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[感情生活]生活琐事[第2页] |
| 作者:活着就是醉 |
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张信哲首歌叫，凌晨两点半。 现在时间刚好是凌晨三点半， 不是特意去失眠的，此刻神经是最脆弱何最敏感的，还好没有任何的打扰。 |
| 惊醒过后的一个小时过去，干脆抹去睡意，在这里敲打这些字体。 |
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好久不曾在这里，用心的去写写了，即使心里头惦记着，可依然当打开这里时候沉默些许后，还是关掉。这时候的人们都沉睡了，还有正在狂欢的人，那种人已经是人类的败类了。恰巧的被我撞上了这样的为数不多的败类，本不相信命运的我，不得不觉得自己的命真的是苦的。那种苦只有自己知道，并不是没有饭吃没衣服穿，我所需要经历的都不愿意去经历。我所需要承受的都是我千方百计想躲过的，可终究装撞上了。曾经很不堪痛苦的痛哭过，那么些年来，今年的泪水算是赚足了。当我老怀疑泪水为何物时候，原来哭泣原来崩溃都是再边缘了。现在的我也许也该慢慢的恢复了状态。不再为事情感伤着，因为经历的多了，一切都变得麻木。 只是觉得还是要经历这一遭，真是罪孽。 |
| 我有很多的犹豫，如果哪天我能真正的把他们实现了我就真的是做到了自己。 |
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今晚确实不该从家里出来的，可是那个家，怎么越来越陌生了呢，以至我再也无法平静的在那里呆着，可是除了家，也没有了我落脚的地方，比如今晚这地，实在不该来的，在心里千万次的告诉自己是该离开了，可还是没有做到，不是这里有了魔力，而是我确实没有了地可以安了我的人生。所以我渴望房子，房子真成了我心中最重要的梦想。虽然我未曾为它奋斗过，我以为我我在某人身上寄托着希望，可是当屡次这样的夜晚出现后，我连自己都骗不了自己了。这个希望已经成了泡沫，膨胀过后是要爆炸的。不过我已焉气了。 其实我想呆在家里，可是我又不能让他们看到我的丑态。 |
| 没有工作似乎就没有了生命的活力一样，除了没脸见人，更没脸活得潇洒。维持生活的工作是那么轻松就可以获得，人难免不去选择挑剔，因为给以的选择太多。 |
| 突然不知道该写什么，除了抱怨。 |
| 这段时间总是在回忆过去的那段生命里出现过的人，是否就真的维持不到现在并延续下去呢，因为发现自己的关系网真是冰点记录，能联系的人，能说话的人，能陪陪的人似乎为零，朋友的定义是什么，我承认在人生的岁月过程中我是失败的。既得不到友谊也没有名利。往后的日子流水般的 无尽头，我想我也无法改变什么， |
| 一个小时过去了，天一亮我就回家吧，多少还是那里最熟悉的。 |
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无题-是的！ 是的，上了个厕所回来继续等下班，倒计时还有不到1个小时。 是的，今天从一开始打开电脑忙的都是自己的事。 是的，我不知道我上班要干嘛，下班做啥。 是的，想换工作弄好了简历，可无处使用，等待奇迹的发生。 是的，好久没有写日志了，忘了、淡了、懒了。 是的，几乎联系的朋友很少，日子过的很糟。 是的，这样的上班不过是个借口，是个派遣时间方式。钱赚的真少。 是的，第一次真正谈了恋爱，所谓甜蜜的幸福原来都是折磨人的。 是的，最近脑袋不好使，健忘得把上一秒的事情遗忘千年。 是的，身体有微恙，可医生更吓人。 是的，炎夏来了，高考过了，悲喜人生又开始了。 |
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6.1 估计今天满世界的孩子们都是快乐喜庆的，曾经的我们就是这样！ 心情不好，某人又再次触碰我那根紧绷的神经线，烦躁啊，爸问我回来吃饭吗，我说不回去了，挂了电话，一会妈又打来电话，叫我回去吃饭，都说不回去了还打。烦不烦啊。 一个人能为你改变什么，最终还不是把自己给改变了 |
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我们结婚吧，趁活着！ 听起来好浪漫好幸福的一句台词！ 来源于最近一部电影，名字叫什么不关注，主演是谁不关注！ 可是结婚这个词在我的字典里又是变得那么的生硬和现实。拿什么结婚我的爱人，拿什么来保障婚姻的殿堂。不敢去想这个敏感的字眼。 莫名其妙的有人说我将要结婚了，自己都觉得意外，因为连自己都不清楚的事，怎么就被传了出去。也许是这样的年龄容易被人误以为。 若是两个人彼此相爱了，是不是其他条件都不是条件了，若是两个人在一起了两人之间磕磕碰碰的性格是不是也能容忍谦让，现实中真是这样吗？迷惑又在摇摆我的神经了。我更应该倾向那边，要纯粹的爱情还是要现实的生活。当两者不能兼顾时候。该如何是好。 难道真如这句美丽台词的潜台词一样，爱情是伟大并且能让人义无反顾的没有考虑深远的去结婚吗？当结婚实现了，接下来是什么，接下来的婚姻生活彼此能保障它的幸福度吗，那些现实中的条件，彼此之间不融合的习性，是爆发出来还是被爱溶化。 如果爱情是感性的，婚姻则应该理性。所以趁活着还是赶紧赚钱吧。 |
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又是毫无事情可做的一天，在别人眼皮底下混日子也是够难受的，身边都是JP之人，所以总想逃避，总想安静一个人的世界，现在突然想回到以前一个人的世界里，没有争吵，没有爱恨情仇，没有在乎的事和人，没有对与错的比较。 很多事情身不由己很多矛盾被动参与。表面平静，其实心里恐慌，这样的日子是才开始，漫漫人生路途还有怎样的人和事要去面对和应付。我做人失败了，做一个能面对很多人处理很多事的人我彻底失败的。 只是想简单的有个氛围好的工作环境，有个过得去的收入，我也心存感知，可这一切都是梦幻，对我而言都是奢侈。是社会太给我负面信息还是我个人太过悲观，生活为什么这样的艰难。没办法潇洒面对，没办法做到视而不见。 不能说现在比起以前差了，这并没有，只是人变了心境不同了。渴求的东西越来越远了。 |
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不知道要写点什么，曾经一直坚持的东西，正被时间冲刺着，仅仅剩下的一点点挣扎也正在矛盾中丧失！ 面对生活我沉默，那些认识的人早已渐行渐远，是时间产生了距离还是距离拉开了情感。 或者浅浅的问候，或者仿佛消失了一样，其实他或她就在你身边，一个街头偶然擦捐而过才知道原来彼此那么近，又那么远。 爱情和婚姻是两个矛盾概念。 有人可以同时拥有彼此，有人只得其一。 有那么一个人我知道他对我很好！不要求他体贴入微，不要求他家产万贯，也不要求眼里心里只有一个我，有时候平平淡淡的，不谈相濡与沫，不讲相敬如宾。只要求一点点的合拍和默契。我不希望任何事都需要沟通和调解，这样总有一方会向一方屈服或者改变，即使改变了，也并非好事，覆盖了人的本性，也许总有那么一天还是会恢复的。 快要下班了，我却不知道去哪，一样的迷茫。不想回家，家里那么的乱，那么的烦！可是为了更多的平静、和谐。 我不能无缘无故的生气，生他的气。可是为什么我总是生气。因为我太小气了。 家里总是那么多的纷扰，有时候多想一个人静静的呆在一个无人世界里享受那份寂寞。 今天去发传单，早上忙完些基本的东西就出发了，去了东风市场，人不是很多。传单发不出去多少，有些人不屑一顾，或者冷漠的接过，随手再丢....。后来更改地点，去了沙园市场，在门口很多老太中年人都以为什么新闻一样来取。感觉大家好亲切也很随和。 那么短的地域却产生两种不同人心;东风市场的人比较年轻化，冷漠，沙园市场的人热情，爱热闹，随和。 |
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一帘之隔，外面是阳光灿烂还是阴雨绵绵都与我无关，浏览了相关的招聘信息后，才返回空间里写写这些牢骚。好久了不曾在这里发过牢骚了本不是没有也不是积压的不够，是心理一直不想这些消极的思绪浮出，指尖也懒得去敲打那些字眼了。 又一次掉进这样的旋涡，又一次走了回头路，也许这次路上的风景不太一样了，因为多了一位陪伴者，可心态还是那样的心态，自己还是自己，与风花雪月无关。 一次次的一个人闲逛在这大街小巷里，好想有个人陪着，但是又怕打扰一个人热闹中的那份寂静。 不知道要写什么，思想堕落了，没有工作的日子真是无法言语。 没有了期盼，没有了幻想。没有人陪，才发现这个熟悉的城市到处都是陌生人，他们忙着他们的日子，我过着我的腐朽的生活。唯一的他白天黑夜的忙着东奔西走，忙着赚钞票忙着各种似乎很完美的应酬。我试图在裂缝里提出一点点要求都被夹死在他的时间里，原来我还是一个人。于是我独自沉沦在我的世界里找不到事情来麻木我的痛苦我就让痛苦伴随着。 我尴尬自己到底在干吗。虽然没人说我，可是我连看他们的眼睛都需要极大的勇气，这个城市的人们到底是怎样的一种生活方式呢。 我时时刻刻都在害怕，害怕时间的流逝我依然此状态，心态固然重要但是现实还是让我无法走出去。原来失去任何原有的东西都让人差点沉沦。 |
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人的思想是个可怕的事情，回头看看这些文字，自己都被自己吓一跳。 为啥何时我写了那么多。 |
| 似乎过往，我的人生就没有过阳光，灿烂。 |
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