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[感情生活]终于要离婚了。昨夜旧梦，今朝新生[第9页] |
| 作者:bonniebing323 |
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今天的成果 |
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小朋友们都爱的不得了。 莫非拉我出离婚低潮的不是新恋情，而是烘培？ |
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帖子要变成烘培贴了。 今天蛋糕很成功，第二次烤蛋糕我调整了之前的配方，膨胀很好，没有塌，而且松软，甜且不腻。 |
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明天我打算催促他给孩子们把户口落下来。 他大嫂当初为了逃避二胎政策，第二个儿子上在他的户口上。要给这三个或者老大老二两个娃落户，罚金可能很可观。 罚金尚都不是最难的，关键想在没有出生证明的情况下落户，这个操作难度很大。 孩子都是美国出生，因为他入籍的原因，是办理的中国签证入境，不能办理旅行证。境外的出生证明要落户，必须要有旅行证。所以，是打算直接说没有出生证明，凭借亲子鉴定报告落户。实操难度很大。我的户口在北京是集体户口孩子不能落我户，只能落他的户口。 老大快5岁了，小学在即，护照也快过期了。户口的事情迫在眉睫。 |
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1月2号听证会马上就到了。到时候结果出来，他的态度想来又有变化。 时间不多了 |
| 终于找回来了 |
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去年最焦灼的时候，加美国4个官司缠身，带娃，准备托福，学校申请，我断了天涯更新。 后来无数次想起来要继续记录，过程太多反而不知从何下嘴。 今年大约2月份放假，我认真打算上来继续，却找不到帖子，也找不到帐号密码了。千头万绪，我竟然实在回忆不起来帖子的关键字，输入"离婚"，在成千上万的帖子中找了几十分钟，作罢放弃了。 对这个帖子我感情很特殊。第一次这么袒露内心。第一次袒露脆弱和人性的阴暗。我与你们是陌生人，然而，却是你们见证我最脆弱的时刻。水色，秦香莲等等给予的指导善意，让我更清晰的思考关于修己自洽。 |
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还没看帖子，不记得当初记到哪儿了。 还有大约10分钟，先简单说说我的现状。简单的 1.美国的官司我和他已经和解，一人一半。我撤案，银行解冻； 2.中国，离婚案按我意愿以不判离结案；虚假诉讼我欠他大嫂近千万的案子还没有审判结果，我通过bluff他亲口承认确实是找的法官关系；我自己一套婚前房买卖纠纷我因为太忙没有收传票，目前联系律师准备应诉反诉。 3.孩子们都很好，变化非常大，positively。他从1月份开始重新支付所有费用，一个月6-7万。他在找关系孩子户口的事，和老大择校的事。 4.我和他，目前复合的过程中。这是美国案子和解的前提。至现在半年，并不后悔。 5. 我自己。我一半是最典型的焦虑的海淀妈妈；一半是天天加班到11点的风控产品经理。是的，我终于从金融转型到it技术方面的工作岗位，很艰难。多亏他给我的巨大帮助。前半个月的工作，基本上他每天跟我讲解2-3小时。工作日，从6.30am到11pm，我都是工作，他负责孩子的接送陪读。周末，我70%时间陪老大学习，30%陪小朋友们四处走穴各种兴趣班，钢琴，舞蹈，英语，体能，击剑，乐高，全脑。 |
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我想说的很多，反而有点不知说什么 1.明确自己想要的生活，并为之努力。 2.很多东西求不来。不求反而就在那儿。不可能改变其他人，只能做好自己，说不定你苦求的就来了。当然，那时候 你也未必还在意。人生的事，就是这么充满辩证的禅机。 3.去年我想清楚的一句话，我再不委屈自己。 先这样 |
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匆匆在车上，大概翻看了一下留言和自己的写的片段。 他是个品性有问题的渣男，做出来很多难以想象的超越底线的事。他也有非常突出的优点，那些正好满足我内心需求的特质。 离婚，还是不离婚，其实对我来说现在重要吗？ 我说了，我不会再委屈自己。这首先就要能坦然正视自己的意愿。 这么久了，有的人依然喜欢用自己的生活经验评价别人的生活。别让你的生活限制了你的想象力。 我自认为我做出每一步能做的最好的选择。极大可能，我和他不是一路人还是难走远，在相互提防中再次撕破脸；也可能是我厌倦了这段婚姻。总之，我能承担自己的选择的后果。 再，事实上，离婚不离婚对我还是有很大区别的，他分担起照顾孩子的责任，我现在才能安心高强度工作。我很感激这一点。 |
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现在回头看看过去那一年的低谷，翻翻当时痛苦纠结的絮言，似乎一段永远没有尽头的泥泞之路。 再想想那句话特别感触:结束一段痛苦的路只有一个，走完它。 当然的，我现在的生活还是不稳定平衡态，还有很多的不确定。借用评论的一句话，过好当下，以此与诸位共勉。 |
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连轴工作了19小时，只吃了一顿中饭。 发现了自己的执拗，爱较劲。碰到一个障碍，死不绕路，哪怕明知有捷径，非要死磕。我忍受不了还有没理解透的盲区。 从小我就是这样，考试做题，如果碰到难题，对我来说跳过去先做其他的题目，比捏住我呼吸还让我难受。 我有种病态的较劲——我就不信我解决不了，。 老爷子说，这叫心眼儿小。搁不下事儿。是要吃苦头的。 我想改而不能，干脆想，人有不同，各人有各自的造化，随缘吧 |
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昨天美国银行钱正式解冻。他直接要转给我一半。态度很坦然。 可是不同银行之间网上转账有限额，尝试了1个多小时各种方式，还是不行。他主动提出可以去美国，或者其他方式配合我，只要能让我安心。 坦率说，隐隐担忧那么久，他这样我有些意外也有些释然。 钱还是没转成。尝试用支票通过app存款方式，需要他网上申请新支票本。let's wait and see. |
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活到现在，我还是有很多疑问。 这世间幸福婚姻有标准吗？ 这世间对错有标准吗？ 这世界善恶又有标准吗？ 我能确定的是，路是自己走出来的。能打败我的，也只有我自己。 |
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分享刚看到的一个信息 苹果2014年挖来Burberry的CEO, Angela Ahrendts, 作为主管retail的vice president，2014年年薪7335万美元。 看看，这世界这么精彩。 |
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最近互联网界发生了几件事，刘强东性侵事件，网秦创始人被合伙人绑架事件。 近距离观察到了这几件事，我的感受更强烈。人性真的幽深，在巨额金钱和权利面前，不堪一击。 我尚且不能保证自己不变，又如何评价他人？ 不带评论的观察是人类智力的最高形式。said by印度哲学家克里希那穆提。 |
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花费了大约1个小时，找回了这个帖子，找回了账号。 一个跨度4年的帖子，对我也有特殊的意义。看看那些过程的纠结，曾经的转折，艰难的抉择，很有意思。 找回帖子的原因，是我想更新下我的状态，我已于2019.9月经法院判决离婚。 似乎这更是一个符合期待和常理的结局。 |
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18年12月提出离婚。1月立案成功。 19年7月前经历了他大嫂诉我和他的民间借贷约900万的案子二次开庭，一次非正式开庭要求他的笔迹鉴定（后原告律师当庭被我问出漏洞，承认借款协议上我的签名并非我所签，而是他直接给他的），在法官明显的警告他虚假诉讼的后果和态度下，三次开庭前他撤诉了。 9月离婚案经过调解当庭离婚，2孩子归我，1孩子归他。财产分割方面，以我对他财产的估算，大致我3他7吧。我同意了。比律师认为我能拿到的要多。 |
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翻到一篇刚离婚时写的东西： 规律又一次发挥了它的神奇，感情不是靠不停的退让就能幸福的呀。 终于灯枯油尽，终于到了最后这一次。距离首次请律师4年，首次开庭也3年了，我最快速度的联系上律师，要求最快速度立案。我拒绝一切再沟通，态度坚定；让工作和孩子塞满大脑，不让自己有丝毫空隙去回忆。 他故态复萌，一次次反复，电话短信邮件求和，我忍住不回复，骂都不骂一句，全部拖黑。我告诉自己，一个跟你无关的人，有啥必要浪费精力再争口舌上的输赢呢？是非黑白法院上自然有说理的地方。 我状态很好，我感觉我状态很好。我积极配合律师整理山一样的资料，跟法官联系说明情况，要求尽快二次开庭。二次开庭后，当庭出了判决，二人离婚，2孩子归我，一部分财产归我，算是成功吧。 然而，是的这里有然而。我永远忘不了，法官嘴里确认婚姻关系结束的那一瞬间，我心脏剧烈的一疼，强烈的恐慌仿佛一直埋伏在一旁，现在找到了机会，一瞬间袭击我的全部意志——离婚了？！！我以为一定会一生一世的婚姻，这是真实的吗？我仿佛一个小孩，做了一个恶作剧，现在终于面临了一种巨大儿恐怖的真实后果，看着对面的他，我曾经一心一意爱的人，那一瞬间我眼泪差点飚出来，差点想要开口跟他说，我们别离婚了。然而，挣扎中，我让自己回忆庭审末尾他的秀下限的辱骂，狰狞的嘴脸，他曾经的背叛……也就是1-2秒的失态后，我从仿佛溺水一样的情绪把瘫软的自己扶起来，最后检查判决执行项目，补充要求，检查漏洞，然后交钱签字，微笑感谢法官，感谢律师，平静的走出了法庭。 在法庭外院子里的阳光下，我高兴的电话告诉父母，离婚成功，2孩子归我，财产分配勉强达到下限。母亲说，好好，好，办完了就好。 ～～～～～～～～～～～～～～～ 我不知道是不是只有我才这么软弱？面对这么多恶，走到撕逼脸面全无的地步，离婚的心意都不是100%，骨子里都存着那么一点犹豫和回头。 这次起诉，我非常清楚的知道我的决定意味着什么，我甚至也做好了面对内心犹豫痛苦的准备。但是我必须承认，我内心的反复比我预期的更大。立案的那天特别紧张，生怕不成功，当中午律师告诉我，立案成功的那瞬间，我兴奋高兴的冲出去告诉全家，然后退回卧室，关上门，趴在床上望着窗外灿烂的阳光发呆了一个小时，大脑什么也没想，兴奋退潮，只剩苦涩。 还有，繁忙加班后，路上看见一对对儿亲密的情侣，华灯初上后万家灯火，小区一对儿父子亲密快乐的互动……多少次，我翻开邮箱，找到他的求和邮件；多少次，翻出通讯录被拖黑的他的电话，看着熟悉的名字…但是，最终，邮件永远都没有回复，电话也没有拨出。我一遍遍告诉内心那个软弱痛苦的女人，不要变成自己最瞧不起的样子。 离婚就是一次刮皮剔骨。还好，这一段至暗的路，我熬出来了。出来了，就是新生。 |
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再以亲身感受说说现状。 ————感受 其实离婚至今，生活状态到精神状态都只有好更多。一个例子，尚在婚姻中挣扎的时候，我白发巨多。现在白发竟然都没了。心情是真的放松了。 有没有后悔过？对离婚从没有哪怕一秒钟的后悔。 但是这段婚姻还是给我留下来很多深重的伤口。首当其冲的，就是我那被迫离开妈妈的老大。哥哥。 ————孩子 这暂时还是我不能细想的伤。 我告诉他，他是哥哥，妹妹太小，还不会保护自己表达自己，让他先去跟爸爸生活。 只要3年，妈妈缓过这口气，理顺家里乱七八糟的事，就接他过来。他正好10岁，法院上也会考虑他的意见。妈妈会买个带院子的大房子，养两只鹦鹉，一只金毛，哥哥姐姐妹妹妈妈，姥姥姥爷永远生活在一起。 自从我送他离开的那一日，我的心就缺了一块，永远跟着他走了。看着他从不在奶奶和爸爸面前提妈妈。看着他痛苦于爱爸爸是对妈妈的背叛。看着他经常被爷爷奶奶责骂，责骂妈妈。他爸爸把他从北京挪到老家，藏起来，想切断我跟他的一切联系，让他在那个扭曲的家庭里自行生长。我看着他失去了往日的活泼和自信，日益内向阴暗。 我通过本地宝，查到了他的户籍。结合他爸爸只言片语的炫耀，一家家打电话查到了哥哥的学校。很艰难的，去看过了3次。每次都跟闹剧一样。最后一次暑假，爸爸恼羞成怒报警了，我接走了他坐最近的高铁去了南京辗转再回了北京。 我不知道我每次出现，对哥哥到底是安慰还是更大的伤害？大人间的冲突会不会让早熟的他心里更难受？我看完他还得将他送回，那一家人又会如何在这个孩子身上发泄对我的无力感和不满和愤怒？ 可是怎样才是更好的选择呢？留下来哥哥？独力北京扶养三个暂时还没有户口的孩子？我想那才是一家人绑着堕往深渊。 我将全部的精力投入了工作。 ————工作 不去纠结自己暂时无法解决的问题。每当加班到半夜精疲力尽，每当工作面临巨大压力时，我就想想我的大头儿子，想想2年后的团聚。 工作，18年我艰难的找到偏RD工作。从执行层做起。 坦率说，这需要感谢他。刚入职，我连自己应该知道和不应该知道什么都不知，滥竽充数。以至问题都不敢提，怕露怯。几乎每天悄悄打上百个电话咨询他各种问题。下班在他的辅导下制定快速学习方向，SQL，python，java。到后来lead几个成功的大的项目。如果没有他，不会这么容易。 公司业绩疫情期间飞速增长，行业内小有名气。今年猎头帮助下，跳了更大的公司，担任团队管理，拿了期权。挑战非常大。下班11点回家算早了。 孩子多亏了给力的姥姥，和一直在我家5年，如同亲人一样的阿姨。 ————将来 7月卖了一套房子。11月拿到全款。 9月将父母另外一套房成功租出去了。 12月抽空去天津，看了一天，买了套大房子。 姐姐的户口去年办好了。很幸运在北京公立的学校读书了。 妹妹还没有户口。也很幸运，可能疫情生源受影响，竟然被一家很难进的公立幼儿园录取了。 这个月计划办理妹妹的户口。如果一切顺利，那这段婚姻遗留的烂摊子就基本理清了。 再工作2年，还掉房贷。就退休了，好好的陪着我的三个宝贝。而将来，或者去天津，或者留北京，或者移民，生活的选择就很多了 |
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呼，写得好累。 现在离婚告一段落了，当初的一些不便告诉的细节，和离婚过程中的操作其实也可以分享给大家了。 只是时间久远，过于零散。 想起什么写什么吧。第一点，关于离婚判决中法官，律师的心态是什么。不要依赖律师，不要过份相信法官。 |
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刚刚回到家。上来看看。熟悉的老友们不知你们现状如何？是否也进入人生另外的篇章？感谢你们曾经的陪伴，见证了我的最低谷。愿你们一切顺遂。 突然懒得更新什么那些离婚，分居中的手段细节了。那是很遥远很复杂的历史了。 目前困扰我的只是我对小E的挂念。其他一切都较好。 老父亲已经完全走过了焦虑期，母亲全心全意帮我带老二老三，让我心无旁骛的工作。 就这个帖子的主题来说，已经算是一个阶段性的结束了。短时间大的变数不太会有。 可预见的是今年内小c的户口办好；2年以后我会重新争取小E的抚养权；2022年小c会上小学。届时我生活中的秩序基本理清了。 还有些未定的更大的变数，比如移民；新的感情；新的事业，这些就是以后的故事了。 |
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这个截图，说了之前开帖的初衷之一。不知不觉，我的帖子跨度也快4年了呢。 这不是幻觉，只要坚持走下去，时间就会抚平所有的伤痛。 给在黑暗中，在人生低谷中挣扎、和自我怀疑的大家一句话，来自我的切身体会 ——最快结束一段痛苦的唯一方法，就是走完它。 |
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刚收到的通知，老三的户口办好了。 太高兴了。真不容易。 |
| 拿到天津准迁证。 |
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另一个拉姆，马金瑜的事情在发酵。 不出意外的，很多人开始质疑她作为“高知”却低自尊的表现，将家暴归罪于她的咎由自取。 我很关注这件事。确实怒其不争。家暴男扎西已经触摸到人性的边界，超出正常理解和共情的范畴，对他反而没有讨论必要。但是马金瑜的“软弱”，“纵容”却让“围观者”仿佛抓住了点，纷纷指责。 因为相似的经历，我也曾陷入不停的自我怀疑和攻击，我也曾寻找答案。 分两点说。 1.马金瑜们，是不是有问题。——性格上毋庸置疑是有缺陷的。 2.是不是因为这些问题，她的错误，才导致的现在的结果？——她的错误，就像每个人会有的弱点一样。现在的果更多的因在于碰到了那样的人。换了其他的人去面对那样的人，也未必是更好的状况。 哈佛大学精神病学家朱迪思·赫尔曼在《创伤与复原》一书里写，“从未经历过长期恐怖或不了解高压控制手段的旁观者，总以为他们在类似的状况下，会比受害者表现出更大的勇气及抵抗力，因此倾向于从受害者的性格和人品中找寻弱点，借以诠释受害者的行为。” |
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假如我们不曾经历过长期的虐待、造成永久伤害的暴力、担忧自己生命的恐惧……那么，我们是幸运的。这种幸运，可能会让我们难以想象家暴受害者的真实处境和感受，让我们在评价家暴受害者时，容易落入三种认知错误——公平世界谬误（ just-world fallacy），后见之明偏差（Hindsight bias），和基本归因谬误（ fundamental attribution error）。 这三种错误认知会让我们觉得是受害者做的不够好。 |
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今天拿到了天津户口。周末去完成网签。这件大事儿就算告一段落了。 买了天津武清的一套房子，杨村一中学区。算是全球局势越来越不稳定情况下，给孩子们留的一条退路。 春节寒假，想了个办法，将儿子成功接回北京，一起相处了一个月。弥足珍贵的一个月。 快8岁的孩子，都快一米四了，换了4颗牙，俨然就是个小少年了。 寂寞独处的环境，给他最大的礼物，就是让他养成了读书的习惯。好在他爸爸在买书上毫不吝惜，引导阅读上也做得不错，据小朋友说，已经读完了比尔盖茨传，乔布斯传，百科全书，郑渊洁的几套书。 我观察了他的阅读速度，二年级的孩子，跟我小学毕业的程度差不多，几百页的舒克贝塔历险记3天看完了，沈石溪的动物小说，拿回家第二天就看完了。识字量确实不错。 哥哥的进入阅读就忘我的情景，也感染了一年级的姐姐。姐姐现在读拼音读物已经无障碍了。最喜欢迪士尼的故事丛书和米小圈。 这一个月的相处让我喜忧参半。 哥哥的阅读习惯让我觉得千金难换。可是个人习惯真是糟糕至极。 更让我不愿深思的，就是他的性格。。。曾经那么阳光自信的男生啊，现在会低落的说，妈妈，我成绩不好。会说，我不可能考第一名的。 一步一步来吧。 |
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快4年啦。 如同4年前我百般期待的，如同弹指一刹，往事渺渺，今朝已新生。 没有什么是时间不能抚平的呢。回想过往对他似乎这辈子都无法忘怀的深刻依恋，现在只剩下陌生人般的模糊感受。就像瑞德对思嘉说的那句话，再深刻的感情也有消磨殆尽的一天呢。 暑假接了老大过来一个月，懂事了，很聪明，有哥哥样子了。 哥哥最爱看沈石溪的动物小说，和郑渊洁的书。阅读速度飞快，不到一周看完了我买的10几本沈石溪的书。买书已经不够他消化，带他去海淀图书馆，如鱼入大洋，抓都抓不回来，叫爷爷都不肯回家。。。 上行下效，哥哥姐姐都爱看书，不识字的小c也被带着开始看书，最常见的情景就是三个娃沙发排排坐着看书。 天津房子已经网签，明年交房。 我最近最纠结的是工作。 今年暑假，深感自己投入家庭太少了。姥姥回家看病休息一个半月。我开始负责辅导小朋友的学习。太累了。经常觉得心肺随呼吸剧烈疼痛2-3秒，屏住呼吸后慢慢好转。。年龄渐长，有点吃不消互联网高负荷的工作和家庭两头烧。 于是，辞职，纳入考虑。 财务自由，重点不是财务，而是自由。像牛一样工作了这些年，老鼠踩风车一般不得自由。不敢懈怠，不敢停。。but why？for what？？我想要自由。也许读个博士。 父母反对非常激烈。老一辈人可能接受不了不工作状态。他们无法想象自己一个受了正经教育的女儿突然30多岁就因为情绪放弃高薪不工作了呆在家里。哪怕我认真的做了工作和非工作的成本收入分析，SWOT分析。反对。 我也需要极大的勇气。离开体面的职场，放弃规律的生活，这曾经助我走出离婚阴影的重要因素。 离？不离？ 4年后的新问题。 |
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1.已经提出离职了。 8月中以家人身体，自己身体，家庭原因提出离职啦。 收尾工作招人估计要到10月中。一直远程办公，每天接送2只小朋友，晚上会议后辅导英语+分级阅读，这种节奏还不错，幸福感大增。 2.阿姨突然离开了。 伴随我家6年，陪同我经历全部的拉扯复合撕b离婚的阿姨，悉心照料孩子和我的阿姨，因为老家里的突发情况，9月2日永久性离开我家了。阿姨特别不舍，我更是心里空荡荡的难受。 6年来长期陪伴，助我走过人生最低谷，帮我一手安顿好后方，不是家人胜似家人。阿姨曾在我父母走不出来对我天天发脾气批评我责骂我讽刺我，关系紧张的各种焦虑时候，劝他们，她是亲眼看着我如何从低谷爬上来的，让姥姥姥爷要高兴我如今这么快乐，真正走出阴影。说多少人就此走不出来； 说我是她见过最坚强的人，说我情绪控制的好，再困难的时候也没见过我跟孩子发脾气，不论关在屋子里多久，出来了就是笑嘻嘻的陪孩子玩。。。。在阿姨嘴里，我无限的优秀，，她也反复鼓励我，多出去玩，家里有我，你出去才能见见朋友谈谈恋爱，找个新归宿，， 阿姨真的就像一个温柔的长辈，三观极正，用她温柔坚定的力量帮我排毒，平稳愉快的度过了这崎岖的6年。 阿姨走前对我说，还好是你提了离职，要不然我这一走家里都没法弄。阿姨说，很巧，似乎我人生的每一个看似困难的阶段，都有一些巧合的外力帮助。如今，随着我人生秩序理顺，孩子们都上学了，我也打算离职调整重心，要进入下一个环节的时候，她也要退出了。 这是一个真正的结束，也是新的开始。 3. 职业规划 还没有非常明确的规划，读博/研也好，出国也罢，还是移居天津。 现虽是收尾，但项目deadline非常紧，工作仍然非常忙碌。招聘进度非常慢。老板已经放弃用一个hc接任我的工作，而是拆分了三个hc。也曾经问我，如果身体检查最后没有问题，还考不考虑回到岗位？ 我表示从我自己角度，回岗位一定时间没有问题，但是我从公司角度，建议还是要招人，因为我的状态不稳定，毕竟家庭事务多，身不由己。留了活口。 如果准备考博，最快也是后年的入学。专业毫无方向，也怕不好毕业。读完之后的去向，也是挑战。40岁还能进大学工作吗？ 现在也在关注一些大学后勤或者行政方面招聘，太少了。 出国读博？家庭怎么办？ |
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更新一下状态。 提了离职一个多月了，还在收尾。头疼的是工作有越来越忙的趋势。上周五周会上我提出，我应该是越来越抽离项目，现在反而是切入越来越深，这是有问题的。 希望10月中能招到人。 无心插柳拿到一个offer。被证明了价值，还是很开心的。但是这份工作并不是轻松的工作，挑战可能更大。初时的兴奋过了后，开始犹豫要不要又踏入这个循环？家庭？身体？事业？还没有找到自己真正的主的感觉。 10.1休个10天假，带小c去看儿子。 对了，第一次对熟人开放了这个帖子。一个老友，一个我在4月的巴黎市政厅广场上兴奋的电话，商量她过来一起留学留在巴黎奋斗的朋友。 当初如果她愿意放弃对原生家庭的弟弟妹妹的责任，也许我们现在早已定居法兰西，找个浪漫法国男人生一堆混血宝宝。也就不会有后面几年让我掉了一层皮的狗血婚姻，和10几年后现在她的狗血了。笑。 命运的车轮在转动，在你意识或者没意识到的时候。 以前因为没有熟人写的放松。现在这段经历对我来说已经淡化了，可以谈笑间拿来当个茶点。而她在部分重复我当年的痛苦和纠结。还有什么比这段跨度4年的日记，能更好向她证明，无论多深的痛苦，都有痊愈的一天，而打不死你的，只会让你更强大。 |
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最近并行新旧两份工作，差点累死。 几次想开口拒绝，发现好难出口。 就怕别人说我不行。弱者心态。 我联想到上段婚姻一开始，就是特别希望自己是贤妻良母，爱表现自己，虽然实则我根本就是个还比较懒散不爱收拾的人。因此累。不会拒绝，干了又委屈，提不起又放不下的。 离婚后我暗下决心，绝不再委屈自己。我也本以为自己克服这点，坦诚面对自己，敢说不，敢面对自己力有不逮。 结果没变。 提离职提得尤其艰难，提了到现在2个月还脱身无期，还不好意思催。 新公司让我提前介入项目，我明明没时间没精力却无法开口拒绝，满口答应了又不停的后悔。 |
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最近并行新旧两份工作，差点累死。 几次想开口拒绝，发现好难出口。 就怕别人说我不行。弱者心态。 我联想到上段婚姻一开始，就是特别希望自己是贤妻良母，爱表现自己，虽然实则我根本就是个还比较懒散不爱收拾的人。因此累。不会拒绝，干了又委屈，提不起又放不下的。 离婚后我暗下决心，绝不再委屈自己。我也本以为自己克服这点，坦诚面对自己，敢说不，敢面对自己力有不逮。 结果没变。 提离职提得尤其艰难，提了到现在2个月还脱身无期，还不好意思催。 新公司让我提前介入项目，我明明没时间没精力却无法开口拒绝，满口答应了又不停的后悔。 |
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