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[感情生活]八零后中年女婚变这几年的酸甜苦辣【纪实后续篇】[第5页] |
| 作者:囧之爱 |
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近段睡眠不好，也不算失眠，但半夜总爱醒来，然后就需要好一会才能再入睡。而我平时的睡眠很好的，喜欢一觉到天亮。 前几天，我回忆起王杰的点点滴滴，抛出了“骗婚论”，没想到震惊到了大家，然后我深夜马上长篇回复、解释，就是被吞了的405楼，可惜了，当时也忘了存草稿，无法重新发，就在这里说个大概吧。说王杰对我骗婚，这个意识我其实很早年就曾有过，中间在我脑海里偶尔会闪现。你想，性生活(这个不必再隐晦)对维系夫妻关系是何等的重要啊?务须我赘述了吧？如果夫妻一方在结婚前对你百般温柔体贴殷勤，而结婚后却慢慢地变得懒惰不作为、不愿行房事不给另一方满意的性生活，而且心里还住着另外一个女人，那他是不是骗婚呢？王杰偏偏就是这样的人，细节的表现我这次不在这儿详细讲述了，这种原本难以启齿的事情说多了帖文就变味了，不好。以前他在家，家里一切正常时，偶尔吵架，有一次我就曾拿起”骗婚”来攻击他，他听后脸上表情顿时诧异万分，气得用手指着我鼻子，却哆哆嗦嗦却说不出话来，他当然很快理解了我所说的“骗婚”的意思，赶紧澄清，他死不承认。但我和青的事情爆出来后，他不是猛烈炮轰我嘛，我忍不住又拿出“骗婚”一说抵挡，他马上熄火了一阵子。我想我是不是这样太过分了呢？会因此伤了他的心了吗？ 后来的王杰太知道他对我犯下的罪行，楼里有朋友一再说王杰怎么怎么包容我、纵容我什么的，大概没有考虑到他这么做其实是用一种他所无奈的、也是特别的方式在补偿我。后来发生的事情促使王杰发生了一些改变，比之前热情多了，这应该算苏青的功劳。王杰与我至今仍保持着性关系，我俩心照不宣，彼此应该仍然把对方放在了首要位置，试想，已经没了结婚证却仍有共同的家、最关键是仍想维护共同的家，俩人如果再没有夫妻之间的那种特有关系不就真的散了吗？对此，青不会说什么，她当然想得开，她其实根本没资格说什么。 |
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楼上赞美我优雅、从容、淡定的人我非常感谢，这让我心中顿时涌起一股暖流，今晚上或许可以美美地睡个好觉了。前几天有年轻的女同事问我，怎么才能做到忘记曾经那么深爱的人对你的伤害所造成的切肤之痛呢？我随口说了句“有新欢就好了呗！”然后我 又补充了一句“其实从来都不可能忘记过。”这位女同事刚经历了离婚，她老公出轨。 批评我的话，我同样在思考，在慢慢品味，我同样要感谢她，我从来不是听不进任何劝告的人。人总要往前看，没有人会愿意停下脚步来等你，毕竟一个人的日子确实很难熬。王杰刚带走苏青那段，曾经我以为自己抑郁了，也以为自己快活不下去了，毕竟孤独、寂寞，犹豫、徘徊是人生最大的难题，也是身心健康最危险的敌人。在我最灰暗的时候，白静像一束光一样照到了谷底的我，让我觉得我并没有被抛弃，也没有被放弃。接受她，我只是想放过自己，不想再折磨自己罢了。人生很苦，我好像尝够了苦涩，有个人愿意彼此陪伴、彼此激励、彼此照顾，甚至甘愿献身于你、把自己的万千风情、百般柔情蜜意给予你，使得你能够从她身上放松自己，愉悦自己的身心，让你保持一种难得的活力和自信，我觉得挺好的，所以我再一次勇敢地接受了上天的这个安排，甘愿冒天下之大不韪。 短短半年里，静给了我从未有过的陪伴、温暖和照料，我们的相处又有些像一对母女那样，绝不仅仅是有些人只能想到的激情。有她的青春靓丽和貌美如花，我无形之中觉得自己像从前一样年轻、漂亮和魅力无穷、有自信。我们之间不光是情情爱爱，更多的是责任和担当，所以，静家里的事，她母亲的生病、去世、她和朱家的婚事无不让我心系牵挂，我觉得我力所能及的帮助、花钱是理所当然的，我从来不是一个吝惜的人。我感谢白静的父母培养了一个好女儿，她天生丽质、温柔善良又可爱。我从未想过自己还会遇到这么好的人，曾经我以为我的人生也就这样了，没什么希望也没什么意义，但是她的出现却给了我无限的光明和希望，让我有了继续奔赴前方的勇气和动力。 很感谢静的出现和陪伴！想想自己以前心情，跟后来有着非常明显的不一样。也许是自己年纪大了，不再一言不合就反弹，也或许是静软化了我吧，让我身上少了许多戾气和怨气，更多的是对远在异地的王杰和苏青的耐心和包容，以及内心深处的呵护和疼爱，以及理解和包容，我知道王杰他们也一直在包容着我…… 白静走了！这是完全预料中的事，可能永远不会再回来，也希望她不要再回来，否则就是像我一样的失败或挫折...... |
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在外学习这段时间，我暂时远离了都市的喧嚣，获得一时的宁净，我反思自己这些年的遭遇，所作所为，思索着往前的路。走的那么弯曲，是不是该结束过去、重新开始新的生活了呢？别的女人离婚，心中可能会自卑、会孤僻，甚至会仇恨，可是我极少有这种情绪。但我的心其实也好累，心上的负担太重，没有能够放下纷扰，放过自己。我知道，这两年自己有些不思进取，得过且过，简直毫无成就，四十岁的女人如果再不提升自己，应该很快就再也没有机会了，错过了就是一生，这绝不是我原本想要的人生。婚姻已经注定不幸，我预感到短期内无法挽回，就是说王杰回不来，我现在是不是该丢掉那些不必要的包袱、为爱所困的忧愁、烦恼，然后心无旁鹜的做自己应该做的事情呢？ 王杰，可惜法律上已经成了我的前夫，而且转眼间离婚两年都已经过去了，我为什么还要跟这样的男人保持如此“形婚”和性爱呢，明知他跟另一个女的生活在一起，还是说因为那个女的是苏青，所以我就不介意了呢？唉，是王杰可恨还是青更可恨呢？我如此放任他和她是否就失了自尊自爱或侮辱了自己呢？教科书上说了“爱是唯一、爱要忠诚”什么的，可我们这样做显然与传统教条格格不入，甚至是冒天下之大不韪。还有，我们彼此之间还有没有人们所说的那份“爱”呢？今天我和王杰之间还有“忠诚”可言吗？即便离婚，时至今日，我好像内心深处并不十分担心失去王杰，因为他其实从来都没有离开过我这个家，大家有约在先的，谁也不能越雷池一步，可是现在情况有些不一样了，我感觉到苏青已经开始蠢蠢欲动对王杰逼婚了，说好的“维持现状、不争名分”说不定哪一天就会被打破，这当然是很危险的，这我之前最不愿看到的结果。我挽救过挽救，甚至还救过青的命，现在为了王杰和青，我是不是应该再慷慨一把，彻底放开他，成全他和苏青，让他俩开开心心地去举办一场属于他们的婚礼呢？青可能做梦都在想，王杰没经历过婚礼也是他人生的一大缺憾。 可是，实事求是地说，这么多年，历尽这么多变故和破折，虽然委屈，虽然太多不满意，或是不满足，在我的内心，从来就没有放弃过、其实也未失去过王杰，是的，自打我20年前第一眼看见他，我就对他怦然心动，即使他后来在落魄时蓬头垢面我也未改初心，仍勇敢地走出了那关键性的一步，即便他对于我有骗婚之嫌，我心里苦一些、疼一些，我也没想过就放弃他。我想，这一生除了王杰，我不可能再接受任何一个其他男人，什么样的男人都不行！其实，羞羞地说，离婚这两年，王杰每每回来时，我们的性爱比之以前要愉悦得多，他已经改变了，人到中年，事业有成，他已不再像当年那样只会专心致志一心扑在事业上，他说他需要休息，他也需要享受生活，他不想让自己继续像头牛一样整日埋头苦干，他要适时和适当放松自己，做点所有男人都爱做的事情。“妻不如妾，妾不如偷！”这是王杰曾在床第间逗我的话，跟青有关，没了那纸证心态难免会不一样，性爱的感受也会不一样，而青在王杰的心目中算是他的什么人呢？这个不说出来最好，但必须承认青对王杰帮助很大，年轻漂亮的青肯定能够激活王杰身体内某些本已死寂的因素，让他重获动力甚至可谓新生。作为老夫老妻，我和王杰在床第间当然会聊及许多私密的话题，我和青、他和青、我和静，青已经做了王杰的女人，虽然王杰始终没有触碰静，但他其实对静早就熟悉透了，甚至知道静身上的每一根汗毛，到底怎么回事这里不说出来最好，因为知道她所以就不再对她好奇然后也不再犯对青的那种错误。楼上的那位淑女朋友说的很好、很准确，女人最害怕的就是一直郁闷，生气，无处发泄，等着这些负面情绪累积到一定程度反馈到你身上的时候，你会追悔莫及，没有了自己，到时你还怎么保护你最最亲爱的儿子呢？这个道理我很清楚，很庆幸王杰也明白，所以他没有阻挠我，甚至一定程度上还支持了我，让我获得了难能可贵的静的爱，让我获得了又一个春天，情志舒畅，没有因为缺爱而让自己生出病来。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！人在一定的年龄中，才慢慢的开始懂得，懂自己，不疾不徐地前进，不刻意去讨好谁，也不无故去怨谁。你只要能理解和包容王杰和青，对他们抱以平常心对她友善，那他们反过来也会谅解你的所作所为而尊重你。我想，保持初心，简单活着，才是自己真正的追求，愿今生无怨无悔。 |
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我的培训在继续。腊月初八，这天下午没安排课程，我就独自一个人在去山上逛逛，我听说附近有一个庙宇的，也见过和尚、尼姑在度假山庄的酒店门口经过。 原没有想去拜佛，但既来之则安之，没想到这个庙还不小，立于山巅，气势雄伟。在庙里参拜完佛，就四处走走看看，在金鱼池旁边，有个老和尚在念经，左手忘了拿着木鱼，右手拿着一个可以转着敲的鼓，留着山羊胡，都白了，还带着一个墨镜，觉得好奇，就再细看，等他念完经，看他收拾经文，还有器皿，看他突然从贡品里拿出一块糖，冲着我这方向，感觉是要给我，但因为当时身边还有其他好几个人，男女都有，我没敢接着，但看他一直抬着胳膊拿着糖，我也不敢确定是我，我就指着自己问是我吗？那个老和尚的胳膊还是不放下，然后冲着我笑，笑的很和蔼，本来想接着来，我旁边那有个带小孩的妈就给接过去了，我心情顿时有些郁闷。 等逛完，我出了庙，却有个老尼姑，一直追着我，说我鼻子挺直，面带桃花，即便时下洪福齐天、歌舞不断，红尘远未尽，但他日必势运转换，届时可莅临佛缘，意思好像说是将来我会孤单、会遁入空门.....我听后吃惊，赶紧甩下一百元钱，逃之夭夭。 回来后细想，一个人，包括我，最后也是最好的归宿，我觉得是在佛门，而之前王杰也多次说他想去当和尚，学贾宝玉。我就开始搜素佛教的有关理念、信息。 人生皆苦，唯有自渡。佛经说苦有八种，可见活着当真不容易。如何自渡，各有不同，芸芸众生又各有不同，有的人那里可能都不需要渡，看着整天开心乐呵的，貌似根本没有烦恼，有也不多，不管数量还是频率。这样的我会羡慕，但不效仿，学不来。都是人心，材质相同，感受不一样。 同样身在红尘俗世，有人巴不得夜夜笙歌醉生梦死，才不枉人间一场，我不行，这几天连续跟同事朋友吃饭，心越来越累。字也没写，更加累上加慌。趁着饭后午休前，随便写点，换取片刻心安。 说是人生八苦，其实最大的无非还是一个求不得跟放不下。能做到拿得起也放得下的人自然也会有，蔡大师应该算上一个。所以如果不是因为疾病和避祸，而是心甘情愿放下拥有的地位、财富和声望，心甘情愿把余生寄予古佛青灯，着实令人钦佩。 我认为这样才叫不枉白活一场，想拥有的也拥有过了，吃喝玩乐也享受过了，然后就觉得没意思了，感觉参透了万象，四大皆空了，给你来个激流勇退和悄然离场，这需要境界。 过后呢，一样是尘归尘，土归土，打哪儿来，就回哪儿去，一切都是虚无。如同般若波罗蜜多心经里说的，色即是空，空即是色。但在入尘没土之前，人总要选择一个退场的地方。我还是觉得在寺庙是个不错的选择，先不说参透成佛那些高大上的，远离俗世安静无扰，就是闹中也能取静，跟人在那个时候的年龄和心境都很符合。所以我很能体会，我年逾古稀的老父亲能在院子里，一坐就是半天，跟在寺庙里的打坐悟禅好像也没啥区别。 我有想过，将来退休先饱览祖国的大好河山，待到父母百年、儿子立稳之后，找个寺庙出家，如果人家收的话。借此了却余生，对我来说，方为圆满，此生无憾。 |
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最近，20年前大学校园里看电影《廊桥遗梦》的场景一直在脑中浮现。多年前看只能理解激情过后，各自回归自己的生活就是对双方最好的选择，回归现实。现在却一直想起女主激情过后余生中的满足、充实、坚定。为什么是这样呢？她不是应该抱怨遗憾吗？无法与自己最爱的人共度余生。现在能够理解，是她在四天的爱情中获得了极致的满足并对爱有了最深刻的理解，就算不在一起也爱啊，想起你就有最柔软的心，想起你就是爱。爱你就是爱整个宇宙，爱你就是爱所有人。 遇到青和静之前，楼主的爱情观就是男女卿卿我我、性、你对我好、你给我钱。楼主有啥呢？楼主好看啊，而且楼主善良，绝不屑于耍心机，但是也绝不把男人当个人。你做好你应该做的，我做好我应该做的，够了。在心理上楼主不依靠别人，也不让别人依靠。幻想跟青和静在一起的那些点滴，在生活中楼主不曾对任何人做过。没有那个感觉。也许不是不会爱，只是没遇见爱。 楼主倾尽半生，并不懂得人生的意义。只把世俗认为的好当作自己的追求。当以为自己拥有一切的时候，却发现早已丢失了最珍贵的东西，一颗真实的、纯净的心。也许丢在了幼年时，也许丢在了上一世。无论丢在了哪里，终究要找回来，今生找不到，来生仍然是功课，无法逃避。 真理是现在的生活就是最好的生活。极尽所能过好现在的生活，拥有一颗柔软广大的心，就能拥有一切，拥有爱和自由。生活渐渐向我展开了真相，青和静向我展示了爱的样子。楼主心中充满感激，不敢再有更多妄想，就到此为止吧。 你我皆凡人，修行在人世间。楼主想用后半生的修行，去体会人世间感情的深刻、桃源外的清静，然后心止如水，走完自己的人生。 |
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最近总爱回忆往事。我老公王杰本是用情专一、重情重义之人。他对其前女友李无情，那些年虽然一提起来就咬牙切齿，看似深恶痛绝，但实际上他很感念她，每当他呆望远方，或低头痛苦沉思，我就觉得他是在想李无情，有时我还看到他有点泪眼婆娑......一次过节陪亲友去歌厅玩，我发现他最爱唱的歌竟是《再回到从前》和《最遥远的你是我最近的爱》，我心里知道他是为谁唱的，不好说出来...... 老公这么一才子，却一直比较迷信。但有些事他也不得不信，算命的说他虽是富贵命，但凡事不尽完美。这不，照他自己的话：能考上好大学，却没能落着好工作，是不完美；娶个老婆，明明是个大美女，还给房给车的，却没法办婚礼，另外还缺一层薄如蝉翼却稀缺珍贵的处女膜（他嬉笑的），又是个不完美......王杰喝醉酒，爱胡言乱语，曾对我说：“有时候觉得，你我夫妻并非原配，你的原配是你前男友吴良心，而我的原配也不是你，我俩像就像是二婚的重组家庭，这是我们的悲哀，也是人生最大的遗憾。” 我知道，有外人私底下说我老公“怪异”、“另类”什么的，但我不以为然，因为我理解他，早就看好他...... 想起自己生儿子的事情，那曾经绝对是非常幸福、终生回味无穷的往事。一天清晨，老公懵懵中睡醒，揉着眼睛对我说：“老婆，我昨晚做了一个梦，好奇怪，我梦见一个穿着小红肚兜的光屁股小男孩，坐在咱这床头上面，就我头顶这里，还用小手捏着小鸡鸡，张着嘴巴笑嘻嘻，然后他竟往我脸上撒尿呢，小孩好漂亮好可爱......”果然，隔过几周，我去医院检查，真的就怀孕了！老公说，根据他前面做的梦，这百分之百是个儿子！后来我真的就生了个聪明漂亮的宝贝儿子，太神奇了......我说的这些，可能外人难以置信，但全千真万确！ 确认我怀孕，他兴奋得像个小孩子，激动得脸上红扑扑的，他说他都29岁了，当然想要孩子，这就是上天的恩赐，也是他跟这个孩子的缘分，一定要好好生下来！之后，老公像是懂事了，知道关心体贴我，也变勤快了，抢着打扫家里卫生，还积极主动给我做饭吃，可他其实做不好饭，我不喜欢吃...... |
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昨夜小楼又东风，往事不堪回首明月中。往事如烟、如梦，有幸福、欣慰，也有痛苦、酸楚。我和王杰的婚姻，来时匆忙，最为遗憾的就是缺少一个婚礼，一个庄严的仪式，并不需要隆重、更不必奢华，那怕只是一个仪式就好，最重要的是见证！ 很多人都说，生活需要仪式感，就像平凡的日子需要一束光，对于一个女孩来说，婚礼就是承载这样仪式感的最佳载体。婚礼还是亲朋好友能够见证你人生中最重要的时刻，父母告诉所有亲朋好友自己的儿女成家立业的时刻。我后来才知道，婚礼真的是婚姻中，甚至人生中非常重要的一件事情。 我并不是想要多么复杂感人的仪式，至今我仍然认为婚礼的绝大部分就是演戏给别人看。但是，男生可能很少做梦，对于大部分女生而言，对于婚姻爱情是有幻想的，对于婚礼是会有不同的期待的，这种期待得不到满足，并且一旦错过是很难在以后漫长的婚姻生活里再次弥补的，那就变成了心口的一根刺。我所希望的一个仪式，这跟矫情无关，而是关乎对生活的热爱，对幸福的敏感，结婚仪式是一个分水岭、里程碑，它是一种对过去的结束，也是未来新生活的一种开启。 当年，那个时候，王杰在他工作的单位因想与李无情一始而终、拒绝领导的提亲而受尽打压排挤几乎抬不起头来，不料想李却又背弃他并卷走了他的全部积蓄，再后来他母亲患癌住院，逼得清高的他不得不低下头去找人借钱付医药费，他囊中羞涩不说，更重要的是一连串的打击让他精神上已是疲惫不堪，最需要的是休养生息，物质上精神上他根本没力量去办婚礼。而我，因为之前跟前渣男吴良心的婚期、婚礼已定，婚纱拍好，酒店定好，甚至连亲朋的请柬都已填好就差发出去了，可突然间发现渣男的出轨把一切都搅乱了，我那时伤心、揶揄，半年后来的王杰，如果这时忽然间换个男人办婚礼，觉得有伤颜面，怕人背后说闲话，所以也不想张扬.....没想到，这样一来就造成了我俩一生的遗憾。 我没有婚礼、没钻戒，甚至婚纱照也没有，什么都没有就跟王杰结婚成夫妻了，住的房子还是我倒贴的。以后，我理解他的内心，知道小心翼翼地维护他一个大男人的尊严，我家里人从来不会在他面前提“上门女婿”一类的说词，避免刺激到他。但私底下，温存时刻，王杰也承认表面上我嫁了他，实际上是他嫁了我，他承认是我娶了他的！虽然之后王杰曾经很多次说愧疚、一生一世会对我好，发誓一定会一千倍一万倍补偿于我，可我总觉得我这一生、我和他少了什么重要的东西。十几年过去了，当每次遇到别人办婚礼，我都会痴痴地看着，心里酸酸的，甚至有时会有种想哭的冲动，这是一种无法弥补的缺憾。王杰呢？我想他应该也会有同样的心情吧，但他只是默默地埋在心底里...... |
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王杰在我家里自始至今一直都是老大，说我奴役他、让他经受屈辱，那是对我误会太深。 他只是在结婚时住了我的房子。倒退一二十年前，2006年代前，我们这一代人结婚成家时，房子远没有现在的年轻人看得这么重要，有房就嫁无房就不嫁吗？那时候结婚，男方住女方的房子太平常了，在我们大学里也多得是，人们一点都不觉得有任何的不适。 再说，王杰其实不能算我家的“上门女婿”。结婚之后我俩自己住，我们从来没有和我这边父母或其他家人住一起，他自然没有这方面的压力。可即便如此，刚结婚不久，就因为有次一个亲戚在家里聊天时无意中提起别人家的“上门女婿”怎么怎么的，亲戚说这些根本没有考虑到王杰，可说者无心听者有意，我察觉到在场的王杰脸上表情有些不自然，那一刻我一下子感觉出了他的内心世界。从这以后，“上门女婿”之类的说辞在我们家里绝对是个禁忌，谁都不会再说。我和我家人如此照顾王杰，还不够吗？ 儿子出生，姓氏毫无疑问，跟的王杰家的姓，连名字也是王杰绞尽脑汁给取出来的。如把他当“上门女婿”，会这样子吗？ 说我奴役他、让他受尽屈辱，简直是无稽之谈。在家里王杰永远都是老大，从农村出来的男人难免带一些大男子主义，想让女人唯命是从，王杰基本上也是这样。婚后，他在家和我、儿子一起生活的那近十年里，我们是幸福美满的一家人，我觉得我们的夫妻关系、家庭氛围比一般家庭还要好一些。 那时，我们夫妻并不是不会吵架，不吵不闹哪里还是夫妻呢？只不过我们吵架次数比别人家要少的多。床头吵架床尾和，对我们同样适用。我敢保证，吵架时我无论怎么生气，我从来都没有说过叫他“滚”之类的话，我了解他，不会触碰他内心最软弱的一面。有那么一两次吵架真吵急了，不是他“滚”，而是我自己走，我回我妈那边，但心情平复下来后，我自己就又主动回来了，从来不会很为难他。 后面的事，这里不细述了。总之，我所做的一切，都有由来已久、长期积压的原因，我就他心里自然一清二楚。依我的本意，绝不想隐瞒或欺诈他，更不想因此让他受任何伤害，我仅仅是希望他能够给我那怕是一点点空间，以弥补他本该给我却不能够给予我的缺憾，可到实际上就非常的难。在我心中，无论何时，王杰永远都是我的老公和丈夫，也是至高无上的老大，这点永远不会改变。王杰了解他自己，也了解我，这两年，他的思想在逐渐地发生某些改变，他越来越清楚地向我表示出他理解和接受我的所作所为。我很希望他对我仍是真心和坦诚的，我保证自己在以后对他继续以真心相待...... |
| 我心依旧！ |
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万物生灵，地球仍将不停止转动。在省城外围郊县山野名胜度假村度过的这段时间，我获得了几年来难得的一段清静。安宁下来仔细思考人生，佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。 繁华世界仿若那三千弱水，每个人只是其中一瓢。你痛，是你自己在品尝痛的滋味，旁人只能看见，即便心疼你的痛苦也不能替代承受，而人们总是品尝着自己的行为与思想带来的滋味。所以你可以在人前美好，也可以一个人寂寞得哭泣，与旁人总是无关的。 即便很多东西生不带来死不带去，即便我们终将逝去，即便我们不能真正拥有什么，带走什么，但是我们看得到朝阳，闻得到花香，听得见鸟鸣，摸得到爱人的脸庞，我们用自己的感官细细描绘人间风景，用心细细品味爱恨嗔痴，最后我们可以带着满足和感恩离开。 我想，走到这步，我并不后悔什么，更不恨谁，但却对谁似乎已经再也无法真正爱起来了，一切的一切像是过耳云烟，我不想继续追究或者追逐。从今以后，我想过一种闲散舒适，无欲无求的生活，我放弃了。如果说我仍有不舍的话，唯有儿子，他还小，仍未长大成人，我有责任扶助他往前走，让他健康长大。除此之外，我别无所求...... 在外期间，白静没有给我打过电话，我早已适应了她玩失踪，更何必说我已预感到她必将离去，随她吧，我现在放得下。苏青自然不会跟我联系，她和我之间早已产生隔阂，而且愈来愈深的趋势，我无所谓了。唯有王杰给我打过一次电话，我告诉他我在外面参加培训呢，王杰说：“那很好，很好！学 是好事。你也可以利用这个时间，仔细考虑考虑，我们这个家以后该怎么往下走才好，等我回去了咱们再好好商量商量。” 我明白王杰的心情，他这两年，心里一直不得安生，他曾两次告诉我，他现在好做噩梦。 还有，久违了的司小橙竟然也给我打过一次电话，我一看是她，不太想接听，但处于礼貌还是接了，可也只是淡淡地告诉她我在外地参加培训呢，需要过几天才能回去。她马上说：“哦，那就等你回来吧，你先忙。”对小橙这个人，我忽然间感觉她索然无味，甚至无聊至极，我即便回去了也不想再见着她，不想继续与这个人交往，这两年她在中间扮演了什么样的角色呢？是帮了我还是害了我呢？无所谓，只是忽然觉得小橙似乎不太光彩，有些反感她...... |
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