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[感情生活]终于要离婚了。昨夜旧梦，今朝新生[第2页] |
| 作者:bonniebing323 |
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这两天很轻松，忙碌，都忘记来天涯打卡了。 我周日去美国，参加9.5的诉讼。安排机票，住处，租车，电话卡，礼物，约朋友，约律师，等等。 周二妈妈给我电话，安排离婚后的日子，心态都挺好。说，就当我植物人了这么多年，如今醒过来了，不管多难，不都是让人高兴的境遇吗？ 妈妈告诉我，没有关系，身体健康才是关键，一切都可以从头再来。 我热泪盈眶。我父母特别老派传统，认为婚姻中女人就应该包容和忍耐，女人应该为家庭牺牲。是那种我和他不合，一定都是我的毛病多，先批评我的父母。离婚，那更是一件不可想象的事情，不提我还带着3个孩子。从小我是父母的骄傲，读书出国从没让父母操过心，婚姻刚开始也是父母得意的地方。 而如今，这么多的事情发生，终于连父母都认为离婚已经是必然的原则，跟他生活已经无可指望。这一步经过多少无眠的黑夜，痛苦的认识，艰难的反复。但是终于他们也支持我了。 |
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这次去美国帮教会带了300个灯笼，中秋节活动用。到时候不知道能不能找教会的人谈谈我的困难。 教会是他以前认识的，他在里面决志，并受洗。然而基督教对他，只有社交和虚荣的意义吧。 分析他的内心，他应该也是有所察觉自己行为不妥的地方，他也有挣扎，他入教，所谓信教，其实是一种掩耳盗铃急功近利，人是不会因为入教就没有内心矛盾了，不会因为看看圣经就变成一个高洁真诚的君子。 改变，是需要深刻的察觉和痛苦的自律。克制自己的恶，克制欲望，克制内心恶的念头。 他根本做不到。 我不知道对上帝祷告能不能帮我走出阴影，也考虑过在湾区教会这些老友面前揭露他的真面目，终归还是觉得家事不宜宣传。毕竟，他是个jerk,而我跟他结婚生子，我也是个sb |
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6. 上次回忆到他2013年8月他陪国务院女大月份打胎后，终于来父母家，接一无所知的我和孩子回北京了。 7月底他反复拖延，我在父母家心神不宁，也慢慢察觉到一些不妥。 比如，他大我8岁，是年35。离婚前33岁，结婚3年，他哥姐孩子都初中了，他父母传统，怎么可能不催促他生子？为何我生子6个多月，他父母没有一个电话一句问候？也没要求让他带孩子回老家看看？为何他父母没要求办百日？为什么最骄傲的幺儿的第一个儿子这么淡然？ 我跟他谈恋爱时他一直表示自己美国有房。2012年8月他说有事回了趟美国一周。也没告诉我什么事。之后我怀孕后要去美国生产，提到这个房子，他才告诉我房子上次回美国卖掉了。当时我有些不愉快，卖房子这种事难到都不用跟我提一嘴吗？后来又觉得这是他的婚前房，他卖不卖确实是自己的事。 在父母家的时候，想到这些，突然一个可怕的念头出现了，在美国夫妻购房，一般是有了孩子。而且他曾提过父母专门过去住了一年，跟前妻矛盾重重。探亲住几个月就够了，父母为什么不远万里去美国住一年？他以前有过孩子！他竟然还有孩子！他还在骗我！ 产生这个念头后，我失控的使劲将手机砸到墙上，粉身碎骨，仿佛我对他的信任。可是，我能如何？孩子已生，4个多月了，我跟他还没有拿证！而且，我还那么爱着他。 8月6号，他终于来了。我还是很高兴看见他。晚上睡觉前，我又次问他，你上段婚姻，有孩子吗？ 他马上说，没有。 我看着他，坚定的说，不可能。 沉默良久，他吐了口气，抱紧我，低低的说，有一个孩子，一个女孩，3岁。跟着他前妻，在美国。 。。。。。。。。。。。。 我不知道是震惊还是意料之中，可能担心太久了，日日疑心折磨自己，也可能他一直在骗我习惯了，等到这怀疑重要被确定了，我竟然没有太惊讶和生气。 我只是反复确认，要他发誓，没有任何其他的隐瞒和谎言了，就接受了这个事实。 可是，一个骗子的誓言，能相信吗？ 杀死青蛙的从来不是开水，而是慢慢加温的温水。 他跟我在一起，谎言就没有断过。 |
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7.回到北京后，我们3个人，和一个住家保姆，住在我婚前购置的小房子里。 一切都和谐。孩子基本上保姆在管，公司二次融资和业务关键时期，我和他都很忙。每天回家都是10点后，每天都在讨论工作，包括床上，睡前的最后一句话都是工作。 他一分钱都没给过我，我也不好意思提。我们4个人所有的花销，5000的房贷，6000的阿姨工资，都是我自己出。 我从没有怨言。我就只天天督促一条，结婚领证。 他则不停的许诺，下周领，下个月领，因为太忙，不停无限制的拖延下去了。他总会无耻的安慰我说，我们已经是事实婚姻了，不需要结婚！ 无耻。 中途，我们也去过一次北京民政局，但是北京外级结婚手续特别麻烦。我们中途作罢了。 9月份开始，我们考虑要买房子。他疯狂的每天带我抽空看北京各地的房子。都看千万级的别墅和豪宅。当时我们没什么钱，他的钱从来不跟我提，我估摸不到100万吧。我表示，买不起就别浪费时间看了，何必啊。看看我们能支撑的起的。我甚至安慰他，我喜欢租房子，交通方便。 他也不解释，只说，可以跟他哥哥借。我说借急可以，哪有借钱买几千万房子的。可是他仍然每天看各种高端楼盘。 |
| 打了好长好长一段，无意中删除了！！！ |
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接7 这样拙劣的解释只有脑子进水的人才会相信。可是我相信了，我想，在给他点时间，他会知道我对他的感情，会知道我是什么样的人，我们会同心同德，共同创建美好的爱情。 第二次争吵是9月15日。中秋重阳节前后。一个早上，我刚刚醒来，他不知醒了多久，头枕手上，看着天花板思考着什么。 突然，他看着我说，我们去做一个财产公证去吧。 我懵了，现在？孩子6个月，他一直说我们是一家人，说我是他永不分离的老婆。财产公证？公证什么财产？他有什么财产？ 我冷静的问，什么财产公证？ 他说，当初不是你要做婚前财产公证吗？你妈也说要做的。 我愤怒的说，那当初我怀孕你同意做公证结婚了吗？你隐瞒婚史，还有一个孩子，骗我这么久！现在孩子都生了，你一直拖着领证，现在要做婚前财产公证？你有什么财产要公证？ 他面目凶狠，大发脾气，开始口不择言的指责我，说跟我认识时间太短，相互不了解，分开了算了；说我和我妈是骗子，当初骗他说可以做婚前财产公证，现在又反悔！手指指着我鼻子，说，你知不知道我每天在外面都做什么！你知不知道为了你我放弃了什么！！ 我已经伤心至极，冷冷的说，可以！分！先领证然后直接离婚！ 他不愿，何必麻烦。直接分开！ 我坚持必须领证，我孩子需要这个过程！ 他犹豫片刻，手一挥，好！领就领！老子就当婚姻再失败了！ 我伤痛难忍，背过身在被子流泪长流。 过了一会，听见他去卫生间洗澡。花洒声响了很久。他出来，却仿佛变脸一样，一脸笑嘻嘻坐在我床边，搂住我，嬉皮笑脸的说，老婆，你是我最重要的人，我们永不分开。小宝也不会同意我们分开的。 ～婚前财产公证还办吗？ ～不办拉。因为之前你说可以办，我才说要办的。其实也没啥财产要公证的。。。 现在回头看，就是骗子骗傻子。可是我当时盲目的爱他。捧着一颗红心任他践踏。 |
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他为我放弃了什么呢？ 他放弃了他的后备库，因为他告诉有一个私生子而不能接受的大月份流产的国务院女。还有那些别人介绍的无数的能助他成功的可能性 |
| 从一开始，他就没把我当做一家人。他从未打算过跟我同心同德。他从未相信过跟我天长地久。他从未爱过我。 |
| 我只是他众多猎艳对象中的一个。最傻的一个。 |
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回忆到目前，2013年8月为止，我都还是毫无芥蒂的疯狂爱他。毫无脾气的包容他的各种辱骂，暴怒，忽视和小气。 我妈告诉我，结婚10年相互提防的都不在少数，何况我和他。 我对他毫无设防，手机邮箱银行卡各种密码，他全部都知道，我情愿自己累死，也希望他能多点休息。他一声想吃鱼，我多累都飞奔去市场买鱼杀鱼给他做。我想好好爱他，把所有好的东西都捧给他。我想他总能看见我对他的爱，他会慢慢信任我。 这是我对他最后一段时间的毫无设防的信任。 后面的一件事，让我的提防开始生根。也是从那时起，我似乎就在冥冥之中等着今天的到来。 |
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过了2个多小时帖子才显示出来，发现105楼回忆里面，回忆7掉了好大一段。补上: 补7 他继续到处积极看着北京的高端楼盘。 一次看了龙湖双珑原著，我们都很满意，回家路上，我们讨论着这个房子，他突然跟我说，xx，你写一个房子跟你无关的协议吧，我让我哥他们买，我们可以长租。 我当时简直不能相信我的耳朵，愤怒的拒绝了，你什么意思？在一起这么久，孩子半岁，总跟我说夫妻要同心同德，你这么提防我！ 他脾气非常不好，经常对我歇斯底里的发火，他叫，别人的房子，买了给你住你有什么不满的？你不是说可以租房子住吗？你难道还想惦记别人家买的房子吗？！ 我说，你是不是真的以为天下你独一无二的聪明？你让你生活在安徽县城的哥哥花千万在北京买别墅自己不住，然后给别人住？傻子都不会信！现在了你竟然还这样防我！我早就说了我们自己买房，有多大能力买多大房！买不起市区买郊区！你能不能像个正常家庭和夫妻一样思考？我们是一体的！ 后来争吵后，他曾经试图解释，他说，我们买不起房子，他或者撺掇他哥买，或者他得向他哥借钱买。他觉得这个债务是他背着，万一我跑了房子得我有份，这么大笔债务得他还。所以他想我写协议房子跟我无关。。。 我现在都不好意思回忆，这么弱智漏洞百出的解释，我竟然买账了，我真是彻头彻尾的昏头的sb。 我告诉他，他借钱买房，债务也是夫妻共担的。我们是一家人，一起为将来努力，钱不够一起想办法，不要总把我当外人一样防备。而且踏踏实实的过日子，没钱就买小房子，哪有借千万买豪宅呢？这不是正常家庭的选择吧 他夸张的表示，哦，我现在才知道是这样哦。 只是他知道我态度坚决不肯签协议后，就再也没有看房说买房的事了。 我们4个人包括一个半岁的小孩，就在我那套鱼龙混杂的小区的40平的房子里，住了一年，并在之后3年，分别带着2个娃，3个娃在北京颠沛流离，一共搬了4次家。 |
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看了一篇文章，有些感触，推荐给大家。海登莱希的（背对世界）。 里面弗兰卡跟情人结束了第一次对情爱的探索后，有一句话，她认识并要求掌握了什么是感情，并再也不会在这种感情中失望和受伤。 就是这句话让我感触。背对世界，探索自己，面对自己，才能知道自己要什么。能这么在乎自己内心需求的姑娘，才能把自己的生活安排的很好。了解了什么是感情什么是人性，才不会对爱情抱有不切实际的幻想，自然也不会受伤。 在这段婚姻中，我对所有的男女之间深刻感情的启蒙，都来自于他，以前的模糊认知来自我传统的，认为牺牲和克制为美的父母。所以我从来忽视自己的需求，一心以对方的需求为我唯一的标准。然而受过西方高等教育的我，自由和自我意识深入我的灵魂。这两种，现实和意识的矛盾是我所有痛苦和反复的来源。 也所以，他做了这么多离谱的事情，我对彻底分开仍然心存犹疑。 如何摆脱这种痛苦呢？小说里反映的，背对世界，发现自我。更坦率的面对自我的需求，多经历。 我也会这么建议我的女儿。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 当代德语作家中，埃，海登莱希并不那么出名，但其作品却与众不同、不可替代。《背对世界》，写在德国“处女情结”还很厉害的时代，一个女孩试图突破束缚、寻找自己的一场冒险。 柏林墙倒掉那几天，《背对世界》的女主人公弗兰卡正在跟那位大她16岁的男人缱绻温柔乡，两人不分日夜做爱，就像二十多年前那样——那时发生了著名的古巴导弹危机，而弗兰卡背对着世界，在战火的边缘孜孜不倦学习着性与人生的乐趣。 弗兰卡和生于40年代的海登莱希无疑都是女权运动的孩子，性的自由与性别的平等是她们在成长过程中自我探索的一部分。努力争取来的这一分自由和平等，并不比世界和平的意义更小。 宏大的世界格局变迁——无论是古巴危机或是柏林墙倒——对于一位女性由性而获得的自我满足和成长而言，没有丝毫削弱。 一个小个体背对着大世界，堂堂正正“偷欢”，亦是人的权利之一。这不仅仅是海登莱希所提供的女性经验，也是生而为人的一种出路：背对世界，发现自己。 |
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有同学的同学脑癌在美国去世了，是年33岁。他妻子悲痛欲绝。 这个世界，死生无大事。去一趟同济医院血液科住院部，看着那些年轻的生命在苦苦跟病魔搏斗，看着家属困苦麻木的愁容。。这世界上没什么比身体健康更重要的事情了。 男人病是吃出来的，女人病是气出来的。这些年，我白发丛生，满头遮不住的丛丛白发，一脸愁苦，皮肤过敏的厉害。 前三个月，因为经济压力大，上班辛苦，晚上还要带最小的孩子，官司缠身，还要面对自己错误的怨恨后悔，晚上经常失眠，浑身起荨麻疹。每周都会有一两天频繁的偏头痛。眼睛都疼肿了。 这是一个不合适的婚姻给我的副产品。 离婚真是脱层皮。我意识到我的问题，我忘不了他对我的伤害，我恨他对我的辜负。然而，随着天涯上每天这样过来倾吐，回忆，自己一边整理这些过往一边封存，真的能让人慢慢走出来。记录下来一篇，就能放下了一段。 他跟我终将离婚，这些过往都是过去的无关紧要的事情了。洋洋洒洒数万字的曲折心路，1千多黑夜的痛苦难眠的煎熬，也不过是一句他不爱我，他出轨了，可以总结完了。就跟这世界上80%离婚案一样。 相比过去，未来才更应该是我努力去在乎的。世界这么大呢，我还这么年轻。 我已经前天周四开始，每天6点起床跑步20分钟。从美国回来，努力在每周健身房打卡一次吧。。可怜我健身房2.年卡还有私教课，都过了一年了我还没去呢。 希望我这个三分钟热度能坚持下去。。就像在天涯记录一样 |
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今天心情有些好，说些以前碰到他之前的愉快往事吧。 我在法国留学，呆了4年。 我从小长得非常普通，因为面部表情比较丰富，一不小心可能还会丑。小时候对自己外表甚至有些自卑。 大学后非常开朗爱笑，有一侧酒窝，所以我在国外有多朋友，很容易自来熟。不止一次听到法国人说我tres charment. 在法国我最好的朋友，同学，都告诉我，你笑的时候在发光！你是个有魅力的人～ 所以在回国前，那时候的日子跟现在比真是无忧无虑。 我曾经住在卢浮宫的后门的一套公寓里，距离卢浮宫后门，只需要步行7分钟，过塞纳河上的一个桥就到了。进去一转弯，就是著名的卢浮宫门口的金字塔。 这个地方是11区，是巴黎非常市中心的地方，每次地铁4号线下来san germain des pres 这站，沿着日耳曼大街，经过一个挺有名的教堂，过街，经过两个一起的非常著名的咖啡厅，两叟咖啡厅和cafe de flora—— 大约是这个名字——，右转，就是巴黎知名的桥梁大学；再继续进去一个小巷子，转角是一个夜总会俱乐部，小小的一扇门镶嵌在欧式建筑群的石墙上，每次经过我都会探头探脑向小门看，幻想着里面纸醉金迷的生活；再往下就是一面墙上的涂鸦墙，上面有时候用几百种语言写着我爱你，有时候又换成其他的涂鸦，经常会有游客在这里合影留念；最后经过一个古董首饰的橱窗和古董家居的橱窗，就到了一个黑色双开的大花艺铁门，这就是我租的公寓了。 我当时短租的房子是顶层4楼，很小的studio，大约20平，厨房就在小小的一个角落，窗户也小小的。每次上楼都要搭乘一部至少100年历史的小电梯，这个电梯特别小，只能容纳一个人最多两人贴面站着，电梯门是手动铜架，非常复古。每次电梯上楼的时候，我都仿佛幻想自己是在中世纪的欧洲电影里的主角。围绕着电梯的是宽敞的盘旋而上的楼梯。 每天下班或者学习回家，我都会非常悠闲的在monopri mi买2斤樱桃，因为他家的樱桃总是最新鲜最甜，接着在paul买一个牛角和一块甜点，然后拿着一个牛角，慢慢的穿过行人和旅客，隔着橱窗看看漂亮昂贵的手工首饰，溜达回去。 这真是梦幻一般的日子。晚上没有事情，我会出来，去卢浮宫广场转转，或者在塞纳河边散步。有好朋友lan来巴黎看我，我俩半夜12.点多开到卢浮宫，看着金字塔前美丽的姑娘在跳芭蕾；好姐妹yu过来，我们拖着沉沉的行李箱，蓬头垢面的穿过酒吧街衣着时髦的帅男美女，咕噜咕噜恶行李滚轮声响彻st. michael大街。。 对了，我住的地方距离巴黎著名的酒吧一条街很近，就是st michael. 我住在巴黎，世界上最浪漫的城市，当然还有很多次艳遇。 有一次，回家经过教堂门口的马路时，一个跟我擦肩而过男人突然倒退着跟着我退回到他刚离开的街道上，他笑着拦住我，说，你好，我能知道你的名字吗？ 我笑着问他，为什么要告诉你呢？ 他指着刚才的马路，说，刚才马路上，你的笑容非常迷人。你这么快乐。我想认识你。 我哈哈大笑，说，是吗，我在笑吗？我有很多烦恼啊。 他也笑了，说，我有一个下午的约会，我要走了。临走前，他给了我他的手机号和名字，说，请联系我，我等你的电话。 当然后来知道，他是意大利和法国混血，是学校的一个物理老师。他曾在黄昏时，巴黎塞纳河著名的九桥上，用意大利语给我唱歌，后来告诉我，这是他的水手父亲出海前，给他母亲唱的情歌～当时的粉红的夕阳照在塞纳河对岸的建筑上，仿佛梦境一样。 我在法国有过一个非正式男朋友，Alex. 他是我的邻居，住在我隔壁。我和他初识，也是因为他开门回家，我出门上厕所时候碰见了，当时我从房间直接出来，蓬头垢面穿着邋遢往厕所方向走去，碰见一个异性，尴尬异常。他跟我打招呼，我脸都不好意思抬笑一笑就快步走了。 后来，他敲门，自我介绍，问我愿不愿意跟他成为朋友。 再后来，我问他当时为啥过来敲我的门，他说他第一次见我，觉得我的笑很美～ 什么是非正式男友呢？因为父母耳提面命，坚决不能找外国男朋友，并且我知道我一定会回国，我也是个非常传统的人，所以，我知道我不会长留法国，所以这段感情最终也是发乎情止乎礼。alex曾经看着我，告诉我，你将来还会有一个奇妙世界去经历，你的丈夫是一个非常幸运人。 所以我一直爱笑，直到碰到了他。跟他在一起的日子，我慢慢失去了自我，失去了曾经的快乐。我自己都厌弃这样的自己 |
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@小朵格要开心 对自己可以宽松一些，允许自己在离婚的时候反复，允许自己离婚后的痛苦情绪化。这都是正常的。只是最后不要让自己沉迷，婚姻不足以定义你我的人生。 你知道自己本来就很优秀，你并不需要别人来承认。 对你对我都是如此 |
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话说，我一直认为自己是一个幸运的人。周围的朋友也一直这么认为。我认为上帝爱善良的人，所以我是被上帝所爱的。 在这段婚姻中倍受煎熬的时候，拼命努力用生命打赌生老三，维持婚姻，然而一次次经历巨大的失望和毫不留情的伤害的时候，（我在美国生老三后，在月子里他就动手，要摔死老三，后来伪造签名转走所有的共同账户美元，偷走我的个人银行卡转走上面的2万多美元，偷走我的手机，开走唯一的代步工具车，把我和我妈和一个不满30天的婴儿分文没有就在空荡荡的房子里，停电了，电费都没法交，因为没有网络没有银行卡没有手机甚至没有车不能出行。当时抱着孩子坐在黑暗里，唯有绝望，死不瞑目的绝望。） 即便是在那时，我思考过为什么上帝要安排我经历这一切？我这一生，性情开朗，与人为善，认真工作，努力生活，为什么是我，要遭受这一切极端的被对待？ 后来，我想，一切打不死我的只会让我更坚强。我经历这一切，深刻了解人性之恶，可是我仍然爱这个世界。 所有的经历都会变成我的财富。 |
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后来尝试复合的时候，我提到月子里他的丧心病狂，他也依旧不以为意的说，你太矫情了，不就是停个电没充电费吗。 他一向对他人缺乏共情，从来看不到自己对别人的伤害。举个生老三月子里的大闹的一个片段： 他抱着不满一个月的老三，一脸狰狞脾气躁狂的说，她还不如死了呢。然后看着我，你信不信的我摔死她。。。，我坐在床边的扶手沙发里，心跳都停止了，浑身肌肉紧绷，手都控制不住在颤抖。然而我怕我的情绪引发他真的失控，我捏着拳头，拼命用指甲掐住手心，控制住自己扑上去抢孩子。他就是在故意挑衅我，用孩子威胁我。 然后我淡淡表现不在意的说，我相信啊～你可以摔死她，你也可以弄死我，你什么都能做的出来～他看我毫不在意，抱着孩子片刻，终于还是将什么都不知道的小娃放在床上。我这时紧绷的肌肉才松弛了，才重新开始心跳… 他在制怒和控制情绪上是有问题的，平时脾气很好，但是生气时是完全不计后果的歇斯底里 他从来不觉得他的这样行为和话语有什么很大不了的。对这个事的结论，他轻描淡写说是自己很容易被激怒，所以以后我要听他的话顺着他，不跟他顶嘴，就好啦～～～～～～ 我不知道他是故意表现的无所谓，还是真的无所谓。在一直的婚姻生活中，他就一直是这样，因为他是既得利益方，对别人的付出从来就看不见；他是伤害方，对别人被伤害的痛苦从来表示不值得一提。 一个人的自私和冷酷是贯穿始终的。他缺乏对他人的共情和感情。 我记得FBI总结的变态杀人狂，系列杀人犯的共性，他们不是真的残忍变态，而是生理上基因有缺陷，会缺少共情的能力。你觉得肢解残忍，他只是觉得在做一件割肉的行为，他感受不到正常的情绪共通，感受不到他人的痛苦。所以这些人往往也是反社会主义者。他们从小的表现可能就是残忍的捏死金鱼，或者吊死小狗，而表现麻木，没有对这些可爱小动物的丝毫同情。 我有时候都怀疑他是不是在基因上也有这样的缺陷。。。他不像一个正常的具有同理心的人。我7个月多月大肚子回家，两个挺大的行李箱，3楼没电梯，他就冷眼看着我大肚子艰难的单手提箱子单手扶阑干往下慢慢走。下一层台阶，又返回来拎另外一个。我当时老二孕7个月，血小板依旧极低，40多。是要求住院卧床不能乱动的级别。他就在家里冷眼玩手机，看着我艰难的运送。后来楼上有人下楼，立刻阻止我，帮我把两个箱子提下去了～ 陌生人尚且帮助我，这就是我的丈夫。 后来说到这个事，他依然轻描淡写，因为我不同意你回家啊，所以我就没有帮你。 一个人的自私和冷酷是贯穿始终的。冷血无情也是流淌在血液里的。 而我贪恋着那点点情根，想努力修复婚姻，不愿醒悟。妄想用自己的真心，捂热一块石头。 对这段婚姻，我也尽了我最大的包容和努力，离婚是唯一的选择。 婚姻，选择比努力要重要。 |
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他身上的矛盾之处又在于他的聪明，让他伪装性极强。 因为他功利主义者，当他想取悦某人要完成某些事情的时候，他表现的又是极端的慰贴细心周到。他能在半夜12点，冒大雪把加班的员工一个个开车送到家，凌晨3点才自己回家；也能在凌晨1点开车去机场接领导，在机场等几个小时。 他也曾这样细心的对待我。比如我生老大，他在赶来的路上声音都变调了，多次叮嘱我妈告诉让医生不要担心费用，用最好的药！ 这也是我不多的留恋之处。 ps 这些零散的逆序回忆就不编号了。编号的顺序回忆已经到了转折点，往下就都是伤害猜忌动手欺骗，无穷尽无底线的伤害拉。 |
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8点下班，整理东西到现在。明天9点就出发了。 May God bless me! |
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上午想到缺乏同理心的变态杀人狂，想到他的冷血和翻脸无情，伏击他前妻，对我包括孕期的多次动手。。。打了个冷战。 我写了封遗嘱，刚刚交给父母了。这是场战争。 我想下个月，为了孩子们和父母的安全，不能再住在现在的房子里。7个人，举家搬迁是件大事。 幼儿园，培训班都需要停止。 阿姨也要换一个。 我工作需要换掉。 还有很多事需要筹谋一下。 |
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没来得及吃早餐，妈给我塞了大盒榴莲让我登机前吃掉的。 今天T3人堪比春运火车站，checkin，安检效率奇慢，我10.10分就到了，一直11.35才踩点登机～一身汗，终于坐下来安定了 问题是，根本没有空余时间吃榴莲～ 在机舱内太不合适了吧 |
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还没有离开呢，就开始想念我可爱的像个小跳弹一样的小c，还有越来越有哥哥担当的e，以及美丽优雅的姐姐a. 看着你们一日日长大，真是每天都有无数的惊喜 昨天加班8点多回来，看见孩子们在沙坑玩耍，回家时我抱着小c，一边不住的亲c的胖胖脸逗她玩。这时候跟在后面的哥哥e悄悄说了句话，被姥爷听见了，细心敏感的姥爷立刻说，e说也想妈妈抱。 e今年4岁，35斤，沉甸甸的，我右手手腕生子后发炎肿痛后留下些后遗症，不能使劲，所以很少抱他。而且他长大3岁后，也不再粘糊我让我抱着了 听姥爷这么一说，我知道e是小小的嫉妒，立刻把c给阿姨，说，来，妈妈抱抱我的大哥哥，妈妈好久没抱了。 e不好意思的背着手，后退，摇头不肯。 e一向敏感，我知道他被说破不好意思，装作伤心的夸张问他，你不要妈妈抱？妈妈好伤心～ 结果小e跟我说，妈妈你右手疼不疼？ 我才知道他竟然担心我的手。我感动坏了，说，没事，妈妈左手可以使劲呀？妈妈爱你想抱抱你。 他腼腆的投入我的怀抱，还小大人一样叮嘱我，妈妈，你右手就不要使劲知道吗。 我嗯嗯，说，你不要这样死死勒住妈妈脖子呀，喘不过气拉，我抱着你你这样吊着不难受啊 e说，你右手不要用劲，我可以使劲抱住你，你就可以不用太使劲了～～～ 他就一直手抱着我着我，用劲吊住自己虚坐在我手上的难受姿势被我抱着。 我狠狠狠狠的亲了两下他的大脑门，说，没事，e你放松，妈妈可以抱的动。妈妈最爱你。 |
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刚刚见完律师回来～跑了一整天，开了接近50英里，合90公里今天。超过48小时没睡觉，下午见律师路上，又热，有一秒瞬间失去意识，吓得一身汗～～ 美国律师庭审挺讲究发挥和技巧的，我的两个律师下午针对我的案子模拟争辩，精彩极了～可惜依旧不一定能解决我的问题。 律师Melinda很高兴，她说特别怕看到我一脸憔悴的苦脸的，没想到见到我，好像还胖了一点，皮肤特别好，而且看上去心情不错，说她就放心了～ 我哈哈笑，把我妈关于我是植物人醒来来的心理安慰讲给她听，她也大笑。 这个案子，国内所有的案子，我都做好了最坏的准备。就算一分钱没有，房子也全部被他拿走，孩子他一个不要，我也good with it. ps，一整天水米未沾，饿死了。饿极了不能去逛超市食品区 |
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特别喜欢这里的百叶窗，关上了一丝光都透不过来。一觉醒来中午12点了 |
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早餐。这里的白甜玉米，1美元5个，甜的比哈密瓜还清甜。以前跟我妈在超市一次买了50多根，收银员小伙儿惊呆了，开玩笑说，你给其他顾客还留了两根对吗。 哈哈 因为太嫩了，所以肉不多，吃两根，轻松 |
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去朋友家玩，她今天的口红是armani的西红柿红，太提神了，漂亮极了。我一直被她嘴唇吸引。后来，看见她收集唇膏，下面放个图，惊呆了，这家伙怀孕仍然坚持每天化妆，漂漂亮亮。她现在陪老公读在美国，二胎了，女儿也在这边上幼儿园。 我问她，你现在化妆给谁看啊，麻不麻烦 她说，不一样的啊，我现在每天早起10分钟化妆，送豆豆去幼儿园。因为豆豆就会觉得自己妈妈是最漂亮的一个，她也特别有自信。 我汗颜，我也曾经迷恋各种香水，也是不化妆没香水就出不了门。跟他在一起后，忙，也没心思，如今也沦落到完全不收拾就脸一抹头发随便毛毛一琯就出门上班。 自己都不对自己用心，谁又会在意你呢～这逻辑没毛病 买了几管ysl的方管唇膏，一个还是限量版52号色。涂上确实美极了～朋友见我涂上效果，也买了一只。ysl的唇膏真好，遮盖力倍儿棒，显色也非常好，强烈推荐。提气色。明儿就抹这个去开庭。 |
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凌晨5点多了。睡不着。一来到湾区，安静的夜晚，走马灯一样，回映着这里的事。 下午朋友带我去吃饭的地方，san mateo的茶餐厅，5 E 44th st.当时看着路名，就这么熟悉，当时忍住了没说。吃完出来，开车反方向回家，就在餐厅不到500米的地方，那家sterling bank，还有前面200米的BOA银行。特别刺眼，我车都开不下去了，停在路边难受。 我生完第三个孩子，在产床上，他代我签字购买了一套山上的房子。月子前后去了无数次这个sterling bank办理转账，房贷等购房手续。我在生子不到10天的时候，来办转账手续，美国的钱在我的BOA账户，需要我去BOA柜台办理现金支票。当时，我艰难的步行在两个银行之间200米的街道上，正常人5分钟的路程，在我伤口未愈合的时候，看起来漫长得每一步都像刀片在磨。 这么艰难的一条路，我以为是通向我幸福的将来，事实上却是他精心编造的一条谎言的路，终于将我账户的钱给骗出来了。 那个房子很大，有一个小山坡，密密的树林，房子依山而建，二层有露台，远眺能看见山景。客厅起居室是三面环绕的大落地玻璃，加州太阳照进来，有些热。依着山坡的下层，还有一层酒窖，一人高的房间里，木头架子上都是木头桶，有些年份了。酒窖外是一个大厅，还有一个桑拿室。 我和他都很兴奋，即便在月子里，我们一起去看了4回房子。白天看，晚上看看，平时看看，周末再看。 那天晚上过来，夜里快10点了，高速下来就是上山坡，快到房子那儿还窜出来一只兔子。停好车，我带上帽子，穿上厚厚的外套，他扶我慢慢走进房子。我们充满憧憬的规划未来:将来他在这里孵化公司，楼下的大厅就作为孵化办公区；靠西的山坡下面是高速，有点吵，要种一排高杉树，6年就能长得高高的，挡住噪音；游泳池要盖起来，房子后院的山坡要填平一些，搭一个栅栏，这样孩子活动的区域就大了；房子平时airbnb，每年暑假收回来，我们带孩子过来住一段时间.…… 山里繁星满天，夜间风凉凉的，他搂着我站在露台上，说，老婆，觉得幸福吧？我说，我此生别无所求。 我曾经似乎离人世间的最幸福很近，似乎都触手碰到了。那一刻，我们规划着10年，20年以后的生活，我以为我真的也许能和他走一辈子。 可是原来这一切都是一个巨大的谎言。他残忍的给予我一个最美的幻想，然后毫不留情以最恶的方式敲碎了。 第二天，晚饭7.30一场莫名的小口角后，他躲进房间8.点就转走购房后共同账户上剩余的美元。我尚懵懂不知，等着他从关紧的小门内出来跟我和好呢。 随后8.30他就致电给购房中介，表达取消购房。然后伪造我的签名取消了购房。第二天一早，7点，牙都没刷，起床就匆匆开车呼啸出门。留下我和母亲莫名其妙。他赶到了san mateo 的sterling bank，强行取除了购房账户上，我打进去的购房款。 做完了这一切转移财产的动作。他彻底放下心来。至此，他煞费苦心，历时一个月导演的购房大计彻底成功，通过购房骗出来了我账户上的所有美元，并且成功转移。我只剩下我个人卡上不到3万美元。国内的钱，他也全部转移给了公司，和通过公司转入他嫂子和母亲名下。 他此时终于放心了。骗局完美收官。美国中国的钱都已经尽在他手。我三个孩子也生了。一切尽在他的掌握。 他回来后，彻底不收敛的冲我和我妈大声指责和责骂。面目狰狞的手指我妈的脸说，我这辈子能挣几千万，你能挣这么多钱吗？你不能挣就闭嘴，听我的！ 指着我，说我好吃懒做，对他无理，顶撞他，做人不能太贪，不是自己的钱就不要惦记。 当着我，我妈，还有孩子，他在家里乱翻一汽，把衣帽间衣服撒的到处都是，箱子全部横七竖八。我坐在床边的扶椅上，抱着c，麻木的看着这一切，我的心已经疼的麻木了。他发疯的在房间里到处翻砸，他在买的气球，被他动作带得四处飞。他寻找无果后出去了客厅。我起身，把熟睡的孩子放到床上，反身回去重重的关上门，他过来使劲一踢，门反弹回来撞到我手臂立刻青肿一大条。我看他不能控制的样子，不想再激怒他，回头坐回去我的扶手椅。他阴沉脸过来，让我把公司u盾都交出来。我不理他，对他刻薄的指责和侮辱就当听不见。他抱起孩子，说，这个孩子还不如不生，摔死好了。。后面是我以前回忆过的一段。 后来他还是走了，带走了所有的东西，包括我没发现的从钱包里偷的我的个人卡，留下分文没有的月子里的我和孩子，和我妈。满目苍痍。 整夜整夜睡不着觉。连续一周。我闭上眼睛就是那些他前所未有的翻脸，对月子里的我的动手，对我妈毫无尊重可谈的侮辱，连最后我账户里仅剩下的3万都不放过，也要偷走取完到最后一分。我睡不着，想不通，什么样的男人，可以这样在伴侣月子里，翻脸无情。想不通。我睁着眼睛，整夜整夜的想。我妈也长吁短叹，她也睡不着，她叫我，你也睡不着吧，是太呕了。他做的太让人恶心了。 后来我就突然有一天起了荨麻疹，连脸上都起了，浑身痒的红红的连成一片。至今未好，每晚必须喷药。 这次月子里的争吵，算是奠定了我妈妈同意我选择离婚。 |
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2016.3月的微信日记 一晚上睡不着，心里难受极了，没办法摆脱。想到他毫不犹豫立刻退掉我们规划那么久的房子，当时就转走钱，转回国内嫂子那里，一分不留，苦心编了这么一套可笑说辞。 这么防我，这么对我，在我生第三个孩子不到30天的时候把事做绝到这个地步。丝毫不考虑我的心情，不考虑一点点情分和尊严。 我回忆着半夜在房子那里，夜里有凉风，路上野兔窜到邻居家院子，山下星星点点一个个家庭灯火……我们牵手站在露台、规划着日后的生活，15年後孩子们过来读书我们的安排，后院怎么推平，楼下如何创业工作，我当时觉得我们是最幸福的夫妻，终于安心，经历过一年痛苦的折磨，我们终于能有信心期待未来。 这样的回忆让人好屈辱，和痛苦。他做的那么迫不及待，那日早上脸都没戏急冲冲出门，出门去银行转走首付，毁约退掉房子。 不管我做什么，都捂不暖他的心，不管做什么……他没有爱人的能力，真的看不见我死心塌地的爱，我的付出。 终于是梦一场 ps，当时并不知道，后来我才得知，他把钱转出来现金支票，存在了一个他和他母亲的wells fargo联名账户。然后用一个公司给她80多岁的老母办了一个100万的总经理职位的收入证明，找了另外一个trust给她母亲办理了一个购房贷款用的pre qualification，另外一个中介给他介绍了其他的房源，并也记得给他母亲重新申请了美国10年签证。 这一切都是在转账后十天之内他办好的。他是这么迫不及待，这么计划周密。 当时我对这些一无所知，他认真告诉我，这个钱作为股东转让款，是他嫂子和其他天使投资人的。他觉得不应该谈拿别人的钱，已经全部按比例返还了。并且给我发了他苦心构思出来的能自圆其说的公司早期真实出资情况。并让我不要贪心惦记别人的钱。想要房子以后挣钱买。 用我现在美国一个律师昨天话来说，he thinks everyone is a fool?! 我当时回答，yes, and I've been fooled for almost 3yrs , and so did other countless girls that he cheated. |
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早上7点了。天亮了。还有6个小时开庭了。 在这一块我曾经憧憬会晚年红泥小炉相视而笑的地方，梦起，梦碎。 最可怕是人心 |
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to小朵格，说婚姻已然如此，对钱没有控制好 我已经够防备了。美元都在我的账户，注意到了吗？奈何没有千年防贼的，而且我们在一起生活，我真的相信他已经悔改，，他还不惜损失了100多万，这样处心积虑设置这样巨大的局？ 我真的高估在一起共同患难5年的感情。在对钱的控制和提防上，我也确实后知后觉，步步都走在后面。我一直想的是一辈子，没有想过分开，即便之前发现他出轨他动手，我也原谅他也没真的打算离婚，我只是开始控制钱，比如美元进我的账户，比如公司u盾我是财务审批流程。国内他做公司，必须要有流动资金，钱还必须进入公司，公司作为独立法人，钱进去后我要控制基本不可能，而他要合法合理转移，只是时间问题。 这里也提示婚姻涉及公司股权等的姐妹，通过代持公司股权合法转移婚内财产，是很容易操作，并且通过法律基本不能追回。 即使掌握了确凿的证据要追回来，一般涉及第三人，第三人可以再次进行隐匿和转移，架构多搭几层，这追钱就是遥遥无期的事情了，基本没有操作意义。 也就是我律师的那句话，只要有时间，合理合法的转移夫妻共同财产是完全能做到，并且法律无法制约的。 |
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我也认识了很多人，接触过很多人。不乏有一定成功积累的人，上市公司高管，董事长，创业者。 坦率的说，像他这样，处心积虑做局，做架构这么庞大的局的人，也有。比如上市公司的ceo兼董事长，比如乐视的贾跃亭。但是，他们都是大处着眼，有更大的格局，真正的做事。然而，他绞尽脑汁，处心积虑做局，只是来通过谎言，欺诈等不入流的手段，来赚一次性小钱，或者骗取财产。 像这种费尽心思做这么复杂架构，把权衡之术用在出轨，把洗脑术用于伴侣，把金融架构用于家庭财产的人，我从未见过这样的人。 他在美国有接近20张卡；在中国个人名下就15张左右，他母亲和大嫂的身份证和在他掌握的有5张卡他随身携带的；他的公司以前关闭的好多不提，正常在营的有14个，他掌握的给他代持股份的身份证9张。他持两国国籍，中国他甚至还有一个假名假年龄的身份证。这只是我知道的。 他活的特别累。他经常坐在那儿，一动不动几个小时，沉思。 |
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然而我们有很多钱吗？并没有。我们甚至刚刚才购房。美国房子也需要贷款。 他所有的心思都用在欺骗上，如果聪明才智能有踏实做事吃苦的精神，他这么多好资源，也不至于现在仍然没有丝毫突破吧 |
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昨天开庭，经历了很多事。但是现在心情不好，不想多提。过几天再说吧。 开庭结果不理想。 |
| 今天到三番市里办事。阳光灿烂。我心神不宁。 |
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to水色妖精，说的太犀利了，一针见血，太犀利。 你的问题问得很要命，我好好想想。有很多想法，晚点一定认真答复。 水色妖精是从事什么行业？ |
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在回答水色妖精的问题前，我得说，我其实并未期待论坛上任何回复。因为我也知道单方面的叙述，一定会带有强烈的主观色彩。除了受过训练，见过很多案例的人，很难在这样的叙述中，抽丝剥茧还原事实。然而水色妖精确实说的直达本质，不容回避。让我很吃惊，我也愿意袒露心扉，抛砖引玉。 1.为什么只有我跟他走了这么远？ 我无数次反思，我和他的结合，到如今结合失败。到底是他的问题，还是我的问题。到底是表层的夫妻相处，还是价值观的矛盾，到如今这个地步是偶然，还是必然。我没有想清楚答案。我隐隐觉得，这么多人被他骗，而只有我生了3个孩子，我的问题也一定不轻。 我其实跟他挺像的，对新事物的强大兴趣，对成功的渴望，虚荣，我跟他有类似。结婚3年后我们仍然能彻夜不眠的长谈，谈新科技大会上的新技术应用，生命技术，谈谈他的理想，谈美国和中国的宪法机制，甚至谈人性。我其实一直是认同他，崇拜他的。我认为我非常爱他。 我碰到他前，从没有经历过真正的感情。所以年轻女孩没经历过挫折，第一段感情，对他爱的很深很投入，没有对比。认识太快怀孕，第一次想彻底抽身时，是第一个孩子出生后知道他结过婚，我对自己期待太高，无法接收未婚生子的将来的人生，因而继续补仓，终于被套劳。 2. 我有了3.子后，他对我很好，知道了他往事，我会不会跟他继续？ 从一个方面来说， 这里面其实有悖论。一个出轨成性，通过不好的手段尝过甜头的人，能被改变吗？能变好吗？ 这也是我不甘心，花了一年半时间验证出来的我的结论，不能。哪怕他有深刻的反悔和自省。 我们必须承认，这世界上就有人力达不到的地方，就像吸食海洛因后，没有一例彻底戒断的例子。没有一例。 我知道他也真正希望和我能一直一起得到幸福，经过过去那么多混乱和挫折，能够跟我重新谱写新生活。然而因果在那里，以想到或者想不到的方式应验。就是不行，他对我好不了，他尝过靠欺骗不付出就轻松获得的捷径，贪图享受惯了，他没办法再让自己像正常家庭男人一样付出，他没法正常爱上别人。我们没办法继续。 从另外一个方面来说，万一他真的能把戏演一辈子，对我好，从我的角度，我愿意跟他在一起吗？ 真的很佩服水色妖精，真的是妖精吧，这是我至今仍然在挣扎反复反复挣扎的问题。无数次想过。 我之前提过，年轻的时候我曾说，我没有价值观，我的价值观就是我的亲人和父母，如果父母杀了人，那个人就该死。可见，我其实也是个道德底线并不高的人。所以，不知道是感情控制，还是洗脑，在前三年他用一些不好的手段去对待别人的时候，只要没有侵害到我的利益，我容忍了。 因为我爱他，他那一次出轨大曝光，他对我动手，我也容忍了。只要他表示他爱我，他对我好，我还是想和他走下去，甚至留下了第三个孩子。 只是我很痛苦，我内心有非常大的理性和感情的矛盾，我当时跟我父亲说过，以我一直受到的教育，他如果能有一个好结果，我会颠覆价值观会痛苦；然而我跟他夫妻一体，如果他没有好下场，我不会幸福。我很不安我和他的下场要绑在一起。 我希望他能慢慢改变，他信教，比他更得到安慰的是我！我读圣经，看福音，看典故解读，我想，只要你愿意信仰一个沟通方式，我就愿意用你相信的方法，来跟你沟通，慢慢感化你。 那时候，我只是对他品性有一个模糊的认知。还不像现在这样拼图完整。直到2016年10月前，我想我会跟这个老虎在一起，只要他不直接伤害我。 现在，我知道了一大部分。他过去的那些恶。我想过，他如果又要悔改，要对我好，我还能接纳他回来吗？ 我好想好像说愿意，我真的好希望能跟他实现我们曾经那些美好的勾画。我现在sunnyvale——我跟他有好多美好回忆的地方，从天黑坐到天亮，我坐在车上不愿醒来，闭着眼睛幻想着我和他，还有我们的三个孩子，在这里读书生活，我和他上班购物做饭的平凡生活。没有伤害，没有欺骗，没有现实，只有我们一家。我有多爱他，我情愿自己死，也想生下老三，来挽回这个家庭的解体。我生老三前是写了遗嘱的。 可是只要我睁开眼睛，只要我醒过来，我知道我不可能和他再复合。他不会改变。他对任何人都是利用而没有感情。所有对人的好，都是为了获得更大的利益。我们的关系破解，不是常规的夫妻沟通问题，习惯问题，我们是深刻的价值差异。所以我们试图复合的这半年，就像饮鸩止渴，短暂的和平后每次爆发的更厉害。 |
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我特别得到安慰，水色妖精的一开始的那句评论，他是一个有人格障碍的人。 这句话某种程度就是我发帖的最重要的原因之一。我需要在某种地方，感觉到被认同被共情，获得一种被信任的宝贵感觉: 我的痛，你理解。 我必须承认，从始至终，甚至到现在，我看似对他笔诛语伐，但其实我仍然一直都陷入在一种巨大的价值观的不确定当中？他真的错了吗？不是指一件具体的事，而且指他根深蒂固的价值观。 我们这个社会，阶层固封。草根要成功，光努力是不够的。要妥协很多。很多行为，不好以单纯的对和错来划分。怎么评价邓文迪？怎么看最近冯小刚关于看手机的言论？我看了很多有一定社会成功经验的人的访谈，其实内在价值观跟他非常类似。比如马云，大家都知道的把老婆比做生产资料和家庭资料的。还有郭沫若，他其实就是天涯意义上的渣男，然而他可是科大的校长。还有杨振宁～ 这个社会大家都是被裹挟着往前走，是不是我太不切实际？对他要求太多？爱是什么？人性本质是什么？ 我总说我被他控制洗脑，是真的，仿佛在一个价值观的孤岛上，我不知道到底我跟他谁有问题？ 是他太自私，还是我不包容？ 心理医生说他有问题，他不置可否，告诉我不是每个人都能理解对方，成功需要牺牲和代价。 |
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我内心无时无刻不是充满矛盾，所以，这也体现在我行为上的反复上。我不知道对错。不知道该怎么选。 他其实也有这些矛盾。 我了解他。他内心也有痛苦的挣扎和拉锯。 我和他去看心理医生，本来就是想解决这些问题。和睦家最贵的心理科室主任，可是解决不了我们深层次的疑惑。 |
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发帖至今，目的是记录，也一直是自己默默记录。 不期望人看，也没期待别人说。 然而人生往往有意外的收获，看到有分量的留言，有分量的提问，让我更好的思考，更好的认识自己，更好的准备将来。 谢谢 |
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水色妖精的话真像针一样，看一句刺得我心里一跳一跳的。我对你有强烈的好奇，你年龄似乎不大，为什么看问题这么犀利，不仅是我，还有我不是秦香莲的帖子你的回答也是非常深刻。如果不是年龄导致阅历深，那就是工作中带来的阅历？ 我认真的回答这几个问题。不掩饰不矫饰。 1.关于我本身，现在的眼光自评，其实还是简单单纯的。大部分的我。可能比较书生气。 我有过几段恋爱，都是同龄人，一段是大学里同学短暂的相处，一段是法国我的邻居，还有一段回国后的短暂恋情。然而在我看来并不愿承认那是深刻的感情。因为，我从没有陷入恋爱的感觉，我时刻能清晰的看到他们的动作和心态，我了解他们一些小动作背后的意思，就仿佛了解我自己的弱点一样，我厌烦这些清醒的洞察，甚至为他们觉得抱歉。 为什么不够深刻，因为我觉得他们不够能驾驭我。他们给不了我想要的精神指引。 2.我那时候想要期待什么样的爱情？ 我以前说，我想要一个能驾驭我的人，他或者在崇高的道德标准上能让我折服，或者聪明智慧上能让我崇拜，这个人不世俗。我想要心有灵犀的，不动声色一个眼神就能明白的感情。我喜欢年长睿智的。这是那时我内心期待的。 我对他，的迷恋，狂热——水色妖精挖出我心里最阴暗的角落，——真的就像对一个邪教的狂热一样，迷失自我。我很多时候探究自己的内心，想找到对他迷恋原因。从他的角度，洗脑精神控制的各种技巧手段；从我自身呢？处女情结+强者崇拜吧。 3.关于我自己的侧写 其实，从我小学有自省的自我意识起，我就是矛盾的综合体。说些不着边的，一般高中成绩好的，语文好的数学会弱一些，数学好的，可能语文会稍差。我数学语文都很强，基本上高考模拟数学语文都可以接近满分。我喜欢语文，也非常喜欢数学和物理的美感。哈，这个纯粹是调侃。 继续说矛盾，很多人说我爱笑乐观容易破冰，了解的人说我是一个沉默的悲观主义者。大学我是外联部部长，我朋友非常多，工作后各个部门我都会有朋友。但我自己知道我最讨厌跟人社交。我记得10年前的日记:我喜欢热闹，也喜欢安静。我希望闹区中有一套房子，推开窗我拥有世界；关上窗，我忘记世界，世界也忘记我。 曾经08年在巴黎，没什么特殊的事情发生，我一个人独处的时候，我曾经有深深的畏惧，我告诉过我爸，我担心自己死于自杀。因为矛盾的冲突的痛苦，我感到强烈的孤独。我受不了我自己内心的矛盾。 我的原生家庭，我从小环境正常而健康，独生子女，父母都受过高等教育，供职于事业单位，有一定社会地位，他们俩关系很好。我一路升学进入重点高中重点大学，都是众人眼中乖乖女，楷模。大学前的生活泛善可陈，大四出国后算碰到些人，经历些事儿。 我有基本的自查和分析的能力。所以我能分析出他的行为逻辑，而却因为内心矛盾对自己含糊不清。这也许也是水色妖精觉得我复杂的原因，因为我自己写不清楚。其实我的行事逻辑是比较简单干脆的。 |
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上面的对男人的期待，都是以前那个没有被社会扇过耳光的书生气的傻姑娘的想法。 其实，现在，我再考虑这一点，择偶的要求，最重要的一点就是人品好。第二，三观合，习惯合。第三，如果能再幸运些，有爱。 哈，是不是落地好多。 |
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凌晨2点。终于忙完到家了。 刚才给教会的朋友cong送教会用的中秋灯笼，cong住的房子，就是他美国卖掉那套房子，他和他前妻孩子居住，后来离婚后拍卖给cong。巧合的，在教会中认识了cong，才知道房子买给了她。 我对cong其实是一见投缘的。她跟我性情有些像，职场妈妈，带2个孩子，聪明好强。我顺便咨询明年下半年入州立学校的事，她问我，为什么。我不太想家事外宣，简单的说，明年有些变动。cong好敏感，立刻一脸惊讶，不会吧，你别吓我。 本来一直很平静了，即便是上次他过来动手，我也眼框干干的。我想去年月子里我眼泪就流光了，以后关于他的任何事我都不会有眼泪了。 没想到，cong的关心和担忧，竟然让我克制不住眼泪长流。其实我心里也没有更多委屈和痛苦了。我想可能是这样的深夜，这样熟悉的街道，这个充满意义的旧房子，让我有些情绪化。我吃了口菠萝，泪就止住了，然后笑一笑，心情就恢复了。我并没有跟cong说太多，只是确定了要离婚，并且告诉她，对我来说，现在离婚是一件正确而幸运的选择。留下来，反而是更难。 cong鼓励我，告诉我到时候带孩子过来，有时候孩子可以放她家帮忙，帮我做了些规划。把我送出门，一直看着我启动车，才关门。 我看着橘色的灯光从窗户内透出来，那是家的光芒。心里五味俱全。 怀孕在美国的时候，我也住在这个街区，每次散步，经过这个小小整洁的浅黄色的房子，心理全是酸酸的嫉妒: 我嫉妒他曾经和另外一个女性有过一个这么美好的充满故事的家，我酸涩于他那数十年我不曾参与的人生，我更惊恐于一种未知的恐惧，这么美好的房子和生活，怎么也会分崩离析形同陌路吗？ 今天，第一次进入这个曾经他的家，最后一次开车离开这个如同我心结的地址，10xx yorktown, 那温暖的灯光，已经是别人家的美满。 |
| 水色问了我很多问题，也有很多深入的分析。手机app似乎不能引用，我直接粘贴复制，然后在下面回复 |
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引用水色的话: ———————— 嗯，很多疑点逐渐露出了大致轮廓了。 初步断定的，是你当时的恋爱心理，所渴求的是“超级爸爸”，你感受一下这个形容准确与否。 而和“一般情况”不同的是，一般这种渴求，是有过童年阴影的姑娘容易有的。 但我在看你最初的描述的时候，那个你爸爸吃西瓜给你留中间部分、你妈妈说你可以生下孩子他们帮你抚养，能看出来你父母很疼爱你。 这点似乎不符合原理。 但是，又有些点，若隐若现，比如你自述父母观念极为传统，明明婚前就发现他有问题、婚后见识到他那么多恶行，对是否支持你离婚还是犹豫了很久。比如，你刚自述有“处女情结”等。你不觉得，有什么东西，和这个时代以及你的环境脱节吗? 所以还有一种情况，知识分子家庭的、家教甚严的、父母极为疼爱但是对孩子的感受、思想、个人意志比价扼杀的、孩子又比较聪明的情况，容易出“劈叉”。 就如美国一些脱衣舞女并不来自于破碎家庭，而是神父的女儿一样，这个原理。 极渴望证明自己、极渴望强有力的精神领袖。 这只是其中的一个可能。（来自天涯社区客户端） ——————————End 想法比较杂，按点慢慢说. 1.非常认同的地方: 水色说的'超级爸爸'的择偶观，还有'渴望强有力的精神领袖'，非常精准，几乎说出来我当时的自评‘具有恋父情结’。从小，我爸就是我心中的英雄，长袖善舞，永远是众人眼中的中心。我精神领域方面的探索全部传承自我的爸爸。 我父母生活的中心就是我。他们都很爱我。我家教非常严格。但是我父母除了在男女意识方面传统克己，在其他方面从不扼杀我的思想和感受。我跟我父母，尤其我父亲，很小就会对一些文学作品，或者社会现象，或者人性溯源方面做公平的讨论。可能我的母亲在学业上对我更严格一些，我4年级就提前教我了6年级的课程，对我来说，数学90分足以是天塌了的可怕事故（这是真是发生过的一次感受）。 我妈从来不表扬我，一直喜欢从我身上找缺点，让我再接再厉，可能这也是我一直有些自卑的由来；我爸则是觉得自己女儿是天下最棒的，他会偷偷给我钱，偷偷带我玩，甚至帮我偷偷写作业，这就是我自信的原因。 我对我的原生家庭没什么心障，我爱我的爸爸妈妈，我觉得我们一家是最幸福的。 2.现在再想为什么一直没有深刻的恋爱？我被保护的很好，比较不接地气。这也是我对伴侣精神要求高的原因。同时我可能有些不愿跟人进入深刻的恋爱，我觉得那是长大了，是一种对父母的背叛。 3.不太符合的地方: 我并不渴望证明自己。事实上我挺喜欢把自己隐蔽起来，做他身后牺牲奉献助他成功的那个人。 我也觉得我的原生家庭并没有扼杀我的一些思想，我从小爱书，看各种杂书，5岁我爸就带着我一起读红楼。现在回家翻看我小学3.4年级买的书，杂谈小说名著，甚至我现在去读也不简单。我反而想是不是我的思想开发过早，过于杂芜，有些野性。 我觉的我是做的出来去做脱衣舞女（比喻这种叛经离道，不指具体脱衣舞这事～～），但不是为了证明自己，只是我对所有未知的，特殊的，边缘生活的好奇。人生好短，我什么都想经历一遍。 比如，刚回国出差长沙，总被门缝塞美丽卡。我很好奇小姐都是什么样的人，让路过长沙来看我的同事电话叫过一个小姐。当然给的房间号是隔壁的。我们偷偷坐在大厅观察。 |
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我一直不明白他为什么这么疯狂的对我，毕竟我还是带着3个和他共同孩子的妈妈，他为什么做的这么绝，逼我上绝路。我恨他翻脸无情丝毫情分不顾。 水色的—— 他也只是看透了你的情感模式，所以能够迷惑你、控制你，但他一个因为搞不清楚自己的人，看不透你的心理模式，所以最后你还是脱离他掌控了。而暴君看到绵羊也对他亮出爪牙，彻底刺激和摧毁他的自负了，才这么恨你。 （来自天涯社区客户端） ——————这段话分析到位。想起来他说过一句话，你竟然敢对我离婚。就是这个意思了。他以为他选我是稳稳控制了，我刺激了他的自负。 那么问题来了，现阶段我应该怎么跟他相处才是明智？让他不要这么恨，让他在我面前穿上衣服变成顾体面的正常人？ |
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