[感情生活] 生如逆旅单行道，哪有岁月可回头。[第11页]

    有人和我一样看到微博被转疯了的那个杰伦杭州站演唱会的粉丝点歌吗？
    好屌的样子！
    我喜欢什么都敢说的妹纸，
    对于前任，
    祝福都是假的。
    我又不是圣人，
    怎么会希望你过的很好很幸福，
    我巴不得你过的贫穷孤独，
    每到深夜时，
    都是想着我的好。

来碗面条~

    我Y今早又穿错我衣服了…

    突然降温，
    楼主今天出去着凉了。
    现在一把鼻涕一把眼泪的。。。。

    世界上最痛苦的三角恋
    我爱食物
    脂肪爱我
    大家早
    今天的楼主被体现秤吓坏了…

十月的最后一天了，
大家好梦。

今天一定更新。

    10月10日早上见红之后，
    我洗了个澡之后，
    等待宝宝发动。
    十点多的时候，
    我开始阵痛了。
    但是并不像她们告诉我的那样，
    几个小时疼一会，
    我是一开始就很急促。
    宝宝仿佛迫不及待要和我见面，
    十点多开始我就开始五分钟疼一次，
    这一天Y的电话特别多，
    一直在接电话，
    在我旁边我烦得我要骂人。
    真的是三分钟一个电话的那种，
    我都想把他的电话摔了！
    我遇到很多小姐妹，
    生孩子的时候想男人。
    我还好，可能期待这个宝宝的到来。
    中午的时候我一点都吃不下，
    但是楼主在这个时候很理智，
    如果没有体力，
    接下来有一场恶战要来，怎么打？
    我的爸爸中午过来了，
    见到他的那一秒，
    我又没绷住眼泪。
    每一次生病的时候，
    这个人都会让我放下防备，
    想肆无忌惮的告诉他我的不舒服。
    可是今天，
    我居然说不出来，
    爸爸只是一遍遍的跟我说：宝宝勇敢呢！从小到大一直都勇敢！不怕，爸爸在呢。
    后来我爸爸和Y一人一边帮我揉后背，
    说是分散下注意力。
    其实我特别享受爸爸的这种亲昵，
    剪指甲，挖耳朵，都是我们的日常。
    爸爸后来又给我揉腿…
    我要奉劝姐妹们的是：如果要坚持顺产，信念最重要！
    中途我爸爸出去问了下医生，能不能给我剖宫产。
    其实我知道他心疼我了。
    医生说来不及了，医生的时间都是约定好的。
    就怕约到了，我都生下来了。
    后来他又去问可不可以打无痛分娩，
    医生不建议。
    因为时候可能会留下腰疾。
    你看，
    我爸爸是了解我的。
    平时有点小疼就咋咋唬唬的，
    一旦我不吭声了，
    就咋呼不出来了。

    因为我是一体化病房，
    其实他们都在和我一起。
    下午开始出现三分钟一次频率的阵痛了，
    后来越来越急。
    五点半医生快下班了。
    看了我一眼，
    说：你今天不会生的！你看你，还能说笑，一点汗都没出。面不改色的安定！不过例行检查一下，我们就下班了。
    因为我找的是熟人医生，
    她不在今天当班。
    所以如果我突然生产，一定会叨扰到她。

    检查完之后，
    她也懵了。
    说：已经开四指了，准备上产床吧。你表现的一点也看不出来！
    我妈妈也懵了，但是经验告诉她，
    我真的要生孩子了！
    我知道Y胆小，
    而且我也只想让妈妈在我身边。
    妈妈和医生让Y在客厅等我，
    所有仪器弄好的时候，快六点了。
    七点的时候，医生通知Y过来剪脐带了。
    所以，
    你们看，
    我是有多快。
    但是，
    痛苦过程不想叙述。
    来不及侧切，撕裂缝了六针。
    全程我都没有哭，
    也没有喊，
    我觉得第一医生是讨厌产妇吵闹的，我觉得尽力表现听话最好。
    第二，我的体力是用来生孩子的，哭闹会影响体力的。

    Y来剪脐带的那个时刻，
    我知道从此以后，
    我们的生命多了一个甜蜜的负担。
    Y的手不停地抖，
    也舍不得剪。
    我对他笑了下，
    说：恭喜你！小爸爸！
    他也开心的笑。
    对我说：你好，美丽的小妈妈！
    后来全部收拾完了，Y情绪一下子爆发了，哭了，真的哭了，说：老婆，你怎么这么厉害！？你居然生了个七斤多的大宝宝。以后再也不要你生了！！今天的你最美！
    这里说一下，为什么七斤多的孩子，对我来说挺大的了。
    因为子宫纵膈，宝宝生存的空间很小。
    所以她的空间其实很小，
    她只能让自己长到五六斤左右。
    这个体重是对她和我来说很危险的体重。
    医生说，
    太奇怪了。
    也许宝宝太厉害了，
    把那堵墙推倒了自己过去了。
    也许是那堵墙占了比例本来就不大，
    原因不得而知。
    总之，
    我的孩子平安降落，
    对我们而言，
    是觉得是对我们的最大恩赐！
    因为这个孩子，
    当初留下来，
    也是为了赌一把！

    这一天，
    是Y亲我亲的最多的一天。
    七点12分孩子落地。
    也就是他们风俗里说的是一匹饱马！
    晚上吃饱了的马！
    至此，
    我的小心愿，
    终于完成了。
    Y是小白兔，
    我是龙女。
    孩子是小马。
    合起来是白龙马！！！
    这些都是我自己偷偷希望的样子。
    孩子的出生日期是2014年10月10日。
    寓意一世十全十美！

    其实，我不知道你们有没有一个说法。
    说，孩子出生见的第一个人是谁将来就像谁！
    而且家里人不算！
    所以，我一直都想让孩子见到这个人。
    一个我内心很欣赏的性格的人。
    这个人，
    我的帖子里没有提过，
    就是我从小到大一直感情很好的发小。
    因为我要生孩子，
    他一直没有安排出差。
    但是这一天，
    已经上了高速了。
    我爸爸在我进产房的时候，
    就把他接过来了在外面等我。
    所以，
    我的孩子除了家人，
    第一次就给他抱了。
    我就希望孩子像他，
    儒雅安静，沉稳大气。
    不要像我这般毛躁。
    其实前几天我跟他说让他第一个来见孩子，
    他很激动的。
    起码觉得这种事情第一个想到他，
    至少很荣幸。
    产房里，
    我的爸妈，我的老公，还有一起长大的发小。
    画面真美好！
    虽然我痛的无法翻身动弹，
    仍然感激上苍待我不薄！

    怀孕的时候，
    公婆也没怎么过问过。
    孩子出生了，
    他们吃过晚饭了吧，
    Y给他妈妈打了电话，
    说孩子出生了。
    所以，
    公婆晚上也过来了。
    我公公来的第一句：这么快就生了？那少糟了好多罪！
    我当时真是莫名的来火！
    我都糟了这么多罪了，
    然后居然觉得我很轻松。
    看了一眼，
    我猜估计是女孩的缘故，
    他转了转就走了。
    不过，婆婆挺高兴的。
    晚上没有走，
    陪着我过了一夜。
    让我妈妈回去休息。
    所以，这一天晚上，
    我和Y，宝宝还有婆婆在医院过了一夜。
    后来晚上，
    我睡不着，
    婆婆也睡不着。
    你看，她其实怀孕期间也没多少管我，
    但是见到孩子的第一眼，
    她喜欢这个宝宝的。
    那天夜里，
    她也许是怕我敏感，
    反正，
    一直坐着孩子旁边，
    傻傻的看了一夜。
    边看边笑，
    我闺女的手美极了。
    又白又细，
    婆婆也说，
    一看就是秀气的模样。
    所以虽然公公那样，
    婆婆那天夜里，
    至少让我觉得她也是爱孩子的。
    这种喜欢装不来…
    虽然她每次喜欢跟我说外孙多可爱，
    但是至少这一刻，我相信她也爱这个孙女了！

    楼主出去了一趟，
    今天刚回家。
    有空就来更帖！
    大家周末过得可嗨皮？！

    继续更。
    公公貌似还是没那么高兴，
    宝宝出生两天多，
    也不太愿意回老家报喜。
    可能觉得是添的孙女的原因吧，
    有点不太高兴。
    出生的第二天早上，
    月嫂阿姨来了。
    她是个传统的乡镇接生医生，
    好像对于手忙脚乱的我们来说，
    如有神助。
    几天后出院，
    先前商量好的，
    去公婆家坐月子。

    去公婆家坐月子，
    白天其实还好。
    我和宝宝，还有月嫂阿姨。
    我妈妈白天也来陪陪我。
    公婆照样每天出门上班。
    白天还算清净。
    到了晚上，
    我实在觉得过于吵闹，
    公婆带着姐姐和她一岁多的儿子一起回来。
    家里就那么大地方，
    月嫂，我们三口，公婆两个人加上姐姐和她儿子，
    一个屋子里晚上常常八个人挤在一起。
    主要是大家作息时间不一样，
    我的睡眠极差，
    再加上刚生完孩子，
    很多地方还没适应。
    我觉得每天晚上想安静的睡个觉都很困难。
    家里吵吵闹闹，
    于是我没多久，
    大概出现了抑郁的情绪…

    大家早早早。
    楼主用了三首歌的时间，还没起床完毕。
    天冷了，真难起！

    楼主真心觉得不开心的回忆尽量想弱化点，
    一旦事无巨细说出来，
    会显得自己格外怨妇般。
    最初的目的也只是想让自己多记住点生活里开心的部分。
    无论是和Y还是和生活里遇到的其他人。
    关于友情也好，爱情也罢，第三种感情也好。
    都是希望美好大过遗憾。

    14年生完孩子很快入冬了，
    公公回来基本上也很少抱我的闺女。
    基本上很淡，这个时候他的外孙却是最可爱的时候。
    所以他们每天在我面前其乐融融，
    吃饭的时候我也刻意回避一起的时间。
    会在他们回来之前就餐完毕。
    然后回房间看孩子，
    每天晚上我想睡觉的时候，
    他们都是谈笑风生热闹的时刻。
    然后他们去睡觉了，
    家里安静的时候我却要起来喂奶。
    一天天，
    我越来越不开心。
    睡眠越来越不足，
    精神和情绪也越来越低落差劲。

    回忆这段日子真心觉得不开心，
    但是那的确是我觉得难熬的日子。
    每一次我想跟Y说能不能让姐姐在我坐月子期间先回去一个月。
    让我安静的坐个月子。
    Y每次都是当面同意事后却不说。
    整个月子期间，
    我被两个孩子闹的累死了。
    我的闺女晚上整夜不睡觉，
    没多少天肠绞痛，
    天天脸憋的通红的哭，
    哭的我心都碎了。
    然后他们其他人一大家子其乐融融。
    貌似那个家里只有我和我的闺女是血脉相连的，
    其他人都是别人。

    公婆也不提坐月子期停止工作稍微照顾下我，
    我知道，
    因为生女儿的原因他们既不愿意花钱也不愿意出力了。
    Y每天也要工作，
    全家人都走了，
    我虽然难过，
    但是却盼着他们都出门。
    我开始讨厌Y的懦弱。
    坐月子结束后，
    月嫂也走了。
    突然我更不想待在那里了。
    我想回我自己的家了，
    回我未出嫁的家。
    也就是我妈妈家。
    我只想图个清净！

    我每天落泪，
    宝宝一哭我也就跟着哭，
    加上生完孩子各种痛，
    最主要的是心里的痛。
    满月的时候，
    我想妈妈接我走。
    接我们母女走。
    所以，
    我妈妈跟我婆婆说，
    不然孩子跟我回去吧，
    我来带她们母女俩吧。
    我的公婆好像开心坏了，
    特别乐呵呵的替我们收拾东西，
    像盼着我们走一样，
    我知道，
    家里有两个孩子总归他们也觉得闹腾。
    现在我们走了，
    他们自然清静许多。
    毕竟外孙也要他们一起帮忙带，
    闺女也不能得罪呀！
    所以我只是想快点离开这，
    只有让我的妈妈跟着受累了。
    那段日子我和Y几乎不说话，
    我恨透了他的不言语…

    回到妈妈家，
    终于清静了。
    但是孩子十分难带，
    几乎不睡觉。
    肠绞痛搞得她成天傍晚哭，
    怎么哄都哄不好。
    我每天都快被搞的精神分裂了。
    有时候公婆过来看看，
    还说孩子蛮乖的嘛，
    虽然来的也少，
    但是我并不想他们来。
    在我看来，
    无非就是作秀没忘记我们而已。
    我不需要这种客套，
    等到孩子四个月的时候，
    我妈妈每天腰酸背疼的我看着特别难受。
    她是心疼我的睡眠，
    所以有时候会把孩子带去她房间里睡。
    就四个月的时间，
    我比怀孕前还瘦了6斤。
    我妈妈也瘦了10斤。
    我越发心疼，
    但是我的公婆却丝毫不说我们一起带孩子吧。
    所以我内心特别不爽，
    这种不爽日益严重，
    我不想跟Y抱怨，
    因为我知道说什么都是徒劳。

    是的，这个时候快过年了。
    我觉得再也不想看着妈妈这么辛苦了。
    我的意思其实就是希望能不能婆婆停下来帮我带段时间宝宝。
    他们从来不提，
    明显就是想全推给我妈妈。
    我开始特别委屈，
    结婚的时候妈妈跟着出钱就算了，
    现在还要跟着受累。
    我跟Y抱怨过，
    我说怎么感觉我把你给娶了？！
    每天我妈妈任劳任怨，
    Y居然说现在不都是外婆带孩子，
    我妈妈也带外孙呀！
    对的，就是这句话，
    刺到我了！
    我特别为这句话耿耿于怀！
    貌似Y对于这个问题觉得理所当然，
    问题就是我是独生女，
    我妈不给我带给谁带？！
    他们并没有因此感激，
    反而觉得这是份内的事情！
    那一晚，
    我真的憋不住了，
    在微博里写上:狗不能喂太饱，人不能对人太好！
    我第一次歇斯底里地讨厌Y.
    如果你们问我那时的我还爱不爱他了，
    我想说的是，
    我一点都不爱他了。
    至少那一刻，
    多少次他都骗我，
    其实我只想要个安稳的睡眠，
    孕后期开始就不好睡，
    我也提过说能不能让姐姐和孩子先回去段时间，
    结果一直没有说！
    所以，
    你们一定会懂得，
    失望攒多了就绝望了。

    所以，
    我什么都没跟Y说，
    我第一次想到了离婚。
    是的，我们这样的人，
    不太会大吵大闹，
    因为觉得没意义。
    一直控诉某个不能改变的行为，
    很没意义。
    所以不如干脆点，
    离婚吧。

    所以，
    我并没有和Y提，
    既然Y什么都不愿和父母提。
    那么我来提好了。
    我把协议中关于房产分配，孩子归属，以及存款分配问题一一详细写明分割。
    打印好了，一式三份。
    打个电话给我公公，
    我说我有话想跟你们二老说。
    估计公公肯定觉察到不是小事情了。
    所以那天匆忙把店里关门了，
    怕别人知道什么吧。
    我叫上Y，
    我说我想去和你父母聊聊，
    既然你这么无法开口，
    那么一切我来说吧。
    这些行为，
    我的父母是不知道的。
    所以这天，
    我骗了我爸妈，
    我说喉咙疼，
    让Y出来陪我买药。
    把孩子哄睡了，
    我出来和他父母详谈这个事情。

    其实一开始我就描述过我公公的性格，
    他是家里大家都害怕的人，
    第一，啰嗦一件错误反复强调，
    第二，一天到晚板着个脸，冷冰冰的。
    第三，他是家里的经济大权掌握者。
    第四，脾气大的时候像疯狗一样。
    所以，楼主决定从最强悍的地方入手，
    所谓，把他谈趴下了，其他人都好办！
    所以，
    我是给他直接飙电话过去的，
    我说:爸爸，我想和您和妈妈谈谈我和Y的事情。我们出来谈，还是去您店里谈？
    他说:不出去了吧。人家会笑话的。
    你看，他心里其实感觉到问题了，或者说，预料到这一天的到来。

    我那天下午想过，
    如果开诚布公地谈话，
    我和Y还有他父母，
    不管Y是否和我立场一样，
    那天的我们不是一个战壕里的了。
    所以确切的说，
    我是以一敌三。
    因为我并不想让我的父母参与进来，
    第一，如果离成了，事后通知更妥，因为不想让他们先跟着反驳劝我一番。
    第二，如果没离成，假设Y要和我道歉，这一面我并不想让我的父母见到，谁愿意在丈母娘丈人面前丢脸呢，当然自己的父母可以见到这一面。
    所以此刻的我，还是给Y留了个台阶。

    今晚写的楼主热血沸腾，
    再写下去估计会失眠。
    也会有想把Y掐死的冲动。
    明天再写吧…
    各位晚安。

应粉丝要求要荡气回肠的这段。。。

来了。

    因为楼主的情绪化很严重，
    也害怕面对长辈说话情绪会失控。
    所以，
    下午在手机备忘录里打了腹稿。
    想把表达的点一一列了提纲出来。
    所谓不打无准备之仗。
    免得到时候被对方各个击破，
    我要一次性把我的观点砸出来。

    至于为什么选择在年前几天提出这个事情，
    第一，此时的他们面对收账的问题，心烦意乱，心理防线比较薄弱。
    第二，越是临近年关，其乐融融的时候楼主越想他们不要过好这个年。(此处有点腹黑)
    第三，我还想在今年恢复单身，来年另觅有缘人呢，想把这一年的所有坏的事情通通在年底前结束掉。

    事情比较久远，只记得一部分了。
    重点和Y父母谈的是我和Y之间，不能牵扯其他人，比如他的姐姐。
    开场白是:爸爸，妈妈，我想和Y离婚了。这些是我们离婚需要的材料，我全都打印好了，关于房产，当初我父母给的银行汇款单，折合现在市价人民币多少钱，我们怎么分配，我的打算是，要么你们卖了，分我钱，要么我找人卖了，分你们钱，我们这个方面好说。毕竟当初嫁给你们家也没计较这些钱的事情。至于宝宝，还在哺乳期，肯定跟我，一岁半之后我们再议这个孩子的抚养的问题。现在我们抓紧时间先把手续办了吧。
    对的，我一口气摆出很多材料，也说了很多，可能作为老师这个职业来说，临场发挥还挺好。至少没有出现我先哭的场面。对了，我还加了句:爸妈，我不是来和你们商量的，我是来通知你们的。我和Y结婚的时候也是我通知我的父母的，这次想离吧，还是先通知你们吧，毕竟你们年纪大了，承受力弱点，我爸妈那我自己好说。

    我的开场白以后，
    剧情开始慢慢呈现出来。
    婆婆先哭了，
    Y眼睛红了，
    一个劲的说不同意。
    公公很理智，
    特么估计心里在算房产划不划算吧？！
    婆婆的反应比我预想的快了点，
    还有眼泪也多了点，
    一个长辈在我面前哭，
    我多少有点起了恻隐之心。
    心里默念，不能跟她对视，这是苦肉计！
    我要和我公公对视，让他先怕了我！！！
    我连眼皮都不带搭理Y的，
    他一个劲的不同意我就当没听到。
    眼神都没给过他。。。。
    早干嘛去了！
    我公公还翻了一堆我打印的材料，
    不知道是掩饰尴尬还是什么，
    半天来一句:我不同意你们离婚！！！

    我知道他肯定不会同意的，
    但是我假模假式地问了一句:具体你哪儿不满意？！如果是财产的问题的话，我们可以再商量，都好说！当务之急是我们先办手续，过几天人家民政局也要放假的。抓紧时间呢！
    我公公看我急的样子，更加觉得我是认真的。
    你看人家闹离婚，都是吵几天，我们都不用吵了。
    我也没精力吵，直奔主题。
    我公公居然问我:你们已经决定了？还是你有更好的选择了？！
    注意，他居然问我这个问题！
    笑死我了，我说:这不，等和你儿子办个手续，大家都能有更好的选择嘛！我暂时还没有，但是我觉得今年这个事情结束了，也许明年不一定呢。
    他又说:你们在一起之后，感情一直很好，我们看在眼里，真心为你们开心。
    此时的他开始走温情路线了。。。。
    他说:人家离婚都是感情破裂了才走到那一步的，你们呢？不是一直好好的嘛！？
    我说:现在破裂了呀！
    Y还说:我对你一直没变。
    我都差点笑出来，我说，我们清醒点好吧？！在一起要两个人的决定，但是分开的话，一个人完全可以决定。现在是我决定和你分开了。。。。

    公公问:为什么要到这一步？！才结的婚，你们过上了人人羡慕的生活，哪里有不满意，可以提！我们做的不好的地方可以改，Y不好的地方也让他改！
    你看他其实知道自己有错的地方了，还让我提！阴险！！！
    我说:受够了呢！没必要大家改来改去都不舒服！
    后来我想想，我不能这么咄咄逼人，于是我也温情一把。说:爸爸妈妈，人这辈子呢，遇到的人太多，能做你们儿媳妇，和你们成为一家人也是我们的缘分，下辈子，好与不好，都不会再见到了。所以吧，能叫你们几声爸妈我也觉得幸福。跟你们真没关系，是我和Y之间的问题。
    这个时候我婆婆哭的更厉害了。。。
    这个剧情我没想到，害得我差点没绷住。
    公公说:我知道你是个好孩子，你们有问题，要沟通呢！
    他开始站着说话不腰疼了，沟通有用还会到今天！？
    他问Y和我之间什么问题，Y说就是带孩子的问题和姐姐的问题吧。
    我靠！
    我要冒火了！
    他一开口，我必想杀了他！说得我好像很小心眼一样！

    我必须一一反击！
    第一:爸爸，您觉得我给您添个孙女是不是很丢脸！？
    他否认了。这一点我猜到了，即使有，也不会承认，但是他脸红了，估计没猜到我会这样问。
    我说:如果你并没这么觉得，为什么生外孙的当天下午你就回老家报喜？！我的女儿出生三天了，你都没回老家报喜？！也许你忙没时间，也许你想更隆重地宣布，这个原因我不懂。还有，从出生到今天，你抱过宝宝几次？！不要和我说看她小不敢抱！我的宝宝出生就七斤多，满月的时候十斤，比谁都大！姐姐的宝宝出生和我宝宝一般大，你不也抱到今天？！再说您自己也有两个孩子，不要和我说不会抱的问题，如果你生两个还不会抱，那我爸爸生一个我就会抱小小的孩子了，那我爸爸是天才，你是笨蛋！再者说来，在风俗上讲，我的女儿和你的外孙比起来，将来您百年之后，墓碑上孙女是排在外孙前面的，怎么算，外孙是姓的别人的姓，孙女好歹也是你的姓吧！？
    所以此刻的他虽然很意外我的问话，但是极力否认。他说他觉得孙子孙女一样。

为什么我要先提这个事情，一方面我要把Y的话题岔开，另一方面，我要为后面不想生二胎做铺垫，我要他亲口承认生男生女一样！不管他心里怎么想，嘴上一定给我这个保证！

楼主今天再写就真的要打人了，明天我放个舒缓的音乐写吧！大家晚安！

自我介绍图！

楼主真的失眠了。

大家早早早！

第二:既然提到带孩子的问题，我就说上两句。当初结婚的时候，妈妈说过，只要借我个肚子生下来，其他全归你们来！虽然吧，这是个玩笑话，起码让我觉得看见希望吧？！怎么可能作为孩子的妈妈，我自己不带孩子，全扔给你们？事实上，现在呢，我有种被骗婚的感觉，你们并没有帮我！我知道老人帮小辈带孩子，带是情分，不带也没这个义务。但是我最困难的就是这几年，能不能帮我搭把手？！谁没有个困难的时候，你们将来也会有！起码我抱孩子去打疫苗的时候你们能不能抽空帮我抱个孩子或者陪我一起去一下？Y嘛，我是不指望了，他每天做的都是亿把亿的大生意，我求他的时间求不来，生养孩子生养孩子，为什么最后生的是我，养的还是我？！为什么姐姐家的宝宝打个疫苗就是爸爸您车接车送？！孩子这么大，我刚生完宝宝，我也没力气抱着上下楼的，而且冬天，穿的又多，走几步路我自己都要蹲下歇会儿，姐夫不在家，情有可原，但是我特么有老公不也等于没有！？既然这样，我还需要老公干嘛？！拖累着大家都不舒服，趁大家年轻，早点一拍两散，你们也去找个能给你们生孙子的媳妇，你们家，我真攀不上了！现在就两个选择:第一嘛，离婚！我看了你一眼Y.我说:让你闺女叫别人爸爸！第二嘛，孩子随我姓吧，我相信我也能把孩子养大！反正吧，Y一直也不敢忤逆你们的意思，不用问他了，你们俩觉得哪样选择就哪样选择！快点考虑好了告诉我答案就行！

    索性让楼主怨妇一把，
    为什么当初情绪那么糟糕。
    自结婚起，
    公婆支支吾吾拿钱的态度，
    到我怀孕保胎各种不顺的情况不闻不问，
    再到生产之后他们的冷漠。
    我产后二十多天由于胎盘没有清理干净，
    加上失血性昏厥多次，
    缝针伤口疼了几十天。
    在家晕倒导致膝盖半月板严重受伤，
    半夜挤奶溃疡发作。
    加上宝宝肠绞痛，每天哭的我心也跟着碎了。
    所以我乳腺天天堵，
    三天两头要挂水消炎。
    这些看来，
    只有我的父母心疼，
    公婆总认为女人不都是这样过来的。
    加上置之不理，
    就连在医院生孩子的费用还把单子递给我爸爸去缴费，
    这点我十分气愤。
    但是我想一定要我身体养好了跟他开战！
    所以我气愤难平，
    才会有这一天的爆发！
    但是我不会拿这些小事来作为谈话根据，
    这样显得我很小家子气。
    所以与人谈判一定要找站得住脚的事情作为谈资！
    即使是这些小事引起的不满，
    也要换个说法发泄出来！

    继续更谈话内容:此时我的公公极力否认什么男孩女孩的话题，
    那个模样就跟他明明喝醉了不愿意承认自己醉了一样，
    管它呢！
    承认也罢，不承认也罢！
    婆婆倒是哭了半包抽纸。
    反正我不能哭就是了，
    我一定要在我自己父母面前哭。
    其他人我才不想让他们觉得我怂了呢。
    第三:我来说Y的问题了，Y跟我说，现在就流行丈母娘带孩子，说你们也给姐姐带孩子呀！这是流行！应该这样的。是的，我成功把带孩子的问题转上来了。。。我要看Y的爸爸怎么接这个梗。
    果不然所料，他说:我知道你对我们不帮你们带孩子帮她带孩子有点想法和意见，现在我说给你听听。她老公不在家，当初她结婚的时候我们承诺她的，以后帮她带孩子，想着你们也没这么快生孩子，算算时间，应该能偏开来。姐夫不在家，公婆的带孩子方式姐姐不认同，他们在一起会有矛盾，为了避免她和她公婆的矛盾，所以她结婚后一直还住我们家里。也是为了互相有个照应。毕竟自己父母家总是方便点。
    你看，他说的有理有节，好像我再说什么都不对。

    我回:爸爸，说到结婚承诺这件事，你们当初也承诺我的，会帮我带孩子。所以你给姐姐的承诺是承诺，给我的是空头支票？现在，我也没要求你整天给我带孩子吧，就是能不能帮帮我，你记住了，帮的不是我，是你自己家的子孙！再说，你们总说，姐姐是先来到这个世界的，有什么先让姐姐挑，最后剩下的给Y，可是你们有没有想过，不管Y愿不愿意，是你们把Y带到这个世界的，Y也是你们的儿子，Y当初也没权利选择你们做他的父母。既然为人父母，为什么总记得女儿的幸福当紧，就要牺牲儿子的幸福？我也是父母生养大的，嫁给你们家，自然也是希望我幸福，他们没想过有一天要为你女儿的幸福与否让我买单吧？！我也是父母的掌上明珠，你们对女儿的爱，我的父母丝毫不会少一分，我是独生女，我是他们的全部！如果你们一定要保全女儿的幸福，牺牲儿子的快乐，那你们随意！我现在就想成全大家而已！省得你们还有很多顾忌，你们的儿子又不是再娶不到！
    我公公估计被我这些话震住了。
    Y小声的嘀咕:我只想要你，我没想过娶别人！
    我朝他冷笑了一下，就知道反驳我，敢不敢大声说出几句话来！
    其实从我坐下来和公公谈话开始，公公一定觉得我就是闹了玩玩，说到此处，才觉得我可能真的想跟他儿子结束了。。。。

楼主心里有火，让我缓缓。
下午再说。

    突然记起来，2011年的今天。
    Y第一次加我QQ，
    假如时光能倒流…

    刚刚提醒他一下。

    我公公继续说:
    自从你进到我的家门，
    我看到Y的变化，
    一天天上进，
    脸上的笑容也渐渐多起来。
    我们作为长辈，
    真心觉得Y如果如果跟你分开，
    不会再娶到你这样的姑娘！
    所以，
    我并不赞同你们离婚。
    你的爸妈同意吗？
    你看他自己也会轻视自己的儿子，觉得不会再娶到我这样的姑娘了。
    我说:是不是我的父母同意了，你们也就同意了？
    这句话我又成功把问题推给他了。
    他继续说:不是。
    我说:和Y结婚也是我自己一个人的决定，和他分开我一个人也可以决定。从小到大我的决定都不太受父母影响，我相信他们会理解我的举动。

    我公公急了，
    问:如果你的这些不满，包括Y的问题，都得到修正，你会不会给大家一个机会？
    我没说话。
    他继续说:我知道亲家母身体不好，带孩子一直尽心尽力，我们心存感激，我们家里的人都不善于表达感情，但是我们真心感激的。现在年底了，比较忙，等开年了，我让你Y的妈妈什么事情也不做，就待在家带孩子。
    我心里一想:我还不懂嘛，婆婆一个人在家带两个孩子，三头六臂嘛，显然不现实。我们家小，两个孩子有点摩擦，也是我家的吃亏。再说，平时白天，我们娘俩，她姐姐娘俩，还有婆婆，好不热闹每天。肯定我还是休息不好呀！！！
    其实我心里清楚，他们是不会让姐姐走的。
    但是公公已经提出他愿意让婆婆带孩子的态度了，其实我只是要个态度而已。
    我说:爸爸，你根本不懂我的意思，说了这么多，你也有女儿，你的女儿如果在婆家受了委屈，你的女婿如果一直不吱声，你什么感觉？我的问题是Y，Y的不言语我很寒心，从怀孕想让他跟你们说让我安静点睡觉他都不敢提，到现在跟你们提帮我带孩子这件事，我只是要一个能站在我身边的男人而已，你能不能用一个父亲的角度去理解我的委屈？所以，是我觉得我不需要Y了。。。。
    他说:你说的这些我们从来不知道，Y从来没跟我们说过你的不开心，但是Y一心对你肯定是真的。
    我说:你们都说他一心对我好，可是，重要的是，我，当事人自己，丝毫感受不到！求你们了！放过我吧！也放过你儿子吧！
    说到这个地方我才想哭。。。。
    是真的求他们放我自由的感觉。。。。

    我公公说:这样吧，你现在情绪也不稳定，你再好好想想。给彼此一个时间，如果你们一段时间里，考虑成熟了，我再问过你父母，如果一段时间之后你们还是想分开，我们做家长的无话可说。但是现在办手续，我不同意，才结婚多久，外面都说你们恩爱，我们家丢不起这个人！
    我说:爸爸，你这个想法不对，离婚有什么丢人的，再说，总比一辈子拖累着好吧？
    他说:等年后再说吧，现在就是安定的过完这个年。你有什么要求，可以让Y去完成。
    我说:我没有要求，我只想离婚！
    他说:我给你爸爸打给电话吧，问问他的意思。
    所以当场他给我爸爸打电话了，听得出我的爸爸很平静，没有暴跳如雷，只说让我们先回去。
    我的公公这个时候也请求和我们一起去我爸妈家，所以吧，我们也需要一个仪式，让公公到我父母面前低头认错而已。
    其实我才不上当呢，我说:离婚手续年前是没办法办了，但是我不想和Y一起生活了。我的条件是各回各家过年吧，我想先分居吧！
    说到这里，我公公以为我已经回心转意了，
    其实并没有。
    我在迂回地找办法离开。

    所谓的诗和远方
    不过是
    要把眼前的苟且
    熬过了才有

楼主突然有点低落。。。

    Y爸爸坚持不同意分开住。
    他说:瞬息万变的社会，谁和谁分开一段时间，都会有变数。我不同意你们分开住，如果分开住的话，你们是肯定会散的。
    Y也不愿意，他说:反正我就跟着你，你在哪我在哪。
    天知道，我多想快点摆脱他。
    那一刻，我突然觉得我好像一点都不爱他了呢。
    好像是因为他对我的放弃让我放弃了他的那种感觉。
    其实，
    人吧，总是不能承受太多的失望，
    我曾经以为我没心没肺，
    一切只要过得去，
    计较了干嘛？！
    但是，
    Y的不作为也深深地拉开了我们的距离。

    我不知道你们有没有过那样的时候，
    对于一个以前特别欢脱的人来说，
    突然不能出门，
    整天待在家里，
    像囚禁一般痛苦。
    我就是想出门透透气，
    甚至我故意晚上不盖被子，
    想让肚皮受点冷风，
    让胃病啥的犯一下，
    然后借机出门一下，
    哪怕去医院逛一圈也好。

    有一天，
    我就是有点不舒服，晚上吃饭的时候干呕想吐。
    我爸爸这个人吧，
    特别紧张身体的一个人。
    说明天早上我带你去医院吧。
    我不知道你们能不能明白，
    我突然很盼望着第二天去医院，
    因为可以透透气呀，
    即使什么也做不了，
    至少能呼吸点自由的空气吧。

    第二天早上，
    我很早就起来了。
    脸色也不大好，
    坐着爸爸的车去医院，
    一路上我觉得天那么蓝，空气都那么香甜。
    路上遇到骑车上学的少年，
    我觉得特别羡慕。
    同时也伤感地想和爸爸撒撒娇，
    我说:你看，我真的老了呢！我好像特别后悔结婚生孩子这件事情。我想时光倒流，如果现在还是你送我去学校的路上就好了。爸爸，有时候在家，在阳台上，我特别想往下跳。我突然觉得这个世界对我一点都不好。
    说完，我眼泪啪嗒啪嗒往下流。

    后来很多次，
    我都借故说哪里哪里不舒服缠着爸爸出门，
    每次我就想爸爸还能把我当个孩子一样让我哭一会儿，
    其实我不知道我为什么要哭，
    就是特别想哭，
    然后一会儿好了一会儿又没好。
    情绪忽上忽下，
    就是特别想逃避现实，
    甚至觉得什么回奶我就猛吃什么，
    我不想喂奶了，
    也不想看见孩子。
    我会问爸爸，
    你说你们养大我闺女也不费力吧？
    有时候好的时候我舍不得孩子，
    有时候好不好的时候看着和Y长得一模一样的脸的闺女，
    我突然不想要她了。
    我好像要疯了…

    因为滋生对Y的不满，
    我不喜欢孩子，
    不想看她，
    想偷偷把奶弄没了，
    断了个这个宝宝的所有关系。
    我不知道为什么会那样，
    我好像变态了。
    就是有一天早上我把所有的一切告诉我爸爸的时候，
    爸爸带我去精神病院了。
    他的同学告诉他，
    你女儿应该是得了抑郁症…

    你看我好像既敏感又脆弱，
    但是那个时期就是想不通。
    我和Y应该整整18个月没有X生活，
    有时候我会傻笑的跟他说，
    现在我宁愿和路边的乞丐做爱也不想跟你，
    就想让你的闺女叫别人爸爸，
    我闺女的姓我随便改，
    就是再也不跟你姓了。
    我每次都是认真的说的，
    我和Y就这样过了很久的貌合神离的日子。
    大概他那时也是一副躯壳吧。

    继续回到那个谈判的晚上，
    回到家，
    公婆态度很诚恳，
    我爸妈的建议其实也是离婚。
    至少目前而言，
    应该分开一下。
    等年后再说。
    所以我爸妈实际上是通情达理的人，
    觉得一个刚结婚没多久都不会维护我的人，
    漫长的岁月怎么过？！
    所以，
    其实Y这个晚上是懵的状态。
    首先，
    我想离婚他都没猜到，
    第二，
    我的父母也赞成分开他也没想到。
    我的爸爸说:分开一下吧，
    我的女儿大好青春年华不是用来成天不快乐的。
    从小到大，
    我们都没舍得让她这么委屈过，
    现在将来我们都不想这样！
    一个男人，什么都可以没有，
    连担当都没有就太可怕了。
    今天晚上这个事情，
    我的女儿能和你父母开诚布公谈话，
    试问你有没有胆量和我们这样说话？！
    我自问我教育的女儿懂事识大体，
    如果她受不了了向你父母开口，
    我不会觉得是她的错，
    相反，
    我会为她的勇敢胆识感到骄傲！

    所以正因为我父母的态度，
    我的公婆其实也懵了。
    突然他们所有的道歉无济于事，
    所谓的保证不稀罕。
    我爸爸说:你们回去吧！我能养闺女二十多年，自然闺女的闺女我也能养二十多年，这个你们放心就是了。
    我婆婆还是一直哭，
    真的，
    我不懂她哭什么。
    Y好像也明白了，
    我们其实都不想要他了。
    很晚很晚了，
    我说我累了想去睡觉了。
    Y爸妈也说不打扰我们休息了，
    也要回去了。
    Y一直不走，
    也不说话，
    也不动，
    眼睛红红的。
    突然说了一句:能不能给我个机会？！以后看我表现好不好？！
    说真的，听到这句话我一点都不感动，
    好像这样的话我听多了，
    只不过这一次当着父母面而已。
    我根本不想搭理他，
    洗漱过后我回房间了，
    随他们吧。
    从今以后反正我也不想有关了。

    后来，
    我们都准备睡觉了，
    Y还是站在客厅里不动。
    他父母走了，
    其实我懂，
    无非就是想让他留下来给我爸妈也教育一番而已。
    不过，
    我爸妈并没这样，
    让他早点洗洗睡吧，
    至于后面怎样，
    完全取决我的态度，
    不管我怎样，
    他们都支持我！
    那天晚上，
    Y上床的时候，
    一直紧紧地抱着我，
    好似我明天就真的不是他的一样了。
    其实他什么都表达不出来，
    只是抱着。
    眼圈红红的，
    可是我又何尝不是呢？！
    但是我真的不想原谅他，
    至少那天不会！

    我真的想睡快点睡着，
    可是徒然。
    始终没有睡着，
    但是今天晚上我把所有想说的话说了，
    我内心很释放。
    我知道，
    这一晚，
    我的父母他的父母和她，
    都不会睡着的。
    都在等待着我第二天的审判一样…

    第二天早上，
    我知道其实全家都一夜无眠。
    Y如此好睡眠的人我一丁点都没听到他的鼾声，
    所以他其实特别忐忑过了一夜。
    我夜里起夜的时候，
    他都害怕的坐起来看着我。
    生怕把我弄丢了，
    其实我也在折磨他是不是？！
    他从小怕自己父亲，
    现在敬畏岳母，
    他的生长环境里从没忤逆过父母，
    而我是和父母吵吵闹闹长大的，
    他没有和任何小朋友同学打过架，
    我却是从不在人面前怂的姿态长大的。
    所以，
    我们的经历和性格都不同，
    他甚至忌惮我，
    也佩服我，
    因为他不会成为像我这样的人。
    他又何尝没有在夹缝中生活着？！

    前面说到了，
    公婆愿意带孩子，
    所以如果那样的话，
    我必须要搬回原来他们的家去，
    这样意味着我又要和一大家子住在一起。
    所以我权衡了一下，
    一边积极地让自己房子吹装修的味道，
    一边我跟婆婆说，
    这样吧，
    以后白天我和宝宝还待在妈妈家，
    晚上我们一起回去，
    这样你们各自白天晚上轮着，
    总会好点。
    你白天照样工作，
    晚上回来帮着我看看孩子就行了。
    我为什么真的考虑，
    第一，
    白天我们这么多人待在一起，
    时间久了肯定有矛盾。
    到时候我寡不敌众。
    第二，
    店里确实不能缺了我婆婆，
    我这样改变他们的工作状态也会生出许多麻烦。
    第三，
    我妈妈含辛茹苦带到这么大了，
    后面孩子会笑会认人了，
    反而不记得外婆带她的好，
    是不是得不偿失？！
    而且我相信我妈妈也舍不得我宝宝。

    至于我和Y
    仍然处于陌生人的状态，
    我只有在人多的时候，
    会假装和他很好的样子，
    私下里其实我们不说话的。
    其实，
    我一点都不盼着他和我解释保证什么，
    日子吧，
    不过就是苟活而已。
    两个人与其说是夫妻，
    不如说是同一屋檐下的合租房客。
    再后面的生活就是前面提到的那个阶段，
    我开始抑郁了。

    大家吃饭了吗？
    吃好喝好，
    楼主的心情虽然还有点失落。
    但是会调整好的啦…

今晚吃火锅！！！

    今天说的这些内容，
    貌似引起许多女性读者的关注度。
    可能都经历过那些，
    所以格外共鸣。
    但是也许你们会有这样的疑问，
    为什么我们没有雇人帮忙带孩子？
    关于这点，
    我做个解释说明。
    孩子出生之后，
    是有月嫂照顾我的。
    是住在我婆婆家的，
    他们也在等我坐月子结束。
    本来考虑过请个住家阿姨，
    如果住在我婆婆家，
    意味着我老公的姐姐没地方住，
    所以这条不成立，
    如果住在我妈妈家，
    不现实，
    我的父母家没有多余的房间，
    因为父亲工作的缘故，
    家里也不方便多一个外人。
    如果请个不住家的阿姨，
    公婆是那种他不想花钱也不愿意你多花钱的人，
    觉得没必要。
    所以很多时候，
    我们想做什么事情即使不用他们花钱，
    也会因为我们多花钱了不高兴。
    所以如果我的父母无止境的贴我们花钱，
    也很不现实。
    我既不愿意，也不想让公婆有种偷着乐的感觉。

    所以我的计划里面，
    就是我们尽快搬到自己的家里。
    一旦我们搬走，
    不再是公婆的家，
    没道理姐姐再和我们住在一起吧？！
    你们可能觉得我很反对他姐姐，
    其实不是，
    我只是不想让两个孩子碰上，
    曾经她的孩子一盆水全都浇在我孩子的身上，
    我们一点办法都没有。
    如果生气的话，
    显得我们和小孩子计较，
    不生气，
    这种事情太多了。
    我只是想避免两个还不懂事的孩子碰上，
    主要两个孩子毕竟不是嫡亲的关系，
    所以于我的公婆来说，
    永远没办法一视同仁去看待教育。
    我们也是如此，
    没立场没道理。

    那个时候孩子几个月大，
    小外甥一岁多，
    经常拿手指塞她嘴里或者捂住她嘴巴逗她，
    我感觉那个时候既要带孩子，
    又要看着他。
    假设一盆热水烫在她身上，
    试问这样的后果谁承担？
    Y自己亲眼见过一次，
    所以跟他姐姐发火，
    大抵就是你看护好自己的孩子。
    其实人都有护子心理，
    跟她说这句话也无可厚非。
    但是，
    狗血的是，
    他姐姐坐在地上大哭，
    大意就是弟弟赶她走。
    所以公公不分青红皂白，
    对Y就是一通骂！
    然后Y的姐姐大晚上带着孩子离家出走，
    所以这个时候我什么都不知道的情况下，
    突然变成了这个家里的恶人。
    你看，
    Y什么也没争，
    就落了个不孝顺不团结姐姐的罪名。
    所以，
    很多时候他也很无奈。
    公公只会破口大骂，
    认为自己还没死，
    家里就鸡犬不宁了，
    以后这个家还有他说话的份儿吗？！
    所以你们也会觉得Y其实心里活得也很压抑吗？！

    再后来，
    我的产后抑郁越来越严重。
    貌似每个妈妈都经历过缺少睡眠的时候，
    我也是如此。
    晕倒休克我都经历过。
    但是，我很困。
    闭上眼睛却睡不着。
    担心孩子肠绞痛，
    也讨厌突如其来作为母亲的责任。
    我特别想逃避，
    想逃避生活里各种烦恼，
    重要的是我想逃避Y.
    为什么？
    楼主是个有不满情绪一定要当时就把我哄好的人，
    如果隔夜了都一发不可收拾的。
    更何况，
    我的这个心病由来已久。
    Y一直欠我一个解释，
    那件事以后，
    不了了之。
    他没有给我任何口头解释，
    觉得事情似乎过去了，
    其实一直没有过去。
    所以，
    他的拖延症也让他在我的心里慢慢改变了位置。

    他只对我说过一句:我不会表达我有多爱你，不要听我怎么说，看我怎么做，好不好？
    是的，两个人生活最悲哀的是，
    你明明想要苹果，他却给你香蕉。
    我只需要他口头的承诺或者甜言蜜语也罢，
    他却给你一个冷冰冰的理由。
    所以，
    我们很久的时间里并没有默契。
    他甚至不懂我要什么，
    或者知道我要什么装作不知道。
    从头到尾我只需要一个态度，
    他却认真的想事实真相。

    我好像一直在熬日子，
    盼着孩子满月，
    盼100天。
    盼四个月，
    盼五个月，
    盼六个月，
    盼呀盼，
    同时积极配合治疗，
    希望自己能快点好起来。
    盼到八个多月的时候，
    孩子突然不愿意喝奶了，
    我也正好借此想断奶了。
    因为我想快点去工作了…
    如果我再不出去和人打交道，
    我恐怕快失语了。
    Y每天和我生活也是煎熬！

    那几个月里，
    Y每个月会给我钱，
    或者给我买东西，
    我都原封不动的放着，
    没有喜欢也没有不喜欢。
    我把他当成了隐形人。
    除了说点孩子方面必须说的事情，
    其他我们几乎无交流。
    我不再对他笑，
    不再对他撒娇，
    也不再对他趾高气扬，
    对他，
    只是比陌生人好一点而已。

    我知道Y心里的压抑不开心一点都不比我少。
    有一天，
    他睡着睡着竟然哭了出来，
    对我说:我现在每天行尸走肉般生活，每天机械的奋斗不知道为了什么？！甚至不知道动力是什么？从前我觉得看见你笑你闹我就开心，觉得浑身充满了干劲，觉得只要你想要的，或者别人有的，我一定竭尽全力地努力争取。现在，你不吵不闹，对我平静客气，我害怕，我第一次比害怕你生气那样还害怕！害怕你对我已经没了感觉，害怕你的心里已经没有了我，害怕你的心里随时被别人攻进来！
    此时此刻，我并不想回答他，也不想假惺惺的安慰他，只好装作睡着。
    其实，我又何尝没有整夜流泪？
    我知道我一转身，他就在我背后，
    我可以撒撒娇甚至装作不经意埋到他怀里，
    但是我做不到。
    总觉得我们之间还隔了一条银河…

就是一种感觉:
你想找个男人为你遮风挡雨，可是所有风雨都是他带给你的…

    我和Y之间没有任何异性前任横在中间，
    所有的问题都是来源于他的家庭方面。
    可是，
    客观成长因素，
    主观因素，
    我都替他找了个遍。
    我怎么会不原谅他？！
    我的不快乐还能让大家清楚，
    那么他呢？
    他至始至终只有我一个可以说话的人，
    我是他最亲密的人，
    我要推他走开，
    想到这里，
    我开始心疼他，
    男人又何尝没有男人道不明的压力和苦楚。
    不能像女人那样哭出来，
    还要每天照常去为未知的明天奋斗。

    我不会和从前一样贱兮兮的说，
    那个谁，
    我不生气了呢！
    只是他说用行动证明，
    我也用行动回应好了…
    他每天夜里也会起来看看孩子，
    一天也不离开我半步，
    我半夜起来的时候，
    明明他困的要死要会起来给我打个热手帕，
    从不出去和人在外面耽搁，
    换尿不湿的动作熟练，
    天热一点的时候，
    每天能独自给孩子洗澡，
    甚至也会在网上看教程给我梳好看的头发。
    他不会喋喋不休地跟我强调有多爱我，
    但是，
    我心里似乎有点暖了…

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