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[感情生活]从被小三到做小三[第3页] |
| 作者:沧海一粟qwe |
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10月29日 周五 今天忙碌程度不比昨天，早上八点爬起来，用凉水洗了脸让自己赶紧清醒，上午面试了一个人，整理了些资料，上交了领导要的数据，反复再看看如果领导问我我该怎么解释团队的储备需要这么多 中午吃了九龙冰室，撑到了，今天看他的运动轨迹，全天都在围着社区医院和妇幼医院，我百度了下，应该是孕妇建档吧 我会吃醋会生气，我就知道我还是太傻太贱，如果把他当p友各取所需，何必这样呢？ 人家陪是天经地义的，我会突然觉得自己可怜，因为我查了下在当地生孩子的话各种麻烦，我觉得如果自己真是中招了，会他妈多可怜，多无助，想想都后怕 但这些并不能让我赶紧清醒过来，我深知他如果现在一下子离开我，我应该会非常的难受，那一天会到来，只是看我的决心什么时候彻底看不惯我这sb下去吧。。。 |
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10月30日，周六 因为下周三要考试，所以没有去公司，想在家安心的学习一会，因为昨天看到他各种忙碌在妇产医院的轨迹，就是难受不舒服，所以回复的很少，昨晚他发消息什么的也根本就不回了；早上他看到我没上班，中午说一起吃饭，我说好的，后来他接我，中午去吃了饭 车上和桌上都能听到他下午可能会有忙的，我是在微信上很冷漠，但是见了面就会很有安全感的人吧，下午我找了个他工业园区附近的自习室学习，他忙完之后来找我 我们晚上在一起，喝喝酒，聊聊天，说了很多吧，每次都是这样，在这晚上的独处时光，我是很希望他能说一些真诚的话，不过说真的，我现在都分不清每次晚上聊天，他说的是不是真的，也许聊到家庭和工作是真的，但是对我的情感，包括我问道这次分开第一时间去了收银女的家，他说就是生气，冲动，觉得空唠唠，呵呵。 |
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10月31日，周日 上午都在一起，中午说吃完饭他又要去忙，我就不想他走，情绪不好，后来他依了我让我说说我下午要干嘛去，我就更不想说话，那就证明他下午的事可去可不去，他进一步解释说，有个项目拿不下来这两天怎么怎么样的，能看得出来心里是有些焦虑吧 后来选了个吃饭地点，吃饭前在车上闹的也不是很愉快，他说偶尔其实我可以花点钱，比如开房，比如昨晚点外卖，我就说那这和你之前说的就不一样啊，你之前说我和你在一起不用花钱，他说不一样，就是偶尔，我说我有花过钱吧，给你买过鞋和衣服，也请你吃过一两次饭，后来他就问我他这个想法能不能理解，我说理解不了，他说那打住，别说了，别影响一会吃饭 其实我心里也是想着下午去学习的，但是也是很矛盾的想让他陪着，就是什么都不做就在他身边也行，但是他说要去忙，我就是觉得不想他走，也不知道这是不是病态 原本下午要去打第三针加强针，但是我看了下我们吃完饭的时间以及开始的时间还差一个多小时，我说你走吧，你心里有事也待不消停，后来他就去了工业园，我回家继续复习 晚上的时候他发视频给我，大概是报备晚上要和一个朋友吃饭，怕我多想，没有下午陪我什么的 总之，我觉得他现在没前段时间在乎我了，那么那么紧张我了 |
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11月1日 周一 没有去上班，在家继续背单词，他在家待了一天，因为昨晚喝的大 也会发发视频说说话，可能我敏感吧，就是觉得他不重视我 11月2日 周二 去公司开了会，他一如既往会问，时不时说个话，这不就是他钓妹子的套路吗，呵呵，真的，我现在对这个男人，没什么信任而言，就像吸毒，难受了吸一口好受一些，但是继续这么下去，感觉自己魔障了一样 晚上他回家挺早，说第二天送家人去机场，晚上说了几句话，也就睡了 |
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11月3日 周三 今天考试，结果很一般，心情也很一般，他凑巧来附近办事，就来接我了，给我打个电话，说开的是五菱，有点脏，嫌不嫌弃，我在办公室笑了没说话，其实心里是开心的，他以为我嫌弃就说懂了，我说没有，来吧 后来我等了他一会，他就来了，我们一起回家，车上提到之前每个月的5k，虽然最后没同意，只说11月给，他主动提到今天应该“发工资”，但各种借口自己钱紧张，说可以看他的各种钱包 我觉得根本不是，他是有的，就是不想给我，我就围绕答应我了这个主题，管他要，可能就是上来这个劲吧，我姿态放的也比较低，但他就是各种借口，我后来无语，觉得自己这是在干嘛？直接下了车（已经到我家楼下），他也没来追 后来我微信发了句：我们分开吧 他过了会回：你说分就分呀 我过了会回：嗯 是 他还没回，我现在想想，自己这个表现又是动了感情吧，名义上要那可怜的一点钱，实际上找心理平衡，他回家依旧忙他的，一点不耽误，我因为这个事心神不宁，看看自己，真特么不争气 我今天想和他分开，因为我觉得，他是有的，他就是不想给我而已 既然如此，倒不如逼自己一把。 |
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11月4日 周四 今天没去上班，还是惯性的醒来就会想起他，好像和他关系怎么样是我每天睁开眼睛必关注的一件事 昨晚大吵了一架，他说为什么只拿钱衡量感情，不关注他本身，说实话，我仅有的那么点智慧让我觉得他说这个话特别可笑，我也很直白的说你给不了我家庭这就是我的安全感，然后这个男人为了不给钱就开始各种说我，说一起吃饭我没怎么花过钱，说分开你想好了就行，我当然也是直接就说我这个身份和你一起为什么花钱，我耽误了一年的青春你花再多钱都弥补不了之类的，他期间两次说静静吧，我拒绝，我说长痛不如短痛，后来继续吵吧... 别看我说的好像像个人，最后这场战争以他先给了1000结束 今天他还是主动和我说了话，对的，我就是这么可怜孤单到他和我说话我就开心，这是我现在的心理状态，然后沟通了几句，他在家忙着做文件 后来我看他的定位软件不动了，我下意识就会觉得他是不是卸载去见别人了，我打电话拒接，发微信没回，过了几分钟他说在家呢，定位软件不知道怎么回事 我只知道，看到定位软件不动，联系不上他的时候，我浑身是发抖的，瞬间没有了去逛街的冲动，也没有食欲想吃任何东西，他回复我了，我就马上又有了开心的劲，他出门就给我打电话解释，我就觉得自己是被爱和在乎的，写到这，觉得自己挺可怜的 下午我去了家附近的一个商场，他后来在去工地的路上看到，给我发视频，我说我在吃饭，他就很生气挂了，说我没有给他报备（这里面有个背景信息是，这个商场我和他说过我见到过前男友），他就觉得这个地方敏感，另外，我今天吃的是港式快餐里面的面，他最爱吃面但是每次基本不和他一起吃，都是我自己吃的，莫名其妙就挂我视频 后来他又发来是打进来电话了 下午我在商场逛了一圈，买了九件衣服，拍给了他，他说购物使我开心什么的，后来又下意识的开玩笑似的说咋不给他买，我说可以领你来，毕竟这样有诚意（目前他给我买的都是网上直接帮忙付，我也是影射他没领我去过实体店），他说没诚意，说印象中就给他买过一次衣服，给他孩子买过一次盲盒，我说，好的，不用想了，我什么都没付出好了吧 他后来发来视频，我们又视频了一会 我提到他和收银女见面（在跟我断联的这段时间），人家收银女没给机会，其实说到这，我对收银女还是肃然起敬的，毕竟她彻底放下了。我能注意到他其实是有不甘心的，觉得自己被甩了，但实际上，当时跟收银女说没钱，转过头给我钱跟我在一起的这段时间，不也是觉得和她腻了和我一起吗，真的搞笑，他没有真情吧 说着说着，我的个人感受是，觉得他没那么在乎我了，不然这次本该3号给的所谓的5000，就是拖着，可能他觉得给我太多了吧 我现在只是觉得这个男人开始变得抠了，那试问我还要坚持的意义是什么？ |
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11月5日 周五 昨晚听了下当时和他摊牌（知道他已婚，质问他为什么骗我，为了保护自己也录了音）的录音，觉得这个人其实挺恐怖的；从摊牌前信誓旦旦的各种欺骗，各种包装，到我揭发他已婚，他不知所措，一会说离婚了，一会说快要离婚了，认识一年了，对比下他的话，其实你根本分不清他哪句真哪句假，撒谎可以装的跟真的一模一样，说到这，再次佩服他高超的演技！ 今天来上班了，把工作安排了下，团队要拆分一下，再选出一个可培养的人，希望结果能呈现的更好吧；周三的考试可以说真的是不咋地，还是要继续准备；有时候想想自己为了这种人浪费自己的大好青春，也是个傻逼； 昨晚下了个软件，就是陌生人随便连线，我就说了我的故事，对方批评我没有道德感/没有羞耻感，在知道对方已婚后还和他在一起就是我的不对，不管是不是要报复渣男，聊了很久，他的话就像是毒瘾犯的时候的一剂强心针，当下有作用，其实真正“解毒”，还是要自己想明白吧 他昨晚和我说话，我也没回，早上回应了几句，他就顺势我的做法说我不在乎他了，说真的，我现在对他，都觉得一功夫看不住就全是在外面撩，也庆幸自己没嫁了一个这样的老公，人前是个人，人后视感情啥都不是，全凭自己爽 昨晚熬夜，今天在公司好困，找了个地方，想眯一会。 |
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11月6日 周六 今天在家里办公，整个人的状态还是不忙，其实这种情况我还是要避免了，就像他今天说的我，觉得我没有危机感 今天他开车到处跑，路上自然是孤单的，所以给我发视频聊天，期间瞎扯胡掰，其实这么复盘，也没有多么多么的不可或缺吧，所谓的情绪价值，也只是多了个陪我胡扯的人，这一点，难道我生活中不能自己调节吗？ 晚上回去的挺早，接了他们家孩子，说下雨了，整个一两个轮的不安全，我知道他老婆接送孩子骑的是三轮车，冬天自然也是很冷的吧，挺佩服他们能吃苦 点了点夜宵，一会想吃点 |
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11月7日 周日 今天我休息，定位软件显示他在家一天，也没来找我，时不时的微信和我说句话，我也爱答不理的 昨晚聊着聊着，说有机会来我家做个菜让我尝尝他手艺，我说好的，他说我买菜，我说开不起玩笑（意思我不花钱他全负责），后来他说是不是觉得他吝啬/小气，他也希望的得到爱的回应 我真的是，差点恶心吐了，他现在越来越在乎在我身上花的钱，与其这样，我留着它干嘛呢？本来这种卑微的身份和他在一起，就投入了青春时间，现在合着还要我花钱，抱歉，我还是仅存的那点智商觉得他有点不要脸了 今天想了想，看了看，貌似想明白一些事，又貌似自己还是糊涂。 |
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11月12日 周五 今天应该是值得纪念的日子，因为我终于和他在微信上大吵一架后，又把他拉黑了 在此之前的吵架，抖音也没有了，所以这次很彻底，折腾了这么多次的分开，我觉得今天应该是个终点，我累了 这次有个导火索，是因为上周日我休息下大雪，本来就没见上面，周三我休息，他车限号，所以合着原定我们见面的频次，这算是好几天没见了；周三晚上他从郊区回来，那时候应该有快晚上11点了，我们视频着，他的意思是要到我家楼下见一面，我说我洗漱完了，不想下去，这也是我的习惯，每天洗澡后就不想出去了，说着说着他就有些生气吧，就挂了 接着就是周四一天没说话，到了今天，我觉得这事越想越气 凭什么他路过我家楼下我就要下去，而我休息的时候他也没说一定要过来，为什么我一定是被安排在顺便呢，就这么个事还至于跟我生气不和我说话冷战，我越想越觉得无语 于是下午就发了分开吧，我不想继续了，他问我怎么了，我说感觉不到爱，他说怎么才能感觉到爱，就开始了说，什么事我都不考虑他，什么我不主动，什么我变了，这些狗屁的话，同样的道理，如果站在我的角度，也应该理解我不是吗？我把这个问题上升到我们彼此都感觉不对了，不要再耽误彼此，他期间有想耍赖的样子，但是被我的话噎回去，后来说随便你吧等等，我就拉黑了 想想，我现在和他在一起，我觉得没有快乐： 1，他不能给我婚姻，早晚都要分开 2，趁着事态没有扩大到人尽皆知，现在收手是不是还来得及 3，晚一天分开，我的痛苦就会持续多一天 4，赶紧让自己出来，潇潇洒洒的面对自己的人生，不要再做对不起未来丈夫的事 |
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对的，我是间歇性能想开，就是大道理都懂，但是真的去实施的时候，又会各种难受和纠结，享受短暂“精神毒品”带来的愉悦，有人陪，有人给买东西，但是又知道这不对 我知道我的人生中，还有很多重要的事情没完成 我的工作刚刚晋升，要把更多的时间精力投入上面 我的另一半还没找到，我要让自己收敛心思去专注找到那个人 我的家人，最重要的家人，对啊，他们一定不想我这么堕落下去吧。 |
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11月13日 今天周六 没去上班 给自己安排了两个相亲 彼此感觉都不温不火，聊了很多，毕竟这个年纪，如果会撩的男生，早都结婚了吧 期间我还是会想起渣男，是那种不自觉的 晚上回到家，觉得今天应该好过在家待了一天吧，至少不会胡思乱想 在抖音上看到了如何走出失恋，其实对于我就是走出这段畸形的感情吧，方法如下： 1，不要去想和他相关的 2，动起来（出去走走，坐地铁或者公交几站地再下车走回来，面试一个不可能成功的岗位，报一个兴趣班转移注意力） 3，走出舒适区 4，享受独处的时光 5，做到以上四点再开始一段新的感情 其实今天给自己安排的满满当当，虽然早上起来还是会下意识的知道我们分开了的这个事实，但逼着自己不要那么难过，想想现在及时抽身正好，省的事态扩大我更难堪 晚上刷抖音看到几个视频，其中一个，还是刺激到我的泪点，大致意思说：赶紧抱抱我吧，说不定哪天我就不在了 掉了一滴泪吧 继续熬吧，相信我挺过三天，就能挺过一周，就能挺过两周，就能挺过一个月。 |
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很久没有更新，最近工作有些忙，劳心的事还挺多 11月13日 见了两个男生，对方对我感觉还行，我觉得对方也不差，只是这个年纪追求一见钟情就认定是对的人，可能有点可笑，只是觉得适合结婚吧，目前偶尔联系着；在这里反思了下，其实过往遇到渣男，更多是自己过于被动，特别喜欢别人主动的嘘寒问暖，但一上来就这样的人，其实也是抱有很强目的的 11月14日 他微信加了我，我同意了，他也判断了我现在还是没有彻底放下他吧，周日一起吃吃喝喝一如既往 11月15日-11月23日 这期间见了一次面，平时他很忙，接了个新的项目，他的那位怀着身孕，貌似也不能接送孩子，充当着在家里应有的角色吧，会因为我休息日陪不了我给我发红包让我自己去吃好吃的，会例行公事一样发视频看看我问我在干嘛，只是频率比以前少了，当然，我现在做的心理建设就是，随时接受我们的分开 |
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没什么事的时候，会反复看帖子里劝诫/指责/谩骂/耻笑我的人写的话，包括很多人私聊我说了好多好多，有句话说得好：人不自救，天也难救 还是很感谢那些真心见不得别人奔火坑的人，毕竟是我的事，能浪费那么多唇舌劝说，真的希望这辈子你们万福吧 其实如果感情真的走到这，对彼此的影响都没有扩大范围，是很好的 我也相信冥冥中自有安排，有时间会上来写一写看一看，记录这段不堪的岁月 |
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最近比较忙，说说最近吧 最近的一次在一起是在11月27日周六晚，其实我们通常会在周日在一起，但因为现在说他要周一早上送孩子上学，所以周日晚上不能在一起，因为这个我也生气了，我觉得一切事都是我要妥协，本来说好是28日周日，但27日当天他直接来我家，可能也吃准了我不好让他走吧，后来看他手机才知道，他也都“请好假”了。 27日在一起，中间还发生了小插曲，他要看我手机，然后看到了我和几个加上微信但没见过的相亲对象聊天，就生气，后来第二天也就过了；28日中午一起吃了饭，下午说去逛街买东西，认识这么久他从来没陪我逛街过，然后车开到地下停车场，说困要睡会，后来醒了我们又转去另一个地方逛了圈，其实边逛街我就心想，撇下家里怀孕的那位和孩子跟我逛街，不知道他会不会有愧疚感。最后没找到心仪的，也就没买。 后来晚上他原计划不陪我吃饭，但是我想一起吃饭，在路上，他又开始提之前一个男生（这个男生也是我之前的相亲对象，删了又加我，后来他又删除），我也没隐瞒的说加我了，他抢过手机看记录，记录就是那个男生以前就知道我地址送过水果，我说拒接，也说不用了等等，他就又开始生气，说我是不是就喜欢这种被人追着的感觉，我说并不是，是前几天我们生气，他又一直加我，所以我同意了，但是所有聊天记录都在这，我回的就那几个字，买的东西我也没要。。。 后来他那位打电话应该是问他到哪了，他回复说二十分钟，我就又开始生气，说根本没想过陪我吃晚饭，他自己也说，知道最近见我的少，吃晚饭的时候他也心不在焉。 由于没能周日陪我，我提了一个要求就是周一也送我上班，他周一来了，29日。 |
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29日早上来接我，上车就开玩笑的故意和我对着干，气氛也算轻松，但可能他心里还是觉得我不应该和相亲对象说话什么的，包括之前他说，我承诺没联系为什么又在联系，说什么心理有坎儿，我当时也会回怼说：那你怀三胎我心里没坎吗？一样的事情为什么总是吵，既然结果（不能在一起也不能离婚）在这，为啥一次次的说这个事，反正他也没接什么话吧 从我住的地方到公司大概一小时多，过程中也时不时聊天，但其实现在回忆，他还是和我置气吧，觉得我不能和相亲对象聊天啥的。 然后我在网上找到了一双鞋，分享给他，我说让他买单，昨天都没买成，他开始耍赖说不买，说仅限昨天什么的，然后我就也开玩笑的说不能这样，他也开玩笑的应对，最终还是没买，其实我心里是觉得他不会不买的，因为昨天都领我去商场了，这个分享的商品有时效，我下车的时候还提醒一会过时间了，最后人家就是没买。 我气也上来了，毕竟整个早上都像是和我对着干，比如我接电话故意放大音乐，比如开车故意刹车等等吧，我就发微信说：不用麻烦了，我自己买了 过了一会我又说：今天早上一系列的行为都是有针对性的，（中间还有啥我忘了），我发现只要你不想我怎么求你都没用，既然这样，分开吧 过了一会他回，是的，可能心里有坎吧，不想做自己不想做的事（类似这样的回复） 我回复：好，那你寻找你的幸福吧，我删了 |
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接下来，他也没再找我，我也不再打扰他 分开是周一，今天是周五，也算是挺过来这几天了，心里空唠唠的 说实话，工作的事压力也比较大，我应该强迫自己赶紧转移，但是我，做不到 他应该是没有察觉另一个手机被我安装了定位软件，他没卸载，这几天我也会看，行动轨迹也是家和项目地的走，不管多晚都会回家，一看到这，我觉得，我干嘛还打扰人家，人家现在扮演着好老公/好爸爸，我不打扰可能就是功德吧。 |
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这几天，纠结/卑微/焦虑/难过等等吧，各种情绪 周二那天去公司楼下拿酸奶，碰到一只瘸腿的小猫咪，觉得她特别特别的可怜，在外面站了五个小时，等我同事和她的兽医朋友来，最后我们一起救助了六只小猫咪，看见六小只现在健康的在宠物医院等领养，觉得自己干了件好事 后来把这个事和我父母说，说着说着就哭了，可能说的是猫咪可怜，但更多的是觉得自己也很可怜，可能是孤单，无助，让我现在演变成这个状态 现在公司楼后面还有很多小猫咪，这么冷的冬天，我又时常觉得，这辈子做个人，也挺好的，至少自己可以一定程度的控制自己的生活，或者有点余力的去帮助一些弱小的群体 |
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周三休息，原定一个之前见过的相亲对象又约我，我答应了，但是真的不想动，就约在了上班日的下班点，他等了我一个多小时吧 其实通过他的表现，就能看出应该不太懂得一些细微的小细节，比如餐厅座位软一点的宽敞沙发位肯定是给女性，我坐下环顾了餐厅四周，就没有女生坐在靠外位置的，不过我也理解，可能真的是很少约会吧，而且靠外位置的沙发也很软，他没想那么多吧，过程中没话找话的聊着 同事知道我和那个人又联系了很气愤，大骂那个人是畜生，极力让我和这个相亲对象多接触，说就相当于在这个偌大的城市安了家，房子户口都不用考虑了，但是，我可能自己就很矛盾吧。明知道那个人只能给我短暂的开心，但我还是执迷不悟。 |
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继续挺吧，希望能赶紧醒悟过来 这段时间闹来闹去，其实我有表达过累了，他说没到那个程度，但其实我是怎么对待他和这段感情的，我觉得他是有数的，我确实是和他接触过程中，没有办法完全以一个正常人的姿态去相亲，可能这次分开，也是希望我尽快收拾下心情，不要再做个黑暗中的人而不自知吧 有位老哥和我说： 堂堂正正/光明磊落的做个人，今天是第四天，加油。 |
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12月6日 周一 已经断联一周了，早上起来不会难受到无力不想起，偶尔几个早上起来的第一想法是，如果是自己的至亲，是不是一定会让我和他分开，答案是肯定的 原定上周要和大领导汇报Q2工作，挪到了本周，早上又被告知换另一板块汇报，心里的大石又放下了，感觉轻松很多，今天的很多个刹那还会想这个人，很多个刹那突然间就有放下的感觉，然而很多个刹那又开始纠结 其实现在的工作压力也很大，我刚刚调任到这里，员工绩效更改，其实这两个因素是影响稳定性的最主要原因，恰巧在一起，其实这个时候的自己应该更多的思考怎么把精力放在工作上，只是，自己，还做不到全身心投入 昨天相亲见了一个软件开发的男生，艺术系男孩，外表还是比较合格，但是当他和我叙述其他女孩多么丑而且要求高的时候，顿时没了兴趣，我觉得没必要去贬低异性吧 之前见过两次面的一个国企男生，有房子有户口也能解决伴侣户口，但是他有斑秃，不知道是否是遗传性的，两次见面我们的共同话题不多，几乎都是我努力的在找，他对我的评价是，乐观开朗，曾有几个刹那，我觉得我是不是应该早点回归到正常生活 目前心态还算平和，该哭的都自己在出租屋里消化了，努力让自己天天来上班，见见人，总比对着墙好 再次感谢私信我让我一定要放下的兄弟姐妹们，现在如此不堪的自己得到你们的劝诫，很欣慰，感恩。 |
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12月7日 周二 今天上午有点行尸走肉，下午眼睛累的不行，找了地方小憩一会，听一位网友推荐了一本书叫《当下的力量》，下班会在地铁上看一看，上班还是有些困，里面讲的很多东西第一遍读的时候有些难懂，时而醍醐灌顶时而摸不到头脑 一点点感觉时间真是个好东西，可能会让刚刚分开第一天的痛楚减少了好几分，类似于那种本就是个腿受伤还不愿脱离拐棍的人，一下子没了拐棍，走路就是疼，疼着疼着，麻木了吧 记得我们断联最久一次应该是一个月，所以我对现在的自己不抱任何信心，偶尔还会期待他找我，还会回忆我们的一些种种，不过脑子里另一个我就赶紧出来告诉我，不要不要不要 来来回回这么的折磨情绪，自己也是很累 不忙的前提下，记录每一天自己的变化，算是在人生这个阶段犯了这样的错并一点点记录后劲的过程吧 |
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看着跟帖的几位大哥大姐嬉笑怒骂的起劲，也感谢你们能关注到现在 骂得时候是恨铁不成钢，亦或各种不耻，亦或是伴随过了嘴瘾，都罢了 也许生活中，大部分人都会选择隐藏不堪或难过 但对于我来说，还是想写出来，唯一一个发泄的，毕竟总有一些我觉得是智者形象的话刺痛了你某个心理 既然选择如此过往写出来，也接受看官们点评 保重身体，慢点码字。 |
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12月9日，周四记录 昨天休息，一天宅在家里情绪多变，一会想这个一会想那个，和一个朋友各种哭诉，他各种开解，就像是毒瘾犯了，需要马上打一针就能好点 我们之前下载了一个定位软件，他应该忘记了，所以我现在还能看到他的位置变化，昨天看到他去一个地点，那个地点如果我没记错他过往的描述，是收银女工作的附近，是啊，可能又孤单寂寞冷了，又开始各种撩了 看到那个位置的刹那，心痛了一阵子，当时觉得如果看到他夜不归宿或者在收银女家一直呆着，也许这种猛药能让自己赶紧走出来；然后就和朋友各种骂，骂完了觉得自己挺解气，但是自己还是失眠了一段时间 今天上午在家不拉窗帘躺尸，下午要给大家开会，逼着自己起来，一下午和很多人沟通，扮演着正能量满满的角色，好像自己好点了 写完这一段，下班，可能什么时候不再在意他的一切，我就真的走出来了吧 |
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