[感情生活] 开个树洞，记录一个人带孩子的生活[第3页]

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[感情生活]开个树洞，记录一个人带孩子的生活[第3页]

作者:蔚冰旋

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    昨天ps打电话让我又加内容，我一口答应。回头想想才觉得为什么我是如此的顺从？这个月因为领导的一个失误，辛苦一个月的事情，差点白干，客户到了楼下又回去了。事情弄的很麻烦。我想起我最开始打算的处理方法，是打算让客户来签了无效的合同。在跟客户解释，幸好同事提醒我，不能把所有的错都自己背，不能把别人的错背在自己身上。
    这两个事情似乎让我明白了一点点为什么我会活得这么累，事情做的这么不容易。因为我面对的事情的时候，很多事情我是一线，但是后面有很多不可控的因素，而我总想自己去解决那些不可控的因素。现在来看，其实很多事情，如果我从最开始就不让步，后面自己就会轻松很多。没有学会对别人说不。
    太胆小，生活中也是。工作中也是。那种懦弱和顺从，别人是舒服了，什么问题都落到我身上了。
    我想起高中历史老师讲课的时候说中国跳过资本主义阶段，直接选择进入社会主义阶段，现在其实就是在补课，有些阶段是跳不过去的。我现在其实就是在补课，补人生的功课。太懦弱太顺从需要被社会打压才能学会反抗。以后遇到事情多想想，记住今天的感悟。

妈妈咳嗽厉害，吃药，吊水大半个月没有效果，明天去大医院看病，今天晚上守着2点半挂号。
这几天看东城梦魇，多次泪奔。中年人的种种无奈，糟心的生活，绝望的眼神，生活遭透了。一部非常丧的剧。生活就是这样，各种遭透了的事情，女主走不出的阴影，对工作的异常投入。身边人的突然离去，为了弄清楚真相，让闺蜜的家庭支离破碎，她有错吗？不知道。看这部剧，肥温的眼神多次让我崩溃，连续两天泣不成声，无法入眠。不想说话。

似乎有一种蝴蝶效应在我的身上发生着，一个不顺心的事情。接连就会引发很多个不顺心的事情。一个事情耽误了一点点，剩下的每件事情都会被耽误，太多的自己无法控制的事情。被外力所干扰，可能我还是太不够坚强了，面对事情的时候不能找到最优解。

这几天情绪崩了，天天开始哭。这一个月太多的不顺利终于爆发了。现在一点点小小的不顺心就可以让我嚎啕大哭。

今天暴躁，非常暴躁，对孩子发了很大的脾气。我快被自己整疯了，压力太大，太想躺平了。不想管孩子，不想上班，不想在过问任何其他人的事情，不想在强颜欢笑，只想痛哭。我能明显感觉到自己的暴躁，不知道跟大姨妈有没有关系，以前好像很少这样，什么都是自己扛了。软弱，无底线的退让。最后把自己逼到了绝境。

端午节，换车。新能源确实节约。跟了我7年的小车车，陪伴我那么多的时光，要再见了。想起好多好多往事，为了省钱，留不住了。感伤。

车卖了，跟不舍，一直想起小车车陪伴我的那些日子。里面也有很多不愉快的事情发生，也有我自己能独处的，放肆自己的时刻。这几年人生变化如此之大，都是小车车在陪伴我。每天上下班朝夕相处，呵呵呵。为了省钱换了新能源。生活的底线一步一步的后退，真不知道人生什么时候才会触底。

今天提新车，一点都不高兴。因为没有人分享。一个人去银行付款，去店里提车，试驾，等着办手续。中途饿的快晕倒，出来吃炸鸡，照片发给朋友，同事了，暂时没有回复，大家都在忙。
本来是一件挺好的事情，节约了费用，我却不知道该跟谁分享。囧

这几天起码把我累老了5岁。。。。。白天跑业务，晚上加班跳舞，儿子天天高烧不退。。。。真的人都不好了。精力全部被耗干了。

    今天连续摔了两跤，第一次把两边膝盖摔肿了，第二次把胳膊肘摔肿了，脚背扭到了。第二次在路边，对面正好有车过来，吓死我了。左脚背痛。
    今天上午去陪着看了一个非目标客户，下午开会。晚上办公室加班到9点半。没回去看孩子，明天一定早点回去，好好的陪他。
    觉得愧疚。
    精神状态很不好，一点一点的找业务。

这段时间的辛苦主要是跑路跑的太多了，一个月3000公里了。客户都比较远，往返中心的时候也很多，上班的路途也远。太累了。上周出现了呼吸不够的症状，很担心肺癌，憋不住去做了个ct，又是正常的。我已经又开始出现焦虑的症状了。躯体化的症状。紧张，无法放松。幸好换车了，一个月的月供肯定已经节约出来了。不知道最后的结果会是什么样。

年假也会加班的。根本就休息不了。现在工作一团糟，大家的压力都非常大，长期周六都是在路上，客户太远了，再加上自己经常遗漏东西，造成很多冤枉路都要自己跑。实在是让人太不开心了。这段时间焦虑症有抬头的趋势，经常都在提醒自己，身体最重要，千万要注意保护好自己！好好睡觉，合理饮食！

年假其实每天都在做事。不过心情还是很不一样的，放松很多。其实很多事情拖一拖也没什么。
寂寞的时刻就是心情没人分享，快乐悲伤都没人分享。

年假结束，每天上午睡到10点。下午还是上班。为了生活很多的不容易。但是调整一下，人的状态还是好了很多。至少心情没有那么紧张了。暑假也快结束了。最近觉得好寂寞。起床的时候，入睡的时候。沉迷于游戏。

这个周末，周六打球，下棋。周日到现在，儿子看书下棋，我就做清洁，看书，游戏。外面秋日炙热，室内凉爽惬意。突然有点偷得浮生半日闲的感觉。平静极了。真好，真好。这样的心境，值得好好的记住。

今天因为他的一句回复，以后时间可能会多，居然产生了很多痴心妄想。呵呵，迅速的清醒过来，然后好失望。还是不要有什么希望的好。不想失望。难受的情绪应该会持续几天，但是很快就会过去的。
手机摔坏了，今天晚上买一个新的。

今天看书，看到一个妈妈每天就是带四个孩子，老公在外打工，家里是偏僻农村的独户，最后用斧头劈死四个孩子，自己自杀。评论里面说到了新妈妈被睡眠折磨的情绪崩溃。我想起我有一次半夜快崩溃的时候充值skape打国际电话，被骂的狗血淋头，说找他根本没用！那个时候我居然能忍！！！我狠我自己的软弱！！！！

很多事情不能回忆。想起以前我给他做按摩，非常不开心不愿意，我带着耳机听着情感节目，他不理我，安然的接受我的按摩，而我已经非常不满了，却无法开口说不。。。之后一句安慰的话都没有。如此自私的人，我居然现在才反应过来！我简直起猪

回忆真的是深不可测的漩涡，不能想，不能问，不能回忆。

整天的心情不好，突然就陷入到过去的记忆里了，想起一次一次被骂，被贬低。非常难受

昨天得知半个月前又发病了，有暴力，惊动了警察，普通医院关不住，建议送专业医院，啥都安排好了，临到最后，老头反悔了。据说这几天慢慢平稳。这次发病的间隔是一年，只是不知道这次能维持多久。不知道下一次什么时候到来，准备买个防??喷雾自卫。
另外孤独的情绪逐渐蔓延，马上又是周末，没有人在身边的周末。

今天又去区县一天，教师节儿子放假半天，所以带着一起去了。辛苦了一下午之后晚上请儿子吃了烤肉，花了200块，心疼。不过儿子是吃的真开心。时不时还是要带出来感受一下餐馆的氛围的。新手机到了，勉强吧。确实是上一个坏了。这个我一定要戴手机壳了，不然换起来还是心疼。又是周末，明天又是培训一天，呵呵呵。寂寞寂寞就好了。

这个周末吃瓜，都吃饱了。不晓得各位当事人现在什么心情。真是没想到啊，完全看不出来的人花花肠子那么多，闷声干大事。不知道今天会不会有什么后续发展，八卦的心已经按捺不住了，哈哈哈。

今天下午抽空去看了下胃，长期胀气，最近感觉比较严重。应该是幽门螺旋杆菌引起的。开了药，先吃半个月，停一个月再去看效果吧。自己的身体要自己好好照顾。戒烟想了无数次，每次都不行。主要是心理空虚无聊。这两天也没业务，沉迷游戏！

今天第一次做了卤鸡蛋，糖醋排骨，都不错。糖醋排骨要煮一个多小时，我一直站在厨房，儿子来看我，表情不高兴，他问我，妈妈，你心情不好吗？我说，我做累了，一直站在这里做排骨。他转身给我拿了跟凳子过来，真是暖心。虽然简单，但确实最直接，最朴实的关心我的方式。今天排骨很成功，胡萝卜还没炒好，排骨就吃完了。哈哈哈，下周继续学习做菜！！烧烤锅到了，下周可以烧烤整起了。国庆节又不能出去玩，周边游吧。我准备用一天去染头发，一天去烫头发。剩下的在看看怎么安排。下午打篮球，晚饭就在外面随便吃了点，回家看了下围棋，英语，跑男。结束！

怎么感觉中秋节三天被打乱的节奏，太休闲的过了三天，有点不想上班了。看着余额真是提不起精神，把工作梳理了一下，就觉得事情好繁琐。又要反复的跑来跑去。不想动，真的是不想动。心力和精力我觉得都不够。自己给自己打鸡血也打不动了。这几天秋老虎厉害，空气干净，蓝天白云的。中秋节的月亮非常漂亮。

戒烟戒咖啡，很难。尤其是戒烟。马上七天长假，都不知道怎么安排，约不到人，合适一起玩的，儿子很久没有出去玩了，想走远一点，有点旅游的感觉也好。但是看看工资，确实。。。。。。。
长期都是这种贫困线上挣扎的状态。

国庆节马上到了，想到七天带娃都觉得好累，没约到具体的人出去玩，只有到时候再临时安排。钱也发的很少，还要想到接下来的保险，各种缴费的事情，心头累。又开始继续研究股市了，就是不知道我这个水平，能研究到什么程度。都很难。

    国庆出来整消费，跟着朋友来了个带泡澡池子的房间，什么亲子酒店，感觉确实有点消费不起.......
    有史以来最热的国庆节，这个时候还能耍水，真的服了。在房间休息，一点都没有开心的感觉，也不觉得放松。反正都是带娃。真是寂寞。
    今天发现车子的门有点问题，明天还要去修车，杂七杂八的事情那么多，哪有那么多时间休闲花钱呢？

七天假期结束，热死人的国庆节。紧接着就是10多度的降温，终于有点秋天的感觉了。工作状态继续，游戏状态继续。前几天知道h哥的老婆也得了抑郁症，不知道为什么。找个时间去看一看她，聊一下。表面上看起来她生活也不缺什么，人人心里都觉得苦。早点睡觉，坚持11点半把手机放下，12点前入睡。睡眠一定要好，才能有好的状态。

上周37度，这周17度，我真的服了这个天气了。工作上就是不停的填各种坑，做起来各种恼火。一直不停的劝自己各种躺平，现实就是这么残酷。上半年打了鸡血，整个夏天回血，秋天到了，天气也凉快了，可以继续打鸡血了。加油吧！！！

没毅力，啥都做不好。工作倒着数，这辈子就只有不停暗示自己学会躺平，就这样了。

所有的问题都是钱的问题，最近后背痛，每天早上起来腰疼，腰肌劳损，很想把家里的所有床垫全部换了，看了下钱包，算了吧。在忍忍吧。大不了在加一床棉絮吧。不知道是不是大姨妈快来了，心情莫名的烦躁。晚上停车没位置，这个难道不是常态吗我真的异常烦躁。最近的乐趣除了游戏就是综艺，各种搞笑综艺，生活需要搞笑来麻木一下。就是不知道这样的幻象什么时候被打破！降温来的太快，完全完全没有秋天，上周还在开空调，这周就穿羽绒服了。不知道是不是降温来的太猛烈了，不适应，又觉得没衣服穿了，不知道去年这种温度怎么过的。。。。。
车胎有点问题，明天一定要去看一下了。下周工作会稍微多一点，真的不想上班。大脑已经不适应复杂一点的事情了。

这段时间重新捡起来对钢琴练习，只是手已经非常僵硬，就是重头学起，不过热情十足，每天都会抽时间练习，不管最后学到什么程度，那是我自己的热爱。经常心里默念喜剧大会的宣传词，热爱可抵人生漫长。连续三个周末，儿子参加比赛，终于这周结束了，看得到进步，更看到了不足。内卷如此严重，卷的是家长。昨天回来的路上，儿子突然问了一句，妈妈，我都快忘记爸爸的名字了。不知道是什么触动了他，我也没多问，正常的回答了他。没有继续这个话题。没有爸爸的儿子，其实我们两个也过得不错。这一年马上就要过了，还是挺期待新年的。

昨天晚上梦见小YU了，我明白我并不是还有多爱他，只是太缺爱了。太缺安全感了。

工作压力一如既往的大，形式越来越不好，新一年的工作难搞得很。期末复习才发现平时确实疏于管教，儿子的成绩有所下滑了。下学期不能这样了。沉迷游戏，无法自拔，游戏已经成了我生活的一部分。幸好还有这么个寄托。钢琴继续，进度缓慢。一个人久了真的很累。

又是一年春节到，昨天下雨，今天出门能看见远处的山峰，连绵叠嶂，干净清新，心情一下子就好了。午后阳光出来了，我一个人在小房子，洗头洗澡做面膜，没有任何人打扰，难得的清净。想想这一年，这么多困难，扎心的时刻也都过去了。钱虽不多，将就够花，节约一点，明年也够了。生活条件慢慢的改善，儿子一天天长大，戒烟还是失败，身体也有明显的下降，不过这一切的得失都在这一天暂时的停止，离我远去。我就这么静静的晒着冬日的暖阳，好舒服。

开心了一个下午，已经满足了。现在更是期待春节的出游。每天回到这个老房子就觉得缺钱，哈哈哈。没办法，今年挣钱更加困难，加油吧。好好研究下股票，还是有很多机会的。加油加油加油！

新的一年又开始了，又是无止尽的跑业务，振奋起来，工作嘛，就是这样，一边骂，一边做！今年开年还不错，加油吧！

特别寂寞的时刻之一，每次开学前一个人在小房子做清洁的时候，特别的寂寞。空荡荡的房子，空荡荡的心。这次做清洁，追完八号老剧，最后虽然狗血，但感情真挚，打动了我。被虐了。做完清洁不想回去。心太空了。

寂寞的周末又开始了，一个人带娃，各种细节都需要安排。清洁，三餐，洗漱，学习。今天听同事吐槽婚姻各种不满意，一声叹息，何必勉强。我现在不会在让自己受委屈了。宁愿寂寞，也不会再让自己受委屈。很多事情可以做，做起来就不会矫情。戒烟这个事情，真的，让我对自己很失望，一点自制力都没有。大佬从新开始创业，最近很忙，想念他。

这周是真累，心累，体力也累，今天一天就是200公里，幸好换了车，不然成本太贵了！周末又是做清洁，带娃，自己要好好的休息一下了！好好睡觉，一定要12点之前放下手机！

可能最近春天到了吧，春光明媚，阳光真好。想念一个人的拥抱，太久没和人拥抱过了。亲密的感受只在回忆里。不是怀念某个人，只是需要一个拥抱。经常都在想象以后作为空巢老人的生活，不知道会不会很凄惨。

可能是单身久了吧，这个春天总是觉得寂寞。不管做什么事情，寂寞的感觉如影随形。美丽的春景无人分享，工作的辛苦无人倾诉，所有的小情绪，一闪而过，慢慢在心里沉淀。可能每一个孤独的人都是这么一点点熬过来的吧，等到以后心不会再有波动，所有的心思都已经变成石头，就不会再有这些心思了吧。不过需要等待多久呢？我想快点达到心无波澜的状态。

    这个倒春寒可真冷，羽绒服都拿出来了。昨天晚上儿子不让我挨着睡了，估计是觉得我要管他，哈哈哈，以后就可以自己睡了。同时还是有点失落啊！长大了！正视！
    昨天做了噩梦，中途醒了，迷迷糊糊睡不着。
    自己给自己打点鸡血了！！！

各种左的不得了的检查，真的很心烦。每次有这种事情的时候就会非常想辞职，但是想想自己的能力，确实出去啥也做不了，只有忍了。一边自己给自己做心理疏导，一边想想比自己更惨的人，现在的日子又好像还能活下去了。昨天晚上和另外一个网点的朋友聊了几句，他还真的很好，一直很热心的给我推资源，不管成不成，还是很感谢他。随便聊了下工作，大家都很忙，吐槽的事情多的不得了。唉，凑合活下去吧。

昨天做梦，梦见我去好朋友家玩，离开之后，她用面霜就被毁容了，然后就开始怀疑我，我不停的自证清白，却无法说清楚问题。一直纠缠。好累。不知道这个有什么意义。最近的梦有点多，前几天能到妈妈过世，都是一些不好的事情，是要发生什么事情预兆吗

今日份小确幸，车刚到楼下时，看见交警贴条的车刚走，果然楼下的车都被贴条了，我可以放心大胆的停了，哈哈哈

今天睡觉前和儿子聊天，我说你后悔不后悔投到妈妈的肚子里面来呀，这是一个穷妈妈，也许换个肚子进去就是富妈妈了，他一把抱住我说，我觉得很好呀，我们至少还能活下去呀！哈哈哈要求么太低了吧，我马上感动的说，好，周末给你做泡椒牛肉！！然后跟他谈了一下自信心的问题，一天一天长大的儿子！工作又到了开始忙碌忙碌，非常忙碌的时候了！加班成为常态。我今天在想，为什么我那么想学钢琴，钢琴现在真的是我唯一的精神家园，工作生活没有任何的成就感，只有虚无。每天如此奔波忙碌，毫无所获。每况愈下，经常都看不到希望。钢琴我能感受到自己的进步。

为什么我很多时候会觉得这个工作给我带来正能量，比那些在办公室面对的只是数字和文字的工作要好一些，就好像野外的小草，他们看见的只是小草长成的图画，或者小草枯萎的绝境，而我近距离的感受着小草生长的过程，枯萎的过程，并且从中吸取生命的正能量

最近半个月真的忙疯了，一周每天都泡在总部那边，主要是心情焦虑，明天应该就可以解决一大半的事情了。马上儿子又说想报个篮球班，又是几千块。唉！今年这个行情，确实太难过了。

又是一年五一，和朋友一起出来玩，儿子很开心，我也很开心。真的很怕假期，前面两天一个人带娃，只是觉得日子难熬，还是人多热闹。不想去想工作，不想去想未来。过一天算一天吧。

写完材料出来，心情坦荡，有一种悲壮。我坦坦荡荡清清白白，如果真的这样还不放过我，那也没关系。突然之间想开了，会有担心，但是已经不在害怕了。回家和妈妈商量了一下，没关系，日子怎么都能过。也许这就是我开始另外一段人生的起点，不是算过了嘛，过了一个岁数就会越来越好了，快了快了。几天来，第一次真心的笑了出来。这几天的压力烟消云散了。释放的快感，让我眼眶湿润。

无比疲惫的一周结束了，事情也告一个段落。接下来就看怎么处理吧，真相已经还原。我做事情的状态也基本恢复了。昨天也突然听闻一个爆仓的惨烈事件，觉得世事无常。算了一下下个月的业绩，惨！窗外嫩绿的树叶茂盛生长，家里乱作一团，还有那么多的家务事没有做，狗血的生活继续吧。

今天因为复习作业的事情发飙。老师发了1-3单元的复习，估计他很多都忘记了，默写不出来，我说了可以看书，也不看。就是懒得看，凭着记性写了一些，还是有很多空的，然后就开始在我身上滚，哭，出气。我也毛了，直接做起来凳子踢了，书也砸了，发飙了。然后一晚上各种作业，基本不休息。睡觉前，儿子问我，以前想过自杀吗？他说他今天被挨骂的时候想过一下。我也不想溺爱了，这个都承受不了，以后什么打击他都会疯，反正也没顺着说，人生本来就是在一次一次的打击中成长的，如果这点打击都受不了，只能说以前真的骂少了。当然我需要反省我的态度，我真的教不动，卷不动，我自己太累了。太焦虑了。所有的学习重担都压在我身上，我承受不了。

这个月是水逆么！

最近快2个月，几乎在家没笑过了。笑不出来，对儿子辅导作业这个事情真的是非常反感，根本不想管！真的学起累。完全是家长拖着走！
下周要去医院开点药了，我生病了！无法开心，感觉不到喜悦。真的只想只想只想躺平。

这几天生病了，胸口痛，一呼吸就痛。排除了肺部，心脏问题之后，说可能是疱疹，心哇凉哇凉的。昨天痛得生不如死，今天赶快去看了医生，吃了止痛药，联系了一个中医客户，说是寒气入侵.....对于中医，啥都是寒气入侵，给我去寒。但是效果是明显的，确实没有那么痛了。明天继续去，看看效果吧。生病真是花钱，昨天那么痛的时候，我就觉得还是健康最重要，我这个就是累出来，焦出来的。调整心态！！！！一定要有健康的身体

    暴雨，夏天大暴雨，外面雾蒙蒙，能见度极低。伴随着闪电，让我想起无数个自己一个人在阳台的夜晚。上周的一场疼痛，让我意识到自己的老去，身体已经完全不在年轻，满满的疲惫。儿子经常问我为什么我们的房子比别人的小那么多，无法回答。为了停车费而纠结的日子终于过去，付出更多的金钱只为了换取更多的时间。时间是那么的宝贵，我需要时间休息，每天都需要。自己已经给自己打不了鸡血了。面对现实的无力，无可奈何，已经足以把我压垮。心灵鸡汤对我已经不起作用了。因为能力不足，只能寄希望于烧香拜佛。只能向下看，以求获得一点短暂的心理平衡，幸福都是比较出来的，不是吗？
    每天的to do list 都是那么长，又完全没有意义。为什么？也许为了活下去就是最大的意义。
    我并没有想象的那么走投无路，只是我自己真的没有办法开心，也没有办法感受到开心。心灵的平静需要现实条件的支撑，真想找回来。

这个周末在家感觉就是一个修理工，买了美缝胶，开始解决阳台厨房瓷砖缝隙太大的问题，没有经验，第一次失败了，美缝纸又不够，挤的方法也不对。重新去五金店买了美缝纸，网上重新下单。下周继续施工。儿子鼻炎非常非常严重，找中医看了一下，需要长期调理脾胃，这个我也知道，定制了药膏，又是1500。这个月各种看病已经花掉了2个月的工资，卡上余额真是难看。未来的收入还会急剧下降，感觉已经没啥退路了。幸好7月份没有什么大的开销，还可以缓一个月。日子真的好难，父母给了很多支持，至少生存没有问题，至于生活嘛，真是一地鸡毛。无力感太强烈了。每天都觉得好累，今天熬中药，给儿子做晚饭，督促他学习背书，真是耗尽心力。下学期基本决定不让父母住这边了，屋子太窄，我和儿子都需要更多的空间。这个对我要求更高了，晚上要更合理的规划时间。

负能量爆棚的一段时间，主要是太累了，每天的工作几乎是没有中途休息时间的，碎片化，却又是无数的碎片。几乎没有时间来回血，血槽慢慢就空了。根本没有时间管孩子。持续连晴高温，体力消耗极大。昨天开车200多公里，近7个小时，中途三次办事，算是休息，回家路上反复循环喰种视频。人吃人不仅仅是在动画里，我不就是那个逐渐被吞噬掉的人吗？只是这个过程缓慢无声，灵魂逐渐暗淡，肌体的能量慢慢减弱。在每一日的重复消耗中，我其实早就死了，残留的躯体为了责任二字，机械的运动着。

连晴高温，每天出门，体力消耗是巨大的。每天都累的走不动，第二天依然挣扎着爬起来，为了碎银几两，几乎折断了我的脊梁。晚上总是迎来反思的时刻，然并卵。日复一日的奔波，只是想不明白，太多的为什么不停的自我拷问着，等待的结果又是什么呢

这个周末，从周五晚上开始，周六几乎除了吃饭一直昏睡，儿子也没怎么管，就一直看视频。睡到现在，周日早上，才感觉好像睡的差不多了。太累了

谁有正能量能分我一点啊！为什么负能量这么多呢？对自己没信心，对未来不确定，向内寻，力量在哪里！

终于开学了，新学期希望儿子有新的进步。我真的只想摆烂，想起现在的工作觉得很分裂，一边不停的鼓励自己，不能失业，一定要珍惜，另一边真的不想干，真的不想做。只想休息。最近关注自己内心，睡前开始听冥想系列。心中没有爱，也就没办法感受爱了。经常觉得其实儿子我也不怎么爱，只想自私的想办法让自己舒服。这周交了一年篮球课的钱，存款所剩无几，下下个月的保险也不够了。再不发工资就要断粮了，惨！

中秋节前大家一起吃饭，吐槽家里家外，我只觉得非常无聊。连吐槽的心都没有，听了一个多小时，只是觉得晚上回家又是所有的事情自己安静的做就行了。只想睡觉，心中缺爱，对生活没希望没热情。只是被工作推着走。也不想跟谁说，积极展开自救，先从戒烟，运动开始。开合跳坚持了一周，手已经没那么酸痛了。先把这个坚持下去。

连续加班20天，每天都是高强度的工作量，已经来不起了，在高的奖励我都拿不动了，莫名其妙的任务，毫无意义的工作，这段魔幻的时间，我会恨。

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