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[感情生活]不知道发这个帖子，会不会让更多人失望[第4页] |
| 作者:朱宝宝快乐成长 |
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| 不知道该如何说出现状，有的时候真的心疼自己。心疼孩子。 |
| 上周二一早，七点多，女儿给我打电话，说发现男人给小三发短信，里面有：到了吗？小乖？女儿才九岁，被环境逼得去查她父亲的岗，我觉得很悲哀。十点左右打电话给他，发飙了。他把这些不堪的一幕呈现在女儿面前，对女儿未来的世界观人生观和价值观是多么大的冲击。我警告他，他伤到我女儿一分，我必定十分回报。他一直回复不会和她有进一步的关系的。这个满嘴谎言的男人…我把我身上全部的钱派了一个用处，跟他要了五千块钱生活费…我必须加快脚步了，尽快的提高自己的经济能力。我现在要做的就是准备好，一旦离婚，我的收入不能低于他，要有足够的物资保障孩子的生活。同时，要求分割他的财产部分利益最大化。我要做的就是忍。孩子晚上给他带着睡，我在家的日子都是如此。孩子晚上翻腾，基本睡不到几个小时，他也如此。但是我睡得很好，第一次觉得睡饱的感觉。 |
| 写错了，上面短信是到家了？ |
| 以前会憧憬找个丑萌的男人结个婚，穿一袭婚纱有一个戒指有一场见证…后来没有也觉得只要自己努力生活，人间总是值得的。现在却深深的，觉得，此生无法弥补的遗憾…半辈子就过了。 |
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下课了带孩子到附近的公园玩，儿子喜欢。 |
| 今天有个要好的同事跳槽了，心情极度失落。在这个城市里，自己就像无根的浮萍，结识的朋友本来就不多，现在，一个一个的散了。我的心也难过得很 |
| 要怎样过，才能让自己心理足够强大？ |
| 余秀华曾经说过：离婚，分手，无非就是换个人谈感情，把衣服脱给另一个人看，做着各式各样的老动作，新鲜感过后依然会为各种问题而争吵，谁也逃不过。人借爱这个字，干尽世间所有的丑事。 |
| 最近很平静，什么都不去想，不会有什么情绪。带孩子耗费我太多的时间。他也表现出一副好丈夫好父亲的样子，在家带孩子，做家务。出门报备，放假三天也是在家带孩子。只是我们心里都清楚，回不去了。晚上睡觉我就带女儿睡觉去了，儿子交给他。晚上盖被子换纸尿裤喂夜奶都是他。我们表面和和睦睦，但是再也不私底下单独相处了，隔阂和冷漠让我们不想再靠近对方。我在努力的，为自己准备退路，从心理建设到工作，此生，为孤独终老做准备。 |
| 当年，为了他，我什么都舍得。为他考研准备资料做心理建设陪他复试，在研究生期间，用电饭煲做他爱吃的饭菜。裸婚，生大女儿被他妈弄的抑郁症严重得要跳楼。为他妈的重男轻女抗争，直到今天，他妈为了孙子责骂孙女的时候，我都不会软弱。我的女儿，如珍宝的带了这么多年，不会让谁委屈了她。 |
| 刚才女儿要求到小区外面去复习古诗。我以为她想吃包子，结果吱吱呜呜的要求吃泡椒凤爪，说在爸爸单位经常吃的 |
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小伙子能帮忙提菜了 |
| 没有那么多恨了。努力的生活着。他每天按时上下班，下班回来帮忙带孩子。至于他们是否有联系，没有想着去问，既然已经没有感情了，何必诛心呢。也许有一天，我也会爱上一个人，也许我也会为某个人提离婚，但是前提是孩子必须安顿好。孩子才是最重要的 |
| 癌症的婆婆，住院两个礼拜了。每日要送饭，饭菜是我做的。精神有问题的大姑姐，每天让她去医院看护婆婆，费用一直上涨，除非我去上班才请护工，否则都是大姑姐白天，男人晚上看护。两个孩子，女儿辅导作业几乎无法进行，做作业的时候小的必须带出去否则作业做不成的。数不清的家务需要一个人完成。至于男人和婚外女人什么情况，不知道也不想知道。也许婆婆过世以后我们会分开，但是目前不行。只要我松手，苦的是我的孩子。我当自己积德行善，为了孩子。 |
| 我看了又看，想了又想。说谁错了，好像都没有错，说没有错好像都有错。人到中年，谁的日子不是一地鸡毛的。我唯一能肯定的是，一，我不主动离婚，努力的带孩子，不和他吵架，调节好自己。二，只要我拿到证据就是他毁灭之时。这操蛋的人生啊，没有回头路可以走的。茫茫的未知路，每一步都尽量不要留下遗憾。 |
| 每天都在带孩子，照顾病人。大姑姐一天除了吃饭睡觉就是坐在沙发上昏昏欲睡的，一坐几个小时。到点了来端饭来吃，没有给生活费。婆婆，因为呕吐吃不下东西，整天疼痛和饥肠辘辘的。我变着花样做饭，要不就是吃不下，要不就是合口味的饭菜使劲吃，一大盆饭菜都吃光，撑着了，一会儿都吐光了。白天还好，晚上吐的时候大姑姐冷漠的坐在一边坐点手工花样，男人抱着手机玩游戏。没有谁给他们的爸妈关注。说他们不关心不爱他们的妈？不是，是婆婆把他们照顾得太好了，一项是他们接受别人的照顾，不知道怎么照顾别人。我强迫自己封存了这段充满心机算计龌蹉的出轨，不去想值不值得，不去想下半辈子怎么过才好。我是两个孩子的妈妈，目前他们的爸爸愿意好好照顾他们，承诺与那个女人不会有进一步的关系…我就只能让他们先有个安稳的家。我每周就上九节课，基本课时都达不到，收入也就九千多，不够娘三的用度。我需要有张任意消费的卡，哪怕只是给孩子买衣服玩具，我需要晚上有个人带儿子睡觉，我好能够睡个好一点的觉。我神经衰弱，带孩子睡觉几乎他们翻个身我都能醒过来，所以只能不在一张床上，我才能睡个好觉。虽然儿子几乎每个晚上都要哭着找妈妈，但是我能睡几个小时了。我需要周末的时候偶尔能有人换手，能喝个奶茶缓解一下紧张的情绪。 |
| 儿子晚上睡觉哭闹，手使劲打，脚使劲踢，我抚摸都不要，使劲把我的手打开。男人不耐烦的说：你到底想干什么？我告诉他：你不要这样跟孩子说话，他会更不耐烦的。老大漫漫长夜我是怎么熬过来的，他不知道。他以为孩子见风就长的。谁能想到孩子的成长是这么的具体而生动。今天早上带二宝送女儿去新东方上课，碰到男人同事，两个人聊了一下。女同事有个二宝比我们小半个月。她有父母帮忙看孩子，但是她的二宝只有24斤。当听说我们有34斤的时候，倒吸一口气。我告诉她这么重我一天几乎要抱着来来回回的。半个肩膀都是酸疼的…不知道为什么，感觉一点儿意思都没有。 |
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昨晚睡觉的时候，女儿说，想转学去 我工作的地方。我也很心动。如果她转学了，我就不用每周这么来回奔波了。儿子跟我，在那边上幼儿园更好更方便。从生活的角度来说，那里更宜居。我只是不知道，女儿做好失去爸爸的准备了没有。 |
| 今早他去医院结账，中午的时候发信息问我想不想嗦粉，那里有正宗的桂林米粉。我在桂林生活了七年，桂林米粉的味道自己深入骨髓了。在桂林解放桥一边的东江米粉店，我那些年常常吃。于是回复要了米粉。儿子听到对话，一直在说爸爸开车的时候我都让爸爸开慢一点，爸爸就会开慢一点儿。小男孩对车子有无限的热爱，包括乘坐公交车和出租车。他回来后又开车带儿子出去兜风了。我一如既往的对他，做家务，照顾老人和孩子，但是已经没有私底下的互动了，甚至我会刻意回避和他目光交流，我们之间已经完全隔阂了，成了生活合伙人。那个在我生了孩子带孩子一生中最艰难的时刻出轨的男人，在儿子不到一岁的时候出轨的男人，我已经爱不起来了。漫长又漫长的未来的岁月啊，我该如何孤独的度过那么珍贵而不可回头的一生。 |
| 今天跟财务处的人吵架了。报账的艰难让人瞬间发飙，拨下的那么多科研经费报不出来，财务处的人在一些别的单位都不会在意的细节不断纠缠让人烦躁。儿子今天丢了，幸好在学校里面，找到了。一个星期我只有七八个小时没有带着他，就出问题了。教学科研家庭，真的崩溃了。大女儿出现早熟，骨龄提前发育…每一棵都是压死骆驼的稻草。我不停的自我怀疑，是不是真的是我的问题… |
| 日子过得飞快。心情挺好的！最近睡得好，老是觉得睡不够的样子。婆婆今天去做第八次化疗。实在话，她吃饭还是容易吐，我一直认为是一顿吃多了。一顿吃一大海碗的饭，壮实小伙子都没那么能吃，吃撑了又吐。我把她的床单被套都洗了，我不洗，她的儿子女儿是不会做这些事的，他们自己的都不管。婆婆以前很喜欢让我买东西，衣服首饰什么的，我也不在意，她想要什么就买什么。一次她让买一套夏装，由于去学校，我发给男人，让他给婆婆看，选尺码。结果男人忘记了。我回来跟婆婆闲聊说到，她说：不让他买！我顿住了。以前她从不让儿女买东西，我想是因为他们不会买，所以让我买。但是这次，我明白，我还是嫩了。我不在意钱财，别人不是这么想的。唉…难怪涯友们都劝我专心带孩子，少管闲事了。 |
| 女儿很敏感，常常借口要用手机做作业，那我们的手机去翻来覆去的查看，有没有聊天记录，有没有吵架。于是，我们再也不吵架，手机也不聊天了。每天晚上到点了就带女儿睡觉去了，睡眠足，精神好，再也不乱七八糟的发飙了。谁愿意一天发飙，还不是压力大到承受不了了爆发了，而这爆发就成了罪过了。我脾气越来越好，他晚上游戏到什么时候我不知道也不会唠叨让他早点睡了。我也不会买很多很贵的菜让他下班就有冰冻的西瓜和绿豆沙喝了。我嘴巴越来越甜，越来越宽容，我越来越注意多爱自己不要付出过量了。昨天晚上在刷手机，他发过来一个信息：小宝说梦话，妈妈我跟你睡，好不好，好不好。妈妈我跟你去，好不好，好不好。说得那么清晰，还把手伸起。让人无法拒绝。我握一下他的手，他就没说了。 我想，孩子发烧五天五夜不能睡觉的时间还没来呢，这算什么啊。 |
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去南宁住了十多天，确确实实爱那个城市。那里有我的家人和我热爱的事物。每天早晨，带着儿子去菜市场，看看市场上新鲜的荔枝芒果清香扑鼻的，买上一堆价格也不贵。儿子往往要喝一杯豆腐脑。我会去早餐店买一条卷筒粉吃，不够还要吃宾阳酸粉。有时候吃螺丝粉，老友粉，生榨米粉… |
| 傍晚，孩子们会和表哥表姐去小区游泳池游泳。弟弟的女儿牙尖嘴利的，跟人吵架都不落下风。我儿子永远强调自己是大宝宝了，不需要泳圈了。女儿和姐姐的儿子妹妹的大女儿在深水区比赛潜泳。很多年了，没有被这样的温情所包围着。回重庆后，我开始着手看南宁的招聘信息，按照我的条件，公立学校几乎没有机会进，但是私立高校应该是可以的。到了这个时候，我确又纠结了，这意味着我必须舍去掉儿子，这对我是最好的选择，带着女儿走。错过了这两年的招聘高峰期，以后机会就会少了。可是舍弃儿子，同样让人疼的撕心裂肺的，无法选择。 |
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身体感觉出了点问题，在大坪医院诊治。可能是这两年情绪抑郁，身体出了很多问题。先是查出有幽门螺旋杆菌。这个极有可能是婆婆传染的，她的胃癌已经导致照顾她的大孙子患了幽门螺旋杆菌。而她又不愿意用单独的碗筷用公筷，所以传染的可能性极大。我已经让孩子用单独的碗筷了，我自己也是每顿消毒碗筷，还是百密一疏。为神马强行用单独的碗筷呢，因为婆婆的弟弟就是癌症死的。于是公公就认为他们家的基因不好，所以特别忌讳此类话题。农村老太太那种一哭二闹三上吊的做法，谁都怵，所以我不幸成牺牲品。这次是腹部隐隐痛来检查的。应该是这两年遭遇背叛导致情绪抑郁引发身体出问题了。 |
| 重庆联系半个月40℃以上的高温天气了。每天下午3点五十分姐姐有课，得坐公交车十多分钟然后走路十分钟才到机构。上午要去上美术课。需要带弟弟去送姐姐。走路的那个十分钟特别煎熬，地表温度60℃以上，孩子受不住。送了姐姐就去附近商场的游乐园玩等姐姐下课在一起回家。往时六点钟姐姐下课就可以回家了。今天弟弟要求去乡村基吃饭，耽搁了一段时间。吃饭去等公交车花费不少时间，估计弟弟热到了。八点多把吃的饭全吐了。愁死了，又不能不去接送。姐姐坐公交车容易睡着，没有大人不行的，不能让她自己去上课。要是我自己开车去，车技不熟练，车上又是两个孩子，不敢冒险。 |
| 两个孩子越来越长大了，马上九月份姐姐上四年级，弟弟上幼儿园了。我依然选择上很少的课，核心是陪伴孩子们，坚信我的陪伴会让他们一生受益。女儿每天依然上补习班，回来写作业，乘我溜弟弟的时候偷偷看平板，等我回来免不了一顿臭骂，严重的会一顿打。但是她还是会很喜欢爸爸妈妈，会撒娇，会挨骂了哭泣，会晚上可怜巴巴的要求陪睡，也会怂恿我带他们出去吃冰激凌。弟弟可爱得不得了，奶声奶气的。 |
| 重庆沸腾了，空气都烧开了。今天晚上男人下班有点儿晚，回到家就不停的打电话，听口气是附近的小学开学了，有同事要他帮忙送孩子到他段上的小学上学。这个小学算重点小学，但是是一个半岛上，居住环境太差了，所以他同事几乎都住得很远。比如我们花了一百多万买了个老破小的房住着，孩子一到夏天就嚷嚷着要求洋房那边游泳去。他不停的联系不停的解释明天分班的班主任们的优劣势…这个男人，永远乐于助人，把别人的事当成自己的事去办，但是家里的事却不闻不问，下班这么久了，快三岁的儿子都不理睬一下。 |
| 吃过饭，给儿子洗澡喂奶哄睡了…我开始辅导女儿的作文。是辅导机构的语文阅读理解，有点儿难，女儿也是困了，我说了几遍都茫然失措的。这时候他出来刷存在感了，狠狠的骂女儿，女儿吓哭了，又不敢大哭，在那里使劲憋着一抖一抖的，我急忙安慰女儿…这个时候我想一巴掌扇过去拉倒了，一出去几天不回家的，有什么资格骂人…但是我不能和她吵，教育孩子的时候不能有不同的声音，他的话大体是对的，所以我不能吵。但是很反感，从进家门就一直玩手机到睡觉的男人，要来有什么用？今天下午女儿还在说：其实我们三个人过挺好的，有爸爸和没爸爸都差不多… |
| 下楼买个包子功夫，成密切接触者，被隔离了 |
| 半夜接到卫健委的电话，成了密切接触者。就是跟确诊者在差不多的时间买包子，毁了。被拉到隔离点。街道办打电话来，告诉她家里有两个孩子无人照顾，街道办说你们家其他人都居家隔离。男人专门负责的工作就是防疫，已经几天几夜不休息了。他赶紧打电话给领导说要隔离。领导回复，隔离什么，把孩子带到办公室上班，哪有时间给你隔离。看看，漏洞大得很 |
| 隔离两天，感觉累。躺着腰酸背疼的。在一个公租房小区，环境不是太好。但是一日三餐变着花样吃，有水果，相比较重庆那些日夜在山上灭火的消防员和解放军和志愿者，这里简直是天堂。当然，没有自由！空调不制冷，网络上不起。但是真的没有什么。揪心的是家里的孩子，女儿娇生惯养的，这次成了照顾弟弟的主力。爸爸早上上班去了，她在家照看弟弟，喂水讲故事陪玩，很耐心。爸爸也是既要工作又要中午回家给孩子做饭喂饭，很辛苦。他没有说什么。相比较，我在相同的情况下特别容易唠叨，觉得自己辛苦了时不时唠叨两句，然后把自己辛苦劳作的成果抹杀了。按照今天时髦的说法就是情绪价值不高 |
| 带了几本书来，沈志华的《冷战的起源》系列，周策纵的《五四运动史》。沈的书好看，很快看完了，周的书怎么也看不进，字太小，一板一眼的。感觉失策了，早知道把金一南的《苦难辉煌》带来就好了。写书写到金一南的水平确实非常高，我只会批评，自己连屁都写不出来。 |
| 隔离没有经验，下次再遭，一定要带花生瓜子啤酒来。这些东西可以慢慢打发时间。 |
| 隔离七天回到家了。他和孩子们居家隔离七天。靠着外卖和电视熬了七天。孩子把家里搞得乱七八糟的，像灾难现场，收拾几个小时才恢复原样。抽空，女儿和我说，梦见他和那个女儿的聊天记录，约会的聊天记录。我不知道是真实的还是梦境，只是很悲凉，失败的婚姻让孩子背负太多了 |
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老二终于上幼儿园了。高龄育儿，对孩子对父母都是一个考验。我终于腾出时间来做自己的事了。先来一碗面，庆祝我们有个良好的开端。 |
| 有同事打电话来，说一学校要一老师，一个月去上三两天，一天900块钱。于我，特别愿意为几两碎银折腰。可是他觉得他没有办法接送小孩，顾得了大的顾不了小的。最后给推迟了。有外校上课的机会，一周三节课，一个月1500，也推迟了。守着基本工资度日，特别难熬。现在除了钱，好像啥都不缺了。 |
| 推辞 |
| 工资上涨了，而我不在乱花钱了。也许我的工资和他的相差不大了。而我的重心还是在孩子身上，一周工作两天。等孩子长大一点儿我就可以兼职了。我甚至不需要男人了。熬出头了就好了。 |
| 直属女领导离职了，打电话问我愿不愿意接替她的工作，她来推荐我。我知道她推荐的话，肯定能成功。可是这样的不入流的高校，我对当领导不感兴趣。但是，我是特别的忧伤，孤独入骨，当看着好朋友一个一个的离开，自己深入骨髓的觉得痛。以前有他，就会觉得，我总有退路，只要他在，一切都好。现在的我，好像一无所有… |
| 爷爷已经到了弥留之际，住医院，已经没有意识了，家里人都在等那一天的到来。他最近两年身体不是很好，胜在有钱，护工专门照顾，一个月五千块钱，一个保姆负责做饭，一个月两千五。这是一个不知道几线的城市，应该说是可以得到很好的照顾了。我们的心情非常的复杂，感伤有的，但是千言万语却不知道从何说起。 |
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