[感情生活] 那个叫我七七的小情[第8页]

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[感情生活]那个叫我七七的小情[第8页]

作者:七七八八20141111

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    9月底至现在，我一直在治病，七七始终陪伴。
    七七成了我的精神支撑。
    七七对我很上心，只要对我病有帮助的，到处了解打听。
    我们每天见面，他陪我治病。
    今天是我痛下决心根治病的第五天，在此也记录下我的心路历程。
    治病很折磨人，很痛苦，所以我的情绪总是反复。
    七七就在旁边一会儿提醒，一会儿呵斥，一会儿安慰，让我坚持下去。
    想放弃的时候，看到七七，又有些动力。
    每天向七七汇报治病病情效果成了早上第一件事。
    每天晚上七七安慰我给我打气成了一天最后一件事。
    加油，媚，为了自己，为了七七！

    在单位等七七。
    七七明天回G市，明上找我厮混。
    前几天和七七吃饭，七七和我说了这次回G市的目的。
    我知道七七经济很差，但是没想到差到我就是想帮也帮不了的地步了。
    七七回G市借钱，七七知道我也没有多少钱。
    因为我今年进行了两个投资，手头可用的活钱不多了，就算都帮助他，也解救不了他的困境。
    所以七七再没向我求助过，他也知道我能帮的都帮到了。

    我动用身边所有资源帮七七拉动生意。
    虽然有起色，但目前看单靠我之力无法实现翻身。
    只希望这个起色是个好的开头，
    后面能开始发力。
    七七知道我拼尽全力了，
    所以对我很好。
    我自己也在打拼，
    必须留有实力不给七七添麻烦。
    我好了，七七不至于没个依靠。
    虽然七七不会靠我，
    但明白我的心意，
    他扭转恶劣状况时总是多一份安心。
    就算七七在这里被标上渣的标签，
    但他的渣也是我的义无反顾映衬的。
    所以，我们只能不离不弃纠缠着，
    即是爱着，也是习惯。
    十年的爱与习惯，要改，好难好难……

    七七今天回G市了，
    心里空空的。
    其实他不过就是回去一周，我却觉得日子好长。
    中午我们还在一起，我自言自语嘟哝着算他回来的时间。
    七七问我嘟哝着什么，一天，两天，三天的………
    我说你回来的时间。
    七七哭笑不得。
    其实七七一直知道我的不舍，特别是我还在治病期间，特别脆弱，也特别依赖他。
    所以最近一直都很惯着我，几乎不和我发脾气，不计较我的任性。
    当然，我也不是无底线的的放肆。
    我知道七七中间会找我，问我，关心我，只是不在我身边，我每天下班的期盼就没有了。
    七七离开的第一天，思念就开始蔓延……

    七七走了8天了，超出他走时说过的一周左右时间。
    于是，我就不舒服了。
    七七走后的头几天还和我联系，前天晚上我和七七聊天，我低调表达想他了，但七七完全没有说何时回来的意思，我内心不高兴，又不想说出来，就找茬和他发生小摩擦。
    我想着他说一周，昨天一周了，他应该回来，但是没有。
    他也没有和我打个招呼说还要在G市待几天，我还是在朋友群朋友找他问他啥时候回，他说过几天，我才知道他的打算。
    他明知道我想他了，明知道我前几次和他生气就是认为他讲话不算数，说几天并不是几天，他还是我行我素。
    也许他想自由，也许他认为不和我讲并不是什么很严重的事情。
    我不想直接为这件事表达我的生气，似乎格局太低了。
    但是我确是在生闷气。
    我知道七七这两年很不顺了，压力很大很大，不应该这些鸡毛蒜皮去计较他的行为。
    所以只好生生闷气，因为在乎，所以总是不能释然这些鸡毛蒜皮的小事。

    外面太阳很好，我却因为调理病，晒不得太阳，吹不得风，已经两个月了，生活的轨迹就是家单位和看病。
    两个月，几乎没有什么生活娱乐活动可言，仅有的几次也是被七七小小拖着去的。
    健康很重要，没有质量的活着了无生趣。
    特别像我这样平时激情满满的人。
    七七回来，我该当没事一样面对他，
    还是不管不顾发泄下小情绪。
    没想好。

    5、七七孩子大学即将毕业，昨天七七告诉我孩子找到一份很好的工作，他高兴的心情溢于言表。
    我也非常替他开心。七七的孩子我看着长大的，和我关系也不错，我曾经还带过孩子的实习。
    而且孩子近段时间落实工作我也参与，给到一些帮助，孩子昨天也向我反馈这个好消息，我与孩子聊了不少话题，是七七与孩子之间没有聊到的，七七说看来孩子在职场上的话题比和他还多。
    七七终于可以如释负重了。七七对孩子一直很上心，如果不是与他这样的关系，能一点一滴看到他为孩子做的事情，光从外表真看不出他对孩子满满父爱。因为他的经历与外在性格让人觉得他根本是不着家。
    七七这两年生意不好，经济条件大不如从前，孩子的大学学费生活费都很高，他撑得很吃力，现在看到孩子终于要独立了，不需要他负担，经济上他可以解脱了。
    七七告诉我，孩子知道消息第一时间反馈他，而他第一时间与我分享，家人都还不知道，因为他知道只有我能感受到他的快乐。

    七七近段时间对老婆颇有微词。七七觉得他老婆不求上进，守着一份月收入几千的工资干到退休。他经济条件好时可能无所谓，每月都给充足的家用。现在他自己经济条件不好，他言语中感觉老婆一点帮不上忙，还时不时向他要零花钱。
    我有些诧异，我印象中七七老婆一直是比较温婉与贤惠的，七七对老婆也是满意的。没想到现在也开始发生些微妙的变化。
    七七年轻创业时他老婆是和他一起的，是个有能力且吃得了苦的人。后来七七生意稳定，老婆就找份稳定的工作，哪怕稳定的工作她因为有能力也有几次机会提升，但她都放弃了，很满意现状，心态平和，在事业上没有任何的想法了。这点让七七想不通，他老婆明明有能力，人生却早早就不再愿意拼搏了。
    这次孩子的工作问题，孩子和七七都在努力做了许多工作，每个过程七七都和我讲，但他老婆却很懵懂、迷糊，感觉不上心。
    我有次开玩笑说七七，你老婆这样是因为他知道你家外有家，有三，还有你这么花心，他对你失望了，所以不愿意与你分担经济责任，而且就要吃定你表示对你不负责任的一种惩罚。七七不置可否。
    七七的生活一地鸡毛。

    男人对女人的要求也会随着环境而发生变化的吧。
    就如同七七对我，是越发的依赖、温柔与包容。
    七七年轻的时候经历太多，不缺钱，不缺女人，所以对感情的需求不多。中年之后遇到我，又这几年经济不好，但是我却不离不弃，他的心境发生了很大的变化。
    我在经济上不拖累他，还能偶尔帮他；我在事业上有主见，能给他出点子出力；我在思想上与他有共鸣，我们三观契合点多；我在感情上给予他一直不变的激情，让他沉迷；我在身体上给他很大的受用，让他满足；我在共处模式上不越轨，不过份，让他有安全感。
    所以我们一起了十年，我们人没散，情没淡。

    自10月份开始慢性病的发作到痛下决心彻底根治，我经历了黑暗的10月与11月，而且这种黑暗还在继续，我既要忍受病痛的身体折磨，还要面对因为药物作用让我变得难看，脸肿变形的现状，所以我心情如过山车，忽上忽下。
    七七一直陪着我，对我的病非常上心，不断开导我，积极督促我治疗，有时候我坏脾气发作时，他就迁就我，让着我，。
    我是一个非常重视形象的人，一直因为良好的形象被别人赞赏。现在形象差评，所以朋友聚会我找理由推脱，见到熟人我故意躲避，总之不愿意参与任何聚会活动。
    昨晚七七又开始心灵导师的角色。
    起因是我在他工作室，他有朋友在的，这些朋友我也很熟悉，我打了个招呼就躲别的办公室不出来。
    后来朋友走了七七问我为什么坐别的办公室，
    我说我看外面人太多了坐不下。

    七七直接揭穿我，说不是，你是因为觉得自己难看不愿意面对别人。
    我说不是，七七说就是。
    七七说，你现在因为觉得难看就有点儿自卑，找各种理由推脱聚会，拒绝进入社会，你在逃避。
    我不语，只是瞪着七七，七七确实说中我内心的思想动态。
    七七用很温柔的语气和我说，
    你以前是多么自信，我很喜欢自信的你，你这样不自信，我不喜欢了。
    我说我都这么丑，哪来的自信。
    七七说你这只是暂时的呀，而且现在也不难看，五官摆在那呢，他从没觉得我难看。
    我是那是你，别人不这么认为。我无法忍受别人看到我现在的样子，然后想着我以前的样子在内心的对比，还有朋友间私下对我的议论。
    七七说你管别人议论什么呢，以前你是不看重别人的评价的，我们俩的关系你都不在乎别人的议论。你只管大大方方见人，你的气质还在，你的气场一直都有，这些是脸改变不了的。
    我说我还讨厌见到朋友们时，TA们关心地问我病情，我要一遍又一遍解释，我烦透了这种解释，虽然别人是好意，但是我拒绝这种好意。

    七七说你不用解释，我给你解释呀，你的病我最了解，我说就是了。
    七七说你不要在乎别人，只要在乎我就行了，既然我对你现在的变化完成不在乎，你还在乎什么呢？
    你每天心情不好，我也会不好，会担心，担心你心情不好影响你病情的恢复。
    七七捏着我的脸说，月底再给你买个XX（这是我最喜欢的物件，上个月刚不小丢了一个，难受一天，七七马上给我买回一个），你把心情好起来好吧？
    我看着七七语重心长，看着七七温柔的眼眸，心都要化了。
    不管七七以前对我怎样，在我生病的日子里，他始终耐心细致陪伴，我觉得他对我有失公平的爱都不算什么。
    我答应了七七，我说好，我尽量调整，我尽量平和。
    七七抱紧我，我感受到七七内心的疼惜。
    很想就这么一路和七七走下去，七七说他不会戒了我，而我也戒不了他。

    2021年就这样过去了，这一年还是于我来说有转折性的事情，一喜一忧，喜的工作转换收入增加，忧的是我的病从第四季开始，跨越到2022年，还是反反复复没治好本，我的生活质量明显下降，信心质量也很受打击。
    七七去年生意依然处于困境，资金是最大的问题，关于钱，我也帮不了太多，一是自己2021年又投了几个项目，老底都拿出来了，二是我就算不投，拿出来帮助七七也解决不了他的资金问题。七七也不愿意再向我开口，他知道于情于理我已经做到了最好。
    所以七七拆东墙补西墙的解决着他的问题，我只能听听，既然给不了实质性的帮助，那我就当个合格的倾听者吧。日常我们的消费上，普通餐饮以我买单居多，正式约会时的两块，他一块，我一块。七七的消费观也发生着改变，穿着平民化居多，吃饭也也节省不少，终于不再如以前那样大手大脚。

    七七和我的感情很好，我们没有审美疲劳，十年彼此深刻的了解与熟悉让我们更有默契。七七很迁就我，在乎我的情绪，特别是生病后，几乎是哄着我。我们一周几乎五六次见面，吃个饭，然后各自回家。去年年底，七七主动又给我买了几个我喜欢的XX，有一个买来第二天就让我弄坏了，七七马上又带我补买一个，就是为了让我有个好心情。
    去年年底时，七七孩子找到个非常好的工作，七七特别高兴，心底的石头落地，也觉得可以卸下个重任。而我的孩子也很优秀，大学里国家奖学金、学校奖学金拿到手软。
    2022年，我三个心愿：一是七七生意起死回生；二是我的病能
    好起来，恢复到从前，再就是我和七七的家人们平安。

    七七生病了，诊断为焦虑症。
    七七前段时间回G市，没想到马上新闻公布了G市有新冠确诊者，他就回不来了，在G市呆了14天，虽然没有明确要求居家隔离，但是他为了安全不再节外生枝，就在G市处于自我封闭状态，没有像以往和G市的朋友聚会，一周后就开始出现胸闷、心慌、坐卧不安等症状，时好时坏，但因为惧怕上医院，他就百度搜搜，自我医治。
    2月21日他回来当天，我接上他再和朋友们一起吃晚饭，从路上到晚饭再到回家，他都很正常，晚饭时他喝了点酒，他说之前已经好几天没喝酒了。
    2月22日凌晨，他又开始出现症状，他在家熬着，后来一大早被他老婆强拉着去了医院检查，最后诊断焦虑症。

七七得焦虑症，我觉得很正常。一是这些年，他生意不好，经济捉襟见肘，除了欠我的钱，外面还欠了几笔，还有银行的。我的钱他还不还我，我都不计较，他是知道的。可是外面的与银行的是必须要还的，他G市有房子，是可以卖掉解决掉这些债务，但是房子卖掉，他几乎就没有什么资产了，后续如果生意再不好，那生计都是问题，所以他内心一直很焦急，想到未来，他觉得看不到希望。二是，七七长期的失眠或者睡眠质量很差，生活规律颠三倒四，晚上睡不着，白天睡觉，已经对他身体伤害很大，年轻时可以扛着，但现在快半百了，身体机能都退化，再这种生活规律，是扛不住的。三是，七七饮食习惯也非常糟糕，他因为晚上睡不着，夜里肚子饿，就开始吃夜宵，一吃就是好几个钟头，夜宵时一瓶甚至一瓶多红酒喝下去。每天白天才开始睡觉，睡醒都下午，起来也不吃东西，说没胃口，一直到晚上才吃上一天的第一顿，然后这一顿可以连着夜宵，这几年可能压力大，喝酒有点儿自我放飞，有时候喝酒不控制，贪杯。这样的状态特别是2021年都成为常态，怎么可能不生病。四是，七七生意起起伏伏，其实前些年就有些焦虑症的症状，但是不明显，而且偶尔发作马上就能过去，所以他也没有重视，归纳为是亚健康的范畴。

这些思想压力加上长期不良生活习惯，终于厚积而薄发，在G市自我封闭的14天成为导火索，成为焦虑症爆发的诱因。
2月22日晚上见到七七，他看起来很憔悴，我们吃饭时他几乎坐不下来，就是来回走动，他说坐卧不安，我吃了些菜，他几乎没吃什么。就是觉得气上不来，胸闷。我也没有心思吃饭，随便吃了几筷子，就说陪他出去江边走走，看看能不能缓解下。我们江边走走，我让七七有什么心理憋着的，都说出来，向我倾诉，七七说他什么情况我不知道吗？他从没向我隐瞒，所以他没什么再倾诉的，就是以后突破困境的问题。我们没有再深入这个话题，这个话题暂时无解，没解就交给车到山前必有路，不去想。

昨天，我买了一只?LONGINES手表送给七七。七七爱表，喜欢买表，这些年买了很多表，有钱时价位高的也买，这几年手头紧，表就买几千元的了。但是爱好改不了，就算没钱也喜欢浏览表的咨讯，对各品牌表各款式如数家珍。2021年底圣诞节本来想送他个礼物，买个几千的算了。我说买了你要常带，他说表这么多，要换着带。我说那我不买了，你不常带。七七说常带他看中一款表。我问是哪款，他说了是?LONGINES的一款。我说可以，正好最近职称补贴下来了，就送给你。
七七应该是很感动的，因为当时我们都是开玩笑的口气在沟通，七七没想到我答应得这么爽快。后来七七反而在纠结了，自我答应到昨天，一直犹犹豫豫，线上线下价格对比来对比去，可能也想为我省点钱。昨天我带着七七直接去LONGINES专卖店直接买下他心仪的手表，七七很开心的。

    我这么做一是让他高兴，焦虑症也能减轻点儿。二是送他一个贵重点儿的礼物，让他珍惜一点儿。之前几年送过他不少礼物，衣服之类的，他都不太爱惜，有一年圣诞节送了件羽绒服，价格也不菲，结果他穿了有点儿嫌短就没穿过，这事情我唠叨过他好几次。
    我也自问过，我这样对七七到底图什么？他对我这么渣，无论什么历史原因都留下个小三让我一直如鲠在喉，成为心底的痛；还有他现在也没有经济实力，物质上给不了我什么，其实从认识到现在我给他的比他给我的要多；还有他还欠我这钱，我还要再花钱买贵重礼物给他，自己是不是太贱了。
    然后我给出的答案就一句话：七七给了我这辈子最美好的爱，虽然不完美，但刻骨铭心，之前没有过，以后也不会有。这份爱没法用钱去衡量，只要在我承受的范围之内，我都愿意“买单”。
    七七让我一直觉得“心理有个人，才能活下去”。
    七七这两天，开始反思自己的生活方式，检讨自己的不良习惯，这两天非常配合治疗。我和七七说，也许你因祸得福，就此转变成健康的生活方式，七七说是
    七七很听我的话，我看出他对我的依赖与依恋，就如同我生病时对他的一样，现在我们算是病友了，虽然是不同的病，但是我说我们一起康复！
    2022年两个愿望：七七生意转机遇到春天；身边的人都健康平安！

    昨天是情人节。
    情人节，虽然现在国情已经让这个节日淡化，但是很多人还是比较重视仪式感。小小约了几对朋友夫妻，非拉上我和七七一起过节，以往我很敏感这样的节日和七七在公开场合吃饭，我知道朋友们都清楚我们的关系，但是我依然不想在这样每天特定的一个洋节上明目张胆还和几对夫妻或恋人聚会。
    这次七七先答应了，我不想参加，七七说你不要当情人节么，吃饭的都是我们认识的，有啥关系，反正我们自己也是要过的，和他们过不是一样的吗？你这样掩耳盗铃干嘛？我说别人知道是一回事，我们这么明目张胆又是另一回事。
    可是架不住七七已经答应小小，我想想自己是不是过度反应了，所以也就半推半就参加了聚会。

    可是晚上包厢坐下来，我还是别扭，一对对，就感觉自己和七七显得突兀。
    七七很自然，我却做不到。
    大家互相敬酒时都是一对敬另一对，另一对朋友敬我们时，我直接说要单独一个个敬，我看到七七有些不悦。
    这顿饭吃得我只想快些结束，可是七七因为年前焦虑症后一直吃药，一直调整生活作息，一直控酒，所以他一直很想喝点酒了，晚上喝了酒觉得特别舒服，轻松愉快。
    我是巴不得结束早点儿回家，摆脱这种尴尬的饭局。
    终于结束了，我从洗手间出来，好像是七七倡议还要去酒吧玩，另一对夫妻马上附和说好并行动订位置。

    我说不去，七七就在旁边软磨硬泡我要去。
    我不理他，直接往自己停车处走，他就跟过来上了车，继续缠着我要我陪他。
    唉，喝了酒的七七像个孩子，嬉皮笑脸，死缠滥打。
    对七七这样我是毫无招架之力，在我车上你来我往几个回合，我就败下阵来，答应陪他去，但是11点前回家。
    洒吧曾是我喜欢的地方，我也曾经是酒吧的天之骄女，能喝会跳会玩，还很会自嗨，但昨晚进去后，感觉好陌生，自从不喝酒后，到哪里都很清醒，在清醒的地方迷失不了自己，所以感觉好闹好吵。

    我被迫陪着七七，内心是抗拒的，心理不痛快，就表现在脸上。
    七七知道我不高兴，看我麻木坐着，就逗我，让我和朋友们玩，输了他喝。
    然后七七就有点儿喝开了，洋酒一杯杯进肚，而有个朋友喝醉了，我们回家时七七和他LP费了九牛二虎之力把他弄出酒吧，打车送走。
    此时已经快12点了，我开车送七七回家。
    七七喝大了，又如同往常一样在他楼下缠着不让我走，和我拖泥带水亲热。
    我尝试几次“赶”他下车，他都不动，我既然走不了，我索性又开始真心话大冒险。

    我和七七沟通了为什么他不能离开小三？七七对这个话题很敏感，他想回避，但是我死盯，他也只能挤牙膏一样。
    七七和小三一起快二十年了，小三在他最困难时帮过他，所以我听过来于感情与道义他都不能主动甩掉小三。
    我：那你们是什么感情？
    七七：是亲情。
    我：她在你最困难时帮过你，可是你应该也还了，为什么就是不离开？
    七七：一起渡过困难你有吗？
    我被这句话伤到了。
    我：难道你认为这几年我的帮助不是你困难的帮助吗？
    我内心有点怆然，我想以后我不再出手帮他了，帮多少他都认为比不上小三。
    我把自己内心活动告诉他，七七说不是这样理解的。
    我说你这样说，只要和你好，我就得一辈子活在小三的阴影下吗？
    七七让我不要这样想，他说这是他的事情，让我不要想他的事情。
    我说怎么能不想，因为我爱你，所以才这么在乎你的感情走向。

    七七说自己焦虑症，有一半原因因为生意，还有一半原因在我和小三。我说为什么，你是在G市得病的。
    七七说这些话时，脸带一种无奈的笑，语气很索然，他说他不知道以后怎么对我和小三，他觉得两个都对不起。
    我们断断续续聊着。
    七七说以后如果LP离开，小三LP都不会难过，我离开也不难过。
    七七说很爱我，离不开我，如果我离开了，他会死掉。
    我说那为什么我离开你不难过，他说因为他做得不够好，所以我才离开。
    我说那你说喜欢我，我离开你又不难过，他又改口说难过。

    七七晚上应该是和我真心话交流。
    七七说这两年落差很大。我知道他的意思，曾经这么风光，现在这么被动。
    男人啊，经济不好真的没有自信。
    看到七七没有了往日的霸道，没有往日骄傲，没有往日的信手拈来的随性，我突然就心疼他起来。
    我说人生本来就是起起伏伏的，你曾经这么风光，身边有多少人羡慕和嫉妒你，你知道吗?现在确实有些人暗中看你笑话。
    但是这又怎样？你再振作起来，一定会好起来的，我会陪着你。
    看到七七这样，我只能讲打鸡血的话鼓励他。
    我们聊到七七总算有些酒意过去，七七看到太迟了，才恋恋不舍下了车。
    情人节，我们这样一起过到了元宵节。。。。。。

    2022.2.22，星期二，农历正月初二，都说这是两千年才能碰到的日子。
    记录下，上班路上给七七发了个全是2的红包，他醒来让他惊喜，给他意外。
    我想我是宠七七的，无论他怎么偶尔让我心痛。
    七七对我的的依赖让他现在也是非常包容和容忍我。
    我们都为彼此改变了很多。

    我和七七一直都很好，七七对我呵护有加。可是七七的生意很糟糕，因为疫情影响，就更糟糕。我很替他的未来担心，但是我不愿再出手相助。他对我再好，可是他的未来没有我，他的未来还有替小三打算，听说在小三的老家给她买了套房，虽然是按揭的，因为七七自己生意不好按揭是小三自己在还的，但是七七依然参与着，就凭着他的参与，我觉得自己不应该有资格再帮他什么。我看着七七向朋友们借钱，我听着，但我从不发表意见，以前我担心他怎么还，还会把自己的担心说出来，现在我也不说。
    七七前段时间去了G市，他这次是离开G市二个多月才回去的，也是这么多年来他第一次离开G市这么久。今天他回来了，可是他回来我们还没见面就吵了架。原因是我职场遇到些烦心事，我电话就想倾诉下，缓解下压力，然后可以轻松些继续奋斗。所以我需要的是倾听者，是顺着我的心意再开解下我就好了，其实开解不开解也无所谓，职场几十年，什么开解的道理我都懂。没想到七七不但没开解我，反而冷嘲热讽我，打击我的自信心，我挂掉电话，不欢而散。然后他在群里与一帮朋友讲话互动，也没有理会我的生气。
    上个月，我买了套房子，所有的积蓄都搭了进去，还用自己另一套房子押贷了些资金付房款，买时心理还有点儿对七七愧疚，觉得手头有些钱不帮他还继续买房子投资。现在中午一吵，愧疚心没了，他可以为小三未来考虑买套房子，我也可以为我的未来买套房子，钱是我的，我想怎样就怎样，他的未来没我，我的未来也不必考虑他。
    说实在的，现在的七七对我是上心的，日常态度对我是前所未有的好，我时常会编织一些和他关于未来的梦想，虽然两人结合不可能，但是好朋友一般相濡以沫、互接扶持过完一生是可以的。可是一次吵架，他的一个举动，我就会敏感然后推翻他所有的好，他说我是更年期。我却在想，这种感情不牢靠，还是钱牢靠，把钱攥在手里最安全。其实买房子我也可以不抵押，我卖掉手头的其中一套房子就可以，手头依然有积蓄，可以帮衬我和七七。但我还是逼自己不留积蓄，宁可负债，让自己没有帮七七的理由。现在我是负翁了，我不敢怠慢自己的工作，努力三四年，还清房债，无债一身轻的退休，拿着养老金，当着收租婆，好好过完此生，七七，我想我们终将是要各自回到自己的轨道上去的。

七七送我一条项链，其实也不是送，准确说是我要的。七七上次从G市回来，我看到他脖子上一条很酷的链子，我很喜欢，戴上觉得很酷，就说要戴，七七说这条链子一直放G市家里没戴，回去看到就戴回来了，我喜欢就送我好了，我自然是笑纳。

前段时间我迷上了某音，就把自己很多照片上传，有些照片是我戴着这条链子的，不知道七七的小三怎么就在某音上看到了，把我照片截图发给七七，质问怎么回事。七七应该找理由搪塞过去了。昨晚七七把这事儿说起想拿回，或者让我给他戴几天，他拍些照片备用着，再或者买条新的更好的给我。三个意见我都拒绝了，我说再好再贵我都不要，我就要你戴过的，你送我了就是我的，至于你怎么解决小三那是你的事，和我无关。七七好说歹说我都不理会他，我说我只保证以后拍照时注意点儿不露出来，或者你干脆解释就送我了，我在你事业上帮你这么多忙小三是知道的，要条链子说得通。七七说女人很敏感，不一定相信这个理由。我说那我就不管了，七七看说不动我，就不再吱声。

我看出七七的无奈，其实我是可以还给他链子的或者借给他拍几张照片应付着，我也不想给他找麻烦，虽然他不说，但我知道他在G市的生意都是小三在打理的，如果小三闹起来会影响七七的生意，他现在够难了，我不应该添乱。但是我还是狠心不理会他的无奈，我的观点就是为什么我要照顾小三的情绪。七七你既然招惹了我，你就要处理好这么多女人的关系，为了平复小三的情绪让我不高兴，我不会做这种牺牲，这些年我过得够憋屈了，我才不要更憋屈。所以，再怎么心疼七七的为难，我也不会让步，最后他和小三一拍两散最好。七七未来重心不会再是G市，叶落归根，他迟早要在家乡过完下半生，小三难道还非要当他是她的男人，我想不通为什么好几不替自己打算，就这么跟着七七，没名没份一辈子，还真想和七七一夫两妻的生活吗？我很蠢，我觉得这个小三也不比我聪明到哪里，七七现在状况也养不了她，她应该自谋生路才是。

    我以为在我和七七的交往经过近十二年纠葛，我已经练成了铜墙
    铁壁，不再会因为我们的争吵或者他对我的伤害而难受与痛苦。然非所已，现在知道自己依然没法儿做到心平如水。
    前天是七七生日，一帮朋友为他庆祝，玩得也很开心但玩得太迟。昨天一早上，我拖着困倦的身体上班，想到他头天晚上喝这么多酒，就给他留言问问他的情况，关心下他的身体。可是一整天他都不回消息，我打开他工作室的监控，看到他很正常在工作，因为不忙，所以玩着手机，有时候还发呆。我无法淡定了，他看到我信息为什么不回，这个问题萦绕着我。或者他睡醒时看到想迟点回我，结果忘了吗？不应该，但是我还是给他找了个理由，这么多年他伤害我时，我总是一开始先自动给他找个理由让自己心理平衡，这成了习惯。于是我再发个不满意他不回我消息的话提醒他，到了下班时间他还是不回我。于是下班路上，我实在忍不住，打电话问个究竟，我尽量控制自己情绪让我自己不带怒气讲话，我问他为什么不回信息，他懒懒说一句，今天挺累的，我无语了。回我一句话会花费他多少力气，不重视才是他真实的理由，我生气表达我的不满然后挂了电话。七七再电话打进来，我不想听他解释，表达自己的失望后再次挂了电话。七七后来发了微信回复我，我也不搭理。

    昨晚上翻朋友圈，看到七七下午还发了条信息挺高兴的，是展示一个普通朋友送的生日礼物，也就是一个企业的纪念品。我悲从心起，一个没啥过多交集朋友送的一个企业纪念品，举手之劳，他发朋友圈以示感动。我送了他一件精心挑选的生日礼物，张落一帮朋友给他过生日，还打了大红包给他，却没看到他的感动，只看到他的冷漠与淡然，我在他眼里做的一切都是理所当然，我怎么就变成这么“下贱”。一个无情的、自私的、绝情的男人，我为他难受什么？
    早上醒来，他对我的伤害似乎没有这么大了，我以为自己似乎也没这么在乎他对我怎样。可是现在，此时下午15;30,我突然就感觉很低落，心很空，也很伤，大量的工作都填不满我内心的伤，让我无法释怀他对我的伤害。我很佩服他，可以伤别人自己完全无损。我曾经问过他，我们吵架后，我难受你不难受吗?他反问我，你说呢？我说你不难受，他说P。可是他种种举动分明让我看到他心硬如铁。
    或者他不爱了，和我一起只是一种习惯，习惯改了会不适应，但不会难过。如果不爱了，他不必用昨天这种方式来对我，或者他以为这种让我难受转而恨他的方式是让我最好的解脱。
    我不该在快退休的年龄还陷入这种儿女情长，12年，一打子光阴了，对于七七长情12年，已经不容易了，这样想我应该释然，其实我不是一直也知道我们迟早要分开的，再长几年有什么用？

当然是男的

昨晚和七七和好了，但是不亲密，我们隔着薄薄的客气和疏离。七七大概真觉得我伤心了，所以讲话让着我，后来一起江边锻炼身体，他要用到纸巾，我说我有，不过你要拿钱买，五块钱一张，我只是随口一说，七七就痛快打了50元买十张，再后来用不到，他纸巾还我了，我知道他是为了哄我，我说20元一张他也是会买的。

你没喷我们，谢谢了哈??

    晚上七七吞吞吐吐，终于开口让我把那条项链还给他，说小三让他要回来，虽然小三没有证据证明我们的关系，但女人的敏感让她非要让七七要回来，这两天天天和七七闹。
    七七为难了很久，终于还是牺牲了我的感受，张口要并希望我能理解他，谁叫我在暗，小三在明。七七安慰我很久并说说买一条补偿我。
    我抗争不满生气失望伤心了，但最后还是还给他。我不还虽然七七也奈何不了我但他会烦躁，我们会吵架，会冷战，我也是依然难受，怎样都是难受，我选择了还他。
    我难受是因为屈辱，因为委屈，因为必须要牺牲我的感受让七七不为难，让那个不知情的小三满意。
    但是我无法坦然，再一次被重重伤害到了。我讨厌自己的牺牲，讨厌不能决然的转身永远离开七七。
    我想我又开始思考如何不难受的与七七分手，就算他补给我一条项链，这件事依然是我胸口的刺，永远拔不出来了，也许会成为我离开他的一个延伸的导火索。
    让我想想，好好想想，现在这样难受和离开七七哪个更难受，怎样将长痛化为短痛。

    痛定思痛，从昨晚到现在一直在思考自己为什么会走到这天这一步。我缺钱吗？我的家庭虽然不是大富大贵，但从小到大我没吃太大经济苦。特别是成年后靠着自己的能力，为自己提供了良好的物质环境，更何况从再见七七开始，七七的生意就开始不稳定到这几年每况愈下，我没花过他的钱，特别这两年，相处的费用我花得还多些。我缺爱吗？从小到大，父母兄弟姐妹宠着，让着，家庭氛围也很好，不缺亲情。爱情上也曾经为爱结的婚，唯一遗憾只是一次恋爱就结婚，然后与配偶在婚后的思想、价值观、感情渐行渐远，终于处成了亲人，过的是大多数中年夫妻的丧偶式婚姻。但我不是应该接受这种大多数人都能接受的生活状态吗？为什么就让七七走进我的内心而不自知，等知道了为时已晚，一次次想抽身欲罢不能。如果说我们的前十年还需要感情的滋润，可是现在呢？年龄大了，为什么还依然渴望着爱的滋润，不是应该快到更年期了吗？不是书上说到这个阶段的女人对异性的渴望降低了吗？为什么我却放不下，总是放不下。我是不是因为这些年总是太委屈才不甘心，嘴上说认命，内心想抗争，所以才会更加在意七七对我的态度与感情投入，进而用一切行为去衡量。想到自己这样的状态，很抓狂，但无力摆脱。
    不想让七七再感受到我的爱，不想让七七觉得我的生活重心是他，但是首先是我自己内心要改变，刻意为之的不想，我自己也很累，很辛苦。
    无解之题，只能自己给自己打气，加油。过好自己的生活，赚钱花钱让自己快乐，再认识些新的朋友吧，这些年围着七七转，或者接触都是我和七七共同的好友，我自己以前的一些朋友都很少走动了，因为男性朋友居多，七七不喜欢，就少联系了，现在重拾是否还会像老友般亲切呢？

你说得是

近期时间与七七争吵很多，吵了合，合了又吵。在他看来都是鸡毛蒜皮的小事儿，在我看来我们之间没有什么大事，也就是这些小事的观念问题。但是小事累积多了，就变成了大事。昨天晚上，再次因为小事儿变成大事的争吵。晚上说好去小小家吃饭，七七如果自己过去，我下了班过去时间会节省很多，因为接他不顺路，可是七七非要让我来接，我想想下雨，就接吧，经常都是这样跨越半个城去见他的。接上他，我和他说起有点烦恼的事情。起因是我们有个好友，且称A叫我们周六野餐，是委托七七叫人，我和小小在被邀请之列。而另一个我关系很好的好友且称B也和A关系很好，但是我不知道A有没有叫B。而B才在下午与我电话沟通聊天，说出去玩要叫她，她很无聊，还说我有什么事没和她讲吗？我就突然很心虚。她平时又对七七等我这们这帮朋友很好，聊天中还在与我商量张罗过几天去她家吃饭，邀请些什么人之类的。这让我觉得更有点儿内疚，明明A和B关系好，但是A邀请七七，七七又带上我们去玩，但是没有B，可是出去玩了B迟早知道，而且B还特意打电话和我聊天沟通说出去玩想着她，还又张罗去她家吃，如果事后知道A邀请我们玩，我明明聊天却只字不提，会多难受，多失望，而我本来在朋友中又是很讲义气的人，B甚至比小小认识我和我关系好的时间还久。我被这件事困扰着，就在车上和七七讲，也在征求七七的意见要不要问问A有没有叫B，或者七七也邀请上B，七七突然就在车上大吼大叫，说我想这么多，说我管这么多闲事干嘛，七七劈头盖脸的一顿斥责把我说懵了，心理很不痛快，但是这时还没想着怎样。

沉默，我回头看下他，发现他送我的一根链子他没有戴起来，我心理一沉。他之前送我的链子因为小三发现被要回去了，这件事让我伤心了很久，七七又重新买了一条送我，我说你先戴半个月时间再给我戴，我要这样的仪式感，七七说好，现在才戴了二天就没戴了。我问七七为什么不戴，七七没好气说不想戴就不想戴，为什么要戴，家里挂一条，脖子戴一条，LP会怀疑的，我知道这些是托辞，他可以把原来的那条放工作室，他戴什么他LP根本不会在意，不是敏感的人，他们也没有这么亲密。两件事情让我的难受在去小小家路上的车内蔓延开，我们一路上都没有讲一句话。我对七七对我大吼大叫的不尊重而伤心，这已经不是第一次了；我对七七对我的重视的事情不重视而伤心，如果不戴，一开始就不要答应我，我很重视承诺，而他当承诺是个无所谓的事情，视心情而定。如果七七软化下来和我主动讲讲话，我想我也会软化下来，可是到了小小家门口，七七还是非常强硬的态度让我停车，下车，我觉得这样软弱下去真的是作贱自己，我拒绝，让他下车，然后我一脚油门就开走了。我不知道七七知道不知道我没准备去吃饭了，这一脚油门是离开，不是去停车，我也管不了他怎么向小小解释。然后没多久小小电话打来，让我放下矛盾，先来吃饭，不要因为这些小事，我说也许七七又是描述我不来的原因是我的问题，是我无理取闹，发脾气，不讲道理之类，他永远都认为是我不对。小小又打了几次电话，让我一定要来，不然不认我这个朋友，家里烧了一桌菜，还别她老公在，她并不知道我和七七的事情，我突然不来了，没有合理解释，他会怀疑的，这样不好，小小费了很多口舌，我想想她说的有道理，还有不想失去这个朋友，我又从家里重新开出来去了小小家。

    七七看到我回来，不知道是什么心情，主动拉出椅子让我坐，我避开他的主动，坐得离他很远，全程吃饭我没有与他有任何交流，他偶尔搭句我的话题，我马上就住嘴。吃完饭，有个朋友想打牌，我牌打得不好，再说人手也够，我马上借此机会说你们打牌，我就先回家了，以前我也是朋友们打牌，我就会提前先走，大家倒也不在意。
    我预感我和七七近期这样频繁的分分合合，是我们即将无疾而终的预兆。七七于我，是这辈子最痛彻心扉的感情，以前不曾有，以后不会再有。我们头尾十二年，我付出我应该付出的所有，支撑我心甘情愿做任何事情只有我们的感情，如果这段感情给不了我抓住比放手更快乐的东西，我还么执着干什么。我不知道昨天吵了，我们接下来往哪个方向，我依然很难受，一如既往这十二年每次被作害时的心情，因为爱，所以难受。七七LP与小三享受着他的照顾与付出，我享受的是在他照顾与付出后剩下的那部分精力，我默默承受不滋事，不埋怨，他喜欢这种平衡，一旦这种平衡打破，我想我是第一个被牺牲的人。
    12年了，和七七这么纠缠下去，我永远走不出别人的阴影，为什么还要栽进去不自救，我知道肯定要痛！痛！痛！这一场历劫是我不可避开的，是我12年的错的一种惩罚，怎么顶住我不知道，只能走一步算一步。

    七七现在过的是负债生活，就算算上他的资产，他也是频临破产边缘了。
    这几年我看到他很努力在挽回颓势，但无奈疫情的冲击加上时运不佳，生意还是越做越差。
    七七会和我说欠哪里欠哪里，和我说为还贷要怎样绞尽脑汁进行资金周转。
    他的负债缺口这么大，还别说我现在买了房也没钱，就算有钱我也帮不上忙，根本补不了这些缺口。更何况我也不想再帮，他对我的无奈的不专一，让我有足够的理由对他付出也不用专一。

    但有时，看到他因为压力巨大而焦虑、失眠、低落，我还是会转下帮他缓解经济压力的念头，但只是转下，然后又会被我硬生生压回，这些年我被伤得实在太严重了，绝对不能再心软。
    我能帮七七的只能是在我们的消费上，出去吃喝几乎都是我买单，减轻他的经济压力。
    七七对我很依赖，虽然我们吵架时他还是如以前那般冷酷与骄傲，但是不会在我们冷战时那般自负与生气，他会卸下伪装主动找我，迁就我、哄我，他是怕我离开他吗?其实我偶尔会有离开的意念，但是我知道我离不开，因为爱，有一天我能坦然离开，那一定是因为不爱了，可是我现在依然很爱。

    七七去G市了，他答应我只去七天，今天是第三天。其实他离开几天对我来说未尝不是好事，我们天天粘在一起会让感情变淡，生活过得习以为常。可是我还是想他快些回来，打破习以为常是一件痛苦的事情。
    七七曾经问我，说他以前都是呆在G市，一个月才回老家呆个一周左右时间，他不在老家的日子我是怎么过来的。我仔细想过这样的问题，如果说以前感情不深也不正确，对他的热爱从未改变过，无论他在哪里。可是为什么能忍受这么久不见，我也不知道什么原因，只能说人的适应性很强，如果七七真的不得已原因还恢复到以前的时间分配上，我也得学习重新适应那样的生活，但是现在没有这种不得已，所以我无须适应新的改变。
    以后的日子怎样过，我无法想象，最近身边的朋友发生了一些变故的事情，让我唏嘘不已，想太多没啥用，过好每一天，谁知道明天会怎样？

    七七又收购一个项目，抵押贷款了他在G市的房子。他真的是为了生意拼尽了全力，我看到他的坚持与努力，他说自己没有退路，因为已经欠了一P股债，除了搏一下没有其它办法。
    目前看这个项目还可以，比以前的有起色，但是要还清他的欠债，这个项目要做好还需要很大的心力，我只能尽我之力帮他，但是又被卷进他的经济里去了。
    七七没收购这个项目前，就准备把G市房子抵押，然而手头有笔欠款到期必须还，而抵押手续还在办理中，就开口向我借钱，我考虑到他在已经在办理中，而且表示钱到帐就会马上还我，我也一再和他说，我买的房子在装修现在也用到钱，马上付装修款的，明确这个钱是给他周转几天，他的抵押贷一到帐必须还我，他说知道的。于是我才借了他这笔钱。
    说起他的房子，名字当时写的是小三的，他说是为了不被家里查到。于是这次抵押贷钱到帐后进了小三帐户。我知道钱到帐，就暗示七七可以还我钱了，七七说再等下，马上再办理个装修贷，这个贷下来还我，我就心理有些不舒服，说好的怎么又变成这样的呢？但是看到七七确实为了生意天天愁眉不展，心力憔悴，我就只能再相信他等装修贷下来。

    然后没几天因为小事情和七七闹了矛盾，我想想自己为了他搞得经济紧张，还被他惹生气，就很严厉直接发信息让他还钱，我要付装修款。七七第二天还了我大部分。然后我们就又关系和解了。没几天，我问七七装修贷的进度，七七说可能贷不下来，因为小三信用出了点问题，那意思就是我的剩下的借款还不上来了，因为金额不大，我只能刷自己信用卡解决近期的紧张经济，我觉得自己很蠢。
    我这几年不断地提醒自己不要再搅进他的经济里面，他和小三扯不清，那我何必?这混水，所以这两年一直保持人间清醒，只谈情说爱，以不搅进他经济为前提力所能及地帮衬他，我们吃喝娱乐大部分都是我主动买单，以减轻他的经济压力。他的生意需要招人，也是我自掏腰包充值招聘网站会员，这些小钱我都没计较。
    但是这两天想到又被一步步搅进七七的经济里，感觉被他挖了个坑一样，心理有些不舒服。七七说对我亏欠很多，他知道我心理的梗，现在对我很宠很顺，是否是因为亏欠，还不了钱，只能在感情方面补偿些我？

    我对七七的感情未变，但是感情是感情，理性还得理性，写下最近发生的事情，再一次提醒自己不能心软，不能再搅进他的经济里。但依然希望这次收购的项目能给他的生意带来起死回生，还完所有的欠款，再赚大钱来弥补我的亏欠。
    七七这个项目还需要再投入一些钱，我绝不能再傻乎乎搅进去，我问过七七G市房屋抵押贷钱都在小三这里，你的这份呢？他说收购项目就是小三打的款进来，那么后面的投入也让这个小三解决吧。
    理性理性理性！！！！！！

    头尾十二年，我彻底成为一个失败者，别人都清楚，我也清楚，只是自己的骄傲让自己不愿意承认。
    但有些事情，你骗久了也成不了真的，总有一天你还得承认。
    我和七七头尾12年，我败了，不论记录有哪些美化我们感情的语言，我依然彻头彻尾失败。
    好了，终篇！

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