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[感情生活]终于要离婚了。昨夜旧梦，今朝新生[第7页] |
| 作者:bonniebing323 |
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美国法庭的纠结点，除了国际送达的时长以外，还有对方challenge personal jurisdiction. 我真的抓狂了，美国的personal jurisdiction是怎么定义的？他是美国人，在美国开公司，买房子，跟我在美国结婚，生了3个美国小孩，最后在美国把我们共同的钱偷走存在另外美国的银行，中国法院管不了，最后美国法院也没有审理权限？？？我无法理解 |
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停止工作后，反而更忙了。 最近跟父母，主要是父亲，冲突越来越大。跟父母尚且这么多矛盾争吵，跟配偶也是冲突多多，不由得我不反思，我真的脾气太大，不愿吃苦，固执，不听劝，对别人要求太高？ 刚才中午姥爷又控制不住脾气，没分场合，当着快递中介大声嚷嚷，破坏了卖房子有关的很棘手的事儿。我打了一上午两个小时电话，四处协商的成果，泡汤。我实在控制不住自己的脾气了，也冲老爷子顶了几句，话赶话，越来越难听，老爷子越发暴躁，完全无法沟通。 我充满的愤怒和无力感，又想到了去年这个时候和他类似这样失控的争吵，觉得自己失败极了。 关上房门。离婚，官司，考试，钱，孩子。一头包，无处倾诉。 我仿佛今天才看到一直崇拜的父亲，却是这么暴躁专横无法控制情绪。可是我不能再在别人身上找原因，这逼人的境况，逼得不仅仅是我自己，更是爱我的亲人。所以他们焦虑，失态。 虽然我更需要的是理解，给我空间，让我自己选择和承担后果。 至少以后在我自己和孩子们的冲突中，我要记得今日的苦闷和无奈，尽量尊重孩子作为个体的选择。 |
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非常苦闷。充满自我怀疑和不自信。 我也伤害了别人？我的婚姻走到今日，我负的责任可能超过40%。孩子跟着这样的我，会被教育好吗？ 人生实苦。张爱玲说，短的是人生，长的是悲苦。 想找个没人的地方昏天暗地的睡几天 |
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感觉很孤独。 其实对于离婚，我并不担忧独自带孩子，也不那么担忧钱财，甚至不太在乎再结不结婚的未来。 我最担忧的，或者说害怕的，就是这种茫茫世界中无人可以说话的孤独感。 |
| 看到你们非常高兴，水色，人人。我之前觉得发帖只在于我的记录和倾吐，并没有期待任何人的回复。但是，看到熟悉的id，仿佛熟悉的脸的回复，这一刻，非常慰贴。 |
| 谢谢你们的陪伴 |
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希望你们永远不需要经历这样的孤独，或者孤独的时候也希望有人能给你们陪伴。 现在我要去跑步了 |
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上个周末去了一个野山头，摘了好多好多柿子，还生炉子野外吃了顿好料。北京最美的季节就是现在，红绿黄五颜六色，层林尽染，美极了。 明天再去一趟～ |
| 他今天又来了 |
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楼上的说的很好。这些都会有考虑。 事实上，这是双方的博弈和权衡的过程。我是这样的，他何尝又不是。硬得不行就软的，横的没用就赖的。 但是我觉得就我和他现状来说，脸已经撕破，已经谈不上什么柔软柔情，手段的变化不会带来明显区别。因为我们都相互警惕，谨守底线，不会因为情绪冲动而做出不理智退让。其实我跟他真挺像的。 我想我能做的，就是语气和态度的不过激，不激发新矛盾，累积新情绪。避免鱼死网破 |
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今天去十三陵附近的山上摘山楂和大枣。苹果一样的野生大枣，很甜，真正的无添加。 周末自己做了香辣蟹，炸茄盒。好吃好玩一天。野外玩的时候姐姐a一直牵着c的小手，照顾妹妹，保护妹妹，感动的我无法言表，终于感受到最倔强内向生僻的老二也慢慢初长大的感觉。 |
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万法皆空明佛性——赫赫对联下，我去的时候听见姥姥带着E这俩, 正叨咕 “你看有香蕉!” "姥姥还有苹果耶～我想吃～" “哇塞，还有金元宝！你看你看, E!” 我默念一句，阿弥陀佛，诸事勿怪真性情,菩萨见谅 |
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周四开庭，今天律师做庭前辅导，还有让我看证据清单。 刚才在对一个证据讨论时，律师说，你们的婚姻，你丈夫是个混蛋，知道吗你也不是没有责任！这么多的案子中，没有你们这样的，你们的婚姻中毫无信任。从一开始他处处设防，你也一样，你们彼此都不信任！ 我非常惊愕反问，我吗？ 律师说，是的。你能整理的这些证据，一般的婚姻，正常的婚姻你拿不到这些证据的。而且你平时和我们沟通和交流，也看出你非常强势，完全只沉在自己的想法当中，所以，可想婚姻当中你也一定非常强势。 后来我强做解脱说:这是不是至少说明我的证据非常充分而且对我方有利呢？ 律师说，是，目前非常有帮助的！一般的转移财产的案子～她摇摇头，说: 被转移一方根本拿不到这些东西，没有办法的。 出来律师，我坐在车里发呆。我非常惊愕。非常迷惘。 我没想到见多识广的律师会这么评价我和他的婚姻，在得知这么多，全部事实后。这对我是非常大的打击。 这个律师是在跟我争执一个证据点的陈述时候有些激动的一个表达，然而，我相信她的这个观点是真实的想法，也是能代表周围80.%人的观点。所以我非常受打击。 我一直承认我在婚姻中有很多不足，承担很大责任。但是我从没觉得我是强势的，我也绝不承认我一开始对婚姻也是提防不信任的。 我对他，一开始，爱的没有理智，低到了尘埃，他说什么我都信，我哪来的强势？如果一开始我对他有哪怕正常人的提防，也不会无条件相信他冒险未婚先孕！我如果提防他，不会倾囊所有的承担所有包括孩子的家用，一分钱他都不给我我也不好意思要。 是他的处处设防，谎言慢慢曝光，直到第一次动手家暴，我才开始警惕，才开始处处设防留着证据。 我跟他分居都长达一年，心生离意达2年半，过程中的资料和证据的留存，竟让律师得出我也从未投入这段婚姻，我跟他是一样的结论吗？ 如果是往常，我也不会太顾虑旁人的言论，但是，律师这样严厉的指责，父亲的不停指责，他的指责，我真的迷惘了。是不是我太自以为是 |
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我真的这么难相处吗？ |
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非常痛苦，父亲从早到晚不停歇的呵斥发脾气，我话都不想说一句，不管我说什么，他都是反驳，但凡我反驳一下，他立刻就开始大声嚷嚷发脾气，你不要跟我讲这些！！没有哪个人是像你这样！你看看你像个什么样子！孩子给你带是他们的冤孽，你不毁了他们就是好的！！…………不管说什么，都是这样的开头，不管是我要求家里炒菜不要太辣了，还是我说别让孩子看电视，还是我提议少给孩子吃糖，甚至周末要带全家去大市场买菜，什么都不能说。 老爷子这股气性，不知道什么时候能消耗完。我完全不想在家呆着，做啥都是错的，招骂，不吭声就越骂越难听。反驳老爷子又更激动，有时候看着他英雄迟暮的白发，为了我和家里每天鞠躬尽瘁，我真是不忍心。说句实话，这样的磋磨，不比他带给我的弱。 我真恨不得能逃离一会这样的生活，哪怕一天。 有时候想想，莫非后期分居前后他面对我和这个家的时候也是这种感受吗？我的指责和强势要求，他无力改变，也无法承受。找不到出路，只有逃避。 给阿姨发了奖金，真怕阿姨受不了走掉。 生活真累。 |
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我是不是太不擅长亲密关系？ 他以前跟我说过一个词，multure reinforcement，相互作用，说夫妻之间的感情是这个账相互作用。 他对我的不信任是我带来的吗？如果换一个人他就会信任了吗？ |
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谢谢你们，每次都第一时间使用自己的时间和智慧，留言，开导。似乎要走偏的时候总有人愿意伸手拽住自己，让人不至于孤独，这感觉很温暖。当年08年在巴黎的时候，就有这种孤独感，可是没有人能拉我。不管认同不认同你们，我是由衷感激。 小丑，你的道理我也深刻认同。我也一直秉持这样观点，幸福是心态。对于其他人，也许我防御心理很重。但是我爸跟我的冲突，我这段时间一直在试图找到根源找到解决方法，防御抵抗——这种形容并不达意。我爱他，崇拜他，我不愿抵御他。 矛盾的直接来源是生活上的直接冲突，不是心态的调整就能解决的。我必须要按照他的方式去生活，才行。比如小琐事必须6点起床读书，必须吃剩菜剩饭，绝对不要在外吃饭，必须不做任何花钱行为，再比如大的事儿必须要工作，不能请阿姨，要可以跟他微信电话沟通，不给孩子报任何班（都是骗人的）。。。。而我不可能全部照做，这是我自己的生活！光一句心态上不抵抗敷衍不了老爷子，你必须按照他的方式来。刚开始我愿意部分妥协，但是老人会越来越无法明白界限，我无法接受，这是我自己的人生。 沟通，无数次的尝试都无法沟通。我头疼的甚至打算放弃沟通了。 道理知道的人不少，生活中的矛盾依旧存在。 水色的话从来都深及灵魂的，其实我也有些怀疑的影子，我爸解析他的时候，就说过除了人品方面，生活的很多方面他和我爸是完全一类人；包括最先开始认识他的时候，我非常了解他，我知道他需要什么，他喜欢什么样的人，因为他跟我爸很像。 但是我并不认为我第一个人只会碰到他。我觉得命运有命定的部分，也有50%的随机。我的自我性格进入婚姻自然会受到些磋磨，但是如果对方品性没有这么无底线，像秋雨说的，双方都是可以是对方的学校，彼此学习的。 律师和个人的分析要分开来看。我不能疑神疑鬼，律师是功利的个体，负责一个案件律师不具备整体的看待事情的能力，这是我的责任去纠正他们的误解，他们对强者有先入为主的偏见，世人都这样，这不应该奇怪。 这所有的孤独感，和昏头感，其实都是跟父亲的矛盾带来的压力。父亲是我所有精神养分的源泉，是我之所以是我的原因。从小他是我的英雄，我崇拜他，被他这样全方位的指责，并且我看到了他的局限和错误，这让我产生了自我怀疑。应该是这样。 我暂时仍然找不到缓解矛盾和冲突的方法。但是小丑有句话让我特别触动，回归本质，父亲跟我的矛盾源于爱。 他爱我，我非常爱他。我会找到会更好的相处的方法。 |
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另外，今天他又来看孩子了。抚养费依旧一分钱没打，这两次我没让他跟孩子单独相处，都是跟孩子从幼儿园走到小区就散了。前后15分钟。 这么频繁的过来，为什么？我爸分析，因为开庭在即，他过来看情况。毕竟都是伪造的东西，心理不踏实。根本不是看孩子。案子没明之前，他一分钱都不会给。 可悲可厌 |
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又看了一遍大家的话，觉得明朗很多。最近烦躁的不行，对孩子都多呵斥不耐烦。 化繁为简，跟父亲的冲突才是我的这段时间心结。 而一切都源于爱，这让我不自觉的嘴角上扬，这简单的道理让我豁然开朗。我应该有更多的耐心，更多包容，更多体谅。 |
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说好的调解心态，彩衣娱亲。保持了24小时的平静。 刚才，因为昨天出门见律师，在必胜客吃饭打包回来的鸡翅，冷着脸问我多少钱，大发脾气。我使劲忍着，想着一切出于爱。 还是不行。我忍着不说话，老爷子半夜吼得门岗都能听见，哪有这样花钱的？你同学有一个你这样花钱的？一分钱不争花钱如流水，一点计划都没有？！哪个家里不是省着过日子？三个孩子的母亲哪有你这样随心所欲？ 我忍啊忍，中午在外吃必胜客点了一盘小食平盘没吃完打包回来给孩子吃，花了59或者69而已。我体谅他是为我好，习惯不同。忍了。 接着老爷子越说越愤，你这样没有哪个男人愿意跟你过！难怪xx不把钱给你，他是对的！我理解他了！ 实在无法忍了，我也爆发了。我一个月挣两三万，偶尔花50吃中饭这是什么过份？我哪个同学比我花钱少？我不工作有我不工作的原因，你就不要再管制我的生活了，你操心不了。等到哪天我真没钱活不下去求到你了你再好好教育我好吗？ 爆发之后是更郁闷 真后悔打包回来必胜客，悄悄外面解决了干净回家不就没这事儿了，哎，实在想让孩子们吃些高兴一下。 就冲突而言，我一向赞同自己的责任自己背，父母过来帮我看顾孩子，对我精神支撑，我感激之至。但是冲突反复的时候，我心平气和的提过不下5次，建议老人回去休息安享退休晚年，我自己请保姆带孩子，这样省的冲突。然而父母不放心保姆，不愿意。那么就努力磨合。 可是现在已经到了走火入魔的状态了。菜太辣，打孩子，给吃糖，打断干涉我教育过程，当着孩子冲突争议，天天发脾气。我话都不敢说，意见不敢提。什么钱都不敢花，开车加油都被说花钱没个节制。。。。 |
| 沟通首先得是情绪。老爷子这股情绪我不知道怎样才能安抚下来。他是看见我闲在家里就担忧吧。我想我以后白天找个咖啡厅呆着学习，可能会减少冲突 |
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我强烈感觉到，我需要调整离婚后生活预期和计划。 以前憧憬的父母孩子一起温馨生活，有很大障碍。如果我完全不能倚靠父母的帮助，需要独自带孩子工作求学，我还应该争取3个，或者2个孩子吗？ 无法真正想象失去两个孩子的情景。我肯定会后悔。我会怨恨 |
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去美国读书，父母不过去帮忙，我一个人最多能带一个孩子，还得是老大。 死结。我的生活被我弄的一团糟。 |
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想了半天发了2条微信。 爸，对不起，我跟自己说了不跟你再吵了的还是实在没忍住。我知道一切是因为现状压力，一切是因为爱。我愿意也正在努力尝试向你的方式靠拢。 但是，我实在接受不了你这样的方式和管制。 我真的受不了你天天发脾气。受不了你毫无顾忌当着阿姨孩子冲我发脾气，什么没有男人受得了你。这话太掉价而且不妥当。不管你认同不认同，我是个成年人，现在是这个家的一家之主，人和人之间应当彼此尊重，哪怕是父母子女之间。尊重必须是彼此的。然后才是平等沟通。我已经是成年人，有自己的判断和自己的决定，任性脾气没有用，讲道理理性沟通才能解决问题。 你应该尝试控制自己的情绪，稳定情绪。 至于压力，你和妈妈有压力，我的压力只有比你们大。 对我宽容一些。我说过，世人对强者一向不宽容，有偏见。世人都这样。可是你们不应该对我这样。我没有要死要活，我没有一蹶不振。我没有以泪洗面，不代表我内心没有痛苦。 我离婚，日子像正常过。没有酗酒发疯，没有吸毒逃避，没有自杀，甚至出去一个人旅游独自放空都没有过。我一直在维持正常生活。我也需要自己的空间。 说实话，现在生活你给我带来的磋磨甚至比xx给我的多。家里天天低气压，话不敢说，事不敢办，动不动就是你发脾气。你高兴了就是大晴天。 这状态不对。 你和妈妈对我的爱我从来不曾怀疑，我也很爱你们。我从小就想把我们三的生命平均。但是爱不是给彼此控制的理由。爱是同理心。 我体谅你，你也体谅我。 那么难听的骂人的话，我不是妈妈，你说了一遍又一遍，真的伤害骨肉感情 |
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北京今天夜里真冷。我一个人在小区转圈。我还有这么多事，连逃避一段时间都做不到。我这样的人，喝酒都不会喝醉。 失败感席卷全身。 很茫然。 你们说涅槃就是痛苦，可是我为什么要涅槃？人生意义是什么？我找不到意义。 社会范畴的道德责任不是意义，那是生物演化中进化出来的伪公理。人作为生物本身，活着的意义，首先就是个体体验。如果个体体验这么不愉快，活着干什么？ |
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与父母如何妥协又如何斗争？ 有一首英文儿歌，大家应该都会唱。 Row,row,row your boat, Gently down the stream. Merrily merrily merrily merrily,Life is but a dream. 关于如何处理和父母的关系，大家可以多想想这首歌。 轻轻地划开自己的小船，温柔而坚定。 如果你有半点犹豫，可能就会变成不独立的“关系未成年人”。 在之前的课程中，我给大家分享过发展心理学“成年早期”的概念。 人的20-40岁被称为“成年早期”，在这个阶段中，有一系列任务需要完成，其中第一条就是： 心理上独立于父母。 完成这项任务的人，才有可能成为一个真正的成年人。 | 独立是人之本性 在生理学中，人的生长发育有两个高峰期： 0-3岁的婴幼儿阶段 10-20岁的青春期阶段（青春期的时间有多种说法，这里采用世卫组织的规定） 对应在发展心理学中，就是人在成年之前存在两个重要的“叛逆”期： 2-3岁的幼儿叛逆期 十几岁的青少年叛逆期 欧美国家有“terrible 2（可怕的两岁）”和“horrible 3（恐怖的三岁）”的说法，有孩子的关系户同学应该还有印象，在孩子两岁左右，会突然变得很不配合，对一切的回应都是“不”，让人觉得非常头疼。 正是在这个阶段，人类幼儿发展出了对自己的觉知，他们希望争取的是自己吃饭（拒绝喂饭），自己选择如何玩耍（拒绝被大人安排）等等类似的权力。 换句话说，他们争取的其实是?“我长大了”。 对于摇头说“不”的幼儿，最好的应对方式就是“让他做，让他选”：凡是没有危险的事情都可以交给他自己做；需要做出决策时，尽量安排两个选项（大人都可以接受的），让他自己来选择。 从“快来刷牙”变成“今天想用红色的牙刷还是蓝色的牙刷”，父母和孩子都会轻松得多。 青春期的叛逆，则是更进一步的“我成熟了”。 十几岁的少年们在寻求自主，希望获得独立性和对生活的控制感。 这个阶段的孩子开始拥有精细推理能力，发展出复杂的思维模型，喜欢做智力上的探索。他们愿意强调自己的见解，希望在打扮外观上和父母长辈拉开距离，而这一点常常会让成年人们觉得受到了冒犯。简单粗暴的“因为我要求你这么做，所以你必须做”，对青少年也已经不再有效了。 对于父母来说，最好是让子女在小事上直接做主：有数量合适的零花钱，买什么样的文具，什么书，都可以自己拿主意。而在重大家庭事务和较大的支出上，要让孩子参与决策过程，重视他的意见，拿他当一个平等的家庭成员来对待。在这样的家庭中，父母和孩子是不那么容易因为“叛逆”而伤害彼此的。 无论是两三岁还是十几岁的叛逆，都是人在身体硬件飞速成长之后在渴望独立。 如果父母能尊重孩子的独立性，叛逆期就能平稳、顺利地度过。如果一直大包大揽，或者用威力镇压，就很容易爆发激烈的冲突。 父母拥有极大的权力，他们掌控孩子的几乎全部资源，也享受子女的仰慕和崇拜。子女获得的每一点独立都是妥协（好幸运）和斗争（不容易）换来的。 到了青春期末期和成年早期开始的时候，大部分的亲子关系都会变得更加平衡，双方最终达成了协议。父母一般还是会保留有利的地位，但大多出让了一些权力给自己的孩子。 有的亲子关系要斗争到子女成年之后。那些把子女送进杨永信的治疗室或者豫章书院的父母，和孩子的恩怨可能要到几十年后，他们老了，病在急诊室里的时候，才最终爆发和解决。 | 独立于父母的五个标准 你可能已经工作了，也可能还在求学，仍然需要从父母那里获得学费和花销。要注意的是，经济上的独立确实有助于在心理上独立于父母，但是父母提供求学阶段的经济支持，也并不会妨碍你完成这件事。这里给出心理上独立于父母的五个标准，大家可以和自己的情况对照来看。 1.不再把父母理想化 在我们很年幼的时候，往往觉得爸爸妈妈是无所不能的巨人，随着年龄和阅历的增长，会渐渐意识到他们也只是凡人。 凡人的能力是有边界的。 我经常跟关系户同学说，长大了，就可以不用什么都跟父母说，报喜不报忧更好。你越大，遇到的困难他们可能越解决不了，告诉他们只是徒增焦急和难过。 ?“不说”不是失望，而是爱和体谅。 如果你开始“自己扛”一些事情，你就开始了自己的成长之旅。很早就开始自己扛事的人，在朋友当中也不会依赖他人，而是可以替朋友分担之人。 当然了，我从来没说要你自己承担一切压力。 你需要有医生、律师和心理咨询师的联系方式，以及《关系攻略》的留言入口。向专业人士进行求助才是成年人的处事之道。 2.不以父母的观点作为自己的判断标准 独立的成年人有稳定的三观，会使用逻辑工具，对于是非和利益的判断，他们有一套自己的标准，绝对不会完全依赖于父母的见解。 现在有互联网和搜索引擎，年轻人获得的信息量有了极大的增长，验证真伪和推导结果，都比父母那一代人要容易得多。 但是，千万不要因此而变得刻薄。成长这件事让自己强大、给自己愉悦，不是用来碾压别人的。我们今天享受到的人类智慧，有很多都是父母那一辈人创造的成果。 昨天有一条新闻，一个准新娘在领证当天突然拿出一份闺蜜写出来的婚前协议，极尽苛刻而且特别法盲，要老公签字，男人看完之后表示“李鸿章看了都想打人”，决定退婚。 如果你早早有了独立于父母而探索世界的能力，就不会被这种愚蠢的“闺蜜”或者同事里的“大明白”牵着鼻子走。 3.不需要依靠父母的激励来给自己动力 如果要做一件事情，来自父母的激励是锦上添花，但绝对不是我们行动的必要条件。 我们判断一件事是安全的、是对的、是有利益的，那就可以去做。 “我本身”应该是最重要的。 如果你成年后活着的意义仍然是父母的期待和赞许，你在做各种事的时候都会动作变形。 马男波杰克就是这样的典型，他其实已经在电视界成了当红明星，却每次都要回到心理有问题的妈妈那里，想要获得她的肯定，结果是一次次被打击，陷入到酗酒的生活当中。 4.不沉溺在对父母的怨恨中 今天所有的微信营销号都敢跟你谈论你的“原生家庭”了，但是熊老师要告诉你：不是去责备和归咎于原生家庭，而是尽快从精神上去脱离它。 把自己的问题完全推给原生家庭，然后彻底自暴自弃下去，这也是不独立的一种表现。 要知道父母伤害的是过去的你，你还可以把握现在的时间，保护未来的自己。?种树最好的时节是十年前，然后就是现在。 人们往往会觉得自己的痛苦“独一无二”“痛大于天”。 迈克尔·杰克逊和猫王的女儿丽莎曾经有过一段婚姻，迈克尔对丽莎说了自己小时候被虐待等各种问题。 丽莎说：就这些了吗？谁家没这种烂事呀。 好多同学说，关系攻略的评论区特别好看，就是这个原因。你会找到很多同学谈论自己的经历，在这种倾诉当中，许多人度过了危机，恢复了平衡。 5.能为自己的决定负责 要自己做决定，事后结果好与不好，责任都要自己承担，千万不要对父母说“都怪你们当初没劝我”。这句话只要说一次，你就会退步成父母的附属品。 恋爱是要谈的，你要了解一个人适不适合做伴侣，就要警惕这样的表达。 一个喜欢推锅给自己的父母、朋友的人，就是典型的关系未成年人，而且是那种最糟糕的“情感碰瓷者”。 和这样的人发展亲密关系要特别谨慎，他们讹任何人，他们讹全世界。 | 何时要斗争，何时该妥协 一个最简单的判断标准是，事情完成之后，?承担后果和责任的人是谁。 如果是自己，那就一定要斗争到底。 婚姻是最典型的场景，和对方相伴几十年、共享婚后财产的人是你，就不能听父母的?“那个谁看着挺老实的，凑合凑合得了”。 以及离婚，婚后没多久，对方有家暴行为，打得自己浑身是伤，就不能听父母的“谁家不打媳妇啊，离婚太丢人，忍忍吧”。 一旦你有了这个标准，你看各类社会新闻就有了主见。 比如有网友吐槽，说父母负责装修新房，效果非常奇葩。 这件事从一开始就不对，要住进这套房的人是自己，就不应该全权委托父母来装修，父母主动要求，你就要拒绝他们的意见。自己辛苦一点也好，外包给设计师也好，就算听十年唠叨，至少不用被迫住在不喜欢的房子里。 对自己不会产生重大后果和长久影响的事情，就可以适当向父母妥协了。 我经常说，好儿女待父母要犹如渣男： 甜言蜜语 哄他们一时的开心 说了的话未必做 有时候还拿钱砸 但我不被你控制 这种态度的核心是：?“我不受你控制，但我对你特别好。” 这种对待父母的方式，比“我们想控制对方，势同水火，但心里都爱对方”要健康太多了。 | 独立于父母的清单 这个清单是按时间先后顺序来排列的，越靠前的可以越早实现。年轻的关系户同学可以对照自己来看，为人父母的同学们也可以对照自己的孩子和教养方式来看。 1.? 自律 不需要父母，自己就能管得住自己。 自律这件事我们在很小的时候就能够做到，也应该尽早做到。?自律的品质本身充满强大的力量?，如果你拥有它，你的父母自然会对你抱有更多的尊重。 关于培养自律的法门，可以复习一下“懒人攻略”。 2.? 生活自理 我们一般说孩子做家务，往往强调他是在替父母分担劳动。事实上，这件事是对双方都有益的。从小适当接触家务的孩子会更聪明、更细心、更独立、也更让父母放心。 前一阵有一个广告视频引起了很多讨论，讲的是一个留学生在国外邀请朋友聚会，不会做番茄炒蛋，打电话给妈妈，妈妈录了一段教学视频给他，最后成功做出菜肴的故事。 视频中的男孩不光是不会炒菜，连鸡蛋都不知道怎么打，没有上网搜索，也没有考虑时差，直接一个电话打到万里之外的家里。 你一定不会想和这样的人做朋友的。 3.? 去外地上大学 能够生活自理的人，去外地上大学不会有任何问题。 不能生活自理的人，离家会逼迫他们迅速成长。 4.? 事业上，不过分依赖父母的资源 很多二线以下城市的父母喜欢强调中国是关系社会，但是他们中的绝大多数人对关系的认识并不对。 他们嘴里的“没人办不成事”很多时候其实是“没有我，你就成不了事”。 如果真的信了这句话，职业发展完全系在父母的关系上，就很难真正独立了。?最关键的是，他们往往会夸大自己的能力，你要真听了他们的安排，可能会发现你的编制问题长期解决不了，还可能被单位里真正有后台的人欺负。 自己能找到收入更高、更体面的工作当然好，如果不行，抓住父母帮忙争取的机会好好表现，升职加薪，一样可以独立。 5.? 提高收入 收入就是个人实力最直接的体现。 现在年轻人在一、二线城市买房基本都要靠父母支持，这件事本身没什么可丢人的，其实很多家庭给孩子买房的行为，是最近二十年来他们最有回报的一次投资。 但是?不能把父母的支持看作是理所当然的事情。要努力赚钱，将来去支持、回报他们。 6.? 经营关系 我们有了关系攻略这套方法论，就有了比父母当年更多的机会去交到很好的朋友，找到很好的结婚对象，在职场上取得很好的发展，做一个比父母更出色的关系达人。 做到以上这些之后，你就可以慢慢从被动接收者，转化为一个可以向父母输出观点的人。 你的人格被尊重，意见被看重。 你已经真的成熟起来，可以作为父母的依靠了。 |
| 明天开庭 |
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原来13你是法官，难怪给我那么多关于传票和答辩时间的解答。谢谢。 现在法庭门口等待开庭。 虽然知道自己是维持正义对方说谎，虽然自觉准备了充分多的证据，然而仍然有丝不确定，就是源于对对方是否司法腐败的怀疑。 我跟律师争论时说，我以为法院断案是为了正义！ 律师冷笑，说，错了，法院不管你的正义，只是对你上呈的证据和证词对案件做出一个判断而已！ 易地思考，法官也是一个职业，天道丁元英说不要用职业拔高一个人的道德。就跟医生一样。虽然一个案子对原被告双方来说是关乎一生的大事，天天接触这些纠纷打架扯皮的事情，法官也会麻木吧？也会考虑结案率以尽快结案为原则断案吧？ 我的律师以前就是法官。可是她毫不掩饰的问我，要不要找找人。经历过上次离婚开庭听到背后调解时法官的偏袒，经历过法官电话骗我过去先取材料再去找律师商量推迟开庭时间，经历我国际送达进入中国快10个月，一切状况进入黑匣子状态，可是司法部最高法高法无人可问甚至没人能告诉我问谁的事情…………我对这个社会公权机构难免心生提防 希望一切顺利，希望能碰到一个13这样有血肉心肠的法官 |
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今天开庭，碾压式。 原告他大嫂没到，律师到了。他作为第一被告到了，没有律师。 最后法官明言对他警告，还打吗？建议你撤诉，否则你可回不去美国了。不要把法律当儿戏！ 然后宣布我们这边要继续调取资料下次再审。 他可是被告，让被告撤诉？显然法官完全采信了我作为第二被告方的答辩意见:即第一被告他和原告串通虚假诉讼，意图转移和藏匿夫妻共同财产，以期离婚时候多拿财产。 整体还是不错的。但是我很不满法官为何反复提示他撤诉？最后他们和法官人都离开了，就书记员等着拿我们的调取银行卡资料的申请书，书记员跟我们闲扯了几句，问我和他的婚姻状况。 我顺便问书记员，为什么法官不停的建议他撤诉呢？ 书记员反问，庭上你们还看不出来吗？不撤诉不怕他进去啊？ 我说人总要学会为自己的行为付出代价。他虚假诉讼我，难道让他撤诉不用付出代价吗。这案子我输了可是要还828万！ 结果律师说，法官预见风险，合理提示，是正确的。难道法官看见对方要触犯法律不去制止吗？然后一直冲我吹胡子瞪眼，把我扯出法庭了。 不知道13在不在。这合理吗？为什么法官不停劝他（被告）撤诉，不给审判意见？明知他是虚假诉讼，为什么他能诉讼，我不能希望他付出代价？ 这个案子我输了就要赔828万，他撤诉我还要付几十万律师费，只有审下去判对方败诉或者虚假诉讼，才可能承担我的律师费；才能在后续离婚案中确认这828万是试图隐匿财产。现在法官不停让他撤诉，然后呢？他撤诉了，再起诉我，然后我还得不停请律师打官司，支付律师费。他只需要感觉有利局面的时候继续打下去，觉得不妥当立刻撤诉，我毫无办法？？？？ 记录几个关键点 1. 一开始其实对我这边不太有利。很奇怪，按原告陈述，明明是他向原告借钱，我是第二被告，表达了不知情。可是法官除了向原告提问，关于借款什么的，证据之类，都不停的直问我同不同意，就不问他。 借款这些，不都是他参与过程吗？问他我就可以看他怎么说谎，我可以找漏洞。我都说了借款协议上我的签字不是我签的，法官尽可以问问他或者原告，谁说谎就很明白了。可是法官不问他任何问题。 后来我提交的证据和对方的律师太烂的回复，法官都沉默了，说这官司你们什么意思啊，闹着玩吗？然后法官直接要求休庭，然后出去了。他也出去了。 过了10分钟，我突然想到法官会不会再跟他说话，立刻也想出去。刚站起来，法官推门进来了，同时他也推门进来。 休庭前的审理我和律师都感觉有些古怪的。 这次休庭就是个很截然的分隔。法官再进来，再开庭，就对他非常不客气，基本不问我问题，都问他问题了。并且警示的非常明白: xx,你事儿不少啊！夫妻闹到法院，影不影响正常生活？！你这很多问题，我就都没问你。闹什么啊，好好过日子。（我妈旁听，就一直对这句话特别印象深刻，觉得法官称呼他特别亲近，话也很近。） 2.休庭后法官审理过程中，问了他一些问题。他一贯的含糊其辞，试图墨离两可含混过去。 法官多次询问后，非常不客气的对他说: 你不要总是答非所问。我问你一个问题你就正面回答！你在美国对美国法庭这样答话试试看！你对我说的话，不是对我说，是对中国法律，要负责，任何人都不可能把法律当儿戏！ 休庭后法官就明显不偏向他了，说话非常严厉。因为他闪烁逃避的回答，前后矛盾的复述，实在难给人好感。就算法官想偏向他，也很难了。 3.律师事后告诉我，虚假诉讼的认定还没有过先例。（不知道是经济类纠纷里还是她做的案子里）。他撤诉是大概率。我也无法诉讼他虚假诉讼。。 4.我查到，原告他大嫂的代理律师，和他在离婚案中的代理律师，是同一家律所（影子律所）律师。违反律师尽职规定。我下周会去律协举报投诉。 |
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关于虚假诉讼的判定，不知道有无了解的人告诉我有没有什么方法反诉？防止他撤诉，而我白白承担高额律师费吗？ |
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谢谢诸位。狐狸皮那位律师我认识。我说过因为2013年生老大的抑郁，对婚姻和感情的困惑，我基本看完了天涯所有婚姻家庭板块的长帖子。当然也看过这个著名的帖子。谢谢诸位。 |
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用山楂做了手工果丹皮。酸甜够劲，小朋友都爱吃极了。 然后第一次尝试面点。做的还是很不错对吗 |
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| 还有茄盒 |
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草莓酱夹心小鱼，肉松球，山楂酱的贝壳。 果丹皮，500克山楂去核+150克冰糖+少量水，中火熬10分钟，然后打成泥（浓稠度以不下滴为准，稀了就再煮煮），然后糊成片状在烤箱，150℃烤10分钟。冷了就这样。 茄盒，面粉加鸡蛋加盐扮成糊糊，茄子切片夹肉末，裹上糊糊热油微火炸到颜色金黄。 都是很容易快手的东西，还很好吃。大家可以试试看。 刚健身完，回家给自己准备的西兰花鳄梨沙拉。教练阿姨都说我瘦拉。 老爷子跟我慢慢和解。不再要求我冲我发脾气，我买的衣服寄到老爷子正好在家，我吓半死，结果老爷子竟然没有骂我乱花钱。并且晚上，很愉快轻松的试了很多件以前的衣服。很愉快很轻松。好久不曾有过的轻松。 下周姥爷单位有事需要处理，正好他回去修整也思考一段时间。我帮他买票。 |
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肿瘤应该是真的。 另外，这封邮件发给我，也发给他前妻了。连里面自述自己跟孩子妈妈的关系，平时和孩子妈妈的相处的话都一字未改~。 阴损一点，也不知道还有没有其他人收到。 暂时还没有整理好自己的心情，和应该的后续对策。但是，这个男人一边矫情状似深情的祝我以后生活幸福，一边毫不手软的安排他大嫂诉我虚假债务千万。一遍深情的对孩子说爱你是我的生命；一方面拿走全部钱财一年不看孩子，不闻不问一分钱不给。这个人的行为和话要分开来看。 生病的事早有影子，为什么早不说，现在案子进行不顺利了突然跑过来说自己有肿瘤？ |
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