[感情生活] 只怕这是个痴男，要怎么追，求支招呀[第4页]

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[感情生活]只怕这是个痴男，要怎么追，求支招呀[第4页]

作者:执着小点点

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我昨晚想了一晚上，加上有个在医院工作的小姐姐给我发了私信告诉我这个病究竟是怎么样的。我确实有点于心不忍。所以我决定等会中午午休时间和闺蜜过去瞧一下。如果他懒得理我或者不想见我把我哄出来那正好两清了，如果他情绪态度正常那可以继续做朋友，毕竟一开始也没有什么深层次接触。于情于理人家在病中，这样不闻不问确实不太好。有什么话等他出院再说清楚也不迟。
反正一句话，我是肯定不会再动摇了。

昨晚和初恋男友微信聊了这个事。他也建议我有朋友陪同的情况下还是去看一下，城市小难免以后会抬头不见低头见。我说只怕别人不会买账，他说人都去了又是去探病，所谓伸手不打笑脸人，别人不会计较这么多。我说过我和初恋不是老死不相往来分的手。所以还是偶尔会有联系。当初也是因为他毕业后要回去子承父业，说句奚落一点的话他就是家有“皇位”要继承的那种。而我父母就我一个女儿不希望远嫁，他先毕业回了家乡，之后的两年一直还是希望我毕业后能改变主意跟他回去，可是我最后还是选择了考回自己家乡做父母身边的乖宝贝。所以人生还是有很多不如意的事，有太多时候并不能因为自己喜欢还是在乎就能在一起，而不在一起也不一定就是因为讨厌。我们庆幸的是没有做错过事。否则就不可能有现在的心平气和的聊天和问候。我也问过他，会不会怨我没有跟他回去，他说子所不欲勿施于人，他自己都做不到的事何必要求我去做。
我觉得他说的有理。其实微信我是没有删的。我只是屏蔽了朋友圈。做事要留有余地这个道理我不是不懂，以后如果工作上遇到还是要相处。我只是删了QQ和电话，没跟闺蜜说实话只是想表示我的决心。我还是那句话，不想失去闺蜜这个朋友，即使在大家看来她可能有些强势没有设身处地的为我着想。可是她的本意还是好的。

    帖子不打算继续写了，太多事不能往上写，缺斤少两就似乎没有什么意义了。影响大家判断局势。
    大家就当这是个假贴，编不下去了就好。
    最后还是感谢各位小哥哥小姐姐的关注，影响了各位的心情，还望大家原谅。

    现在事情已经结束了，我还是想来说说，其实通过整件事，我个人还是感觉很挫败。我五一出去旅游我眼巴巴的等了他三天，我给过彼此机会。他是1号夜里进的医院，之前就算他痛苦他酗酒是因为我这扇所谓的新窗户，我又没有去外星球联系一下很难吗？而且当时我已经表达过了我也舍不得，他连挽留的勇气都没有，现在病了又要来怪我是不是对我不公平？
    我看你们有些人的评论也是真的搞笑，你们只看见我放手放的潇洒，而我的痛苦我所承受的压力呢？我不是没想过，但凡他态度坚决一点我都不介意再试试，如果他是那个良人我会尽我的全力去说服父母答应…
    可是他什么都不敢做，一点努力的行为都没有，一句给希望的话也不敢说。一段感情的维持总不能全靠我一人上杆子。说我爱的自私，我不否认，大家可能更希望看见千年备胎终有转正的那一天，可我想说的是这与我的期望值不符。我能做到尽我所能帮他走出来，可是他也得给我勇气和机会。
    所以终究是，没有那个缘分吧。我听说病情控制的还行，不是太严重，最后还是希望他早日康复出院回家。

    闺蜜说，昨晚宇请住院时去医院看了他的人吃饭，带了个女孩一起去的，说是他同事。
    闺蜜也说，看着不像只是同事。
    然后我一晚上梦梦醒醒，呵呵，好吧。
    总归证明了确实是人不对。
    我说了，觉得不甘心觉得不值，要么事不对要么人不对。这就叫人不对。
    多亏没有浪费时间…

    闺蜜刚才又跟我发微信，说昨晚搞的她也没睡好。她说以后他们男人再聚会只要有宇在她也不参加了，明摆着刷她的脸。
    我说无所谓的事啦。你不当回事就行了，本来也还没什么。也多亏还没什么。
    然后就在刚才，我是真的删了他的微信。
    就当从来没有认识过吧。以后就算再遇到，我也会当作不认识。

我上周末相了一次亲。对方是爸爸好朋友的老婆介绍的，大我三岁，父母一家三口都是体制内，这次我碍于爸爸和那个叔叔阿姨的面子是直接去见了面，那个哥哥真的就是…什么都好，可是不知道为什么就是说不上来我感觉还是不对。但他对我印象应该挺好的，见面之后还去看了一场电影。闺蜜说，见完面吃了饭还能去看电影说明最起码不讨厌可以做朋友。先接触吧。
我爸妈每天都在念叨，他们很满意，似乎有点施压的意思。我不反对，不想让他们觉得我另有所图吧。可我心里真的不舒服，说不上来。这是不是传说中的精神洁癖？

晚上被迫和相亲哥哥出去散了下步。相亲哥挺好，说句实话，无论哪方面应该比宇都要强，可我不知道怎么回事，和他在一起的时候无时不刻不在看手表，想早点回家。心里难受的说不出来话，爸妈每天都在跟我讨论他，下班一看我回家了就问，今天他没有约你出去吗？怎么没去约会呀之类的。我就纳闷了，我很大年纪了吗需要这么恨嫁吗？真的搞不懂了，难道我这辈子真的就要找个自己不那么喜欢的人过一生吗？我知道婚姻不只是爱情的结合，可是没有爱情怎么能走到结婚？真的搞不懂了。

昨天宇找的我那个同事刚才来找我，说宇要办的那个事办好了，还说是看在我的面子上加急办了，然后给了我一个资料袋，让我转交给宇。我说你给他打电话让他自己来拿嘛。他说他打过电话了，宇说今天上午走不开，只能中午抽空来拿，中午我那个同事家里有事要回去，宇就说让他放在我那里。我本来想说我中午也有事，想了想昨天人是我给带去的，再推脱掉了好像不太好，话到嘴边又咽下去只好接下了。他倒是真没拿自己当外人。我这时候又想起微信验证还没有通过。唉…

开了新帖，这个帖子不来了。新帖名字叫：众里寻他千百度，灵魂伴侣在何处。
想写写我正在接触的一些人和事记录我的单身生活，这个帖子似乎已经不再合适了。

    我把这个帖子结束在这里。
    第二贴已经隐藏了大家看不见。但是我自己还是可以看见。但是我已经很久都没有进去看过一个字了，因为不值得。
    曾经，我是那么爱这个人，他的一举一动我都不肯放过，要琢磨要研究，他提出的我的缺点，我都一一去改，唯恐哪天他会突然不要我。我想过把自己交给他，让他更加珍惜我，我想过跟他结婚，想过给他生娃，想过男孩取什么名字女孩取什么名字…
    可是他又是怎么对我的？他凭什么要放弃我？我哪里比她差？工作家庭长相我自认为我都不输她。当我知道他是为了另外个女人突然放弃了我的时候我真的有想过死，就不管他有什么狗屁不通的苦衷他都是骗我在先，我当时真的接受不了，我想我死了就可以让他这辈子都得不到安生。如果他们真的结合了这辈子过的都不会幸福。我爸妈也不会轻易饶过他。
    可是我现在才发现我好幼稚，内疚只是一时的，那样做我就伤害了我的爸爸妈妈我的亲人，几年之后这对贱人依旧可以开开心心的快乐生活，但是我就给我的爸妈造成了永远不可磨灭的伤痛。
    我现在觉得只要我嫁给别人幸福的生活才是对他最残忍的还击。我会让你看见我为别人生儿育女相夫教子，幸福美满的过完这一生。
    最后还要感谢你的不娶之恩。
    如果人生重来一次，我希望我从来没有认识过你，也从不曾对你动过心。
    你的一切存在，对于我来讲，都是时刻的侮辱。
    也希望你能快乐幸福，因为只有这样，你就永远不会再有想起我的可能。
    愿此生不复相见。

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