[感情生活] 想念我永远的爱人，你听到我的呼唤了吗？[第5页]

    晴，20度，很舒服，适合户外活动。
    早上竟然睡过头了，赶紧把儿子叫起来去取车送他上学
    回来运动了一个半小时，吃早餐
    儿子返校了，家里又恢复冷清，打开电视，边看综艺边打扫卫生，陈小春和应采儿在节目里大撒狗粮，看陈小春看应采儿的眼神，满是宠溺和爱意，就像过去你看我一样，在你眼里我怎样都可爱，都是你喜欢的样子，在你面前，我可以肆无忌惮的做自己，不用拘谨，不用束缚，因为你喜欢的就是我最真实的样子，不管我是胖还是瘦，是好看还是邋遢，我从未在你的眼神里感受过半点嫌弃，其实我看你也是一样，在我心里，你永远都是初识时的你，温暖如春，纯真善良。
    想你的第125天。

    准备一个人去爬爬山，好好感受下这浓浓的秋意。
    秋天的阳光真好，温暖而不骄躁，照在我的身上心里，像你温柔的手，抚慰我内心的悲伤。
    其实我最想去的是你安息之地，去看看那片翠绿的园林中，那块黑色大理石的墓碑上，你脸上带着盈盈笑意的样子。
    终究是没有勇气，不敢去碰那尚在淌血的伤口，于是我的脚步走向了与你相反的方向。
    还是每天疯狂的想你，只是我努力把思念和悲伤隐藏，我想努力恢复到你离开前的样子，我想这是你希望看到的。

    这是你走后我第一次来这里，也是第一次独自来这里，四季轮换，不过短短数月，山路已经变了景致，今天才发现这里有一片小小的银杏林，满树金黄银杏叶在绿色草地映衬下，像一幅高饱和度的油画般，把秋天渲染得越发绚烂。

    这条路，我们曾走过多少遍？
    路有尽头，尽头却没有你。

    我爬到了山的最高处，还是没有办法将山下的风景尽收眼底。
    这世间，总有太多人力所不能及之事，有很多朋友都在安慰我，生活总会有新的希望，可是这希望却是隐匿在太多的绝望中，还需要我去苦苦寻找，然而，我不确信自己是否可以撑到那一天。

    山中有一个水上乐园，几年前刚开的时候我们曾带儿子在这里玩了很多次水，遗憾的是，儿子至今还没有学会游泳。
    关于游泳，你曾多次希望我学会，因为08年夏天，我曾经落过一次水险些丧命，你说我只有学会游泳在危急的时候才能多一线生的希望，可是因为我对水的恐惧，在学了几次之后就放弃了，以后我会离水远远的绝不去贪玩涉险。

有人在山顶的平台开直播，唱的是一些老歌，粤语的为主，也有你喜欢的，人活着真好呀，可以去听，去看，去感受，去追求，去表达，生命是最宝贵最美好的存在，因为有了生命，才是这一切的前提。

    本来想从公园的另一个出口回家，还是想再看看那片草地和那几棵银杏于是又原路返回，这算不算是一种执念，喜欢一件东西或者一个人，就希望可以长长久久的拥有。

从我踏进公园到回家，不知道多少次忍住了泪水没有落下来，公园里的人，三三两两，或是中年夫妻携手爬山散步，或是年轻的夫妻带着孩子和父母逛公园，好像个个都生怕辜负了这秋日的好阳光，很少有像我一样，一个人爬山散步拍照的人，可是我不羡慕，我们曾有过的幸福和甜蜜不也是别人所羡慕的吗？

我是对水有一种条件反射式的恐惧

    今天的日常
    早上睡过头，五分钟洗漱，狂奔出去，坐了个摩托车去老房子取车，送儿子返校。
    送车归位后步行于8点20到球场，1000个跳绳，1小时乒乓球，9点半到家，休息吃早餐。
    10点开始打扫卫生，11点半毕
    出去买3把雪里红，洗净焯水
    2点出门，公园爬山，四点五十返家
    吃中餐合并晚餐，餐后步行至爸妈家
    7点返回至球场，乒乓球40分钟，7点50回家，休息半小时
    8点半开始写字，9点半结束
    现在煮西米，明天晚上做芒果西米露。
    好像很忙又无所事事的一天over

    今天早上的楼又被吞了，一直到刚刚才可以回复消息，天涯真是够够的了。
    我不记得早上说了什么，大致也就是一些和往常差不多的碎碎念。生活本就和平静的流水一般，很难起波澜，哪里会天天发生什么值得被记住的大事。
    天气特别好，接近中午，气温大概到十七八度了，这样才是秋天该有的样子，天高云淡，色彩斑斓，很遗憾，这么美好又诗意的季节，你再也不能和我一起度过。
    想你，在你离开后的第126天，我永远不会忘记你，即使所有人都将你遗忘。

    下班上了一个小时瑜珈课
    8点半到家，买菜回家做饭，9点40结束，真的不想做饭了，做两个菜动一下厨房，到处都是油，搞卫生收拾得花掉半小时。
    洗澡洗头发吹头发，一晃又这个点了，今天没有写字，争取明天安排上。

    又梦到你了，我们外出旅游，你在酒店前台和我隔着几米对我在说些什么，即使在梦里，我也触碰不到你。
    昨天上瑜珈课，大半节课都在练平板撑，回家感觉我的手已经废了，晚上炒菜连锅都端不住，手脚酸痛得很。
    前天买了两床鹅绒被，我和逗逗床上一人一床，白天接近二十度的气温，到了晚上，两床秋被晚上仍然被冻醒，事实上也没有那么冷。
    昨天翻抽屉找东西时，看到你没有抽完的烟，还有最后一件你留在家里的衣服，久久不能合上抽屉。
    昨天白天妹妹送来了一些土鸡蛋，晚上给妈妈送一半过去。

下班之后一路狂奔还是错过了公交，下一趟大概得多等十几分钟，安排了瑜珈课以后，时间好像变得不够用起来，卡点上课，下课去看看老人的时间就不好安排了，基本上到8点半以后了，今天不管怎样都是要去一趟的，两天没见，有点想他们了。

    啰啰嗦嗦说了一堆不知道怎么又没有了
    下了瑜珈课紧赶慢赶去爸妈那，爸爸已经睡下了，妈妈在等我
    问了下血压的情况，说挺稳定的，睡眠和饮食也不错，爸爸和妈妈昨天还一起出门买了东西。
    一个人走在回家的路上，一直一直在想你，127天了，每天每晚，都有如刀扎般的心痛，看不见的伤口永远都不能愈合，面对如今的结局，我恨命运的不公，也恨自己的愚蠢幼稚，就这样，让你悄无声息地离开了这个世界。我有再多的不舍和心痛又能怎样，还不是没能好好的守护住你吗？
    我想，最没有资格怨恨的人就是我了吧，对不起，老公，真的很对不起你，还有你的所有家人，儿子，包括我自己，这辈子，注定我是要孤独终老，了尽此生的吧。
    第127天。

    一天一天的我越发稀里糊涂了，早上拿着门钥匙在手里结果出门时又忘记带，这是第一次把钥匙锁在家里，更惨的是，前天因为妹妹要来，我把爸妈那的备用钥匙也拿过来了，还没有来得及还，也被我锁在家里，今天要怎么回去，还要好好想想。
    一直觉得纳闷的是，我们家的钥匙，整套6把，现在已知有去处的总共只有4把，还有2把去哪了？
    以前这些事情我都不管，遇到问题就打电话给你，现在也没有人可以问，还有你的驾照，我找遍了家里，车上，都没有找到，很奇怪。
    昨天一个人扛了一个特别大的快递回家，丙床鹅绒被啊，女汉子的本质还在持续开发中，昨晚还把一个取暖器拆得七零八散的搞卫生然后又装回去，我都有点佩服我自己了，像电视里说的，自己修水龙头，换灯这种活以后估计也能拿下吧？
    想你，第128天。

    门钥匙的问题已经解决了，联系了原来带过文件的顺风车司机，付费请他从家人手里取到钥匙后再带回给我。
    很害怕自己哪天会得老年痴呆症，这些年，现实生活中，影视作品中，听到越来越多的出关于患有老年痴呆症人群的话题，发病年龄也有提前的趋势，查资料说，预防的措施包括控制胆固醇水平，控制高血压，坚持体育锻炼，坚持用脑，为了自己晚年不给孩子增加负担，我应该提早做好自己的健康管理，其实最害怕的就是把自己最熟悉的人遗忘，我说过，我希望直到我闭眼那一刻，我都能够记得你。
    见不到你的每一天里，我都靠回忆活着。

    瑜珈课结束，快递多到要用拖车才能回家
    小J发了两箱自家的苹果，五月的时候，说给我寄樱桃，我问过你之后，还是婉拒了他的心意，你说樱桃现在买起来也很方便，寄过来运费很高，路上损耗也很大，枉费了人家一番心意。
    买了几盒蓝莓和一些蜜薯，还买了包牛肉干给逗逗吃，结果让大壮把包装咬破，偷了一块出来吃，它还是喜欢吃牛肉干，连麻辣味的都能吃，和过去一样，你说有意思不？我用手撕开一点点喂它，吃了还赖在我身上不走，然后呢有机会就抬头咬我一口，再把头缩起来怕挨打，一天到晚的抖机灵，谢谢你留下了这个小可爱陪着我。

    大壮两岁半了，从出生几天就到我们家，一直陪着我，它能听懂我的话，也知道表达要喝水，要吃，要拉这些意思，很机灵也很听话。
    最近闲得无聊就把电视打开看到一个剧情七拼八凑，演员演技烂到逆天的烂剧，就很想吐槽一下男女主的演技，连个打酱油的群演都不如，男主为了告诉观众他在哭，一分钟之内起码用手抹了五次眼角，还不停的抽鼻子，好吧，资本的力量就是如此之大，想要强捧一个人有什么难的。
    完毕，以前你也听我吐槽演戏的，唱歌的，然后说我像个傻子，看个电视那么认真，那我先洗洗睡了。

    后半夜开始下了小雨，雨点轻声敲打在玻璃窗上的声音，我听得很清楚。
    梦里却是在一个有阳光的清晨，把你从被子里赶出来，对你说，这么好的天气，赶紧起来洗晒被子吧，你不情愿的爬起来，带着晾衣绳到楼下把绳子牵好，我赶紧拆洗被子，把被芯搬下去晾起。
    梦境好似把我们的过去点滴在重演一遍，和现实一模一样，过去你会嘟囔几句，被子不是挺干净的吗，根本没有必要洗嘛，我会安抚你，给你做早饭，你就会屁颠屁颠的继续帮我干活了，到了下午把洗晒的被子收回来，套上，我会叫你，你来闻闻阳光的味道，是不是很舒服，你会很无奈的说，是的咯，你为了骗我干活，都能说出一朵花来。
    昨晚c姐在闺蜜群里发起聚会，瑜珈课会暂停一天，她马上要回海南过冬了，你走后的这几个月，她一直陪伴着我，经常找我吃饭，帮助我疗伤，我们认识已有十六年，兴趣相投，三观出奇的一致，她长我14岁，一直以来待我如亲姐妹，我们曾合伙开婚庆公司五年时间，她负责业务和新人沟通，我负责策划，具体对接道具，场地，车队，主持团队，工作人员现场安排等等，我们的分工各取所长又非常默契，总能把一个一个方案执行到最佳的状态，给新人带去美好的感动和回忆，做婚庆虽然辛苦，事无巨细，很操心，但是却是一件非常幸福和有成就感的事，给新人双方家庭，所有的宾客呈现一个完美的婚礼，是我们追求的目标，虽然因为其他原因结束，但是从来没有因为生意上的事情发生过分歧和矛盾，业务合作结束后一直保持着很好的关系。五年前，她在海南购房，成为了候鸟大军中的一员，开始全身心享受退休生活，敬佩她的投资眼光和睿智，下手果断，在她购房一年多以后，同板块房价已经涨了一倍，并且还在持续上涨，很为她高兴，可以在努力过后选择自己喜欢的生活方式，自由自在，不被束缚的享受生活，很庆幸有如此的伙伴和知己，祝福她每一天都活出自我的精彩。
    昨晚我从梦中醒来，侧身看向你睡的那一面，仿佛又在模糊中看到你的脸，我是清醒的，我盯着枕头，端详了好一会，你的样子在我脑海里迟迟没有消退，我想，你是不是真的回来看我了。你放心，你的位置，永远不会有其他人的存在。
    我还是非常非常的想你，做任何事都会想到你，生活越难，我越想你，睁眼闭眼无一不是你，回首却不见你。
    第129天，你在哪，还好吗？

    公司楼顶的桔子熟了，摘下来一部分，大家一起分着吃，果实挂满枝头，虽与我没有多少关系，却也能体会到丰收的喜悦。
    很可惜，你再也不能与我一起尝尝这些时令的水果，感受这季节的变换。
    记忆中你几乎没有特别爱吃的水果，可能因为抽烟的关系，加上你不爱吃酸食，所以只吃一些西瓜，冬天的时候沃柑会吃一些，春天的时候，我买来芒果做成甜品，在我的哄骗之下，你吃完竟然赞不绝口，看着你喜欢吃的样子，我深感幸福。我还会和你开玩笑，你把烟戒了，我可以承包你365天的水果，每天都不限量供应，你说那可不行，烟是粮食精，是续命的，果然，你的烟，到你走都还没有抽完。

刚刚和c姐，还有另外一个闺蜜分开，她们送我上车后才各自回家，从吃饭的地方出来，沿着河边散步，走过大桥，一路上都是在问我的近况，工作，生活，睡眠，心态，等等，大家很关心我，看到我这几个月的变化，聊起过去和未来，我很迷茫，数度哽咽，在她们面前，我坚强的盔甲卸下后，裸露出来的还是那颗正在淌血脆弱的心，我知道她们不忍见我一直这样下去，不舍得我一个人过得如此艰难，可是我除了像现在这样，还有更好的选择吗？
活在回忆里纵然使人痛苦，可如果回忆都没有了，那我要如何走下去？

周五逗逗要回来了，考虑到晚上要上瑜珈课，不能陪他吃晚饭，今天回来之后烧了一个红烧肉排骨板栗给他明天晚上吃，很久没有做红烧肉了，自从你离开就没有做过，希望还是原来的味道。

    中雨伴有微风，13度，我穿的很暖，打底衫加一件羊绒背心，一件薄棉夹克。
    早上把菜送到爸妈那，下车时，等车时，我又看到了那座山，它一直在那，它在秋雨朦胧中只依稀可见轮廓，可在我眼里，它清晰又深刻，我总是能看到它，无法看不见，我想以后要在上一个车站提早下车，这样我就看不见了。
    昨晚又做了噩梦，梦到和另外两个人，共骑一辆摩托车，要经过一片临海的公路，一边是山，一边是悬崖，悬崖下是惊涛骇浪，水极深，与岸边没有任何缓冲，路边竟也没有护栏，我看着崖底，双腿发软，我拒绝骑车，也不敢走路经过，因为前面的路上从海里涌上无数的软体生物，像蛇又不是蛇，它们密密麻麻的把去路挡得死死的，但是又没有攻击之意，我就停在原地，进退不得，随之惊醒，这预示着什么，是否对应着我现实生活中的处境？
    第130天，想你。

今天我感到极冷，又困，穿着这么多的衣服，手依然是冰凉的，怎么搓都不热，在公交上，靠着窗竟也迷迷糊糊睡着了，车上一直有人大声说话，刷抖音的声音此起彼伏，经过一夜的养精蓄锐，早上的人们似乎都精力充沛，而我，在这种嘈杂程度堪比菜市场的环境里能够睡着，说明人对环境的适应对现实的接受是多么重要。

    月底了，很多事情要做，却打不起精神，考勤，考核，月度总结，工资，各种鸡毛蒜皮的小事，每一样都压着我，想逃离，又不能动弹，去年8月底我从上家公司裸辞，你给了我最大的底气和支持，我在没有下家的情况下，任性的办了离职手续，只是因为自己做得不开心，与老板理念分歧太大，当然，对前路我并没有迷茫与恐惧，在短暂休整后，遇到了现在的工作机会，各方面条件匹配都很好。职场中的规则和弯弯绕绕，我并非看不明白，哪里又是一片净土？所以，我也是在适应中寻求生存之道。
    以前工作上有委屈和不顺心的时候，想撂挑子的时候，你都会说，不想做就回来，不要委屈自己，只要你做得开心，工资低一些都无所谓，可是我总是被自己错误的认知困锁，在寻求价值与报酬对等的过程中屡屡碰壁受挫，归根结底，还是对自己的定位不够准确，自视甚高又认知不够。曾经踌躇满志，给自己规划了清晰的职业目标，越往后越觉得，职位和称呼不重要，能力决定价值，屁股决定脑袋，报酬是唯一的体现。越来越喜欢简单直接粗暴的合作方式，你认可满意，咱们继续，凡事有商有量，你觉得不好用，直接说出来，好聚好散，相见不难，总结了一条，工作和恋爱一样，勉强没有幸福。
    当然，你走之后，我的心态多少发生了变化，毕竟没有靠山和兜底了，也不能像过去那样任性肆意，工作还是要做的，也不能让孩子和我喝西北风是不。

    中午吃了个外卖，上一次点外卖是6月21日，也就是你在这世间的最后一天，所以对外卖有一种本能的抗拒，也刻意回避不再点那家店的餐。
    中午在沙发上打了一个小盹，第一次合上眼，其实又是被你占据了好一阵，又看了一会手机才再次合眼入睡，大概不到十分钟就被电话吵醒再没有睡着，沙发上有点冷，我的毯子已不足以把我全部包裹住，四处透风。
    晚上的安排是下班后直接去瑜珈馆上课，结束后去爸妈那接逗逗回家，练字一个半小时，炖排骨汤备用，因为儿子回来需要给他煮早餐了。
    明天早上如果不下雨就去户外运动，如果下雨就睡个懒觉，如果能睡得着的话。

    老公，对不起，我今天在儿子面前失态了，刚刚，当着儿子的面痛哭了很久，我知道我不应该这样。
    今天去爸妈那，妈妈一进门就和我说，爸爸今天差点就没了，血压飙升了200，两个多小时没有降下来，妈妈是带着哭腔说这些的，两个80多岁的老人，遇到这种情况该有多慌，上一次爸爸血压高是知道你走了，直接送医院住了几天院，我真的好害怕，我怕再发生任何不好的事情，我承受不了，老公。
    在爸妈那，我除了问用药的情况，看血压记录，没有表露出别的情绪，帮爸爸预约了一个明天的号，上午去医院看医生，看是否要住院监测血压。
    回到家，一进门我就崩溃了，我和儿子说，爷爷不能出事啊，爷爷有事，我们这个家真的就要散了。
    儿子也哭了，我们说了很多关于你的，爷爷奶奶的事情，家里的，儿子很懂事，他懂的我心里的痛苦，一直在安慰我，要我不要压力太大。
    老公，你走了，我别无所求，只愿爸妈身体健康，我还能多尽孝几年，儿子好好学习，考上大学，我梦想着后年带着他和他的大学录取通知书一起去看你，你等我好吗？

    一整夜都睡得极不踏实，怕接到电话，很早就醒了不敢打电话，6点多估摸着已经起来了打电话问了昨晚的情况还好，早上把儿子叫起来马上去接爸爸来医院。
    一路上我把车开得尽量慢一点，以前总喜欢开快车，还喜欢超车，你还经常骂我，但是车上有老人我就会很注意。
    周末的医院人还是很多，刚刚在导诊台测血压，又升高了，爸爸说是到医院的环境会紧张引起的，排队候诊时前面的中年人说最近胸口闷疼，呼吸不畅，易怒，我又想起了你，至今，我都不明白你到底是因为什么原因突然离开的，这个问题我永远都不会有答案。
    我很怕，真的，害怕来医院这种地方，极其压抑，一阵一阵的胸口痛。
    老公，这种情况以后还会不断发生，我害怕面对却又不得不面对，你保佑他们都好好的，好吗？
    第131天，想你想到快要疯了。

刚刚把所有的检查做完，打印出检查报告送给医生看过，调整了控制血压的用药，交完费取药就回去了，医生建议住院观察几天，爸爸不想住院，我还是希望他住院再监测一下，我在考虑要不要和哥哥姐姐说一下爸爸的情况。

    接近中午从医院回来，去爸妈那做午饭，吃完回自己家
    炖牛腩土豆，家里还有一个芒果，做了一份芒果西米露
    四点半出门，买了一些蔬菜和豆腐之类，去爸妈家做晚饭，6点10分出门上瑜珈课，刚刚回来，收拾厨房，洗碗刷锅
    逗逗今天表现不错，在爷爷奶奶家上了一天网课，在医院时，还主动发信息问爷爷的情况。昨天很沮丧的发信息给我，说期中考试没有信心，好像除了专业都搞不赢同学们，我说你先和自己比较，再去和同学们比，只要努力，结果就会不一样，即使结果不满意，也不用自责。
    晚饭的时候，装牛腩的碗放在桌子的正中，奶奶觉得他夹不到，于是把碗推到了他的面前，我当即推了回去，一直以来的教育理念是，不能把长辈的爱护视为理所当然，爷爷奶奶总喜欢把好的东西留给孙儿吃，把给予视为一种幸福，但是长辈也应该给机会让孩子们表达爱意，奶奶牙齿不好，我让逗逗挑几块不带筋的牛腩给奶奶吃，奶奶连连摇头拒绝，我说，妈妈，你应该接受他对你的好，培养孩子爱别人的能力才能让他懂得爱是双向的，不是单方面的接受，你一直拒绝他对你的好，那么他可能会认为爷爷奶奶并不需要。
    在饭桌上，我们达成了一致，这算是所有人的一个小小进步。
    今天爷爷说起一个小笑话，爷爷问逗逗，在家有没有和妈妈愉快的相处呀，逗逗答，我们没有吵架呀。
    我听了有点想笑之外又反思了一番，看样子和儿子相处还没有达到愉快的程度呀，仅仅是做到不吵架而已，嗯，我还需要多多努力。
    晚上的瑜珈课强度不大，动作难度也一般，自我感觉还好，很久没有练字了，还是要坚持拿起笔来继续写。
    我是超级小小洋，没有什么是可以打倒我的。

    两个小时，写了这么几个字，心里还是不平静，总是闪现各种各样的画面，就像今天瑜珈结束后，我躺在那里，眼前全是你的样子，停不下来，今天是着急上火又忙碌的一天，身体的辛苦，与内心的痛苦而言根本不算什么，我想要自己每天累到筋疲力尽，这样才能好好睡一觉，才能暂时停下不去想你。
    刚刚清逗逗的秋衣又清出来几件你的衣服，我不知道该怎么处理，我并不舍得扔掉你的任何东西，可是我又不能看到与你有关的物品，如今家里仍然到处都有你留下的物品，有我们共同用过的，有我刻意留下的，客厅餐厅卧室书房，处处都有，我没法看不见。
    暂且就这样吧，我不想去动，也不想整理。
    晚安，愿你我皆有好梦。

    昨晚的回复上午才审核通过
    天公作美，早上只飘了一点零星小雨，不影响打球运动
    上午又是例行的洗洗抹抹，拖地，打扫卫生
    前两天还剩下一些排骨，煲个排骨玉米汤，爸妈吃饭是真是早啊，11点20送过去，他们正好饭菜上桌，还好赶上了汤还是热的。
    逗逗到校后发消息说需要一个排球，刚刚去百货大楼竟然没有货，问了两个户外运动用品店也没有，那就只能靠万能的淘宝了。
    看到生鲜柜里的排骨不错，买了两盒等他回来红烧给他吃。
    爸爸的血压从昨天到现在都正常，希望能一直保持稳定。
    有人送了两个南瓜给我，今天拿来都煮了，准备做南瓜饼。
    刚刚在虫二试了一条裤子，人瘦下来以后果然不挑衣服了，穿什么都合适，可是我对店员说，不喜欢这个颜色，其实真相是因为过去在我旁边鼓励我买的人没了，我明明就不会买的，却还要试，觉得自己很无聊，很卑鄙，辜负了她的一番热情。
    第132天，我又看到那座山，仿佛看到了你。是否，你一直在我身边，像阳光温暖我，像微风拥抱我，像雨露滋养我，不再与我说话，不再在我哭泣的时候为我擦干眼泪，你时时刻刻存在在我的心里，脑海里，梦里，老公，我想你，爱你。
    此刻我忍不住泪流成河，我在失声痛哭，我做再多好吃的你也不能再尝一口，我穿再好看的衣服你也不能看到，我做这些又有什么用。
    情绪每天起起伏伏，时好时坏，当丧到极致的时候又打上二两鸡血，让自己看上去似乎有点人样子，循环往复，就这样自欺欺人的活着，我很好，一切都没有那么坏。
    就这样吧，麻木的人活得比较不痛苦。

看等着我栏目，走失30岁的孩子找到了家人，多年的痛苦绝望终于迎来了家人团聚，真好，太好哭了。

    我打算早点睡，即使睡不着，我都要到被子里，坐在沙发上即使脚上烤着火炉，我仍然浑身发冷，雨下了一天，在雨里，走了一万多步，最讨厌下雨天走路的人，竟然走了那么远。
    今天煮了南瓜，因为糯米粉不够所以还没有完成最后的和面，明天有空上一个图文详解南瓜饼吧。
    晚安，老公。

    办公室停电了，还在查原因
    趁着这会有空上来看看
    昨晚9点半老师打电话给我，电话那头说儿子不见了，吓一跳，原来是他借老师电话打给我，自己又跑不见了，这熊孩子，说短裤拉在家里没拿，今天没有换洗的了
    今天下班后先坐车回家拿车，再回家取快递，给逗逗买的毛衣正好到了，去瑜珈馆，下课后去学校送东西，再回老房子送车，回家准备明天要带的饭菜。还要给逗逗买药??
    可以预见的忙……

    今天好忙，一直到现在。
    中午躺下来脑子里就是别人把你从家里抬出去的画面，他们就那样抬着你永远离开了我们的家，我想要给你擦擦身他们都等不急，就那样粗鲁的，重手重脚的，随意的把你抬走了，我心里好痛，老公，他们怎么能这样对你？
    第133天，整整19周。

我的天，下雨开车我就和摸瞎差不多。

    到学校了，二十五分钟，没有开快车。
    要带的东西还好一件没落下，正好给他买的毛衣也到了，排球在实体店买的，下午给他点了个肯德基，让他和寝室的同学们一起吃。
    前天晚上和我说，脸上有个小疤印，让我准备一支疤痕膏，也买到了。现在知道要爱漂亮了，是好事。
    他大概要出来了，我先去等他。

前面不知道发生了什么事情，这里没有红绿灯也没有路口，可能有事故。

    已经把车放回爸妈那边了，平安归家。
    回来有一段路是你平时上下班要走的，这个点有很多下班回家的人，穿着单位的工作服，骑着车，向着家的方向驶去。
    曾经你也是这样，每到傍晚，或者加班后的9点左右，回到我们的家，加班的话我总能算准你的点，有时你会在半路给我带宵夜，或者接我出去吃，其实我更喜欢你不加班的日子，我们一起做饭，饭后出门遛一遛，买一些水果零食，回家又继续吃，那时候真是放肆又不懂节制，于是养了一身对我们不离不弃的好膘。

蒸个菜我又把锅烧成了鬼样子

    第134天，昨晚下了整夜的雨，早上终于停了。
    应该是梦到了你，但是不知道梦的内容，乱，一直醒，醒来习惯性的去拉你那边的被子，就像以前你也会帮我拉被子一样，晚上睡觉时冷时热，睡得极不安稳。
    昨晚放车回去的时候，看到楼上已经没有灯了，打电话给爸爸也关机了，本想和他们报个平安，忘记他们是9点准时拔电话线，关手机的。
    刚刚已经和他们通过电话了，爸爸血压稳定，你放心。
    逗逗上周我们深入的谈过一次以后，很不一样了，昨晚来校门口接了东西以后，三步一回头的看我，向我挥手示意，要我赶紧开车回去。
    我想带他去武汉看个展，是梁思成和林徽因的古建筑手稿展，不知道他是否会有兴趣，也想和他出去散散心。如果你在，我们一家三口同行该有多好，上次去武汉，我们都没有好好的玩一玩，连热干面都没有时间吃上一碗。

无意中找出来一张我们一家三口同框的照片，照片拍摄于2006年12月初，逗逗刚刚满一岁，可惜你只有一半的背影，参加一个商场的宝宝爬行比赛，逗逗得了一桶奶粉，这是他人生中通过自己努力获得的第一个奖品，值得被记住。

脑子又糊涂了，坐车坐过站。

    今天难得的在家吃个早餐，是昨晚煮的南瓜粥，上班的日子好像是你走后第一次在家吃早餐，锅里还有很多南瓜粥，还是习惯性的做多了，总是做了两个人的份。
    以前在家吃早餐的时候比较多，我比你先出门，会把你的那份放在
    台面上，或者告诉你早餐蒸在锅里，午餐的菜放在门口，你也会常常有忘带的情况。
    记得那天在殡仪馆，你的女同事拉住你姐姐说，我对你很好，食堂有饭菜吃，但是我总是会另外做菜给你带，而且量很多，她们也经常吃到我做的菜。谢谢那位姐姐，她虽然只是把事实说出来，不知你姐姐听后内心是否有一些欣慰。
    前天商务部关于储存生活物资的通知以后，昨天看到有一些人开始往家里囤米面粮食了，我打算什么都不囤，家里一个月吃不到五斤米，万一物资紧张了不过是价格高一些。
    C姐马上要去海南了，约我单独再见一面，我知道她不放心我，可是又不能一直陪着我，我有些害怕面对她，她眼里写满了深深的担忧和心疼，让我都觉得自己好像着实可怜可悲。
    不想说了，公交车上又要哭了，最近的情绪一直很低落，容易落泪。
    第135天，天天想你。

不知道还能不能看到帖子内容，我自己可以看，但是好像不能正常回复。
在天涯开贴，只是找个树洞说说话，如果贴子被封了，我不知道还能去哪里，痛不能言，现实中不能说与人听，怎么办？

系统连头像都给我换了，换成了黑白的，这又是什么意思？

    这两天做和了南瓜面，还没有做成南瓜饼，看今晚有没有时间做。
    还没有出成品，找到两张以前的图将就看看吧，有感兴趣再来说一下怎么做的。

感觉今天回家需要好好哭一场，忙，累，绝望，痛苦

老公，我觉得自己一点用都没有
除了想你，哭，什么都做不了

    今晚身体不适没有上瑜珈课，于是把南瓜饼做了一些，拿了一部分给爸妈，回来自己又做了几个，因为是纯糯米粉做的，怕不好消化，不敢吃，看看就算了吧。
    给爸妈的是没有放糖的，自己吃的要放糖才行，明天早上当早餐吧。

    可能要迟到了，下雨天，人特别多，在几个站都关不上门，司机开得也很慢。
    记得你走前不久，有一天早上也是起晚了，你开车把我送到半路，再打车才赶上打卡时间，那应该是最后一次我坐你开的车，谁能想到以后发生的事呢？
    第136天，今天早上有两个人都在问我睡眠的问题，我说我数不清醒的次数了，只知道醒了接着睡。

老公，你那么好好的一个人，怎么不在了？

可能这几个月受情绪的影响，内分泌紊乱，前段时间做了个检查，体内激素水平失调，之前开了一些药用完了还是没有改善，今天咨询医生，让我吃短效避孕药，调节激素，想想要去药店买避孕药就尴尬得很了。

帮爸妈囤了40斤米，老板住院了不能帮我送，又借小板车给拉回家了，等周六再和逗逗一起搬过去。
终于熬到了周五，儿子回来我就不是一个人了。

外面下大雨了

第137天，今天有很多话要说，晚点来，我想和过去的自己好好的作一个告别，但不是和你，你是我这一生都不能割舍的人，已经融入到我的骨血，只有生命终结我对你的一切才会消逝。
最近想了很多，再以这种状态面对未来，用不了多久，我就会毁在自己的执念里，我要好好活下去，活得有阳光，有色彩。

    昨晚大概是四点左右睡的，与一位姐姐聊语音电话将近6个小时，很谢谢她，几乎彻夜在陪我说话，与我分享她的人生经历，给我生活的信心与勇气。
    对于人生的低谷和困境，我有了新的理解。
    谁也不知道上天和命运会如何左右我们的人生，一旦发生生命中难以承受之痛时，会对我们的家庭，工作，生活带来怎样致命的打击，我想大部分人都是在平顺时安于现状，经历重大变故后才会觉得自己要变得强大，或者说被命运推着，倒逼着变得强大，否则，生活可能难以为继，身体健康受到影响，心理出现问题，好好的人生可能会被快速摧毁，我还不能垮掉，还有很多人需要我，所以我需要正视自己的问题，给自己订立不同阶段的目标，逼自己走出悲痛，快速成长到可以支撑起这个家和儿子的未来。
    每日计划：8小时全心投入工作，休息时间瑜珈课，练字，看书。
    每天争取在22：30前上床休息。
    适当的整理家务和打扫卫生，把过去消耗在家务上的时间调整出来休息。
    重视身体目前已知的问题，尽快解决。
    至少两天与爸爸妈妈通电话或视频一次。
    周末保持适量运动，恢复正常社交，主动联络朋友。
    每周与班主任老师保持3次以上联络，了解儿子在校学习、生活、心理状况。
    周末创造时间和机会与儿子独处，带他看电影或者外出就餐，逐步恢复爸爸在时的正常活动。
    给儿子增加饮食营养，鼓励和带动他运动，保持良好阳光的心态，积极锻炼身体，争取身高再增长5-6厘米。
    近段时间找机会与儿子聊一聊和爸爸从恋爱到结婚的往事，给他分享我们的爱情故事，创造话题，合适的时机切入青春期性教育的话题。
    周末固定时间看望公公婆婆，非周末时间视情况而定，每天电话询问身体情况，适当的减少情感上对于他们的依赖（过分依赖其中任何一个的离开将对我和儿子带来再一次致命打击，现在越亲密，将来越痛苦），生活上的照料力所能及的情况下保持现状，向大伯和姑姐定期告知父母情况，不隐瞒，不包办，大家一起承担父母晚年生活的照顾责任。
    近期找合适的寺庙咨询供奉牌位的事情，明天先去一趟就近的寺庙，曾经和老公去做过义工的地方，如果合适就长期供奉，想他了就去看他，比去陵园好很多。如有闲暇，就去寺庙静坐，做做义工。
    争取半个月内完成一篇完整的《前赤壁赋》临摹（彭年小楷，是我最喜欢的版本）。
    中期目标（6-12个月）：
    1.半年内处理好两套房产过户/变更主贷款人事宜，房产过户后的其他手续办理，争取尽快完成。
    2.关注长沙适合的就业机会，权衡利弊，综合评估换工作的可行性，为三至五年内向长沙转移做过渡准备。
    3.了解儿子专业方向，意向报考学校近几年的录取分数及专业招生计划，制订专业提升计划。
    长期目前（1-5年）
    1.与儿子一起努力，全力备战高考，争取专业、文化两不误，我的意向是长沙或者湖南周边省，最终以他的意愿为准。
    2.实施向长沙转移计划，在长沙如有合适的工作机会，规划在社保购满2年内，一次性偿还现住房的剩余贷款后变现到长沙购房安家，原老公名下住房暂不做安排。
    3.瑜珈学习以今后从事教学（兼职）为努力方向。
    立这么多目标，不知道能实现多少，尽力而为吧，也不知道前路是一帆风顺，还是需要披荆斩棘，总之不能再浑浑噩噩的混日子了，会好好加油的，大家一起监督我。
    以后会多发一些正面的，积极的内容，可能会分享美食，日常生活中的趣事，小游记等等，必须尽快回到正常的轨道上来，感恩关注，感恩你们对我的厚爱。

    早安
    早上起来时地还是干的，这会又飘起了毛毛细雨，可能不太好打球。
    刚刚买了点米粉，把昨天准备好的五花肉排骨，板栗烧了一下放锅里炖上。
    运动完去把车开过来，把米送到爸妈那边，再去一趟寺庙，估计一上午时间又差不多了。

    运动完回家排骨红烧肉也焖好了，就着汤给逗逗下了一碗米粉，稍微油了一些，味道还是很好。

    我一个人开车来庙里了，之前与你走过几次，明明记得应该穿过一个涵洞过到对面，怎么都找不到。
    走错了路，到很远的地方掉头回来，终于才找到了正确的方向。
    好几年没有来过，这边变化很大了。
    再来竟然是因着这种事。

    山中人迹罕至，一个人竟也不害怕，走了许久，终于到达这最高处。
    这是位于大庙上方的一个独立小庙，我们曾经来过几次，记得传闻说庙里的住持方丈不仅精通佛学对医学也颇有研究，多年前我也曾请他开过调理身体的方子。
    上来之后，才发现庙门紧闭，门口处荒草丛生，一幅破败的景象，也完全没有香火气息，不知何故，大概已经关闭很久了。
    好像冥冥之中，大概是你也不愿长留此处，来时走错路兴许就是你在提示我吧。

    第139天，气温骤降，昨天白天还有二十多度，现在大概只有不到10度了，而且有风，刮得人脸上生疼。
    刚刚把逗逗送上车，他上车以后目光在找站台上的我，然后和我挥手示意，这在以前是没有的。
    今天M姐父亲90大寿，一天都会在那边帮忙。昨天带逗逗去吃了晚饭，好像是第一次愿意出来和我的朋友一起吃饭，他蛮开心的。
    昨晚写了这么多字，破历史记录了，不过换成了钢笔，翻抽屉时找出来一支。新钢笔，应该是四五年前你送我的。

    第140天了，整整20周。
    今天的阳光很好，气温大概5～12度，怕冷的我还是穿上了寒冬才会穿的羽绒服。
    每当天气晴好的时候，就想去看你，有阳光温暖，想必你也不会感觉到冷吧。
    已经有几天没有和你好好说话了，我周末一如往常，陪孩子和父母，参加了一个寿宴，昨晚约了C姐，聊到深夜才回家，没有人等我了之后，对时间也失去了概念。
    前晚在沙发上睡着，也是被儿子叫醒的，他真的遗传了你一模一样的方式，关电视，关火炉，他知道，光关掉电视，我是不会动的，只有脚下没有暖气了，才会不得不起身回床上睡觉，惭愧，竟然到了需要儿子来照顾我的程度，是我任性了，不应该像你还在时一样，赖在火炉上不上床睡觉。
    昨天下午写了一会钢笔字，没写完一整篇赤壁赋就出门了，今天争取完成一篇。
    你的岳母大人，我的妈妈，后天过生日了，她竟然买到了野生的寒菌，昨天发视频给我看，我问他，多少钱一斤买的，她告诉我说，150，我说你也真舍得呀，她说，这个很难得吃到，给儿女们吃了不怕贵。
    可惜这些山珍美味你再也不能品尝到了，昨天在M姐家帮忙，掌事的按例给所有人发烟和槟榔，我都没有要，你不在了，我拿给谁吃？Z说，你傻呀，家里备一点，万一请人帮忙也可以不用特意去买呀，也是哦，我就是脑子简单，从来不会多想一步。以前想着，我老公儿子爱吃的，能吃的，都会来者不拒，现在外出吃饭从不打包，也从不带东西。
    对了，逗逗快要生日了，问他想要什么礼物，他说还没有想好，等他想好了，我就以我们俩的名义买给他。

    我在试着改变自己早起就上来说话的习惯，试着把过去和往昔埋藏心底。
    说与不说，你都会在我心里，记忆在，爱情就一直在。
    人这一生，不论活到多久，相较于历史长河而言，何其短暂，每个人都如尘埃，如砂砾，终将消逝。不变的只有时间，昨天，今天，明天，任何一天都是太阳从东方升起，西方落下，日复一日，年复一年。
    即使有再多的心不甘，意难平，每天活得拧巴纠结，痛苦焦虑，除了自己不自在，周围人觉得矫情以外，好像没有任何意义。
    虽然很怀念过去的温暖和热闹，怀念三个人天冷吃火锅，天热吃冷饮，怀念回家之后灶台边缭绕的烟火气，近几个月习惯了一个人独来独往以后，面对人潮如织，面对黑暗和孤独也不再那么慌张无措了。
    你的爱会化作一切，星河灿烂是你为我闪烁的柔柔光辉，微风细雨是你手心绵长的余温，我能时刻感知到你。
    谢谢你，曾牵我的手，陪我走了这最精彩的上半生。

    早上好?
    楼下人声鼎沸，车水马龙，初冬的阳光明媚温暖，洒落在我的周围，照在我的脸上，竟也有一丝丝幸福的感觉。
    早上用十分钟的时间给自己做了早餐，煎鸡胸+鸡蛋，小青瓜1根，牛奶一杯。
    还是要好好的爱自己，才有能力和资格去爱别人。
    加油＾０＾~

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