[感情生活] 内心一片荒芜，什么时候可以结束这孤独？[第2页]

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[感情生活]内心一片荒芜，什么时候可以结束这孤独？[第2页]

作者:yuanfang20035802

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今年年底前一定要搞定房子的问题，把孩子要过来。

    最近他不知道哪根筋又搭错了，热度上升明显，居然在路上堵我一起吃饭。。。
    我本来不想去的，架不住他再三劝说，也不想让他难堪。。。哎，我这脸皮薄怕尴尬的坏毛病！
    吃饭时跟他说起今天公司发生的一起八卦，正室撕渣男和小三的事，他说没有离婚肯定不能这样。。。哈哈！
    今天他坚持要送我回去，说与其我在后面默默跟随看着你，还不如陪你一起走。我说不过他，更多的是，不想尴尬，毕竟他那么大岁数，拉不下面子。。。说不好是什么心理。
    路上他试图搂我肩膀，我都躲开了，我说，一米的距离是最好的。
    只要我心不动，就没事。
    自从上次删除他微信后，几乎再没有主动给他发过消息，也渐渐不再想他。
    这个人，曾经爱过，怨过，如今，已放下，远离，才是对彼此最好的选择。
    我想，我该找个时间，明确告诉他，不要再靠近我。

    今天晚上女儿打电话，让我去看她，电话里甜甜的声音，稚气的语言，真心让人疼爱。我答应说吃完饭就去看她。
    吃完饭赶到时，已8点20，犹豫再三，没有去。因为她爸爸曾说，8点半之后不要过来，我怕过去，碰到她爸，又引起争吵。想想还是算了。
    想念我的宝贝。

    今天真是被一个90后的小姑娘雷到了。
    项目组在她之前招了个人，水平不行，退了。他们是外包人员。招了她之后，业务能力确实比之前那个好，我还在项目经理面前夸她了。
    今天我看到之前说过好几次的一个东西，还没做，就有点火大，因为说了四五遍了。只是发消息说，这个怎么还没做啊，说过很多遍啦。这是原话，没想到她火了，以为我说的是今天下午安排的任务，很强势直接地顶回来，blabla地说了一堆，我已经跟她强调我们说的不是一回事，她误会我了，人家一副爱咋地咋地的态度，大意是说我太着急，太强势，她不会偷懒的，安排任务太多啥的。说你安排了我也不做，我有自己的安排，我当天的任务做完了，喜欢自己看书，学技术，不会为了11k的工资就委屈自己，意思是工资太低，不值当。
    实际她说的话比这个强硬多了，我有点记不清。她一个不入流的学校出来的，工作一年，那个工作也没多少技术含量，嫌弃11k工资低，比我们正式工，名校硕士进来一年的工资还高。
    听了半天，搞明白，人家的要求是，一不能安排太多任务，得留点时间干别的，二要按照她以前的工作习惯，新要求不能勉强，三还不能说，否则就抵触情绪。

    今天我买的那只一直跌跌不休的股票，居然意外涨停，哪怕是这样，还亏损约30个点。
    他跟我说，跟你玩个游戏，我打给你10w，你学着炒股，赚了是你的，亏了算我的。并问我要银行卡账号。
    我回绝了半天才没再说了。
    呵呵，或许过两个月我换工作了，就再也不相见了。前几天跟他透露了想换工作的想法，他让我等两个月再看看公司的政策。
    说实话，如果没有经济压力，不会换工作。现在的工作是我喜欢的，公司的环境和平台都能学到东西，提升自己。就是缺钱呀！

    今天有空，说下上次相亲对象的事。
    他的情况前面说过了，大楼主八岁，没房没车，没存款（没明说，老师的意思），和前妻因有了孩子而结婚，离异八九年，为了孩子没有再婚。外企，马上面临被裁风险，问他以后有什么打算，说先休息一段时间，到时候再看。
    见面之后，没有什么特别的，我感觉不太合适，主要是经济压力太大。我跟老师说了我的想法，但没有跟他明说。
    他约我见面两次，我说忙。也确实忙，最近经常加班。第二次约，我说要加班后。
    他说，加到几点？
    我:9点左右。
    他:不早哦，加班完直接来我这里吧，也算进一步了解，可否？
    我:[流汗][流汗]都那么晚了，不合适吧。
    他:也没什么，最好（方式）的了解一下。我们又不是小孩子。
    我:没太明白呢。
    他:人总是要全面深入了解嘛，过来看看不是最好的办法嘛，你又忙。
    我:深更半夜跑到男人家里做深入了解。。。想想也能知道会发生什么事情[呲牙]
    他:想想会发生什么，也要你愿意才会发生啊[害羞]性生活不和谐以后会闹别扭嘛？早点了解也不是坏事啊[偷笑]
    我:。。。。
    他:全面深入了解不只是那个，别只想那个，你不愿意那个，我不可能强迫你那个，我没那个本事[捂脸]
    我没理他。过了一会儿，他又发来。
    估计你接受不了我的观点？等投入大量时间与感情后，才说这不行那不行，早点了解岂不是更好。
    我说可能我们不太合适。后来就没再理他。

我不知道是不是我太古板，一个只见过半个小时，私底下从来没有见过面的人，第一次见面就是让你大晚上去他家里，总觉得不妥，虽然他说不愿意不会强迫。多奇怪啊！
大家的意见呢？他的想法正常吗？

    关于性，我一直羞于启齿。半暖姐姐说一般都是正常的，我想我应该就属于二般吧。
    我冷淡。
    谈恋爱的时候，都是精神恋爱，喜欢牵手，拥抱，但接吻和抚摸不喜欢，总躲。主要原因是这方面接触的太晚了，到大二看了解剖课才了解男女构造这么不同，大一坐公交车，别人起来我立马坐下去，还担心会怀孕。那时候以为男女生孩子，水同一个被子就会有了，电视里都是这么放的。。。够奇葩吧
    后来谈了第一个男朋友，他老强迫我，他以前有过同居经历，他的节奏总比我快，接受不了，开始排斥，加上一直的教育经历，都觉得这是羞耻的。。。反正排斥

    第二个男朋友，也就是前夫，婚前没有同居过，我这人特别古板，接受不了婚前同居。
    刚结婚时，因为前夫也是处男，两个没有经验的人，刚开始连地方都找不到，试了很多次，都因我实在忍受不了疼而失败。半个多月后前夫就出国了，一去就是半年。那时也不知道是成功了还是没有成功，一次我觉得好像成功了，他觉得没有，另一次他觉得成功了，我觉得没有，其他的都显然没成功。我没有流血，后来也没有流过，其实我也不知道为什么没有流血。总之，结婚之初的经历非常不美好，对我来说，用折磨来说更恰当。前夫没有经验，而且心急，几乎没有前戏，都是强而取之，而且很埋怨我忍受不了疼痛。但我真的觉得疼，受不了，两个人为此还闹过矛盾。
    好在婚后他出差半年，给了我缓冲。
    后来的经历差不多，次数很少。主要是我不愿意，我体会不到快乐，对我来说都是压力。几乎每次都是强忍着痛，心里默默念着快点结束。
    少数几次有点感觉，但很快就没了，不知道为什么会这么快就没了，一没了我就一点也不想，前夫为此嘲笑我是few senconds。我一度觉得我的身体有毛病，在前夫多次埋怨我不情愿时，曾要求前夫带我去看医生。但前夫不愿意。
    离婚时，已和前夫有三年多没有过过夫妻生活，期间包括我怀孕生孩子哺乳阶段。
    不可否认，我们离婚，和性生活不和谐有关系。

这些隐私的事情，写出来，真是有些羞于启齿，好在这个帖子人气很低，没什么人看。
如果有人给点建议，来克服这个事情，也很感激。不知道是否有人有类似经历。

    今天下午开始头疼，太阳穴闷沉闷沉的。
    一个人，最脆弱的时候，可能就是生病的时候，身边连个嘘寒问暖的人都没有。曾经因为这个，我很想快点找个男人，在好友的撺掇下去报名了那个机构。当然，还有个原因是希望减轻经济压力，快点稳定下来，好把孩子要过来。
    现在想想，老了的时候，总会有一个先走，后走的那个人还是会面临孤苦伶仃的局面。年轻的时候多挣钱，大不了老了去住条件好一点的养老院。挣钱比男人可靠。

    不知道是习惯了单身的生活，还是我就适合单身，现在也不觉得孤单了。开贴之初的状态已经过去了，希望不再出现那样的状态。
    现在的状态比较积极向上，虽然有各种不如意，但总体还是不错。
    人活着本没有意义，自己给自己的人生寻找意义，活的有奔头，心情舒畅就好了。

我是大学班上最早结婚的人，当时还传为美谈。
我也是班上最早离婚的人，我想。

    最近他显然热度不正常，昨天他要去旅游，说一起吃个饭，我正好晚上不加班，也不好过去看小孩，前天刚看过，怕太频繁他爸爸又要不高兴。于是就答应了。
    吃完饭，路上散了下步，他试图搂我肩膀，我躲开了，告诉他保持距离比较好。然后打车送我回家，他想拉我的手，我拒绝了，他强行过来拉，我很坚决地拒绝了。
    本来回来后我想给他发消息，告诉他，我已经放下了，不要再存非分之想。可想着他要去旅游，不想扫他的兴，就等他回来再说吧。
    我很清楚，我已经不爱他了。但在这个城市，我朋友很少，我虽然不爱他，在心里也觉得他是个可靠的朋友，所以会考虑他的感受，也会和他正常的交往。
    但我心里，已经真的放下，非常排斥除了正常朋友之外的接触。很好，那些曾经困扰我的事情，就这样不存在了。
    我想，如果我换工作，我和他不会再见面。

    我发现我的抗风险能力真的很差，比如我想换个房子，这个房子没有转租出去，是不会先租的。因为这样，我后来只好租一个更贵的房子，一年多花七八千。
    这种思维真是要不得，不愿意承担适当的风险，有时候会让自己更加吃亏。
    这大概就是别人说的穷人思维吧。以后要警惕！

今天换了个地方住，装修要好一些，唯一不好的就是新装修，一天都没放，就搬进来了，有味道，还好味道不是太重。
晚上开一个窗户，开着空调，也只能这么着了。

    搬了新的住的地方，买了绿植，收拾一下，心情都感觉好很多。
    隔壁还住了个大帅哥。
    呵呵，许是已经习惯了一个人。今天坐在他身边，已经觉得很难想象曾经爱过他，为他痛苦失眠。不爱了，会觉得当初的爱不可理喻。

    再等一个月，我就要决定是否重新找工作了。
    现在的工作，心里其实挺喜欢的。平台大，稳定，环境好，食堂不错，有免费班车，公司舍得花大价钱培养，而且感觉公司在往好的方向发展。
    可是，薪资真心不高啊，我需要高薪来给女儿提供更好的环境。

今天小孩发烧，晚上陪到九点多才过来。担忧，希望晚上不要发烧，快快好起来。
好累。

姑姑的类风湿前几天发的特别厉害，看着她受苦，心里难受。
哎，善良的人为什么有这么多苦难？

    今天看到朋友圈，高中同学中，成绩最差的女生，老公给买了个奥迪Q3。这个女生高中一直很努力，但成绩却出奇地差，不知道大学考上了本科没有，因为太差，没有关注。长相在同学中也算一般。
    可到最后，她却是同学中最幸福的人。反观那些当年认为优秀的女生，却大多艰难。
    所以说，人一生是长跑，短期的落后，并不意味着以后不好。
    但还是要努力，不是吗？因为你不知道你有没有好运气。

    她爸就是个神经病！妈的，气死我了！
    孩子发烧三天，早上打了个电话，爷爷接的。中午打电话过去，她爸接的，很生气地说不要老打电话，下班早点回来看，有什么好打电话的。听的我一时不知道怎么说，因为不管我说什么，都会引来他的反击。。。我正犹豫间，他就把电话挂了。
    孩子发烧两三天，39.6，我早上和中午各打个电话，有什么问题吗？关心孩子有错吗？又没有特别频繁。
    现在想来，离开他，如果不考虑女儿的因素，简直是再正确不过了。

    晚上因为领导有事安排了加班，不能回去看女儿。
    中午打电话也不知道小孩的情况，一方面担心她，另一方面，她明天本来有舞蹈课，要确定一下今天的情况。
    于是，只好硬着头皮打电话，奶奶也不接。
    这样的事情发生太多次了。
    我觉得我并没有做过分的事情，也就昨天中午打了个电话，今天中午打了个，被挂掉。
    是，打电话可能是让他们烦，但我打的频率并不算高，他们完全不考虑我一个当妈的心情。
    很多次，被他们气哭，可在他们没给我气受的时候，我又总是原谅，对他们好。
    以后我要记住这些伤害，即使不恨他们，也不想再原谅。轻易地原谅，是对自己的背叛。
    如果有人可以帮我带女儿，也不至于被他们一家欺负。深深地感到孤立无援的无助感。

    投了一个认为可靠的理财，10个点的收益，两年了。最近主要负责人被公司审查发现问题，然后报案。主要负责人去自首了，现在正拘留。
    投了30万，好担心，会不会血本无归::>_<::
    一直很相信她，觉得这人应该可靠，从来没有怀疑过，可结果。。。把三观都毁了，以后再也不敢这么相信一个人了。
    平时舍不得吃舍不得穿，30万，就这么亏了吗？好心疼好心疼。。。

说是涉案5个亿，可就在半个月前，还发微博说不会亏待任何人，会保证清退。。。这演技也太好了。。。如果事实就是如传言那样，那她一定早就疯了，精神出问题了，活在自己的想象中。
可我们这些生活在现实中的人，却被她的言语骗了。

事实再一次证明，过于情绪化的人，不可靠。

    今天跟朋友吃饭，说到借钱还钱的问题。
    她买房时借了我一笔钱，数额对于我来说比较大。本应九月份还的，现在还不上，我看她为难，主动说让她十二月份前还。当时那么大一笔钱，我肯借给她，是真拿她当朋友，看她有困难，也给她延期了三个月。
    今天她的意思是还可能延期，并觉得我不应该限期，因为我不等着用。

分开后，我想了想，我和她在信用方面的标准是不一样的。以后不能再借钱给她，免得满不愉快。
如果我借了朋友的钱，我一定在规定的时间内还钱，会想尽一切办法。而且我轻易不跟朋友借大钱。

闹心啊，什么时候才能拿回我的银子::>_<::

今天是个开心的日子，之前说的理财的钱，至少可以拿回本金，虽然煎熬了这么久，还是感恩。

好希望深圳的房价可以降下来，能买一套房子，把孩子带过来。好想每天跟女儿一起，给她讲故事，哄她睡觉。

有没有人是十个簸箕的？最近闲来无事，研究了一下手纹。
我是10个簸箕，前夫是10个斗，按理这样是十全十美，可事实并不是，好的时候很好，不好的时候也真不好。

钱不花的时候是数字，花的时候才是价值。。。看了这句话我觉得以后得对自己好点，不要老省钱。

最近特别容易急躁，容易冲动，心情波动大，有强烈的不安全感。不知道是不是前段时间工作节奏比较快的原因。
静下心来，安静地闭嘴或许更好。

从今天开始找工作。
也许是因为动了找工作的念头，感觉内心里有不安定的因素。

    好累，好烦。
    投出去的简历，如石城大海，没有回应。
    是就业形势不好呢，还是简历不够好？
    心累。

现在很多公司都不招女的了，我们公司也是，男女招聘比例9:1，这叫我们女的怎么活︶︿︶

    昨天上午，邮件跟领导提了加薪，他说找我谈，今天到下午也没谈。
    不喜欢和领导面谈这些事，不好意思开口，觉得尴尬。
    不知道会不会加，能加多少。

跟领导提加薪后，领导回复邮件说会找我聊聊，结果一直没找我，我也没主动找他。
这是个什么情况呢？不想加？不重视？

不知道这次能不能有幸分到房子，期待。。。

分100平估计是没希望，50平真是鸡肋，要还是不要？

以后我把女儿要过来，需要我爸给我带孩子，起码得两室，50平的级别目前可以承受，但这么小，住起来也不舒服。商品房价格贷款100万，也只能买个50平。肿么办肿么办::>_<::

    昨天和朋友又因为一句话而闹不愉快了，好郁闷。
    这个朋友一年前因买房借我20万，当时我离婚没多久，心理极度没有安全感，其实是不愿意借的，但基于对她的情义还是借钱给她了。
    20万，对我来说，是不小的一笔钱。能借给她，已是很给她面子了。当时说好借一年，也就是今年九月1日前还。
    但今年九月前，她说可能还不了。我看她困难，主动跟她说，可以宽限到12月。后来又告诉我9月份可以还15万，加上利息6％。我说好。但临近还钱的时候说只能还13万加利息。我说没问题。
    上面是背景。
    前几日，我因为买房的事情需要用钱，就说到了之前理财的钱现在拿不出来，好郁闷。她说，早知道这样当初还不如都借给我算了。我回了句，早知道这样，我干脆存银行，简单省事。
    就这句话她说她郁闷了好几天。她觉得我不愿意借钱给她。
    我其实非常讨厌亲友间借钱，因为太多的例子证明金钱往来成仇，而且我自己也有不好的经历，借钱给朋友，一而再再而三地延期。
    这个朋友没有按时还我钱，在我看来她失信于我，既然当初借钱时已经说好了还期，就应该信守承诺。虽然后面我同意给她延期到12月，她对我给定期限不满，她觉得应该由她自己定期限，因为不会太久，最多延期大半年。且她认为她提前跟我说了就不算失信，算正常。但她没有想想，我是否愿意延期。若不是对她的情义，我根本不愿意借，虽然给利息，我也更喜欢存银行。

还记得有次，她借我5万，我因为看到马上有个理财很好，就问她什么时候还钱，如果时间OK，就去买那个理财。那会儿我在去机场的的士上，因为没事，就跟微信说了这事。我还没说完，就到机场了，就没回信息。等我办好登记信息忙完，看到她气呼呼地给我打了一万多块钱，很不高兴的样子，觉得我不信任她。我还费尽口舌给她解释。搞得我很烦。

昨天也微信了半天，以后不会再解释了，没意思，她觉得我不信任她就不信任吧。

最讨厌的，是这悬而未决的状态，让人心里不安。

    前面说的理财的钱，到账了近一半，可是剩下的一半要到后年才能全部拿到::>_<::

    公司分房子的事情还要十多天才能知道，煎熬！
    房子学位也是个大问题，说很大可能上不了最近的好学校。。。没产权还这么贵，究竟值不值得买呢？买了还得愁首付，愁装修的钱，还有高额的月供。
    工作的事情，最近也不顺，以前我负责的项目，进展都很顺利，我也付出了很多心血和精力，眼看着出成绩了。。。突然有一天过来俩人，说以后接管了，让我别管了，要大改，问为什么，说不知道，领导安排的。那个领导是另一个部门的经理，但作为我们这个大项目的总负责人，他自己带领了一批亲信，搞了大半年，啥也没出来，看我们出东西了，就来接管了，而且没有任何沟通。。。这事对我工作的积极性打击很大，现在觉得很没有意思。
    上次跟领导提了加薪，领导说后面找我谈，但一直没谈，也不知道加了没有。感觉公司领导处理这样的事情非常敷衍，不加也好歹跟我沟通一下。
    综上种种，最近状态不太好，晚上又开始睡不好了。
    明天休假回老家，不管了，带着女儿回去好好休息一下。

    明天结果就揭晓了，期待，忐忑。
    如果能分到房子，在深圳算是安下家了，生活安定了，虽然背着巨额贷款，但孩子可以要过来，生活稳定了，钱可以慢慢赚。
    如果分不到，又买不到，可能真要回老家看看了。

今天生日，满33岁，进入34岁，看着这个数字，好可怕的感觉。
如果说33还是30出头，34就感觉已到中年

希望新的一岁里能一切顺利，能幸福安康！

最近大概是流年不利吧

今天会有好消息吗？Mark一下

天涯最近是抽风吗？总是发不出去

没有好消息，都是坏消息，好想哭，好委屈

上天为何要这般折磨我？我究竟做错了什么？

房子的事情，连选房日期都定了，突然因其他事情，取消了，由卖转租。。。头一秒还在憧憬住进大房子，下一秒梦想破碎，上天可不可以不要这样跟我开玩笑？

而加薪估计也没什么希望，更可气的是，连沟通也没有，说明领导根本不重视，干着还有什么劲儿？

找工作也很难，很多公司不招三十多岁的女的

这些年受了这么多苦，老天什么时候才能放过我啊？请高抬贵手，快承受不了了！