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[感情生活]爱你是最美的修行——讲述我和一个道士的故事[第4页] |
| 作者:风宜清 |
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你有没有遇到过那样一个人，在一瞬间令你砰然心动？好像觉着这辈子就该遇见他…… 想想，又有点绝望。 似乎，好像很遥远。 我到底迷恋他什么呢？ 我是因为什么而喜欢他。 一个从未了解的陌生人怎么会产生出迷恋。这简直是毫无道理可言。 时光还那么长，那么久远，你永远无法知道接下来还会遇见谁。 安然若素，不过是对寂寞时光的最好排遣。 我似乎总是在慢半拍。遇见他慢半拍，了解他慢半拍。当我再次相遇他时，他已然变成了我所见到的样子。他的过去，我不曾涉足，他的回忆，也不曾有我。 有时有点嫉妒，有时有点不甘。 恨不能所有时光里都烙上我的印记。 为什么在这一刻，所有的感情与宣泄都变得如此不值一提而幼稚呢？ 好像不该是这样，至少这不是此刻我想让他遇见的样子。 博学，温和，笑起来有酒窝的明媚。 他端坐在那里，法相非常的好，顿时就令我心生仰慕。 似乎，嗯……可能，也会是一个十分温和的人。 我这一辈子都在寻找那样一个温和的人，可是我这一辈子都没有遇到过，想想不免有点难过。 ――2015.12 这是写于去年的短记，那时，我根本不知道接下来会发生什么，也许，人就是这样，你永远要比自己想的更勇敢。如今当我再次将它从空间里解锁时，回忆这一年来的种种，竟瞬间生出那么些感慨，想必这世间所有饱受相思之苦的男女大致都如我当时的心境那般无二吧。 又有很长一段时间没上来看看，首先很感谢大家对我的挂念，真的很感谢，这样一份不确定的感情依然还有人在关注着，给予着支持。 所以，纵然生活中也确实发生了一些磕绊矛盾，但看看大家的评论，也算聊有慰藉。 这段时间，也确实是发生了一些事情。 从哪儿说呢，唉。 那次，他一去就去了4天，后来，他看望母亲回来后，对我说，他将我们的事情告诉了他母亲。 于是，他母亲打算约我和我父母出来吃饭。 说实话，我心底是高兴的。可这样的高兴却并没有持续多久。 晚上回去后我很愉快的和母亲说了。 电话里，听不出来母亲什么情绪，她有一搭没一搭的继续询问着我关于他的情况，在最后突然又提起了一茬。 “他是单亲家庭吧？” 我顿在了电话这边，不知道该怎么回答这个问题。 “我记得上次好像听这孩子提起过一回，原先没注意，现在突然想起来，是单亲家庭吧？” “怎，怎么了吗？” 母亲在电话那头沉吟，欲言又止似乎想和我说什么，但我一点都不想去知道，因为每每她以这种语气出现时，一定是我最不愿意听到的时候。 “有些话，我还是要和你说一下，可能不大好听，但你也这么大了，而且这是关于你一辈子的大事，我要今天不和你说，以后有什么事了倒是我这个做妈的不好，没教好自己闺女。” “到现在为止，你告诉我和你爸的时候，就已经是你们俩人确定了恋爱关系，但是关于这里面究竟是个什么情况，我就老想不通，我上次见过这孩子，也不像是那种油嘴滑舌，不本分的，况且他还是个道士，那么现在我就有个问题了，你们是怎么走到一块的呢？” 我一时语塞。 “本来年轻人恋爱的事情我也管不着，但是，我觉得我女儿各方面来说也是可以的，不应该是那种会死皮赖脸倒贴上去的姑娘啊，所以这里面我就老想不通了。” “所以，说到现在你想说什么？拒绝他妈妈的邀请？然后把我拉回家老死不相往来？” “我是想告诉你，你是姑娘家，做什么事情之前好好想想，女孩的矜持自爱还是要的，倒贴过去算怎么回事？这样的喜欢能当饭吃吗？我和你爸到时见了他妈，他妈提起怎么认识的，你让我和你爸的面子往哪儿放！” 话说到后来，我已经能听出来母亲话语里蕴含的怒气了。 自我高中后，没有了太多和学业有关的事情，母亲就很少对我发火了，再加上佛教的信仰会让她变得很宁静，所以那天当电话那头但语气变得不再温和如旧的时候，我竟然愣住了片刻。 “我看的出来，也知道你很喜欢那个人，但婚姻哪有你想的那么简单，不是你小时候喜欢一个小提琴，你撒娇几下你爸就给你买！这是一个男人，你自己一辈子的事！你拎拎清！” 我沉默了很久，也让自己的大脑缓和了很久，消化着母亲对我说过的每一句话，过了很久，我才终于明白了她要表达的最终意思，“也就是你根本不会去，对吗？” “是没有必要去！我根本就没打算让你和他在一起！去吃了饭见了面又怎样，不吃饭不见面又怎样，我没打算让我女儿嫁过去，也不去欠他家一顿饭！佛经里说欠了都是要还的，我还不想用我女儿一辈子去还。” 那刻母亲的态度很坚决。 各种滋味一时难以言语，现在回想起往昔种种，我是如此坚持而执着的追逐这份感情，如今被母亲的一句句话语说的只觉甚是乏累，从思想到心底的乏累。 佛说，执着是苦。 真的是很苦…… 那天挂了电话后，我竟然没有哭，只是一个人呆呆的坐在桌边，大脑里空空的，对于接下来，居然有那么些不知所措。 一连几天，整个人都如此黯然失神。 我是不是真的做错了什么？ 后来他来看我，问我怎么了？ 我才发觉，原来有一种委屈叫做只想抱着你哭会儿。 他不知道发生了什么，我也没有告诉他，他只是很温柔的拍着我的背安慰我。 自此能让我如此哭的昏天黑地的，除了眼面前这人，无非就是家里面。他也许猜到，也许没猜到，但我不说，他会很知趣的不多加追问。 之后，晚间，我有一次拨通了家里的电话，是爸爸接的，他说让我别再气妈妈了，那天晚上通过电话后，妈妈也很难过，她说我这么执着，要怎么回头呢。 我让妈妈接了电话，像小时候认错那样，我喊了她好几声，她才应了我。 “妈妈，我也不知道该怎么和你说了，也许就像你说的，我是回不了头了，我真的是很喜欢这个人，是缘，是命，如果这辈子不能和他在一起，那我也不想再结婚了，我没有办法去骗你和爸爸，没有办法去骗我自己，说从此以后和他老死不相往来，我做不到，真的做不到，我舍不得，真的舍不得。你们对我好，为我着想，这些我都懂，但，只能说什么呢，算我自己不争气。他妈妈下周会从上海回来，然后到时候，不管结果怎样，我还是希望你能和爸爸一起去的，长这么大，你们为我做了很多事情，这次就当是再为我一次吧，妈妈……” 说道后面，我实在没有办法忍住抽涕我听到。妈妈的声音在那边哽咽，“我是真的怕你以后过的不好，真的怕你受委屈，婚姻什么样的妈妈太懂了，就是因为知道委屈是什么，才希望你好，才想告诉你，女孩子不要相信什么情啊爱的，对自己好，一辈子不要吃妈妈吃过的亏才是最好的……” 妈妈同意了，但妈妈说过的那些话仍然让我我很难过。 也许这世间的爱恨情仇都是说不清道不明的。 青山本不老为雪白头，绿水本无忧因风皱面。 痴心煞尽才可倾城，唯有亘古安葬浮生…… |
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昨天，和他说起过两天会去见他妈妈的事情。他懒洋洋的浑然不知会发生什么，自然也无法知道我与我母亲的抗争过程持续了多久的“艰难”。 自然，他从我这得到的答案，便已经是万事妥当了。 天这么冷，我留他早点吃完晚饭再回观里去。 我们有一搭没一搭的说着些什么，他突然玩笑似的问了我一个问题。 “你是什么时候发觉喜欢我的，果然刚毕业出来的女大学生这么冲动最容易上当受骗呢。” 他在笑，问得很随意，很玩笑。 我却想郑重的告诉一下他这个久违的答案，“第一次。第一次就很喜欢了。” 晚饭煮的水饺，他很喜欢这种玉米和胡萝卜的馅，“那你咋没第一次就和我说的？” “因为那时候我没有钱。” “钱？” “我找不到足够的理由，我想如果我布施了，就能看到你写我的名字，就有理由找你说话了。” “那，之后有钱了，为什么隔了大半年都没来？” “因为那时候我是别人的女朋友。” 也许不知道说些什么，玩笑的话题变得有些沉默。 “我不知道你会不会喜欢我，张阿姨说你是师兄很能干，师傅也很喜欢你，我关注过你微博，发的语句，写的字，这些都让我很喜欢又倾慕，可是我不知道这样的你心底又是怎么想的，一个稚气未脱的女大学生会带来很多困扰吧~” “那后来，为什么又告诉我了？” “因为我发觉比起那些来，我到底还是更喜欢你。我成为不了别人的女朋友，世界那么大，我只想遇见你。” 过了很久，他略有感悟的叹了口气，原来过去的半年一直是错过的。 无论佛道，皆讲究只度有缘人不是没有道理的。 起风了，他让我不用送他到楼下，他自己能回去。 天还是那么冷，分开时，我拥抱他，每次我都在想着，这样做是否也能把所有的温暖分他一半呢。但事实是他总能给我更多的温暖。 “天很冷，早点进去，这里离我那又不远，到了我会发信息给你的。” “好。” |
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一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐，一个住着悲伤，快乐时，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。 悲伤时，做点自己喜欢的事，慢慢的你就会喜欢自己做的事。 我说快乐时，想想你，那样就好像我们真的一辈子不会分开一样的幸福，难过时，也会想想你，这样，就算真的不在一起也不至于太悲伤。 他的母亲和他一样，笑起来也有两个酒窝。 岁月走的轻缓，却都给我们的父母在眉梢眼角处添上了一层沧桑。 我的父母他的母亲，饭桌上大人们说了什么，现在的问题？将来的问题？还是以后的问题？都有。 我看着他的眼睛，在笑。 想象着有一天，那些沧桑的纹路也会爬上我的脸颊，而那时，坐在我身边的人还会是他。 温和这个词，我第一次见到可以在一个人身上流露的如此圆满无余。 大到从开始的预订酒桌，礼貌的拜见双方父母，小到对我父母菜色选择的斟酌。就如同他写字时那行云流水的书法，周到条理的一气而成又不失礼数。 我曾记得他说，道不仅是存在于万物之中，也存在于你我的生活。 今日得见，如他所说，道，就在他的身上。 “我记得阿姨是茹素，叔叔是不吃黑鱼对吧？” 上次在我家的浅谈，那些不经意的习惯在点菜时却被他记住，事后连不赞成我们的母亲都不由的说了一句，难为他还记得。 饭桌上他的母亲十分热情而客气，与我想象中那个撇下孩子的狠心女人截然不同。饭席上无论讨论到什么尴尬的话题，笑容好像就没有离开她的嘴角。 后来，我曾私下问我的母亲对她的看法，母亲告诉我，能在上海只身混下来的女人，必然是比你个丫头片子想的坚强多了去。 我又看到他的弟弟，那个陪他母亲一起来的男孩，和我差不多大的样子，是个多话喜欢热闹的人，这点上却和安静的他大相径庭。或者也可以说那才是一个真正居于尘世中的年轻人该有的样子。 饭桌上，有信仰，有宗教，有婚姻，有生活，也有未来，有现实。父亲母亲提出的这些摆在面前的问题固然不是一朝一夕能解决的。 但在最后母亲不经意的叹息了一句：说是修行，怎么两个人就好上了呢。 “缘分。”他回答的只有两个字。 我却听得凝重。 缘分，一生那么长，只认一个有缘人。 后来出了饭店，分别之时，他的母亲和我父母各自礼貌客套着再会，而弟弟则是盯着手机不知在聊什么。 偶尔走过一个乞讨者，我没反应过来，他从口袋里翻出了几个硬币，丢进了乞讨的碗里。 弟弟在一旁笑了一下，后来说“哥，你在观里待傻了，这些人多半是假的。” “聪明人有你一个就行了，大家糊涂点，还能多做点功德。” 我们都笑了。 |
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前天星期六，正好我休息，他母亲和他弟弟一起来的。还有我父母大家去吃了个饭，这点上面他挺好的，一手操办，用我妈的话说做事也挺条理清晰，然后就是我父母和他母亲大家都客气着，可是有些话妈妈还是含蓄的表达了出来，比如说什么，佛道虽然是一家，但道不同不相为谋，又比如，说他是个不错的孩子，相信他接下来只要能好好修行，一定会更有精进等，这些类似不赞成我们的意思吧，不过，他妈妈也挺有意思的，说得不礼貌点，毕竟从年轻摸爬滚打下来也有两把刷子，说什么，道不同可以互勉共修，修为精进也需要互帮互助等等…… 还有就是涉及到婚姻里面，妈妈提出房车必备，爸爸私下对我的意思就是说，妈妈提这条要求是想大家知难而退，毕竟房车是现在社会上的一大问题，何况他是做道士的。 我起初还挺担心的，然后在吃完饭后，他妈妈的意思好像是，房子可以办到，但可能也是第一次见面大家都不熟的缘故，她妈妈也没有说的很明确。然后，我昨天晚上又打了个电话问他具体情况，他说他妈妈担心我家没打算结婚才没说明确，我当时就没好气的对他：我对你什么心你不懂！ “从你第一次来观里，就不怀好意，司马昭之心路人皆知。” 不开玩笑了，他说，房子可以的，所以，他愿意和我一辈子。 后来我把这事告诉我妈了，妈妈啥都没说，她说她想想。其实我挺怕我妈再出什么“绊子”（阿弥陀佛，罪过，不该这么说。）只是希望妈妈真的能赞同我们在一起。 恩~他弟弟，和他有几分相似，不过是个闹腾的人。有些东西也许只有在哥哥身上才能找到，那种独属于 道 的感觉，独属于檀香的温暖。 好了，先这样，饭吃的很愉快，也祝大家都愉快。 |
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我曾在信徒中见过一个女子，十分的漂亮。不施粉黛，悠闲自然。 但有意思的是每当法会中信徒们跟着钟罄音跪拜之时，唯有那名女子是不跪拜的，有时实在过意不去了，她就象征性的鞠几躬。 在法会休息间，跑过来一个小孩拉着她喊妈妈，我才顿感诧异原来都是当妈的人了，还真未曾看出。 “那是你儿子？长的挺可爱的。”出于好奇，我当时还是主动向她搭了讪。 她笑着点点头。 后来闲聊时了解到她其实是一个无信仰的人。 我十分纳闷，“那你为什么会来观里呢？” “喏，我老公在那呀。” 我顺着她的方向看去，在烛火璀璨的经堂里，那个站在左边的道士不就是他所提过的师兄吗？ 我一时恍然大悟。 更多的是无法理解，我问她“那你不反对他的信仰？” “反对了他就能不干这行了吗？” 一个有信仰一个没信仰我说不上来是该哭还是该笑。 “他老讨厌的，每次都把我的鱼放掉。” “你喜欢吃鱼？” “那总不能一天三顿啃青菜萝卜呀，就去年，人家送我一老大的甲鱼，我想着清蒸的，结果我就去洗了个衣服，回来我的甲鱼没了！我说总不能自己跑了吧，后来我一看，好家伙，他买的那种现成的鱼片煮好了，说等我吃饭呢。”说起这件事的时候，她还表现出了极大的惋惜。 “那要按你们这么过，不得天天吵？” “也没啥好吵的，习惯就好了，反正他不让我杀生，我买啥他都放掉，然后自作聪明的再去买点现成的回来，时间一长，我想着算了吧，他煮就他煮吧，反正有的吃就行。” 她最后又补了一句“和这种人过日子其实很没意思的。” “那你不还是在和他过。” 她看着我，我们都笑了。 从今以后，我想对你好一些，更好一些。洗衣，做饭，整理家务。喜欢的一起去做，不喜欢，我替你去做。我想象着每一天你的笑容都可以如阳光那样明媚，柔和。 没来由的，我就是能想象出这样一幅画面。从她的三言两语中延伸出的这样一幅安宁的生活情景。 法会结束后，等人群都散去，他脱下法衣，朝我走来。 我的他，拥有一双温和的眼睛，所以，我也能想到在今后的岁月我们也能温柔以待。 就正如某本书上所写：我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种温柔相待的感觉。 |
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中午的时候，在商场里碰巧遇见了那位女子，她主动和我打招呼后，我才突然想起了原来是之前一次法会上见过的。恩，没错，她就是前面说过的道士哥哥最早结婚的那个师兄的媳妇，一直没见过，因为上次是场大型法会，所以他那位分出去的师兄算是回来帮衬的，然后碰巧我就看到了她，人长的挺漂亮，看不出三十几的样子，那天带着儿子来的，说话也挺有意思的一个女人。后来听居士们说，他们家实际情况的确是这样，这女的是教师，所以没啥封建迷信，煮饭什么都是师兄煮好了的。这样她就没机会宰鱼了。而且煮好现成的给她吃也就没脾气好发了。我觉得挺逗的，所以就发上来了，哈哈。 |
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这么长时间以来第一次送花，好吧，其实我是在安慰我自己，明明是买苹果里面顺带的…… 我问他，你们还过平安夜？ “不过呀。” “那，你怎么知道平安夜？” “那别人得过吧。你会过吧？” 他告诉我往年从神像桌前拿只苹果吧唧吧唧啃完拉倒了，现在的苹果套路真多……哈哈。 大家平安夜快乐，你们都吃苹果了吗？^_^ |
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圣诞节那天，公司居然提前半小时让我们下班了。 之后我买了半个大南瓜，决定回去炸俩美美哒南瓜饼。 可是理想与现实总是有差距。 我喜欢写字，也喜欢画画，可是，对于厨艺，好像总有种说不上来的“残缺美”。 按照百度上说的，南瓜饼还是被我做残了，然后我又不死心的度娘了一个蛋包饭，还是做残了。。。 他是做完晚课来的，那个时候我几乎对我的晚餐绝望了。 “你坐在门口做什么？” “等你呀。” “天挺冷的，等我做什么？” “等你吃饭。”然后我把我的杰作给他看，他没忍住的笑了出来。 “我很庆幸我是吃好晚饭来的。” 很显然，我的杰作以失败告终。但是我找到了折腾他的乐趣。 “会不会做蛋包饭？” “不会。要不我炒菜给你？” “不用，做蛋包饭，来，我教你哈，按百度上说的做，对了，还有炸香芋会不会？不会也没事，也按百度上的做，很简单的。” “可是我看你的成果，不觉得简单啊。” “你不能和我比哈，来，陈道长，给自己点信心，要相信祖师爷会加持你的！” 之后每每想起他当时那个拧巴的表情我依然想笑。 事实证明，让他来拯救我的晚餐是最明智的选择。 “是这样的吗？蛋皮卷不起来只能这样了。” “不错不错，比我做的不是一星半点的好，那个，我不好意思让你看着我吃呀，要不你尝尝我的手艺？” 他眼睛瞪得大大的，“其实我觉得你煮煮水饺就可以了。” 哈哈~ 下面2张是我的南瓜饼和蛋包饭，另外2张是他的香芋和蛋包饭。大家都是第一次，虽然的确有差距，但互勉互勉嘛。。。^o^ |
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事后想想觉得蛮有意思的就发上来了，哈哈，大家别像我一样呀。作为女性，厨艺还是要努力的哦。（其实我也在学，只是学的不好……） |
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花开了，花又落了…… 一年如此而去，我们的故事却并没有就此结束。 他说爱情不是唯一，人必须坚强，我却从不告诉他，你是我的唯一，我的心之归所。 这世上总有一个归处，那里住着你思念的人。 元旦回了趟家，母亲的态度没有得到太多缓和。她不赞成我们在一起的态度依然是如此坚决。她跨不过去宗教这一关，她无法足够说服自己她的女儿选择一个宗教徒结婚的理由。 向来不发表任何看法的父亲那天也对我叹了口气，让我自己好好考虑清楚。 无论爱不不爱，果报是很大的。 我心里惊了一下，很久很久以前我就知道，这世界所有的所有，你得到了什么就要付出相应的对等去交换。 我喜欢他。 真的好喜欢。那样那样的好喜欢。 休假的3天，终究和父母的态度无法达成一致，于是第三天我就回来了。 午后的阳光真好，我慵懒的躺在沙发上，而他在阳光下悠闲的看着书。 我翻开手机，在刷微博的时候从他师傅微博中看到这样一段话：爱，止步于前；恨，止步于前；一切虚妄，皆由心起；放开，方为真实。 我想到了父亲对我说过的那些话，有那么点难过。不被祝福与看好的爱情又该如何结局？ 我唤了他，他从阳光下回过身来，问我什么事。 “没啥事，就是想和你说说话。” 我让出一半空着的沙发，我们各躺一侧。我看着他，这个从第一眼遇见便爱上的人，这个从第一眼遇见便想一辈子的人。现在他就在我的身边。 我看着他的眼睛，安静的问他“你说，放下是一种什么滋味？” “放下呐，”他想了一下，说，“是痛苦。” “嗯？书上说是解脱。” “恩，我问你，假设我今日不喜欢你了，喜欢上别人了，你会怎么做？” “那样想想都觉得很难受。” “如果要你放下会难受吗？” “会更痛苦，放下谈何容易。那人该究竟怎么做呢？” “一点，我们需要一个点。不需要太多，今日先放下一点执着，一点欲望，一点愚昧，明日再放下一点贪念，一点顽固，一点牵绊。如果感到痛苦，就先歇一会，以此反复，终有一天会全部放下的。当然按照科学的说法就是，人身体的细胞会随着时间循序渐进，旧的会死去，新的会再生，而那些憎恨的，悲伤的记忆与情绪都会慢慢消退，到最后就变成无关紧要了。” 人一生中绝大多数的痛苦来源于对自身的无能为力。而我无能为力于这场爱情里不受祝福的反对。 有那么点累，又有那么点缱绻他：“即使如此，我怎么放得下你？” “那是因为你现在感受到的是快乐，是感情里的快乐。而我所说的放下并不等同于放弃，放下，就是抛却一切悲伤的，消极的，恶意的情绪。你觉得爱与被爱是快乐的，所以自然就放不下。放下，把悲伤的去除，填满上好的，这也是我们道家所说的心斋。” 他说的温和，我却听得安然。 下午的阳光还是那么好，我想起了很久没有背诵的心经，我也安静的将这段佛教典籍念给他听：“菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，心无挂碍。无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅盘……” 那还是小的时候常听外婆在早晚功课中念到，然后耳熏目染的跟着念上几句，时间久了，自然就会了。只不过，那个时候，经文的意思对于我来说还很遥远很遥远…… 现在，只觉得一个人若能做到心无挂碍，远离颠倒梦想，那真的是一件很不容易的事情。 看破，放下，自在。也许我们之间谁都没法做到那一瞬间的觉悟，终究寥寥凡夫。 如果真的有那么一天，我们努力过了，却仍然无法在一起。 那么， 我想可以做到的，也许就是，今天，放下一点对你的思念，明天，放下一点对你的眷恋，如果感到痛苦，就让自己歇一歇，直到，有一天，爱过你的细胞在新成代谢中全部死去，那么，那些执着过的东西，再重要也都变得无关紧要了。 你说是这样吗？ 一张沙发，一缕阳光，简单的同榻而眠，我看着他的眼睛在微笑。 |
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我不知道该如何说服我的家人，算了，希望明年会更好吧。 当然如他所说，一下子的放下必然是痛苦的，那样就不是解脱了，所以凡人如我们，唯有一点一点的割舍，剔除，终有一日会全部放下。致所有看到过我文章而感情受挫的亲。?? |
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早上，发现一件很有意思的事情。 因为他的微信大多是信众，所以我们平常很少用微信，一般用企鹅，他很少有什么动态，但凡有的，我必是点赞，然后今天早上发现了一个有意思的事情。 他发布了一段《春江花月夜》，我想了一会，大致猜到了啥意思。诗词的后面几句是什么？谁家今夜扁舟子，何处相思明月楼。感情什么表达的含蓄点，重要的是我知道就行。 然后准备来点点赞评论什么，结果我发现…… 某某：陈道长好闲情雅致 他：汗 某某：谦虚了。 他：客气了。 我私聊他：这位是……？抢了我的第一点赞~ 他：你见过的，年夜饭那天，你不是还说他笑得比较憨，有农民企业家的即使感。 我：哦哦，不过我觉得他好像没理解你啥意思。 他：汗颜~他可能以为是我自己写的了。 我：哈哈，你写给我的！ 他：实在汗颜，我似乎误导了别人。 你继续，你还是继续你的闲情雅致吧。哈哈。 发觉不回家，就可以不用想那么多烦心的事情，每天都有新鲜的事情，就可以依然快乐着。 可是哪有不回家的孩子呢？快过年了~ |
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@影小影儿 396楼 2017-01-17 21:11:00 快要过年了，楼主新年快乐！看了你的美文，真心喜欢，一直潜水的我终于忍不住注册账号评论啦！你的文笔很好，为你笔下的爱情所感动，你的道士哥哥很好，遇上他很幸福！世间最美好的爱情也莫过如此了吧！遇上这样的男子，不得不说，对你的人生各方影响都会很大，但是在我看来都是很好的影响。相比佛家普度众生，儒家仁爱等，我很喜欢道家无为的态度。你的道士哥哥这样的人，在现实生活中太难能可贵了！我想学点道家一些思想的书籍，... ————————————————— 谢谢亲一直以来的关注，我对道教了解的也不多，所以也不知道推荐什么书，不过，他们身边的居士都比较喜欢 《中华道藏》，下一部满满的电子书，里面囊括了各种道家经典，还是蛮好的吧。这个是经书，如果亲是想看其他的类似散文风格的道教文学，可以试着上京东看看，应该会有，我之前就在上面买过这一类的佛教散文书籍。当然也祝亲能够在道学里体验到快乐。 |
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