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[感情生活]天涯论坛[第26页] |
| 作者:小兽周亦 |
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z终于说出来了 受不了我表达情绪的方式 无论怎样， 我也不想这样，控制不住，大脑突然死机，躯体症状 我不配活在这个世上 我连自己努力去改变都做不到 我不配，我也想好好的，我做不到 比任何人都希望好 努力了，最不到 不想努力了 对不起 对不起 对不起 谢谢 |
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半夜往深山里跑，摔了很多次 躺在地上突然意识到我不能出事，现在出事就害了壮哥 努力往回走 可是人生没有回头路 我这几年攒了几十万，是留给爸妈的，觉得还不够 不过我已经尽力了 房子也给他们装修好了 密码也在遗书里写了，因该没问题 可是他们老是不愿意接受新的东西，我怕他们全取不出来 |
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z见不了我不好啊，我缺什么给我送什么 生病了夜里开车送我出去 悄悄牵我的手，抱我，吻我 答应我的无理要求 可是还是没法接受我，我也没法接受这样的自己 我这样的人，死了好，才不会连累其他人，也不会让自己痛苦 前天说黑狗来了，它果真来了，我不怕狗，却不行了 |
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密码锁的指纹管理者是爸爸 还有个床，衣柜，电视柜和茶几，沙发没送到 等房子弄好了就好了，没登记我的名字，也省了以后麻烦 生而为人，十分抱歉 对不起 对不起 |
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对不起对不起 对不起对不起对不起 |
| 对不起 |
| 对不起 |
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在安排中进行， 现在对这个世界越来越恐惧，不知道是因为黑狗来了，还是本身无法逃脱的关系。 不说，不好的事情了 |
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我们的工作结束了，昨天z走了。 从我这里走的。 之前我们提前离开那里，因为我的要求和他身体的原因。 头一天晚上才和他吵过架的，算了最后要离开前的几天其实一直在吵架。 我们吵架每一次都很简单，他总在谈论问题的时候现先结果表明，摆出一副这就是最后的结论我不会妥协的，然后再谈。我自然也没有了想要好好去谈去解决问题的心思，抱着一味激怒他的心思，完全就是发泄。 某一次他问我，我们是在聊天，在讨论，还是在谈，我说一开始在聊天，之后在讨论，但是没在谈，他说，我就是在……一下子没找好形容的词，我说，实在发泄。 |
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是的，我很想发泄，发泄所有的不满，他到底是在干什么，他到底想要什么。 之后我们都生病了，他是一直没好，我是好了又病，他说，要病在他身上，他能撑得住。 他哪里撑得住啊。 原先走得时候好好的一个人，现在睡眠不好，身体不好，老是发病，我瘦了几十斤，他没瘦没胖，就是把自己折磨得不好了。 我想如果我们一直在一起…… 他说我情绪不好，他老是刺激我啊，如果没有反应，那就是不爱他的人吧 我没想到，短短的缘分，我们纠缠了这么长的时间，谁都放不下谁，又没办法在一起 |
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你忙你能接受别人，就是不能接受我，对我好干什么呢？ 送我出去的时候，车里放到年少有为，他抓住我的手跟着哼唱，到 在婚礼上多喝几杯，和你现在哪位 的时候，他转头重复了一遍，又对我说， 是不是，在婚礼上多喝几杯，和你现在那一位 我没说话，我没有现在那位 追我的人有，相亲的人有，但是没有现在的。他老是觉得我会和大马在一起。他嘴里说着现在没有感觉了，我每一次故意提到，他也不是无所谓，有时候生气，有时候岔开，有时候转身沉默或叹气 对啊，我和他说，我可能要和大马结婚了，大马能给我我想要的全部，婚礼，婚纱，房子，跑车…… 他说我和谁在一起都是图，我说我图你什么？ 他说图感情 |
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前天出来后，他身体很糟糕，在酒店连翻身，上洗手间都不能。半夜想要起身，又不想吵到我，在床上撑了几次都没法移动身体。他抓着我的手，我知道了，起身又带他去。他说我带不动他，我说你上来就是了。 一路都是我开的车，我带你到酒店，伺候你起床翻身上厕所，这会子又怕什么 男生其实脆弱的时候真的很脆弱，他怕自己瘫痪了，怕自己死了，反复唠叨。 连着发烧了好几天，行动不便。 现在，我突然觉得，他那样的时间长一点该多好，因为我那时候能一直陪在他身边啊 走的时候飞吻，说着会再来的人，转头，又把你拉黑了 |
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长这么大，我只有在他身边会睡得很沉 他的身份证还在我这 我曾写给他的三行情书，我觉得我做到了 无论爱情 或是生命 都要比你多一点点 不，我只是在那晚做到了。 |
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走前，我看着他，他突然躲了一半脸在被子里 我问他干嘛 他说，突然觉得好害羞 |
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他说，我从来不试图去了解他在想什么 我说我，是啊，因为每一次我问他，他都不会跟我讲。那我就只听他抱怨了 你知道我一无是处，唯一的好，只是想对一个人尽其所能的好。 你没给我机会改正，没给我机会了解你 你一直用你的规则活在这个世界 我说，你对我抱怨了，这么多，如果是别人而不是我，他们也会像我一样试图给你帮助。或者离开你。 你在别人面前是周全的，在我这里丢掉了盔甲，却埋怨我看到你破烂的样子，在我这里没有了骄傲。在我看来你是人群里的光和心疼的英雄。 |
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不知道是不是因为没有做好准备 在告别的时候，人的话总是很多 |
| 明天装浴室柜 |
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为什么是你要对你自己负责 我对自己负责了，可别人就不用对你负责了吗？ |
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我曾经 以为自己眼中的世界不是黑就是白 以为自己很固执 以为只要相信美好就会变得美好 以为对别人好就会像秋天一样收获 其实 我容忍了灰色 我没那么固执 所经历的快乐就像是假的只有痛苦和冷酷是真的 付出的好收获也不在秋天而在冬天 人真的很渺小，小到你无法拒绝世界给你的伤害 突然有那么一刻你发现活着只是靠着坚强硬撑 撑不住了，游戏结束 世界本来偏心 你本没那么坚强，也不用苦撑坚强了 人啊，原本一个人是不会开心难过受伤的 因为和其他人有了牵绊才会产生情绪和感情 为什么只要自己对自己负责？ 那他就没有对你负责的必要了吗？ 我们对所有的过往、现在、以后都有责任 |
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手机播放器停在他走时的 年少有为 |
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冬梅趁午休来看了我 怕我不吃东西 我已经在家躺了几天了 杨杨要我陪他试婚纱 去买铃兰 因为铃兰的寓意很好 我喜欢芍药，可是从没收到过 |
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其实我没想过和z会在今年有结果 从一开始，就不是今年 但是2018很艰难啊 现在我很想的一件事就是和老天吵一架，为什么，为什么要反反复复，伤口再次摊开 缘分未尽？还是像冬梅说的，我们一定是做了很多坏事，然后才遭到现在的结果。身边很多人都没有这么多的不顺 我说，可能是我们不适应现在的世界了，他换了一个玩法，而我们还用原来的规则。 |
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我曾对z说，你瞧，你遇到我就和你女朋友分手了，然后我们开始，时间不够，上床来凑。你事业上遇到问题，要辞职了，是我所希望的，分手了，每一次我死心总会又有联系，阴差阳错遇到你父母，竟留下了绝好的印象，一面之缘也够他们唠叨几个月，决定去找你断绝的时候，因为xx原因百分百的行程无奈取消，然后你来找我，不太喜欢你和父母的相处，你也开始要开始远离他们了。 现在你瞧，上去找你撕破脸，不到一星期又被捏到了一起工作。 一步一步，你极力反对，走的却都是我说的路。 每一步都被人预见的事情也很痛苦吧 |
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很多事都不可思议 壮哥之前，拉着骂着不要我在与z有关系，这次却主动送我下去，我表明不去，他又想着招把我弄下去 对于领导也是，我十月因为在m的事被参了一本，好在有壮哥在保我才逃过一劫，他的条件就是不要在和z有联系。boss也心有余悸不动我不用我，更不可能在让去m。 生活有时候真的魔怔了 我抑郁已经是很多人知道的事了，说实话，什么藏着掖着，不用了，这个帖子也没有什么不给身边人看见的忌讳 反正，其实人死了以后真的，只有活着时才人言可畏 |
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r和我其实，算是闹翻了，这形容也不对，没闹，但是连朋友也不是了 又时惋惜 有时又觉得这样很轻松 心里渴盼与世界有联系，但是联系越来越少，越轻松 自我放弃的被成全感 其实有时自己还会情绪波动，会哭回闹我，还是蛮开心的 说明，我病的还不那么严重 |
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我生日的时候，在m喝醉了酒 因为z的缘故哭得特别惨烈，把很多人吓到了，r斥退她们，然后照顾我。 我什么都不知道，有意识的时候，我在吐，他用脸贴着我的脑袋在哭，还帮我换衣服 我喝到失禁啊 z只知道我喝多了，干了坏事，和r在一起。我也不可能告诉他我喝酒喝到失禁吧，哈哈 感觉是一辈子的耻辱 他却以为我和r睡了 其实我第一个男人是z 这次回来，我知道r很失望，在他看来我又不自爱的和z搞到了一起 这也是事实 我是很惹人讨厌的人 |
| 也只和z睡过，连接吻都是他教的 |
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那天，我醉着，r躺在地上听着年少有为 有事这首歌 这是男人的自私 |
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z真是霸道，我以前没这种感觉的 以前我和谁打电话，说大马什么他不会讲不会说 这次在m，我和谁打电话他听着，欧哥，壮哥或是其他人，听得我手机里的内容清清楚楚的。有时会酸酸的复述，或是事后跟我提及，就连和我妹打电话因为用了耳机，他没听到，事后就说是男生要请我吃饭，我解释是我妹他也不太全信。 提及大马，他很明显的不快 就连壮哥，他也觉得我和他有什么，说我看上去是要扑过去一样，说我对壮哥撒娇，要我不要在对壮哥做撒娇的表情…… 我对壮哥说了，壮哥大声的说，看上去亲密的私底下其实没什么，表面看上去没有接触还躲着的私底下肯定有问题，我们光明磊落怕什么。 这么一说，到真像是我和z |
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z说不知道我什么时候是生气，什么时候不是 什么时候说的是真话，什么时候说的是假话 我只知道他不能给我很多，所以 |
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我曾以为我们之间没有误会 实际上不止误会，还有很多人心匪测 包括r等 |
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我不觉得自己做过恶 心也善良 大概，也是没甚意思了 |
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一夜噩梦 |
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我好像已经到了脆弱的极限 我不想伤害别人，也不想再受伤 其实那么多人说我坚强，我心里承受能力很差的 |
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我现在瘦了，还会再瘦下去 说人离开了谁都不会死，是不会，只是活得不好了 我瘦了36斤 我不是一个洒脱的人 我知道自己会犯错，也回去改正 |
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大概正午的时候开始脑袋乱得一遭 感觉有种东西挣脱不出来 躲着缓了一段时间，还是痛苦 有那样，想表达，却讲不出的 脑袋有点坏坏的了 |
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现在是很关键的一段时间，想要逃避，也准备好了逃避 但还没做完呢。只是脑子坏了的时候，想立马消失。 之前，工作上出了很大的问题，现在的情况很被动和无力 其实今年我可能就好好的上了两个月的班 各种出差，比之前在m工作时还夸张 九月开始的住院，一直到十月中旬，刚出院就出差之后无数问题，被人打小报告，工作进展不顺，领导强压…… 当然生活上也各种问题 现在也是被各大小boss压去干不想干的事了。说好听点还不错，说难听点就是去上级部门帮他们这一年没干好的事卖苦力。干好了估计也没什么，出了差错，完蛋，这次谁也保不了。 |
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我想努力做好 心理上不要再出刺激或是什么突然爆发，难以控制的事 不然真的，完了 拥有一个相对安稳，不怎么负面的心态，度过这个生活，工作两面夹击的时间段就好 |
| 所以，我做了一件很自私的事吧 |
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上班，不知道要干嘛的上班， 我是懵的 只想回家睡觉 |
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至于说的自私的事 我要z答应假装还和我在一起几个月，直到我走出这段时间 我真的不敢在因为情绪上的事出差错 就像我跟他说的，以前大马是我的精神支柱，被他弄没了，要他赔。 我这人本生来就软弱，没必要再强撑 这与爱不爱自己没关系 这段时间我确实需要一个支柱 明天继续该死的上班，不知道该干什么，该怎么做，很怕 其实我这人很怕没有存在感，价值感 |
| 一夜噩梦 |
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也许是压力太大，进入了哲学思辨期 意外的不是睡不着，而是每天都很累的感觉，站着都能睡着 但明明没有太大的工作量 |
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身份证寄到了 进入一个不稳定的检查期 不安 如果又突然消失呢 会受不了吧 |
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发现一个异常 昨天很努力的回想一些人，面貌大概不清，名字没有印象 可能他们是相处过三四年的人啊，离开也没多久，或是刚认识的 但我想不清除 现在好多东西真的是靠笔来记 脑子大概很糟 |
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很不好 说实话，工作上我很担忧 非常 感觉自己要完蛋了 身体却又困又累 |
| 明天讲讲吧 |
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一星期了 什么都交不出来，不知道怎么办 之前抽到一张演唱会VIP的票，逼着自己出门 后来又在开场前逃了出来，控制不住的想哭。刚走出体育场就开始了 我很无力 希望得到z的关心，但他还是以前的方式，也算是根本不关心吧。 |
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家很乱，很烦，很不知所措，很恐惧 失眠了，不知道在想什么，什么都想。乱糟糟的，想要不去想，又丢不下。早晨起来分外绝望 我是一个很需要存在感的人 这几年的工作经历，把我打败了，没有存在感，救火队员，机动队员，名头上虽有，但一直没有稳定的岗位。 我渴望被人重视，被人关心 我不相信朋友，不知道该信谁。 选择相信z，也许是错的，但只有他这个备选了。我不喜欢他总说我的好话，因为知道自己真的很不好，很差。更希望的是能得到他的建议。 对未来没有什么念想，甚至是恐惧，我真的很怕 |
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热水没水，惊慌失措 打开材料一片乱码 换个内容做，数据都对不上 人霉是连着霉的 |
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嗷嗷嗷………… 咆哮 |
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昨天蚊子领证了 老公大她五岁，算帅，个子高，长相老成 我突然觉得她真的很漂亮 从前做我小兵的时候，虽然她是很不起眼的一个。就觉得这姑娘实在，有股韧劲，也很好看。 不过她真的没有什么艺术天赋，却学了艺术设计 大学的时候很依赖我，我指导她课业上的东西，生活里的东西，帮她做过心理辅导 哈哈，抽烟也是我教会的 如今，真真，物非人非。 |
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她在我需要帮助的时候总是会伸出手来 一直很担心我 不过她嘴比较笨，有时候想鼓励我又不会说，就讲，你的小说写好了吗？一定要写出来，我还等着看呢。 她是我最忠实的读者吧，虽然算是没读过 我毕业后游荡的时候，借住过她那里一段时间，她正在忙毕业展，却很好的照顾我 天知道，我那时候正在经历什么，我谢谢有她的接纳 那天她匆匆带回来的那碗芋圆，真的很好吃 我虽已不是你的偶像，但我还活着 |
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你一定要幸福 特别幸福 |
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好久没看镜子里的自己，瘦得恐怖了 又入院， 我日你个瓜瓜 我要把所有2018的不快都吼出来，丢在今天，让2019没有烦恼 |
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今天一天的行动都是在用意志，支撑着完成的 临末，入院的时候还和已经过世的人近距离接触 这代表着 过去已经终结，2019会是像身体一样慢慢变好的一年 |
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嗨，我回来了。 这个帖子里有太多不愉快的事了，有谎言、有欺骗、又伤心、有抑郁、有暴躁…… 虽然是回忆，但还真是不想碰。 我现在走出来啦，也升职啦，而且这两天心情特别好。 我估计以后真的会很少在回这个帖子。 但是如果有喜事，一定会来讲的。 冲冲里面，负面霉霉的东西。 冲喜嘛 |
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好长时间没来天涯真是，与众不同了 发手撕渣男的贴，竟然被人撕~ 在天上太久，不懂地上了 天涯现在变这样了吗o(╥﹏╥)o |
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黑狗来袭 又要开始被折磨的日常了吗？ |
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最近工作和经济上压力好大 感觉一片灰暗 |
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人生有几次应酬到半夜这个点的经历…… 很多 很累，想要休息，被包养的那种(T_T) |
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就是最近有很热烈的那种感觉 之前我是有写一些东西的吧 特别是有一个比较特别的“愚蠢之人所奉献的纯情” 之前状态不太好的时候就没再写了 最近想要继续下去的冲动比较大 前几天看见大马的照片，有一种很强烈的隔世的感觉 他在雪地里，穿着驼色的大衣，Gucci的围巾一节绿，鼻子冻得通红 我就很隔世了，然后想起以前他说过的一句话——既然我找不到你了，只好站在显眼的地方让你找了 我佛了～～～ |
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就是真的又觉得，很深刻的觉得真的是两个世界的人 想哦，到现在过得还算电视剧吧，就不知道，会不会有一个电视剧类似的结局 如果遇到的第一个人太惊艳，那……这个问题的答案我真的还没找到 越是缘分越是玄学的事，讲的还是运气 |
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最近很迷Prada的高跟鞋， 因为我的脚型不是很适合穿尖头细跟，但本身又特别迷恋尖头细高跟 于是就有两种会让我感动到流泪的情况 一种是拥有一双觉得好看的不得了的高跟鞋 还有一种就是发现那双好看的尖头细高跟穿上去就像踩平底鞋 我还处于拥有幼稚的膨胀的购买欲的时期 |
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上周刚出差了一星期 上了两天班，明天又要出差了 现在的天涯真不懂 我之前不是发过一个帖子嘛，是因为当下很爽的心情，倒是那事不清楚个前因是不看不明白的 结果被一群水号追着骂 大概一个多月了吧 还在被骂 不懂这个操作 初初以为是一些三观不合的人，想发泄骂人，那就随便了 后来发现真是，持之以恒 是不是专门发展出了这一块的水军，但一想有啥好处？ 莫不是我得罪什么人了？ 给了我和另一个姑娘不少酒吧里吐槽的素材 就是觉得费解 这算网络暴力吗？ 嗯？还有其他遭受这种待遇的帖子吗？有点想围观 嗯？当我遭受了网络暴力？ |
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我失去了我的单眼皮 (T_T) 可是我超爱我的单眼皮 …… |
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今天下班开车回家 一路走一路听着歌 在快到家时歌曲换到了山崎葵的《电话》 突的一下，就想到了16年给大马第一次打电话的场景 那时也是坐在车上听着这首歌，然后拨出了他的号码 电话没人接 我和他有时差，想必他还在睡觉 之后已经换了三个手机，这首就没听到过了 今天这么一下 当时真是听着电话给他打了个电话 |
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嗯…怎么说呢 我觉得我成长了 大概是基于，长大了你就不会去那么偏执的在乎一个人一件事，会忘记曾经最重要的东西 电话那首歌，以前在我的歌单里大概率和东京在一起 两首歌一前一后 那种感觉是要连续的听过才能够明白的 我不会说我还是原来的我 真的不是了 我甚至也不知道明天会发生什么 |
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上一次提到大马是被z的前任刺激了 我们约了两天的酒，她大舌头的跟我说 你去呀，你去把他拐回来 我说，我要好好过日子，跟他不可能。 她说，为什么，你不敢再去找他。 我说不是，我们都知道彼此是怎么样糟糕的一个人，所以不会自寻死路，下半辈子和这样的人一起过。 她说，我准你。因为你们已经够糟了，也知道彼此有多糟，心里有底才能和这样的人过下去 …… 我无法反驳 |
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以前一直不知道怎么反驳他的那句话，我找到了 就是，“那你帮我啊” 我是有点……因为这两天我父亲跟我提到老马的，也觉得，远远近近分不清 我真特么喜欢跟z的前任约酒！ |
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