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[感情生活]当我不想找对象以后，都是对象[第6页] |
| 作者:老丫丫丫头 |
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我这里面写了很多人，纠结了很多，最后也都没有提，郑同学这个心病也翻篇了。所以就不纠结。 李贱人这个心病有时候想起来还是愤恨不已。再一个就是已婚男，已婚男是因为停留在我的微信里导致我翻不了，李贱人是因为不值得，这是能让我纠结的全部 |
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写点阳光的事 190晚上要跟我出去玩，应该是吃饭。190每天会陪我手机打牌，然后他比较阳光一些。我应该最后会跟他一起。 昨天天津男问我周末可以约我走走，我昨天跟他说晚上再给他回复星期天要不要出去玩。他太无趣了。有时候看到他就像看到过去的自己，老实，善解人意，安分守己，凡是以对方为重，自以为一片深情，温柔，善解人意，结果根本就没有把这样的人当回事过。看到他就是看到过去的自己。然后越想越愤恨，自以为的温柔，在别人那里一文不值。一点尊重都没有。什么事都比他重要。然后为自己感到可悲，可恨。我对这个天津男的态度，就好像李贱人对我的态度，当我处于这样的情境之中，转换了身份，发现真得恶心至极，为这样的人渣，伤心不已，真得枉为人，幸好他得到报应了。希望他的报应更猛烈一些。最好哪天沦落去工地搬砖，天天被人辱骂，被人践踏自尊，散失人格。 我要给他下最毒的诅咒。 |
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晚上和190聊看看，如果觉得还可以，就跟天津男说不联络了。 |
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我给自己一段时间，如果下周自己还是一直想删了已婚男，我就跑去跟已婚男坦诚说：微信就先删了，以后有什么事情电话联络，我有事可以找他帮忙，如果是我力所能及的事，他有事也可以找我帮忙。应该也没有什么事需要帮的，反正未来有事的话再联络。 |
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睡眠好了，气色好了很多，12点删除 |
| 今天又相了一个上市企业，不知道他能不能看上我，距离我家1000 m，有房有车，长得帅，178，天津男明天的饭我不去了，打算给他转100，之前请我的饭钱。 |
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我人生中最大的错误和悲剧就是喜欢上李贱人，毁了自己。 他对我的打击堪比核武器，因为他剥夺了我爱别人的能力和感知幸福能力，所以我的一生都毁了。 已婚男对我的影响其实没有什么重要的，他对我的影响删了微信世界就清净了，但是李贱人真得让我性情大变，变成另外一个人另外一副面孔，一个自己都无法接受的自己。 |
| 今天相的帅哥，好像有看上我，我就是心理变态一些，好像也还行 |
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跟190吃饭到现在回来，太高了，跟他说话我得仰着头，然后呢，他长得不是很帅。也不是一本是本二的，但是他请我吃了饭，我就没有好意思拒绝他。 我好像都没有进入过真正心动环节，都是这个人好像不渣，我可以处处的感觉，然后就很快的腻了。 今天相的帅哥我总感觉他是渣男，首先呢，他去点赞我朋友圈但是没有微信跟我联络，这行为特别像渣男套路，搞得我心理毛毛的。 |
| 帅哥问我周末休假问题，他实力好弱 |
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有时候发现自己也是渣女，比如昨天190，酒足饭饱之后发现处不了朋友最简单的感觉，我好害怕他牵我手什么的，本来吃饭之后他约我去公园散步，我开车，然后我想起自己事情还没解决，就跟他说我们不去跑步了，因为我好害怕他突然拉我手什么的。 190的颜值没有长在我的审美点，昨天认真观察了一下发现没有喜欢的感觉。昨天吃火锅我也会一直给他捞菜什么的，点的东西太多了，我觉得太浪费了，让他打包带回去，估计吃了300左右吧。他不想带，我觉得没有必要浪费，我们都没有下锅而且一点都没有动过。然后就带回去。 我都不想跟男的牵手，这让我很尴尬，可能我有洁癖，不愿意有亲密互动所以我这种性格很难谈恋爱，但是以前容易遇到渣男。 |
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周一我决定给已婚男发信息解决事情了，再拖得话，伤的是我自己。 周末感觉不太方便跟他联络，他可能要照顾小孩什么的，我猜的，我基本都不会周末跟他联络，他以前有跟我联络过2次。 我觉得还是最简单的讲就好了，我工作号把他删了也没有什么感觉，也不想加他回去，自从工作号删了他的微信我再也不想发朋友圈，但是同学号开始发了，所以删了他，我就没有发朋友圈的动力了，心情也就好了。 |
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早上把已婚男删了，说好了 我觉得所有的一切都是我幻想出来的，精神分裂症第一步就是幻想。我幻想的世界里自己遭受各种破坏，自己喜欢谁，或者谁喜欢我，我已经分不清什么是喜欢，什么是爱，什么是现实，什么是幻想了。 我把他删了，这些幻想因素也就清除了，任何时候长痛不如短痛，对我来说他和其他人没有区别。删了他，整个人都清净了。再过3-5天就翻篇了，这样的噩梦也就结束。 这可能是我做的最对的一件事 |
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我妈妈发了一张照片让我相，我说太丑了不要。 我妈妈就开始辱骂我，说我太挑剔，也不看看自己怎么样，有什么资格挑别人，最后说要把我赶出去，然后昨天晚上就自动恐惧怨恨，失眠。 我很恐惧我父母这种人，我以前经常想自己结婚了，一定要跟这种人断绝关系，因为在他们心目中，幸福不幸福不太重要，重要的事她们觉得我是累赘，名声上累赘，还有怕我霸占家产，就是遇到这样的父母其实是三生不幸，年轻的时候我说要结婚，她就推三阻四的，现在觉得是累赘了，阿猫阿狗都可以嫁，凡事以她为尊，我每次怒吼，我结婚当然跟你没有关系，因为又不是你跟他生活，你当然无所谓我过得怎么样，如果一个父母真心关心子女，就不会这样子待人，我妈这种人，只要听到亲戚说三道四，就会回家骂我狗血淋头。她的声音很难听，我受不了那种粗鲁的骂声，我晚上可能是太过恐惧了，明明睡着了，但是总是半夜惊醒。 |
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我父母太过无情，我已经跟我爸爸早就断绝关系，因为我们快5年不讲话，我内心对他不爱也不恨，就是一个陌生人一样处理。 我可能内心没有过家庭的温暖，所以人际关系处理的一塌糊涂，在我印象里，我爸爸对我所有的好都是因为他想更深层次的剥削我，而不是因为爱，后来我就不愿意接受他的好，他的好是有偿的，有代价的，我后来觉得自己太累了，自己活得好努力也只是一个普通人，离我爸爸的期望值太远了，这就是我跟他不讲话的原因，我达不到他的要求，当我达到的时候，他又有更高的要求，我觉得自己都要疯了，我不是一个人，更像一个工具。 我以前很羡慕那种人生，只要自己照顾好自己就可以，但是我的人生不是这样的，我的人生精神早已枯竭，我爸爸学生时代从来没有在物质亏待我，但是在精神上极端虐待我，就是要求我像鸡娃长大，要优秀，他才有面子，我的人生就是为了他的面子而活，其他一点也不重要，所以我后来根本就不是正常人，因为我太害怕我爸爸那样的人，我从来不敢跟异性开口要东西，因为我爸爸对我的人生要求是我自己变成女强人，他的面子工程，是要给他创造财富，我要成为他的专属面子工具人，我的人生是没有依靠男人这一选项的，因为我依靠男人的话，他依靠什么。所以我从小到大活得都压抑。因为根本就没有这个选项存在，就是散失了思考的空间。 |
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我妈妈非常的自私，但是我就狠心不了，她也非常狠，女神说的对，我们其实没有得到过真正的爱，所以有时候才活得稀里糊涂。 我小时候非常讨厌我妈妈，后来因为跟我爸爸断绝关系，才跟她相处的多，她非常的狠，我要是闹，她就让我死，我想自杀她就会让我自杀的那种人。 她的一切都是以她的利益为重，她怕没人养老的时候，就希望找个上门女婿，当她有可以依靠的时候，用不到我的时候，她就非常的现实，就希望我赶紧滚，不要成为她的累赘，她的人生就是这样反复无常，只要她的利益受到威胁，她一点亲情都不会顾，她对我的好，也是因为觉得我以后可以照顾她生病的人，我好害怕这种人，非常的恐怖 |
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精神病患者的唠叨 我想问下把对方微信删了怎么恢复，我前天冲动把之前花美男的微信给删了，真正有点后悔了，既然都自暴自弃为什么不选择花美男呢。 花美男是之前的医生，本科，市区拆迁户，非常非常帅，帅到我觉得跟自己没关系，花美男之前家里催婚，自暴自弃让我跟他结婚，我拒绝了，后来就没有联络，前天晚上加我微信，然后我跟他说我有对象了，后来说把微信删了，但是我这会后悔了，只是微信删了找不到。 不想跟花美男结婚的原因是因为两个人条件不匹配，他高于我的条件太多，以后结婚了也是一地鸡毛，怕他长得帅花心渣，但是我又有点后悔是因为都沦为相亲了，那不挑条件还挑什么。 只是微信删了没机会，要不然就跟他闪婚好了， |
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花美男医生当时说第二天要回来跟我领证， |
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人生想回到哪里感觉回到哪里都不对劲，我的一辈子好糟糕啊，我的人生理想样子，我以前想的好简单，就是想跟初恋结婚，简简单单过一辈子，那是我人生理想模样，我的人生初心从来没有改变过，物是人非，只是所托非人，最后人生过的乱七八糟。 最后遇到了很多人，都不是对的人，我的人生没有AB选项，相亲也非我所愿，没有选择题，所选皆非我所愿。 我的一辈子好简单又好复杂，记忆简单单调无趣，整个初，高中的记忆都是郑同学，所以人生回到这个点也不对，他现在特别嫌弃我，跟学生时代完全不一样，对我半点喜欢都没有，把我当瘟神一样避而远之。所以这里的记忆也没有了。 2006-2017的记忆都是李贱人，想起他来到寒毛直立，这也不是好的记忆，我也不能停留。 2017-2022年的已婚男，这已婚人士，完全就是自杀式记忆，也没有值得停留的记忆。 所有的记忆都没有美好的岁月，离我的本心好遥远。 有时候觉得自己好像松子一样，越来越觉得自己像松子 |
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可能没有嫁给自己喜欢的人，就会变得特别挑剔 那些相亲对象其实也不差，要不然人家怎么都有人要结婚了，问题一定在我身上，但是我就是这样子折磨自己，就是会非常的不开心。 |
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我都不知道怎么骗人，因为我骗不了自己的内心，喜怒形于色 |
| 这个是190，周末说了 |
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那就再发一遍，之前没有成功 天津男的每天都要确认一遍我是不是打牌，然后他就很开心，我很羡慕他这样的人，低欲望，容易满足。 我觉得自己麻木了，分不清喜欢是什么样子，那些人可能也喜欢我，但是我真得一点都感受不到，他们喜欢我好像跟我一点关系，也不知道他们喜欢我什么 |
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我想了一下自己，心痛欲裂的原因，我不愿意去接受一个人的爱，我也不愿意跟人白手起家，我一点也不感觉白手起家有多伟大，然后我也不知道人为了钱干嘛用。 我就是单纯觉得人活着一点意义也没有 |
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因为我总是这样胡思乱想，然后人生无法开心无法释怀，老的很快。就是这样子。 内心无爱，无欲无求，无所事事，什么是亲情，什么是爱情，在我这里已经毫无意义。 天津男他其实对我很好，但是我内心非常不甘心，就是觉得自己的人生一点希望也没有 |
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今天见了一个人，他长得挺好的，公司附近有房有车，其实挺好的，然后我发现了一点，我一点也不爱这些人，我对这群人一点情欲都没有，人生愧对自己的努力。可能这辈子活得太虚脱了，年轻的时候没有活明白，导致人生太不值得。 我觉得自己都照顾不好下一代的感觉，我想自己的青春都在学习，可是最后得到了什么，什么也没有得到，不过梦一场，我就深深地怀疑人生，然后就想我的人生继续努力，然后有钱怎么样，没有钱又怎么样，对我来说好像毫无意义，我真得没有灵魂，我现在都不知道为什么而努力，为什么而活。 这辈子活得太老实了，青春里一无所有，我的自律不过是一场笑话 |
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昨天和女神聊天，女神说我把对父母的心关闭了，所以就成了现在这样子。 我说有时候觉得自己像畜生，我真得不爱父母，但是我又无法受控对父母好，这样子的行为让我精神崩溃，我从不爱我父母那刻开始，我的人生就变得异常狰狞。因为我受伤了，但是我无处疗伤。渐渐地把我的心关闭了。 负能量这个词好像是成年社会人才有的，认识我的人，都不会相过有天我要跟这个词相依为命。 昨天女神问我说现在对李贱人是什么情绪。我以前很矛盾，我觉得他是能给我带来快乐的人，这种快乐是一种心理满足感，和物质无关，就是没有所谓的权衡利弊，就是简单的喜欢和快乐，他是我觉得自己对人世间唯一的执念。这可能就是心理的满足感，这样的感情也可以替代，比如说已婚男在一起就可以替代，但是这样的情况是不可能发生。所以就没有替代品了。 还有一种情绪就是没有意义的情绪，就是李贱人跟我毫无关系，他已经完全不属于我世界里的人，是真正的放下，内心毫无波动，对他他的记忆几乎为0，就是觉得生命完结状态下的没有记忆。可能觉得这些年来自己做了很多无用的努力，可能觉得他其实从始至终都跟我不是一路人，他在权衡利弊，我在深情演绎，其实就是一种错觉，他在我的生命里一点都不重要的角色，就是不爱了的感觉。 |
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我算幸运，还有老实人接盘，虽然我也不知道我自己犯了什么错，但是你不爱一个人的时候，其实活得就像废物，我感觉老实人接盘也不是什么幸运的词，活得行尸走肉的 |
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我终究还是没有逃离我的原生家庭的悲剧。 以前也不强势，跟父母怄气十年，主要后来跟父母实在讲不通了，就暴跳如雷，就抓狂，情绪失控崩溃，然后就再也感受不到人世间的爱，一路上也没有再遇到温暖我生命的人。 小时候我妈妈打我，我会跟我妈妈说，你不要打我，要讲道理，小孩子做错事，教育一下就可以，不要动不动就大声呵斥，好像对待什么十恶不赦的人一样。我妈妈从来不把这些话放在心上，还跟亲戚说我讲这些话，原来她有听我讲话，但是她从来不会改正，她的行为对我来说是折磨，都是下死手，在她的心理永远不会温柔，永远都是以暴制暴，在我的心里她其实是不配为人父母。 |
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我是个性情温和的人，现在的感觉和这个词没有半毛钱关系。 有些事没有说，因为我一直强调我妈妈不爱我，而且她的教育方式特别粗暴，我很讨厌她的教育理念。我喜欢性格温柔的女生，我妈妈的性格很不温柔，我后来觉得是她的人生没有被人爱过，所以不知道如何爱别人，她小时候会以虐待我供邻居取乐为荣。 比如我小时候犯错，她就会把我绑在柱子上打，然后让路上行人观看，然后跟邻居一起说我各种不好的事，我小时候经常被我妈妈暴打，我小时候经常想自杀。 后来读了初中以后寄校，遇到了女神，没有跟她接触，生活渐渐脱离了她的阴影。在学校里我是相对幸福的。 可能我这辈子最幸福的时光是初中吧，我一次都没有生气过，别人怎么开我玩笑，怎么逗乐我，我都不会生气，同学很喜欢跟我玩，那个时候郑同学天天会跑到后面欺负我为乐。 经常下课就跑到我附近吓唬我，他做前排，我做后面，那时候我个子就挺高的初中的时候163，那时候的性格像徐敏静 |
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有时候看到徐敏静，最像看到最初的自己，然后再看现在的自己，我也有严重精神洁癖。没有洁癖的人活得快乐一些，活在当下。 有洁癖的人就会一直跟自己作对，浪费生命。以前总说老实人接盘，我好像也是这样的感觉，我其实想自己过一生了，但是又没有资格，因为我妈妈说话很难听，还会威胁我，有时候感觉她不是我妈妈，她更像魔鬼一样。 小时候经常听说社会是大染缸，社会是现实，社会是邪恶的，我一直不明白，行的正，坐的直不就可以了，为什么会有那么的感受。后来想了想，环境下的人，都难以独善其身 |
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讲下教育 举例抖音上段子，我很讨厌看到那种教小孩学习辅导作业很抓狂，然后大家感同深受，纷纷表示鸡娃难带。 这好像就看到我妈妈小时候和我辅导作业的场景，我内心万分惶恐不安，觉得我蠢的要死，然后就在那边猜答案，看我妈妈脸色填答案，最后也不是因为思考成功，最后是因为猜答案对了，小孩子根本就没有思考的能力，但是父母却以为是在自己教会了。每个人都是站在父母的角度去看问题，觉得自己多么英明神武，多么不容易，然后遇到一个白痴娃，一个问题讲了几百遍都不懂。就很抓狂。 从小孩子的角度，小孩子的认知水平本来就有限，每个人的大脑发育也不同步，没有理解完全正常的事，大声说话就能让小孩子秒懂吗？ 有些观念我真得无法苟同，可能我是真的很理想主义，我的人生唯一追求就是精神满足感，但是我恰恰就是没有办法获取精神满足，所以我极度贫穷。 我觉得那个老实人估计是真的找不到对象了，而我是他能找到的天花板级别，所以他对我是真心的，也相信他会为我好。下午要去看电影，我都不想去，哎。 |
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打游戏累了，再讲下内容 为什么最后放下李贱人，因为我一开始以为李贱人没有跟我在一起，是情有可原，不得已而为之，最后发现他只是单纯的权衡利弊而已，从始至终，他就没有爱我，虽然口口声声说爱，但是所有的一切都是为他的自私服务，所以在这一瞬间，执念化为乌有，不爱的时候才会借口多多，其实本来也是我喜欢他比较多，最后我也不爱了，就回到了起点，仅此而已。不爱的时候，往往借口多多，他就是如此。 然后讲下对已婚男的喜欢，我认识他的时候他已经已婚，所以我才是那个破坏者，他爱不爱我，我都不会有任何的计较，因为这个犯错的根源在我，所以我对已婚男永远都不会有怨恨情绪，也不会跟他有任何深入了解，就是浮于表面的喜欢和欣赏，没有所有，最后微信一删，一别两筐，随着时间就会慢慢淡忘，可能再过一段时间，就想不起来他这个人来。 这就是全部 |
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我截图的意思是，我想让他知难而退，然后呢，我也没有希望成为那样的人，因为我的现状就是那样子，很像废物。我希望自己成为积极向上的人，但是只有遇到喜欢的事物才会心有所喜，他不是我喜欢的人，所以我沉沦成为一个废物。 生活的难点就是遇到人品不好的人最后连当废物的资格都没有。所以也算见好就收了。因为他目前看起来是真心的。除了不喜欢这件事，他算是一个还好的人。 我有点犹豫不决的是我可以选择一个有房有车的人，选择他还是觉得有点亏了感觉。 |
| 有空再说，准备起床出门去看电影了 |
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权衡利弊之后还是跟天津男说再见 天津男实在老实，所以我感觉自己伤害了他。 我说了以后他的脸马上耷拉下来，完全无笑脸状态，要不然他还会一直对着我笑。 我跟他说，你继续相亲，他说这个年纪到哪里相，我不是很开心，他说他连将就资格都没有，是很伤状态，他没有觉得我的性格哪里不好，他说我就是比较直爽，喜欢直接说。 我觉得跟他结婚我会觉得自己太委屈，太不开心，连将就都没有办法，他一直没有讲话。喝饮料的时候全程他都在尬聊，我都不愿意说话，这已经是很不好的状态了，我下午都不愿意出门，我们没有看电影，就在那边喝饮料。 他的事业也不好，然后我说我们消费观差比较多，我喜欢乱花钱，他说那就自己管理自己的财务，我说那样子结婚有且末县意思，他说要不然你到时候钱都消费了，家里怎么办，我知道他的意思，但是我还是不能接受经济独立，那样婚结的一点意思也没有。 |
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我一开始其实想讲，但是他一直害怕我讲出来，我后来想想还是得讲下，这离我的预期越来越远了，不管是他的形象还是他的事业，家庭，没有一样我能够接受的，我跟他说我不是想伤你，你能让我觉得可以的地方，第一你人品可以，第二，你的学历。但是这两点不足以支撑其他方面的不足。所以我觉得不开心吧，他说你出来是为了跟他讲这些吗？我说不是，是我临时决定的，因为他的形象略感沧桑，他长得像燓少皇，眼睛大大的，然后我怕他秃顶，他看他真的很沮丧状态，跟他说要不然等6月份，如果都没有对象的话那就直接结婚，他说如果那是你的底线的话，那只能接受。 他说他感觉被甩，可能他很认真吧，实际上我们什么也没有，手都没有牵过，但是他觉得被甩，让我觉得很震惊。但是我觉得拖得越久，对他的人生是一种折磨，我自己处于不尊重的程度了， |
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我想明白了 我觉得都将就的人生，为什么不选择帅一点，不选择有房的人 所以选择另外一个直男了 |
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讲下心路历程 我彻底放弃天津男了，他昨天那个表情，我表示伤不起他，到现在想起来他那满满的委屈感，我比渣女还要渣女，我第一次见到一个男的那么委屈，他说被人甩了，他觉得被我抛弃了，昨天晚上不知道是不是因为愧疚的原因，后来失眠了。 我觉得自己伤了他的自尊，因为他说他连将就都配不上，觉得自己很差劲，但是我跟他在一起有很强的心理负担，爱没有，钱没有，什么都没有，我图什么。我也不是什么救世主，我觉得在那一刻我是自私的，虽然他的姿态已经卑微在尘埃里了，但是跟他真得生活的完全不一样。他花钱真得真得特别节俭。 我觉得那样的生活会让我窒息，我希望的人生是燃烧状态，他花钱每一笔都是小心翼翼的，看得我都焦虑。直到他提出来婚后AA制，我在想这尼玛什么鬼，所以呢，我就是结婚图个心理憋屈 。而且他不是什么渣男，这种人伤不起，真怕他想不通什么的。还是远离他。 |
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他问我是不是月光族，我没有回答，我可能比月光族糟糕多了，就是股票深套。我只对股票感兴趣，消费的话，不是那种物质的人，但是买东西起码也不会心疼类型，然后不属于铺张浪费的人。 像天津男他比较朴实，我让他请吃饭，喝饮料都不会选择贵的，大概吃个饭100来块，饮料的话10来块钱。因为我知道他心疼钱。 92年他花钱比较舍得，请我吃火锅，一直怕我吃不够，然后点了很多，我觉得没有必要浪费，后来还有一些没有来得及下锅，因为点多了，就让服务员打包，让他带回去。我的正常消费状态就是这样子的吧，比如一个星期一起出去吃个饭什么的，而不是这个舍不得，那个舍不得，活的太压抑了，我想到都恐怖。 |
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讲下直男，直男也是92年的，对的，我现在只能向下兼容，向上无法共鸣。 年龄比我大的或者同龄人，都莫名其妙的自负，我也是这样的人，所以太不好搞定了。我自己也不是属于会谈恋爱的类型，然后直女，撒娇也会，但是对陌生人杀猪可以，撒娇太难。 92年的，家里是住我公司斜对面，大概5分钟路程。然后直男，什么事情都讲清楚，跟我差不多同类性格的人。他的学历不怎么样，大专，这种学历感受，他是考上本科，选择大专，其实他上本科的话也不会有多少认同感，这种感觉大概就是除了一中，二中，都是学渣的感觉。但是其实也不重要了，未来的生活对学历越来越弱化，所以我的人生追求是简单，所以他能符合我对人生的追求。 但是我的生命中散失了爱，所以也在权衡利弊，生活得过且过，但是不想糟心过。 |
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我在认真反思自己 我叔叔说我是恋爱残疾人，就是缺乏恋爱能力。然后我想了想自己这些年的感受 我最大的问题就是对人的喜欢点太高，这可能和我早期看韩剧有关，我的整个人生都是在日韩剧洗礼长大的小孩，所有有些不切实际。遇到真正喜欢的人我也会主动，会欢呼雀跃，但是一到相亲场所，我就像死尸。 上了十来年的学，发自肺腑喜欢的，也就李贱人一个，期限十年以上，生命中从来没有更换人，唯一性，排他性，学校以前有很多学习好，长相好，家世好的，不谈人家会不会喜欢我的问题，但是我从来没有喜欢过对方。除了初中的时候对一个人一种淡淡喜欢，这种喜欢最后化为厌恶，所以真正谈的上喜欢的也就李贱人一个，我这种人对别人要求过于苛刻，很不适合相亲。 贱人问我说喜欢他什么，可能就是熟悉感吧。就是我后来想一想，每个人的恋爱原型都是小时候身边熟悉的人的模样，然后会对童年记忆里的人修剪成型。李贱人的原型应该是我的亲戚某哥，我们两家以前的房子是连在一起，然后有一起合伙做公司，我爸爸只占一丁点股份。这位某哥大我一岁，他长相和李贱人类似，鹅蛋脸，皮肤白白的，内双眼皮，那时候住在一块，3岁之前，基本都是跟他玩，他小时候就特别的聪明，他爸爸很宠他，会给他买各式各样的玩具，也会买猴子玩，那只猴子在我的记忆里尤为深刻，真猴子，不是玩具猴，性格则完全相反，他是典型的花花公子。我们大了一些就没有联络，但是可能是记忆里的人，他成为我找对象的模板，然后他身上的缺点要去掉，他的优点保留，就这样修修剪剪之后，李贱人成了折中的记忆人。只是性格完全毫无关系。 某哥是中国少数智商的天花板级别之一，心狠手辣，李贱人非常的普通，他的智商可能比我还不如，然后还懦弱。 后来想想什么都没有错，唯一的错大概就是自己眼高手低，被自身不对等的环境进行错误熏陶导致这种现状。 |
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女神说我精神涣散，到处横跳。 我的尸体天天躺床上按手机，玩拖拉机。 我的精神在不断权衡利弊跟谁结婚比较合适，我一会想着178帅哥，他天天跑马拉松，但是他的思想都在马拉松上，事业一塌糊涂，家境平凡，个人也不突出，他家是我姑姑的邻居，我姑姑亲自认证，绝世好男人，他长得帅，可以生个帅小孩也不错。 有时候也会想着190，要不要回头干脆跟他得了，他性格比较活泼会撒娇，想想自己都拒绝了，没有理由回头。 然后想着92年，92年最适合，性格跟我一样直，住的也近，有时候还可以从公司跑回家一趟，以后生小孩，带娃也方便，他昨天讲的也陈恳，他长得年轻的时候应该算比较帅的，浓眉大眼，身高173左右，现在有些发福，沧桑一些，没有那么帅气，但是五官周正，以后小孩也不会丑，然后他一心只想赚钱。感觉也挺靠谱的，他老家是靠海边，跟已婚男是同一镇，那边的人，我以前相亲不太喜欢那边的人，离我家远，三观不是很正，就是钱多，人狠话不多。 |
| 92年跟我说女生节，问题是他居然知道节日没有约饭，这里面最爽快性格最好的人还是190， |
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跟92年没有话聊，我们都在尬聊。 本来我都不知道3.7节，他跟我说了，我想着那怎么不表示，特地说来堵心，感觉也是小气的人 |
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92年讲了一个词，我特别认可，就是真诚 我觉得人一辈子配的上千金的，就是真诚这两个字。 其它的都是在扯淡 |
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和92男聊天 我不知道谈恋爱是什么感觉，不知道是因为我十年没有谈恋爱的原因，还是我对一个人的喜欢点太高了，导致没有那种真正恋爱的感觉。所以要不断给自己洗脑，一定要谈恋爱，要不然自己真的废了，越来越没有自信，人也越来越孤僻。不管怎么样，都要给自己安利恋爱事项。 和92男昨天聊天，因为他以前当个海员，所以跟他说明天可以跟我讲讲环球趣事。我之前有相过一个颜值跟他类似的男生，但是是几年前，那个男的好恶心的软饭男，然后跟狗皮膏药一样的跟我聊天，我觉得恶心死了，最后被骚扰到拉黑程度，因为过了几年，我对这个男的没有什么记忆了，但是会担心这个92年是那个傻逼男 怕自己被坑，最近会担心这个问题，因为两个人好像是同一地方的人，不同的区别，性格好像不一样。软饭男脸皮超级厚，然后恬不知耻的感觉。他们年龄是不一样，软饭男好像是80后。 92年我觉得有点真诚的成分，见面之后，他问我对他感觉怎么样，我没有直接回复，反问他对我印象怎么样，他说还可以，可以多多接触。后来他把手机号码发给我，后面聊天会直接讲他的经济状况，他的经济状况无负债，每个月大概3K左右的房贷，然后一个姐姐，也会给我PO他跟印度朋友的照片。他也挺无趣的，我也是。如果他不装得话，我们本质属于同一类型人。 我不同区的同事，他这个人很花心，他长得挺帅的，只要颜值过得去，他都会撩一圈，不管已婚未婚。我5年前刚进公司的时候，其实都没有讲过话，突然有一天就加我微信，然后说对我记忆深刻，留着长长直直的黑头发，天天给我发搞笑视频，碍于同事，我也不想接插，后来听说他是已婚的。他邀请我年会聚餐的时候跟他坐一桌，但是嘴巴上同意，年会的时候故意躲得远远地。然后我同事有天说漏嘴，说他邀请她跟他一起做一桌。我想了想，哇擦，这是海王啊，幸亏没有脑残跟着他的思路走，要不然也是他的暧昧对象之一，太恶心了。 |
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最近给自己下达一个任务就是谈恋爱，没有谈恋爱真的会变成黄脸婆，眼瞅着自己的颜值直线式下跌，所以一定要谈恋爱。按照我的性格可以单身一辈子不恋爱的，单身及时我想，我家也不同意，真怕我妈有天会把我扫地出门，那我真的就是悲剧中的大悲剧，爱情没有，老年还要见证一下亲情冷漠。 所以要假装自己很喜欢一个人，认真去了解一个人，说不定就真的可以了。所以现在开始每天和92男的聊天。其实跟190是最轻松的，因为他的性格最活泼，会撒娇卖萌，但是呢他太高了，还有就是颜值很一般，不丑就是了。跟他见面也没有爱情的感觉。所以我总结了一个问题，恋爱没有感觉，不是他们的原因，是我自己的问题。我应该要从自身出发改变。不能喜欢那种冷门系的人，比如说已婚男，他是很优秀，但是他已婚，而且他这样的人是稀有动物，我也不可能有机会再遇见，除非我自己这辈子都不用找对象，否则我一定要改变性格，要不然性格会越来越扭曲，越来越抑郁，越来越病态。 现在的想法就是反正得谈恋爱了，及时不是甜甜的，只要对方是真诚的，都要一试。 |
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3.8号 本来觉得对92年存疑挺多的，还是不是让人信服的感觉，昨天让他发身份证给我看，我说想多了解他一下，问他介意吗？然后他给我发了以前的海员证，资料属实，他是92年的。感觉他挺有诚意的，所以想慢慢了解。 昨天本来无聊的时候还问190要不要打牌，190说等下，后来找我打，我说我有事改天吧。 190跟92的都是92年的，我可能跟92的比较有缘吧。 |
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以前我找对象要求很高，高到离谱。 可能是受李贱人影响，一开始找对象的标准，真得很奇葩。所以错过很多优质的人吧。然后把自己折磨到抑郁。 我们这土豪很多，有钱人不是什么稀罕人，那个时候这个城市大爆富，因为心理很抑郁，看自己镇的人很讨厌，所以罗列了很多框框条条。 我们整个城市就5-6个区特别小，然后呢，找对象首选去掉自己镇的人，然后外加隔壁区，加李贱人老家镇，李贱人老家隔壁镇。这里面的人要通通不要，但是其实经济状况最好的也是这几个镇。然后不可以是公务员，老师，等这些稳定工作者，因为很无趣。 身高，人品，三观，颜值，谈吐，对方的父母，这些都要符合， |
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现在回想起来，自己根本就不是在找对象，简直就是在拉仇恨，有些人的怨恨情绪是自我堕落，我的怨恨情绪是自我折磨。自己以为不是在怨恨，其实自己的行为就是在折磨自己。 只要相亲男生讲错一句话，半句话不符合自己的心意，自己就把对方拉黑，把对方搞得莫名其妙的。看到那些人找我说话，我觉得对方是神经病。以前的相亲对象有些条件真的很不错，放在现在看的话。可惜我也没有珍惜过，一直活在自己的怨恨幻想里。 很多事情都过去了，我希望以后我小孩的人生是快乐和幸福的，就是如此了。 |
| 我最近挺好的，工作开心，生活也还可以。就是晚上我妈妈的话让我不太舒服 |
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我非常不喜欢我妈妈这个人的思想观，给她当孩子真的挺悲剧的，就是不会教育小孩，总是以暴制暴，我有点一生在治愈我的原生态家庭感觉。 我是很不喜欢我妈妈，她淳朴善良，但是教育小孩简直就是失败透顶。她的人品没有问题，她的性格一言难尽。对别人来说是好人，对孩子来说是大灾难。 比如说周六相了一个男的，我说的男的看起来有点老，她就怼我说你看起来也很老。我20几岁，那个时候算是颜值巅峰期，其实说心里话应该算漂亮，起码有很多人对我一见钟情，我妈妈天天说我长得丑，你那么丑怎么不照照镜子掂量自己，20几岁就天天这样打击我得罪自信。她真得很差劲的一个妈妈。 然后我家条件其实并不差，应该说我嫁人都嫁不到条件比我家好的人，目前来说。我们村比较富裕，千万家产不算什么，但是走出去就没有那么幸运了，除去市区拆迁户，大多数还是普通人家。 然后呢，我们家三处房产没有一处属于我的，我妈妈今天跟我说让我出笔费用装饰房子。我就非常不开心的说，你说我不结婚都要把我赶出去了，房子都不给我，现在还让我出钱，你们以后日子过好，就让我一个人受苦受累，她没有一刻是站在我的立场想问题，只想炸干我，问题是我没有必要这样牺牲自己，她又不会念我的好，我何必呢。 |
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我后来发现我和我父母的亲情其实非常淡。他们一直在消耗我的底线，我从一个父母宝，一路被他们情绪炸干成渣了，就想想多为自己的将来打算才是，他们其实不会管我死活。而且他们条件比我好太多，我还是管好自己，真得没有必要去做一些当工具人的事，我回我妈妈的话之后她也觉得不好意思。 我妈妈就是欺负我好说话，她说你可以住啊没有不让我住，这是什么话，出钱的时候让住，出完钱我结婚了就得滚蛋，然后我为什么就不能给自己留一笔钱，非要掏空我才行，我从来都没有觉得我父母爱我，只是假装爱了我一下，仅此而已 |
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李贱人 我有时候想起这个人，内心都会产生恶心感，我后来看电视剧，以前总是只能看到男女主浪漫爱情故事，现在只能看到一个渣男的趋利避害和李贱人一模一样，简直不要太写实了，本来以为自己是女主角，后来发现自己的人生剧本是那个被人渣的傻逼路人甲。 看到那些渣男行为，再想想李贱人，然后发现失恋被人渣的常态就是如此，这不是特例，这是常态，是所有人遇到人渣的同样经历。 |
| 我有天真正读懂了李贱人，才发现只不过是梦一场，然后就没有爱了。就是这样。一点都不值得我爱的人，又没用又懦弱又无能又自私，百无一用的李贱人，真得不值得也为自己的青春不值得，大概就是如此心理。 |
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190每天晚上会陪我打牌，然后我就入睡，他是挺好的人，比如今天参加同事的生日宴，他会跟我说，我觉得他是个挺不错的人。 然后其实我也还有相亲，但是跟190，他这个人挺细心的，感觉可能会照顾我的人 |
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讲讲工作 我其实工作的非常幸福，这种幸福感好像学校里一样。 同事相处彼此都认识好几年，之前有个同事爱炫富秀优越感让人讨厌，后来呢，发现办公室没有真正的穷人，她好像就没有炫富的意义，现在也不炫了。办公室平时也没有什么工作量，大家就开开玩笑，逗逗乐。 对彼此都有一定了解，从未有利益瓜葛，万分和谐，没有任何争吵，勾心豆角，疲惫不堪。 比大学要开心要放松的地方。如果说有什么不足，一不能暴富。二就是这辈子除了少数的同事没有机会再遇到外面世界里的人，我们其实活在象牙塔里的人 |
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中间人，发了一个男的好帅，同龄人，职业学院老师，拆迁10套房，但是真的帅。 然后那个人说不找同龄人，需要找年纪小几岁的女生。哈哈可是这个人让我非常好奇。 |
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我被中间人气死了，中间人还是我亲戚，又要嫌弃我，又要给我找对象，每次给我介绍很差的，前几天看到一个男的，照片还可以，拆迁3套房，双胞胎，我想着这双胞胎基因蛮有意思的，就挺开心的，看到本人发现非常非常的照骗。他说跟他弟弟是异卵，怀疑他是用弟弟的照片出来相亲，真得很歪瓜裂枣。 然后另外一个中间人给我发了10套房的那个帅哥，结果这个中间人死活不肯把电话号码交出来，说同龄人男的不愿意。我擦，她得多宝贝这个男的，那别的女的年轻漂亮不是也照样没成，她这么瞧不起我还介绍个屁对象。真得恶心我，又想赚钱又不想给好的人，她脑子有坑吧，问题还是亲戚关系，直接拉黑了 |
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初恋这个梗不是没有放下问题，是太不值得了，有天发现他品味如此低俗如此差劲，最后输给一个那么差劲的胖子，真得是吃了狗屎还恶心，本来靠着他不得已的谅解情绪，最后发现是他这个人实在差劲，他就那样子肤浅了人，为此我还浪费自己人生大好前程，因为抑郁痛苦到想自杀，这样感觉比吃屎还恶心。真得太恶心了，唯一欣慰的是他的人生恶报来的及时，我后来知道他那个养老院是什么原因经营不下去，因为骗保，天道好轮回，苍天饶过谁。 他的人生悲剧根本就不是结束，而且刚要开始，他那么几百万的负债拿什么去偿还。那么懦弱无能的人，他这辈子的好日子算是到头了。 |
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我拍照的时候会有斗鸡眼的感觉，所以照片挺丑的 高中的时候，同学有个男生看到我就会说我是丹凤眼。那时候也不知道什么是丹凤眼，就是比较细长一些， 现在年龄大，皮肤有些松弛，眼睛变大了一些，但是人家看到我照片就觉得我是斗鸡眼，这让我觉得莫名奇妙，但是我同事又说我眼睛很好看，所以把我整不会了。那些相亲人真是自己不咋滴又鸡蛋里挑骨头。 |
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高中的时候有女同学说我眼睛长得像关云长，内双，眼尾上翘男同学说是丹凤眼。 然后现在出来相亲，看照片说是斗鸡眼。看本人又有人说我眼睛挺大的，年纪大了没有人觉得是丹凤眼了 我觉得那些相亲对象可以评论我脸型不好看，脸型跟金敏喜一模一样，但是说我眼睛不好看，我不想搭理他们了。 之前用金敏喜当做头像，中间人老是说你不是头像挺好看的，用你头像发给相亲对象就可以，我需要跟每个人解释，不是我本人，是长得像而已。 |
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周一在商场里，等相亲对象，然后有个房产销售点在商场里面，我坐在他们那等人，一个房产销售人员后来找我搭话 搭话的第一句话，你是不是之前有买过房，我以前看见过你，在某某房产中心看到过你，我说没有哈，他说我真得看到过你，然后说你是不是做美容的，我说不是，可能是我比较大众脸吧，然后他就跟我聊天，最后他说我很有亲和力，问我要不要去来他们楼盘卖房，形象身高都挺好的，然后亲和力不错，我说不了，我现在工作比较稳定，30来岁，不太适合改行，他说我看起来不太像30来岁，我说不不不，因为化妆的缘故。后来相亲对象来了，我就走了 我非常的晚熟，其实一开始对金钱没有什么概念，我发现我对一个事物的了解，都是在某个瞬间顿悟，而在当下的时候都是活在自己世界里的人 |
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比如说我当时应该从事售楼小姐工作，只是我那时候特别抗拒销售工作，那个时候对事物的理解力非常差，现在回想起来当售楼小姐没有什么不好的，薪资高，那时候地产行业，还可以挖到第一桶金，年轻自己也有资本从事这个行业，销售也能让自己成长，而不是当个文员混吃等死，虚度光阴，生活越来越闭塞，当时就是觉得自己笨做不好，辛苦。 比如说婚姻，真正明白世俗是从认识已婚男以后，才明白原来婚姻是这样子的，要不然我的思想还停留在韩剧的世界里，已婚男这件事对我唯一的影响就是让我面对了婚姻的残酷。 那时候已婚男其实对我讲话都很温柔，经常说我是小朋友之类的，我有时候会非常迷失自己，我觉得他这个人有毒，感性让我上头，理性让我降头，当我上头的时候我就把知乎里面所有婚姻出轨的悲剧都看了遍，然后自己就神智清醒状态。我在想如果那个时候我没有那么理性，我跟已婚男应该就是另外一件事了。不过也是因为如此，我才明白什么叫做现实。 以前不明白现实是什么，因为25岁之前我一直活得比较天真浪漫，除去李贱人，我的人生没有遇到一点不好的人，连李贱人都说你比较幸运，你身边都有很多人朋友，大家都愿意对你好。我说那有什么用最后不是被你都毁了，我的人生本来可以开开心心的存在，你他妈毁我三观，伤害我，遇到你我有多不幸。 |
| 今天相了一个，被中间人忽悠，长得一眼难尽，对方给我发信息我都不回复，想想我也挺没素质的， |
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92年每天晚上陪我微信打牌，然后我也也有再相亲，怎么说呢，我处于高不成低不就的状态。190性格真挺好的，他算是一个大男孩的感觉，但是呢他长得不够帅，其实也不丑，我哭的我可以找个再帅颠覆的，他要是前几年遇到我，是不会有机会跟我说话，那时候我实在太欠抽了。在我认知里，毫无特色的老实人实在微不足道。我觉得我身上有一股劲就是结婚了，再也不用为结婚事烦恼之后，我的事业有有可能一飞冲天。这种感觉大概迷之自信。 我觉得我家庭给我很大的错觉，这在相亲里也给我有一些影响。 |
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我们家族是一个特别的存在，这给我产生很错误的认知，像同学说我家放在普通家庭里算挺好的，但是你亲戚太厉害了，显得你家很穷酸。亲戚都是住在一个村里的人，小时候我爸爸对我的期望太高，就是亲戚小孩之间的较量。但是我是被吊打碾压水平。所以我从小的期望值是超过亲戚，眼里也只有亲戚，只有比亲戚厉害才是真的厉害，但是亲戚是什么水平。 90年代的亲戚很多是百万富翁，2000年亲戚亿来亿去，最厉害的时候全市Top5之内，这样的亲戚不是只有一个，是有些许，土豪哥18岁开法拉利，28岁劳斯莱斯，其实这给我造成很多的价值观冲击，小时候我真得我没有觉得有钱人离我多遥远，因为我身边的人很多，然后这些有钱人，真得是人品贼差，素质极低，但是没办法人家有钱，有钱就是全村人的标杆。 某哥是我人生第一个朋友，因为是亲戚，小时候都会一起玩，我对有钱人是既陌生又熟悉。 对我相亲造成最大的影响就是，普通人也太普通了，因为我们家在我的认知里是难民，从小到大超级自卑，但是后来发现原来还有比我家更难民的一堆人。这是我思想上最大的误解。我从小到大的关注点都是在亲戚上。 |
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讲下某哥买法拉利的经历，那时候他还是小孩子大概2003年左右，他去4S店看车，本来只是看看，结果没人理他，因为是小孩子觉得不可能买，然后他非常生气，当下让他爸爸汇款买了。他爸爸是个人渣，但是不影响他宠儿子。几百万说买就买。这是一个小插曲。 可能我亲戚算豪门，再讲另外一件事闲事，豪门里最重要是做到无心，然后会拍马屁，高情商，脾气好忍耐性好，缺一不可，哪怕你生一个足球队的孩子，要不然只会留子去母的下场。 土豪哥的老婆就是会来事，比如扫墓的时候，她婆婆做事，她呢就赶紧在后面拍须溜马，然后为婆婆擦汗。 她婆婆一开始以为她不能生小孩睡了10年不结婚都要把她赶回家，最后有小孩了，一言不合就要赶她回娘家。上位的人还在排队，只有伺候好婆婆才会有一席之地。 但是她人前挺富贵的，因为有钱。现在也是一地鸡毛。 |
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我发现我其实一点也不喜欢发朋友圈，自从把已婚男删了以后我的微信朋友圈差不多废了，一条都不需要发，想想这五年他是我发圈的唯一动力，但是他又很讨厌我发朋友圈，因为都是负能量满满，想想我做的最正确的事就把他的微信删了。 删了以后，我有时候会想我跟已婚男的认识，大概就是一种很浅的缘分，这样的缘分在我把微信删了以后就彻底断了，这辈子也不可能和他再联络，因为我想了想自己是不会再找他帮忙，我跟他的缘分就一面之缘，仅此而已。 然后就想人世间应该是有缘分一说，比如有缘看到这个帖子，有缘认识身边的同事朋友，世界那么大，只有有缘的人才会相遇，有的人缘分深一些，有的人缘分浅一些，凡事一切都是缘起缘灭。 |
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我再讲下已婚男情绪，希望能帮助默默关注我的网友。 我对已婚男从始至终都没有过占有情绪，他是我喜欢的类型，我也跟他告白，但是我从来没有想过要和他在一起，哪怕是牵手。但是我从未有过委屈，因为我觉得如果已婚男真得抛妻弃子我反而看不起他朝三暮四。我欣赏已婚男什么，就是动情之后的自制力。我抱怨过无数人，唯独没有抱怨暗恋5年的已婚男，因为他从未伤害过我，还在工作中给予小小的帮助，哪怕是小小的帮助我也非常感激，就是我也挺希望他过得幸福和快乐，所以最后决定删了微信，切断淡薄缘分，就当从未认识过这个人，回归路人的平静。我们不会对一个陌生人动七情六欲，当你觉得痛苦的时候，就尝试让对方成为陌生人的角色。 我删了已婚男的时候我跟他说了一些话，在这里会觉得很傻，但是我觉得那些话符合我的心境。 已婚男也没有为我做些什么事，他以前还凶过我，嫌弃我业务能力太差，在这里感觉我很喜欢他吧，现实我又会对他有距离感，比如说我们办事的时候他接到电话，我就会离他远一些，因为我不想听到他什么商业机密。他的事情我从不过问。 有次两个人去办事他在签股权转让合同，留我一个人办事，以前他会坐我旁边，那天他在小房间自己待，我在不介意，因为我觉得有距离也好，没有缘分的人不要有太多的交集最好。 他前段时间我们还有联络的时候，讲到一个问题，说到卖房产，我问他为什么当时要卖了。他说这样就可以赚钱了，他说这处房产他留了10年，我说卖了挺好的，现在地产到处暴雷，也挺为他开心的。 我对他就是一种尊重朋友的心理，因为他没有伤害过我一点，也不会因为我告白对我有任何改变，我也没有想过让同学为我改变，我告白是我的事，和他无关。现在就是真正的陌生人，我也没觉得哪里不好，反而自己解脱了，不用让别人看到自己糟糕的一面，感觉更好。 这些想法希望能帮助到人 我对李贱人的挖苦，是他为了私欲，拉我进入地狱情绪，告诉我人性为了私欲可以如此丑陋的恶心感。 |
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我删微信的时候说了一段话 大概意思是因为自己现在出现幻觉，不想影响到自己的生活，所以需要把对方删了，没有别的原因，然后让对方不用再回复内容，然后就删了 |
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上次下个月还钱的同学，到现在也没有动静，虽然她就借一点，但是呢我自己最近也困难中，很希望她还钱，但是我又不好意思讨。 因为我知道她的情况，她长年不工作，靠老公微薄工资养着，说是网签没有下来，最近又生病住院，的确没有钱还我。 我在想既然这样就不应该借钱给她，本着一点善意还有信任感借给她，当自己资金紧张的时候，都不好意思开口让人还钱 |
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我爸爸糟糕的性格 我发现在农村里没有多少正常的家庭，比较好的家庭是我叔叔，家家有本难念的经，中年以后发现，人达到心有所喜的状态真得非常的难。 我的人生角色一直是工具人，所以我到现在一直觉得自己是工具人，不配拥有爱。 我爸爸这个人非常粗鲁，我非常讨厌厌恶他，我们有将近十年没有讲话，因为他折磨了我很多，我很多择偶观，包括学历要求，都是为了避免遇到我爸爸那样子的人。他是我见过性格最糟糕的人，但是他的朋友非常非常多，他是较讲义气的傻叉 |
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我爸爸今天骂我，我心里一直翻白眼，他是我人生的最大悲剧之一。 讲讲我的原生态家庭，不穷但自卑的人生。 以前相亲，我们镇的人都不要，要离家越远越好。我要远离我爸爸爸那种糟糕的人，然后学历要求，学历还有一点就是希望对方能通情达理，明白了事。这两点我爸爸都缺，我可能在弥补我的阴影。 |
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我爸爸活得跟小丑一样，他这辈子其实只工作了5年不到，一辈子都在当无业游民，被村里很多人当做取乐对象。 从记忆里梳理我爸爸。我爸爸是真正的懒汉，好吃懒做的，吃喝嫖赌样样精通，为了面子谁都可以牺牲，极端自私自利。 小时候的时候，我没有见过我爸爸做过一点事，他人生除了赌博没有事情可以做，他性格比较讲义气，不抠门，当朋友可以，做家庭简直就是灭顶之灾。所以他的人生有很多朋友，到一个地方就有一堆赌友，刚结婚的时候跟我妈妈性格不和，经常家暴我妈妈，听人家说，我们怀孕的时候还家暴我妈妈，我妈妈需要做家务，煮好饭，盛好饭给我爸爸吃，小时候我以为男人都是不用干活，干活的男人是奇怪的人。 年轻的时候非常差劲一男的，我其实在心理深深嫌弃他，他后来找到的价值高就是让我读书，因为只要我书念好，能极大满足他的虚荣心，这让他觉得投资我学习是值得的事情。 但是我也未必付出太多，吃尽苦头，我后来发现我不是人，是工具人，就是我的爸爸给我钱不是因为爱我，也是有爱，但是更多是满足他虚荣的工具，他给我钱没有错，但是我必须要非常听话，不听话，他就甩脸色给我看，冷暴力我，我好孤独好无助，我的胆子越变越小，我只有在同学的身上才能找到一点的幸福感。 我爸爸很舍得给我花钱，他买东西都是要挑好的买，水果都是一整箱一整箱买，小学时候，我一个星期能吃一箱水果，因为他就是非常的浪费，一买就会乱买，有时候我心疼水果坏了，就会一直吃一直吃。他看我很喜欢吃水果，通常水果还没有吃完就又开始买一整箱。 我小时候也觉得他一个没有文化的人也体谅他的不容易，我感觉他跟我妈妈感情不好，婚姻也挺孤独的人，我小时候是当朋友一样陪伴他，会跟他讲学校里的所见所闻。但是他对我掌控欲实在太强了，所以我后来被迫当乖乖女，不是我不想思考，是思考是无效的，知道自己爸爸是什么性格的人，我也没有经济独立，想什么都是无效的，因为会被我爸爸冷暴力，我觉得活得特别压抑。其实这点李贱人跟我一样。那个时候我们都是温和的人。 高中矛盾很多，主要体现在我觉得自己太笨了，根本没有办法承担我爸爸的期望值，他对我是充满了无数的期望，我觉得好累，我在高中以前从来没有一刻是为自己而活，什么都不敢想，觉得只有努力学习，让我爸爸开心最重要，青春过得非常压抑。可是我那么努力为他而活，最后连狗都不如，控制欲这个东西是无止境的，你达到了他的某个要求，他就开始变本加厉给你增加要求，我觉得自己实在没有办法，没有能力在承担别人的梦想，这也是我后来叛逆的原因之一，我他妈都那么努力了，还要我怎么样。 他每次都是我要优秀才能给他争面子，而不是我努力了我自己过得好。我觉得我的心理都扭曲了，好害怕这样的男人，虽然他在物质上没有亏待过我，但是我觉得自己都要被我爸爸榨干了，这也是以前没有想过傍大款的原因，因为我爸爸就是这样的人，我觉得我虽然获得了物质，但是我也付出了很多，比如说我活的像傀儡，完全没有灵魂，只要稍微我不听话，我爸爸就会冷暴力我，自己亲爸爸都这样子，何况是别人，这也导致我都不敢跟别人索取东西，因为都是有代价的 |
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比如没有结婚，他不是担心我过得不好问题，他在乎的是被别人说他没有面子，然后他觉得丢人，还有就是动不动说我没有本事，不能像人家那样赚个几百万，上亿的有脸面。他永远都是这样子，拿别人的孩子给自己孩子压力。他自己一辈子不工作当赖汉，但是孩子需要优秀这种强盗逻辑， 不说了要和92打牌了 |
| 我觉得我不是什么坏女孩，但是后来发现被环境，被父母，被李贱人，逼成了一个人不人鬼不鬼的角色。本来可以活得很平凡 |
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我最大的心愿可能是生个好看的小孩，好好教育小孩，给小孩一个快乐的人生，弥补我不幸人生的遗憾，就是一种补偿心理。 92年的其实挺好的男生，但是他有个劣势，长得不够帅气，我想了他的五官，再合上我的五官，生出来的小孩达不到我的理想状态，导致我对他喜欢不来。 92年190身高，长相普普通通，不属于丑，应该说不是长在我想要类型的点上。他性格像大男孩，会撒娇，每天会陪我玩游戏，家里就他一个男孩子，有房有车，本科，人特别实在，很阳光，脾气好，会学我说话，会粘人，口腔医院计算机维护人员，跟他结婚会挺幸福的。 就是他所有的好都比不上我想生个漂亮的小朋友，导致我对他爱不起来，爱不起来的时候，心理就会成为负担，然后抑郁，活得没劲。 昨天打牌的时候，对家大王，他说出了，我说没有出，我说要不要打赌，他说赌什么，我说一包辣条，他说那等见面的时候我再给他。 我抑郁的症状就是无法呼吸，晚上心口闷堵的慌，睡不着，半夜自动醒来 |
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我爸爸在我的心理是什么样子的 是恶魔吧 我花了很多年去修复自己的内心，很长时间因为不讲话的原因，我觉得自己的内心好了很多。但是前天被他骂了以后，他对我有所求，我觉得他好像乞丐一样，天天跟孩子乞讨要回报。我觉得他好恶心，抑郁症复发，然后就有了压力型生理反应，失眠，焦虑，呼吸困难。好想死掉。要报复他，要杀了他的内心。 状态好的时候，跟自己说这只是短暂的情绪，但是看到他就会有这种压迫感，压迫感导致我觉得我得立马结婚，但是结婚也没有办法让我开心。 我经常想杀了自己的爸爸，偶尔希望他去自杀。我从一个感恩的心态，到现在的样子，我也不知道是为什么。总认为是我爸爸毁了我，他像索命鬼一样一直给我压力。 他永远看不到你的努力，他只能看到别人成功的点，至于为什么成功，成功的艰辛他不管。就是觉得你没有办法达到别人的高度，就是废物。特别是他朋友的儿子赚了上亿之后，他更加心理变态了。跟这种人生活简直就是人间噩梦，活着就是为了面子，为了跟别人比，而不是真正意义上的活着。 他朋友儿子也不是随便成功的，他爸爸为了给他儿子创业，当时投资生意钱都回款，然后到处借钱借了几百万，亲戚借了几百万的启动资金加技术支持，中间差点破产了。因为最后成功了，变成标杆，失败了，那就是人间炼狱。 我爸爸永远都看不到这些，他看到的就是人家成功了，然后希望我从零开始也给他赚这些钱，他当大爷就可以。他只需要喊喊自以为的口号，你要努力你要争气，这种廉价的语音。让他像他朋友那样背几百万的外债支持创业，做梦都别想，就是他只能看到别人的成功，却看不到别人的付出。 |
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一个人的成功需要很多的条件和因素 他那个朋友的儿子，如果没有亲戚借了几百万的流动资金支持，早就破产N次了。他现在看到结局了，感觉自己可以做到，问题这个结果是没有人保证的。愿意借几百万流动资金的亲戚全中国也找不到多少。这是少数人多种因素合成的成功，并不是单单看个人的情况。 我觉得自己这辈子跟爸爸不讲话以后，人生的确好了很多，要不然之前抑郁症很严重，每天想自杀。最后他又 开始作妖了。我觉得好害怕。 |
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我给叔叔发信息，跟我叔叔说 如果我爸爸还要继续这样子的话，那就把大家都毒死就好了，这样一了百了，他总是说为了孩子付出多少多少，天天把这些话挂在嘴巴，就算真的想感恩，最后也被变成了怨恨。在他的嘴巴里吐出来的，永远都是你要争气，要让人夸，从小说到大，那种自以为的道理一堆一堆 我跟我叔叔说如果我爸爸想好好过日子就正常过，如果不想，干脆都毒死就好，这样他也不用不甘心，我跟这样的人一起生活，也是生不如死。我活着除了要给他赚钱，赚面子，就不配为人了。那直接把我杀死同归于尽好了。这样也不欠他了。 |
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中国式农村无知爸爸，我爸爸应该是最典型，有时候我希望他小时候不要投资我，因为他的投资最后变成索命鬼一样天天像我讨债。 这也是我不喜欢跟别人要东西的原因。我爸爸小时候要给我买东西的时候我都是不想要，也不希望他为我花钱，因为这些东西最后都会成为我的催命符。 因为我知道我每接受一样东西，都是心里负担，有天我达不到他的要求的时候，他就会到处跟别人说我没有良心，我不懂得感恩，对我失望透顶的眼神。我毕业之前是没有灵魂的，就算我遇到困难也不会有人关心我，他觉得那是我不够坚强，我觉得自己很平凡，配不上他的期望值。 不讲话，也是破罐子破摔的状态。2014年发生了大的争吵以后，正式没有对话。也没有争吵，我以前胆子小不敢吵架，嘴巴笨，骂人的话，反驳的话都不会讲，他说我没有用，把过往对我的付出例数一遍，然后我就一直哭，因为嘴巴太笨了，以前不知道如何吵架，很多话都讲不出来，希望他能理解我的不容易。我只是普通平凡的女孩，不要对我抱那么大的期望。 但是那个时候我哭的太厉害了，然后就手脚不能动差点以为自己要瘫痪了。然后自己就开始破罐子破摔，再也不想和自己的爸爸讲话。因为这样子就不需要承担他的期望。但是他一有机会跟我说话，就是你要争气。 我不明白我一个女孩子，天天让我争气做什么。让我每天都活在争气的阴影里。 |
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我的亲戚讲的最多的是你爸爸真的很宠你，很爱你。 我听到这些话就害怕，从物质的角度来说，他小时候的确没有亏待我，2000年左右，读初中的时候，他就可以很放心给我几万，让我保管，这些钱我自己有时候可以自己处理，他有时候也会跟我要一些钱。 然后他会每周认真煮好的东西给我吃，之前我送给李贱人的50美金也是我爸爸送给我当纪念币。我把50美金叠成爱心桃送给李贱人，最后李贱人丢了。 在精神上我一贫如洗。我害怕看见别人吵架，我害怕被人无限制索取，我也不愿意欠别人东西。我承认自己不优秀，但是我没有没有成为什么很差的人，我不知道为什么我爸爸就是不放过我。 我本来想跟我爸爸说，一个女的在年纪轻轻真正做到有钱，如果不靠男人，不靠家庭背景，其实是非常难的。只是很多人的成功一开始是有踏板的，没有说这些踏板不对，但是这个是个人选择。而我不想要这样的踏板，我觉得当个平凡的人没有什么不好的。我想遵从内心的活着。 所以的一切就是我的内心和我爸爸的期望值不成正比，所以产生了N多矛盾。 比如说考大学的事，我的分数上那个大学绰绰有余，他就要显摆一下，然后让我堂哥跟教育局的人联络，给我开后门，我觉得他脑子有病，明明不用人际就可以正常上的学校，为什么要花那个冤枉钱，而且又不是什么土豪，人家压根就看不上这点钱。他说这样可以安心，我觉得跟他沟通太过困难了，我觉得活得很累。 |
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假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣。 被生活催残眼睛浑浊了，还变成外双 |
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人不应该过多向外伸长，会受伤，会流泪。 我下定决心了要和190的好好发展，目前来说除了颜值之外，他是一个心理健康的人。 今天遇到一个人，看到了人生的苦难。 我总是怨天尤人，中年人又有几个人真正过得称心如意。不管是不是自己造成的，现状已成定局只能坦然接受了。 这个人在26岁的时候，妈妈借外债给别人，还担保。最后那人跑路了，妈妈一夜之间瘫痪。妹妹被拉去当签字人，最后妹妹也癫痫了。借了140万的外债。最后人生充满了苦难。 为什么会跟我讲这些，我以前坐公交车的时候遇到他，我忘记带钱，他给了我2两块钱的车费，后来可能是因为在税局当司机，有次我在公交车站等车，他开了一辆奔驰上班，顺路带我一下。他后来有给我打电话，我已经把他遗忘了。 |
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时间可以给很多答案 以前我对这个开奔驰的人一点都不了解，那个时候没有想过多的了解，但是他的心应该是善良的，他的人生是苦难的。 没有想到几年之后，居然又遇到了，还了解到了些许的答案。 |
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我们家也充满了苦难，但是这些的苦难的点可能不太一样。有时候也挺害怕去了解别人的世界。 我们家只是目前现状很一般，我爸爸的性格比较像大时代的丁蟹，严重的偏执狂人格，有自己的一套伪逻辑。别人都辩不过他，又会觉得特别无语，他自己觉得自己特别有道理的那种牛头不对马嘴式沟通。 比如说他在未来想把我们家的房子租给4S店经营，有时候我也不知道自己的人生是什么样子的。 苦与乐都是一种精神感受。 |
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92年的他喜欢谈恋爱的感觉，我会刻意回避谈恋爱这个话题。 可能是我不太喜欢欺骗，谎话骗的了别人，始终骗不了自己的内心，就像以前那个985，问我喜欢不喜欢他，我最后也如实回答，不喜欢。 别人问我喜欢不喜欢的时候我都是很直接的回答。我不太喜欢讲违心的话。所以我都套不到一个男的。 现在会有一种感觉就是自己好像过于高估自己的。过去和现在都是普通普通的，但是自己太高估自己了。 一个人散失了价值观，就容易抑郁，我好像就是如此。我有时候也会对家里的一种不甘心，比如说我陪家里度过了人生最难的时刻，但是自己家要富足的，自己得结婚嫁人。得嫁给一个可能经济状况不太好的人，从头开始发奋致富。发现自己的命运好像不是很好。 |
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我的眼高手低主要表现在，我有时候会错误认为自己和已婚男是同一种人，其实并不是这样的，我和他的差距就是差了一个太平洋的水平。但是因为遇见了，导致我产生了一种错觉，这种错觉让我严重高估自己。 如果时间再倒流，我想我不希望遇见已婚男了，因为他让我对自己产生了错误的认知。这是一场不合时宜的相遇，但是最后优点困住了自己。 |
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我好想我同学还钱阿，可是我就是没有脸开口让她还钱。 就是开口都没有好意思开口，当时她借钱的时候说是很快会还，这很快都要1年了。哎，我要是欠别人钱，答应了，没有做到就会睡不着的状态。因为答应人家什么时候还就应该什么时候，这样随意拖着真得很拉信用值。别人也会有用钱困难的时候呢。 如果我自己OK状态，其实钱都可以送给人家，但是我现在不OK,所以我还是希望她能发个善心还我钱。 |
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第一次感受到金钱的压迫感 之前是无聊压力大，现在是被股票压的有些窒息了，我很久没有说股票的事，股票亏的厉害。有时候狠起来连员工都坑，比如说恒大。 其实我对股票还是挺有信心的，但是亏的我现金流没有了。然后我想让同学还钱。只是真得好难开口。第一感觉她目前还不上，说了也是白说。还会觉得就那点钱还跟她讨，她等下还的心不甘情不愿，讨钱的下场，钱也没有办法还，心理还烙下疙瘩。借钱这种行为真得是看人品借了。太难了。我觉得自己都苦逼逼的，还没有好意思让对方还钱。 最近想结婚的最大原因是 |
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