[感情生活] 小医生撩男记(?˙ー˙?)[第5页]

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[感情生活]小医生撩男记(?˙ー˙?)[第5页]

作者:男一么么哒

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    哎，我怀孕了，不过月份还很小，只能查血，还做不了B超，我用一周时间才接受了这个事实，我真没想到怀孕这么快，叶酸才吃了几片我居然就怀孕了。这个孩子比我计划中早了几个月，我本来是想更适应婚姻关系后再孕育生命，不过既来之则安之，还是希望一切平安。

    月份还小目前除了胸在变大目前还没啥不舒服，不过脾气是变大了不少，激素的力量太神奇，对小哥哥的要求也高了不少，就觉得想拼命的去证实，他是非常爱我的，值得我去生个娃。明知道这种想法不太对，但还是有生物学这种焦虑的本能。?_?，安抚一下自己，只要一个这孩子，不过今后发生啥，我都能有本事保护孩子，和养活他，所以放宽心，毕竟婚姻虽然比谈恋爱多了一份责任，但最根本还是两个人在一起的信任和开心。点头。

    喵呜，我自己还是个宝宝，我居然要变成孩子他妈了。希望小哥哥也争气点，我觉得他也有点懵逼，汗("▔?▔)汗?，一定要控制好体重啊，我才刚刚买了几套新衣服的。啦啦啦，还是开心的，毕竟我这么牛??

怀孕这周开始有反应了，每天食欲不振，吃多点想吐就吐，不吃或者稍微饿点就胃火烧火烧的。每天头晕眼花，就想睡觉，我真没想到我这样吃啥啥香的人会有这一天，每天大鱼大肉的我现在连肉都闻不了。激素的力量实在太神奇，支配的人类像个蝼蚁。睡觉，这个孩子，就算为了自己我也会生，更何况它的精子还来自于我爱的人。点头，睡觉睡觉，睡醒就又过了一天。

咦，宝宝都快10周了，在B超上看到原始管跳动的样子和声音，还是感叹生命的神奇，还是会不舒服，不想吃东西，居然还瘦了几斤，上了晚班下来疲惫感比原来大了很多，难怪人家司藤里反派都知道趁女主刚刚生完孩子去偷袭，不过其它还是日子过得挺好的落，希望它健健康康别太折腾的我出来。小哥哥倒是真心高兴，他老来得子兴奋的很，感觉总是憋着笑又不好意思的感觉，我有时候不舒服上着班拿他发脾气也是一脸惯着，让我心情好了不少。他心心念念想要个小女孩，我们家婚房是他几年前装好的，婴儿房都是全套粉红，床，窗帘，甚至还有粉红色的大理石，汗("▔?▔)汗?。我自己倒是更喜欢男孩子，估计异性相吸啊啊，一个我的基因的小正太，从小就可以和他爸爸一起保护我，想想都开心的很。女孩子就只能宠着了，哎呀，算了，男女都可以落，只是表达下倾向性。
月初耐着不舒服交了个基金项目书，然后完全进入玩耍模式，嘿嘿，除了上班就是愉快的玩耍，不考虑学习啥了，最近迷上了魔方和追电视剧，司藤好看，魔方也好玩，啦啦啦，今天还要去看金刚打怪兽，点头点头。希望一切顺利（?ò ? ó?）

    小崽子快12周了，马上就要正式建档了，还是有点小紧张啊。胃口还是不好，家住在大学城，一堆的小食品店，平时怕长胖，走过去都是一脸迷恋想着今天吃哪个明天吃哪个，得控制自己别买多了，现在路过都是边走边用力嗅嗅，思考着我想吃啥，有时候嗅着嗅着居然还想吐了，感叹下，得厌食症的人肯定好可怜，我现在这样食不知味都觉得失去了一半的人生乐趣。
    有同事聊天，说她小孩原来刚刚出生黄疸去了新生儿，她哭的止都止不住，努力想共情，就是有点茫然，我的确还体会不了母爱啊，虽然这小崽子我生的心甘情愿，是因为我知道我还是得有一个小孩，它意味着希望和传承，但真的只是离开自己几天而且心里明白没啥危险，还是会哭这种，我实在是体会不了。
    反正我现在觉得自己牛逼的很辛苦的很，人家吃的都变成了屎，而我吃的都孕育了生命，然后一心思考该怎么补偿自己，嗯，睡觉。

做完nt了，看着小崽子在里面活泼乱跳的打滚，我还是挺开心的，而且b超科的医生有一句没一句的暗示是个男宝宝，我就更开心了，作为一个直女，我的确是更喜欢皮实又省事的男孩子的啊，不过3个月B超看的不能完全准确，还是保留一点点悬念吧。

    5月感觉没啥不舒服了，神清气爽，轮转医务科了，逃开了自己科的总是通宵的晚班，感到一大清早心情好的很。
    昨天和小哥哥看了51档的第一部电影悬崖之上，嗯，画面拍的很漂亮，那种大雪纷飞下的美感。不过情节谍战片实在有太多电视剧拍不出多少新东西，总而言之，在电影院可以看进去，但看完后觉得少了一点什么。不过爱国就是青春的底色，嘿嘿，这个主题的电影总是值得表扬的，我们的确是生活在一个最好的时代。
    一切都挺好，51打算增加下excel技能用来应付医务科工作，然后做给本科生上课的课件，身体舒服了精力就跟着好了呀，今年没出去玩，还是怕出危险，小哥哥答应等小崽子出来后再带我出去玩，姑且同意了，还是喜欢没事出去溜达下呀。
    51快乐，劳动人民最光荣，起床>o<

    小崽子4个月了，确定他是个男崽子，我是挺满意的，开心的很，婚前买的房子也装修了一半了，小哥哥每周带着我挑这挑那，有点麻烦但也还顺利，偶尔吵下架也马上能达成互相协商，以后就让爸妈住这顺便帮我带小崽子了，这套房子离医院很近学区也很好，我计划的还是很偷懒的，毕竟医院实在太忙。
    医务科说不上清闲，就是不要自己签字不用承担压力的确让我身心慵懒啊，体重暂时在我的控制下还没啥胖，但我天天在老妈那混吃混喝的，小崽子发育的还挺好，继续控制体重的。
    小哥哥内心还是想要两个小孩，他心心念念想要个女宝宝，我不算排斥，但二胎是奢侈品。如果我要生二胎，一定是要在我身心完全准备好了，和他的感情通过第一个小孩没有减退甚至升华之后，毕竟我生二胎最大的动力就是怕小孩子的意外，在医院见过太多的世事无常。但其实孩子没办法选择父母，如果可以选择，他们也是更怕我们的身体和感情出意外。搁置这件事。等以后再看看。

哎,,?^?,,，担心的很，小崽子唐筛显示临界风险，今天又抽了个血去做无创DNA了，虽然知道大概率没事，但实话今天一天都心情低落的，提不起精神，希望一周后结果正常。

今天七夕耶，无意中发现自己丢了几个月的帖子居然又自己回来了，开心。我们家直男小哥哥给我发了个777的红包，其它花啥都没看到，虽然我也不太喜欢花落。感觉结婚后的红包就是左手倒右手，少了婚前那种兴奋劲了，反正都是自己的钱，啦啦啦，还见证了我家堂妹男票今天认真浪漫的求婚现场，狗粮吃饱后有点想小哥哥的岔。后面想着他今天老老实实上了一早上班，搞了一下午卫生，晚餐还老老实实充当车夫送爸妈和我们去吃妹妹的狗粮，我自己悠悠闲闲休息了一整天，睡了一下午觉，又觉得，算了算了，直男啥的也是自己选的，何况红包我也拿的挺开心。嘿嘿嘿。屁颠屁颠送了一条搞笑内裤给他的我，不知道小哥哥有没有哭笑不得。
我们家小崽子在肚子里快30周了，时间真心好快呀，孕妇照拍好了，产检都挺好，月嫂也请好了，就安安心心等他瓜熟蒂落出生了，我好像怀孕目前为止也没吃很大的亏，吐了一个月，然后其它都还好，体重目前重12斤样子，也控制的挺好，希望后面安安心心过呀，很开心帖子回来，嘿嘿，这是个棒棒的七夕礼物?(￣▽￣?)

    医师节，医院打算每人发个u盘，还是挺开心，第一次作为医务部的幕后人员，屁颠屁颠准备节日礼物，准备今天用来竞赛的ppt题目，还是挺新鲜和得瑟。希望今天活动一切顺利。
    昨天和闺蜜八卦，说内科的一个小师妹找了个重点中学的政治老师男朋友，每次吵架就说她在家懒的要死不干活，现在因为加上其它七七八八的原因准备分手了。我们讨论了下，觉得这个分手的确属于基础三观不合了，不是分手以后也会离婚。女医生这个团体，可是相亲的时候被官二代富二代摈弃的群体，人家又不需要我们赚的那点钱，而个性基本上都是又凶又懒没啥耐心的，就像我看起来温和，实际临床工作上也是，习惯一把把事情完成的，这时候最好不要有人来惹我。回到家一累，精神一放松就开始啥都想偷懒了。感谢小哥哥对我同理心的理解，一般我们都是一起偷懒的。
    喵呜>o<，节日快乐。继续工作。

    嗯，不太开心这几天，因为一件有点妇女心境的事情。结婚以后我们两的钱就混着了，包括我们结婚前的钱和彩礼之类的，大概都对半样子，都在我的卡上而小哥哥负责理财。最近他爸妈说要去老家砌房子，我婚前买的房子交房在装修，我们就自己留了一小半，把剩下的钱分开一边给了一半用。我也没去计较小哥哥的弟弟在他父母砌房子那比我们少给的钱。
    可是前几天他爸妈当着我的面说小哥哥前年拿了他爸爸10万没有还，现在两年过去了加利息12万。小哥哥自己都有点懵，我回忆了下，这应该就是结婚的时候他爸爸说给的20万中的10万，而这笔钱，当初小哥哥说的是他爸妈放在他这里的，这样每年他靠理财可以赚个万把块逢年过节给他们。事实上，我们结婚这快两年也是这么做的。
    我就是心理有点不舒服，就觉得被人得寸进尺了。在我父母那，我真心完全没计较过钱，他们也是一心为我，恨不得把自己有的都给我。所以他父母说要砌房子，我虽然觉得还不如在市里买，但也是尊重加一口答应，我都觉得是不是我答应的太痛快了，才会让他父母还想进一步找我们要钱。而不去管他弟弟结婚给的钱没退给他们过，这次出的钱也已经比我们少了快一半。
    有点焦虑，小崽子就要出生了，小孩的培养是个无底洞般的存在，而我们两虽然赚钱还好，但也怀孕和产检还是影响了我的收入。还要请月嫂还要做产后修复，哎，作为一个喜欢赚钱但在合理范围里从来不亏待的自己的娃，我有点烦。
    过几天和小哥哥谈下吧，我能接受的就是给原来那个数目，有些底线不能破，我可能前面表现的有点傻白甜，哎，婚姻也是门学问呀。

    上周的事小哥哥自己出面找他父母解决了，他还是很给力的，都不用我太操心。平时管家也是，对自己扣扣搜搜舍不得用，都喜欢存起来，像只小土拨鼠。而我每个月把自己那份零花钱花光，还可以找他的那份抠出来一部分，他挺享受一家之主的快乐，我就乐个身心轻松，没事多夸他一下，他累的时候给他捋捋毛，感觉自己养了只像大猫的老虎，笑。
    小崽子33周了，我体质的确很好，除了行动迟缓了点没啥太多太不舒服的地方，下个月准备回自己科上上白班直到生了，经过这几个月，我确定比起行政小啰啰我更偏爱临床呀，我喜欢忙碌有成就感的工作，天天对着电脑做一些琐事我真觉得不好玩。打滚。
    准备让老妈给我带孩子，实在有点怕婆媳关系，小易他妈妈看起来挺好的，就是有个妈宝愚孝爸的我耳濡目染的确怕了这个，就是我本来计划等修完产假就把婚前买的房子给爸妈，他们住带带外孙养养老，我和小哥哥工作日的时候晚上过去带带，周末把小孩带到自己这边过过3人世界也让他们休息下，可惜奶奶除了老爸她其它子女都不打算管，老妈则说杀了她她都不准奶奶再搬到新房子里去。哎。死结。其实有时候觉得上一代的女人的确辛苦，老公愚孝不干活婆婆摆谱又作的厉害。哎，算了，不想了，先睡个回笼觉

    中秋假第一天，心情愉快，开着小红车到医院接昨天值班的小哥哥下班，这个骗子昨天和我说8点半之前就能走，到现在我还在休息室百无聊赖的玩耍。
    马上就要回科室了，自己的专业丢了快半年，有点久违的紧张和兴奋感。人都是有惰性的自控力也是有限的呀，就像怀孕以来我的自控力的侧重点放在控制体重和保持心情愉快，加上行政这边虽然钱比起临床少一截，但大家都很安逸下班没事约打牌的气氛，让我也每天吃吃喝喝玩玩的开心的很，就是一晃觉得自己没啥长进在孕期。孕产知识的书买了一堆，我和小哥哥都没翻过几次。
    小哥哥最近都被我养胖了10多斤，吃了一堆我想尝几口又不敢多吃的东东，他在家嘀嘀咕咕嘀嘀咕咕，男的结婚都变胖啊，还美名其曰到时候和我一起减肥，嘿嘿，笑死了。
    还有1个多月小崽子就要出来了，伦家新的目标是成功顺产，体重和运动，还有无痛分娩，我都尽力的很了，其它的就尽人事听天命了，喵，希望一切顺利。

    休息，小哥哥在加班做手术，在家里东翻翻西翻翻找个东西，居然无意中在一个抽屉里翻出一张他和前女友的结婚照，妈的，一下子觉得很气愤，我是知道他原来有个接近谈婚论嫁的前女友的，我很少问，他也自己没有提起过，但和他确定关系的时候，我和他原来单位的一个师兄打听过，确定已经分手，他原来自己说最后没有结婚的理由是他们总是吵架，到最后说如果他们3个月不吵架就去领证，最后可想而知的分手。
    但实话，理智告诉我，这是他的过去，我不该去计较，但实际看到照片的时候，我是真气愤，第一，我不知道他们两个走到过拍过婚纱照这种程度，第二，谈恋爱时候我发现过家里一双女士拖鞋，我让他自己丢了之后就告诉过他，把前任的痕迹清理干净，别下次再让我看到。就隔应的慌，我想着，他们都有可能同居过，在我们现在的婚房里，原来结婚的时候我就只换了床和窗帘，丫的，更隔应了。
    大家其实都是医疗圈子里的，他前女友是他原来单位的医生，不认识，但其实都熟人互联。结婚后不久，有同学旁敲侧击问过我，他前女友和她说过，她有个马上都要结婚的男朋友，然后男的到最后硬要分手和换单位，换完单位不久就说又找了个女朋友，她很受伤，而且怀疑她前男友是出轨了不然不会这么快。那个新女朋友就是可怜的我，只是我的确是他调过来以后才认识的他，原来被人旁敲侧击是不是小三的时候我还义正言辞的解释过。现在想想，更堵心了。
    我还想起我查过他的日记，上面有一篇怀念他前女友的，说做了个梦，梦到他们还在一起，自己当年不该不知道珍惜，脾气太差，不够包容，而那篇日记的时间我们当时已经在一起大半年了，他和我的解释是都过去了，他现在爱的人是我。反正就是堵心。
    其实即便除了被我发现这几个东西的时候，他从来不提前任，我都能拼凑出他们原来的故事，女孩子家庭条件很一般，父母有点重男轻女，自己是辅助科室的医生，自卑加自傲，又觉得男生不够重视他，肯定有点作，男孩子那时候刚刚毕业，小医生本身就非常忙和累，脾气应该比现在还大还清高，直男癌又不会说好话，人的精力有限，这就是会是个可想而知的恶性循环。最后分手肯定是他当时觉得摆脱了一个错误，过了几个月开始怀念前面人的好却回不去了。
    而轮到我的时候，他因为前任的失败和事后的后悔对待配偶的耐心和脾气都好了挺多，而我情绪一直稳定的很，也没啥自卑的地方，所以他情绪不好的时候我就和给老虎顺毛一样的撸，他忙的时候我就自己玩去忙去了也不太需要他管，偶尔作一下一般也是目的性极强点到为止。我实际上真心是个非常理智的人，就像这件事，虽然堵心，但我知道我要达到的目的就是让他自己把照片丢了，然后警告他把云盘qq之类的相关的东西清干净，然后装委屈难过来引起他的愧疚感。其它的，这个只是堵心，的确没有到原则性问题，丫的，我觉得自己好亏，我也要去找个前男友。我以后不会因为心理不平衡出轨吧，忽然理解到男性的处女情结。

小哥哥的认错态度非常好，看到就把照片拿出去砸了，还解释说这个是原来拍的情侣照不是什么婚纱照，装可怜加警告了他再去清理一次东西下次别在被我看到，和抓着他答应过几年重新装修房子后我还是下了台阶，毕竟的确是过去的事，他这个也肯定是忘了不是故意保留。这个男孩子，再谈婚论嫁的时候觉得不合适都可以狠心分手，他的前女友在过了3年后我们结婚时候还可以和她的朋友骂他是渣男，的确也是多大仇多大恨啊，的确和我是同类理智的人啊，他需要的伴侣，一定不会是依附于他的人，而是可以和他并肩前进的娃，共勉，情绪恢复正常。

国庆节，不能出去玩好无聊啊，我好想出去玩。喵呜>o<

    昨天时隔半年第一次回科里上班，嗯，熟悉的感觉，虽然因为业务有点生疏一个上午来来回回拿东西噗噗次次走了快6000步，但顺利完成工作还是挺开心有点成就感的，就这样上班到小崽子出生吧，嘿嘿，不愿意提前休产假，因为在家太无聊了。小哥哥倒是有点担心，嘀咕了几遍要不直接休假算了之类，不过我不想。
    前几天和他的一个同学一起吃饭，他同学是很好学校的硕士，大城市搞it行业的，家里的老婆结婚后一直是全职妈妈，现在小孩都快8岁了。明显他现在还很爱自己的妻子，但同时他也很担忧，说现在孩子大了很想要他妻子出去找一份工作，毕竟她自己也是大学毕业，的确觉得很可惜，也不至于妻子想要给岳父岳母拿钱都还要小心翼翼来问他。但又不敢沟通的太明白让他老婆觉得自己是在嫌弃他。这种其实已经算非常有良心很有感情的丈夫了，他也的确是一心想要他妻子更快乐。
    我自己是完全没有考虑过全职这回事的，我始终认为，孩子是需要的除了陪伴，更多的是家长的榜样作用，而自我价值的实现，是自信的根本。哎呀，国庆假期最后一天，准备去吃吃喝喝的婚礼。

    哎，例行产检，居然羊水过少被扣下来住院了，本来还想着早上继续上我的班，这下刚刚满了38周，估计会催产直接准备生了。平生第一次带个手腕带，还是有点紧张的。催生肯定比瓜熟蒂落更疼，还刚好碰到周末，产科主任都在外面开会。请的月嫂还说自己感冒了，临时说自己给我换人。奶奶前几天刚刚摔了一跤，现在还在医院住院，顺便把我爸爸坑过去陪同去了，喵呜，我的心态有点崩。
    换个角度想，小崽子好歹撑到了足月，而且b超显示已经都快7斤了，现在生顺产还是有可能，估计到40周小孩过大，压根都没顺产机会了。月嫂虽然放了我鸽子，但还是自己又给我找了一个其实也没耽误我的事。奶奶摔了一跤但我昨天看了检查应该没啥大事，不耽误我爸爸过来陪我。最庆幸还好我一直都是按时体检，所以有问题第一时间就发现了，不然按昨天下午的胎监结果，小孩肯定是有缺氧的现象，而自己完全一点感觉都没有的那种。既来之则安之吧，最坏的一种情况也是直接剖宫产。喵呜>o<。祈祷老天，希望母子平安，安全顺产，一切顺利。
    孕期一直有点高脂血症，胎盘提前老化和羊水过少，应该还是和这个有点关系，但我还真没啥大鱼大肉的吃，体重也控制的很好，就是全长这小崽子身上去了，坑，应该还是孕期引起的病态一过性血脂高吧，再睡会，祈祷下老天爷你对我温柔点。

    嘿嘿，小崽子平安顺产，明天准备出院了，这几天过得有点晕晕乎乎，比如它准备催产，他羊水恢复正常等待自然发作，他总产程23小时就算加上无痛分娩也活生生让我疼了几个小时，比如产床上我害怕生不出他的恐惧，看到这崽子第一眼他神似我的脸暗赞神奇，出现阴道撕裂和痔疮后的失落，回想起来有点脑袋一片空白的感觉，不过总得来说还挺好，母子平安。
    产后第三天，母乳喂养顺利，虽然还满足不了这崽子的需求，还要加一点配方奶，但总得来说已经超级厉害了。小哥哥生产时候的一直陪伴，让我增加了很多安全感，虽然住院期间我还是会抱怨为什么他还是要上班，不能请陪产假，但其实我心底还是知道医院工作特别是一线医生的无可奈何。毕竟我自己都是生产当天还穿着白大褂忙着妇产科的无痛诊疗。
    哎，每天除了喂奶就是想睡觉的日子，即将迎来人形吸奶器的一个产假。

恢复了点精力，窝在飘窗上看育儿书玩手机，目前看起来，我好像没有产后抑郁，虽然小哥哥还是没什么空陪我，但我妈陪着我加上有月嫂暂时不用我带孩子，我过的每天除了喂奶无所事事，半夜我还让月嫂加了一餐奶粉，保证了我每天5个小时以上的完整睡眠。我倒是没有纯母乳喂养的执念的，毕竟我情绪好了才能让小崽子也高兴。就希望了过了42天后它能好带点呀，为此我决定多看点书，嘿嘿。
生孩子对身体还是损伤挺大，出院的时候吹了一丢丢风，都感觉头疼的感觉，让我这压根不相信中医的娃现在都老老实实每天穿的暖暖和和的多睡多休息，有非常大为自己花钱的冲动，收获一个小崽子作为战利品也是不容易。打滚，其实在婚姻稳定的前提下我也想要2个孩子，但什么时候才能有人造子宫啊，这生小孩之类的1个绝对让人短命2年至少。嘀嘀咕咕嘀嘀咕咕，继续躺着去。

    今天30岁生日，嗯，出不了门，身体还是有隐隐的不舒服，但有小哥哥和小哥哥父母和我自己的父母都来陪我过生日，还是挺好的。产后不知道是不是激素作用，我还是间断性情绪低落，特别是前几天不小心崩了一颗牙去拔了后，一下子就觉得很委屈，在车上哭的稀里哗啦。
    小崽子现在除了喂奶不需要我管，我其实都有点想继续请育儿嫂，我妈也说晚上给她带就好，但又觉得自己的小孩得自己带才会有感情，毕竟现在我觉得母爱可能不是天生的，我最喜欢的还是小哥哥，和他一起抚养我们爱的结晶我应该会更爱孩子吧。
    继续床上打滚，书上说这些现象都是正常的，妇产科都表扬我会用力都没撕裂，我已经很棒了，牙齿拔了可以做种植牙也没关系，哎，但还是好想恢复身体去上班。想和小哥哥过黏糊糊的二人世界。

喵，还是祝自己生日快乐，三十而立，我已经步入人生的下一个阶段，希望你继续爱自己，认真经营婚姻，努力对待工作，开开心心，无愧于心。

    马上崽子要满月了，我终于可以出门了，开心的很啊，感觉坐了1个月牢，每天吃了睡睡了吃，最重要的工作就是喂奶。等下周开始要和月嫂学新生儿护理了，哎哎哎，我的好日子估计要暂停一段时间了。小哥哥工作忙的很，什么陪产假我连影子都没摸着，每天早上7点出门，晚上7点回来，我觉得如果我不是医学狗，这月子里估计会有架吵，还好我聪明，摈弃一切让我不舒服的危险因数。比如婆媳比如老妈陪聊做饭月嫂带孩子晚上小哥哥陪睡，过了42天，身体差不多休息好了就要开始承担起做母亲的责任了耶，我打算下半夜我自己带，上半夜让小易带，白天和妈妈一起带，想达到的理想状态就是家里人都能带的住他，千万别粘着我一个的。
    其实激素还是挺厉害的，就像前面莫名其妙几天，小哥哥没空陪我，我就觉得不公平，为什么生个孩子他都不需要请假，而我要腰粗一圈体重重10斤还身体那些隐隐约约的不舒服现在还上不了班天天闷在家里，就是感觉自己掉入一个漩涡里，吸去的全是我正面的能量，那种溺水感，我甚至开始想到，如果有一天和他分开，我要不要孩子这种问题，只能拼命的说服自己，生这个小孩为的是自己，不是为别人生的，不要怨天尤人，不要道德绑架，而我已经表现的很好了，身体其它的我也会产后修复锻炼全部慢慢搞起来，会慢慢恢复的。然后过几天忽然想明白，不管有没有孩子，都需要在婚姻中保留一份清醒和勇气，最差最差的情况也就是婚姻失败收场，而思考了下，这件事的确很可怕，但还可以承受，然后一下子就不怕了，然后情绪慢慢就平复了。
    嗯嗯嗯，睡觉睡觉，周末小哥哥答应带我出去转转，开心开心。

哎，中年人的崩溃就在父母生病那一瞬间，周末溜出去和小哥哥补结婚纪念日，看电影到一半，老妈电话说恶心呕吐，胸口闷的不舒服，一盆冷水泼下来的感觉，送急诊陪打针，家里小崽子又只有月嫂带着的不放心，前脚还在和小哥哥嘀嘀咕咕抱怨纪念日得有鲜花的老少女，后脚迈入上有老下有小的中年妇女之列，极富有戏剧性。
哎，心电图没有事松了一口气，十二指肠溃疡没穿孔没肿瘤松了一口气，其它就靠住院调理了，希望妈妈快点好，唉，很担心，独生子女的确幸福，但这个时候也足够无助，谢谢爸爸，谢谢我的小哥哥，谢谢你们的顶天立地。

    老妈准备出院了，自己去给她的胃肠镜打了麻醉，所幸病好了，没有大事，可是崽子可能有点事。他有一边眼睛角膜上有个小白点，面积很小，比针眼大一丢丢，刚刚好在瞳孔区。要盯着仔细观察才能看到，所以前几天我们才发现，感觉像白斑，很害怕影响视力。抱去给眼科看，说他们也说不好，需要去查新生儿视力和眼底，这么小的孩子，我想想就犹豫和心疼，而且想着万一影响视力发育，接着就会斜视弱视，却没有太好的办法治疗。
    从小顺风顺水，也没做过任何坏事，还一天到晚按理来说算行善积德，在我树洞里祈祷下，希望他一切都好，我再也不自己得瑟说崽子来的太容易太顺利，也再也不嫌弃他吵闹了。
    深夜抱着小哥哥哭，他说中年人，老人和孩子都指望着你，你得陪着我，一起坚强。生孩子的确是人生一道分水岭啊，书本诚不骗我。

小崽子今天去看了新生儿眼科查了眼底，医生说视网膜什么的里面的结构都没事，角膜的白斑面积非常小，而且在瞳孔内侧旁边重叠视野里应该不会影响视力，半岁的时候再去做个视力筛查就好，按他的经验来说应该没事，喵呜呜，喵呜呜，好开心好开心，我前面真的好担心他里面结构会出问题啊，虽然崽子做新生儿眼底检查哭的撕心裂肺好心疼，但没事多好啊，瞬间开心起来，开始得瑟了。打算花钱做产后修复和折腾自己身上的肉肉了，前面真心一点心思都没有。孩子一生出来真心就是一辈子的责任啊。
我还是很满意我的小哥哥，月嫂走了后我给他排了每天下班到晚上12点负责带孩子，下半夜我来负责，白天和妈妈两个人带，他虽然总是忙的早出晚归，但回家第一件事总是抱孩子带孩子，包括这次崽子的眼睛也是他发现的。我其实不相信人性中的地久天长，但此刻，婚姻给我的感受，的确是睡觉有人暖被子，出事有人共同分担，我很知足。

    上周崽子2个月了，我开始我的产后修复计划，在医院搞了个盆底肌电刺激，报了一个专门搞产后修复的私教开始上课，贵贵的，心疼钱，但这个时候运动只敢靠私教帮助呀。然后没忍住诱惑试了2次徒手骨盆修复，觉得有点不对头放弃了，正骨类对技术要求太高，不是外面技师培训几个月就能掌握的，而肌肉韧带骨头相辅相成，我还是更相信自己慢慢运动的修复。
    喵呜，生完孩子后觉得要花钱的地方太多了，这崽子真心是个无底洞一样，带他打疫苗，进口的5联肯定小孩副作用很小更少受罪，然后一问价钱几针一起快3000，如果按儿科医生说的把常规的2类疫苗都打了，算了下给他打疫苗都要将近万。更别说日常的尿不湿奶粉衣服纸巾一堆一堆，给他用差的有点舍不得，用好的就贵，●﹏●
    不过小崽子倒是壮实的很，身高和体重都踩在他的月份的最高标准，抱出去和人家半岁的小孩差不多大，真心是个大胖小子，自从我可以出门，心情好了很多，我觉得我应该不会产后抑郁了，生育的确难，但也比我想象中好了一丢丢，继续过我这辈子至今为止最长的一个假期。?(ˉ﹃ˉ?)

崽子快4个月了，开始帮科里写课题，也准备断奶上班了，生活很平静，喜欢我家小哥哥和崽崽。

    过几天就3月份了，准备开始上班了，有一丢丢跃跃欲试的开心，在家里每天陪崽子睡到10点的日子就要结束了。不知道是不是老妈带小崽子我太放心，还是我的确母性不重，我弱弱在我树洞里吐槽下我好像没觉得有啥不舍感，我喜欢我的崽子，但我也喜欢我自己。就是辛苦老妈了，打算请钟点工负责搞卫生，希望孩子健健康康快快长大别太累到他的外婆。
    有了孩子后感觉和小哥哥没法分割，也吵架闹矛盾，可是冷战都不啥冷，因为总有事需要沟通，然后就有时候都忘记啥事惹到我了，就觉得算了算了，孩子的确是家庭的粘合剂啊，我有时候看着小哥哥抱着他的崽子傻呵呵的亲，就觉得挺好挺好。
    嗯，开始上班后就结束假期了啊，生孩子这一年其实玩的还挺开心，看了好多闲书和电视剧，慵慵懒懒的，又要开始自我奋斗了，得准备课题文章，为我升高级做准备了，如果可以，也要找机会继续读博。喵喵，最后希望崽崽的眼睛6个月复查的时候没事，最近最担心的就是这个了。

小崽崽半岁了，时间好快呀，他现在像个小狗崽崽，啥东西都要抱着啃上几口，没事冲着你嗷嗷叫唤的笑，实在可爱的紧，而不知不觉和小哥哥也进入了第四年，除了最近基金大跌让我们家失去了些钱之外，其他现在还真的觉得岁月静好，打滚，现在看看这帖子还能回忆起当初粉红泡泡的羞涩，而现在可以随手揉揉小哥哥的头像只大狗狗一样，也是安心的厉害，他还是很好，我的眼光的的确不错呀，继续好好工作，好好学习天天向上。

生活好平淡，有点无聊有点焦虑，最近一个师兄考上了博，好羡慕，觉得有点想上进无从下手的感觉，和小哥哥平淡了很多，明显对他耐心没有原来好了，原来他做什么事，我都觉得好好，好可爱好帅，现在有时候就有点不顺眼然后骂他几句，我想了下，我就是有点羡慕人家家里很有钱更有关系科研更厉害，对自己的事业发展更有帮助，自己有点不知道怎么努力，就开始羡慕别人了，我得警惕下，这种思想是错误的。
最近看小崽子可爱是可爱，可是我总是不想花时间带他，我觉得他有点麻烦，喵呜，最近就是自私情绪占了上风，觉得自己不够好，然后觉得老公儿子都不够好了，喵呜，赶快打起精神，继续开开心心拥抱好属于自己的生活把。

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