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[感情生活]有一天晚上，梦一场，你白发苍苍，说带我流浪[第4页] |
| 作者:我吐了2020 |
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我没跟他说 那天晚上我们没在一起 我用了四五根验孕棒 反复的试 都是两道非常浅的颜色 dd住在我家 她说:这是梦 我现在还没睡醒 别跟我说话 |
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第二天我们直接去了医院 查了血hcg 医生说 怀孕了 但是血hcg太低了 怀疑有流产迹象或者宫外孕的可能 叫我等几天再去测一次 做个B超 |
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那天早上 他七点多就给我发了信息 问我醒了吗 他一般睡醒都是九点多 我没回他 他说他拿到报告单了 医生在他准备钱动手术 等我从医院出来以后 我发了一条信息问他:万一要是我怀孕了，你会怎么选择？ 他回我:不能要。就算我身体没问题。我们两个抽烟这么凶的情况下这小孩也要不了 |
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我回家，发了一条信息给N 我说我怀孕了，来我家一趟 她说马上过来，叫我在家等着 那个时候她已经怀孕六个多月了 她不可置信 她说我以为你在开玩笑 你怎么可能让自己怀孕 这不可能是你会做的事情 你是不是在逗我玩 她说w知道吗 我说我还没说 而且他不会要这个小孩的 她问我为什么 我大致的把事情跟她说了 她说这个男人就是狗，诈骗犯 |
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过了一会我问他在干嘛 他说在外面吃饭 拍了一张照片给我 他在喝白酒 我说你喝什么酒不是不会喝 他说他心情不好想放纵一次 我说那你先吃吧。吃完再联系 过了一个小时 他打电话给我 他已经喝醉了 讲话声音都变了 断断续续的 他问我:你是不是怀孕了？我越想越不对劲。你不可能无缘无故问我那句话 我说:是的，今天查出来的 他安静了好几秒 哽咽的说: LY 啊，对不起 又是对不起 永远都是对不起 我说你酒醒了再跟说话 现在不想跟你说话 我就把电话挂了 |
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后来他发信息给我 我说孩子你是不是不要 他问我怎么想的 我说你怎么想的 他说:不能要，我现在的情况什么都顾不了了 我说:行，就这样，再见 我就把他电话微信全都拉黑了 |
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我的孩子 他不要 丝毫犹豫都没有 |
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半夜他发信息给dd说在我家楼下 说我把他什么都拉黑了 联系不到我 叫她帮忙开下门 我打开窗户往下看 他蹲在那 抽着烟 我犹豫了一会把钥匙扔了下去 他上来 酒气冲天 他说他之前吐了睡了一会 稍微清醒一点就叫了一个代驾过来了 他往椅子上一坐 一脸公事公办的表情说:你打算怎么办 我真的一句话都不想跟他说 一句话都不想说 我第一次觉得他面目可憎 |
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我冷笑一声没说话 他说你有什么想法你提 我一直低着头看手机没看他 除了冷笑什么都没说 他说你也不要一直冷笑，我们有事说事。 他的表情，他的语气 好像我们只是 对象 然后不小心把 对象肚子搞大了 被找上门来了 我的心很冷 难堪 茫然 愤怒 委屈 五味掺杂 我从来没想过有一天 我们会走到这般境地 我太卑微了 我从来没有这么窝囊过 原来 爱一个人 真的会把自己低到尘埃里 |
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我说你怎么想的你直接说 他说:他陪我去打掉。然后给我请个月嫂给我做月子。如果我要生下来。他真的无能为力。他马上就要开始去凑钱动手术了。他现在能为我做的就是在动手术之前把这个事解决。照顾好我的身体 你看，他用的字眼多么的冷冰冰。解决？我和我的孩子对他来说就是个必须尽快处理解决掉的东西 那一刻，我真的不认识他了 他曾经连我爸妈吵架都会温柔的问我怕不怕 而此刻，他从进门到现在，一句都没有问过我 可是 其实 我很怕啊 我怕疼 我怕接下去要面对所有的一切的一切 |
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他曾经对我说的事 一件都没做到 他说他的头像十年不变 我在他那里十年如初 他说就算分手了也不要拉黑 他说他永远都不会拉黑我 他说他永远不想伤害我 他说只要我需要，他都会在。如果分手了，我还愿意教他，偶尔他还能开车到我家来看看我 他说只要我没嫁人，他都会单身 他说如果有一天他病好了，有能力了，我还是单身，他会来找回我 他说他会永远把我放心里，不会再有人超过我了 他说:有了，我们就结婚生下来 而后来 他换了头像 拉黑了我 打孩子的时候不在我身边 他不要我了 他没爱过我 他很快 重新开始了新的生活 他就连再见 都没有好好的对我说过 他的收场 像没爱过一样 |
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我第一次真真切切的后悔遇到他 我说如果我坚持要生呢 他说:我35了，我怎么可能会不想要一个我的孩子。你觉得我一点犹豫都没有。你又知道我心里是怎么想的了？我的痛苦谁又知道？这个孩子真的来的不是时候。我现在连我自己都顾不过来。我能怎么办。 我知道他已经铁了心了 我真的不忍心逼他 我从来都没有忍过心逼他 从那天晚上开始 我们正式分手 |
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早。今天 要穿工作服。高跟鞋。 我吐了 我大学毕业以后就没穿过高跟鞋了 早上用夹板的时候 手不小心按在上面 烫的我一声尖叫 好了，现在手指头已经肿起一个巨大的水泡 |
| 贴几张和我朋友N的对话。 |
| 好吧。图片突然都发不了了 |
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今天有点忙 没时间更帖 早上我去别的办公室倒水的时候 公司里一个男同事盯了我半天 他说:你穿工作服我都认不出你了，好看，精神 过了一会我们又在走道上碰到 他说你别躲楼下抽烟啊 去会客室抽，没人 然后又加了一句:你今天这样腿好长 我他妈平常是有多没精神 腿是有多短？？？ |
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他曾经对我说过 很怕失去 没有安全感 这种感觉他很不喜欢 我对他说 你不会失去我的 我会一直在的 然后 他就先走一步了 |
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从2号到16号。这半个月。我隔一天的往医院跑 去了就是抽血 做阴超 查黄体酮 血好像不要钱的抽 医生就说数值太低 看不到孕囊 怀疑宫外孕 怀疑已经流产了 每次去完医院我就心情沉重 中间他陪过我去过一次医院 在排队的时候 我们两个各做一边 谁都没有说话 我觉得他已经离我很远了 做完阴超出来 他想扶我 坐在椅子上想给我穿鞋 我都避开了 我对他已经不抱任何期待 后来我发信息说以后不要他陪了 我觉得很尴尬 他说他希望我去打的时候能陪在我身边 也能照顾我 我其实一直都没有想好这个孩子要不要 但是不管是要还是不要 都跟他无关了 |
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dd说如果我想生 就生下来 我们两个一起把这个孩子养大 N劝我不要生 她说她怀了孕才知道 有的时候父母是代替不了老公的 她说到孕后期 你一个人 抽筋了谁帮你按摩 难受了谁来安慰你 晚上睡觉会很辛苦 很多事情是没办法一个人承担的 J说让我自己想清楚 也跟爸妈商量一下 她说如果你以后没打算再找人了 有个孩子陪在你身边也是挺不错的 但是有了孩子你就没有自由了 就完完全全被绑住了 她们说 最担心的一点就是 怕我打了以后很难怀上了 本身我身体就很差 宫寒又严重 再加上年纪也不小了 很伤身体 因为医生一直跟我强调我的年龄在这里了 不保证我以后还能怀上 |
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我当然想要这个孩子 当我最后一次检查出来 医生说胎心已经有了的时候 我看着报告里的小黑点 我已经开始舍不得了 我想 我熬夜 抽烟 饮食不规律 这个小不点还是慢慢的在成长 我就要扼杀它 我真的太残忍了 我把第一次查出来的孕囊报告发给他 他说:这就是我的孩子？ 第二次再发给他的时候 他说:长大了 如果这个孩子是被抱着期待降临在这个世上的有多好？ |
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那段时间 我整夜整夜的失眠 我甚至想过 如果这个时候谁愿意接纳我和这个孩子我就嫁给谁 |
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我和他不再见面 他每天定时定点的给我发信息 吃饭了没 去医院了没 医生怎么说 早点睡觉 想吃什么我给你点？ 就好像在完成一个任务 |
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所有人都在骂他 说我被骗了 我到最后仍旧护着他 我说:他有他的难处和不得已 我说:人都是自私的，等到出了事先只考虑自己是正常的 我说:怀孕是我愿意的，走到这一步是我活该 我说:永远不要再在我面前提到他 也别骂他 |
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后来我跟他说，没什么事就不用每天给我发信息了。我去医院的时候会告诉你的。不用像完成任务那样 他说:除了拿这个当借口给你发信息，我不知道我还有什么理由找你 他说:我明白你的意思了 然后我们三四天都没有联系过 我去医院检查也没告诉他 然后他问我去过医院没 我说去过了 他说你怎么不给我说 我说都是老话重谈没什么好说的 那天她们来看我，给我熬了鸡汤 他说:谢谢她们，这些事本来都该是我做的 我问:这几天，你想我吗 他说:有些话已经只能埋在心底不适合再说出口了 我:你以后会后悔今天的决定吗 他:可能会，但是我自己做出的决定，打落牙齿血也得自己吞 |
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那个时候已经快放年假了 有一天晚上，他问我一个人在家还是dd在陪我 我说一个人 他说他过来 那天晚上我们聊了很久 我笑着对他说: 我以后会过得很好的 我很快就会忘了你 三个月 不 两个月我就会忘了你 重新开始 他说:我知道。我知道你能做的到。你肯定比我放下你更快的放下我 他说:交了男朋友不要让我知道，我可能会受不了 然后他把头贴在我的肚子上 听了一会 亲了亲我的肚子 |
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第二天早上 他九点多醒了 其实他一动我就醒了 但是我没睁开眼睛 也没动没说话 他抱了抱我 轻轻的把我的手拿开 看了我一会 在我的额头上亲了一下 轻手轻脚的起床走了 直到门关上 我才睁开眼睛 我听到楼下传来关门声 我躲在窗帘后面偷偷的看着他的背影 直到他消失不见 |
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对了 那个时候他问我 能不能送他一样东西 我问他是什么 他说送他一个手机壳吧 他可以一直带着用 后来我送了他一个壳 图案是我的动漫版的照片 那天晚上我把东西给他 他看了看说:这个挺好的，我要拿来用 我说:不好吧，这个一看就是我。等下被认出就不好了 他说:又没事 现在，呵呵，我估计他应该是前脚拿到后脚就扔了吧 |
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在他放假的前几天 我们一起吃了最后一顿饭 看了最后一场电影 那场电影只有我和他两个人 看电影的时候我说冷 他摸了摸我的脚 叫我把鞋子脱了把脚放他怀里 我不肯 他说:快点 然后把我脚包进了他怀里。 看电影的过程里 他的手一直放在我脚上 一直包着我 看完电影 他送我回去 我们一起商量打胎的事 他说等他动完手术就赶回来陪我去医院 我们定了初七或者初八回来 商量好事情 我准备下车回去的时候 他把手伸过来想摸摸我的脸 我装作无意的把头一瞥避开了 然后笑眯眯的跟他说着话 但是其实他知道我是故意避开的 因为他一怔 把手缩了回去 再看过来的眼神 怎么说呢 有点难过 有点失落 反正我形容不来 我的心一痛 马上挥了挥手笑着说:我走啦，你慢点开 我下车 直接头也不回的进了小区 然后偷偷的回头在小区门口偷看 他停了一会 就把车开走了 |
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如果真的无可挽回 起码我努力过了 那到最后 我也没必要哭哭啼啼 依依不舍 徒增大家的心里压力 |
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我不是一个很努力的人 但是在爱他这个事上 我真的已经拼尽全力 无愧于心 这世上总会有遂不及防的再见 虽然我的这场收场狼狈不堪 但我仍旧希望他好 永远希望他好 |
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下班到家了 还要烧饭 好累 和DD住在一起我就是个男人 烧饭 提重物 准备早餐 早上还要准备中午吃的便当 昨天晚上她在厨房发出一声尖叫 然后一直叫我 我过去一看 有只蟑螂 她用东西盖住它 等着我过去把它打死 我过去直接补了一脚 完事 |
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其实我怀孕反应挺大的 嗜睡 想吐 饿的特别快 一个小时就饿 一个小时就饿 然后肚子隐隐作痛了好几天 腰酸的直不起来 刚开始医生一直说小孩发育的不好 有流产迹象 叫我如果肚子疼得厉害有流血要马上去医院 所以我每天睡前都很害怕 怕哪天醒来 发现直接流血了 这些我都没有和他说过 我见过他爱我的时候的样子 所以他的敷衍我看在心里 |
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他一直问我几号回家 他说我想先送完我再走 他不放心他先走了我自己留在这里 可是我不想回家 我怕我一见到爸妈就要崩溃 我怕我隐瞒不住这些事情 我不想让家里人知道 我也不想让任何人找他麻烦 我更不知道该怎么解释他对我的抛弃 |
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后来他在本来定的时间内提前了一天走 他是自己住一个人开车回去的 大概要开两天时间 那天晚上差不多十点多 他发我信息说:要回去收拾收拾行李，等下就走 他说:他收拾完来jj一趟 我说来找我啊？ 他:嗯，走之前来看看你 过了四十分钟他到了 叫我下楼 他真的就是来看看我 跟我说了两句话 就走了 走之前说:等我过年回来我请你吃火锅 然后 我们再也没有见过 一直到现在 |
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我真没想到 那会是我们最后一次见面 |
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刚烧完晚饭和明天中午要带去公司的便当 感觉灵魂被抽空 |
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他回家的时候碰上大堵车 开车的中途发过信息给我 也打过两三个电话给我 好像我们的关系一如既往没有变 但其实什么都变了 |
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早在那个以前 我就自己学会不再等待 不会等他找我 也不会等他给我打电话 发微信 我和他从认识到分开 我从来没有主动给他打过一个电话 也很少很少主动给他发消息 我也不知道为什么 总觉得 如果他不主动找我 我去找他好像就是打扰到他 |
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他回家以后我们就基本上不联系了 就我在回家的车上 他给我打了一个电话问我回家没 知道我在动车上 叫我到的时候说一声 然后有一天 又发了很多他老家的照片给我 然后我们就断了联系 那个时候疫情已经开始了 |
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在家里的那几天 我每天都蒙头睡觉 晚上七八点就睡了 早上四五点醒 中午吃完饭继续睡 睡到下午五六点 饭也吃的很少 闻到油烟味就想吐 我感觉我做什么事都打不起精神 我的异常终于引起了爸妈的注意 因为我以前只要回到家 就话多的不得了 每天喜笑颜开 跟在我妈屁股后面 她去哪我去哪 而现在，我除了吃饭 别的时间都呆在房间里 我妈问我在外面发生了什么事 是不是和那个小孩有什么事 我说:没联系了 她问我为什么 我说不想说。以后不要提到他 我说我休息几天就好 就是人有点累而已 就这样过了几天 连我爸这种啥事都不关心的人都跑来问我到底在外面发生了什么事 怎么这次回家一点笑容都没了 我真的笑不出来 我连装样子我都装不出来 只有在睡觉的时候 我才感觉到我是活着的 |
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过年前的前一天 我陪我妈去买年货 提了好重的东西 走了好久的路 在超市里我就已经呼吸困难 感觉全身发软 回到家的时候 我直接躺在沙发上睡着了 醒来的时候我妈把我叫到桌前 她说:我知道你肯定有什么事，我也给了你好几天的时间去调整了。但是你还是状态很差。有什么事为什么不能给家里说？ 我马上就哭了 我说:能不能不问，我什么都不想说 我妈看我哭了 她说:你不想说我也不问了， 马上过年了 我希望大家都能开开心心的过个年 |
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除夕那天下午 我和我妈一起回我外婆家看我外婆 外婆一见到我就说:你脸色怎么这么难看？ 你学学你妈啊。涂点口红啊？你的嘴唇都是黑色的 后来我舅舅也回来了 一看我就说:你怎么瘦了这么多，脸色这么差？在外面很辛苦吗？ 我都笑笑没说话 晚上的时候 我爸给我和我妈各包了一个红包 我躺在沙发上和他们一起看春晚 看着看着我就睡着了 我妈把我叫醒 她说你现在是老人家吗？看会电视就睡着？ 我说我也不知道为什么我就是好困 说完我就回房间睡了 半夜睡醒的时候 我看手机 他一两点的时候给我发了微信 祝我新年快乐 我没回 把手机塞在枕头底下继续睡了 |
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那个时候疫情已经越来越严重了 我在想 我是不是根本没办法回去打掉这个孩子了？ 如果是这样 我就生下来 可能一切都是注定的 而他 一句话都没有再问过我 |
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原来一个人狠心起来 是这个样子 |
| 我的避风港早就坍塌了 |
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初一的早上 我爸说 天气这么好 我们一家三口出门去小区后门的桥边逛逛 说着看看我 因为我回家以后除了一次陪我妈逛超市和去我外婆家 我再也没有出过门 怎么说都不出门 我想着大年初一 不能扫兴 我的任性也该到头了 我说好的 我能不能穿着睡衣去？ （因为很冷，我又本身比较怕冷） |
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我妈突然就发火了 开始大骂我 她说:你不想回家，你现在可以走，每天板着一张死人脸给谁看？大年初一触我眉头？回家一个笑脸都没有。我和你爸欠你的？你在外面受了委屈就回来给我们脸色看？你都几年没回家过年了你自己想想看。 我爸过来说:她要穿睡衣就让她穿啊。她不想出门我们自己去就好了 我妈说:你少在这里做好人。我已经忍她很久了 然后就开始一直数落我 什么难听的话都讲了 期间我已经哭的整个人都抖了起来 我说能不能不讲了？ 她又开始讲到我离婚的事，以前的事。我做生意失败的事。说我不孝顺。养了个白眼狼 反正什么难听讲什么 后来我爸把她劝走了 她在外面对我爸说:在外面谈个恋爱，回来就给我们脸色看。吧啦吧啦 我一个人坐在床上 把手都扣出了血 我到底是为什么把自己弄到这个地步的？ |
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我很爱我妈 真的 全世界我最爱她 如果没有她。 我很多时候早就撑不下去了 我知道我做的不对 因为我已经三年没有回家过过年了 每一年的除夕夜我都在上班 我记得我跟我妈说我今年要回家过年的时候 我妈很惊喜很激动的大叫:真的假的。太好了 我知道我做的不好 可是我真的控制不了我自己 |
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然后他们午睡的时候 我出了门 出门的时候我妈刚好出来 我说:我出去走一走 说完我就出门了 我默默地走到小区后门的河边 我站在桥上往下看 想到他 想到我肚子里的这个孩子 想到今天发生的所有的一切 我感觉天都是黑色的 我很想直接跳下桥一了百了 |
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天大地大 我无处容身 |
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我很难受 真的 我太难受太难受了 我妈的话 成为了压垮我的最后一根稻草 |
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如果说到这一步 要是问我恨他吗 我还是会回答 不恨 我真的不恨他 一个巴掌拍不响 |
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我想了很多 很多很多 我想到了我是为什么结的这个婚 又是为什么离了这个婚 如果我妈要因为我这一次做的事情就否定我对他们的孝顺 我真的接受不了 我想着这么多年 我不管在外面发生任何事 只要回家 我都是开开心心的 有的时候就算我上一秒还在流泪 只要我妈找我 我都会马上擦了眼泪装作什么事都没有和她说话 可是这一次 我连这个都没办法做到了 肯定是我出了对我来说没办法承受的事 他们为什么不能多理解理解我 为什么还要讲那么多难听的话来伤害我？ |
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然后我发了一条仅对我妈可见的朋友圈 我在最后写着:就当我死了。就当没生过我 我就买了动车票 关了手机 走了 |
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坐在动车上 我戴着口罩 戴着帽子 一路流着眼泪回到了自己住的地方 |
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那个时候疫情已经非常严重 人心惶惶 我买了很多泡面 发了信息给我爸说我回jj 了 然后关了手机 谁都没联系 也没有出过门 饿了就起来吃泡面 吃了继续睡 醒了就发呆 |
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就这样过了三四天 我把手机开机后 很多人找我 我爸 dd N J 她们问我在哪 说我爸去她们那里找我了 叫我不要乱来 这种时期不要到处乱跑 |
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我回了我爸的电话 我爸说:你妈什么脾气你又不是不知道 她就是嘴巴讲话难听 你走了之后 她已经两三个晚上没有睡了 饭都吃不下 我说:我知道。只是我觉得我千错万错都没到她需要讲这么重的话给我听。我不想回来。想一个人呆着。你跟我妈说。叫她不要为了我不吃饭 我爸说:你一个人在外面冷静冷静也好。照顾好自己。尽量不要出门。给你妈回个电话。她一直在等你电话。 其实我一听到我爸说我妈好几个晚上没睡。我就心疼的受不了了。 但是我一看手机 我妈又发了一堆话来骂我 我就不想找她了 |
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那段时间我怎么熬过来的其实我自己也不知道 在这个时候 每个人都是和自己爱的人呆在一起 父母也好 爱人也罢 只有我 一个人孤零零的 |
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后来疫情越来越严重？已经到了封锁交通。封村。出租车停运的地步 我爸一直叫我回家 说在外面不安全 连吃的都没有 他说我再不回去 是要一个人饿死在外面吗 我都没有回他 我妈忍不住了 发了一条信息给我: LY ，狠话，气话谁都会说。说后又怎样，从此成仇人。你真的要这样？我发火的原因是想激你把心里的不快说出，谁知起反作用了。信不信由你，我和你爸怎么对你，你心里应该有数吧！我是希望你回来，至于以后是留是走你自己定。最后我想说:你在朋友圈发的东西，我想还是当面说清楚。(我没想到你心里这么恨我。） 我回她:我没有恨你，是我偏激了，对不起 |
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她马上打了电话过来 我接起她的电话，心就疼得不得了。已经开始掉眼泪了。 她说:你怎么这么倔的？只有我找你你才肯理。你爸找你都没用。我就知道除了我找你，谁找你都没用。现在疫情这么严重，有什么回家来说。出了什么事，家里给你解决。我每天盯着你爸叫你爸叫你回家。结果你爸也不知道是个什么鬼。不知道每天跟你在扯什么。一句没到重点上。猪一样的 我又哭又笑:我也不知道我爸每天再跟我说什么 我妈:我每天半夜都偷你爸手机看你们发了什么。这一看，把我气坏了。LY ，我们就你一个孩子，母女之间哪有隔夜仇。吵过了，难听话讲过了就算了。以前我一骂你，你就吧啦吧啦什么都跟我讲了。谁知道这次一骂你就走了。你爸把我骂死了，说我怎么就眼睁睁的看你出门。他要是在绝对不会让你出门。我想着你要出去冷静一下也好。谁知道你就一走了知了。你气性怎么这么大的？ 后来她又问我:你是不是怀孕了？ 我哭着没说话 她说:我这几天每天都在想，越想越不对劲。你回来脸色这么难看，每天都跟老人一样在睡觉。你不会是自己打胎了回的家吧？你是不是不要命了？ 我真的瞒不下去了 心里也也已经到了极限 我哭着说:我怀孕了，还没有打掉。妈妈，对不起。 说完我就歇斯底里的在电话里哭 |
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我妈非常冷静的说:不要哭，怀孕了不能哭。身体还要不要了？ 然后她对着旁边我爸说:她怀孕了 我听到我爸说:赶紧叫她回家。什么都等回家来说 我妈问:那那个小孩呢？他知不知道 我到这个时候我还是不想牵扯到他 我说:他不知道，我没跟他说，我们已经不联系了 我又听到我爸在旁边说:就生下来，我们家自己养 我妈说:生不生要看LY 自己的意思 然后我妈又对我说:现在什么都不要说了，你先买票回来，什么事情都等回来一起商量。爸妈在你怕什么？你一个人在外面怀着孕，这几天肯定也每天哭，听话，把眼泪擦了，赶紧回来 |
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我妈又说:不管这个孩子要不要。孩子是你们两个人的。这个事必须让他知道。我倒是想问问他到底打算怎么办。 我说能不能不找他，我不想再跟他有任何联系了 我妈:你怎么这么傻？你还没吃够亏是吧？到现在还不知道保护好自己。男人自己爽了拍拍屁股就走了。可怜的都是女人。你自己什么身体你自己不知道？还敢怀孕？这个事必须告诉他。我不找他麻烦，我就是问他几句话 |
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我想着 不管我怎么隐瞒 还是走到了这一步 其实我真的挺贱的 都这样了 我还是不想他为难 也不想他难堪 我甚至觉得为了这种事再去打扰他很对不起他 |
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那个时候我是真真切切的希望和他永不联系 我一点都不想找他 |
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如果我妈知道了真相该有多难过？ 她的女儿被人搞大了肚子 然后被抛弃了 跟一块抹布一样的被丢在了一边 |
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后来我发信息给他问他方不方便说话 我有事跟他说 他说晚点打我电话 大概一点的时候 他给我打来了电话 他在开车 他说他刚刚谈完卖车的事情在回家的路上 我把事情跟他说了一遍 我让他做好思想准备接我妈的电话 我说我不想让我爸妈知道你在知道我怀孕的情况下还是不要我了 你给我留点最后的自尊心。如果他们问起来你就说不知道这个事 他叹了一口气说:我有数了， LY ，对不起。我欠你的永远还不清了 对不起这三个字对我来说一点都不值钱 分文不值 对不起是这个世界上最恶心的一句话 |
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那个时候我就在想:这个孩子我绝对不要 我不会生出和他有血缘关系的孩子 |
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早。 早上煮了小米粥 煎了荷包蛋 每天习惯只睡五六个小时的日子了 |
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我朋友昨天说现在地摊文化很火 约我晚上下班一起摆地摊去 嗯，好 我除了白天是上班狗 回家是煮饭婆外 现在即将多一个新身份: 地摊一霸！！！ |
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因为一些公事 我又要去找以前的董事长了 我吐了 我只要一想到要给董事长打电话 我就四肢无力，全身发软 我咋这么怂 |
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今日推歌 韩剧平日下午三点的恋人里的 《one》 这部剧的日版和韩版我都看过 先出日版 再出的韩版 推荐看日版 虽然结局不好 |
| 继续更之前的事 |
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回家以后我就开始一直发着低烧。没有别的反应。但是我爸妈就已经把我隔离在了我自己的房间里。不让我出自己的房门。哈哈 我妈问我跟那个小孩是怎么回事。上次她来的时候不是还好好的吗？问我为什么发展的那么快没有做好措施。 我把情况给她说了说。我说是我昏了头。我说能不能以后不提了。我再也不想提到这个人了 我妈说:孩子你怎么考虑的。你爸意思让你生下来。这个事我们尊重你的意见。但是如果要生，我们也要联系他让他过来跟我们签份永久放弃认回的协议 我:孩子我不要，我要去打掉 我妈:你先再考虑两天。后天我带你去医院先做检查再说 |
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去医院检查的那天 我爸妈都陪我去了 检查结果一出来 医生说:孩子挺好的，没问题啊 我说我要打掉 医生震惊的看着我说:你有没有生过 我说没有 她说:那我劝你不要打。回去和你老公商量一下再说。你年纪在这里了。而且报告显示你有子宫腺肌症。以后还能不能怀上我们都保证不了 我说不用商量。这个小孩我不要 医生说:你老公有没有在外面，叫他进来我们跟他说。现在有多少人想要要不上。你还不要 我说:我离婚了，离婚后才查出来怀孕的。所以这个孩子要不了 医生说:你再回去和家人商量商量吧。还是不要。明天过来预约手术 |
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我爸妈站在门口等我 听到了我们的对话 我妈说你还是再想想 我说:我真的想清楚了。如果真的以后我都没办法再要小孩。那这就是我的命，我也认了。只是对不起你们 |
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我是真的做好以后可能孤独终老的打算了。经过这么多事。感情这种事我是真的怕了 其实现在我身边也有出现男孩子 但是我现在看谁都觉得是诈骗犯 我不会再相信任何人 |
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三号那天我们通了电话 是我妈和他说话 我爸在旁边很生气的说:你问他是不是已经结婚了？我给你说这些都是查的出来的 我说现在能不能不说这些东西？ 我爸就气呼呼的离开了我房间 他和我妈聊了什么我也不在这这里一一复述了 总之我妈最后还让他注意身体，少抽点烟 然后我妈跟我说:他的意思很明白，就是不要这个小孩 虽然我早就知道他的态度。但是从我妈嘴里说出来。我听一次，难受一次 |
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4号那天我去医院预约手术 医生一看我就说 还是决定不要是吗 我点点头 她帮我预约了下午两点的手术 叫我去领一下麻醉针。消炎药。 记得空腹 下午一点我再次去了医院 我妈握了握我的手说:怕不怕，别怕 |
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然后手术室的医生叫我先量体温 跟我妈说:月份比较大。可能会大出血。做好住院的准备 我的体温一直卡在37.2。37.3 反复量了好几次都不行 护士问是不是不能给我做手术 医生说:给她做吧。再拖下去只能引产了 |
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那天手术的人有六个。 我们排队先挂了点滴 叫到我名字的时候我进了手术室 里面已经躺了好几个人 医生叫我把裤子脱掉，双腿撑开躺上去 我默默的躺在上面 看着医生用东西把我手脚都扣住 把呼吸机的管子插进我的鼻子里 我一下子就害怕了，觉得呼吸不上来 我的姿势让我觉得我像一只待宰的牲畜 又难堪又羞耻 医生说:我现在给你打麻将，可能会有点疼，你忍一下 然后我就感觉手上一阵凉嗖嗖的。。然后开始痛的不行 医生给我摸着手臂说:放松，别怕 再然后我就沉浸了一片黑暗里了 |
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我有意识的时候 我听到了我妈的声音 我妈问:她还没醒吗 医生说:应该快了，你进去看看她 我下意识的摸了摸肚子 慢慢的回过神 我的宝宝没了 一切都结束了 |
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我太疼了 肚子疼得厉害 眼睛还是睁不开 全身都是软的 我仍旧躺在那里 眼泪它就自己流了出来 我妈进来 很温柔的帮我擦了眼泪 她说:以后不要这么傻了。你没事就好 后来我妈跟我说，她在外面等我的时候很害怕，她看着别人一个个结束手术。就剩我一个了还没消息生怕我有什么事。直到医生叫到我的名字: LY 的家属可以进来了。她一颗心才落地。她说医生把孩子给她看了。一团血肉。血很多。她也没看清 然后过了一会医生来检查我下面出血情况。我居然下面一滴血都没有。医生说:手术做的很干净。等麻醉劲过了你就可以回家了 |
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自始至终。他一条信息都没有 一个字都没有 |
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嗯。从那天开始 我再也没有流过一滴眼泪 |
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我以为所有的事情都告一段落了 从此以后 我们一别两宽 然而 生活真的是 在你以为一切即将好起来的时候 再给你沉重的一击 |
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那个时候我想着 其实也没什么遗憾了 手也牵了 抱也拥了 吻也亲了 只不过是把他归还人海里罢了 很多事情都可以努力 但人与人之间的缘分强求不了 爱情没那么多的借口 如果最终没在一起 只不过是因为我不是他的例外而已 而我 接受这个结局 |
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其实我最难过的不是我爱而不得 而是我明白我和他再也不会有以后了 我甚至嫉妒所有能和他说上话 打上个招呼 点头之交的人 而我 连眼红的资格都没有 |
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他早就不是他曾经说过的永远的港湾了 而是我失眠一整夜都不敢打扰的人 我虽然仍旧还没有放下你 但起码我能控制住我自己 干净彻底的消失在你的生活里 |
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你们每天晚上应该都有固定聊天的人吧？ 真好，我以前也有 |
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做完手术 我在床上躺了三天 我爸提前给我定了好几只鸡 每天都要我吃一只 那几天 我什么都没想 内心很平静 晚上也能睡的着了 一觉可以睡到早上八点 再起来吃早餐 就是身体很虚 每天睡醒全身都是汗 下面也一直隐隐作痛 每天我爸妈都会隔两个小时来问我饿不饿 说一定要补 尽量多吃 这件事好像就已经这样过去了 睡到都没有再提起 我也会笑会说话了 我妈还笑话我:这孩子，之前每天一张死人脸。事情一解决话又开始多了 我想着， 我不能再让爱我的人担心了 我得好起来 重新生活 |
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但是该来的还是会来的 8号那天我躺在床上刷抖音 突然鬼使神差的去翻他抖音里的关注的人 他里面只关注了七个人 其实以前在一起的时候我就翻过 但是我没仔细看 然后 我看到了其中一个女的 发了一个视频 里面是他，她，还有一个小男孩 |
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我脑子轰的一声就炸了 整个人抖的都拿不稳手机 那个视频我看了一遍又一遍 还有什么不明白的？ 原来 他有家庭 有老婆 有儿子 |
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他们一家三口坐在他的车上 他坐在驾驶位 他老婆儿子坐在后座 三个人都戴着口罩 他可能都不知道他老婆把他拍进去了 我甚至觉得我是不是认错人了 我又接着去翻别的视频 然后我看到 11月20号 他老婆在他宿舍拍了一个抖音 他躺在床上 扭头看着电脑 他老婆把这一切都拍了下来 我们无数次的视频 他的宿舍样子我一眼就能认的出来 20号？ 20号我们已经在一起了 |
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| 贴一段我之前和N的对话 |
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现在回头看看这些 我觉得我自己就是一个傻逼 我是圣母玛利亚吗 还在担心他 在我一个人熬过这些的时候 说不定人家一家三口开开心心的过大年 他心里可能还松了一口气 觉得终于摆脱我这个大麻烦了 |
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我最最最对不起的就是我爸妈 我在外面 别人给我委屈受了 我仍旧想着不为难别人 而他们根本舍不得我受一点委屈 我却因为他们讲了重话而发火耍脾气 我妈说的对 我就是白眼狼 |
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