---随后的每个周末我都会驱车回家,周天再赶回来。几百公里的行程让我疲惫不堪,有几次在高速上晃神吓得一身冷汗,幸好不是假日的高速车不多---国庆节是带着孩子一起回去的,走之前带孩子跟老人告别,一直沉默的爸爸嘀嘀咕咕不知道说啥,妈妈说让他们走吧,还要赶那么长的路,孩子还要上课。不想竟是永别---
    后悔和内疚一直充斥这我的内心,爸爸想跟我说的是什么,为人子女我为什么没能好好的尽孝道?---工作是生存,孩子是希望,那远方的父母就成了我失衡的天平的另一头。都说生活是选择,为什么我却常常无从选择?我陷入了一种情绪里不能自拔,我的悔恨我的内疚,我的无能为力---我经常的陷入沉默,下班回家后无所事事,即便面对孩子我都觉得空虚,心里空落落的,无数漆黑的夜里禁不住悲从心来---
    另接踵而来的打击是孩子期中考试成绩,一个前所未有的断崖式的退步,像一盆凉水给我兜头浇了个透心凉,是深深的失望和挫败感---我甚至想着如果我把对孩子的精力分一点点到父母身上,我是不是不会这么失望,也不会这么愧疚?那天我真的是饭都没吃,一晚的无眠---
    这段时间我想我是真的抑郁了---
    孩子成绩下降我反思了一下原因。从开学到现在我几乎都在来回奔波,后来回家办理父亲的丧事陪母亲又住了一段时间让他独自在汉生活,到底是孩子没有自理能力也管不住自己---
    日子得一天天的过,还得打起精神。孩子还得尽力往前推,老母亲还等着我尽孝道,中年人的软弱和崩溃也是一种奢侈,我不能让自己长时间的沉沦下去,我必须要努力,坚持努力---
    今夜又有点睡不着了。
    今天堂哥打电话过来,开始照例是寒暄,然后说起了孩子,他听出了我的焦虑,宽慰的温暖且直白。是的,我还有兄弟姐妹,孩子还有舅舅们依靠---
    再然后说起了父亲,这么久了我还是不能自已,泪水突然就涌出来哽咽不能语---
    我明白,是我害怕死亡。一直以来我都觉得死亡会是个解脱,相信有来世还会说是个重新的开始,发狠的时候会恨恨的说不就是死吗---我现在清楚的看到了我不能面对它---
    上一次面对死亡的时候是孩子的爷爷,也很伤心。这是个瘦小慈爱的老人,尽管我现在与他们家前缘尽释,可我依然会感激他给与过的温暖。那年他在广州我独自坐月子,孩子奶奶觉得侍候的不耐,饭桌上突然说要出去钓鱼不想待在家里爷爷当着我的面吼了她,以后的岁月也多次的围护。我不吃肥肉,爷爷总能把肥肉夹掉把瘦肉挑给我,我不爱吃动物的皮,鱼皮,鸡皮,爷爷也总记得,给我剔开,这些是我在孩子的爸爸那里从没得到过的温暖。怀孕的时候,他难得回来,回来后还会白天黑夜的出去打牌,听说是爷爷冲到麻将室掀翻了牌桌子。这么回忆起来不禁想要是爷爷还活着,知道他儿子行为如此的不堪当年一定会打他两耳光再把KTV的小姐臭骂一顿---
    父亲的这几年一直疾病缠身,病痛和绝望---
    我一直对自己对亲友们说父亲是解脱,其实是永远的天人永隔,是我无法逃避的愧疚和无能为力---
    我也是害怕了,看到父亲虚无的离开,看到母亲孤独孱弱,看到孩子弱小稚嫩,看到了我的空洞和无助---
    这段时间一直想改变,上班努力的工作,空闲后刷剧听书,一直说要学习竟然不得空,貌似充实其实依然有些不能触碰---
    朋友说我是个外柔内刚的女人,可这次要多久我才能重新振作起来?
    今夜又有点睡不着了。
    今天堂哥打电话过来,开始照例是寒暄,然后说起了孩子,他听出了我的焦虑,宽慰的温暖且直白。是的,我还有兄弟姐妹,孩子还有舅舅们依靠---
    再然后说起了父亲,这么久了我还是不能自已,泪水突然就涌出来哽咽不能语---
    我明白,是我害怕死亡。一直以来我都觉得死亡会是个解脱,相信有来世还会说是个重新的开始,发狠的时候会恨恨的说不就是死吗---我现在清楚的看到了我不能面对它---
    上一次面对死亡的时候是孩子的爷爷,也很伤心。这是个瘦小慈爱的老人,尽管我现在与他们家前缘尽释,可我依然会感激他给与过的温暖。那年他在广州我独自坐月子,孩子奶奶觉得侍候的不耐,饭桌上突然说要出去钓鱼不想待在家里爷爷当着我的面吼了她,以后的岁月也多次的围护。我不吃肥肉,爷爷总能把肥肉夹掉把瘦肉挑给我,我不爱吃动物的皮,鱼皮,鸡皮,爷爷也总记得,给我剔开,这些是我在孩子的爸爸那里从没得到过的温暖。怀孕的时候,他难得回来,回来后还会白天黑夜的出去打牌,听说是爷爷冲到麻将室掀翻了牌桌子。这么回忆起来不禁想要是爷爷还活着,知道他儿子行为如此的不堪当年一定会打他两耳光再把KTV的小姐臭骂一顿---
    父亲的这几年一直疾病缠身,病痛和绝望---
    我一直对自己对亲友们说父亲是解脱,其实是永远的天人永隔,是我无法逃避的愧疚和无能为力---
    我也是害怕了,看到父亲虚无的离开,看到母亲孤独孱弱,看到孩子弱小稚嫩,看到了我的空洞和无助---
    这段时间一直想改变,上班努力的工作,空闲后刷剧听书,一直说要学习竟然不得空,貌似充实其实依然有些不能触碰---
    朋友说我是个外柔内刚的女人,可这次要多久我才能重新振作起来?
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加:2021-11-26 11:17:23  更:2021-12-19 19:18:46 
 
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