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[感情生活]记录重生后的日子[第2页] |
| 作者:渡劫中777 |
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最近几天情绪不好，早上没崩住，狠狠的骂了他一顿，连他的爸妈一块骂了一句，事后有点后悔，骂他是应该的，但是骂他爸妈不应该。不过当时我已经被愤怒冲昏了头脑，我恨他爸妈为什么要生他，为什么生了又不教养他，恨他们在我家带孩子的时候整天吵得乌烟瘴气，让他把仇恨都记在我头上，让他找借口说因为家里压抑出轨。我爱他的时候，能容忍他爸妈对我的欺负，明目张胆的欺负，我现在不爱他了，恨他，控制不住的连之前的付出也痛恨，恨自己眼瞎，恨自己软弱，恨自己那些年吃的苦受的委屈，恨自己犯贱替他考虑，替他们家考虑。所有的一起付出都让我觉得恨，我早上撕心裂肺的哭了一顿，整个人被愤怒充满了胸腔，只有痛骂和痛苦才能缓解痛苦。他一直耐心的抱着我拍我后背，让我哭出来。发泄出来，好了很多，也有点后悔，不应该骂他父母，虽然有怨恨，但是出轨这件事是他一个人的错误，其他外因都是他的借口而已。下次一定控制住，不能再口无遮拦，他嘴上虽然不说，心里肯定又给我记上一笔。 现在的我，对他没有爱，只有恨，或许还有爱，所以才那么恨，只是我不愿意再承认了。我不想包容他任何，不想体谅他一点，不想参与他家的任何事，甚至偶尔想起他家的人，我都本能的厌恶，我觉得这十五六年，我所有跟他有关的事和他家的人，都是恶心的，都是可怕的，都是让我后悔的。 我现在的状态有点可怕，不受控的愤怒，每天睡不着觉，心像悬在半空，总是想深呼吸来缓解焦虑，看到一些新闻跳楼跳海自杀的人，竟有一种解脱的快感。我知道我不会走到那一步，只是我的痛苦好像只为了让他痛苦，我要他跟我一样在水深火热之中，他的越无所谓越激怒我，越让我愤怒的想拉他下地狱，一起痛苦。我不能再这样了，我已经有点疯了。 |
| 中午难得做了个美梦，梦见一个很帅的男人，对我很好，追求我。在梦里，我告诉自己，只要我迈出这一步，我就平衡了，我就可以跟他一样了。我特意拿了瓶红酒，想单独跟他喝，内心期待走出那一步。可惜中午太热了，梦里变成了抱着西瓜疯狂啃，特别渴，可惜啊可惜，没有继续进行下去，我想或许现实中我能出轨一次，我就平衡了吧，可是上哪找年龄相仿，还有没有家庭的人呢，都说女人出轨容易，可是上哪找去呢！ |
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解释一下为什么恨他爸妈，别的事情不说，这个小三刚开始跟他撩骚的时候，被我发现过，小三非要来家里解释，那时候可能只是撩骚阶段，所以她觉得自己被冤枉了，固执的非要来家里，我和他都不让她来，她坚持要来，拗不过她，只好让她来了。当时我婆婆在家里看孩子，我跟她说了个大概，我婆婆居然说：回来等让他吃了饭，我说说他。这个时候了也不忘了让她儿子吃饭，那小三来了之后，她更是啥话也没说，我也是很傻，不知道该说啥，整个过程，都是小三装作若无其事的，感觉就是普通朋友，我冤枉了他们。这事至今让我耿耿于怀，我婆婆还有一次因为我说他，出去别勾搭小姑娘，就气得跟我对吵，嫌我说话难听，还收拾东西要回家，威胁我不给我带孩子。我公公更是从年轻的时候就打我婆婆，脾气暴躁，整个家都得听他的，稍有不顺心，就摔门摔筷子，而且两个儿子，小儿子争气挣钱多还是研究生，他从小叛逆只是个本科，总之，各种看不上眼，他跟我公公大吵过几次，都要动手的地步。 这些种种，都成了他出轨的借口，家里压抑。这份压抑肯定有我的一份，但是他爸妈也是功不可没。我那时候以为他跟我是一条心的，最起码他一直是向着我的，所以我们很少吵架，但是我忙于照顾孩子，也没有很多精力照顾他的情绪，所以让他觉得家里压抑。只是这份压抑导致的后果，由我一人承担。所以，我恨他们，所有磨合，所有争吵，最终的苦果竟然都由我一个人才承受。他们一家人毫发无损，这就是我恨他们一家人的原因。 从恋爱开始，我一直把他爸妈当我爸妈一样对待，我挣钱一直比他多不少，给我家多少钱，给他家多少，甚至更多。订婚彩礼，才一万块钱，我自己出了八千。从我怀孕开始，他爸就生病，癌症，在我手里只有五万块钱的时候，给了他四万治病，后期居然不承认，我挺着大肚子，自己照顾自己，自己去医院，还要上班挣钱给他爸治病，他呢，在省会的医院照顾他爸，他妈和弟弟都毫不知情。所有的经济压力和照顾病人的压力，都在我们身上。后期复发，我又出钱，他又出力，而他弟弟，那个我公公引以为豪的小儿子，因为工作好，不舍得他请假，几乎没怎么去照顾。 这些委屈，在我爱他的时候，我可以忍，甚至可以为了他主动去做。可是他们家对我的剥削，欺负，他对我的背叛，伤害，我觉得愤怒，屈辱，痛恨，甚至恶心。我想隔断跟他家所有的联系，这十几年来，我的付出和忍让，都让我后悔的发疯，我迫不及待的想离婚，想隔断这些联系，想跟他们家所有的人，所有的事，都断的一干二净！ |
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昨天他干了一天活，非常累，接完孩子饭都没吃就睡了，到了八点叫他起来去做核酸，我们这边每周三要做一次核酸。孩子翻出来一个我的旧手机，我忍不住去翻看，果然又发现他手上戴的戒指，小三给他买的对戒。我对这个对戒耿耿于怀，他光明正大带回家，就是对我的挑衅和不屑，虽然后期他自己觉得不妥扔掉了，但是他带回家就是对我的不尊重，我情绪又很差，他睡得有点迷瞪，当孩子的面我也没法多说，就一起出门做核酸。我心里堵得难受，又说不出话来，觉得喘不上气，想倾诉想发泄又没有出口。只是很平静的说晚上能不能聊聊，他看我最近情绪确实很不好，答应了我。 我们聊了两个多钟头，一直都很平静，我没有哭，他也不是一味的沉默，我们聊了很多他对这个事情的看法，他对小三的看法，有很多话都说过好几遍，但是每一次说，我都会受到一点安慰。他说的一句话让我印象很深，他说：你翻看旧手机的时候，我不是害怕你又闹，而是觉得对你是一种凌迟。我听了受到了很大的安慰，最起码他懂我的痛苦，虽然他伤害了我，但是他也没有一味的推卸责任，没有为了消停而强硬的制止我的发泄。每次我骂他甚至打他的时候，他都是嬉皮笑脸的跟我说不疼，或者抱着让我哭个够。昨天他又累又困，还耐心陪我聊到了半夜。我也见好就收，没有不依不饶。 我的情绪是反复的，不是一只这样的，现在大概是平静几个周，就会积压一些负面情绪，到一个临界点，闹腾几天就消停了。不会一直这样，也不会就跟没事人一样，我觉得这是正常的，他昨天还说：马伊琍为什么发现文章出轨后，过了五年还是离婚了，因为还是原谅不了他，忘不了伤害。 这一波闹完，估计又会平静一段时间吧，会好的，一切都会越来越好的。 |
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