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[感情生活]当我不想找对象以后，都是对象[第7页] |
| 作者:老丫丫丫头 |
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我今天问了92年，关于结婚的问题，他说时机成熟。 我的性格结婚很难，当我内心没有想法的时候，我根本就不会想和对方有任何亲密行为，包括牵手。所以根本就无法增进感情之说。 92年说的时机成熟应该就是指两个人有所互动，我跟他的唯一互动就是每天晚上一起手机上打牌。因为忘记他长什么样了。 我的想法是就是盲婚，盲婚就是先领证，最后再培养感情。要不然我看到他的脸就没有兴趣，越了解他我会越不想结婚。因为他真得好普通。颜值普通，家境普通。我对我家的认定是贫困户，我对他家的认定是特困户。我们家的贫困户是在于我们家自私，有资产但是就是不愿意给小孩。有资产跟没有资产是一模一样的。他家的特困户是实实在在，资产就那么点。 我现在各种压力，感觉自己都无法呼吸的状态。就是很想逃，想逃的一条路径就是结婚。 他这个人性格磨磨唧唧的，我的性格是比较暴躁一些。他说我挺强势的。我说强势没有什么不好，强势和弱势都是相对而言，没有绝对的强势，也没有绝对的温柔。只是没有那么装罢了。 认为一个人强势，也说明了遇到相对方性格属于弱势，衬托出来那个人的强势，董明珠在我们看来觉得很强势，但是在王健林面前就很弱了，这种强势弱势气场都是相对的而言。 只要一个人拥有自己的想法，自己的主见，那个人就一定会产生强势的一面。但是一个人怎么可能永远受他人的摆弄，甘心当一个傀儡呢。所以说性格强势，其实是不太能理解的。 |
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经常疯言疯语 准备花4个月时间考注会6门，给自己找点事情做。 有时候觉得这辈子非常非常的委屈，经常会有这样的感想，我爸爸一刺激我，我就陷入怨恨情绪，然后想把他砍死的冲动，如果他不跟我讲话就好好的，他一讲话我就会那样子 |
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92年每天都陪我打牌，也只有他一个愿意陪伴我。会陪我打牌，也会被我骂，然后他嘴巴挺甜的，但是我一点也不爱他，其实我不爱任何人，我感觉自己的心被现实磨没了，磨的连渣都不剩。我现在不知道爱情是什么，什么是爱，好像这些东西都是空空如也，在现实面前，爱情一文不值。 就是一个人信仰崩塌，被诛心之后，深深怀疑自己的价值观。 92年什么都好，就是不喜欢他，我希望闭眼领证就得了，他想跟我有互动，我好烦这些行为。我希望我离婚了以后自己一个人了却此生。我现在只想一个人孤独的活着，反正也不爱谁，92年长得不帅，以后也担心小孩丑，一点生娃的欲望都没有。 人活着没有一样事情如意的，也是够悲伤的 |
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写点正能量的事 讲下有意思的朋友，之前有提到她，后来发现她的话都要细品才可以，而且她的嫉妒心都是需要细品才可以感受出来。 比如说考试，中级会计，她说她花一个月时间就过了，一直跟我讲特别特别简单。但是一个月其实是没有办法搞定，她会故意给你错误信息。再怎么容易也要2-3个无月吧。 因为我无聊，也去看书了，的确不难，她依然有空了就跟我安利中级如何如何简单，她如何快速通过的经历，我说是很简单，我的意思是既然那么简单就没有必要说，本来也不难。 然后她听到我说简单，就开始跟我讲其实挺难的，你还是需要花时间看，我说不用了，我现在看了都忘记，还是等考前一个星期再看，现在大概了解就可以了。他就一直说多难多难，其实也没有那么夸张多难。 她好像很喜欢给我制造焦虑 出了社会以后看书的效率其实比上学的时候高，但是呢，没有办法持之以恒。我一直算注会时间，现在报名8月考试 4个月时间安排，战略，税法，财务管理3门，如果1.5月没有办法过第一遍，成功概率就太低了。这三门最简单。 审计是啥都还不知道，经济法内容太多感觉头要爆炸，会计平时接触这个加强还有机会。 这样想有机会又机会渺茫 |
| 一直犹豫要不要一下子报名6门，我好像喜欢这种有挑战性的事情，有时候想如果没有抑郁症，我应该算是上进人。抑郁症患者基本都会导致容貌发生变化，张朝阳一看就是抑郁症患者，因为长时间抑郁，眼睛都会变得空洞无神，脸色暗黄。原因就是心不通畅，心长时间被一种巨石所压迫，这种巨石就是情绪低落压抑所致。每天心都是沉甸甸的，相由心生大概就是如此了。 |
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报6门给自己找点事情做。这样子好像有点猛，加上上半年需要考的试，一共11门 还要花时间找对象，和对象相处，对象假如是92年。还要和他结婚，结婚也要时间，拍婚纱，办酒席都需要时间。92年性格跟我挺合拍的，简简单单，我最近也认真想要不要就好好跟他在一起算了，但是他好高，190，站在旁边感觉一个巨人一样，我有点巨人恐惧症。 明天要相一个长得很帅178，但是跟92年相处久了，感觉他应该真得蛮好的，可能他的阳光能治愈我的抑郁症。 因为报名了，考11门，这样子只能上班时间看，上班倒是还好，但是我不自觉，有时候我努力一个小时要玩2个小时。属于要么一下子就懂，要么一个字都看不下去的极端。 11门除去7788，真正要克服的就是经济法，审计。经济法真得是好多好多内容，可能不学法的人，看到这个就烦。审计是从始至终都没有接触过。 因为我们需要做审计，想到去年一个注会审计人员，意味深长的对我说，你嘛，考个中级可以试试，注会还是有难度，我轻轻一笑，然后今年一下子就想报名6门。 这个审计人员很厉害，但是每次听她说话，她说她的，指出我的错误内容，我做我的，然后说好的好的，就是在学习中我属于沉浸式学 非自己突然理解，要不然都是对方说对方的，我很难听懂，这导致我的听课效率特别低。这种学习态度，其实效率不太高 |
| 今天相3个人，然后撞到一起 |
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讲一件积极向上的事 昨天破天荒看了2个小时的税法，2个小时的学习时间真得就破天荒了。然后开心的买了些零食犒劳自己，这种感觉很好，就像学生时代一样，努力学习然后小小满足一下口食，感觉非常充实又充满幸福感。 有时候小小的目标看起来辛苦，也是内心的一种充足 |
| 最近会想自己发出灵魂一问，我喜欢初恋什么。当我有天真正接受他的渣，发现他真得不值得我喜欢，有钱的时候夏迎春，没钱的时候钟无艳。太渣了。给自己找一堆借口。当我知道他从未真正发自内心爱我之后，我就再也没有爱他的心，说他长得帅，相亲对象比他帅的人也有，也看腻了，不管是人格还是外表都没有值得让人喜欢的欲望。因为不爱了，那些恨也就消失了。当有天接受了他不爱我的现实，他这个人就真得跟我一点关系都没有了。 |
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今天相了3个人很忙碌。 讲下感受，第一个被忽悠，对方38岁，万万接受不了，拆迁2套房，直接拒绝。 第二个178帅哥，类型林志炫年轻时候的样子，大我1-2岁，在建设局当临时工，对方好像没有看上我，我可看可不看。 第三个，长得挺帅的，开宝马，37岁，开一家公司，年纪浪费了颜值，他在隔壁市工作，他的颜值我觉得ok，但是年纪我有点犹豫不决。我们在公园里溜达，风有点大，他把外套脱给我，结果被我拒绝了。不知道为什么看到他的宝马，我会把他跟穷人联络在一起。 以前经常看到写字楼的人倒闭，所以现在看到开公司的人心里毛毛的，现在觉得还是打工实在，技术工人稳定。 像李贱人那样子，风光的时候无限好，打趴一次就死无葬身之地。 我很犹豫一点。就是92年，92年的性格我觉得蛮好的，我挺喜欢他的性格，而且他挺聪明的，我跟他挺能力聊的来，如果没有继续相亲，我觉得他也是结婚对象，宝马哥可以生个帅小伙但是他年纪大，也是我纠结的点。 |
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讲下37岁宝马男 之前总感觉他开车宝马但是透着一股穷酸气，这种感觉在今天也算清楚了。 大龄男的，多少脑子都不太清楚，接触这么多就是觉得92年比较像正常人，他属于务实有礼貌的人，其实跟他应该接触最自然，有时候想如果世俗不需要结婚的话，根本就没有结婚的必要性，结婚如果没有遇到对的人，都是超现实主义状态现实就是人性，人性是现实。 我来讲讲宝马男，那个178需要非常非常漂亮的人，然而他有点娘，我不符合非常漂亮，所以这个人就略过。 宝马男脑子有点不清醒，虽然他看不出来37岁，但是这个年龄其实非常要命，以前觉得开公司开宝马，好像是一种胜利者姿态，当有了人生阅历之后，听到他这种小公司我都毛骨悚然。因为之前写字楼的公司，过一段时间就倒一家公司，像他这种实体公司，利润低，风险高。遇到疫情，分分钟都有倒闭的可能性。 他说从事这个行业5年，那就是从32岁开始，他遇到了机会赚了一笔钱，买了一套房＋一辆宝马，前期可能一年赚上百万是有的，现在好像也不是很好做的样子，像他这种行业，在我看来，就是横财，不知道哪天就倒闭了。 他老家家里是住在不太好的地段，年龄又是37岁，然后他说他很挑，就是之前是贫困户，32岁开始发财，所以他开宝马总给我一股穷酸样气质。他的年龄我是挣扎很久才接受，因为他五官不错，符合我想生个帅气孩子的愿望。其实我跟他气场不合。 我们是下午见的面，那天我穿裙子，结果天气有点冷，他要把外套脱给我穿，我拒绝了，他一直问我说你车挺在哪里。我说在外面。后来说了一些话我就离开了，因为听到他说37岁的时候，我有点被打击到了。 回去之后，我认真想了想自己要什么，一个可爱的小孩，但是一想到他的行业，我又有些压力，他这个行业我不太看好，总感觉跟大多数公司一样，朝不保夕的，不稳定。但是想到自己的人生诉求也妥协了。 晚上我问他对我是什么印象，他说还好。穿着，形象都不错。然后说自己挑剔把自己挑剩下，还说自己老毛病很难改 。说自己要认清现实，应该接受。然后说异地麻烦，我觉得这个人脑子不清楚，不想跟他说话，怕他自我感觉魅力广大，我就跟他说要坚持自己想法，跟着自己内心走，不用妥协。他说这样往往会后悔。 我没有搭理他话，我觉得这群大龄剩男，脑子都有点病，都觉得自己是白马王子。他说他头疼，一相完亲就会这样，这个年龄没有爱情只有现实，他说他之前谈了一个对象，就因为异地出现各种问题，对于他这种矫情的男生，我说别想太多了，不用纠结，意思是不要自我感动了，好像多勉强一样。 |
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178，长相类似林志炫，35岁，听到说话感觉很娘，然后好像妈宝男，建设局的临时工，大专生，感谢父母给他买了一套全款房，要不然按照他的能力，不是喝东南风，就是西北风。 今天看到介绍人发他信息，要非常漂亮。这些男的脑子进水，非常漂亮有那个资本不选择高富帅，选择你大龄剩男。然后还是在男多女少的情况下，应该说光棍男也是活该了。 |
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我跟女神讲了，同学说网签之后就会还我钱，结果1年都没有动静，女神说你跟她讨钱，她就是在欺负你，她都不把你当朋友，你也没有必要那样子。 我今天想想，还是问了对方网签了没。 |
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我发现一个严重的问题 我只想要结婚。92年一心想和我谈恋爱。我觉得自己又没有真正爱上这些人，谈恋爱，谈的好违心。勉勉强强结婚了就得了，整这些花里胡哨的事情。 |
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92年的要催了 第一，他需要互动，我有点排斥。 第二，他今天问我说我会不会把物品归位，我说我不会，因为我衣服都是我妈妈洗的，生活技能很差。 他听了挺失望的。 然后我好希望这辈子就不用结婚了，因为我遇不到我的理想型，对结婚也没有期待感。只是有时候世俗需要婚姻傍身。 |
| 李贱人好像给我打电话，我没有接到 |
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李贱人还有脸给我打电话，我的内心毫无波澜，我2006年认识他，花了10年去喜欢一个人，最后是这样的结果，从很爱一个人，到内心毫无波澜，磨平了我没有所有的憧憬和爱。他让我从稚嫩走向成熟，走向现实，打击我信仰的最后一根稻草，自己输给一个那么差劲的女的，那个时候真正明白自己在他面前一文不值，就觉得自己有多可悲了，想想自己的十年有多么不值得了。所以爱情对我来说太遥远了。 |
| 最近好像渐渐淡忘了已婚男，现在的状态就是只要联络方式删了，我就很难想起自己的喜欢，有时候也会觉得奇怪，自己怎么会喜欢他Or他呢？我的喜欢在删了微信那刻，好像就在我的生命里渐渐远去，直到最后再也想不起这个人 |
| 自从昨天一口气报了6门注会，92感觉我进入了学习魔怔状态，我也觉得是，梦里都能学习的程度。因为我很闲，一无聊就开始想会计，我也觉得自己有点走火入魔了，毕竟4个月时间太短了，2门初级，3门中级，这个也要学习一下，知识点都是融会贯通的。不学，注会需要花更多的时间理解，所以打算这周先搞定最简单的战略，然后按照1个星期一门的标准要求自己。 |
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92年有强迫症加洁癖，然后我跟他说我没有生活洁癖但是有感情洁癖。 感情洁癖就是不太容易爱上一个人，他说不容易爱人，那爱谁，我说我最爱的应该是自己，就是我经常觉得自己很好。他对我无语。 92年其实人很不错，他跟我是一类型的人，他的缺点就是不够帅，如果他再帅一点就是我的理想型，我的理想型就是跟我性格相近的人，社会的奇葩人太多了，遇到非现实主义者，我觉得是一种精神享受，我非常害怕遇到现实主义者，用现实的眼光看待一切事物，你不成熟不现实就是傻逼的既视感，我不喜欢这种感觉。什么事情都用现实的眼光去匹配事物，有天发现自己都不知道要怎么活了，总是活得颠三倒四的样子。 再讲下讨钱事项，钱理所当然没有要回来，因为朋友她刚住院完，她也很愿意还，只是她唯一让我觉得不好的点。就是不会想着主动还，需要等别人开口叫还才还。我说那等她安排好生活有结余再慢慢还给我，也算是开口让还了，要不然也不知道等自动还，估计要猴年马月，中年人，不是这个事就是那个事，只要我不开口，她就都是以别的事优先。 |
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我想了想我妈妈最大的问题就是人很现实 讲个例子，今天聊天，我妈妈跟我要钱，我说给不了，然后她真得是秒变脸，从笑脸直接到翻白眼。 我是不可能再给她钱，因为不管给多少，她这个人不懂得感恩，给多少收多少，她也不会念我的好。当下可能感动一天，翻脸就不认人。她的行为让我已经彻底失望。所以我宁愿做吸血鬼，也不要做回报她的人，因为太不值得。 反正结婚了，在她眼中我就是别人家的人，以后家里的东西按照我妈妈的思维，一分钱我都别想要到。这是我不愿意付出的最大原因 |
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讲下我不靠谱的妈 之前有个做工师傅，在我家做事，然后他有个儿子，听说长得好又帅，月薪高，然后要介绍给我，我妈夸这个男的各种好，人都没有见过。 我妈说他儿子虽然赚得多，但是花的也多，经常去夜店玩，月光族，所以没有剩多少钱，我听着就觉得不靠谱，然后我妈说男的有能力就可以，她还期待男人结婚就会收心的鬼话，我怎么可能有那个本事。我内心是挺拒绝的，我耳根子软，最后被我妈劝服说可以见一面。 后来那个师傅跟我妈说。他儿子不相亲，我松了一口气。 然后今天听我妈说那个男的玩时时彩，亏了几百万。都没有钱还债了，他爸现在活得有气无力。我就跟我妈说，幸亏没跟这个男的，要不然这会我得哭死了，我妈在那边笑。 |
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92年邀请我去他家，我不去。他好像蛮失落的。 如果不是因为世俗，我好像一点也不想结婚了。 |
| 和92年玩跳棋，五子棋都输我。最后玩大富翁玩到现在才准备睡觉，我发现自己很喜欢这种小游戏 |
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自从看到李贱人给我打电话，我非常厌恶，就像多年以前动不动就给我联络，装深沉。感觉他是个非常非常没品的人，就是这样子的人。他现在过得太差了，然后想起我这么一个人来，想把我当做救命稻草，抛弃我的时候那是义无反顾。这种人实在没品，跟这种人往来，非常非常的掉价。 92年他长得没有很帅，但是真得很有品，这两种性格一对比，发现真得就是天差地别。92年他的成长环境比较幸福，他的性格比较温和，然后没有那么多心眼，很简单的大男孩，像我家堂弟类型，让人感觉安全靠谱。 我因为受过伤，比较敏感，有时候会对92年的话过度解读，他其实没有想那么多吧。他是个挺简单纯粹的人。如果他长得再帅气一点点，性格很Nice，也算一个优质的对象，他很渴望爱情，我跟他说生活平淡。他就觉得爱情重要。跟他的人品相处就好像跟我自己一样。 |
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我们平时每天晚上玩打牌游戏，一般玩到11点睡觉，昨天就玩了别的，发现自己很喜欢玩大富翁游戏，结果玩到11：30睡觉，他是对别人没有那种要求，没有那种现实感，不会那么斤斤计较的人。他的声音很阳光开朗的大男孩。他的外表和他的性格有点反差，外表190，人高马大的，性格小孩子气。 讲下那个37岁宝马男，大多数剩男其实都是宝马男性格类似，比较爱算计，用条件衡量婚姻，计算成本，回报率，算计自己会不会吃亏。人还是不要进入相亲市场，会不由自主地开始算计自己的优劣势和别人优劣势价值等换，而真正忽略人的追求本质应该是共鸣，性格，人品。 宝马男从他开口说的第一句话，人到这个年龄想的问题都很现实，说他成熟，坦诚也好，说他精致利己主义也罢，跟他的婚姻是很难有精神层次的交流。虽然有些人口口声声喊着爱情，但是他始终遵循的是价值等换规律，披着爱情的羊皮而已。 宝马男他应该算还好的人，因为挺坦诚的，只是他这个人过于现实，现实的人只会爱自己，不可能爱别人。 |
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无聊写点对大S观点 我其实挺喜欢大S的性格，她这个人给人感觉还是比较有义气感，所谓的侠女。然后具俊晔也是比较有义气感类型的人，能做到不抛弃队友的人也没有几个，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，是精致利己主义的真实写照，其实这点也可以看出他人品是可以的。起码内心还是比较重情重义的人，这不是嘴巴上说说，是他付出行动了。他们算是气场相互吸引。不知道为什么网络总喜欢dIss唱衰。我感觉到了大S那个年纪，应该对名和利都看淡了许多，在她年少的时候，这两样东西她都曾经拥有过，人生也没有什么遗憾可言。汪年轻时候的容颜是大S所追求的，当时阶段所能接触算是比较优质的对象，高富帅，比那些有钱的老头强多了。是她的婚姻择偶观，她也如愿以偿得到了，一个人得到东西之后，发现得到之后也不过如此而已，步入婚姻，发现这样男才女貌的爱情并不是如自己期待的那么美好，内心就开始渴望精神上的共鸣，就散失了原动力，按照她的性格，应该对汪是容忍到极限了，她现在想要的应该是跟自己精神共鸣的人，该得到的也得到了，该失去的也失去，也有一双儿女，对男人也没有那么多期待，短短的一生，毕竟也没有多少年时间可挥霍了，只要遵循自己内心的想法任性活着就可以了。 |
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没有睡好，这回醒来睡不着了 晚上和92玩跳棋，大富翁，赌零食大礼包，结果我输了。 我想了想我的人生，有时候发现人走着走着就变了，但是女神在我心中永远是那个Only one，我有时候想想我以前朋友那么多，最后总是因为这个原因那个原因不欢而散，但是对于女神，我从来没有感觉过不舒适，她是真得非常好的人。 以前觉得自己学校的人是优秀的一群人，现在回想起来除了女神都是讽刺，高智商的人大部分都是精致利己主义者。我后来想想以前我本质上跟她们也不是一个世界里的人，我跟女神是属于同个世界，女神她没有虚荣心，也懒得跟人竞争，不争不抢，就是清风独秀的淡然。 我有时候会担心女神，因为她也没有对象，她的性格非常被动，然后非常的宅，因为我们年龄都蛮大的，按照世俗的眼光，我们很难遇见心满意足的人，女神什么都好，就是身高不高，我以前从来不觉得这是什么缺点，知道后来人们动不动就评价一个人个子矮，那种感觉好像特别嫌弃一样。然后我有些为女神担忧。 因为按照我的将就论，我最后是会跟92年在一起，毕竟我状态不好，也没有更合适的人出现，他会陪我玩，我觉得要珍惜眼前人。 对于女神我是牵挂的，我不希望一个那么好的人，最后孤独一生，但是有时候对事物的一切人生也挺无能为力的。 我想了想我借给同学两次钱，两次都是黯然神伤，第一次郑同学，借给他十万，他最后毫无人情可言，还嘲笑我发的短信内容，不管怎么样，我在他困难的时候，是我愿意帮助他走出那道坎，女神看我帮助他，也借了2W给他，要不然女神是不愿意借钱给他，但是后来我和李贱人闹矛盾的时候，他对女神说他帮助不了我，让我去看心理医生，不想接我的电话，非常无情无义，这件事之后我就很难想起他这么一个人来，也想不起过去的记忆，他在我的生命里从一个重要朋友角色过渡到了陌生人阶段，然后我的学生时代记忆就被抹平了。 再有一个就是那个表里不一的女同学，她表面会迎合你的很多行为，实际上嫌弃你傻，经常用错误的观点来误导我，我后来想想这样的朋友留着其实也是坑。还不如不要算了。 还有其他七七八八认识的人，都是不值得一提。有时候回想起自己的一生也是有点唏嘘的存在。 我有时候没有会让自己原谅李贱人，没有必要拿别人的错误惩罚自己，他也是可悲之人。他的下半生会比想象中更加艰难，人活一世皆是不容易，宽恕别人自己才能重生。 我把已婚男删了以后，我的记忆也渐渐抹平了，未来的人生我可能除了女神和92年，再也不愿意和别人往来了。可能是我没有办法面对人世间那么多的虚情假意。 现在比较希望的一件事就是女神能遇到一个好的归宿。 |
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我每次想起女神，内心都是充满温暖的 她的人品非常非常高贵 之前她自己买房，我问她需要借一小部分钱给她不，她说不需要，她家里人帮忙给了，她就是那种特别特别不爱占别人便宜，算计别人价值，夸大其词的人。 有时候发现生命走着走着，能说上话的人就那么寥寥数几 |
| 最近静养一段时间，不上来写东西了，告知一声 |
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再写点内容，最近感觉自己有躁郁症，非常的暴躁，其实我对92年很不好 抑郁症，躁郁症，狂躁症三兄弟一路相随 我昨天对92年乱发脾气，他觉得我很莫名其妙 我是个抗压能力特别差的人，差到什么程度，别人的压力是一种动力，我的压力就是一种让我抑郁到爆炸。这可能是我后来的人生得不到依靠的一种狂躁。 我觉得很狂躁，觉得自己很失败，我有时候也会很讨厌92年，我非常非常厌恶谈恋爱。是一种恋爱恐惧症，恋爱恐惧症的原因就是我压根就不愿意去喜欢别人，但是别人又会像我索取恋爱。然后我就开始不断地折磨自己。 比如92年的思想就是普罗大众的想法，谈恋爱，睡觉觉得合适顺其自然的结婚。我的想法是结婚是结婚，恋爱是恋爱。我不想披着恋爱的假皮结婚。他本来就不是我想要的人，但是基于他的人品，基于我的废物状态，就草草了结此生，不想那么花里胡哨的谈着假恋爱。结婚就得了。 我不喜欢的人就是从始至终都不会喜欢，不管对方做什么我都不会喜欢。但是为了现实，还是会去结婚。是对现实的一种妥协，都是妥协了，就不要逼着我再去谈假恋爱。 |
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昨天我问92年会跟我打牌到什么时候 他不想回信息，我就很生气，后来也把他删了。 然后想想他的优点还是加了回去，他这个人会做饭洗衣服顾家，没有不良嗜好，脑子也正常，除了不喜欢他这点，他没有什么缺点，不喜欢也没有那么夸张，因为我也不知道喜欢谁，爱无能的人没有资格说爱。 他会索取，他索取爱情，但是我给不了，他后来反问我，游戏打多久在于我。我后来说那就再打一个月直接结婚，我不想谈恋爱。 我都不知道我的人生为什么要结婚，因为亲戚的催促，因为父母，因为世俗，还是因为什么，不知道，我觉得自己的人生好失败，可能是为了那微小的自尊心，怕被人说没人要。 为什么会如此恐惧，因为一开始我就是被李贱人放弃的，当一个人经历了被抛弃的恐惧，就会不断想跟世人证明自己没有那么差劲，自己也是有人要，是他没有眼光，不是我的问题。所以这导致我后来的人生不管是相亲，还是找对象这件事非常非常的痛苦。 我并不是发自内心去感受感情，我只是想证明自己没有那么差劲这种自卑心理。越自卑越想证明自己。大概就是如此吧。 我不想谈恋爱这件事92年也知道，他其实也对我做了很多妥协，他这个人的性格秉性都挺好的。我都如此不堪的状态，他也能忍受，其实他是个比很多相亲对象好很多倍的人。 是我自己得病了 |
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昨天和92年打电话聊了2个小时，他其实是个非常好的人 他的好主要在于他的恋爱次数不多，是个非常简单的人，他以为我没有谈过对象，我说我有谈过对象，他听了很吃惊。 我们很多想法都很相像。他约我再出去一趟。我说那等周末，他说平时也可以吖。我平时很少出去。 我觉得应该要和这样的人结婚。可能年纪大了，折腾不了。 之前讲到的颜值无感论。昨天跟他说了以后，终于明白自己对颜值的淡化是什么原因了。简单来说就是中年综合症。 中年综合症就是你再去看到一个人的时候你不会有漂亮或者帅哥的感叹，就是淡化了就颜值的感官，原因很简单，20几岁有颜值巅峰期，30几岁哪来的颜值，大家基本趋于中年状态。我们很难对一个30几岁的人发出很帅，或者很美的感叹。到了40岁，50岁这种感受更加的深刻。都是一副中年人的模样，比如说男的秃顶，臃肿，大腹便便等。女的憔悴，面色暗黄。 因为我30来岁，接触面也基本都是同龄人，相亲到的人也是如此，就算五官再精致还是中年的面孔，所以这就很难感受到一个人的帅或者美。反正就是大同小异的人。当 惯了30岁的状态的时候再去看年轻人的面孔，我的第一感受不是美和丑，而是小孩子。 就像我们看明星，明星的保养比我们普通人要年轻10岁，我们十年前去看明星的时候会被对方的颜值所惊叹，但是同个人，过了10年再去看她，就是简单的一个人。 比如说大S，年轻的时候很惊艳。现在再看她其实就是一个感受就是中年妇女，五官精致点的中年妇女。 |
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我想等和92年结婚了，我就换个贴，这个贴太乱了，不想要了。以后记录一些生活中值得诉说的事物。 |
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昨天和92年谈论到公务员事项，我当时还觉得公务员香，今天被气了，一点也不觉得香，我要是在体系中工作分分钟要崩溃的节奏。 我最受不了体系中的工作人员的一种态度，明天再来，那种太极打的能绕一整个地球了。还有一种态度就是反正就是这样子了，动不动就是法律法规，还有各种事项压人。 我说法律法规里面又没有疫情这种情况出现，怎么适用法律法规，这疫情难道不是天灾人祸，我们也想给吖，这疫情能让你出门吗？世界各地的法律法规也都不一样，大陆政策是固定的没错，你让我去跟欧洲沟通让他们更改政策，你也太看得起了，人家会听我的吗？ 你说她脾气不好也没有，那种态度让人有时候真想打人。 |
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我的人生工作原则就是不装逼，能解决的事情，只要不是差太多，那就算了。不太喜欢为难别人。这样的工作态度真得非常不适合在体制内，容易被人利用。 就像我一个同事，我跟她业务非常的少，然后她能精细到格式要求，打钩打错行都能指出来比如说交通工具地铁勾选到公交车。夸她认真吧也的确认真。但是要是长期跟她打交道，我绝对会疯。这些问题实在不实用挑这些骨头做什么。这能影响到什么 |
| 92年今天有点反常，他估计又相别人了 |
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昨天和92聊了很多 发现我的心理破防线到极致，非常的敏感，非常没有安全感。一点点风吹草动，我就心理无法承受。也不知道这是什么病，这样的心理都呈现在我的脸上，导致我的气色很差。 92他人还是挺好的。我们经常讲到人性的问题。 昨天讲到那个公务员的事。然后他说小地方就是如此。比如说新闻上有个老人家去世，要把银行款取出来销户。然后银行就是不肯，需要死亡证明。然后儿子气不过，就把棺材抬到银行，工作人员还是不办理一定要死亡证明。人家就是不愿意变通，你也没有办法。小地方就是这样的思维。 |
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我们经常会研究人性这个话题。他是个情绪稳定的人。有时候听他一分析，感觉也能讲的通。我在除去外在，他真得是我的理想型，这个理想型就是思想层次比较高，共情能力比较强，爱思考。 有时候会想自己因为得病了，经常会敏感的揣测别人，越踹测内心越痛苦。以前情绪好的时候，很少去在乎这些事情，哪怕是自己吃亏，也会用吃亏是福来宽慰自己。现在的自己特别爱斤斤计较，和那些讨厌的人并没有多大的区别。我也成为了那个自己讨厌中的一员。看到的世界不是黑暗就是安脏。 佛曰有云，心若无一物，何处惹尘埃。这世间的一切不过都是内心世界的折射。就像是我们看到深山老林的人觉得苦不堪言。但是实际上人家的内心是充实的。只要内心充实的人一定是富有的。也是幸福的。 |
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我讲下这个92年 这个92年有非常多的优点。从很多方面来说，他其实就是一个挺优质的人。普普通通没有短板的优点。在人品上我们是同类型人。 我以前强调的本科原因，在他身上能找到一些印迹。 他是个很朴实的人，家里条件也一般般，父母务农，所以在他身上有一种踏实的品质。 为人既不自卑也不自傲，爱动脑筋，诚实，简单，爱干净，每天都要洗澡。会洗衣做饭，做家务。这些品质我的都没有。没有大男子主义。 对一件事情的看法，会有自己的分析，见解，如果对方讲的比较有道理，他也会赞同，比较尊重客观事实，爱动脑。有完整的人格。有责任。 比如说一件事，说男生看到美女都会多看女生一眼，但是并不代表会怎么样。他说这是人性仅此而已。 |
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和92年的性格相处其实是很舒适的 就像他说的一点，以后结婚了都是一家人，我的东西那不是都成了你的。他其实内心还是比较有爱的人。 |
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想了一下李贱人，他这个人其实也有很多优点 从人品的角度上，李贱人的人品非常的拙劣。但是从性格的程度说，他也不算特别糟糕。 李贱人，他这个人非常的懦弱，懦弱的男人等同于没出息。所以他的显著特征就是没出息。他是个城府很深的人，但是他的表现力又把自己小白化。我的性格跟他比较相反。这可能是他吸引我的一方面。 李贱人，没有出息的男人还花心。我很多年没有忘记他的原因是认为自己太差拖他后腿配不上他。后来他跟我说以后，在那一刻我的心就再也动不了。 大学的时候，他比我先毕业，他去外地，他爸爸的公司工作，然后没有跟我分手，那个时候就跟他爸爸员工谈对象，后来又回老家相亲。最后我只发现回老家那个人。实际上他那个时候应该有好几个。我不能理解一个人为什么可以把心掰那么多半。就是我一开始所知道的真相只有一点点皮毛，还在为自己自责。我在他心里的分量一文不值。分手的时候他一点也不痛苦，痛苦只有我一个人。我觉得跟他的命运，其实根本就没有需要认识这个人。所以到了现在我一点想法都没有了，实在是不值得。 他不爱我，还不肯放过我。懦弱的男人有多可怕，明明都让小三妈撕我了，这正常人的思维，根本就不可能再联络。当他生活到痛苦的时候还是给我打电话。他的老婆是丰乳肥臀肥胖类型。他好像一直都是这种口味。 一般人的追求可能是身材苗条，体型匀称，但是他就是大胸大屁股就可以，这是动物的基本属性，就是他的内心追求还是动物阶层，并没有上升到人的程度。所以我一开始就被他的装无辜所欺骗。 他在我的记忆里也烟消云散了。这辈子其实越来越觉得就是一个空空如也的世界。 |
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最近被股票套的我好烦，股票还是投短期好，投长期的简直就是炸弹，短期亏的话也就亏一点，投长期的不是腰斩就是在腰斩的路上。 明天想让同学还我钱，不知道为什么让别人还钱，自己特别难为情，但是呢，我自己最近资金也周转不了，还是希望同学还钱回血一些。减少自己压力。但是在这种情况下，还是特别难为情。如果不是自己被股票深套，其实根本就没有好意思开口让对方还钱。 |
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失眠 我再讲讲事情，之前说自己自学了N多停摆的事业，等结婚以后，打算把事业经验交给92年处理，我当时没有进行下去，主要原因是一个人动脑筋太累，一个人搞不定。 我跟92年的相处模式，都是有商有量，他也喜欢专研和动脑，但是他没有门路，我有门路但是我不愿意过渡劳累，所以之前的事业可以移交给他继续进行。这样两个人搭配，应该会未来可期。 |
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我找对象，有个特点就是希望对方理解力好一些，这样事业才能起来，如果对方太笨的话，我沟通的累，我对自己的人生失败总结，就是原生态家庭太鸡肋了。我们家的人都比较自私自利，导致我一直被原生态家庭反噬。所以很多好的机会，好的想法都白白浪费掉。 白手起家其实非常困难，还浪费时间。我想我为什么没有觉得宝马男好感的主要原因就是，如果我的事业有起色，宝马什么的都是易如反掌，但是也有一种情况就是坠入深渊。我对92年的了解，他一定会很乐意研究我的项目，因为他这个人不是那种死脑筋的人，所以我感觉他做事应该是靠谱的。 |
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原生家庭，我父母的自私程度 我父母非常自私，2010年，当时我为了让父母买房，结果房子没有买到，直接让我在亲戚面前社死。一个女孩子20岁，在全部亲戚面前社死是什么样的感受，就是一点头都抬不起来。 当时我跟我爸爸说，270W，当时的房价，可以在我们市至少可以买3套房，2套全款，一套按揭，或者玩大点，那时候政策不全，可以多买一些，那时候是地产黄金期，我爸爸觉得我应该要白手起家，而不是跟父母要求什么，我说亲戚不让你买房，是怕你借钱，亲戚当然劝你不要买，问题我们不需要借钱，为什么要征求别人意见才去做，然后说可以一些亲戚不好的话，然后我爸爸不仅不答应买房，还把这条信息给全部的亲戚看，那个时候亲戚看到我就像看到瘟神一样，这样持续了有5年之久，我心理有多恨我爸爸了，所以我后来好难原谅他。 明明有这个机会赚钱，他却满脑子想让我打工赚钱，白手起家，暴富给他挣面子。开口闭口都是面子。从来没有见过一个男人，每天开口闭口就是让一个女的给他挣面子，我爸爸绝对是奇葩中的奇葩，所以后来他一开口说话，我就想爆炸，因为我根本就感受不到爱，我感受的是我要当工具人给他挣面子了，太可怕了。 我爸爸为我付出了很多，但是我一辈子都学不会感激他，有时候我会安慰自己，好像自己比那种爸爸早亡的人幸运一点，但是只要想到他的人，我整个人都很抑郁。 我的人生非常非常的孤独，就是有很多种想法，但是我的想法没有办法变现就成为空想，所有人在乎的是结果，而不是过程，但是在92年身上他有个特点就是我感觉能和他成为战友。这是我最欣赏他的一点吧 |
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可能我跟92年结婚，浪漫的事情应该不会太多，打鸡血的工作我们两个会不谋而合。目前的最大感受就是如此。 我突然想到一个问题，因为没有去过美国，通过这次疫情，我深深感受到漂亮国的世界霸主。 一个新冠病毒，就让世界抖三抖，想想他们的研发实力，武器战斗力有的多强了。新冠病毒也就漂亮国能研发出来，虽然他们死不承认，不过用脚指头也能想的出来，要不然谁有这个能耐。所以美国的领先世界真不是吹牛皮的 |
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我早上跟同学说，不好意思，我资金周转困难，需要她还钱，最后她还给我了，这样也算了事了。 我妈妈给我相片，看了一个男的，我现在很害怕看见男的，看了之后心脏疼的厉害，因为相亲这件事，我已经有了严重厌男情绪，就是一想到跟男的联络，一想到要跟相亲对象聊天，重复无数遍的话题，我整个人就精神崩溃。头疼，胸恶心，想吐的情绪。 |
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以前很自信，现在看到男的就恶心，相亲对我的人格造成极大的摧毁。 而且自己都看不起自己的程度 |
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上次说考上银行不去上班的表侄 今年估计能赚1000来W，我得发奋图强了，不能在那么萎靡不振，我们家没救了，我得跟92年一起弄。 小时候的帅哥邻居也做得不错，估计今年也能赚几百W，小时候我没眼光，他英年早婚，有次在马路边对我进行摸头杀，把我给蒙圈了。 我得拉92年搞事业了，要不然太浪费时间和生命了。 |
| 表侄子，我就觉得他有成功的特性，就是脑子灵活。过年的时候还跟表侄子说如果今年赚1000w,要请吃大餐，果然不负众望，本科生最大得优点就是，只要不是死脑筋的人，基本有门路，这些人都会很快获取成功 |
| 忘记了92年的模样，今天让他发照片，发现还是不帅。 |
| 92年好像把我删了，今天让他发图片，因为我忘记了他长什么样子，然后他发了之后，我发现果然不是我的类型，我很久没有跟他说话，然后发现看不到他朋友圈了 |
| 92年的颜值真得是一言难尽，他回我信息了，他要是稍微再帅点就好，哪怕一点点都好。哎。他真的就卡在这上了，要不然我跟他一起谋事业估计会很不错。 |
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哎，有时候想想自己，折腾来折腾去一无所有。 邻居离我家不到1米，他家小时候开小卖部，邻居长得挺帅的，身高180，原来在电力局上班，父母个体户，邻居脾气特别好，特别勤劳，小时候别的小朋友会欺负我，然后我打他，他总是笑呵呵，就是他是个特别温柔的人，让他做事，别的小朋友不要愿意，他的脾气好愿意，他家开小卖部，所以到夏天每天晚上去他家看有线电视。玩牌，玩游戏，去他家天台，几个小孩排排一起数天上的星星入睡。 每到夏天吃晚饭，他家我们家都会把饭桌端到马路边，然后就会问你家吃了什么，我家吃了什么。小时候现在回想起来很幸福。他是周围邻居小孩比较没有心眼老实的一个。 我有时候想想人生走成这样，也是自己活该。我以前总要逃离，发现逃离的地方是我这辈子都回不去的天堂。 |
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邻居长得比李贱人要帅。小时候会的棋技，牌技都是邻居教的，打乒乓球，羽毛球各种球，小时候他家养了一只狗，然后生了一堆小狗，我每天都要去他家抱小狗亲。 左边邻居家3个男孩都很帅，老大年长我们几岁，他嘴巴很贱，爱损人眼睛大大的，然后2015年被骗到柬埔寨赌时时彩，扣在那边当人质，索要赔偿款，200w，要不然灭口，然后邻居家最后还是去赎人了。 老二，太精明，我不太喜欢，虽然长得很帅。老三是180，憨憨的，他会保护女生的那种男孩子。小时候不知道社会之黑暗，如果知道有天人生如此艰难，我应该对邻居下手。 毕业后我还很二要把同学介绍给邻居，最后也没有。我本来对他没有什么想法，所有的想法其实是在一瞬间的事，就是那时候他已经结婚了，然后我在马路边等公交车，他走到我旁边，因为比我高对我来了一下摸头杀，然后笑着离开了，那个举动，让我在那一瞬间觉得我怎么就从来没有想过他这个人存在的遗憾。要不然跟他是一种挺好的结局，他大我一岁，小时候我基本都在他家的小卖部渡过，他的堂姐是我的发小，都在一起，我小时候天天不着家，不是在他堂姐家，就是在他家的小卖部，吃饭也要把碗端到他家的电视机前，我家也有电视，但是在家呆不住。 |
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我现在所追求的，其实不如我小时候所拥有的富有。 现在才是真正的一贫如洗 |
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最近要见一个男的 他是离我家不远。月收入2W，他长得挺帅的，本科，缺点个子不高。 我跟他表达了一个观点，我这个人没有爱情观， |
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我现在只想结婚，然后找个可以帮我的人，一起开拓事业，靠我家是不太可能，所以得找个人，智商比我高，遇到问题能帮我解决处理的人，给我一定的意见。谈恋爱费时费力，还假。 昨天我问了那个170，170是小型程序员，他长得五官端正，就是个子不高，离我家10分钟左右车程，昨天我也不大废话，我就问了他几个问题。 他身高具体多少，他说很久没有量，大概就是170这样，问他家庭情况，父母从事行业，他也回的落落大方。我问他的择偶观是什么，他说了一下。我问我的消费观是什么样，问他的问题，我感觉就是一路人的情况下，我问他如果有一份事业他感兴趣不感兴趣，他说那他可能没有那么有兴趣，我觉得他不太了解，所以没有兴趣也正常，或者未来打打下手也可以。 然后我问他相信爱情吗？他说他相信。我说不相信，问他能接受吗？他说可以，因为呢这个年龄不相信也正常。我问他可以接受先结婚再恋爱吗，他说接受。我问他最快能接受多久结婚。他说如果合适的话，越快结婚越好，就是可能见的第二面就可以结婚。因为不谈恋爱，结婚就是速成。 |
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92年对我所说的事业非常感兴趣。 他说我这个人虽然有些强势，但是大部分认为我说的是对的所以会听我的。如果认为不对的地方，他也会自己保留意见。 然后讲到彼此原生态家庭，我后来想了想，我的原生态家庭和普通人没有什么区别，但是我的家族跟普通人相比，相差甚远，我们是经商世家。导致我们家就是一个矛盾的存在。 他听到我家庭情况的形容。然后我的人生经历，他说我是被迫式智商高，隔代传基因，经商世家，就是我遗传了我爷爷的部分基因，但是我爸爸没有遗传到，所以很多时候意见会相差，因为我曾经很认真跟我爸爸沟通过，但是得不到回应，最后变得强势不愿意沟通了。 92是个非常聪明的人，看问题一点就透。只是他长得实在不在我的审美上。让我犹豫了。 昨天聊天聊了几个钟头，主要是讲彼此的家庭环境问题。 |
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我今天把我之前删的一个人加回来了 那个穷帅哥，这个帅哥是我表哥的邻居 我想了想，92年经济状况还行，然后也很聪明，要是合伙搞事业我们两个一定会成为土豪。这点我是比较确信一点。 但是他颜值略低，导致我老是担心我以后小孩挫，这点不太能接受，然后我认真分析一下，我自己家未来应该也不会特别缺钱，然后我觉得自己比较爱奋斗的人，所以找个家庭条件一般的人也可以接受，大不了以后住我自己家，我家人脉多，致富的话就差一个机会，反正也是混口饭吃的，这个帅哥离我家也是10分的距离。为了下一代着想我可能应该选择这个帅哥。 主要我特别喜欢奋斗，真得就是兴趣爱好的奋斗，每天不是想股票就是想事业的事，要么就是看会计，跟打鸡血一样，我没有办法像其他女生那样吃喝玩，安心当个富太太，我大学之前的理想是当个家庭主妇相夫教子。现在我自己无法想象当初怎么会是这个愿望。因为这样的生活我会感觉到焦虑，第一，我觉得把自己的命运交给别人是一件很危险的事，第二，聪明人是少数，如果像李贱人那样子，只风光一阵子，那不是很惨。 92年问我炒基金吗？我说我不炒基金。就算赚再多，也不愿意炒基金，炒基金就是傻瓜式炒股。我需要动脑筋，就算失败，也要明白自己是怎么死的，而不是炒了一通，自己都不知道干嘛，失败是失败的事情，但是需要吸取经验教训，这是我做事的原则。 |
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想选择帅哥，离我家近，他这个人没有什么实力，但是听我姑姑说他特别实在，所以我觉得他以后照顾小孩应该可以，他做煮夫，我当事业女，这也是一种模式。 如果我自己家很穷的话，我绝对不能选他，但是我觉得我家未来应该会发展不错，最差的结果就是混口饭吃，经济条件是可以厚积薄发的，但是人这个东西太珍贵了。 这个经验教训是我从180的邻居上感受到的，邻居默默无闻了很多年，他人又好又帅，这些都是人比较珍贵的条件。他现在找到很好的平台发挥自己，过去没有人会觉得他混的好，做事的人，都有很多变数，当然老实上班的人是没有什么变数的。 天时地利人和，创造财富就是一瞬间的事。人的特性是固定不变得，我觉得我自己也不需要对方有钱什么的，我可能比较喜欢自己优秀。自己优秀才是最大的安全感。 |
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我想了想，自己的人生需求，还有我们家最后也能给我兜底的情况下，我觉得自己可以赌一把那个穷帅哥。 穷帅哥跟我表哥小时候一起玩的，也算知根知底，我们家人口众多，亲戚往来算不错，兔子还是吃窝边草比较合适。 |
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我自己家的情况，在村里其实非常普通的家庭，村里总共100来户，有资产上亿几户，上千万好几户，几百万的几十户。我们家算中等水平。主要现在中国没有穷人，算是人均小康。 穷帅哥没有什么实力，一看就感觉没有什么爆发力。他不像92年，92年爱思考，爱研究，所以是不可能找他赌财富，只能赌他负责顾家，我负责创业。 |
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注会感觉4个月6门没有戏了，主要破内容太多了，然后我目前还处于初级阶段温习，根本就没有时间看注会。 在初级阶段，主要是想把基础打牢，后续就不用花那么多时间温习。 我的要求是按照95分走的基础。就是每个知识点都想吃透，所以一直在初级阶段打转。 加上平时玩的时间，温习书籍时间并不多。 目前的学习进度是注会战略2/3，税法2/3。中级会计OK目标95，这个之前会了，加上初级基础，不用花时间温习一遍即可，注会的会计应该花一周就OK。中级经济法，注会经济法，一字都没有碰。审计影子都没开始。中级+注会财务的影子也没有开始。 我还是太雄心勃勃了。如果时间不够那就到中级了。 |
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我时间特别多，白天时间晚上也有时间，就算是4个月的时间其实书看也是够的。 但是我真正能看书的时间喜欢能挤出1个小时的效率。早上会想看盘，看盘看累了，就想看电视剧，最近看祝卿好，发现多看脑残剧也有好处，就是让自己多点幻想，要不然现实世界过于压抑。一边看电视剧偶尔看看书，看了十分钟，得按手机，按了手机得出去散步。 晚上是坚决不看书，就是这样子被我挤出一个小时时间的效率。周末是不看书的。 看书的自觉性不是一般的差。但是我的鸿鹄之志告诉自己注会还是得考。因为要是考过了，还可以继续多躺平一阵子，给自己留个技能保底。 就是我对自己人生的要求，注会人生保底。股票是技能人生，创业是造富。只是没有一样目前成功的。所以书还是得继续看，为无趣的人生而窒息吧 |
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我喜欢自己造富，导致我对别人没有期待感，没有期待感就没有动力，我唯一的人生期待就是生个漂亮or帅气的小孩，然后我想按照自己的方式塑造一个理想型孩子。 跟92年结婚，我会有遗憾，遗憾自己没有办法按照自己的人生意愿走，有个好看的小孩，他颜值不高，经济条件一般般，家庭条件不如我家，唯一的优点就是市区有套房，但是对我来说还没有我家实用，因为我家离市中心就15分钟车程。 我对92年唯一的满意他这个人品不错，而且脑子聪明，只要他觉得我讲的有道理就愿意听我的话。学东西快，好胜心强，有向上追求的愿望。 如果不要孩子的话，我是愿意跟他在一起，但是一想到我以后孩子不能很帅气or漂亮，我就觉得不是很开心。 |
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今天看到小学同学嫁的土豪，这种人生很Nice，有钱人的快乐永远都是无忧无虑。但是我居然没有一丝的嫉妒和羡慕，甚是奇怪。 小学同学，小时候一起长大，她长得挺漂亮的，早早没有念书，嫁到隔壁错村的首富，家里做生意，住别墅，之前有说找我一起玩，我们小学时候感情还不错，我经常去她家等她一起上学，她小时候家境不好，父母离异，条件挺差的，我们本来很多年没有联络，后来路上遇见她，她加我微信，说改天一起出来玩，但是我这个人性格不知道怎么说，不爱交友，有钱没有钱对我来说都一样，我们没有交集不知道要聊什么，很多记忆都是停留在小时候，然后跟一个家庭主妇不知道聊什么，我也对她无所求，所以平时就是点赞之交之类的友谊活动。以后有小孩的话可以相互交流，现在感觉也找不到什么交流点。 然后她现在就专心带孩子貌美如花，她的朋友圈不是过生日就是过生日，感觉她的日子过得是不错。住别墅带娃，全家其乐融融。人间少数幸福人。 |
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穷帅哥，我好像把他惹毛了，问他找到对象了吗？他都不回信息，之前都会回我信息，我说不想回信息，那我就把你删了，然后他就把我删了。 我好像一点也不喜欢他，只是听我姑姑说他是个好孩子，但是感觉不太像，性格还是92年比较好。 然后就没有然后了。 |
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我好烦，我不喜欢92年，不喜欢92年就一个原因，单眼皮，眼睛形状不太好看，鼻梁一般般，眉毛有点喜感，咋办，这不符合我对美好小孩的期待，他要是稍微能帅那么一丁点，我也不至于这么纠结。但是我也不想再找对象，找对象好麻烦。 我之前跟他说我的理想型是我亲戚，我们家的男生都长得帅些，92年就拿着我给他的亲戚照片问人说这个男的帅不。 |
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高中的审美 我觉得李贱人是唯一一个我无条件喜欢的人，就是不管他有没有钱，我都觉得无所谓的喜欢，时过境迁，物是人非。郑同学之前看了说李贱人照片说他长得丑，我表示不服气，他在质疑我的审美。 |
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突然觉得自己人生好像一直在跟“命运”这个词做斗争。 然后发现自己永远都战胜不了命运。 从十年前的让我爸爸买房开始，那条命运之绳好像永远不在自己手里，当我觉得对人生有些许的乐观的时候，命运之绳又会把我拉进谷里。有时候不明白自己这么苦苦挣扎奋斗的意义为何。实现自我成就好像非常非常的困难。 我发现自己身边的同学，她们的生活好像从未像我如此疲惫不堪，我好像掉进了命运的漩涡，而这个命运是由我的原生态家庭主宰的。 今天一个中间人推了一个37岁的上市公司高层，家里2套别墅，22套房。很有钱了。中间人问我要不要，我说不用推了，我跟漂亮搭不上边，在我们这漂亮是可以折现的，但是我已经错过了这个折现期，就不想自取其辱。 以前喜欢李贱人，李贱人伤害了我，喜欢已婚男，结果也是毫无结局，我的喜欢都是无足轻重。命运之神，从未馈赠于我。 这所城市身边有不少人，无需学历，无需家境只需要美貌就可以折现成土豪通行证。然后人家也一辈子无忧无虑的。这个年纪是没有折现的资本。所以也没有那么多幻想。最后我把这一切理解为命运，这样形容更为贴切一些。命运是不需要努力的，命运是大自然的馈赠的幸运儿。 这个帖子后续有写就写，没有写可能就注销了。当有天面对挫折时候的沮丧，就发现自己好像永远都斗不过命运。 人在躺平的状态最舒适，也最无忧无虑，如果可以的话我，我也想躺平。女神跟我说，你说我们怎么那么笨，年轻的时候没有想过为自己谋好一生，结果发现人生异常的坎坷。 |
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再讲讲92年 之前跟92年聊得不错，那是因为我忘记他长什么样子，只聊性格，他的性格很Nice，自从前几天让他给我发照片，我就陷入了痛苦的情绪，他长得实在不是我想要的。 可是怎么办，我内心非常的焦虑，自己也没有相像中那么优秀，人生遇到无数个挫折。我自己也没有资本再去选择更优秀的人。了解一个人，92年仅仅只是外表就否定了他，还有的人也会有身高问题，秃头问题，肥胖问题，性格缺陷，生活作风问题。如果仅仅是因为外表我就否定了92年，那我也没有办法找到对象了。因为任何一点的不完美都可以成为我不爱他的借口和理由。这是非常糟糕的现状。 最大的问题，我除了善良一无所有。在人生中唯一一次言行一致的告白就是对已婚男。这种感情犹如荆轲刺秦，风萧萧易水寒，壮士一去不复还的悲情主义。人生最勇敢的告白是悲情的告白。每个人生都有悲情痛苦的一面，所以我也不想放大自己的悲情。 我的人生唯一的进步，好像没有那么抑郁，懂得宽慰自己了。希望未来再接再厉了。 |
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讲下今天，我有时候想人生为什么要有婚姻这个东西，可能是我情场从未得志，内心没有爱别人的能力，也不明白什么是爱，总觉得人生挺没有意义的。 之前92年说见面事项，92年其实蛮多心眼的，男人大同小异，反正有能力的人嘚瑟，没有能力的人夹着尾巴做人，人生就是如此这样。 92年说晚上一起吃饭，晚上看他我觉得还好，没有丑到惨不忍睹的地步，本来要吃寿司，后来点了一杯饮料，我也顺便把之前打赌输给他的零食大礼包给他了，输掉的礼物，如果默默黑掉总感觉不是很有品，所以就在淘宝上买了那一份零食礼包，放在办公室，放的时间长了，自己忍不住就会偷偷吃掉一些，今天赶紧给他了。 见面这件事对我来说还是困难的，主要的困难就是不想结婚，毫无结婚动力，也知道相亲相不到理想型，就想漫无目的活着，偷偷老死就这样了。 后来没有吃寿司，点了一杯饮料，我其实非常不喜欢喝奶茶之类的，但是有时候出去见面，也需要点杯饮料，有时候会替男生省钱就没有点，主要是我对这种饮料内心排斥感比较强在我心里这些属于垃圾饮料。 聊了会天，他说本来想请我吃个饭，然后去散步，我说我不散步，他说那样子恋爱什么时候能谈成，我说我不太好搞定，估计谈不成，然后他说感觉我在占用他时间，我说没有吧，你可以边去相亲，边跟我聊，他说他也没有那么多时间。他说也没有占用。 然后讲到五官，他的眼睛有点喜感，他说他应该去割双眼皮，我说那也不用，他说你是双眼皮，我说没有吧，我是内双，他说你双的很明显啊，我说你想知道什么原因双眼皮吗。他问什么原因。我说因为年龄大了，眼皮下垂所以就变成双眼皮了。 我们是在我以前初中门口的饮料店喝饮料，然后在饮料店看到4个中学生好帅。这些学生我可以恬不知耻的认为是学弟。后来想想我的品味大概就是这种学校塑造而成。 我们中学集全市优质男生集一体的天花板存在，那种自信帅气无忧无虑，好像学生时代的模样，这些人比我那个时代更帅气多，主要是现在经济更发达，对教育更加重视，名校对学生的水平要求更高。不像我那个时候，主要交择校费就ok。 其实我觉得92年谈恋爱也省心，但是有时候他的心眼是蠢萌蠢萌的，可能是丝毫感觉不到我的喜欢吧。 我对他也没有意见，我对婚姻有意见，人不结婚不生子就是就是失败的标配。活到了一定年龄，对生活有了很多了解，然后自己能够得到的就是俗世一生。也就没有什么惊喜之感。 然后92年可能正式会放弃我。我其实也放弃自己了 |
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强势 我觉得对不太喜欢的人，我挺强势的。但是对喜欢的人我好像挺温柔的，我有时候也不清楚自己是温柔还是强势，我自认为的温柔，再别人看来可能也属于强势的吧。 我觉得我同异性联络，一点都没有不适应感的异性就是已婚男，跟他相处最为自然，也最舒适。跟他联络，既有崇拜感，又会有喜悦感。他的包容性很强。没有感觉过强势这个话题，我们两个喜欢互相开对方玩笑。就是那种很顺其自然的接梗。但是在相亲中我从未有过这种感觉。主要是感觉相亲对象太弱了。把我衬托的很强势。实际上我是个比较简单纯粹的人，如果有什么特别缺陷，就是颜控吧。遥远的的话喜欢细皮嫩肉的男生。 这些纯属瞎扯淡了。主要原因我还是喜欢跟已婚男的那种相处模式。如果恋爱谈成那样子，我觉得我会挺开心的。 人生反正就是这样了，也不愿意想太多，我没有什么社交，有段时间还会挣扎一下社交问题，现在完全不挣扎了。 |
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昨天一个93年加我微信，其实也不知道谁介绍了，结果知道我年纪比他大3岁，他好像也有点退却了。看他颜值眉清目秀的。反正没有聊什么。就是莫名其妙的被加了一下微信，查了一下户口。 昨天92年说我是个很实在的人。他说你真得太实在了，可能是因为我给了他零食大礼包的原因。实在这个词，怎么说呢。不实在的原因就是有所图。我对别人没有什么可图的。从别人身上费尽心血图点财务，估计我自己努力还更快一些。而且我能遇见的也都不是什么有钱人，能在这些人搜刮到什么东西。92年的理解为无欲无求。我说层次没有那么高。 我的实在层次大概就是做小抄跟背诵之间的关系。有那个时间做小抄，承担风险，还不如自己背诵起来来的快。不是不想依附别人，主要是相比之下，感觉效果没有那么好。劳心劳肺还无所得。这可能是我实在的根源思想。还有就是我实在看不到别人苦不拉几的样子。不忍心伤害别人。 92年对我的态度转变还是蛮多的，因为我昨天穿了吊带裙，我穿吊带裙颜值上升一个层次。他昨天说我皮肤好白吖。我说对的，我本来就很白，只是脸上长痘，脸上长痘的原因也是长期抑郁形成。我没有跟他说我抑郁。 然后聊了些无聊的话。我走的时候他问我说什么时候可以约我出来一起玩。我说再说吧。然后我就开车回家了。 |
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最近有没有人怀疑股灾到来 算是扯犊子了。看到一条评论说最低点会是1750.按照目前的大盘行情，我是信的。最近只能装鸵鸟埋着。没有办法，遇到一支垃圾股，连自己员工都坑。埋了一年，直接把我埋到股灾，搞得我相当郁闷。 最近炒股的朋友还是不要碰股了，这波下来，总感觉是奔着股灾走的。 |
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金融圈被华尔街那些大佬安排的明明白白的。平民搞金融跟盲人摸象没有什么区别。 领导之前交代的事，当时觉得奇怪，现在才回过味，原来是这么回事。平民的后知后觉有多严重。哎，悔之晚矣。这些年感觉我领导的话没有一句是废话，全部都是精华真实信息。只是没有不够聪慧，无法真正理解对方的潜台词。只能理解到表面的事物。 可惜没有什么机会跟领导接触，要不然可以接轨国际视野了。 |
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很少接触领导，但是呢我们的功能在领导眼中就是纯粹的螺丝钉，哪里有需要钉哪里就OK，他不需要我们这群人有大脑子，高层有脑子就可以，我们这群当螺丝钉就是最好的贡献。 通过少数情况的接触，最大的感觉就是我们是低级的螺丝钉，严重的信息滞后性。跟现在网络宣传的很多事物不一样，我们接受的是封闭的内循环信息，视野是封闭的。我们唯一能改命的点就是制造业，实干主义者，用劳动力换取生存价值。 |
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那就继续写写92年，前天没有和92年联络，我有点不开心，可能我的内心太没有安全感了，这个世界上我对感情太过恐惧了，我一想到周而复始的相亲，不断换面孔，依旧无法改变现状的恐惧，导致我急需要一份安慰的状态，92年能给我这份心理安慰。 他昨天陪我打牌。我们每天差不多就是一起网络上打牌 |
| 李贱人的事业好像没有那么糟糕了，我看新闻上他们还投钱做广告，但是我可能对李贱人失望透顶了，就是偶尔关注一下他的事业，对他完全没有爱情。 |
| 没有想到这场疫情能持续如此之久，解封之后，想去外面的世界看看，有时候觉得自己接触的信息太过闭塞了，当平民有平民的好处就是不用为国家大事操心，但是还是想涨涨见识，有时候想想为什么自己会很轻易地动怒，因为过于无知了，还有就是在封闭的小地方待久了，多少都是井底之蛙，小城市其实和放大版的农村本质上是没有区别。俗话说穷山恶水出刁民，久而久之可能自己也在不知不觉中当了刁民不自知。所以才会动不动就生气。容易以自我为中心吧，动不动就各种不满。 |
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我是坚信新冠病毒就是美国搞得，给我们来了一场旷世持久的病毒战。唯一不成功的点，是没有升级针对亚裔人群，所以最后拿起石头砸自己脚。如果这种病毒更高级一点，只针对亚裔人群，那我们又要回到几十年前了。 |
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讲讲我的股票心得 我有时候也很深得怀疑自己的投资能力，到现在也是怀疑的，特别是下行的厉害时候，我最近一周过的比较忧心，主要是对股票过渡解读，然后心理惴惴不安，优思过滤，因为过渡解读了，所以出现错误判断，一下子就亏了上W，平时是浮亏，这个实亏。 然后股票从事这么久，失败的经验攒了不少，有时候说是炒股，还不如说想证明自己的验证能力。事实证明我没有什么超能力。钱没有挣到，天天还忧心忡忡，这是炒股以来最大的变化，然后说一无所获那也到没有。 如果从头再来，不炒股的话整个人会轻松很多，活得更自在，因为毫无压力，但是我还是希望自己走这条路，现在很痛苦，这些痛苦对人生来说都是一种经历和历练。我的失败主要原因来自于对于金融的无知造成，风险意识过于淡薄，麻木不仁，每天日亏过万，盈利过万毫无知觉，这种没有风险意识的炒股结局注定不是一条好的路，我对这些事情的归结为年少轻狂。 就像现在炒股的话，对风险意识比较有规划，这其实都是经验所得，我要是回到最初的我，我不会跟自己说不要炒股，而是要对资金有合理的规划，还有就是资金筹码慢慢增资，因为交学费是必然的，如果这个学费一定要交，建议是先交少的，而不是像我之前一样交了一大笔。等经验成熟，再放大资本。 我每次亏本的时候，都有一套合理的借口安慰自己，比如就当被电信诈骗了，我有个群，里面天天都是被各种诈骗的信息，我想了想炒股亏，好像比被电信诈骗感受来的好一些。那个群里每天平均都有5个人被电信诈骗，被诈骗金额几千到几十万不等。 |
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再聊点诈骗信息，每天微信一打开，群里就开始推送被诈骗信息。我都服了这些人不是一般的有钱，随便都是几十万被骗。 一个公司附近的妹子在珍爱网上面被骗60来万，金额比较巨大，记得比较清楚一些。诈骗内容主要就是下载App返利，还有刷单，兼职等。但是不知道为什么套路一层不变，总是能在不同的人身上被重复利用欺骗，不管官方怎么宣传，总是会有那么一些意外存在。 后来觉得人还是尽量不要在互联网延伸社交，这完全就是自掘坟墓。然后跟我股票相比，跟这些被诈骗相比，我那简直就是毛毛雨存在。瞬间心理安慰不少。 接下来就是五一了，我得好好放松自己，我最近又 没有看书，就我这进度，注会总感觉遥不可及。 |
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讲点生活事件 我想请问，你们城市也有马路边停车被收费事件吗？ 公路不是属于公共资产，为什么成为被单位收费对象，马路边收费标准比小区还高 在不知情的情况下，对方立个牌子就强制收费，这是有法律依据吗？没有任何对账单，也没有通知过任何短信，在一年之后，被人误导关注了微信公众号，才知道里面账单8K，这完全是不知情的情况下，这停车服务搞得跟诈骗团伙一样，悄无声息收费是否违法。 我实在无法不明白哪条法律规定，公共资源使用需要被收费，成为单位的敛财工具。 1.既没有通知账单，不知情情况下累计一年账单8000多，关注微信公众号后才通知收费。2.公路法律上有发文规定停车要收费吗？ 既然想收费就麻烦立个法，交通违章法，税收政策，这些法律明文规定，那是正常合理合法，他们这个公路边画个车位，默不作声收费，利用公共交通资源，割老百姓韭菜是几个意思。 交通处罚规则科目四也写的清楚，要是触犯交通法律被处罚那也是理所当然的事，问题是，他们是依据哪条法来收这个费。 这和占山为王有什么区别 |
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自己非常讨厌和这些机关单位往来争执，因为这些破事，每次讲到激动处都想骂人。 之前和GS人员从3月生气对话到前天结束，现在又来一个停车服务中心。看到这群人真得非常非常烦，前者是沟通异常困难，这些人的脑子进化到最后都自我优越感爆棚，可惜优越感再爆棚也还是人也要生老病死。我的性子比较急，一急就不太管对方身份，讲话越讲越激动，然后生气。 停车服务中心，吃相太难看，把我气的，第一我不想吃哑巴亏，第二，吃相太难看，我看不下去，触发我的逆反机制，我一点也不害怕这群人，没有道理的事我不狡辩，有道理的事我一点也不想服软，就是跟这群人讲话简直就是有时候会气爆伤身。什么规矩一堆。最好的方式就是远离这群人的世界圈，心平气和的过好自己人生。 前天去办事，本来也被气炸了，需要申请表，电话说写个大概就ok，交上去结果批改作业一般，全部修修改改一遍，然后让我重新提交，我说你们有那个要求为什么不直接给我模板，交上来又不行，问题是这个资料一点用处也没有，就像保证书一样，最后也是当废纸一样处理掉，但是呢，他们就会搞得好像多严重，多重视，多么重大，一丝不苟，我也是无语他妈给无语开门，无语到家了。 我这种人真得特别害怕跟这种人工作，简直抓狂到不行，不重要的事情，等下可以给你夸张到天上有地下无，我心理想着不累吗？所以远离这群人是对的。 |
| 和92年商讨了很久，最后92被我劝服了 |
| 和92聊了2个小时，终于把停车问题困惑解决了 |
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我回头看了自己的贴，然后反省了自己，以前比较丧失理智下的精神崩溃宣泄，情绪这个东西还是跟身体状况，压力状态相关，现在回想起来之前的愤怒和悲哀情绪也成为了过眼云烟的存在，人只有在健康的状态下才能理性反思自己。 做任何事，遇到任何人，在健康的状态下不应该有情绪，我以前觉得躲避是一种懦弱的表现，后来想想好像也不是，躲避就可以避免一些毫无意义情绪的存在。 我身处逆境，时常感到不安，动不动就各种情绪低落，我想了想这样的情绪可能也是很多逆境人同样犯的错误，我的人生归一情绪源头应该是跟我爸爸有关，我怨恨他，他让我的人生深深感到了遗憾。人一旦有了遗憾，有了对至亲的怨恨，活着就变得索然无味。所以过了10年，20年，我也无法真正放下。 最近可能身体状态比较好，懂得反思自己，跟我当朋友久了，就会深刻感受到我的一点就是啰嗦。会像唐僧一样不停地诉说一件事。我认为对的事情就会产生一种执念，一直去诉说。 昨天和92聊天，他说我太厉害了，他这样的人既然能被我说服，也是对我挺佩服的，他说他是一个不容易被说服的人，但是你特别有耐心，会一直分析，直到把他说服为止，他说他能被我说服也是因为他是个通情达理的人。 我花了5-6年时间，无法说服我的父母买房，已经相当有耐心了，可惜他们是个不通情达理的人，不仅不理我，还辱骂我，导致我身心受创，面对很多压力，后来抑郁。从根源上说我的抑郁主要还是被我妈妈骂出来了，被外界世界所影响，向家里诉说，不仅没有得到帮助，反而不断辱骂，导致我精神崩溃，最后抑郁。 我的善良无法让我真正不孝顺，但是我内心是有怨恨的，所以我基本不做家务，不管父母劳累也好，不劳累也罢，我都很难去爱他们。 昨天中间人推了一个律师，我犹豫了一下，决定看一下，如果不满意就不想再相亲。我本质上和92年是一类型人，所以在性格上相处，我们不会出现任何问题，我对他的唯一遗憾就是，他的颜值不再我的审美点上，从灵魂的角度，他是我想要找的人。 我不知道什么是有趣的灵魂，我觉得相似的灵魂才能够真正的沟通，有趣的灵魂更多像是在耍宝，并不是本质上的有趣 |
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92年除了外表就是我理想的伴侣模样，我觉得自己可能需要放弃一些执着，在人的灵魂中，我喜欢一个人的灵魂是干净的，人在面对现实生活的危机冲击之下，变得俗不可耐，这个俗不可耐这个词，我现在也有点。但是我不希望自己成为这样的人。以前害怕独处，当自己没有那么病态以后，远离人际的独处并不会让人感觉不舒服。 我说服92年的事项主要就是人需要有人权意识，每个人都是公平平等的。92年说我这样的人特别适合当个朝阳群众。 我说可能因为人生经历，经常和单位会发生矛盾冲突，有冲突最好的方式就是投诉，投诉是我们公民的权利，你有人权人家才会把你当做人看，没有人权只能被当动物一样受人奴役。 92年特别爱国，我说我也爱国，而且我不哈美哈日。高中时候你读了美国的三权分立吧。三权分立的核心是什么，是监督。只有监督，人的行为才会受限，才不敢为所欲为，如果一个人既是裁判又是运动员，那很多东西犹如形同虚设。 监督这个思维在我们这边并不流行，不仅不流行，而且可能还会被嘲笑。明明可以靠人情世故就可以息事宁人，为什么不讨好做得罪人的事。我们的思维最不愿意就是得罪人，怕什么，怕被报复，怕吃力不讨好。 最后大家就约定俗成，坏人留着给别人当，我们内卷托关系就好。人情社会就这样形成了。 我反省过去的岁月，我觉得人最不应该就是有情绪的存在，有钱人岁月静好，底层人愤世嫉俗。所以人面对任何困难都应该思考一个问题这件事我是否有必要理会，我们经常会卡在自认为内心在意的点，而发出愤怒痛苦的情绪。极端一些就像药家鑫杀室友一样，从外人来看，那些嘲笑重要吗？时间是最好的答案，如果有个好的心态，自己既没有生病，又没有肉体疼痛，最后生命被情绪绑架了。 大部分我们是被自己的情绪打败杀死。我有时候很羡慕年轻时候的自己，那个时候的人生就只有四个字，无欲无求，我听不懂别人跟我说的话，别人的任何行为，你也明白不了，傻子的幸福就是赢在无法理解的幸福。 |
| 这个以后会不会显示ID，这个贴负能量太多，以后有写，结婚之后换个正能量的贴子写 |
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昨天一个中间人推了一个中专生，175，长得比92年好，拆迁4套房，我妈妈说人家拆迁4套，地段也可以，问我要不要相。 我说不要。我问我妈妈说我们家地段难道比人家差。一个市都拆迁内卷了，一个本地人拆来拆去除了土地不属于自己，有什么变化，就不要再讲拆迁这个词了。 我的人生喜欢当研究家给自己寻找成就感的东西，但是因为自己能力不够，智商不高，很多东西都成为一个空想主义。 以前也会想象爱情的模样，现在就不会有这样的想法，主要是爱情有时候需要牺牲精神。人性最不愿意被牺牲，被拖累。那些为祖国牺牲的战士是伟大的，因为牺牲这个词太重大，太了不起了，没有达到一定思想层级望尘莫及。 我的人生是真的迷茫，如果人生回到某个阶段，我希望我回到对这个世界充满期待的那个时候 |
| 然后再附带一条真理，丑女是没有爱情 |
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未来再开贴标题为 与善良同行的小人物 |
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今天出了点状况，我爸爸又出幺娥子了。 可能我不太喜欢接受乡村育儿观念，工具养老型育儿。 我内心对我爸爸充满了恐惧，恐惧在于我相信他是爱我的，但是这种爱是有代价的，所以我不愿意接受他的爱，可能是从小到大活得恐惧，如果他把我当陌生人一样对待，我反而比较轻松，如果表现爱我的成分，我就会焦虑恐惧，自己又要肩负他的面子重担。我有时候很羡慕那些过得自由自在的人，可能得到的东西比较少，但是也不需要付出什么，爸爸把她当做透明人，没有付出心血就不会有回报的想法，所以当我爸爸要是对我好点，我感受到的不是爱，而且我自己有没有能力承受这份爱，因为当我达不到的时候会被不停抱怨，会被和别人家的孩子作为对比。 我好羡慕那种通情达理女儿奴般的溺爱。 如果我有小孩，可能我想的更多就是自己能给小孩什么样的人生生活，而不是不停向小孩索取，我希望我的小孩活得开心快乐就好，其他的一点也不重要。我希望自己的努力是有价值的，那就是给自己小孩一个快乐人生。 今天表妹来我家玩，他的对象是上次要介绍给我的那个挖掘机，我表妹过得挺好的，因为吃穿不愁，现在长胖了20来斤，表妹原来家庭条件差，但是我阿姨比我妈妈脑子精明，脑子拎的清，我妈妈脑子不好使，表妹一家人过得和和气气的，表妹也算是精神幸福物质匮乏家庭长大，我今天看了表妹夫，说不上好与不好。对我表妹来说算是很不错的选择。 我表妹有了钱之后，生活底气就足了，整个人马上自，还不停跟我说眼光不要太高之类的话，眼光高之类的话尽量少对人说，人各有志，没有必要用自己的思维去影响劝导一个有自己内心想法的人。 我本来也不是什么社牛，对亲戚之间也没有什么感情可言，但是亲戚之间就算没有感情，也不会去否认这样关系的存在。也会有内心的亲近感，只是我不太会维护这样的关系，所以在亲戚间比较沉默寡言。 从婚姻的角度来说我是失败的，我的人生失败从李贱人开始对我人生来说就是失败状态，我是个执着的人，当我无法得到自己人生所求，所有的一切对我来说都是索然无味，这种失败更多是性格造成，执着单一偏执性格所致，与别的事物无关。 |
| 今天92出去看电影，没有约我，发信息也不回，最后把我惹生气我就删他微信，最后删了 |
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