[感情生活] 爱你是最美的修行——讲述我和一个道士的故事[第20页]

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[感情生活]爱你是最美的修行——讲述我和一个道士的故事[第20页]

作者:风宜清

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    立秋而至，暑气渐薄，近来几月一直未曾上来，前几日粗略看了一下，发现大家留言了很多无微不至的关心，心里很是感谢，虽然大家都素昧平生，不曾相识，但大家在为我喜悦的而写下的温情暖语也是一种布施，在心底里感谢所有人。
    最近忙碌了一阵，主要是暑期学习绘画的孩子多了，一天从早上到晚的课，回来自然就少了动笔写字的灵想，所以接连两个多月未曾更新。
    其实说来也都是些琐事，中途与老陈也偶尔有些磕碰矛盾，但索性事事都能过去，等忙过这几日，秋季闲了，就整理整理发上来。那会，我就有空闲的时间来和大家说说这几月的小事。
    最后再次感谢大家的关心与厚爱，也助所有人得此欢喜。^_^

    白露已过，霜降还未至，人世间的聚散离合都是不可言说的。
    婚后的半年倒也平淡闲致，然却总觉得像是少了些什么，那些疼爱有加的温柔到底对于老陈这样的人是不会有的，他只管将日子过得似水的淡薄与清凉，柴米油盐的酱醋倒成了我的唠叨。
    过去的日子也时常去SH找过他，然时间久了，倒像是没有什么意义。于他来说结婚是什么，也许，不过就是随了我的愿，于我来说，结婚是什么，也许不过就是遇一人白了首。
    表姐曾问我，你们还爱彼此吗？
    我想还是爱的。只是这样的爱情太小心太浅淡。
    他在红尘里与我相守，我在红尘里与他白首。
    彼此小心呵护那一份爱情，维持婚姻的终点。
    有时，我也曾想过，当初那样不顾一切的要和他在一起，究竟是生了什么缘，直到一日在书中读到“业力”一词，方才明白，世间任何聚散都逃不过业力，现在每每想来，对于当初自己那样的穷追猛打都觉得不可思议与后怕。那样的业力，发生在自己身上，到底是很痛苦的。然而，那些他们劝过的放下，终究，说如是易，行——如是难。
    就像我仍然喜欢老陈，即便这般，也是如人饮水，冷暖自知。

老陈并不常回来，他仍然还是住观里，以前近的时候我还能去找他，现如今远了，算了···
结了婚后才发觉很多事情，和预料得是不一样的，但是，如何去说呢，他只管将日子过得似水的淡薄清凉。我自己，反倒觉得多再去找他，像是打搅了他。也许终究是结了婚，心里多了一份踏实，他在不在身边也无关紧要了，重要的是，我终于还是嫁给了一个我喜欢的人。如人饮水，冷暖自知。

    从前，车马很慢，一生只够爱一个人。
    我住在乡下的院子里，偶尔也去听听七姑妈八大姨的那些琐事，然后嗑起一捧瓜子，在闲暇间也咯咯的笑两声。
    那日子过得清淡也空落，简单也孤单，有时我又总觉得是老陈，他故意的把我一个人孤零零的丢在了乡下的院子里，然后他再也不回来。我还在教孩子们画画，从方体到圆，从几何到物，一切仿佛又回到了从前，缓慢也平和。
    早间，老陈致电而来，其实也算不得早，八九点的样子，他并没有贪睡的习惯，只是怕太早打来扰了我的睡眠，电话里，他温和的声音说着一些简单的关怀，再诸如他时常不在家中，家里万事辛苦多多有劳我之类。其实这些倒也本没有什么，只是我按捺不住心中的期盼，问他何时回来，是否能常常归来，至少回来瞧瞧我。
    “老陈，近来总觉得有些累，不想老是去SH，你也能回来看看我不？”
    他在电话那头顿了片刻，然后什么都没有再说，只是回答“好”。
    后来，母亲曾说，也许婚姻对于他来说只是随愿，了缘的一种，也许他到底还是没有将自己全身心的融入到一个家庭当中，或者说是意识到作为一个丈夫的所有责任。也许这里面，我们都需要给彼此充足的时间来适应这一切的改变，来适应为一个新建家庭做出的改变，母亲说：“时间，再等等吧。”
    然而表姐姐又说，你当初喜欢的不就是这样的他吗？倘若他真做出了什么改变，那他还是他吗？我一时哑然。
    昨日偶见一位知名道长的语录：“我的一生将上半生交给信仰，下半生交给自己。”不知为何，再次去想想老陈，突然又觉得这样的话读来甚是优美，胜过时间所有。

    寒露过后的季节更加沁凉了，走在路上，闻到的不止有桂花的香气，还有空山新雨后的清淡，乡下的旧友带着孩子闲来玩过几回，还是少时母校的同窗。
    说起曾经那年青又活力的时光总是让人生出几分回忆的向往。
    旧友的孩子已经三岁了，偶尔咿咿呀呀冒出几句含糊不清的话。她抱着孩子的样子让我很是羡慕。
    “为什么不要个孩子？”她问我。
    “来日方长。”我说。实则自己在心里很是无奈的叹了口气，那些好与不好的事情总是不足为外人说的。
    老陈上次中秋回来过，破天荒的拒了今年观里忙碌的拜月法会，国庆前就提前回来了，也不知是因为我上趟的那个电话还是其他什么原因，总之他的的确确是回来了，但凡我想让他做的事情他都做到了，后来他与我闲暇说起，中秋的法会很是忙碌，入道多年他还是第一次缺席，此时听及，我心中很是难受。
    我也很想将我的婚姻与爱情经营得妥妥贴贴，为我所想，而他也确是那样一个愿意顺我所愿，万事尽力的人，然而，到底又是什么阻隔了我们对生活的发展，好像连着一切都止步不前，停留在了原地呢？
    春去秋来，我还在教孩子们画画，他还在观里做着道士，似乎什么都没有变化，我们没有孩子，没有激情，没有期待，甚至云淡风轻里感情也没有增减，生活也没有改变，我甚至找不出一丝一毫责备他的不圆满。有时，我感觉自己很迷惘。我仿佛是拿着一根摇摆婚姻的船桨在河面上荡漾徘徊，他的一切迁就顺从，反倒让我不知道该将生活经营往哪个方向……
    他在家的那些日子，那个霜寒的夜晚，我也曾枕过他的臂膀告诉他想一辈子走下去，至少是像一对普通的夫妻那样安然度日。
    然而，他对于自己所坚定的事情，那些贯穿他生命的信仰，却有着非同一般的执着，也许高过了我和他的一切。
    “以后我会时常回来的，你有什么不开心的事情就和我说说，即使对我怨上几句也没什么，这些都是可以承受的，然而若是让我将那些看得淡薄些确实为难，当初结婚前你也是知道的，我入道的意在于什么，以前我说心之归所在脚下那片方寸，如今不过是从一处道场换了另一处，其实什么也没有改变。如今你问我接下来的打算，现在说出这番话，以后若有照顾不周，对你不起的地方，也望你能余生宽容。”
    我知道这是他最大的退让，他愿意因为我的一句话就回来看我，也愿意一直待我温存体贴，但要让他放弃那些彻底回来是万万做不到的。
    后来那天晚上，我们分居了两室，其实我并没有怨报谁或埋怨谁，也没有觉得很难过，只是也许我们都需要静下来好好思考一些事情，无论是对我还是对他。

老陈的信仰其实比我重要，他可以迁就我，但不会绝对的顺从我所有意愿，在这件事情上至少是这样，按照大家的建议，我想让他回来，但他不会从sh回来，按他的说法，回来了他也不会住家。他的心之归所始终在那他脚踏的那片方寸之间。其实我自己也该有自知之明，在涉及到信仰这点上。只是爱情的美好那会让我一度失去了理性，现在不过是结了婚，一切渐渐归于平淡，事实显现出来，老陈还是那个道士，理性，清淡，他很清楚自己需要什么，而我只不过在爱情里做了一个疯狂的梦，如今才发现其实他一直在局外……
其实也没什么，就是心里有点郁结，这么晚也睡不着，随便上来说点什么，顺便吸收一下大家的人生态度生活方式，一切安好，大家不用担心。

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