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[感情生活]生如逆旅单行道，哪有岁月可回头。[第10页] |
| 作者:爬树的小猫咪 |
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周五啦！ 大家过个好周末！ |
| 大鹏的缝纫机乐队，你们看了没？ |
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我们来聊聊大鹏的电影可好？ 我觉得还不错，但是票房估计被羞羞的铁拳甩了 应该是运气差点！ 豆瓣评分6.9！ 还有我觉得大鹏瘦了... |
| 你们都睡了吗？ |
| 再去逛一圈就睡觉啦！！！ |
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晚安斯密达… |
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早安。 心灵鸡汤如下，我们干了！ |
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继续更。 2012.7月 在一起的第一个七夕 去了青岛 这座连电话亭和酒店都做成啤酒形状的城市 好奇与欣喜 海风轻轻地吹过 这货用水草给我做了个爱心 但是从青岛回家的前一天晚上 Y高烧不退 陌生的城市 我害怕得要死 跑过好多药店 还记不得回酒店的路 那是我第一次鼓起勇气开Y的大车 一路开6个小时回家 现在想想都很后怕 但是没有办法 我只想回到熟悉的地方熟悉的城市 总觉得回来就好… |
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2012.10 赶上国庆假期 所有的酒店爆满 岛里岛外都爆满 在岛上找了两个小时都无疾而终 我急哭了 Y说没关系带你去住最贵的酒店一定有房间 我心疼爆了 Y说只要你不哭就好 其实不管去哪里 我傍晚会想家 尤其是天将黑的时候 特别的想家 这种情绪Y懂 直到现在我还是这样 只要出门 一到傍晚就伤感的想家 |
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厦大其实值得去的 可以缅怀下青春 |
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鼓浪屿最美的巷子 你愿意和谁一起走过？ |
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我们虽然领证了 但是并没有住在一起 第一 我爸爸觉得没办婚礼住在一起不合适 第二 毕竟认识的时间尚短 过早地进入同居生活两个人会暴露出许多看不到的缺点 那么这种慢节奏的恋爱就没有细水长流的感觉 所以 还是各住各家 每天 他还是一如既往的陪着我 |
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2012年9月开学 我调到另一所学校 不似从前在乡下远了 但是更忙碌 压力更大了 我常常变得脾气很暴躁 下班之后我也不想说话 是累了不想说话 常常把脾气发到Y身上 那个时候我们甚至没机会见面 下班要集体备课 周末有教研 还兼任班主任 各种事情各种忙 我开始忽略他了 大多数时候我愿意和同事待在一起 我只是领证 学校里的同事并不知道 开始有同事追我 有一次被Y碰到同事给我买吃的 Y开始感觉不安 甚至希望我辞职 |
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你看那时的Y 即使我跟他有了法律保障 他还是没有安全感 一天没有办婚礼昭告天下 一天心里都不踏实 加上相处时间越来越少 Y越发不安 又开始天天在我学校门口晃荡了 连学校的门卫都不放过 告诉人家我是他未婚妻 我们学校有阅卷任务什么的 也跟着过来帮忙 目的就是又在我的生活里刷存在感 |
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Y开始憋大招了 之前说领证后看看时间再说婚礼的事情 但是我爸爸也一直没提什么时候办 很快到了2013年了 那年的2013.1.4民政局排队排得水泄不通 这一天 其实我猜到Y一定有动作 但是不知道他要干嘛 这一天特冷 应该零下好几度了吧 Y叫我出去 妈呀 月黑风高 我冻得哆嗦 就想快点回去... |
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所以Y背着我 叫了几个朋友 向我求婚了 是不是很不按套路出牌 证都领了 还搞这一出 我都快冻死了 就想快点完事回去 Y还跟我整几句假模假式的誓言 说：我一定会让你过上好日子 我的是你的 你的还是你的 我这一生尽我所能地对你好 可能是平时他的深情都在200封信里表达了吧 突然当着朋友的面 竟然说不出来更多了 问我愿不愿意的时候 我特么觉得此时此景 我能说不愿意不 被道德绑架了一把 |
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大家吃饭了吗？ 我在吃海底捞 人多爆了… |
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求婚之后 Y说要回到那个我们也许每天都擦肩而过的大学去看一眼 是的 所以我和他回了一次我们的大学 也去那拍了一组青春系列的照片 再后来2013.2月 去了海南的天涯海角 我苦逼的遇上生理期 没能下水 Y也没玩得好 所以对于海南 总觉得我们还有一次遗憾 |
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我们在2013.5月 正式结婚啦 虽然前面的一些事情节奏很快 但是最终 还是谈了一场难忘的恋爱 一场有结果的恋爱 放几张图出来 我也想老了的时候能够清清楚楚的记起这一切 |
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婚礼上 我录了长长的一段话给Y 很长很长 我想节选一部分出来给大家分享 |
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致我亲爱的Y先森: 人的一生会遇到约2920万人 我们相遇的概率很低很低 对于你我而言 我们都是幸运的 2011年11月12日 一个明媚的下午 我第一次见到你 你那么明亮 那么暖心 你开了很久的车只为见我 你担心我的身体 你很诚实 你从不放弃 你和我讲电话直到睡着 你让我觉得被需要 你告诉我时时刻刻都在想我 你让我开心到流泪 你唱歌给我听 你听我发各种牢骚 只要我们在一起 你不在乎做任何事情 在你身边 我能做回我自己 你教会我什么是爱 你让我相信我其实很漂亮 你教我怎么去喜欢我的缺点 你总是原谅我的错误 你是我最好的朋友 你会陪我去任何地方 你让我的生命变得有意义 你是如此完美的不完美 我们寄生在彼此的心里 你让我明白你一直在那儿 我的童年里没有你 我的豆蔻年华里没有你 那么长的岁月里没有你 于是用光了所有的运气 和你相遇相知相守 只愿君心似我心 定不负相思 |
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由于是部分节选 很多东西不方便在这里说出来 但是那天很多宾客都流泪了 我不知道是什么原因 但是我知道我的Y一定感动了 至少那一刻他是喜极而泣的 很多人都过来对Y说 你这辈子娶了她 值了… |
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让楼主歇会儿再更 我要说的很多 人生也不全是喜剧色彩 也会遇到很多挫折 所以请耐心点... |
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不论是谈恋爱还是交朋友 俩人能聊到一起太重要了 他总能接上你抛给他的点 并且又抛回来一个 有来道去的 像说相声一样 过程中你还能一直笑 能做自己 不用装 我觉得能开玩笑 互相岔到一起的两个人太幸福了 人越长大就越能明白 相处不累才最重要 |
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所谓成长 就是越来越能接受自己本来的样子 也能更好的和孤单的自己 失落的自己 挫败的自己相处 并且接受他 然后面对他 无论将来会遇到谁 生活都是从遇到自己开始 好梦！ |
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早早早 大家早安 大周末啦～ |
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今天有点阴暗 来个灯泡 |
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楼主长了个痘痘 不嗨森… |
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有没有人年少时候很喜欢刀刀语录？ 楼主算一个。。。。 |
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继续更帖。 |
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婚礼当天 我见过了很多人 之前提过的 X L 还有Q 感慨万千 我终于对我的青春有了一个完美的结束语 即将迎来新的人生 |
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婚礼后几天 2013年的六月 我们踏上了蜜月之旅 去巴黎圣母院看别人做礼拜 在香榭丽舍大街上狂奔暴走 去塞纳河吹风 去吃地道的法餐 去奢侈品闲逛 去摩纳哥看游轮 去普罗旺斯看花海 去戛纳红毯装逼 去看满街的帅哥美女尽情地花痴 在埃菲尔铁塔下拥吻 Y对我说 有生之年 站在这里 和爱人在一起 人生足矣… |
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刀刀这句话扎心了！ |
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两个人要成为爱人容易 但是要组成家庭却很难 因为只靠爱情不能相守一辈子 白头偕老需要更多东西 老公不是一种身份 而是一种责任 老婆不是一种昵称 而是一种守护 成为情侣或许只需爱情 但要做家人 却需要两个人的付出、妥协和坚持 想要成家 请先有牺牲精神 |
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所以 婚礼之后 我们不再是每天你侬我侬的情侣了 而是步入婚姻里的一对需要摸索着前进的小夫妻 一切都要慢慢磨合 生活习惯 消费习惯 思维习惯 都要进入一个长期磨合的过程 |
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按照风俗是应该要在结婚的新房里住到满月 其中度蜜月出去过了一半 剩下的时间里大概还有十几天吧 因为我们的新房还没装修好 所以婚礼仪式都在Y的父母家进行了 理应婚礼结束后要住在他爸妈家 其实我原来在妈妈家特别安静 安静习惯了 到Y的爸妈家 很不适应 因为家里突然人多 刚住一起都客气拘谨很多 生活习惯也不一样 就连我和Y之间的生活习惯也不一样 |
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楼主今天很忙。 有空的时候一定滚过来更帖。。。。 |
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今天是楼主表哥儿子周岁的生日 除了我的两个弟弟没能到场 其他人几乎都来了 所以他俩没来的结果就是 我是哥哥姐姐这辈里最小的了呢 看着哥哥们一边训斥侄儿他们长这么大了还不会好好吃饭 一边还帮我剥虾盛汤 仿佛我才是那个没长大的孩子 一边念叨我电话信息多一副很忙的样子 一边又求你别减肥呀你这样正好 看到我喜欢的菜大家哥哥们还是会大勺子全搂我碗里来 再看看桌上的侄儿们 最大的侄儿只比我小7岁 看到我和他都爱吃的东西还是会让给我 我一边嘴里都塞不下了 一边还要站起来夹菜 生怕抢不过他们的样子 爸爸又在隔壁桌唠叨我还没个大人样 哥哥们还是会护着我说没事儿她也就在娘家才会这样 |
| 晚安啦！ |
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早早早！ 让思绪放空一下。。。。 |
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楼主最近有点小忙， 忙完一定滚过来更帖。 其实要说的话还有很多很多… |
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婚后和Y的生活习惯大相径庭 消费习惯也相差很多 比如我睡觉很晚他却睡得很早 我睡眠时间短他却要睡够10?小时才够 每天晚上他睡着之后我觉得很无聊 漫无目的地逛着各种论坛 除非遇上第二天早上我有早自习我才会早点睡 不然每天都是12点的节奏 他爱吃辣我却因职业原因吃不得辣 会呛口 他不是很爱吃肉或者吃的很少 我却无肉不欢 他吃饭很节制生怕自己胖了 我却暴饮暴食 每天晚上他坚持50个仰卧起坐50个俯卧撑 不玩游戏只听音乐 而我躺下去就不愿意动的那种 他每晚都爱散步而我吃撑了就会葛优躺 他每次脱下衣服都随处扔我就不喜欢 我喜欢脱下的衣服也整齐地叠好 尤其是看他的衬衫随处乱放不挂起来特别不爽 不仅是衣服 回家之后的外套和包包他都随处乱放 我喜欢一个东西永远摆在同一个地方 Y睡眠特别好 而我睡觉不能见光不能有声音枕头不能高 实际上婚后的一个月我都没有睡得好 早上我喜欢全世界特别静谧的环境 而Y起床之后洗头发吹头发刮胡子开衣柜找衣服各种声音 没睡醒的我又有起床气 Y临走之前还会亲我我没睡醒也会觉得烦躁 有时候就很生气 关于消费习惯 我喜欢一次性把想吃的东西都吃到 哪怕一次吃不完也要全点到 Y只喜欢一次吃一样然后吃很少 他对自身要求很高不允许自己胖一点 我过得却很随性 体重在来回十斤里浮动很正常 Y很热衷于打折优惠之类的活动 我却从不关注 只要今天看上了喜欢就今天买 用水用电的费用他都记得 而我从不管这些 哪天他觉得省下了一点点钱都开怀不已 我热衷福彩体彩无法自拔 那个时候吧 我觉得我们之间的性别错了… |
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他喜欢平躺睡然后秒睡之后会打呼噜 我就更睡不着了 我喜欢侧睡 而且很不习惯两个人睡在一起 而且他挨着我睡 我觉得要窒息 还不好意思玩手机因为有亮光 早上迷迷糊糊他会叫我问我早上今天应该穿什么 因为每天我喜欢他按照我的安排穿衣服 哈哈 我就恼火为什么前一天晚上不问我 他早上话特别多 而我早上几乎不愿意说话 我喜欢晚上和他说话 可是常常我有了个不错的开场白后 他已经睡着了 留我一个人风中凌乱 关于那啥生活 我不喜欢晚上 我不知道其他夫妻怎样 反正Y事后入睡极快 我是事后更变了一个人毫无睡意精神得很 几乎会整夜失眠的节奏 所以大多数我们的X生活都是在早上 但是早上我又不想说话 因为没有洗漱也不愿意 但是其实Y因为11年发生过关系之后一直到13年之间都没有X生活 所以Y很热衷X生活 经常大白天打电话暗示我回家 哈哈 我每次都教育他说我们能不能柏拉图一点？！ 那么肤浅！！！！ 那段时间Y被我搞得快要精神分裂了 晚上不可以怕睡不着 早上不可以因为想睡觉 哈哈哈。。。 |
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满月回我妈妈家的时候 妈妈觉得我气色不好 知女莫若母 她知道我肯定不习惯婚后住在别人家的生活 所以 她建议我们出去和父母分开住 Y其实也懂 所以我们出去住了 我婚前父母给我买了一个酒店公寓 40多个平方 精装修 一室一厅一厨一卫那种 Y每天早上给我做早饭 很早就起来做饭 做好了才叫我起床 每天早上的牙膏都给我挤好 除了他不爱洗衣服其他家务他都做了 两个人单独住在外面 很多情况改变了很多 我对他的不满或者他希望我改变的东西好像更容易满足 每天晚上他都要求我陪他去楼下的小公园散步 家里还捣鼓了很多健身器材 美其名曰备孕必备 其实吧 Y根本就不想要孩子 只是想找个理由让我不拒绝和他啪啪 对于他每天把我伺候的跟慈禧太后那样的待遇 我都不好意思拒绝他的这种要求 哈哈哈 凌晨 清晨 傍晚 睡觉前 半夜... 每天下班我都想故意加班不回家 有段时间 我很抗拒这件事 甚至有阴影了 哎... Y有时候闷闷不乐地问我：宝，你是不是不愿意为我生孩子？去玩了那么多地方，你什么时候想给我生个宝宝安定下来，不然我这心里还是不踏实？！ 其实Y一直没有安全感 一直都是 直到现在的生活里 也是保持着从早到晚和我发消息的节奏 Y其实真的很粘人 就算我和父母一起出去他也要跟着 就是不放心 现在有了孩子我只能哄他在家带孩子让我出去放飞一会儿 哈哈哈 |
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楼主应该快要生病了 全身哆嗦 头晕无力... |
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天晴啦 终于出太阳了… |
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今天开业！ 愿财源滚滚来… 大家早安。 |
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忙碌的一天终于过去了， 大姨妈居然也凑了热闹， 晚上回来洗完头发， Y帮我吹。 现在躺在床上， Y帮我一手揉肚子，一手玩手机。 因为有时候要打字， 他只要一停顿， 我就轻轻哼哼一下， 他就像个机器人继续揉肚子， 这种不用说话的房间里， 空气里都是安静踏实的味道。 大家晚安。。。 么么哒… |
| 楼主滚过来更帖啦…… |
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13年6月底蜜月归来 没过多久 Y天天开始念叨 谁家孩子怎么怎么可爱了 谁家孩子会走路了 这是对我的一种洗脑攻势 我知道 这一天终于要来了 Y说 你想去的地方都基本上去了 想玩的都玩过了 你想做什么 生完孩子我一定不困着你 但是我想有个属于我们的孩子了呢… |
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七月八月酷暑天气 不想啪啪 又混过去了 我每天还出去打羽毛球跑步 累得要死 回来洗了个澡就想睡觉 Y暗示我造人我就说不想洗两次澡 九月份开学又开始忙了 但是我知道Y特别想要个孩子 我开会忙到很晚回家 学校里各种杂事也多 九月份又糊弄过去了 十月份 Y又骗我出去玩 再次洗脑 说年纪小生完好恢复 我也开始相信他的话了 算正式备孕吧 |
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我上班很早 Y却在我前面很久就起床 每天大概五点多就起来了 即使很冷的冬天 从结婚后开始 我们搬出去以后的每一天 他都早起给我做早饭 每天不一样 做完早餐之后才叫我起床， 我急急忙忙吃完 给我擦嘴拿外套再给我车上的空调温度调好 一上车就暖和 从来没有让我刷过一个碗 即使他做饭我要求洗碗他都不让 姨妈期间不会让我碰一次冷水 洗头吹头发他都包了 很冷的冬天里 他上床比较早 都先睡我半边 捂暖和了再爬到自己那边去 跟Y在外面住的日子里 我大概就是个废人了 |
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所以Y想要个孩子 我找不到任何理由反驳 十一月份开始吃叶酸 监测卵泡 十二月份也是如此 后来就是2014年新年了 我想烫头发 弄指甲 就是想美美的过年 我就跟Y说要不过完年我们再造人吧 Y也同意了 因为这是我要去婆家过的第一个新年 算算日子 除夕应该来姨妈的 我特别害怕弄脏床单 所以小心翼翼地睡觉 但是我没有来 春节当天也没来 但是没在意 楼主每次来姨妈前都会爆痘痘 但是那次却没有 心里隐约觉得不安 但是不敢说 而且月经周期很准 准到那种每次的时间点都是一样 我开始害怕了 但是不敢跟Y说 |
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本来打算在大年初三出去玩几天的 结果碰上下雪天 没出去的成 后来几天就哆嗦怕冷的要命 实在受不了了 跟Y说姨妈过了几天了 匆忙回到年前住的小公寓 测了下 两道杠！ Y觉得惊喜万分 自己还测了一条 我的天 他居然自己激动的失去理智 发现我的结果和他的不一样 激动地无与伦比 当时就打电话给他爸妈 我当时特别害怕诈胡 但是无法阻止他的激动 手指发抖地点了个烟 本来五百米就能到家的路程 居然拦了个车 一直让司机送到楼底下 要为人父的喜悦 我表示不能理解 虽然我也开心 但是没有他那么激动 |
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再后来几天就是等啊等 去医院血检确认下来 Y开始带我去买各种孕期用的护肤品 还有各种防辐射的东西 其实怀过宝宝的人都知道 这些无非就是心理作用 但是那时的他 觉得什么对孩子好 就准备哪个 从网上打印各种资料 每个月应该吃什么 应该补什么 各种资料应有尽有 仿佛怀孕的那个是他 |
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Nice day. |
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这个侧面真是帅爆了… 舔屏吧！ |
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前天早上出门， 昨晚回家。 出了个短差， 掐指一算， 这是认识以后第一次分开超过24小时。 有种小别胜新婚的感觉。 所以吧， 应该经常分开一下下。 |
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我喜欢拍Y的背面和侧面 哈哈哈 |
| 想好中午吃什么了吗？ |
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自从发现怀孕之后， 每天Y醒来就傻笑。 晾衣服也不给晾了， 硬底的鞋子也不给穿。 后来公婆说我们俩不能再在外面单住了， 必须和双方的父母之中的一方住在一起。 |
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但是老天爷总会给人开玩笑， 一个多月做B超 发现子宫畸形 子宫纵隔 很麻烦 也就是说 刚高兴几天 全家又开始处于担忧之中了… |
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接下来就是可怕的保胎， 我每天待在家里， 不停地查这种情况下的各种后果。 开始脑补各种坏的结果， 每天躺在家里， 不停地想万一这个孩子没了怎么办？ 加上刚怀孕的敏感， 我住在妈妈家。 公婆一副无所谓的样子， 我开始觉得越来越不舒服。 公婆每天忙着带他们的外孙， 根本记不得的来看我来管我。 我甚至觉得委屈， 每天各种情绪堆在心里， 不停地掉眼泪。 每天觉得郁郁寡欢， 不想说话。 |
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刚刚无意Y跟我提让我去打那个预防HPV的疫苗， 有没有人知道呢？ 其实就是麻烦， 但是他也希望我去打呢。 我说万一没有效果呢？ 没有效果就当出去玩一圈呗… |
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周五啦…… 各位宝贝们， 出去嗨皮吗？！ |
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我Y现在连工作应酬都不愿意出去了， 一句话， 我不去他也不去。 这不， 晚上被拖出来一起出来！！！ 这么粘人的人， 真愁人。。。。 有没有一狗粮被撒到？！ |
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今天发给Y， Y说:知道就好。放在心里，我喜欢安安静静。 我发现吧， 只要我跟他说这些话， 是对他说， 他一点都不嫌弃我矫情… |
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楼主被客户点了带出来吃自助餐， 这是对我能力的肯定吗？ |
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今天楼主喝了三种酒， 现在胃里翻江倒海... |
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今天突然发觉个问题， 为什么男人喝酒了找个代驾是安全的事， 女人喝酒了找个代驾反而更不安全？！ 为什么呢？ |
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洗了个澡，舒服一点了。 就是胃有点不舒服， 今天吃饭的时候， 发现一件事， 听别人的老婆说， Y现在抽烟越来越多了呢， 我一直知道他偷偷抽烟， 就没有过多计较。 一直以为他每天也就两三根， 今天听人家描述的感觉是每天七八根的感觉。 我问他， 他居然没有反驳我！ 管还是不管呢？ 晚上人家当我面叫他出去抽烟， 临走那个人还看了我一眼， 我的妈呀， 他在外面表现得有多怕我？！ 拍了拍我肩膀出去了， 大概意思是给他点面子。 临出去还对我挑眉笑了笑， 回来屁颠屁颠给我弄吃的， 跟我说了句， 那谁出去喊他抽烟， 跟他说：你家大美女怎么越来越漂亮了？！怎么舍得带出来的！？ Y已经学会走曲线救自己的路线了～ |
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可能人家觉得在我面前说错话了， 一个劲的道歉， 我多机智呀， 喝酒的时候别人问我喝酒了怎么回去？！ Y大言不惭地说没事，他不喝酒。 我都不想拆穿他酒精过敏的事实。 既然说到怎么回来了， 我说我找个代驾， Y自己跑回家。 反正我不带他， 我是开玩笑的口吻说的。 但是吧， 吃饭的中途， 我发现Y把我车钥匙偷偷拿走了， 这孩子， 生怕我不带他回家。 车上跟我啰里八嗦的说代驾其实很不安全。 以后要那种实名认证的女司机代驾… |
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大家早早早！ 今天我Y因为我昨天在饭桌上说他抽烟的事情， 今天早上想起来生气了。 他这个反射弧这么长， 说以后不带我出去了呢。 我也很生气。 不鸟他了… 今天我带宝宝去秋游， 不带他去！ |
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不知道为什么， 大家对我独自带孩子出门这件事的表示很不信任， 我爸爸给我打了好几个电话， 十分不放心， 说一个孩子带一个孩子出门。 好歹我也是宝宝的亲妈呀， 这是有多不放心我？！ |
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对方犯了错 你无法原谅 转而离开 这是喜欢 对方犯了错 你原谅了 又继续在一起 这是爱 可对方犯了错 你明明从未原谅 也无法原谅 却还是继续相处相对 不忍舍弃也不忍再提起 这是很爱很爱 爱是一件美好的事儿 很爱很爱却是一件糟糕的事儿 |
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看到网上的段子， 觉得很有道理。 |
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楼主现在抽空推拿。 但愿今夜好眠。 |
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你认识我的时候， 我已经就是这个样子。 是个符合或者不符合你想法的成品， 你也无法参与我的成长。 不能看到我从不懂事到懂事， 从不温柔到温柔。 所以你认识的，喜欢的终究是半个我。 你不能理解我各种奇怪的忌讳， 无法明白我的坚持，放弃，隐忍，等待。 但希望最后， 你还是会选择我， 会找到我并且拥抱我。 |
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你们都吃晚饭了吗？ 没吃的话我要来点狗粮了… |
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周末你们都很忙， 不然我来更更帖子吧… |
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怀孕之后， 我一直都住在妈妈家。 一方面， 公婆家有个几个月大的孩子， 我也不够安静的睡觉。 一方面， 我又觉得自己妈妈能照顾好我， 并且我的情绪说来就来， 一看到关于“孩子”的问题我就流眼泪， 公婆会有意无意地说反正你还小， 这个万一没了的话， 过两年再要也不大。 总之， 我听得很不舒服。 加上， 我怀孕那会儿， Y的姐姐并不开心， 觉得我这么快生孩子会分担公婆的精力也不舒服。 总之， 各种滋味在心里， 所有的情绪只想向Y发泄。 有时候公婆过来说了不好听的话， 他没办法回嘴， 只能默默地不出声。 我每天都看各种悬疑惊悚小说， 还有解剖尸体的看了也津津有味， 每天他看到的我， 很不积极向上。 我不愿意和任何人说话， 每天躲在房间里自己沉浸在我的孩子快没了的世界里。 |
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学校也请了长假没去上班， 浑浑噩噩地过了一天又一天， 每天吃各种药， 爸妈每天也跟着叹气， 只是公婆很少来看我。 只在刚怀孕的时候感觉他们开心了一下， 要么过来就是跟我说外孙有多可爱。 但是我真的没有心情听这些， 我不知道为人母亲的人能不能理解我的心情， 自己孩子是否安全的时候没办法去关心别人的孩子是否可爱。 熬到了三个多月之后， 我发觉自己不能再待在家里了， 我已经一天天越发伤悲起来。 Y给我在网上买了很多贝多芬莫扎特还有很多舒缓的音乐， 车里放， 房间里也有。 似乎想用这种方式来改变我的心情。 有时候Y下班回来看我一个人默默地发呆， Y就拉着我的手静静地陪着我。 看我落泪， 就会轻轻地搂我或者亲亲我。 |
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差不多四个月的时候我又回到学校上班， 我其实是喜欢孩子的。 所以和他们在一起我是快乐的， 也是最单纯的心境。 每次的产检其实都是胆战心惊的， 因为害怕。 孩子越大越害怕。 五个月开始， Y每天都给孩子读故事， 他乐此不疲地讲故事， 他觉得孩子能听懂， 有时候也会陪着我数胎动。 可是貌似孩子太懒了， 白天几乎没动过， 晚上十二点以后开始动到凌晨四五点才安静下来。 这个貌似和我的作息时间很像， 所以孩子在某些方面也有相似。 比如我在开车的时候， 只要等红灯， 停下来片刻， 宝宝也会非常不耐烦地胎动不停。 有时候会把肚子踹得鼓鼓的。 |
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产检就像通关一样， 一关一关的过。 到了六个月的时候， 医生说要随时关注早产的迹象了， 也许早产会引起缺氧， 也许我和宝宝都有危险。 我每天都吃不下，睡不好。 我知道我爸妈和Y也是。 只是不想在我面前提起而已。 我本就是个心思重的人， 更听不得任何负面的话语。 每天Y依旧给我讲故事陪我散步， 有时候给我剪指甲，洗头发。 半夜我一做梦就轻轻地拍我的屁股像哄孩子一样。 |
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医生建议到最后实在不行就剖腹产， 但是我有个执念。 总觉得没有经历过分娩之痛之后顺产的女人是不完整的女人。 觉得从古到今都是如此。 所以想坚持顺产。 每天散步少食多餐。 定期给医生检查骨盆条件是否合适。 我就是想顺产！！！ |
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预产期前几天， 去医院检查， 医生说骨盆不宽， 但是好在个子不小， 先天条件还不错。 只是后天条件是宝宝有点偏大， 我要吃些苦头了。 在预产期前一天， 我住到医院等。 2014年10月10日这天早上， 我上厕所发现见红了。 我没有跟Y说， 我怕他一惊一乍的， 我只偷偷给我妈妈发了条短信。 然后我怕月子里不给洗澡， 我就悠哉悠哉洗了个澡， 慢慢磨蹭， 到九点多， 我肚子开始疼了， 我知道我的宝贝要急着来见我了。 我没有恐慌， 相反， 我很开心。 |
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