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[感情生活]有一天晚上，梦一场，你白发苍苍，说带我流浪[第5页] |
| 作者:我吐了2020 |
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他有一句话说的是对的 全世界能不记回报对你好的 只有你的父母 家，才是永远的港湾 |
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今天dd做饭给我吃 我继续把那天的事更完吧 |
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我突然想起来 那个他出现在床上的视频 我很早的时候就翻到过 但是我点进去看了两眼就关掉了 没仔细看 如果那个时候我看下去 那什么都会不一样了 |
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我近乎自虐般的把视频翻来覆去的看 脑子嗡嗡嗡的响着 头晕目眩 我真怕我当场死亡 所有的一切都能解释的通了 难怪 难怪他从一开始就说怕我以后会恨他 难怪他老是劝我回家 难怪他那么坚决的离开我 难怪他回了老家就跟我断了联系 难怪他从来不带我去他的宿舍 |
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我的人生就是一场狗血 我所谓的爱情就是一场笑话 |
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为了怕我自己被气死 我卸载了抖音 拉黑了他的全部联系方式 删光了所有照片和视频 （除了之前存在私密相册里的） 逼着自己不要去想这些事 然后我又开始失眠了 每天睡到两三点就会一身汗的惊醒过来 每当睁开眼睛 我的脑子里翻来覆去的只有一句话: 这世上怎么会有这么坏的人？ |
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那他打从一开始 一开始的一开始 我们见到的第一面开始 就开始骗我了？ 他撒这么大的网 花了这么长的时间 就是为了骗我上床？ 他和我说过所有他的事 全部都是一场谎言？ 分手时候流的眼泪是鳄鱼的眼泪？ 我真的有太多太多想不明白的事了 |
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如果他只是为了骗炮骗感情 有必要做到这个地步吗？ 为什么要跟我讲未来？ 让我怀上孕？ 他大可以玩腻了 想回归家庭了 就 直接明明白白的告诉我 我不爱你了，我要分手 我一句多话都不会有的 为什么要搞出这么多花样？ |
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我甚至连伤心都没有了 除了不解。 我已经麻木了 在我看到视频的一刹那 我所有的感觉都已经丧失了 这就是我奋不顾身选择的人 这就是我顶着一片质疑赌下了我所有的一切的人 而我 输得一败涂地 |
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我想着 在他说生病了要离开我时 我的挽留 我甚至说我好好赚钱养你这句话 他听到这句话的时候其实心里笑我是个傻瓜吧？ 在我说出我会一直等他，等他好了来找我的时候 他是不是特别有成就感？把一个女人收的这么服服帖帖？ 在我说出我怀孕的那一刻 他是不是特别后悔。后悔玩感情玩出事情来了？ 在我说我要打掉的时候 他是不是松了一口气 觉得终于能摆脱我了？ 他是不是自始至终 从来没有对我动过心？ |
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我被这一个接一个的问题砸的喘不过气 可是没有人能给我答案 |
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我开始劝我自己 不要想了 也不要去怨恨 放过自己 就此生再也不见吧 算了 就到这里结束吧 |
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我只有不去想，不去问，不去恨 我才能活下去 |
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后来在所有人眼里 我恢复了以前的样子 我再也没有任何异常 在家里的日子里 我只要脑子里浮上这些事 我就马上甩头逼自己马上做别的不要继续想下去 这件事，我烂在了肚子里 一直到现在 谁都没说过 |
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我有我的骄傲 我从来没在感情里跌过这么大的跟头 被从头这样骗到尾 我真真切切的后悔了 我真的后悔遇到他 |
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自始至终 我没有想过要报复他 如果我真的恨他 我可以找到他老婆 把所有的一切告诉她 可是 他老婆是无辜的 他的儿子也是无辜的 我还是希望他好 |
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25号那天 我回了JJ 离开家之前 我和我爸妈说 我打算回家生活 以后哪里都不去了 我回去处理完事情 把房子退了 就回家 我真的累了 |
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一下动车 看到这个我呆了将近20年的城市 我第一次觉得恶心，想吐 我曾经这么爱这个城市 这里有我的朋友 知己 有我所有的回忆 可是现在 为了一个男人 我要逃离这里了 |
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回到他给我租的房子 我扔掉了他的拖鞋 他的牙刷牙膏 待在这个地方 我有控制不住的开始去想这些事了 其实在家里的时候我已经很少很少去想了 |
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3月初我打算回家 要退租 问他要了房东电话 （之前都是他在联系） 我们又加回了微信 我问他:你是不是有家庭？ 他说:没有 我:你承认不会怎么样。我只是想死的明明白白。我既不会闹。也不会去打扰 他说:有就是有，没有就是没有 我:她的抖音我刷到了。你们一家三口的 他:她是我以前跟你说过的那个女的。我们两家现在又有来往了而已 我:那小孩呢？ 他:是她的啊 我:。。。。。 |
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我真的没话说了 到这一步他还是不肯承认 我真不知道他图什么 |
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我问他我要回家了 走之前要不要见个面 他说，很想见我，可是又不敢 其实我就是很想当面问问他 我想亲眼看看他当着我的面欺骗我的嘴脸 我很想抽他一巴掌 我第一次觉得瞧不起他 敢做不敢认 要为自己的懦弱找多少借口？ |
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他说他在医院住院的时候 有个小孩教他打王者 说可以一起开一把 我心里真的呵呵了 还跟我扯医院？ 还他妈要跟我鬼扯到什么时候 我也不知道我那个时候抱着什么心态 我们好像还是像朋友一样一起打了游戏 然后他问我吃饭没 我说穷逼没资格吃饭 他还给我转了钱 我没收 我真搞不懂他对我到底是什么心态 愧疚吗？ |
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然后有一天 我发现他把头像换了 然后再有一天 他把我拉黑了 我知道他东窗事发了 |
| 这个故事到这里差不多算结束了 |
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大概的说一下我和他老婆的谈话吧 他老婆说十几号的时候就发现我跟他的事了。翻了聊天记录翻到的。当着她的面拉黑了我保证不联系了。一出去上班又偷偷跟我联系了。微信头像也是过了好几天才换的。她说知道事情的时候第一时间就提了离婚。他不肯。我们在一起的那段时间她都在老家。可是每天都有微信联系。没想到他居然出轨了。她说他们结婚十年了，我是第一个被她发现的女人。她说小孩你干嘛打掉？你应该找我。我退出成全你们。他可能真的挺喜欢你的。现在反正我是要离婚的。但是他不会肯的。一直在求我 我回他老婆: 他就是玩玩我的。我们已经不联系了。对他来说家庭比我更重要。我是真的不知道他有家庭。希望你不要怪我。 反正大概是这么个意思 |
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我也不想去多说什么破坏他的家庭。徒增他的困扰。既然他想好好回归家庭 那么，就祝他和她和他 此生安好吧 |
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因为我知道 终有一天 我可以放下一切 像个局外人一样看着自己的故事 然后笑着面对接下去的每一天 |
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接下去的日子里 我开始正常生活 可能都算是我这十年来最正常的生活了 我和dd搬了家 在以前认识的人那里上了班 单双休 每天早上准时八点起床在家吃早餐 晚上五点半下班回家烧饭 偶尔不想烧就叫个外卖 早上怕迟到打的去上班 傍晚慢悠悠的坐着公交车回家 每个礼拜天一起大扫除 两三天和以前的朋友约着吃吃饭，打打麻将 我基本上已经不会想到他 再想起他时 心里已经没有了波澜 他只是一个我曾经认真拼尽全力爱过的人 有一天 我刷抖音 刷到了他们一家三口 他们在海洋世界玩 很幸福的样子 照片里的他是笑着的 我平静的看完 关掉了抖音 继续和朋友说笑打闹 我仍旧相信爱情 可是我不再相信爱情会降临在自己身上 在经历了他的事以后 所有出现在我身边的男孩都让我觉得是藏刀而来 原来成年人的感情 是不追问，不解释 罢了罢了 |
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有一段话，很喜欢，贴出来 我于昨夜去世，走时心里止水 我于今早重生，来时心怀暖阳 |
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今日推歌 金志文的《流着泪说分手》 故事到这里结束了 |
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至于为什么标题取这个名字 是因为曾经他的一个梦 梦里有我和老板 老板已经很老很老了 然后再被追杀 他拉着我跑 我替他挡了子弹 他说他吓醒过来 撕心裂肺的感觉 不管有没有人相信 我曾经真的愿意为他挡刀挡枪挡子弹 我甚至祈祷过 用我的寿命换他身体健康 在不知道他有家庭时 我甚至也想过 如果有一天他后悔了回来找我 说带我流浪 我还是会义无反顾的毫不犹豫的跟他走 他跟我说这个梦的时候 我以为我能跟他到白发苍苍 |
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如果你们问我现在好不好 我只能说我正在很努力很努力的自愈中 我记得刚回来的时候我脸上长满了痘痘 而我是个从不长东西的人 我去挤痘痘的时候 医生问我是有多郁结于心？ 我笑笑 人生不是就是这样吗 不好的东西通通挤掉 虽然过程很疼 但是总会有好的那一天 其实我一秒都未曾拥有过他 缺感觉失去过他千千万万次 如果有一天 我们还能再相逢 我不再是红了脸红了眼 而是能风轻云淡的说声:你好，好久不见 那我一定会在心里给自己点个赞 LY 你终于完完全全的走出来了 |
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我和他的故事在这个帖子完结了 说点别的 最近蔡徐坤的《情人》真的让我很上头 怎么会有一个男孩子骚气的这么帅炸天!! 每天看不腻啊 |
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最近我的朋友们的爱好是给我介绍对象 我的天 有一个96年的小孩 说很适合我要介绍给我 我说这放在以前 我是会被警察抓走的 她们说我老土 说现在的小男生就是喜欢姐姐 姐弟恋已经成为了一种流行 是这样的吗？？？ 敬谢不敢啊 |
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明天还要上班 晚了个安 我觉得我今天能睡个好觉 |
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想说刷刷抖音就睡觉的 结果又忍不住上来了 我控制不住我的手啊 最近DD问我一天到晚在干嘛 我的麻友们都问我人哪里去了 连麻将都不打了 哈哈 有毒啊 一点破事就想拿出来写 我以为我写的东西没人看的 一开始本来也就是写给自己看 自娱自乐 把这里当垃圾桶了 |
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早 早上迟到了 一到星期六就起不来啊 这几天天气都很不好 办公室有个女的每天都要开空调 冻得我瑟瑟发抖 |
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我的朋友 帖子里的朋友 都说他是渣男 他以前也对我自称是渣男 怎么说呢 人都是有两面性的 他可能只是对我一个人渣 但是不能否定 作为一个朋友相处 他还是一个挺不错的朋友的 我习惯于把所有人都往好的方面想 习惯于去原谅很多不好的事 因为 怨恨一点用都没有 你的怨恨给不了任何人伤害 除了自己 |
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我不恨他 也不诅咒他 也不希望他有任何报应 我祝他 在我看不见的地方 健健康康 平平安安 想要的都能得到 家庭幸福美满 |
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我没有做到及时止损 但心甘自负盈亏 |
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我有的时候在想 即使他是未婚的 我们真的就能好好的走到最后了吗 我们生活的环境 价值观 人生观 都有很大的不一样 即便我们真的结婚了 也很有可能鸡毛一地 爱情撑不起长久的现实 就像泰坦尼克号里面 如果杰克没死 他和露丝就能幸福美满的走到最后了吗 只不过是他们的感情在最浓烈的时候以最动魄惊心的方式戛然而止 才造成了永恒 所以 我一直以来放不下的可能不是他这个人 而是不能接受以这种方式的结尾罢了 |
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其实我现在上班的地方和原来的公司 业务上还有一点点交集 最近几天 我们偶有联系 然后我发现 他的存在已经不会影响到我的正常生活了 我已经不需要靠断掉和他的所有联系方式 来制止自己不联系他，不想他了 他存在在我的微信里 对我来说 也已经变成一个最普通不过的人了 |
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帖子到这里就算正式完结了 最后一段话 是我一直以来想对他说的话 |
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W， 你总是对我说你欠我的。其实你只是欠我一个事实。欠我一场认真的结束 我曾经非常执着。执着所有的一切。执着你对我说过的话到底哪句是真哪句是假。 人都是从一开始相信全都是真的，然后慢慢的开始觉得全都是假的，最后无所谓真假 我很讨厌猜测的感觉，我喜欢一切都是明明白白。死也想死的干脆明了。 在事隔将近五个月后，我终于忍不住问你，你可曾对我认真过。你说:认认真真。再问下去你就避而不答了。其实我不是放不下现在的你，我只是还没放下和我在一起时候的那个你。 现在的你对我来说毫无意义，只是个认识的人 而过去的你，是我深刻爱过的那个人 你说，有些问题已经没有意义了 其实我只是想在蛛丝马迹里证明一点点 我曾经的付出不是一点意义都没有 不然我真的觉得自己是一场天大的笑话 安全感这种东西，一旦打碎，很难愈合 在很长的一段时间里 我都在否定自己 我曾经在感情里有多骄傲 现在我就在感情里有多不信任 分手前我给你留下的最后的东西你是不是早就扔了 你对所有人都心软，同情 唯独对我 滴水不漏 我不想评判你任何东西 我也不需要你的愧疚 我仍旧敢于和所有人承认 我爱过你 这一场相遇 给我带来了狂风暴雨 可能对于你来说 只是一阵清风 吹过，就散了 我还是会对你说: 我永远都希望你好 这一场相逢，离开 没有影响到你任何东西 没有给你留下任何痕迹 真好 真羡慕你 而我 无愧于心 就好 |
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今日推歌 康康的《你不爱我》 没想到这么搞笑的人 唱起情歌这么撕心裂肺的 字字如泣 |
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明天休息 晚上偷懒没做饭 叫了外卖 然后边看创造营边用手机打了几把麻将 现在在吃冰淇淋 明天还可以睡懒觉 好开心 |
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朋友约我明天去唱歌 我告诉她们 穷鬼没资格出去嗨 不约 谢谢 她们说让我过去 一人赏我五块钱 我谢谢你们哦 我怎么会有一群这么大方的集美 我出门打的不是钱吗？ 起床涂脸化妆不是钱吗？ 回来还要卸妆 浪费的水不是钱吗？ 躺在家里哪里都不去不香吗 一直躺着还不会饿 可以少吃一顿饭 嗯 我真是个精打细算 勤俭持家的好女人 |
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可是如果他真的因为我的事 家庭破裂 然后闹得人尽皆知 以后过得穷困潦倒 我想想心里真的受不了 如果让我做选择 我宁愿选择他是一个感情骗子 从头到尾欺骗了我 也不想选择 他是真的生病了不得不离开我 这两者之间非要说哪个是好结局的话 那我觉得现在的我们就是最好的结局 其实说真的 当我知道所有的一切他都是骗我的时候 我心里还是松了一口气的 至少他是健康的不是吗 可能会有人觉得我犯贱或者是个圣母婊 但是我觉得这也是一种成本计算 你们想 虽然现在我知道他骗了我 跟我说的一切都是为了摆脱我 但是起码我知道了真相 我接下去的人生里 要做的事情就是:忘记他，重新开始 虽然过程很痛 但是我总有痊愈的一天不是吗 可是如果他真的是因为生病离开我 我对他不会死心 那么我接下去的人生 永远都放不下他 永远都在担心他好不好 然后永远没办法重新生活 可能还会傻乎乎的等他回头 这么算一算 是不是其实还是我们现在的结局才是最好的？ |
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我发现我真是太懂得宽慰我自己了 但是还是很谢谢为我打抱不平的朋友们 因为这些事这些话我没有人可以说 只能偷偷的来这里说 |
| 我的459楼怎么没了。中间咋缺了一段 |
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补459楼缺失的那一段 很多小伙伴问我为什么那么善良 为什么不惩罚他 其实我肯定也有过想报复的念头的 我有的时候一想到 我的孩子还没来到这个世界上就被他毫不犹豫的扼杀 而他早就有一个五六岁的儿子 我就恨的咬牙切齿 我也想过闹得他家鸡犬不宁 谁都别想好过 但是真做不到 所以我就经常脑补 脑补他被我打趴下 被我按在地上摩擦的画面 比如说走在路上碰到他 我就一个巴掌飞过去 比如说看到他的车 我就用钉子把他轮胎扎破 或者往他办公室沙发上撒图钉 他一躺上去 满身钉子 要么就是把他椅子的脚卸掉 他一坐上去直接摔地上 想想这些我就开心了 脑补使我快乐 哈哈哈哈 |
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今天睡懒觉睡到一点多 dd在放歌 “草原最美的花，火红的萨日郎” 魔音灌耳 我一听到这歌 我吐了 马上清醒了 |
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朋友叫我出门吃火锅唱歌 可是这个点我已经困了 外面还在下雨 一想到明天又要上班了 我就脑壳疼 今日推歌 《别怕我伤心》 |
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今天在家没事干 又重新开始看 请回答1988 请回答系列里这一部真的让人百看不厌 每次看到里面的爸爸送姐姐出嫁那一段 都能泪崩 我就想到 我出嫁的前一天 我爸也是坐立不安，走来走去 大半夜又跑到我房间来看我 我妈问:干嘛，舍不得你女儿啊 我爸说:心里有点烦，睡不着 第二天早上我在化妆 我爸走过来，看着镜子里的我 然后对我妈说:我女儿怎么这么好看 （从小到大他都是说我长得丑不像他） 然后办仪式的时候 当我爸把我的手交给我前夫时 他扭头就哭了 哎呀 现在说到这些我鼻子又酸了 |
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从小到大我爸基本上是对我没有一句重话的 但是其实我们很少交流的 平常我有事也是只找我妈不找他 到现在我这么大了 只要我生病 他每天都会睡前来一次我房间 早上起床来一次我房间 用额头贴着我的额头 看看我退烧了没 然后他知道我抽烟 就会背着我妈偷偷塞烟给我 我没钱了 就会过一段时间给我转钱 我想要什么 都说给我买 我做任何决定 都会支持我 告诉我 不要怕 天塌下来有老爸给你撑着 |
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帖子里的朋友说的对 我也是很好的父母生下来 受尽宠爱长大的 我咋就被别人用几颗糖就骗走了呢 |
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爸妈怎么对你 你都觉得是理所当然 然后别人对你的一点点好 你就感激涕零 抓着不放 太他妈贱了 嗯 我得清醒一点 不要随便同情别人 |
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我怕是最近欠打 好了伤疤忘了疼 |
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早 昨晚我终于在十二点之前睡着了 |
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藏好软弱 世界大雨磅礴 无人能为你负重前行 有些人的出现 就是为了告诉你 你有多好骗 有一句话怎么说来着: 他说不让你受一点点委屈，想把最好的给你 他果然没有食言 因为他让你受了很多委屈，而不是一点点 哈哈哈 |
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此贴完结 各位江湖再见 |
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我要是打了我可能会被拉黑 喝了酒很容易误事 重新开个贴吧 不然没地方说话 你们说 人为什么活的这么孤独？ 即使你身边热闹非凡 即使一屋子的人 还是觉得好孤独 |
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我写这个帖子的本意 没想讨伐任何人 也没想过要个交代什么的 我只是没地方说话 我只是 想把我和他之间的故事完完整整的记录下来 有些事有些话越亲近的人越说不出口 我也不想再让更多的现实里的朋友知道 在写这个帖子的过程里 我好像把所有的事情重新经历了一遍 快乐，甜蜜，忧伤，痛苦 然后越到后面发现我的情绪越来越平静 有些感受真的只有自己能知道 当然疼痛还是存在的 当然遗憾也还是有的 但是我还是感谢 感谢所有发生过得一切 感谢曾经努力过的自己 感谢现在越来越好的自己 这个帖子不会再更了 |
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这两个帖子我都不打算再更了 已经申请了删帖 我打算回归正常的生活 有好几个人一直关注我的小伙伴 我要跟你们说再见了 谢谢这段时间的陪伴 等哪天我真真正正的放下他了 有了新的生活 我再回来汇报 祝各位安好 |
| 嗨 |
| 那个帖子不知道为什么更新不了了 |
| 我回来了。离开的这三个月。发生了太多太多的事。那个帖子更不了了。可能我不配那个帖子的名字吧。重生什么的我不配。我在地狱里，从未离开 |
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活着真的太难了 我在人间凑数的日子 什么时候才能结束？ |
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和他在一起的这三个多月让我知道了什么叫做一步退，步步退，直到退无可退。 每天噩梦醒来，我都在问我自己:我该怎么活下去。无数次崩溃，无数次自己给自己做心里建设。无数次重建，崩塌，重建，崩塌 现在，彻彻底底的崩塌了。 如果可以，下辈子就不要生而为人了吧 做一只鱼，只有七秒的记忆，多好 |
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每天下班开着电瓶车回家的时候 无数次，无数次的都想手一放，开向马路中间 一了百了 我该怎么活下去 |
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我不想努力生活了 生活太苦了 都是噩梦 永不停歇 |
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三个月零七天 他打破了他的承诺 |
| 去医院做了检查。确诊中度抑郁。 |
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感谢你曾经来过 我的小牛牛 妈妈爱你 |
| 一别两宽 |
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嗨，我回来了 事隔半年 我还是想把我和他发生的事慢慢写完 这样哪怕有一天 我和他走到结束 我也能回头看看我这一路的酸甜苦辣 现在是我和他复合的半年多六天 也是我小产完的第14天 今日推歌 比莉的《dear john》 |
| 从哪里开始说起好呢。之前以为和他已经彻底结束了，就另外开了一个帖子。还是先把那个帖子发生的事先搬过来吧 |
| 图片是发不出来吗？本来想偷懒把那个帖子写的截图发上来的。发了好几次都不成功 |
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