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[感情生活]只怕这是个痴男，要怎么追，求支招呀[第2页] |
| 作者:执着小点点 |
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刚才我在房里，宇打电话来了，不知道喝了多少，听着声音不是很清醒，话也说的不是很利索，我问他在哪，他说回家了。 然后，他十分伤感的开始说，大致内容如下：不知道自己上辈子造了什么孽，她要这样对他…他说他掏心掏肺的竭尽所能满足她，要星星不给月亮，她怎么做的出来…那个人有什么好，家里没他有钱，连个稳定工作都没有，真是瞎了狗眼，她要是找个比他强的他也就认了，她这样完全是在侮辱他…后面什么乱七八糟的我都记不得了。 开始还能控制情绪，后面就开始吼了，我一直在听他絮絮叨叨的说，中间他喂了两次，以为我挂了电话，我说我在听，然后他还能接上上句。 他说差不多了，后面就只在叹气，然后就换我情绪失控了。我说你今晚喝了多少？他长叹一口气，说不少就是了。我说你不觉得你跟我说这些话你很残忍吗？他没回答，我说你是真不知道我对你什么意思还是装的？他停顿了很久，突然说了句，装的。 之后我愣住了，他又停了一会，说，我什么都知道，我们第一次见面你想着法的找我要电话，后来你主动加我微信，我不傻，我回去之后之所以没有主动联系你，就是因为我目前的状态对你不公平，我怕伤害你，所以我什么都不能做… …这话一出口就换我疯了，怎么都冷静不了，我声音都发颤说你喝多了，真的喝多了，我不跟你说了，你就当我什么也没说好了。最后一句话说的时候我哭了。 宇在那头没出声也没挂电话，我抽了张纸擦眼泪，他突然又开口，说我头很晕，可能确实喝多了，我都不知道刚才自己跟你说了什么，你早点休息，有话明天再说… 我说我没有话说了，你就当我也喝了酒全说的醉酒话。你休息吧。 然后我先挂了电话。电话挂了之后也没有微信发过来。 传说中的窗户纸终于捅破了，滋味确实不怎么好，我没想过会是这样的结局。冲动是魔鬼。 心像被揉碎了，我这辈子都不会忘记今晚的感觉… |
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我想我今晚是不能睡了，无论喝了多少酒出于任何目的，对着我吐槽前任都是一种伤害我的表现，就即使他不知道我喜欢他也不能这样做，何况他说他知道，我就呵呵了。都说酒后失言，但是酒后也吐真言。 我把我们认识以来的微信聊天记录翻来覆去看了几遍我怎么都不能理解他今晚的行为。 我真是伤完了… |
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我从没指望过他这么短的时间就爱上我，也没指望过他这么快就从上一段感情里面走出来。这些我早有心理准备。如果他现在这样做了我还真是会以为他是拿我消遣弥补空虚。事实上从他的表现来看我也知道他应该知道我喜欢他。他很坦诚，至少没有利用我对他的好感，我觉得他人品确实不差这个不用怀疑。我受不了的是他坦诚过头了，没有顾虑我的感受这才是重点。能够这样坦诚往往映射出两种相对的可能性，如果不是他完全不在乎我想把我逼跑，那就应该是心里有我但是和往事还说不了拜拜，他也在权衡。 我个人倾向前一种，我说过我是个功利心重的人喜欢计较得失，现在看起来像这种胜算太低完全要靠我上赶子的买卖，太亏。 尽管我到现在也还是喜欢他的外貌三观和为人处事的态度，但是我真的可能要放弃了。不是因为他离过婚也不是因为父母的态度，而是我觉得我赌不起。 只是觉得可惜，从和初恋分手到现在，他是我唯一倾心喜欢过的人。 |
| 我是真的很难过。难过了一晚上。 |
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宇打电话来了，打了两遍我没接。这个点应该是刚到单位，我想无非是道歉之类的话，接不接都没有什么意义了。不接也罢，我也不想自己再陷入困境。 我上午请假了，一夜没睡头疼欲裂。早上爸妈很早就走了，也没人关心我早饭吃不吃。想想自己为了这么个人把自己弄的如此境地确实是可笑。像这种又有共同朋友圈子的人我一开始是应该谨慎又谨慎，现在倒好，心伤完了脸也丢尽了。真是… |
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闺蜜电话也打来了，问我在哪，我说没上班在家睡觉。她一副奸笑，说哟，我说怎么某人电话打我那里去了求救了呢，看来昨晚还是发生了点什么不为人知的事啊？快给我说说。我说他打电话给你干什么？真是吃饱撑的吧。闺蜜说，人家说早上给你打了两个电话没接，等了半天也没回过去，让我问问你是不是有什么事。我说他没说别的？闺蜜说没有，看来你们还真是有事啊？快说说，我已经好奇的不行了…我说你真是一副八卦脸，没什么，就是不想联系了。闺蜜说是不是你表白了人家没接掉地上了面子挂不住？你这个人也是，我提醒了你多少次，他才刚刚断掉不要先表白要沉住气，怎么说不听呢。我一听他说就猜到估计是这么回事我都没问他。我说我懒得说，反正就是本姑娘不伺候了。闺蜜说中午出来吃饭聊会聊会，人家既然还关心你说明还是在乎你的，先不要一棒子打死。我说我一会去你单位找你再说。 我说丢人丢的不浅吧，本来闺蜜之间不在乎这些，但是我还是觉得丢人。说都不想说。有什么好说的。 |
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中午和闺蜜在一起吃饭，说了昨晚的事，闺蜜不以为然，说还是你自己沉不住气，完全没必要搞僵，他说他的你听听就算了，他没有完全放下本来就是你意料之中的事我一开始跟你说过了，神仙也不可能那么短时间就走出来吧，你就且观察着当朋友处着就完了，慢慢渗透说不定哪一天你就完全占据上风了。别人愿意跟你相处最起码说明好感还是有的，我说我跟他走不长，我爸妈不同意你又不是不知道。闺蜜说我就问你现在还喜不喜欢他吧，我不出声。她说还是的吧。所以给彼此一个机会，再说了大家都是朋友，你搞成这样以后还见面的吗？我说可以不见啊。闺蜜说不要说气话好吧。喝酒了说的话你还真喜欢往心里去啊，听听就得了。别人今天还记不记得都是回事。 我这个闺蜜，也是太了解我了从小一起长大的朋友无话不谈。被她一通说我哑口无言。 然后她说宇上午问了几次了又不敢再给我打电话，让我给宇回个电话解释一下，我死活不打说我没有话跟他说，闺蜜说你嘴硬不硬啊，我来说好吧，然后她打的，说跟我在一起，宇说让我接电话，她把电话静音了递给我，说拖得越久越尴尬，你就说你上午手机掉家里了没带。问他是不是有事。 然后我接过手机，听见宇声音的那一刻我是真的泪崩了，我知道我是很不舍得否则我昨晚不会难过成那样。 宇说晚上一定要见一面，我还有话要跟你说。 我说你昨晚该说的都已经说了，不需要再说多的话。 宇说一定要说，如果不是中午有事中午我就过去了。晚上见面再说。 我没有再拒绝。 |
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下午下班我们直接约了个地方见。一见面，宇就开始道歉，说昨晚喝多了酒说了很多不该说的话。我说都是该说的没有什么不该说，早说比晚说好，也让我早点看清形势。宇听我语气不好，就开始开玩笑，说果然是领导的笔杆子，说话跟写文章似的。哪有那么严重嘛。我说行了，有话直说吧。他说昨晚一起喝酒的人，有些人与她那个圈子的人有交集，所以听说了一些事，我一时气愤就多喝了几杯。情绪有些没控制好，是不是说了很多废话让你听着不舒服？我没接话，他停了停突然说了句，她已经又拿了结婚证。 我一听顿时有点懵逼，拿离婚证还不到一个月吧，那位是有多迫不及待，然后我又开始同情心泛滥，说已经过去了你不想说就别说，不用勉强自己，也没有必要跟我解释这么多。 他说没有勉强，我们领证之后没多久，她就认识了那个人，还是我们一起出去玩的时候认识的，我刚知道的时候有尝试过挽留，我以为她是被那个人骗的，但是谁知道她早去意已决。 我说那还有什么必要还拖了很久才彻底断开？ 他说当时已经领证，肯定会有父母和经济上的牵扯，唉，反正最后的结果还是那样。 我开始逐步心软，我说都已经过去了。早点看清总比后来才识破要好，你应该庆幸。 他说，好了这个不提了。这只是昨晚跟你说的一部分，还有另一个部分，我有句话没说出口，我也一直在判断能不能说和自己有没有资格说，我其实也对你有好感，和你在一起很放松很开心，我觉得很舒服。只是我目前的状况，我还说服不了自己完全投入另一段感情… 听到这里的时候我承认真的是高兴的，我觉得自己不亏，最起码我喜欢的人也是喜欢自己的，我以为我们俩之间存在的就只是个时间问题。 可是后面他又说了一句，我更不能让你一直等着我完全走出来能够重新去接受一段新感情，我说过这对你不公平。 我忽然就听明白了他的话，我说我明白了你的意思，也就是说你对我的好感还不足以让你现在就下定决心，是这个意思没错吧？ 他说不要这样理解啊，我是真的不想伤害你。 我心已经凉了半截，我说现在不是你让不让我等你走出来，而是我愿不愿意等你的问题。 他满怀期待的看着我，问那你愿意吗？ 我说你要我等你多久你给我个期限？一年两年三年？然后呢，等我好不容易熬到你走出来了，如果那时你又对别的女孩的认可高过了我，你选择了别人，那我怎么办？你能保证吗？ 他不说话了。 我开始流眼泪，我说我确实一开始很喜欢你，喜欢到甚至要迷失自己。昨晚我想了很久，直到今天你亲口跟我说了这么多，你把我最后一点美梦彻底打碎了，现在我确实觉得我高估了自己，我觉得眼前的局面太复杂我玩不转，真的，所以我决定我还是退回朋友的位置。 他突然说了一句，可是我舍不得你。 我那时再多犹豫一秒钟我就会被他又拖回那个矛盾的境地，尽管我痛苦万分我还是选择了离开。我站起来拿包，说你以为我舍得，可是我真的赌不起更输不起…抱歉… 最后我还是走了，满脸眼泪万念俱灰的走了。 一直到我写完这些内容的时候，我都没有后悔过自己的决定。 我想终有一日我会谢谢自己今天的坚定不犹豫。 |
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我以为自己会很坚强很坚定，可是这16天接触下来的种种让我一次又一次的感觉到挫败。我轻信了自己所谓的感觉，使自己卷入了这个尴尬的局面。我以为凭借自己对于爱情的盲目向往可以战胜一切困难，甚至可以轻而易举的代替他心里那个人的位置。而现实给我好好上了一课，也许父母的反对是有道理的，可是自己不亲自走一遭恐怕怎么也不会死心。现在我已经彻底服了，明显退回朋友的位置是不可能的，这样的关系一旦捅破走不下去也就不可能回去了。我现在也只能庆幸好自己悬崖勒马没有浪费自己过多的精力与时间。 今晚明显比昨晚淡定了许多，可是我现在仍然睡不着。也不知为哪般。 |
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我看到有人质疑我对宇的态度。我想说的是，那晚的酒后失言有第一次就会有第二次，以后触景伤情的时候还多，如果每喝醉一次都要经历一次他的酒后吐真言那我是真的受不了。如果他对我的态度有一点点不坚定都会让他重新想起她，这才刚刚开始接触天天恨不得都想着我的时候都还是这么痛苦，显而易见之后的路有多艰难。说我更爱自己我无可厚非，一个人如果连自己都不自爱，别人也不会在乎你。 宇连让我等他的意思都不敢表达出来，还让我自己说，那我的理解是，我如果答应了那我这个备胎的帽子就扣严实了。而且我大好年华我凭什么要做个望夫石？真等到他走出来了又爱上了别人，到时候他来一句我又没有叫你等我，是你自己要等的，让我如何自处？ 说我计较得失，我也不认为我有什么错，因为我也要衡量值不值得和胜算有多大。尽管爱情里面是分不出胜负的，可无论做任何事还是要考虑后果不是吗？ 说我对宇的感情也不过如此，我承认吧。我觉得自己识人辩事的眼光确实还幼稚，我需要自省。 总而言之，我的退缩，完全是因为我自己的心态变了。我不愿意赌，是因为我看不到一点希望。 希望渺茫的未来，我赌不起更输不起。 |
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我很感谢这里有这么多的小姐姐还能支持并且理解我的做法，我闺蜜知道了之后还是万分惋惜一直苦劝说让我再给彼此一个机会。我说他没有挽留已经可以说明问题了。微信电话我都不会删掉，有朋友聚会的时候我也还是会参加，但是我肯定不会再单独接触他，如果再遇到合适的人我也会去接触慢慢接触，说不定哪天我就遇到真正爱惜我的那个人。我想真正在乎我的人怎么都不会舍得让我这么纠结这么痛苦。 帖子我会留着，偶尔上来告诉大家我的近况。只希望这里能够成为我的一个树洞，时不时上来吐吐槽。这件事好好给我上了一课，我也想时时刻刻警醒自己，再遇人遇事切勿冲动。社会太复杂，我也还需要历练。 晚上回去我会和爸妈好好谈谈，不会再执拗了。 |
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