[感情生活] 想念我永远的爱人，你听到我的呼唤了吗？[第3页]

    这是你最后一次出行，19，20，21三天，我们在一起相处的时间除去睡觉可能只能几个小时，虽然中间有一个周末，可我们却各自有安排，并未同行。
    谁会想到，上天留给我们在一起的时间如此短暂？
    你总是把我们母子看得最重，在长沙累了一天，吃饭也只是匆匆忙忙扒几口，因为你顾着要来接我们，你这么好，叫我怎么不爱你？

    今天儿子回来了，这次在学校待了10天，也是第一次我独居这么长时间，以后还会有更长的独居生活需要我面对。
    这次学校安排了两天军训，他和我说，军训没有晒黑，我说那里因为你本身就黑，天花板了。
    他说军训的教官很喜欢他，那天送去的零食同学们也很喜欢吃。
    晚上又做了盐焗鸡，洗儿子学校带回来的衣服，一磨又到这个点了，把衣服晾了就去睡吧。
    晚安，老公。
    想你的第82天。

四点多醒来的，特意不看手机，床上躺了一会，起来拖地，打扫猫窝，现在出门运动。

抽球的时候狠狠抽了自己一耳光，打脸真疼

    一天没上来，上午打完球，回家洗刷，把一口准备扔掉的铁锅彻底的洗了个澡，然后重新开锅，花了4小时。没办法，现在别的没有时间多。
    下午一个朋友十一娶儿媳妇，请我帮忙写请柬，我本来是想拒绝的，毕竟现在这情况，怕新人家里忌讳，但是她执意要我帮忙写，实在推脱不了。新人都是留美回国的，异地恋，两个孩子都非常优秀，祝福他们永远幸福美满。
    下午在朋友家吃饭，和儿子一起，吃完来看爸妈。

    老公，今天和儿子吵架了，一些很小的事情母子之间竟然也能产生误会，如果你在就好了。
    第82天，想你。
    不知道你去了哪里，是否已经去往更美好的地方，不必再被这世间之事烦扰。
    你看我每天在这自言自语，喋喋不休，是不是很可笑？

早上五点多起来，送儿子去学校，来回50分钟左右，习惯开快车，要是你在肯定要骂我。
回来打球，吃粉，现在拖地，准备洗完澡来收拾橱柜里面的干货，清理一下，该扔的扔。

    难得下午竟然在沙发上睡着了，中午没有吃午饭，买了一只母鸡，一半清炖，一半盐焗，刚刚给爸妈送去了。
    约了一个朋友在家附近坐一坐，说了很久要来过来看我，下午毛细姐来家里了，还有另一个朋友说晚上要来家里看我，总是让这些朋友挂念我，何德何能。
    老公，你且放心，最难的日子总会过去，会一天一天好起来。

    第84天
    昨晚琪姐来了，我们聊了四个多小时，看到我瘦了太多，她知道我你走后身心承受的巨大打击，我知道她来的目的，虽然不愿过多提及你，但是不可避免要面对，吃饭的时候我一直在哭，她开导我，帮我分析目前的境况，一直以来，我与她是亦师亦友如亲姐妹般的关系，过去很多时候她都会帮我理性的去分析和解决一些工作上，育儿上的问题，可是面对现在的状况，她也知道短时间我无法走出，毕竟多年夫妻感情不是轻易可以放下和忘却的。
    她很担心我的身体，我自己也比较担心，每天的睡眠时间屈指可数，白天照样工作，不知道身体还能透支多久？
    昨天毛细姐来家里，在主卧看到我们的结婚照，顿了一下，想说什么又没说出口，我知道她的担心。

    琪姐昨天说今年过年让我带儿子去海南过年，以免在家触景伤情。
    我说原来我们计划退休后去她家附近租房子度假，这下都实现不了了。
    你喜欢山川大海，喜欢闲适自由，我真想把你想去的地方都走一走，替你去看看这大好河山，心里却又难受得紧，想起你不能看不能感受，就一阵阵胸口发疼。

早上带着球拍出来，想着打几把去爸妈家，结果到球场没有人打球????

从球场走到爸妈家一路上遇到很多散步的夫妻，觉得很好。人这一生，不论陪在你身边的人是美还是丑，贫穷还是富有，能陪你买菜做饭，饭后散步就很好，就算日子平平淡淡，吵吵闹闹，甚至鸡飞狗跳，这些本就是生活的底色。

    中午没吃什么，晚上回来煮点面条
    对了，昨晚睡得挺好的，总共只醒了三次，两点多，四点多，五点多，以后还会好的。

    今天出门很早，开学以后公交车明显拥挤了很多，开得也慢些，如果正好和上学早高峰碰上就很容易迟到，所以都要提前10到15分钟出门坐车。
    看未来一周的天气还是比较热，中秋假期最高温能有37度，其实我也没有想好中秋怎么安排，这是你不在的第一个节日，以往过节家里人聚餐都是你张罗订餐点菜的事情，这次爸爸是早早去订了桌，可是一想到你的缺席就不想面对那样的场面。
    想你的第85天。

    我刚刚回家，大壮猫粮吃完了，饿得围着我转圈圈。
    晚上被老板叫去帮他接待领导，我没有喝酒，司机送我到家，你放心。

    回来经过的是你每天上班都会走的路，也是接送儿子走的那条路，那条路刚通的时候，匝道出口是一个下陡坡接着马上一个上陡坡，我清楚的记得第一次和你经过的时候，你说，等会带你体验过山车的感觉，果真，连续下坡上坡的感觉还蛮像坐过山车的。以至于我每次走那里都会想起你说的这句话，好像你就在我旁边没有离开。
    走到楼下，上下左右客厅都亮着灯，只有我们家是漆黑一片，真的挺害怕回家的，一个人，一只猫，开着电视也不看，就坐着发愣。

    老公，我很想你，就像这已经过去的八十多个日日夜夜，我从不曾停止一刻想你，我爱你，就像过去的十八年，一直都爱你，我不知道这爱和想念何时会消逝，但此时此刻，还在爱着你，我想，如果先走的人是我，你一定更伤心。

刚刚姐姐给我发了一首歌，歌词句句扎得我心痛，过去我觉得这种歌很low，其实是自己经历太少。

    可能是睡眠不足的原因，早上起来头晕，想吐，公交车上有人洒了很浓的香水，熏得我难受。
    一晃眼你已经走了12周，快三个月，这三个月你可知我的生活发生了怎样的变化？
    你已经很久没有来梦里看过我了，你已经把我放下了吗？
    想你的第86天。

这几天稍微闲些，白天有时间我就看看书，尽量不去想你。
快过节了，老公。

周五学校组织给孩子打疫苗，忘记给他带身份证了，幸好我随身带着，现在去学校送身份证，正好也想这两天去看儿子，只是今天临时去没有准备什么吃的带给他。
三天不见有点想他了

又路过每次约好去儿子学校我们碰头的地方了，我总是在这里下车再上你的车。

环线竟然也堵车，前面不知道怎么了，这路一个人走着好长啊

去专业教室找他正好碰到他下楼，和我说上厕所，其实是去校门口取外送的奶茶，这家伙，我也不拆穿他了
男孩子到底是腼腆，看到我明明很高兴，也不表现出来，抿嘴笑，主动要求和奶奶视频，也不枉奶奶把他从一尺长带大，爸爸没有尽完的孝道就由我和他接力吧。

    送完身份证回来，终于吃上饭了，是你最深恶痛绝的螺蛳粉，以前只能趁你不在家和儿子偷偷的吃
    要是能换你回来，我可以一辈子不吃它。

自你走后，我带没有关过灯睡觉。

    今天把你的手机带来上班了，最近回家看手机有一些未接电话，准备一一回过去看看是谁打的。
    第一次用你的手机，就是在你走的凌晨，我双手颤抖的尝试用指纹解锁，竟然真的打开了，然后打电话叫你的朋友，叫120，我已经不记得什么时候在你的手机上输入了我的指纹，我也从来不去翻你的手机，还有你现在所有能用到的密码，都和我用的是同一个，你的生日加我的生日，谢谢你，老公。
    想你的第87天。

我想学会知道不知道这首曲子，弹给你听，记得很多年前我们一起看天下无贼时，你就喜欢听这首歌，电影里刘德华扮演的贼被黎叔杀死了，最后一幕刘若英独自一人边吃边哭的镜头我至今都忘不了，你走后对那一幕有了更深的体会。

    奥尔科特曾说：“心因饱经磨难而愈温厚，眼因流多泪水而愈清明。”不知道若干年后回首，我是否可以释然这一切，是否可以
    参透生命的真谛？我知道这是生活给我的磨砺，我应该放下苦楚向前看，把自己未来的人生经营好，为儿子的生活提供经济支撑，为他的梦想保驾护航，让父母的晚年生活无忧。
    道理说起来多么容易，谁又真正可以做到坦然豁达的面对爱人的离去？
    这一生活到如今37岁，现在正在经历的是我迄今为止所经受的最大的磨难和痛苦，我也希望可以调整好心态和步伐，把未来的每一步都走好，可是情绪却难以自控，因为我还在原地守着过去的回忆不肯放手，而你却永远都没有归期了。
    多希望我一流泪你就会为我擦干泪水，只要我一回头，你就会在我身后，一回家，就有一盏灯光是你为我点亮，我想，一定是我前世不修，才会今生不能与你白首，所以上天只安排我们相遇相爱，却不能让你永远留在我身边。
    你走后我的手机来电铃声就换了这首歌，我在等你，这一生都不会变。

到爸妈这来了，刚刚从车上下来，看着你的方向，停下了脚步，此刻，我与你的直线距离不超过1公里，这短短的路我却没有勇气走向你。
每天坐车都难受，头晕，想吐，困，还是想来看看爸妈再回去。

曾经我有一个梦想，退休以后把爸妈乡下的房子好好修葺一番，房子门前的水泥坪改造成透水砖和卵石地面，我们开婚庆公司剩下很多户外婚礼用的支架可以在院子里利用起来做成花架，种一些爬藤植物，养很多的多肉，还要做一个水景，养一些景观鱼，院子里放两张躺椅，你喜欢猫和狗，我们各养一只，你早起钓鱼，我做早餐，伺候花花草草，晚饭后我们可以散步，也可以去打小麻将，我们要做一个家庭多功能娱乐室，可以唱歌看电影，这样的生活是你喜欢的，也是我梦寐以求的，这辈子都不会再实现了，没有了你，我一个人怎么做得了这些？

回家，竟坐了趟专车。

打算今晚徒手招这盒核桃剥了

    生物钟到底是什么神奇的存在，我为什么在每晚的特定时间一定会醒，并且具体到分钟？那个时间是你走后我正在拼命试图叫醒你，这难道是创伤后应激障碍？
    昨天把你的手机忘在办公室抽屉了，回家总觉得少了什么。
    想你的第89天。

    生物钟到底是什么神奇的存在，我为什么在每晚的特定时间一定会醒，并且具体到分钟？那个时间是你走后我正在拼命试图叫醒你，这难道是创伤后应激障碍？
    昨天把你的手机忘在办公室抽屉了，回家总觉得少了什么。
    想你的第88天。

    今天看到一篇文章中提到一个新词汇，延长哀伤障碍，一种由亲近的人去世引发的病理性哀伤反应。
    表现为长期持续的哀伤，强烈渴望再见到逝者，或是沉浸在跟逝者有关的事物中，完全无视身边的现实环境。他们深陷愤怒、悲伤、自责等种种情绪之中，出现显著的功能受损。
    好像我比上述症状略好一些，没有到沉浸在悲伤中完全无视现实环境的程度，但是我深切地体会到，过去常听到人形容悲痛得“心碎”，绝不是一种文学修辞，那种痛感是实实在在会带来身体反应的，我的表现为胸口发紧发疼，心率不齐，呼吸急促，恶心有呕吐感等等。
    在心理学上，失去爱人是人类最高级别的痛苦之一。这种悲痛，未曾经历的人永远无法感同身受。
    你走时，我听得最多的一句话便是“节哀顺便”，原来并没有去体会这几个字深层次的含义，字面意思是节制哀伤，顺应变故，然后早日走出来。
    最近看杨绛的《我们仨》，1997年，他们的女儿钱瑗因病去世，白发人送黑发人，夫妻俩没有哭天喊地，只是淡淡说了一句：“自从生了阿圆，永远牵心挂肚，以后就不用牵挂了。”
    第2年，钱钟书因病去世，相伴60年的人走了。杨绛也没有痛哭流涕，只是淡淡说了一句：“我们三人就此失散了，现在，只剩下我一个。”
    我敬重于杨先生这样的克制，也折服于这样的修养。眼泪不是检验悲伤的唯一标准，不是只有哭天喊地才代表悲伤，不是只有捶胸顿足才代表悲痛。还有很多人，习惯以沉默表达悲伤，以微笑表达悲痛。
    正如顾杰所说：“很多痛苦你根本看不见，看见了你也不会懂。”你不能因为看不见他们的眼泪，就断定他们没有哭过。针没扎在自己身上，谁也不知道有多疼。经历过失去挚爱的悲痛还要走出阴影，这本身就是一件非常艰难的事情。
    最近我会陷入一种焦虑的状态，主要源于两个方面
    第一，我对明天和未来没有信心，不敢去规划下一步要做什么，怎么做，甚至连衣服都不敢买，因为害怕自己突然有一天就离开了，简单的说，就是对未来充满了恐惧，不知道明天和意外谁先到来。第二方面的原因，对于哀伤的反应，怎样才算是适度的，不给周边的人带来影响的？如果一直沉浸在悲伤中，别人会觉得晦气，为什么过了这么久了还这样，哭丧个脸谁爱看？如果表现得正常，甚至脸上有笑容，又会被指责“老公都没有了，还笑得出来？”确实感受到了一些恶意，我知道这来源于他们认知上的偏执和狭隘，你没了老公，就不配笑，不配过正常人的生活。你笑了，你生活正常了，就是不爱他了，就是背叛。因为我的年轻，因为我在努力调整适应一个人的生活节奏，我外出运动，我去菜市场买菜，我在小区散步，于是会有人用带着猜疑的眼神毫不掩饰的打量我，那眼神中包含的意思是，你怎么可以当做什么都没有发生，你此刻不应该在家里关着门哭吗？
    感受到这样的目光后，我更加茫然失措了，不知如何面对和化解死亡带来的伤痛，不知道该不该表现自己的悲伤，表现到什么程度才算“得体”。我又该如何融入到人群里，和别人相处，我是不是该选择安静地躲起来。
    我内心深知，我无需表现任何情绪给别人看，我的痛苦与快乐与旁人没有丝毫关系，我是否爱你，怀念你也不取决于我是哭还是笑，可是却偏偏避不开这俗世的目光。
    不论怎样，我知道我爱你，这就足够。

    晚上配合别的部门同事去接待领导了，这个话题比较敏感就不展开了
    我提前离场了，他们喝酒唱歌，我不太想扫兴
    已经是这个点了，城市的夜晚一点都不冷清，疫情一过，一切都恢复了，大家四处活动，路两旁的宵夜摊三五人一桌吃吃喝喝，谈天吹牛好不热闹。
    不太想回家，家里好黑好安静，不像外面，灯火通明，人来人往。可是还是要回家，因为你还在家里等我，只是从不回应我，从不说话。

    后天儿子要回来了，买了一些零食给他，自己买了一些米煮粥，累得我
    一个人根本一趟搬不完，幸好我机灵，让驿站老板帮我用电瓶车拉过来直接进电梯。

昨天也不知道是几点睡的，半夜里还是一直醒，四点多从噩梦中惊醒了，很清楚的梦，一个男人闯进了我家应该是认识的人，但我看不清他的脸，儿子睡在房间里，是婴孩的模样，我拿钥匙跑出了门准备把反锁在家，却发现他提前卸掉了我的大门钥匙，我拼命拍打对面的门，请他求我和儿子，请他帮我报警，他却和里面的人是一伙的，他自己打开门出来了，原来他们是来偷我们家一个商业价值很高的配方，很奇怪，事实上我们家并没有这些，接着我醒了，本来想先上来和你说几句话，四点多到五点多都没有再睡，接近6点的时候又迷迷糊糊睡着了，等着闹铃响却一直没有动静，再一看，接近7点了，今天是周六，调班的休息日，怪不得闹钟不响。

想你的第89天。

昨天还梦到戒指上的钻掉了，什么征兆？

又忍不住翻了一阵相片，心碎一地……

刚刚接到儿子电话，瞬间心情就很差，因为要打疫苗给他送了身份证去学校，刚刚打电话给我，告诉我身份证丢了，对他真的有点死心加失望的透心凉，去年到今年，丢了5张公交卡，加上这次又丢身份证，我真的不知道怎么交待他保管好自己的物品了，平时不重要的东西丢了无数，总有一天，可能他丢东西的毛病会把我刺激到崩溃。
爸爸走前丢一张公交卡，走后的一个多月都是安排的车接车送，唯独坐一次公交卡，就弄丢了，怎么破？

    不知道自己是怎么了，一天天的，明明是要开右边的火煮开水，结果开着左边的空锅烧了二十多分钟，都烧出糊味了
    好好的锅烧成这样

昨晚到现在的回复一直都没有显示出来，待审核状态，今天有朋友说中秋节要去看你，其实我是不想去的，内心矛盾，想你，却又不敢去见你，去了徒增伤感，不去心里也是空落落的。

    昨天晚上儿子回来了，学校临时有安排提前放假。
    十一点多的时候说饿了，想吃螺蛳粉，于是煮了一包，他吃粉，我吃青菜。
    在茶几上吃的时候仍然有种不真实感，以前也是趁着你不在家的时候煮一包，然后把窗全部打开换气，但是你打开门回来还是会闻到螺蛳粉特有的味道，如今，我还是坐在同样的地方，同样的姿势，也会回头朝门口看，你应该快要回来了啊，和以前一样用无比嫌弃的表情和我说，好啊，鬼崽子，又趁我不在家偷偷煮螺蛳粉，不知道你们为什么这么迷恋这东西，这味道，生化武器也只有这样了吧？
    昨天逗逗拿钥匙开门时，我一时也产生了是你回来的错觉，我们的猫也跑到门口去接了，它真的特别聪明，我敢肯定它以为是你回来了，因为逗逗一般是和我一起回家，很少拿钥匙开门，以往都是我在沙发上看电视，你开门，大壮接你，你看，连它都知道你很久没有回来了。
    算日子，今天是你走后的第90天，整整90个日日夜夜啊，老公，我竟然在你离开我90天以后，还活得很好，你说，真的没有谁离开谁活不下去是不是，是活着，但是没有色彩，没有阳光而已。
    想你的第90天，我和儿子，大壮，都在想你。

    今天下午姐姐要来过节了，答应了做盐焗鸡和芒果西米露给她吃，她不喝牛奶，就买了一个椰子放新鲜椰汁吧。
    我会好好爱你的家人，就像爱你一样，我想把对你没有做，做得不够多的事，为你的家人去做，做这一切，我甘之如饴，我深感幸福。
    准备煎一些小黄鱼给儿子吃，原来你也很喜欢吃我做的干煎小黄鱼，你总说我家洋佗真是天生会做饭，明明在娘家从不动手，但是想做什么都能做到八九分像，有时比外面买的还更出色，平常在外面吃到新菜，我也会拍照，去研究揣摩，上网查，在家尝试着做。我就当你是为了让我心甘情愿当牛做马在奉承我了，可是我很喜欢你拍我马屁呀，我也很愿意做这些，还有什么是比为心爱的人洗手做羹汤更幸福？人生的幸福本就在这些细碎平淡的生活和烟火里。
    你过去总说，这辈子捡到宝了，找了我虽然没有大富大贵，但是吃穿总是没亏待过自己，想吃什么我总会给你安排上。既然是宝，你怎么就舍得把我就这样扔了？

    曾经断断续续读过路遥的《平凡的世界》，这两天又翻了翻这本书竟然很有代入感，书中说：“在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现。” 因为生活总是这样，你永远不知道明天和意外谁先来，当你欢天喜地的憧憬未来，觉得幸福近在咫尺时，命运可能会以一种狰狞的面目出现，来摧毁你的生活让你的幸福戛然而止，让一切希望成为泡影。
    再深的感情，也敌不过命运的捉弄，一个转身可能就是一生的永别。
    什么来日方长，都是骗人的鬼话，世事无常才是真实的人生。
    谢谢你全心全意的爱过我，让我可以用这些爱去慰藉我的余生。
    我也爱你。

    最近几天的回复都不能正常显示
    早起下了一场久违的秋雨，站在窗台边有明显的凉意了，过去多少个清晨和黄昏，你也曾站在那里抽烟，看窗外的风景。
    上午和你的朋友，姐姐，儿子一起去陵园看你，不可避免的又是和姐姐抱头痛哭，我和你说，本不想去看你，太难受了。
    中午家里兄弟姐妹聚餐，培培的婚事已经定了，家里添了新成员，却独独少了你，心里很空，餐桌上连举杯祝福的话都免了，你不在，终究不能叫团圆。
    下午我自己带着儿子开车回来了，很晒，平常都是你开车，这么热的天，我肯定要全副武装好坐在副驾上，和你说说话，怕你开车瞌睡。现在剩下我自己开车，儿子在后座睡着了，连说话的人都没有。

    想你的第91天
    今天我们回了老家，这边古镇项目重新开发之后，今晚有发布会，我们曾经走了很多次的主街道上人头攒动，我走了一条小路，人少安静，我可以细细回想我们曾一起漫步在旧石板路上时的情景，物是人非是是非。
    老公，你再看一看这街道，是不是还和以前一样？

    天上大团圆，人间小团圆。
    昨天开始就陆续收到很多中秋的祝福短信，大家都沉浸在团圆喜庆的节日气氛里，我看上去也与周围的人无异，不想自己满脸悲伤。
    一早起来坐爸爸的摩托车去乡下抢现杀的土猪肉，摩托车行驶在乡间道路上，早上的露水已经很重了，风吹得我直哆嗦。
    只买了两三斤肉和一套筒子骨给爸妈，现在已经几乎不开火做饭，不需要囤菜放在冰箱了，以前多和儿子都爱吃辣椒炒肉，红烧肉，家里的肉消耗快，遇到乡下杀猪都是十斤起的买，现在买10块钱也要分几次吃。
    昨晚是和妈妈睡的，不敢睡在你平时回来睡的房间里，房间里都是你的味道，你的影子。
    想起刘若英后来中的一句歌，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。
    想你的第92天，聚散自有时，团圆终可期，我们以这种方式在一起。

    下午又是顶着太阳开车，回来陪爸妈吃晚饭
    吃完饭刚坐下，食管反流，吃进去的东西都吐了，食道有很强烈的灼烧感，比以往任何一次都严重，一直喘不上气也说不了话，爸妈有点吓到了，准备叫救护车去医院，我知道是老毛病，半小时就缓过来了。
    从老家回来爸妈的邻居拿了一些冬瓜南瓜，和儿子一口气扛了两箱洗衣液，一袋米，三个南瓜，一个冬瓜，一盒月饼，件上六楼，发现儿子是懂事了，扛到门口先不敲门，放下再去楼下接，他知道先敲门爷爷奶奶会下楼帮忙搬东西，老公，你以前说我娇气，我现在是一身的力气啊。今天还洗了车，原来你买的高压水枪我从没用过，今天也用了，太久没洗过车，引擎盖不记得开，玻璃水也不记得在哪加，像个傻子。

    6点20出门，儿子今天返校，不能开车送他，陪他坐公交车走了一段，儿子沉默了许多，前来去看你时，他也哭了，你走后，我几乎没有见他流过眼泪，可能是怕我担心，在我面前他很坚强。
    和儿子在公交上并排坐着，就感觉以后只有我们俩相依为命了，爷爷奶奶年事已高，迟早有一天会离开我们，想想到那时候，我们就像没有家的孩子了。
    今天是22日，按月算你走了整整3个月，我就这样，在没有你的日子自己生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人偷偷的想你想到哭。
    刚刚妈妈打电话来问我好不好，昨天食管反流那一下有点吓人，可能得找个时间去医院看看。前天开始左腿靠根部的位置走路扯着疼，以为睡一晚就好了，今天早上还是一样，只能慢慢的走路，昨天儿子看出了异样，问我怎么了，什么时候开始不舒服的，我说可能是太久没开车了，开车引起的，他说，等我满18岁了就要学驾照，帮你开车，等我以后赚钱了就给你请个司机，你就不要自己开了，心酸又欣慰。
    想你的第93天。

昨天晚上从爸妈家出来把眼镜给忘了，今天摸瞎一天……

    昨晚大毛小毛的爸爸妈妈打电话来，邀请我今晚一定去他家一起吃饭，坐坐，聊聊孩子们的事情，你走后，我两耳不闻窗外事，活在自己的世界里，从未去关心关注过身边的朋友，才知道，几个月间发生了这么多事。小毛因为不遵守校规，逃学，厌学被学校劝退，爸爸给学校一再保证，苦苦哀求，才保留学籍暂时领回家，爸爸已经没有出去工作了，每天守着小的上网课，早晚接送大毛，这种状态至少要持续到明年高二学考前，想想也是身心俱疲。
    小学时期，他们三个孩子真的是可爱又善良啊，随时时间的推移，随时成长环境的变化，渐渐的有了不一样的方向，只希望他们都能够走在正确人生道路上，不论成功与否，成就大小，只要身心健康，平安顺利就好。
    昨晚做了梦，但是没有你，只是和你有关，去菜市场买菜，买你喜欢吃的扣肉胚，老板问我知道做吗，我说我老公喜欢吃，我早就会做。
    你是不是想我去看你了，老公？
    第94天，想你。

    早上坐车晕车比以前更严重了，应该是睡眠严重不足加剧了晕车的反应，人多会晕，车上有异味也会晕，看手机也会晕，下车就吐，今天早上实在不行了，洒了很多精油在口罩上，才熬到了下车。
    这一天天的班上得，真是难熬得很啊。
    这个精油真的是很好，还是你给我买的，像你在身边，熟悉的味道。

    儿子刚刚打电话来，说以后餐卡里面少充钱，学校食堂饭菜不好吃，希望自己点外卖或者在校外买，我内心还是希望他在食堂解决，毕竟卫生方面要稍好一些。今年上半年到现在，儿子个头长得不明显了，172，比你还矮了4厘米多，胃口也不好，基本上不添饭，也不喝汤，心里有些焦急。
    昨天请人买了一些寒菌，洗干净后用茶油爆炒香后分装好冷冻保存，准备等儿子回来炖土鸡或骨头汤给他喝，一个夏天过去，他黑了，瘦了，看着很是心疼。
    想努力好好把儿子照顾成比你还要高，还要帅，阳光开朗又健康的暖男，感觉压力巨大，老公。

    刚刚从毛佗家回来，感慨万千。
    毛佗爸妈准备了一桌丰盛可口的饭菜，春节时，你也在同一张餐桌，我们三个家庭一起畅谈人生，聊孩子，现在，只有我自己出席这样的场合了，用强颜欢笑形容很贴切，好像大家都在小心照顾我的情绪，刻意不提及你却又不可避免会提到你，因为孩子们一起成长的过程中有太多你参与和见证的时刻。
    毛佗奶奶今天还发给我一张照片，镜头里的你和孩子们一起举杯，你像个大孩子，你身边的儿子笑得一脸开心，这样的场景再也不能重现了。

    又是翻来覆去一整晚，做各种梦，奇怪的梦，与现实有关的梦，翻身去找你，什么都没有。床上已经洗换过多次，连你的头发都找不见一根，你彻底的消失在我身边了，没有半点痕迹。
    早起称重，掉到100斤以内了，可能还会持续降体重，这一周已经停止运动，吃饭也正常，目前最大的问题是睡眠，还是不能睡稳睡踏实。
    昨天收到小妹子的邀请，十一结婚，原本我们计划一起去的，估计我一个人不能成行了。
    你走了，日升月落，一切都和过去一样，只是我心中的太阳永远不再升起，我的世界在医生宣告结果时已经轰然倒蹋，只能由我自己一点一点的重建，不论如何也恢复不了原来的模样了。
    第95天。

    儿子学校通知今天不放学回家，还要一个人熬过5天才能等到他回来，明天下午去学校看看他吧。
    不想去太勤，怕他心里有负担，开车他会担心我，坐车时间又太长。
    每天在想你的时候，心里还是会忿忿不平，我们这么好的家庭，你这么好的人，为什么上天要把我们家拆散？

没有特别的情况，我每天都会来看看爸妈，二老都很好，爸爸血压也稳定，妈妈左右脚的小脚趾上都长了鸡眼，贴了一段时间药了没见好，明天想带她去外面修脚的地方看看。
明天上午准备做两个菜送给儿子吃，炒两个菜，再炖个筒子骨寒菌汤。

四点就醒了，翻了一个小时再睡不着，起来给儿子炖汤，搞卫生。

    几乎还没有几户人家里有灯，天也只有蒙蒙亮，我知道，你过去曾多次早起就站在我现在站的地方看着窗外抽烟，我瞌睡重，从不早起，也没有陪你在这里看过风景。
    想你的第96天。

一起听一首鼓楼吧，老公。

看好声音中有一个男孩唱了这首原创，说是写给父亲的，看歌词的内容和我们家情况类似，是一首思念爸爸的歌，曲风不是我喜欢的类型，大概是同样的境遇歌词让我产生了很强的共鸣，儿子一定也是在思念挣扎中度过这一天又一天吧？
那天儿子赶到殡仪馆时，和我说的第一句话是，今年的父亲节礼物等回家来补，因为6月20日是父亲节，这大概也会成为他内心最深的遗憾吧，父亲节的礼物再也不能送出了。

    顶着38度的高温转一趟公交去给逗逗送饭了，必须全部好好的吃完啊
    5点开始炖汤，5个半小时才关火，寒菌果然是好东西，只放盐和胡椒粉就鲜美无比了。小炒牛肉，怎么都炒不出我爸爸和姐姐的味道，等会还要向姐姐取下经，不过，今天买的牛肉真优秀。
    盐水鸭是朋友从南京带回的，砍下两只鸭腿给逗逗吃，其余的等会给爸妈送去，适合他们的口味，软烂又不辣。
    这夏天的尾巴真是够长的，不对，我们湖南人是没有秋天的，都快十月了，还是三十八九度的高温，感人不？

热是真的热啊，穿着平底鞋踩在学校门口的水泥地上，烫脚，鞋底都被烫化了的感觉……

    拍下第一张图片的时间，大概是你走前的二十分钟左右，那天不知道因为吃了什么，过敏了，所以我们宵夜的时候你叫我喝酒，我说我不能喝。
    你突然走了，我着急上火，那几天几乎处于不吃不睡的状态，嘴上全是水泡，手上的过敏更加严重，这几天才发现，过去三个多月，两只手过敏的地方留下了很多小水泡，不痛不痒也不消失，就这样与我共生，这是不是你留给我的纪念？

    被滞留加拿大1000多天的孟晚舟女士回国了，冲破万水千山的阻隔终于回到了这片土地与家人团聚，看了她的演讲视频和归国感言，我泪目了，1000多个日夜，远离祖国和亲人，是多强大的内心才可以在历经磨难后始终微笑着从容应对。
    欢迎孟女士回家。
    遗憾的是，你却永远都不会再回来。

    刚刚看新闻频道直播孟女士回家现场，又哭了
    国家强大了，人民生活幸福了，日子越来越好了，可是你不在了。
    我也多想你还能在某个黄昏或者深夜，回到我们的家。

睡过头了，今天是周日调班没有闹钟，其实是半睡半醒状态，一直在等闹钟铃响，晚上还是醒很多次，窗帘拉得太严实，半夜醒以为是早上，一天一天的浑浑噩噩。
想你的第97天。

我很想吃火锅了，老公，如果我一个人去吃，是不是太凄凉了？
我不想别人用奇怪的眼神看我，我没有一个人去吃的勇气。

毛细姐发消息要我去吃晚饭，我不想去，又不想总是拒绝她，所以还没有回复她，她老公也发了很多次信息让我去吃饭，我没有去过，我是不是有点矫情了，总是把朋友们的关心拒之门外？

    早上梦到你了，大概是在三点钟左右醒来，很久睡不着之后迷迷糊糊入睡后梦到的，在那之前，还梦到了我过去工作十多年以前的地方很多熟悉的面孔，最后在接近早上的时候你才出现在我梦里。
    梦里没有什么特别的，都是我们过往生活的一些琐碎事，只记得你在拿电话订衣服，说的是看中了一件某牌的秋装外套，让人给你代购，我问你找的是谁，你说是那天早上来的那个胖子，我知道那个胖子，你们明明不认识，他是在那天半夜你走了接到我电话后开车送你姐夫过来的临时司机，他也不是做服装的，我心里清楚这一切，但是我不说，我希望梦可以久一点不要醒。
    你走后的每一场梦，我的意识都很清楚的知道你离开了，但你自己不知道，我想阻止那天的事情发生，但是你浑然不觉我的意图。
    为什么在梦里，都不能让我暂时忘记你已离开的事实，就让我们回去从前不好吗？
    老公，不管怎样谢谢你来梦里看我，陪伴和温暖我这短暂的一刻，想你的第98天。

给姐姐说了做梦的事，那天去看你，她哭了很久说，一次都没有梦到过你，不知道是为什么，是不是真的因为我有很多的错，亏欠你太多，让你不能安心的走，我时常回想你走当天，甚至倒回去几天前的种种细节，我不知道是不是我在这其中也有行为或者意识导致了那晚的结局？
姐姐宽慰我说，之所以能常常梦见你，是我过于想念，不能放下，我忧心的却是，是否你真的过得不好才会托梦于我，我梦到你生活的环境很糟糕，梦到你想买衣服穿，可是我们明明烧了四个季节的衣物啊，连睡衣都各季备齐了，老公，这到底是为什么？

    刚刚从家里过来爸妈这边，路上遇到你原来的老同事，见我拎着一些菜和水果问我去哪，我说去看你爸妈，然后红了眼眶，她安慰我说一切都会过去，慢慢会好起来。
    你在的时候，我从来不觉得爸妈家是如此有温度，在他们眼里，我像个孩子，他们总是把最好的给我，每次我一敲门，他们很快就能开门，肯定是在等着我来，我一走，定是俩老一起把我送出门，然后在窗口看我走远。

    世界这么大，每个人都应该有自己的归属，我本身无乡，有你便是家和归处，你走了，家没了，我像是失去根基的浮萍，独自漂泊，在风雨里飘摇。天地茫茫，没有一个地方可以安顿下我的身体和灵魂。我从不渴望我的后半生有新的际遇，我只希望爸妈活久一点，让我还能做一个有家的孩子，因为爸妈在，尚有家，如果哪一天他们也走了，我就真的只剩下孤单一人了。

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