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[感情生活]天涯论坛[第25页] |
| 作者:小兽周亦 |
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关于性格的事，我还在困扰 其实想想，我也许可以好一些，但是那些我爱的，爱着我过着曾经爱过我的人，造就了现在的我。 父母方面暂且不说了。 在我进入青春期以前，身边只有大马。但他也是一个人过的孩子，又被宠成少爷，脾气性格有不对的地方。他总是喜欢给我他觉得好的东西，但是在给我之前一定要现毁了我喜欢的东西，或者对我做一些让我伤心让我哭的事。 我从来不能忤逆他，他逼着我去做很多事，也给我很多东西。 无论如何，我人生的前十多年因为家庭教育的原因，除了父母只有他一个人在我身边，可以说是一种调教般的成长，我想要获得关注关心，而我要获得的关注关心却要付出更多。 我现在知道，自己因为这样失去太多再也找不回来的东西了。 糖和鞭子的教育，我都怀疑自己是不是有些斯德哥尔摩综合征的感觉，才会那么喜欢有人来管着自己。 对幸福和快乐从来都不安，只觉得在受苦的过程中得到的东西才是真实的。最后发现自己想要的东西竟然那么少，那么容易满足了。 明明知道人生不可能重来一次，却想要再一次。 如果只是下辈子的话，还是什么都不要了 |
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有说，大马去年订婚了 不过没成 我真的太久没有关注他了 无论怎样，我自己软弱，还是什么，走不出来就走不出来 什么都做不了了 我故意做了Z很讨厌的事，应该如愿给我降到零分 这是我的坏习惯 那晚要唱歌给我听，就够了 他好好保养身体，别病得太厉害 想和他讲的东西，因为他生病没讲，关于他的事业和性格，没有人提醒他，如果他不得不面对未来几年的事，我觉得，有的东西必须逼他面对 我这样一个人，其实，就这样也好，不然大多还是个祸害 对Z感激，给过我快乐，虽然时间很短。让我曾经对未来抱有美好的幻想。 对大马，感谢，受了伤，还是什么，有这个一个人可以让我虚构一个港湾回家。 我竟然，最想的是，有一个家。 只想要一个家 |
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七月的时候会去昆明出差 算算时间刚好赶上了五月天的演唱会 中午网上抢了， 最后没要 我其实很害怕自己high起来的样子和感觉，虽然很爽 还有，五月天，其实更多的是回忆了吧 我不喜欢，回忆。等等…… |
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周末，有人约要去另一个市玩的，但是…… 我知道我应该出去， 交朋友啊，散心啊，什么之类的 对我有好处，我也需要，无论自身，还是工作，以后的发展 好歹被流放了了两年多，重新建立自己的圈子是很重要的 不管我以后想不想在这继续生活下去 但是那个城市是Z的老家，怎么说，有点不太想 我本身也是一个宅的人 一个的地方如果说好了和某人去，就只是想和某人去，就像一种情怀 还在考虑，不过去的可能性不大，我现在满脑子想赚钱，呃，之类的 |
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今天收拾了一点点，住的地方 烫了好几件衣服之类的 懊恼这几天涨的两斤肉 收拾出了一些东西 可以说我以前住的，或者生活的很不像人，没有生活气息 后来，以为能有个家，添置了很多东西，桌布、衣架、书柜、手套、调味料等等之类的小东西，床头也放了香氛和小花盆 想着可以为一个人熨烫衣服，可以为他做饭，一些一些 心情总是不太好 我现在对未来很恐惧，前所未有的恐惧 留了指甲，不在碰乐器了 反正也不怎么会 以前我会幻想着，骗自己，嗯，其实效果不错，能够骗了自己 现在很难了 收拾收拾，或者而重新出发，表面上很简单，但是呢，其实也不容易 我一直以来很怕孤独一个人，到那时不得不逼着自己独孤下去 我其实很粘人，我其实特别温顺的只想像一只懒猫 我这样的人，完全放开相信一个人一次这样的事很难 累，也不是身体上的累，情感上的，心理上的累了 我有事恨自己一万遍，为什么你偏偏要有抑郁，你努力着不要让它毁了你，可他还是朝着那个方向走 所以害怕，感到恐惧 抱歉，今天，只是有一点点感到无所适从 我不是故意在发泄什么负能量 |
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我不知道怎么形容 大概要用drama？ 可能有些言不付实 周五晚上私人应酬，没想到喝得大醉，虽然是清醒的回到了住处，但是我现在回忆不起当时做过什么 喝酒的时候打了好些电话，其中有打给Z的 我模糊的记得，我飚英语了 high了的时候，我是会飚英语 之后，他好像有发短信过来说，如果我回家的时候还清醒着给他发一条短信，他明天有事要先睡了 不过，我喝大了，手机忘在别人车上，拿回手机已经是第二天的事情，回去后我还找了半天手机 |
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第二天拿回手机 宿醉得厉害，三个人一斤白酒四打啤酒，再也不干了。我本就是喝了酒睡不着的人。天猫的优惠券也白抢了，购物车的东西全删了，本来想好的懒觉也没有了，喝酒误事啊。 犹豫到大概下午五点左右才给Z发了信息，说明我回家的时候是清醒的，只不过手机忘在外面才没回信息。 没多久Z回了一条 “……你给我妈灌了什么迷魂药，她一天要跟我说三次你。” 我在瞬间有被雷劈了的感觉，心里什么的不好说，就觉得委屈。特别委屈。 也不知道怎么回他的和条短信。 就和朋友打电话闲聊，逃避。之后又有朋友约喝茶，就走了。等回到住处的时候已经快十二点。 给R打了一个电话，才决定给Z回信息。 至少觉得要解释清楚。 我认为，我现在在Z眼里就是未达目的不择手段的人，他觉得他不好我就开心了，我还要找人去打他。我没这本事，也不会这样干。 他觉得，他妈妈一直叨念我是我的心机？我要再次介入他的生活的手段？ 从开始到现在，我就只见过他妈妈一次，不到一个小时，还在塑造自己很懒，两代人有代沟的角色。那时候我就在他身边，我能干什么？我无聊聊的被人甩了，还要被这样说？ 不管喜欢还是怎样的，但这委屈我不受。 |
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十二点多的时候回他的 两条 第一条（大概意思）：我和你妈只见过一次，你全程在场，然后当晚说了什么一一重复，造成你困扰我很抱歉 第二条（大概意思）：我委屈，我好好的被人踹了，自己都过不好，还灌什么迷魂汤。你要怎么看我我不管，反正我什么都没干，别委屈我，我够委屈的了。 OK，发送 |
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我没觉得Z会回 结果回了 “你想多了。我只是想跟你说，我妈很喜欢你。没别的意思。” 我跟不上剧情的发展了。 因为太久没看电视剧？ 被误解，被甩，殴打，又发生了等等不愉快以后，接下来的剧情不是应该…… “你讨好我妈，给我妈灌了什么迷魂药，让她天天提你。你知不知道我很困扰，你想利用我妈介入我的生活吗？blah blah” 难道我是drama queen？ |
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我再次表示，因为发生过一些事的关系我的理解方向并不存在问题。他用词也有不对的地方。然后叫他早点睡了。 Z表示，是褒义，是夸奖。然后就明早七点还要办事，那边大雨被淹了的，明早不知道出不出得去等等 我说，谢谢……早点休息，不然明天是起不来的，下雨的事事明天的事，现在好好睡觉就行 对，我就怕他明明早起不来，明早水太大出不去 |
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又开始前几天惊恐失眠的征兆了 好好好，好好过去 |
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突然想结婚了 从前没有过的想法 前段时间好了一些，现在又进入吃不下睡不着的阶段，但是像现在明明已经走出抑郁期了。 之前很多不稳定，一些东西，除了分手，还有抑郁期在作怪。 Z联系过我，发短信， 问我有没有看球，问一些我说的他不懂的词。 出差碰到泥石流，我在以前的工作群里提了一句，马上发信息来要我注意安全。 说他爸爸问他我怎么还不来。 给他讲了以前一起工作那里的一些东西，他谢谢又谢谢 我很讨厌他对我说谢谢 不知道怎么，最近很怕要一个人过一辈子。 前几天，想起我那么狠的打过他，就觉得难过，舍不得让别人说半句坏话的人，自己却这么狠的打他。 我妈以为我可能只是打了他两巴掌，怎么可能。 我不知道为什么会去打一个自己这么喜欢的人，像是一个疯子。 以前总觉得自己要去创去拼，觉得自己能获得很多很好的成就，现在却想做一个普通的人，想有一个小家，有一个孩子，一起相扶走完余生。 我不知道那个人是谁？甚至会不会有那个人。 以前碰到感情的问题，想想大马就好了。现在我试过，甚至已经预定要去大马的国家。但后来发现，这一次我从他那里毕业了。 我已经长大，不是他的跟屁虫了。 我要开始没有他的新生活了。 |
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最近想的很多，无谓之想 越来越觉得过不了这一关 我也许太理想化，但也尽力的往好的方面去努力 我相信自己去相信好的，就能够变得越来越好，得到想要的东西 努力的去解决面对的困难，一定能够解决的 但我真的不够坚强，或许努力到一个临界点，就没办法在动了 前所未有的对未来感到恐惧 这里是我的倾诉点，现实的生活中，你是不能向其他人透漏出不好的一面的 他们会对你感到恐惧 亲口说出害怕与你相处 其实越是这样，越觉得被抛弃了吧，心理越走不出来 我们原本可以好好的，比谁都期盼好好的 但越尝试越失望了，失望到觉得希望是最痛苦的词眼 很多时候，不但是觉得活在这个世上很痛苦，还觉得自己不配活在这个世上 你看，它那样好，而我不配 |
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越是这样，越没有人敢接近你 越没有人敢接近你，你越觉得自己痛苦，还不如死了算了 一个人可以去做很多事情，当你把那些事情都做了以后，发现一个人主动去选择和被动选择是不一样的。 主动选择，我需要一段时间一个人，现在身边没有人我可以去做一件什么事情，无论是打发时间还是自我提升 被动选择，当你发现你只有选择一直一个人去做所有事情。不仅仅是打发时间，排解寂寞，给精神上一些磨练。而是你成了一座孤岛，联系被切断了 人总有求生欲吧。前几年我一直试图欺骗自己这是给我的磨练，我要努力别人需要。 当然绝望的时候，有 但那时我遇到了一个人，他让我觉得此时虽然处于困境，但是要努力就能够 当然，我很快失去了他 我努力想摆脱这对我造成的影响，虽然心里知道这会是比从前更难 我大概是没有做到这样的了 有时候，想让绝望来得更深更大，直接了结就好 |
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期待枪林弹雨 进最深的深渊，最底的地狱 如果还能够再次走出来。过好余生 如果不能，就让我体面的战败， 不用好好说再见 我知道是我的问题，我尽力了 |
| 要活得有多努力呢？ |
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在想关于体检的事 唉 |
| 希望这次能有个宝宝 |
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住院真是……分分钟觉得自己易燃易爆点低到不行 刚又莫名起了大片疙瘩 这是第几天了？还要住几天？ |
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连续四天梦到大马 神了，觉得会遇到他的 不过接下来要出差了，很长的时间，他不会去的地方 关于生日，本来想去看看Z现在上课的地方，出差 还有装修、修车等好多事 可是要出差，为了钱，拼了！ 可老子刚出院啊 |
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有一件事，我想我家人放过我好不好 妈蛋，放过我好不好 |
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有两个快递讯息，是石榴，我猜是Z寄的 明明跟他说过我不喜欢吃石榴！ 他寄东西来干嘛！ 我求他放过我了，不方，那我自己放过我自己啊。 |
| 金价涨得乐呵啊 |
| 预感这种太准了，不管好坏，也是一件坏事啊 |
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@乐王木木 2018-11-16 17:22:04 最近咋样？ ----------------------------- 不好说，糊里糊涂的 一句话，命啊 |
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@酒酒大神 2018-11-16 20:55:30 我觉得事前有预感可以提前有一些心理准备，虽然实际上并没什么用，该发生的还是会发生。 ----------------------------- 既然有了预感，那就是会发生的了 心理准备基本没用…… |
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灵异事件了! 白天坐车的时候手机快没电了，为了能接电话就关了听歌的软件，把我的狗圈也关了 一直等到我回到现在所在的城市（之后会说，我去哪了），之后我打车回到家。去取了昨天攒下的一堆快递，十多个吧，反正拉了我一车。到车位我就全放在地上开始拆，手机也就放在车上充电。拆啊拆，总是听到一阵细微的歌声，基本听不清。 后来坐进车里还是一阵若有若无的声音 奇奇怪怪的将车上的音响调大，发现是手机自动连接上了汽车蓝牙正在放歌。 靠，我手机APP全关了啊。什么时候打开的。我还有密码锁屏呢。 OK，就当是手机自己操作的。但是我关机的时候是 by my side 它连的是 it's my life 这中间差着好几首歌呢。 循环播放，不存在！ 我都是单首循环的。 关的时候by my side单曲循环 自己开了就是it's my life 的单曲循环。 我这手机太聪明了，得会自己开屏幕锁，划屏，点开影音文件夹，再点开网易音乐，最后又点开下载列表找到那首歌。 |
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不过说实话， 这歌来的太应景了。 就像是老天专门为你排的歌单。 可是我拿起手机看了一眼后，想关闭APP，它突然又跳到了 遗书 那首歌上去 我懵 |
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对了，说起预感的事 今天放飞自我做了一回黑车 才上车就吐槽自己，我要活着回去，别被扔在半路。 结果司机走错了高速路口， 我真差点被扔在半路 回到my city 突然有一种桃花源的感觉 |
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这两天确实干了一件事 等明天在说吧，今天有点晚了 |
| 不是啥，好事，还是我一如既往的悲剧 |
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回来了，和壮哥去吃了一顿饭 反正这段时间都是睡办公室，饭也没地方吃，蹭一顿是一顿 |
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壮哥是那种既有工作能力，又特别会来事，酒桌上很会来往的人。今天吃的这顿饭也是不简单。 城市里隐藏的别墅群里，本地人都不大知道的一个高档小区那片，私人的一顿饭，在坐的都是市里一二把手身边的人和一些老人。和特色平常吃不到菜色，各种酒轮番上阵，我仗着开车就看着壮哥海喝。 我以后要是也有这样的别墅能住就好了。 乐队、跳舞、露天音响……我们这边的其实都爱好些雅兴 。 敬了几个长辈，感情这顿饭还是拉我来介绍对象的 哈哈 |
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壮哥经常会带我去一些饭局，基本都是一些官、商，或者是近贵之人。 突然想到他的层级理论，什么级的人和多少身价的人交往，这么一算老马大人不至少是十位数起步？ 我算算自己的，嘿嘿，咱没钱。 不过以前跟的人多了，也见识了一些东西。 现在每次参加这种饭局我都会想到Z，想要介绍这些人给他认识，让他吃这些很好吃的东西，让他感受一下这个美丽的地方，清乐雅俗，给这些在社会上一层级的人士熏陶一下。让壮哥教教他…… 这就是环境的力量，而不是他以为的。有时候不管读多少书，盲头苍蝇的在干什么，有人提点是很重要的。如果我们能在我这里安家，我能带他进入，城市里最上层的圈子。 当然，安家什么的是不可能的。 而我，我没有心气必须去争这个东西。 |
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昨晚睡办公室，后半夜有些冷，醒了，然后就做了一个梦。 Z和大马同时出现了。 梦里背景是我回到曾经和Z一起工作的地方，我害怕Z，大马不知怎么也就了，好像是说，怕我和Z 闹出什么，他来能安心些。不过他还带着他的某炮。 然后说要来一些领导之类的，我们还没来得及弄招待的东西，我就带着一些人很快的弄了十多道菜出来。之后有点模糊，然后我们一起吃饭的时候，身边一个女人就说我安排的不对balabala的一堆，然后还揪着大马问，是不是，是不是周亦安排的不对。 大马吃着菜笑了一下没回答，我当时就火了，起身走到对面扇了他一巴掌，还提了个椅子砸他身上。他仍旧是笑。 这是我第一次反抗他，哪怕是在梦里。我以前没这么暴力的，又好像都是Z逼出来的。 现在有一种认识。 原来我对大马是那么的怕。 而让我害怕这个世界。 推着，让我发现原来自己纯粹的原则与这个世界并不合拍。 就像是感觉到好人没好报，渐渐的对这个世界产生质疑。原来自己一直以为相信美好，相信简单的，做一个单纯的人，幸福自然就会来到你身边。 但现实，并不是这样…… 那些自私可恶的人逼你活得好多了。 |
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这帖子，之前算是停更了很长的时间，17年三月以后，就只是偶尔冒一下泡。 我在17年的时候说过，感觉大马会回来，结果真遇到了他。之后就没怎么提过他。 其实我在这个帖子里说过一些谎话，也没提很多事，毕竟还是怕被人认出来。特别是在知道身边有人看过这个帖子之后。 我之后见过他，但我发现，我真的是很怕他。在怕的同时又依赖，我现在的懦弱是他养成了，在他身边，我没有自主的认识，而是一个孩子，只要配合他做出反应就好。我不想喜欢那样的自己，我想成为一个有价值的人。但是，如果现在要我回到那个样子，我会吧。因为真的累了。 活了几十年，我并没有真正长大过。起初一直在大马的保护下，之后又仗着自己的聪明尽走些野路子。其实一直都是留着孩童的思维、行为和处事方法。 Z让我真正放下了大马，虽然他也不是什么特别好的人，综合评价末三位吧。可真就只有和他在一起的时候，大马是浮云。我不知道为什么，好像是人生有短短的几个月让我逃离了大马，虽然也是极其痛苦的几个月。 我原先从没幻想过和谁的以后，包括大马，却想过和他。 只是尽败。 我突然想到，帖子里第一次提到陈娘的时候里说的一句话， 有的人天生温柔，可那份温柔却被棍子一棒一棒的打得粉碎。那人拾起了碎片黏成一个壳，开始保护自己。 有很多东西，我不知道 |
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你知道，我一直幻想有人能够体谅我的不好，包容我。认可真正的我。 今天说了，好多，却还是没提昨天说的，要讲的事，明天再说吧。 累了。 还要加班，明天也要加班。 这段时间事情太多了，很累。 |
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11月14日，Z的生日 也是我和他分手整好7个月的日子 我去找他了，提前订好的机票。之前说要接机和订酒店的 也没有 因为天气原因航班有延误，我到了以后打电话给他，没接，又回的信息，之后总算帮我定订了酒店。 到酒店后，我吃了药就睡着了，到后来他来找我。 我没想到是在酒店的房间，说实话，感觉不好。 我会干坏事 |
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他进来以后，把我的杯子还给了我，我问书呢？ 他说，你真的要啊。 我说是的，之前就叫他不要忘了 他说在车上，等他去拿。 后来她点了一根烟，坐在窗前，我坐过去，他开始说即将工作上的事，又问我相关的东西。 我TM的太讨厌这些东西了，他一直在跟我说工作上的事，从来就爱说。而我只是想好好的和他说一些其他的话，就像谈恋爱那样，生活中有趣的事那么多，想要分享的美好有那么多，为什么只说工作，又要我给意见，又问我怎么办。我想做的不是这样像长辈、像老师这样的人啊。 换句话说，这样的的角色做久了，还会有恋爱的感觉吗？还以为对方是你的恋人吗？一点一点的就磨没了。 况且，是啊，说工作，我的工作比你现在的好；说福利，也比你好；说环境也比你好……说来说去，不就是压力，不就是大山一样的石头。 |
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Z后来说了一句，我看微博上XX那儿好吃的挺多的，你怎么都没有跟我讲过，带我去吃。 当时我内心是想要骂脏话的。我有机会跟你说吗？ 来了只想吃火锅，去酒吧。说吃肉干吧，说不爱吃硬的东西（虽然之后强行要他吃了，才发现非常喜爱）。打电话，交流没多久，就开始说工作上的事，什么什么事。 时间越说越长，我不回应也不行，回应了，又好像让他觉得自己的情况越来越糟。 分手后的后，他一直揪着说和我打电话的时间太长，让他很恐惧。哈哈，我都没得讲呢。 想过啊，给他讲那条街上的小吃，某个需要预约的牛肉店，那些一绝的手艺，我这吃的敢说在全省都不差，可是有时间给你讲吗？ 不是感情不深，是生生的将他抹丢了。 你跟我只会讲事业上的事，我回应，你越说越多，好烦。不要想这些！你脑子乱七八糟的也想不好。，只会越来越烦 我只想给你讲感情，你不想回应，觉得我都应该懂，觉得你自己都已经表达了。 so，能预见的下场。 你再喜欢这个地方又怎么样，都不试图去了解它，感受它。 |
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后来，我撒娇似的发了个小火，让他不要讲这些了。 我烦，很烦 然后把该给他的东西，给他。他送我的东西，还有一些本来要给他的东西 我说，给他写了个三言情书，不过怕他以为我是在诅咒他，所以还是不给了 其实你们猜，给没给？ 给了，在某个会一不小心看到的地方。 他，深深的说了一句，你真把东西都还给我了。 操，我想哭 后来她去拿了我的书，《小王子》 回来的时候，我就抱着他哭了。 狐狸，驯养 |
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我抱他的时候，他没有抱住我，而是在我耳边说着什么。我没听清 后来冷静的差不多了，问他 他说，我可以抱你吗？ 我说，可以。 Z一直以为，我恨他，非常恨。 其实没有，有的事情，因为不会改，不会改变，所以是没有原谅，这是我的态度和原则 但不会因为不原谅而去恨，这是人。 我一直认为，世界上真的有没法原谅的事，但没有不能够去爱的人 因为爱一个人，不是无底线的妥协你的原则，做错了就是错了，不必为了什么理由非要去原谅，但就算在那件事上我没有选择原谅你，也并不代表我否定了你 他很小心，拿起酒店的矿泉水没接触瓶口那样仰着喝。 我说，你直接喝就好了，我还有水。 他说，留一些给你。我怕你嫌弃，这样就好。 他深信我恨他入骨，那干嘛傻傻的，我说的都信，我的要求都答应啊。 |
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他要去学校开会 后来我要求他多呆一会，然后想要和他滚床单。 他拒绝，我不愿意 来回几次吧 他说，他来之前想过很多，但是没有想到这样的情况。 我说，放心，就算现在你要和我复合，我也不会答应了。 他说，我知道 我问他怎么知道的。他说感觉。 他太相信自己的感觉了。 其实，复不复合，不在于我。我能做的改变我已经知道和清楚，但是只有我一个人做出改变是不够的。只有他也做出了改变，才有意义。 所以，如果只是一句复合，那还是走老路，不出几天又要再散一次。何必呢？ |
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反正，后来吧。和他睡了。 他一边嘴里拒绝，一边有很诚实。 说着你不拉窗帘吗？不说不要。 他问我，我们这样做了，算什么？ 我说什么也不算，只是我想要。 他说，如果我和你睡了，我知道我今晚就走不了了。 你们说 要真走不了该多好，对吧。哈哈 |
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后来他要走了，我说要买奶茶，他就等我一起出去。 我问他这边哪有奶茶店，他说告诉我。 到停车处，没想到他让我上车，却在出去的路口要我下车。 那天，我对他有一个很深的误会。我没问，没什么机会问，因为他还是再讲他事业相关的事。他也没有解释。 然后我把他逼“疯”了。 哈哈 |
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其实，这样上来找他。我八月份就决定的事了 只是由于工作上的一点出发状况，再加上Z九月的时候来了我这边。之后我就开始住院。 所以一拖再拖。 我反复跟他讲过，我要和他撕破脸，他总是问我，你真的想好了吗？以后电话、见面都不了吗？ 我确实没想好。不过我想要逼自己。 他完全没有改变的迹象，而我受不了那样的折磨。我的精神和身体状况，会很差。 而他从没有考虑过， 反而在和我保持联系的同时，要我去找其他的人在一起。 对，很折磨 |
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我想要做很过分的事，要他彻底讨厌我。 其实想来，对大马也曾经是这样做的。 我能自己逼自己。Z说他就做不到。 其实逼自己哪有什么好拿来炫耀和说的，不过是把自己的路断了，自然就逼出来了。 这次我要彻底截断我们之间的路。 也是我自私，我想要放过我自己。 所以我像是及其不懂理的人，胡搅蛮缠…… 我很懂他的点，也知道要怎么煽风点火，事后浇油。 Z崩了，他在车里怀疑人生。 我怎么就答应你了，我就不该来见你，不该和你上床。我怎么就经不起诱惑，我不是这样的人。 我笑着对他说，你放心，你向来只是经不起我的诱惑，对别人还是很坚定的。 后来我更过分，Z看得出已经是支撑不下去了。差点破口大骂。说他太天真，一直相信我说的所有的话，以为我好好的，原来我就是来搞事的。 我说，现在终于是撕破脸皮了吧。 他说，何止 之后，我还是故意那样做。 我知道自己这样做不对，还是下决心就要这么继续做下去。好几次，甚至说，他才从床上起来的时候，我就只是想对他说，开会迟到了，赶紧去。 为了解脱，为了要他也恨我。 妈蛋，就做呗。 哈哈 我靠近他，他都跳到一边。 最后，Z像见到怪物一样，把车丢在酒店停车处，跑了。 我没想追，很轻松的，想回房间睡觉。 |
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后来，好笑的是，我走到大厅想到自己快一天多什么的都没吃了，就又折返回去想要买些吃的。 没想到，撞到了悄悄回来的他。 他黑着脸说，你蛮会算时间的嘛 我笑着说，等你 他没理我，我跟上去，然后他又跑。我没追，慢悠悠的走着，又拦住了他的车。 说，车窗放下来说两句话，你想知道怎么解决吗？ 他没降车窗，说你讲。 我说，你为我考虑一下。 然后就走了。 之后为了确认，和加深他讨厌我的程度，又打电话去骚扰。假装解释的发短信。第二天，又用自己的电话和别人的电话给他打过去骚扰。 你看，这样我们就不会在纠缠牵绊了。 |
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我这个人脾气虽然不好，却没了树过敌，无论同龄、上司，哪怕是竞争对手，相互不爽针对的人，都没有拉过仇恨，反而交往不错 只有我故意。 恨我、讨厌我，是一种特权哦。 只有我很在意的人才有的特权。 这是我的一种生存方式。 执拗的，保护自己和对方的方式。 你瞧，无论你做什么，跟我没有关系了。 |
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其实，见面我想说的都没说 我想说 你黑眼圈好严重啊，很累吗？别那么辛苦啦 我好想让你去看看我家 我想看你的手 你的脸瘦了 你爸妈回去了吗？ 我喜欢小番茄和小黄瓜的故事 我爱死小王子了 这段时间在干嘛？ 你拉黑过我几次啦？ 到我那玩吧 我看到…… 我想你能…… 我们说说星座吧 我给你写了三言情书呢 我想去XX 我买了可好看的衣服、裙子想要给你看，还有口红化妆品 你不知道在XX有个夜店，很好玩的 原来我们一直在车上听着唱的那首BY MY SIDE，我终于知道是什么意思了 原来我要带其他东西给你的 我现在只能睡办公室啦 现在我的事业和你，只能二选一啦 我们是怎么在一起的呢？ 你回来找我吧，你都说了 …… …… …… 吹牛打屁 |
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离开的时候，我听着by my side 对啊，我看到你车里的音乐，是我最近也在听的歌啊 想对你说的太多，干脆就不说了 反正也没什么意义 那时，你没讨厌我的时候 我坐在你腿上，搂着你的脖子问你，你会来找我吗？ 你反问我，你还会见我吗？ 我说，会。 你说，我会找。 我说，我也觉得你会来找我，但是会晚了。 你问我，为什么 不为什么， 因为让你讨厌我这件事，我已经做了快4个月了，慢慢的，一点一点的，从你开始觉得有点烦，到很大压力，然后再到完全爆发。 不是没想过挽回，而是觉得…… 啊，算啦 我要说的事，就算汇报完了。 憋在心里挺难受的，其实要是无意识的去做这样的事，心里还好受一些，故意的，就不行了。也就自己想给自己不打麻醉的下刀。 |
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哈哈，也就是在问了，说了还会不会见会不会找之后 我就那样做了啊 其实我做的很过份，那时没想做这么重的，但是有一个误会，第二天，我知道了，不是那样的。 不过，有什么呢？ 就算没有那个误会，我还是会这样做，只是，可能不会逼得这么狠。 |
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哈哈， 总觉得，要是这些恨我的人，看到这些东西会是什么感受？ 我想象不出来。 我也不知道我在干什么 反正 哎呀，算我食言 |
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下线 反正，只有能够看到这里的人，知道我做了什么吧？ 哎呀，不知道怎么表达，要表达什么 我不想这么做，我想好好的 |
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卧槽 非常卧槽 |
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我出差竟然z也在 ！！！！ 都想好了才干那么绝的事的啊 郁闷 他正常人似的跟我打招呼 |
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分他的碗给我吃饭，还帮我洗碗 各种，反正老正常了 我么，就是无地自容的感觉 不知道该怎么办 我要闭眼，闭眼，闭眼 |
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有一个意外的故地重游 卧槽 我走了，又住进了我们第一次开房洗澡的那个房间 没事，我积极促成滔滔的仇恨 |
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欧哥说他像个孩子 原先也说过我像个小孩 欧哥说，我们呀，到了现在会产生一种依赖，无论发生什么就需要她在身边 |
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卧槽！ 这几天，自从和Z摊了以后，闹绝了以后觉得人生都是无数个卧槽！ 我屮艸芔茻 等我捋捋再讲。 CAO |
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我曾试过无数次对上天竖中指，可是他都轻蔑的嘲笑了我的弱小。 人生经历了以后，会发现很多事情，真的天定。人想要玩你是分分钟的 |
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忙里偷闲 OK，开始将这几天的我屮艸芔茻 让时间回到2018年11月21日 跟随领导出差的我任务光荣结束，要走了。在走前又跟Z探讨了人生，我这边的大意就是，散了吧散了吧，到此为止了，反正我无路可走了。 他也讲了，他很讨厌我，很恨我，说我之前的作为成功了之类的。反正就是好呀好呀我们这辈子就这样了…… 虽然之后，还假装和平的在众人面前相处了一阵子，但是真相是，我翻箱倒柜的找了一只巨粗的油性笔想要去画他的车，被欧哥拦住了。 我特么，真的是非常想，非常想，非常想，去画他的车！ 之后，我走了啊。 之前腆着脸要他抱他也不抱，要牵牵也不牵，说要他去找我他也不要。 对啊，走的时候，还很难过。我从车窗伸头大喊，“来XX”！ Z在一边站着，兵哥大声回应“好”！ 反正我是难过了，非常难过。 |
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走了以后先陪欧哥去医院看受伤的脚，半夜才回到酒店。 拿出领导之前塞给的房卡，房号怎么这么眼熟？上楼一看。 走都走了，还要来一场故地重游吗？ 洗过澡的浴室、躺过的床，当时我洗澡的时候有人敲门，他去开门，结果浴室的门也一下子就开了，他忙跑过来拉门，又遮起来。我一近视眼在浴室里抱着身子全果大叫。 为什么，我当时要的房卡不是这一张，是蓝色的402，差一等的房间，被领导伸手就换成了这一间。 啊，这么多酒店，这么多房间，这么多床，竟然回到了第一次开房（很纯洁）的地方。 |
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谁知道，第二天早晨一个更大的我屮艸芔茻——出现了 我提着行李下楼，怎么也要在领导之前到大厅等着办，顺便退房。结果我刚下去，大大大领导已经起来了在大厅了，在打电话，打了会，他走过来。 “周亦，是这样的。那边的工作比较****，你能不能再折回去干两天……” 各种原因啦，真的不能拒绝啦，除非我不想混了。于是大大大领导当场叫了一辆车，等我随便吃了点早餐，就被送了回去。而且能回去的时间，未明。 啊，不到十个小时前，我超底气的，走啦！ 之后，百般不情愿的回来啦。 妈的，闹翻啦，走啦，下定决心啦，诀别啦，我做了好大的努力啊！ 又来这么一手。 一般情况，我回到M这个地方出差一年只有一次，时间还不会超过半天。对于Z来说，要不是之前阴差阳错，一辈子都不会来，也不会再来。 但是现在，我们因为种种原因，又回到了开始的地方。跑也没跑掉。 |
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next,我一边干活计一边更新。 说实话，这之前，要我回到这个地方工作，我是愿意的，更何还况能见到Z，但这一次，我非常不情愿，决定真的要离开以后，还是不要在有关联的好。因为我并不恨他，所以，不需要藕断丝连。若真的在这段感情里恨了一个人，怨了一个人，无所谓这么一个人，才需要互相亏欠，藕断丝连。这样心里吧，有个快感。 真爱了，又决定走了，也是为自己自私一回，是自爱。 没什么非要恨啦的东西，还是不相往来的好。 不然难受。 |
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原先听过，真爱一个人，才会走得决绝，老死不相往来。 其实，没说差。 怕他在心里掀起波澜，怕他这个火苗，燃又不燃，灭也不灭，反而乌烟瘴气的，伤心伤肺。反复痛苦，不能自已。爱他，爱一个人，凡是卑微的，都将自爱留到了最后，那才会选择决绝离开。 我是那种在关系理，喜欢付出的人，所以为自己的着想就留在最后了。 鬼知道，什么，反正说不清楚的事好多，我就这样了 |
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接着说 那是回去了以后，当时大家都出去做事了，Z因为工作性质，在办公的地方坐了，我也渠道办公处。他见到了我自然是惊讶，问我怎么回来了，我心里当时很不舒服的，噼里啪啦，大意就是，老子那么多事，怎么会回来我不知道！ 之后，就再没和Z见过一句话。 他白天的时候给我发了条信息，你真的不理我啦？ 我没回他 后来，又在办公室开口问我，你不理我啦？ 我也没有回答。 抱歉就是这样 |
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@小鱼儿37888 2018-11-26 14:37:55 我还在看着你更新，只是很少说话 哈哈?? ----------------------------- 手动点赞 |
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之后，没接触，没讲话。他估计是还想留他的碗给我用，磨磨蹭蹭等我了一阵，我没用，也没理他。 几次觉得他可能想说什么，但是都没有下文。 说实话，我天生怕冷又怕热，如果是以生物进化论来说，应该就是最先被淘汰的物种，冷热都死。这次只带了三天出差的衣服，也没什么厚的，就只是一件毛衣，一件西装外套，一件风衣，衬衣两件，两条牛仔裤，都还有一条是七分的。一下子被丢到M这个冷到怀疑人生的地方，我觉得没活法了。当天下午才四点多就抖到不能自已。晚上所在被窝里怀疑人生啊。 连枕头都没有，可恶的人生啊……………… 第二天，壮哥也要来这里支援工作，我在早晨的时候给他打了电话，要他不要忘记给我带厚的衣服。话被Z听去了，开口说他有带厚的衣服还是多的衣服……我没记得帮她他听。反正没理他。 等我中午的时候去房间拿东西的时候，发现Z把他的冬衣和折了放在我床上。估计是见到我没有枕头，他又把他车上的抱枕放我床上。 （我和他都是“增援部队”没有正式的房间啦床啦的，都是哪有空位哪搭，他也没枕头，用的就是车上的两个抱枕，现在分了好一点的哪一个给我） 午餐的时候他去要了枕头，又放了我床上。 |
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冷不冷？ 穿不穿？ 我穿，说实话，当做这是屋子里本来就有的东西，也无所谓。 |
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赶稿子， 主持活动去 已经病了，得冻死 |
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嗯，我穿着他的外套，看他冻成“狗” 他脂肪多嘛，反正都一个星期了，早晚冷热，一件t恤，一件薄外套。 不过第二天我还是悲剧的进入了感冒状态。扁桃体开始发炎，发烧…… 我感冒嘛，都有一个程序，循序渐进，不会漏掉某一个步骤，也不会中断。 我和别人提了一句嗓子痛，晚上加班的时候他就给我送热水了。m这啥都缺，热水都难搞，他就在下面厨房帮忙，一会就默默的端了杯热水小心翼翼地放在我电脑旁。 我抽着烟没理他。 不就当他是一个透明人嘛，我做得到。 |
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也不是全不讲话。 他问我可以问你工作上的事吗？ 我抬眼看他。 之后他说。我想早早结束讲话，呛了两句。 总之，现在五六天了，我和他说的话不超过4句还是3句，也没有主动。 有时候觉得自己有点过分，但不这样就是对自己过分。 我太舔狗了。 |
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z表面上看上去没什么的样子吧，就是感觉不大合群了。和别人说我不理他，然后就有人直接来问我为什么不和他讲话啦，你恨z啊，什么什么之类的。 好烦，我只是想不要接触，毕竟有时候觉得每天要面对他就够难受的了。 前天中午，因为生病睡了个午觉，很快醒来，突然心里就闷的难受，因为…… 很想在一起又不能在一起的人，光知道他的存在就很难过了，更不要说他和你这么近，朝夕相对。 |
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真的生病了，扁桃体发炎今天第五天，也最痛不欲生。耳朵也痛了。吃了三天药，什么用也不管。 神烦我的抗药体质，昨晚发烧，留汗像流水似的。 中午的时候难受的崩了，嘴里心里念叨着大马的名字。 反反复复要他带我回家。 我已低一定是神志不清了。 这次和Z见面后，每天都要叨念着大马的名字入睡，怕自己去想Z，但梦里还是会梦到他。 |
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@乐王木木 2018-11-28 00:30:22 你俩没啥障碍磨叽啥？ ----------------------------- 有吧 |
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@酒酒大神 2018-11-28 01:16:57 有些人就不要在意了，感觉Z心智不坚定，不适合你。淡定，反正项目一结束你就回去了。 ----------------------------- 我现在就像回去l |
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@小鱼儿37888 2018-11-28 16:04:02 早点去医院看医生，以免肿起来大了有后遗症，以前时候我喉咙病毒感冒传染肿的说不了话，说话自己都听不见，人生历史上第一次这么严重，当时领导为了不影响大家的工作效率愣是没同意我请假看医生，结果就是后面肿消下来了，可是也有了慢性咽炎，这辈子这个疙瘩一直都在好不起来了…… ----------------------------- 我这里没有看病的地方，我又没带车，去不了 |
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昨晚连夜被z送出来看病了 不过今早起来我们就电话不断，也是又要回去了。 他比我还惨。 上面的部门喊他回去，下面要留，他两为难，结果下面的把状告到了总公司，头头压下来，不准走。 我是必须回去，一些事，反正会影响前途 |
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还要接着之前的说吗？ 反正，在昨晚之前我是将不和他交流进行到底的。 之后，原先一起工作的老成员陆续返回，在洗尘会的时候，z也去了，我之后也去了，他转着给我倒水，我都没动，换了座位，他又将我的杯子移过来给我。 晚上洗漱时碰到，也是看他一眼，无视，他尴尬。 壮哥也到了，我叫他不要忘了收拾z，壮哥说，他看上去挺老实的嘛，你不要一直欺负人家。 我，我竖中指。 |
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之后，壮哥要我晚上的时候和他外出办事。我不要啊，一边喊冷，一边赖着不走。 z说，你把我的衣服穿上就好啊。 我没好气的瞪着他，太厚了我没办法穿在里面。 结果回寝准备出发时，他的外套又放在我床上了。 我穿！我可不想生病。 壮哥还呀呀的，你怎么又穿他的衣服。 我理直气壮，反正我冷，不穿白不穿。 |
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自此，z带了三件外套，两件已经送到我寝室了，他自己一件薄款运动外套穿了一个多星期。人也感冒了。 我故意没穿他的外套想着他会回去拿，也没有。 长得胖的人真是能抗冻啊。生病也是睡睡就好。 为这种羡慕不来的体质点赞。 我真是随便就生病的人。 |
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今天全面崩溃 我知道我脏 从医院回来，和z有些亲密的动作，他一直要我换衣服，说脏，从医院出来不知有什么病毒的意思 我知道我脏，我这次出差本来就只带了两天的衣服，前天外套和裤子被我弄得很脏，因为生病没力气洗，只剩一套了，还穿了他的外套。我没有可以换的衣服了，我知道我很脏。 我生病每天晚上发烧流汗，像被水泼了一样，也没有洗澡，早上起来的时候宾馆的热水没有了，没有洗澡，没有洗澡。 |
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我脏啊，我知道。 大马一直说我脏，他当着全班几十个人的面大声说我脏，我臭，说我是鸡窝。还做出作呕的表情 小时候，我和女生上过床，才读小学不知道，一直担心自己得AIDS 一直被人欺负，被脱光衣服，被吐口水，被人猥亵，我知道我脏，脏得不得了 我不配，我就只配一个人在自己的沼泽里面生活 我只能和那些流浪的人相处，交流，因为我们是同样的人啊。 被人讥笑，被人嫌弃。 我知道我脏，我不想脏，不想，一点也不想 |
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