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[感情生活]这样的我该何去何从？[第2页] |
| 作者:2008么么兔 |
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| 这几天的日子平静的过着，似乎一切都过去了，我也看似平静下来了，可是我知道一个人的时候还是会难受，我是如此的对待这份感情，为什么他要刻意的去破坏，不明白，为什么他看的那么轻，一种美好没有了，好悲哀，那是金钱买不来的，试着去原谅他吧！因为这是生活了二十年的男人，我还是爱他，可是我知道到老都没以前的那份美好了！ |
| 外面秋高气爽，阳光明媚，而不是的内心却是灰色的，阴暗的，马上要四个月了，虽然表面看上去好像什么都没有发生，但是我知道我无法欺骗我自己，每天还是会去想，胸闷难受，不知道别人家发生了这种事情是不是都已消化掉了，我不希望别人感同身受，因为每个人都不一样，爱的没那么投入，付出没那么多，可能对感情也没那么放在第一，发生了这件事以后，有的人会认为只有把钱看好了，其他的随他去，可是我做不到，我视如生命的东西被他打碎了，不明白怎么会跨出那第一步，一直以为这辈子唯一的肌肤之亲是我和他独一无二的，他也应该这样，为什么褪去身上所有的一切在别的女人面前这样，不感觉可耻吗？怎么可以在身上留下别的女人的痕迹，好心痛，好悲哀，一种无以言表的痛每天都萦绕着我，不知道什么时候才能散去？ |
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距离发生到现在马上要五个月了，我和他慢慢的在修复，我小心翼翼的收起以前发生的一切话题，不想再提，但不代表不去想，一个人的时候想起还是会很难过，还是会脑补那种画面，应该可以这样说吧，他对我的感情没有我对他的多，否则也不会发生这样的事，虽然现在所有的一切正常，我还是无法释怀，试着去接受去原谅，可是真的放下好难。 想想前一段时间我所经历的，可以说差一点全部毁灭，我的理智告诉我，必须要站起来，否则儿子的一生也毁了，所以努力的控制自己，网上说男人出轨只有一次和无数次，不知道是不是是真的，如果再发生这样的的事，我是不是彻底毁了，要知道我是鼓起多大的勇气在面对所发生的，依我的性格应该是不可以接受的，一切都是为了儿子吧！希望以后到老都不要再有这种事情发生，我真的没有能力再去坚强，再去原谅！ 近期他的表现都可以吧！我觉的应该是回归了，不会是心还在外面，钱也让我知道，而我也还是爱他，所以必须一切都要正常，为了这个付出了这么多年的家，我要努力，他也必须这样。 |
| 儿子睡着了，我也睡了，从两点一直睡到现在，不知道为什么，老是做梦，刚才突然醒了，头好痛，依稀记得我一直在问我家多年的一个朋友，和他关系也非常好的男的，我追着你说老x，到底为什么，他要这样对我，他到底为什么要这样做，老x说他是被那个女人勾引了，那个女人给他吃了迷魂汤了，把他迷倒了，我说哦！心里稍许有些安慰，原来遇上了一个风尘女子，只不过被她暂时勾引，不会对她有真感情的。正想着，就突然醒了，想想怎么做梦也要梦到这个事情上去，是不是我白天想太多？ |
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我以为我会放过我自己，我以为一切在一个人独处的时候不会再情绪失控，没想到今天在送完女儿回来的路上失声痛哭，我知道不是我不原谅他，而是一种痛在心里反复拿出来咀嚼的一种滋味，只有经历过的人才会体会的到，而且爱的越深这种感觉会越痛。 放过自己吧！已经六个月零二天了，愿自己快快好起来吧！ |
| 昨天和同学去逛街了，买了几件衣服，发现由俭入奢真的很容易，一直以来非常节俭，想到要用钱的地方很多，小孩开销也非常大，再想着将来年龄大了，为孩子存着点，为自己存点，现在发生了这件事后，想开了好多，人在世上不就短短几十年吗，你所做的，没有人会放心上，把省下来的用在别人身上，还不如对自己好一点，让自己自信点，心情也会好起来一点！ |
| 昨天和他又聊了下，发生这件事后，我们之间没有怎么聊，因为一说就会争执，可能触到他痛处了吧，我也不说，昨天因为前几天晚上无缘对我发火，就因为我一时间没有弄儿子，一直是我弄的，再说也可以好好说的，所以昨天我忍不住了，我对他说，是不是你动了你的下半身，又动了你的上半身，他说什么意思？我说动了你的心你的感情，否则不会对我这样，你说回归了，你的心到底回来了没有，是不是她温柔，可是做老婆肯定做不到那么温柔的，假如心没有回来的话，我再努力也没用用，他只是说，怎么心没回来，只是现在感觉你不把我当坏人，我也一直自己当自己是坏人，愿意放弃一切，甚至于自己的生命，活在世界上没意思，没想到这次会吵的这么厉害，你们说他是不是心里话，是不是他也受伤了，是不是我的压力对他有点多？ |
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今晚又起争执了，我发现好像一言不合就会发火，而且是他火气比我大，感觉再也回不到从前了，这种日子真的非常累，今天竟然对我说，除了嘴说话能干，其他都不能干，听了好心寒，这就是我付出了二十年的男人，这就是我这么多年，努力操持这个家，不惜高龄产子，他所对我的回报。 散了吧，为什么我要这么累，从此以后没有人可以依靠，不要再那么关心他，不要那么放不下，我所付出的对他来说不过是狗屎，无非是为了那个贱货贬低我，不过是为了一个婊子，值得吗？ |
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5号晚上的争吵过去了，那天晚上他出去吃饭了，很晚才回家，我一刻都没有睡着，回来了我躲在被窝里没有理他，到了第二天，婆婆又说我不对，要让我忍着，不要和他吵，我只是说是你生的你永远会护着，我带着儿子出去了，中午吃饭都没有回来，后来到了晚上，他好像态度好了很多，不知道是心虚还是演戏，日子也就将就着到现在。 今天是我生日，昨天他提出要买个礼物给我，要在以前，我肯定是不会要的，现在想想要留个纪念吧，2017年的生日，注定难以忘怀，这件事情的发生对我来说是终生的伤痛，不可能再回到过去的那种信任，什么事都会有意无意去想一下是不是真的，留下个纪念也好，就买了个小小的戒指，引以为戒吧！ |
| 我不是他那个最爱的人，但是一定是那个相守相伴到最后的人！ |
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阴雨天，心情莫名的不好，感觉每天都会想起过去，为什么？一直会这样吗？阴魂不散，这辈子都会这样了吗？怎么样才能摆脱这种阴影，谁能告诉我？ 不敢再去看他的手机，不敢去查他的一切，不是不想知道，而是怕再一次受到伤害，他说回归了，可是我心里是那么的不相信，觉的是一种责任他才会这样，他已经对我没有多少感情了，不过是为了儿女，为了面子。 虽然现在一切正常，而我不知道这种日子是不是算幸福，我知道心里的那道坎已经划不过去了，再也没有真正的幸福快乐。 |
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好久没进楼了，事发至今也已十个月了，流水无痕，心伤有痕，虽然心情平静了很多，但是每天偶尔还是会想起，每每想起还是会刺痛，和他的感情似乎恢复正常了，可是我知道，真正的内心还是缺乏一种信任和安全感，会不会他们一个月见一次？或是几个月更或者是半年或者更久？一直这样的胡思乱想，觉的好累，下意识的告诉自己，他已经回归了，不会再这样了，可是为什么还是控制不住自己？ 我比以前更注重自己了，好久没见我的人说我年轻了，是啊！当初嫁给他的时候，我也算拿的出手的，是为了这个家，我把自己给忘了。 前天我抱儿子下楼的时候摔了一下，右脚底有点小骨折，儿子哭了好久，把我吓坏了，后来还好没事，否则我心痛死了，我摔坏了没关系，只要宝贝没事就好，看来近段时间只能休息了，有失必有得吧！也是我生完小孩以来最悠闲的日子了，不过看着他每天忙里忙外的，我也挺心疼他的，怎么说呢，对他还是有很多感情，可是又觉的好别扭，每天就这样在矛盾中纠结，觉的自己好无奈！ |
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七号的早晨，他送完孩子回来，因为起的早，躺在床上又睡了，八点左右，突然手机响了，他接了电话，好像不耐烦的语气，有哪，在家，然后挂了，我觉的有点奇怪，问谁的电话，他说是卖房子的，我就更加好奇心重了，明显不是，因为我的听力一直不是太好，那是因为我年轻时工作地方的缘故，但是这是我听清楚了，然后我拿起他手机，一看一个陌生电话，然后打过去，在没有接听的过程中，他一直在说为什么不相信我，后来一个女的接的，还在床上的声音，他一直在说是卖房子推销的，那个贱人也就说是要房子吗，因为我去年和那女的接过电话，所以一听就听出来了，后来挂了电话，我直接崩溃，问他为什么，到底为什么，一直要骗我，他说是因为手机没换号码，她打过来的，不是我打的，后来登网上营业厅，查出来从四月十五号开始，现在是第四个电话，他说真的没有去过，可是我怎么信任他，为什么，出现了这种事以后，应该要彻底断的干干净净，不管是肉体还是精神，而且有过那种关系后会成为普通的朋友吗，鬼才相信，快一年了，在我认为要差不多的时候，又突然冒出来，阴魂不散，我觉的没意思，怎么才能走下去，为了孩子，而且这几天孩子还在挂水，我已彻底绝望，是人不会再犯同样的的错误的吧，只能说他已经不是人了。 可恨的是我发现又怀孕了，这几天又要打掉，在如此身心疲惫的状况下，我该怎么办？ |
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无痛人流是上个月十四号做的，那几日的内心真的是要到崩溃的边缘，以至于我都不想去做，想就此带着两个月的身孕一起离去，后来上手术台，满脑子想着麻药后不要醒来，这样就解脱了，虽然我心里早就做好，可能会有再一次伤害，但是真正来到的时候，我还是那么的难以承受！事后他的解释是那个女的自己打过来的，没有想到拉黑，所以也就接了，觉的无所谓，反正没有去过，我默默的听完，不想再去质问什么，因为我知道，再有什么他也不会承认，只能说他的心里，已经为她留了一席之地，否则也不会一而再再而三的接电话。 无数次的问自己，怎么舍得让自己一次又一次的受到如此的伤害，可能有人会说可以离婚，可是现实就是许多的因素捆绑着，孩子还小，父母已老，我再过几年也五十了，这么多年的努力，到最后是如此伤痕累累，再去经营一段或是一个人过，都是不现实了！ 曾经的人前恩爱人后羡慕的我们，随着这件事情的发生，一种信仰轰然倒塌，这种内心的煎熬，外人是难以领会的，而且这个社会对男性出轨大多有包容的态度，所以他们才觉的无所谓，觉的我只是玩玩而已，没有抛家弃子，而我已经回归了，你还要怎么样？ 这件事情告诉我，没有什么是一成不变的，性和爱也可以分开，夫妻再也不是生死与共的共同体，也可以同床异梦，可以背叛和欺骗，而我曾经以为的爱只是活在童话里，完全颠复了这么多年的认识。 以后的日子会为儿子而活吧，一直认为做什么事都要有责任，他还那么小，我活的再累，也要陪他长大，不可以扔下不管，还有的就不要去管那么多，下半辈子就扎着这根刺默默生活着吧！ |
| 回不去的曾经，忘不掉的过去！ |
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谁能告诉我，用什么办法可以控制自己的胡思乱想，为什么那么久了，一想到他们俩在一起的场景，依然心痛压抑，一想到我们这么多年在一起的肌肤之亲，他的身上每一个我熟悉的地方被另外一个女人沾染了，怎么过去心里的那个坎？ 现在心里不可能再把他放在以前那个老公的位置了，只能说我和他要么是半路夫妻，要么是炮友，这样才可能继续下去，才可以每天睡在一张床上，用以前的标准来衡量，那是不可能走的下去的，生活了这么多年，却要用这种心态去权衡我现在和他的关系，好悲哀！ |
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好久没有来了！ 现在的我们我觉的好尴尬，不知道被出轨的人是不是和我一样的想法，无法说出来的感觉，觉的人们的眼光是异样的，不想出去，不想和人说话，只想自己一个人呆着，是不是不正常？默默的自己一个人，看着他感觉不知道和他说什么，除了家里必须交流的，没有什么想和他说，彻底的改变了很多，我变的安静了，也没有任何的东西让我感动，不知道自己会不会一直这样下去？ |
| 这个世界还可以信任谁呢？今天发现两个平时我特别信任的兄弟和他同流合污，大前年背着我一同和那女的去北边的离我们这四五百公里的地方玩，其实他们早就知道了，我发现以后还和他们掏心掏肺的说自己的感受，觉的自己好傻，以后就没有那么近的关系了，慢慢的疏远吧！ |
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从前天到昨天中午，我们俩一直在争吵甚至是结婚这么多年以来最激烈的争执，一直在问他为什么去年已经一年了还带着那个女的出去玩？他就是不承认，甚至吵到离婚，他愿意净身出户，而我开出了天文数字，知道他没有这个能力，最后说到昨天上午去办理离婚，他说让法院判。 所有的一切都不是我愿意过的生活，昨天上午我已经万念俱灰，他去送小孩上学了，我一个人在家微信和他说，我不要再过这样的生活，我太累了，然后我锁上门，锁上保险，过了没多久他在门外敲我开门，我说我这辈子不想再看到你，孩子你带好吧！我走了后不要让孩子来见面，把灰洒在江里，他急了，拼命的敲，带哭的说我对不起你，我错了，以后不会再这样了，求我开门，我心如刀割，哪里放的下孩子，孩子还这么小，最后我开门了，他紧紧的抱住我，和我说错了，对不起你们娘仨，这辈子不可能再做这种事情了，我也在他怀里哭了很久，最后说我们以后都要好好的，我们是一体的，谁也不离开谁，这一刻我想纵然以前有再多的风雨，看在孩子份上，看在这么多年的夫妻情份上，都要让它过去，还有他平时不会拉下自尊会说那么多的道歉，他还是爱我的吧！不管爱的成分多与少，他还是顾这个家，就像一个孩子在外面偶尔犯一下错误，原谅他吧！ 最后说他其实不是带那个女的去玩的，那个女的紧追不舍，让他给一个交待，他约在那边做一个了断的，说她带了几个男的过来，他说纵然还有一点对她的好感，看到她带人过来的那一刻，已全然消失，他说那个女的还要说到家里来吵，让我们鸡犬不宁，可以看出那种泡脚店的女子都是贱货，为了达到目的，不择手段。 最后他说我还不是让你不要担心吗，我犯下的错，一个人去承担，就算被别人打了也不要连累你，那是我自作自受。 好吧，所有的一切从今天开始，不要再去计较过去了，能怎么样，犯下的错不可能再去抹去，日子还是要过下去，他昨天说的我认为一定是认真的，这么多年的感情，我也放不下，该过去的还是让它过去吧！从今以后好好的过日子，为了儿女，为了这个家，好好的去努力吧！ |
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好久没来了，只是当它是一个人的小小的空间，默默的叙述人生的一段经历，没有亲生经历，也就没有感同身受，记录下人生的一段阴暗的时光，将来年老了记忆不行了，翻出来看看，也不至于忘记。 我想说如果他知道犯错了，下跪道歉了，是不是可以做到心中释然既往不咎了？可以吗？可以做到往后余生每一天开心面对生活？ |
| 悲喜自渡，他人难悟！最终有一天活成了自己最讨厌的样子，也终于明白除了你自己，你身后空无一人！ |
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三年了，时间过的好像也不慢，每年的今天就是个殇日，一直会让我反反复复的记起三年前的今天，哦，准确的说三年前因今天发的红包而引起，今天上午他说要不要今天发个红包给你，我说随便呀，其实对于他每做一件事情，我心中已无多大的感动，甚至是心如止水，对于一起经历过来的姐妹来说，才能感同身受。 想起曾经发生的一切仿佛就在昨天，一切的一切我不知道当初是怎么挺过来的，那种天塌下来的感觉，那种生不如死的感觉，所以不要轻易相信别人会对你一直好，这个世界只有自己才是永恒的，所有的一切都会变，一个人孤零零的来到这个世界，走的时候不可能让谁陪着一起离开吧，所以每一个人都会是生命中的过客，自己才是最重要的，明白了吗？ |
| 有些东西丢了就是丢了，再也没办法找回，有些选择一开始错了，这条路就没有回头路可走，好吧，在经历了一些事情后，还不是悄悄的换了一种性格，余生好好爱自己吧！ |
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年轻时的自己好无知，看多了琼瑶的小说，以为找到了白马王子能相亲相爱一辈子了，所不知道这种没钱没房没车的选择到底有多可笑，以为经历了艰难曲折的创业后能知道珍惜和感恩，熟不知可能第一个想要对不起的人就是一起战斗的战友，所以说这辈子曾经努力维护的，看的比什么都重要的感情一下子就没有了……只有和好，没有如初。 和好了吗？没有，就是这样一天天的过...... |
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今天是2020年9月15号，昨天和前天又在争吵，起因是大前天发现那个女人住到我们前面的那个小区来了，而前天上午发现他开车进入那个小区，而我找到车堵住了他的车，就在那栋楼下，过了一会他坐着朋友的车从大路上进来，说和他一起去买东西的，我觉的好奇怪，他怎么会在那边碰到朋友，那是小区里面，而他给出的解释是在入小区的大门口小店下来买烟，车子掉头入了里面，然后碰上朋友，有那么巧合吗？而且手机还在车上关机了，然后回来各种争吵，他始终不承认，然后开车去了南面长江边，我苦口婆心的劝他回来，一直在那边，我让他看在孩子的面上.... 好累，然后回家是彻夜未眠，他一直说是在那边拐弯，而我直觉告诉我他是从那个楼上下来然后正好碰上了朋友，否则哪有那么多巧合，那个女人才住进小区，他就进入里面，在那个楼下停车，正好手机关机，他说被太阳晒烫了会自动关机的，我不相信，现在感觉已经没有信任，他满嘴谎言，来淹盖他的真相…… 三年多了，感觉一切又回到刚发现的时候，我的抑郁症好像又严重了，二天晚上没有睡意，这样下去早晚会崩溃，而他还说出了离婚，而我也决定放弃了，因为太累，离了可以不用去查他的行踪，他和哪个女人和我也就没有关系了，这样是不是我可以心里放下他了，而他也有了自由，不用每天我问他哪里去而心烦。最后还是没有离，因为孩子，大家都不想让孩子被别人取笑，辛辛苦苦带大的小孩在别人眼里抬不起头。 现在就这样一直下去吧，我也不想再过问他的行踪了，真的好累好累..... |
| 情绪一直低落，在崩溃中自愈，在自愈中崩溃……睡不着 |
| 好可怕，那个女人竟然在我小区紧邻的南面一个小区安家了，我一直在好奇那天他去干嘛了，原来昨天印实她的房子买在这边，原来他那天就是去她住的地方，后来回来吵架，他不仅以死相逼，更是拿出离婚来要挟，现在明白了原来所作所为都是为了保护她，而且重阳节前一天我还超市碰到了那个女人，我在疑惑是不是她，不知道有没有认错？回来和他说，他还一脸懵逼的说我是不是看错了？真可怕，原来前段时间的猜疑都是正确的，他们认为我不在意的时候可以在一起苟合，真的是太悪心了，怎么可以这样，都过去了三年多，原来他的下跪什么的都是假的，只不过让我相信而已，他们偷偷的还是会回到从前，我该怎么办？怎么办？ |
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又到年底了，慢慢的看着孩子一天天的长大，今生已无任何奢求，只求孩子能够健健康康快快乐乐的长大，就足矣！没曾想到出轨真的可以摧毁一个人，让人不再有梦想，不再自信，不再可以全心全意的去爱去信任，没有人知道这些年我是怎么渡过来的，人前风光人后不知道流了多少眼泪，多少个夜晚失眠到天亮，一直不明白为什么他会这样会为了一个泡脚店的女人付出真感情，而我难道和这个一个女人平起平坐，让我怎么想得通，难道他应该这样的女人他才会喜欢，那又说明什么？说明我当初的选择出现了重大错误，他就是一个不知道感恩低层次的人而已！ 从另一个角度来看，我提前知道了他的真面目，而他失去了一个世上一个真正爱他真心对他付出的人，何苦呢？得不偿失！ |
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时间好快，也好慢，四年了，四年前的今天我发现了出轨，四年后的今天我还是无法释怀，到底要多久才能对自己说，没关系，一切都过去了，无所谓！ 孩子一天天的长大，快快长大成人吧，我也完成了此生的责任…… |
| 今天外面好大的风，我想去逛商场，和他说一起去吧，他说要睡会，我想了一下，也好，因为早晨送小孩出来的早，过几天去也没什么，只是很久没有去了，想去看看，有什么合适的带点回家，可是吃完午饭他又出去玩了，这里说的不是去那个女的那里，只是出去玩别的了，怎么说呢，往后余生，我和他不再是生命中最重要的那个人，人学会自私一点吧，一件小事情就能看出他永远是自己第一，我只不过是家里面的一个人，等他玩好有空余时间再会考虑我的要求，婚姻就是合作关系，这辈子把儿子拉扯大就死而无憾了...... |
| 这几年太累了，经历了怀孕之难，生育之疼，带娃之累，背叛之痛…… |
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是啊！没想到曾经依赖的人变成背后捅你一刀的人，这个是最不能接受的！ |
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记录一下人生中又一次不堪的一幕，昨天午饭后一点多，他是吃完饭12点不到就去钓鱼的，因为儿子咳嗽不止，我想让他早一点回家，打了好几个电话都没接，我的第六感告诉我，是不是手机扔钓鱼塘那边，人开着车又到南面那个小区女的那里去了？我开着车去找，真的在挨近那个楼的路上他急急忙忙的开车出来，我喊他停下来，他头也不回的开的飞快走了。 当然接下来的事情就是大吵，现在的我还在外面，昨晚上一夜没回，儿子发了无数条信息给我，可是我怎么原谅他，他一次次的骗我伤害我，把我当猴耍，说没有去那个女的家里，只在小区转了一圈，找找她的电瓶车，因为那天看到她了，好奇心而已，当我傻子呢，我再也不会相信他了，哪怕他打好几个电话，微信说了很多话让我回家，我都没有答应，因为我现在的状态很不好，我怎么回家带孩子，我要一个人静静........ |
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这么多年，在这场婚姻里，我耗尽了所有的精力和热情，熬尽了青春，换来了什么，换来了无止尽的出轨，无数次的欺骗，就为了换来他下半身的快乐，我对他说网上有句话说的一点不错，没有浪子回头金不换，只有渣男上岸缓一缓，这句话应用到你身上一点不错。 昨天下午我回家了，为了儿子，儿子无数次的发信息给我，想妈妈爱妈妈，他还那么小，需要我照顾，我怎么忍心，于心何忍，扔下他不管，后来回来让他写下保证书，今后不再犯这样的错误，如若再犯，将净身出户，还要一笔数额不小的经济补偿，可是这些只不过是约束一下耳已，因为这些年，他已经屡禁屡犯，就算他昨晚说尽好话，我已不再感动，因为这些年他说的太多了。 现在他自己已经差不多老了，不应该再去做这种事情，换句话说，是不是年纪轻一点，是不是还是会去，为什么会如此乐此不疲，在一个泡脚店的女人身上，我说你去的越多，你把不好的脏东西都带回家里，你的精气神会越来越差，你在耗自己，耗我，耗儿女，这么严重的问题难道你认识不到？他任凭我怎么说，一言不发，我说是不是脑子全部都坏了，为什么会这样？ 所有的一切我现在都记录下来，到了以后如果我一直陪着孩子，我会给他们看，让他们知道我是怎么走过这一段路的，记录一下...... |
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昨晚一夜没睡，我想明白了，原来他每一次的出轨被发现请求我原谅的时候，心中已经默默的在打算下一次的继续出轨，痛哭流涕的时候从来都不是真心的后悔，后悔的只是怎么没有做好更好的保密工作，怎么被发现了，哪怕吵到离婚，也只是为了那个女人，能更好的和她苟合，知道我放不下儿子，他才那么小，本应该是一个幸福的童年，不应该承受如此大的伤害，而他抓住了我的软肋，一而再而三的欺负我。 昨晚儿子说妈妈你为什么哭了，我说妈妈被坏人欺负了，他说我长大了要保护妈妈，如果有坏人再敢欺负的话，我要把他打死，我不禁泪流满面，六周岁多的你知道要保护妈妈了，当然以前吵架从来不在儿子面前，他才第一次发现妈妈心情不好，因为我觉的不应该在孩子面前流露出自己的坏情绪，这样对孩子不好，只是这一次我没忍住...... |
| 我发现我已经病了，不能再次的去原谅他，与自己和解，怎么办？儿子哭着最爱妈妈，妈妈不要离开我，每一句痛在我心，怎么办？我已经消耗完了所有的体力和热情，现在看到他就觉的恶心，怎么办？ |
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从二十号到现在，又过去了十几天的时间了，其实当天晚上，我回家了又和他吵了一架，后来出去了没有回家，我又去了他堂哥家，告诉了事情的经过，以前这么多年，我一直认为家丑不可外扬，没有告诉他们族户里的人，这次我实在忍不住了，后来第二天，他堂哥就过来说了他一顿，他妈也骂了他，第二天早上，我也没开机，他急了，带着儿子不停的找我，而且在我父母面前保证，第二天晚上我回家了，他又写了保证书，如果再犯将净身出户，还要有一笔不小的补偿，十几天的时间，我每天都会说出我这么多年心里的感受，在以前我是不说的！ 不管怎样，我为了孩子又一次妥协了自己，不过如果再有下一次，我一定会让他离开，以此帖为证，否则将来死无葬身之地…… |
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