今晚我失眠了，自从上一次发了自认为是“封贴”的帖子后，整整一周的时间我都能够安然入眠到天亮， 我甚至还在暗自庆幸这么短的时间， 我看到了事情的本质，我走出来了，但是今天晚上我失眠了， 所以，人所谓的失眠更多的是心理层面的因素在作祟吧。
也许因为是周末，办公室的人早早就离开了公司，我一个人在办公室磨蹭到最后一刻，然后去中介看了下房子，到家后，望着偌大的空无一人的家， 突然悲从中来，一种从未有过的孤独和颓败感涌上来，打开帖子， 看到网友的回复，无一例外的是骂他渣，骂我贱的， 对啊， 这段关系今天这样的结局，在过去14年里应该早有预兆的，只是现在正好他碰到了合适时机而已，一切是水到渠成的结局，我为什么不放过我自己， 早点解脱自己呢，客观的讲，在14年的婚姻的生活里，他对我不好，他对家庭也没有担当起一个最起码的为父为夫的责任，女儿学自行车，是小区里玩伴的爸爸推着自行车跟在后面教会的，那时候他则躲在门口网吧里昏天黑地的打游戏，别的孩子周末一家人去公园，我们家永远是缺一个人，因为他不是在睡觉就是在网吧，所以时至今日，一家人的合影也少的可怜，事业失败的时候，我们要承受他的颓废、消沉和不甘的情绪，稍微工作和事业有点起色了，要赚钱了，马上着急回来撇清关系，划清所谓的婚内财产，孩子升学择校，我一个人折腾找关系，他指责我瞎折腾，最后进了瞎折腾的学校， 他自嘘基因好，我折腾着买第二房子， 他指责我买那么多棺材干什么，现在他却在抢夺当初他口中的棺材；诸如此类狗血的事情，现在回忆起这些年来，已经没有当初的心痛了，所以过去的婚姻生活中， 我的幸福指数高吗？ 不高， 我不是个开心的女人，那当事情发生后，为什么我不能坦然面对，平静的接受呢？我为什么要作贱我自己呢？
上一个“封贴”，我以为我走出来了，所以我一整周都睡的很好 但是今天我还是失眠了，以前遇到女儿放假回老家，我一个人时候，我会很早的回家猫在房间里追美剧，同样一个人的生活，那时候觉的很惬意， 从没感觉孤单过，但是今天周末，当我一个人回家的时候，在我发现我即将失去“家”，即将失去婚姻的事实后， 我一个人忽然感觉是那么的孤独，然后想到在那个城市那个家庭他和那个所谓的离婚富家女的二人世界的生活，心中又有了那份不甘与愤怒，自我悲悯的情绪逐渐增大，然后就失眠了——
即便以后我和他之间协议签完，一切都尘埃落定后，大家相忘于江湖，今天晚上这个场面是不是我以后生活的常态呢？这也许就是尽管内心知道事实已定，婚姻已死，家已灭亡，我却还死死挣扎的原因吧， 内心明明知道这不是好的归属，但是因为害怕“一个人”， 害怕失去所谓“家”的感觉，害怕失败的感觉，人到中年，不能接受的不是离开，而是对方选择离开的这个事实，等于全盘否定了自己，否定了自己之前的一切的努力，觉的自己是个失败的、没用的人。
我害怕今天的这个失眠会变成以后的一个常态，我希望我能尽早走出这种颓废、挫败和不甘的感觉，我忽然特别能够理解那个浙江的离婚富家女为什么在那么短的时间会和ZN在一起，会和他惺惺相惜了，这个应该跟金钱无关，跟爱情也无关，她应该之前经历过我今晚类似的状态，所以她内心特别孤独，她经历过失败， 比那些未婚的无畏无惧的小姑娘更渴望拥有家的感觉，所以她不管伦理道德，不管人之纲常，她奋不顾身扑进了ZN的怀抱，也许他们后面会产生所谓的爱情，当然这不是我想看到的，而很多所谓二婚不幸福的定律，是不是也完全不是因为孩子的梗呢，从某种程度上是不是也是这个原因，曾经溺水的人，终于抓住救命的稻草，着急上岸却跌入另一个漩涡的原因呢。
今后我会再次走进婚姻吗？ 不知道， 最起码以我目前的状态 我感觉应该不会， 这几天有几个男性网民在天涯网站发信息给我，先是友善的人文关怀，然后突然切换到想聊所谓性爱的话题，坦率的说， 我有种被侮辱的感觉，这种传达的信息更加深了我对我自己目前状态的悲悯情绪和未来生活空间的自我否定的认知，这是不是以后所谓离婚女性都要面临的生活状态呢？这是不是这个社会对离婚女性的生存状态的歧视呢？今天下班后，我去了女儿学校附近找了下房子，过几天我应该会搬家了，会把这个住了十多年的房子里所有的物品都扔掉， 被动的断舍离是不是也是一种生活的选择？记得十多年前刚到上海的时候，也搬了好多次家，每次搬家好像对未来都充满了期待，那时候无畏无惧真好，那么多人里， 可惜唯独选择了他，这个改变我生活，也给我带来万劫不复、满身伤痕的人，是命理安排？还是我能力欠缺？没有人能给我答案，事情到现在， 除了我姐姐一个人以外，我的工作圈子， 生活圈子没人知道我发生了什么，也没人能告诉我答案。但我却在40多岁的年龄又要进行一次狼狈的、颓废的搬家历程。
以后我会走进婚姻吗？感觉应该不会，需要再次被人评头论足？评价你的工作、薪资，性格好坏，人是否热情，是否孝顺，对待亲戚是否大方友善，是否贤惠，是否勤劳，是否体贴？我感觉那就是砧板上一条鱼，本已经奄奄一息，还要被评论色泽、大小、品种、口感是否好，然后一刀拍下，一拍致命。未来也许我要学会与孤独作伴，学会半夜失眠的时候，如何更好的慰藉自己内心，也许等到某一天， 当我不愿再忍受孤独的时候，我会找一个异性朋友，一起吃吃饭，一起聊聊天，希望那时候我心中的不甘、委屈、自责、颓败、愤怒、自我否定的情绪都能够随着时间的推移而消磨殆尽。
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