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[感情生活]执意离婚，是我太自私了吗？[第1页] |
| 作者:你不坚强弱给谁看 |
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| 唯一的儿子，八岁上一年级，正是需要妈妈辅导作业的时候，而我年初七，一纸诉状送到法院要离婚，且这婚一离就意味着年近40的我无家可归，以后的日子也很难见到儿子 |
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老公这个人，好别扭，就简单的称之为“他 ”吧，他衣服也洗饭也做地也墩，当然这些主要是他不工作的时候干的，孩子也是十足十的爱的，他是那种没有交际没有应酬没有同学聚会没事就在家看看手机或去公园溜达一圈的这类人 |
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孩子我是多么希望能带在身边，可咨询过几个律师他们说希望不大，即使这样我也会努力争取抚养权，只是现在他认为我不顾孩子非离婚所以拒绝我接孩子出来，其实早就猜到以他的秉性要离婚以后孩子肯定没得见。 痛心的是如果让孩子选择可能也不会选我，三岁前跟爷爷奶奶在村子里，从小没吃过母乳，八岁了跟妈妈一个屋睡觉的夜晚屈指可数，还有其他种种原因导致儿子跟我并不亲，这都是我诺弱的性格导致的，现在只恨自己没有坚定的把孩子带在身边 |
| 想起以前，我们吵架我要走孩子死死搂着我哇哇大哭不让离开，想起我回老家看孩子，爷爷带他出去玩他却一定要拉上妈妈一起去，想起刚分居那时我接孩子出去玩他兴奋的下楼冲我跑过来，其实如果不离婚孩子还是喜欢妈妈亲近妈妈的，所以我在想自己就不能忍忍吗凑合过不行吗 |
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凑合过大不了就是时常十天半月的冷战 凑合过大不了饭桌上吵架时他可以一碗饭把我从头淋到脚 凑合过大不了吵到我们情绪失控他便可以对我拳脚相加 只是这样的凑合过真的可以凑合吗！ |
| 回忆过往真的是悲愤伤心，现在就是不知道要离婚了该不该跟他分房子，这房子首付是卖掉他的婚前的一所村证房得来的钱，现在这个名字是我们两个人的，只是刚买上还没住进去我们就吵架他又动手打人了，这一次我不想再凑合，分居一年后跟他协议不成才起诉的，这房子我是该不该争？？ |
| 居然没看出离婚原因来，冷战我可以凑合，他骂人摔盘子摔碗我也可以凑合，可他动手打人我却不能再凑合了，那不仅是身上的疼更是我无尊严的生活，最近这次打到我腰部躺床上翻不过身，两眼睛上的大片青紫整整一个月才消下去，难道这些暴行就可以和他平时好的表现功过相抵吗 |
| 他人平时看着老实实则性格暴躁生气控制不住自己的情绪，而我也是那种不肯服软的不会撒娇求人说软话的那种，其实事实上即使我求他他也不会罢手，就是这样的本性，遇事不会沟通情绪只能靠嘴骂出来靠手打出来才能发泄，因为前三年我没有给孩子买过奶粉，到现在一生气都在骂我不管孩子不配做妈 |
| 休息日整整躺了两天，不想吃饭不想出门睡觉又迷迷糊糊不踏实，满脑子都是婚姻里的糟心事，孩子见不到，躺在床上四周安静的一点声响都没有，感觉自己好颓废，这应该就是所谓的孤苦伶仃吧 |
| 其实早就知道，既然选择争那一口气，就应该承担这思念，孤苦的后果 |
| 今天跑到儿子上课外班的地方等他们课间休息时见到了儿子，给他买的小吃，他不吃也不要，以前他是个小吃货，如今终究是跟我生分了吧，怎么给也不要，他说你吃吧，不知道他是真的不想吃还是大人交待过他不许吃妈妈给的东西？短短十分钟，是我一直在喊他到身边来，他都不想靠近我，我知道那次我和他爷爷一人拽着一个胳膊都想把他抢过来给他造成阴影了吧，对不起孩子，以后妈妈不会当你面跟他们吵了，即使一时半会见不到你，即使你跟妈妈疏远，也不再当你面吵架了 |
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每天回到出租房里静悄悄一个人就思念孩子，但我知道孩子肯定不会想起我，从小到大他已经习惯没有妈妈的日子了，反过来想想，这样也是好的，至少不会因为见不到我而难过，就只让我承担这思念他的伤心吧 今天看到个帖子大概也是说见不到孩子的痛苦，我边看边流泪，原来这样的爸爸们也是遍布天涯各处，实在想不通，离婚已经给女人们棒头一击了，还要拿孩子补上一刀，怎么就一点不顾念曾经夫妻一场呢 |
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看群里老师发的，孩子的7项作业有5项没完成，当然好多都是需要大人配合才能完成，我急急的给孩他爸打电话，他就是不接，自从知道我起诉他了就没让见过孩子没有再联系，如果不是着急孩子以为我愿意跟你有任何联系？哎，没办法只能给孩子姑父打电话转告他注意孩子的作业 过两天就要上法庭了，虽然我也不想走到今天这步，可是一切都没有回头路，事情发生了就硬着头皮面对吧！ |
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看学校群里连续两天都发着我的儿子由于卫生情况被减分，全班50多个只有2个被指出来卫生不过关，第一天看到时我突然大哭起来，我的儿子以前都是妈妈给你洗脸洗脚洗屁股，现在你都脏成什么样了要被老师这么连着两天指出来，又或者是不是你的衣服脏了也不知道及时换下来，我好痛心，妈妈离你这样近却见不到你，妈妈有大把的时间却不能给你洗个藻洗件衣服，对不起我的儿子，因为妈妈的不能忍受让你变成单亲，因为妈妈想要回女人的一点尊严而离开你，这是我多少次痛苦挣扎后做出的决定，因为我不想让我的儿子你在争吵冷漠家暴中生活，我不想你长大后嫌我懦弱而瞧不起我，更不想你日后责怪我说为了你才不去离婚。所以现在的一切只能默默承受，我会努力跟你爸爸和解争取有探视权，希望与你相见相处的一天能快些到来 |
| 对质法庭的那一天终于还是到来，我单身一人坐在原告席上，对面是孩子他爸也就是被告，身边还有一位能言巧辨的律师，虽然我是原告但没有经历过，也不懂离婚程序，所以只能现场法官引导述说导致夫妻感情破裂的事情，其实这些事情根本不用做任何准备，那一桩桩一件件令我心寒的事情立马涌进大脑，我事实求是的陈述着，但令我感到更加心寒的是被告知道我不能举证家暴后，将我所有陈述的事情完全反过来辩证，家暴不承认，我曾经生病医院里对我不管不顾不承认，还反咬我一口说什么自己身上有伤是我抓的，那一刻我才知道坚持离婚是对的，我为什么说是家暴而不是打架，是因为过程中我连动他一根手指头的机会都没有，全程都是他在辱骂摔打我，而在这只讲究证据的法庭上，事实是毫无力量的。看着他得意洋洋的反驳着，说着严重扭曲事实的事情，我并没有多大的愤怒，只是惊叹，又刷新了我对他的认知，我是怎样的可悲怎么会选择这样的人结婚还一起生活了多年，不遇到事情永远不会知道一个人品性到底是好是坏，说自己可悲不如说自己不够优秀，因为自己的各方面水平不高所以才会有认识这样人的机会吧，是我不够好才不能遇见更好的伴侣 |
| 上周日实在是太想孩子了，就去孩子上课外班的地方探望他，说实话我内心是有点胆怯的，我怕像上次一样遇到他爷爷又要大庭广众之下吵架，也许这种害怕最主要的原因还是孩子对我不够热情的态度吧，如果孩子见到我是兴奋的激动的，那我肯定会毫不犹豫去找他，但事实上孩子只会躲我，就像这次去了之后还是不主动靠近我，喊他过来也会过来，只是我还没说两句就又走。我说下课我接你去吃饭吧，他想了想说你等等我昂，我一会告诉你，我一听就知道他要去问他爸爸允不允许他跟我走，结果也是我知道的，过来就说还有作业要写不能去。其实刚见面我就问他作业写完没，他说早完了。这又是他爸爸不让我和孩子接触的借口。越是这样越是恨这个男人，大人闹离婚，为什莫非要让孩子跟妈妈断绝关系，这样除了孩子感受不到母爱，孩子的妈妈更恨你之外，你又有什么好处。难道仅仅是为了不让我好受？觉得这男人真是无语，婚姻走到这步了岁数也老大不小了他还是看不透许多事情放不下世间恩怨 |
| 法院来判决了，不准离婚。这也是预料之内，第一次一方起诉，又没有证据证明感情破裂，如果另一方不同意，一般不会叛离的。没关系那就等下次再起诉吧 |
| 都说被离婚的人是痛苦的，可是我这个主动离婚的人内心也是万分痛苦的，每天麻木的生活着。上班听到同事讲家里的琐碎，下班看到小区广场上妈妈带着孩子游玩，在楼下停放车子时突然闻到一股葱香味，一切的一切都让我想起一个“家”字，而我吃饭睡觉追剧学习走路所有都是一个人，感觉自己像个怪物一样的过活。深夜有时看到一段文字或是看到电视剧的某个情节我会突然的大哭起来，哭完又默默的入睡。 |
| 是我执意离婚不假，可是我万分痛苦煎熬的过活也不假，要离婚是我再不想与他一起生活，万分痛苦是我不想失去一个家，有时我真的羡慕那些丧偶式婚姻！ |
| 今天听到外面敲门声，虽没有想到他会再来找我，但也不会奇怪他会再来找我，敲了好长时间我没去开门，事情发展到今天了，我不明白他还来干什么，他来除了靠嘴说几句话还能干什么！机会给了一次又一次，如果我再妥协我连自己都瞧不起！ |
| 那天敲门我没开，一会就收到了他发来的消息，说可以协议离婚，可是短信发的一来二往我们又开始吵起来，总之他认为我跟他离婚是为了分财产弄钱，不管在婚姻内还是现在要离婚了我们吵架的原因都是一个钱字，我自认为我不是一个视钱如命的人，但跟他结婚后每每为钱吵架使我们进入了一个怪圈，就是慢慢的谁都不信任谁了，双方都在算计着过日子，自跟他结婚后9年来他没有给过我一分钱没为我买过一件礼物，可他骨子里认为就算这样我作为家庭另一半就该承担一半的费用，而我觉得他工资对我不透明不把我当做一家人，所以就不愿意毫无保留的付出，这是我们所有矛盾的根本。可即使这样的婚姻如果他不动手打人我也是不会离婚的。关键是他打了人还说着一个巴掌拍不响的话，这话的意思是我有错在先所以他才动的手，说不准他还觉得自己没啥错我活该被打。从他短信上来看我执意离婚就是为了弄钱，可见他并没认识到家暴是件严肃的事情，并没认识到我会因为他动手打人而执意离婚，也许在他那里打媳妇很正常吧，也怪我助长了他的气焰，被家暴这么多次后才心灰意冷才肯执意离婚！ |
| 今天兴冲冲去孩子的课外班看孩子却没见到，心情立刻就不安起来，如果是因为有事上不了课这倒也好，可就是害怕是男方家故意躲我不去的，回来一直再想如果连课外班的十分钟也见不到孩子以后我该怎么办？有没有离婚后见不到孩子的妈妈，你们都是怎么解决的？ |
| 可是我们这婚姻状况还怎么继续？每次想到孩子，我都觉得不管以后我是有钱还是没钱，我是幸福再嫁了又或是孤独终老，下半辈子我的心永远是不完整的，丢失的那块就是你，我的孩子！ |
| 今天他又来敲门，我是想着能跟他协议离婚好好商量商量，于是开门让他进来。来后他第一句话就是我来接你回去。接着就是一边说着坚决不离婚一边又在数落我的不是，后来又说“咱们分居一年多了吧”，“你这房子租期到了吧”，“你工作怎么样忙不忙”，一系列奇怪的话语，最关键的是我们说着说着我又提到他动手打人，他又抵死不承认，即使只有我们两个人的情况下他也不承认！我好诧异，他为什么说没有打人！直到他走后，我开始怀疑他来的目的，他来我这里到底干什么来了，他可能跟我的对话是录音的，他想得到什么证据？是我们分居的证据？是我离家出走的证据？又或是他在试图缓和夫妻关系的证据？我不得而知！后来我连打他三个电话他都不接，这足以证明他今晚来并不是真的想挽救婚姻，不管他出于什么目的，我知道下次起诉离婚又是一场硬仗，他不会跟我协议更不会让我好过。大姑姐有钱又不用上班，看来帮着她的弟弟全把心思用在对付我的身上了。我怎末就碰到这样一家人了，明明受伤害的人是我，他反倒可以理直气壮来骚扰我利用我污蔑我！原来以为他一声声敲门，不管是来道歉还是来协议离婚的，至少觉得他是带着诚意来的，现在才发现自己有多天真！人家是带着目的来的！心软是病，得治！ |
| 本来今晚是要看书备考的，被他这么一闹书没看成，觉也睡不着，心里还乱且气愤，怎么就摊上一个他。到底前世是种了什么样的罪因，让我今生食得这样的恶果？ |
| 我是有幻想，不过我幻想的只是想让儿子在我身边，哪怕一周能在一起呆上一天，现在时常怀念以前跟儿子去各个游乐场玩的情景，那时是那么的寻常，但现在都成了奢望！至于孩子的爸爸我对他没有丝毫的留恋，当初相亲认识迫于年龄的外界的压力，只是看着不讨厌的状态就结婚了，那个时候空长了个大岁数却没长脑子，真的就没想过这个人可是要跟自己共度一生的，只是觉得岁数大了该结婚了，像完成一个任务一样去完成就行了，这么回想来，婚姻走到今天怨自己对自己不负责 |
| 今天去去课外班看孩子又扑克一个空，现在孩子他爸给老师请假都不在群里请了都是私聊了，可能就是不想让我看到吧，真的不懂这种人是怎么想的，口口声声说为了孩子好，为了孩子好为什莫要把他自己的意愿加给孩子，多一个人多给孩子一份爱难道不好吗 |
| 真不明白，事情到这地步了，他家居然又通过七大姨八大姑的关系联系到我家的一个亲戚去劝说我爸不要让我离婚，还在说什么有条件尽管提，怎么还有脸说这些。起诉之前就沟通过，他总是说了不算，算了不说的，所以才决定起诉，怎么会有这种人，前面不敢承若任何后面大言不惭的让我提条件！呵呵，婚姻不是买卖，不是让你这样讨价还价，当我还有条件提给你的时候你不接受，现在看到离婚马上成定局却又任何条件都答应，对不起不是你想怎样就怎样的，过了那个时间过了那个心境我对你再也没有条件可提！ |
| 一天一天同样的事情循环着，一个人吃饭一个人上班什么都是一个人，按说会觉得时间漫长，可不知怎的，感觉一天一天过的飞快，2019半年就要过去了，现在最害怕的就是过年，现在就开始担心春节怎么又快来到了！ |
| 接了亲戚的电话又睡不着了，我家的亲戚，劝我不要离婚，说为了孩子能凑合就凑合了，让我有什么条件提出来，真的是烦，哪个人都不愿走到离婚地步吧，我也一样，我并不想离婚我多么希望这是他最后一次打人，可是理智告诉我他改不了，改不了！看别人离婚人家虽然痛苦但是态度坚决明确是非离不可，到我这为什么就只有痛苦呢？我真的是矛盾，我既不想失去那个家也不想与他一起生活，这是要闹哪样啊！不知道我的情况换做别人会怎样选择？真的觉得自己心软无主见懦弱才会导致今天这个痛苦 |
| 感觉自己越来越麻木，做事也特别机械，明明几乎什么都没做，可感觉时间一眨眼一天过去了，想想我今天干什么了，什么也没干啊，很焦虑这种时光飞逝的感觉，一天天一月月一年年，原来灰暗的日子时间溜的也如此快！ |
| 今年对于学 感觉力不从心，集中不了精神，看着书就会想到婚姻的事，强迫自己回到课本上，过一会又不由自主的想其他事，就是不能投入！去年也是分居但那时可以自由见孩子，那时感觉学习就是废寝忘食，自己都能感动自己，可是今年明显觉得我好颓废，婚离不了，孩子见不到，前方有路吗？我却看不到。一次次告诉自己坚强起来，好好努力，但有时坏情绪还是一股脑出来。时间，也许还是时间不够长，不足以带走我如此沉重的悲伤，那好吧，就给时间一点时间，一天一点消耗悲伤吧，今晚擦干眼泪迎接明天，因为下一个明天会比今天轻快一些！ |
| 今天跟老父亲通电话得知，说是输液呢，拍的片子说有点脑梗的迹象，医生让输输液以防万一。放下电话我就哭了，感觉真的是对不起爸爸，妈妈走的早，剩下老爹一个人在家里生活了十年了，我和哥哥都不在身边，对于老人的起居生活都不能好好照顾，爸爸怕我们担心就一个人在卫生院输液，直到我说明天放假了要回去才告诉我。我真是愧对家人，对于婚姻上的事爸爸和哥哥都没少操心，心疼我替我难过一遍遍安慰我，我只顾沉浸在自己的痛苦当中却忽视了家人，想想老爹马上70岁了，正是该安享晚年儿女在身边尽孝的时候却还在为我操心，哎不说了明天尽早回去！ |
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今天早上九点多回到老家，开始打扫院子擦桌子拖地买菜做饭下午洗衣服，充实的时间过的更快，询问了爸爸的病状，商量着先输夜一个疗程看看，以后要注意这方面了，上了岁数了隔段时间就输输液预防血管堵塞。注意！注意！以后哪方面都要注意了！ 吃过晚饭后，爸爸又跟我说起我的事情，前两天我家那亲戚又来找了，亲戚说去了男方家验证了下对方家态度，觉得很是诚恳，总之回来还是劝我不要离婚，还是让我提条件。爸爸问我有什么想法？我们也在分析对方到底什么思想，为什么这个时候了却还在费劲求和？早干嘛去了！ |
| 睡不着也总是想这个问题，猜测一，他的求和可能也是为了孩子，想着亲妈总比后妈好，为了孩子低头求和。猜测二，虽求和但并不是离了我不可，只是单纯不想离婚，不想失去一个名义上的家。猜测三，为了达到不离婚的目的表面求和，实则心底根本认识不到自己的错误。猜测四，直到真的快离婚了，才明白该怎样去过日子，该怎么样去对待一个妻子，能从心底认识到自己的过错。不知道我猜测的这几种他是占那条？ |
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昨晚就睡了四个多小时，刚开始是被吓到了后来睡不着又胡思乱想我的事情。是这样的，昨晚我和爸都较晚了才休息，半夜我突然听到我家小狗一直狂叫，打开灯看了看两点多，我心想也许马路上有人过道，但仔细听也没啥动静，狗叫大约持续两分钟还是不停，于是我到院子里查看，这个时候我觉得爸爸也应该醒了，听听看看没什么异样把狗训了一顿，回到厅里我就喊爸，因为我觉得这大动静爸肯定被吵醒了，可是我连喊三声一声比一声高也没见回应，而且平时爸爸都有很大的打鼾声，现在却一点动静也没有，我突然就心跳加速了，一边快速打开爸卧室门，一边脑子里出现大伯由于心脏问题在睡梦中过世，还有一个亲戚由于血栓睡着觉突然说不了话。急急的打开灯后我又连喊三四声还是没有回应，这时候我快急哭了，心跳的特别厉害，我一边推爸的胳膊又喊两声，在我快绝望的时候终于听到爸爸答应嗯嗯了两声问我怎么了，那一刻我更想哭，强忍着，石头落地了，赶紧说那狗老叫唤，爸说没事把它领屋里来吧 虚惊一场，我的亲爹呀您睡觉怎么这么沉呀，后来想想可能是昨晚睡得晚，正好两三点正是深度睡眠时间 好了好了把狗领进屋，我躺在床上又想起我的糟心事，直到四点多才睡着，六点一刻起床洗涑做饭 |
| 无时无刻脑子里不充斥着家庭家庭婚姻的事，如果利索的离了婚也不会这般烦恼吧，感觉自己就想被什么两边拉扯着一样，一边是我的孩子加上孩子他爸托关系找人来的各种说和，一边是我自认为的一个女人的骄傲与尊严，都说快刀斩乱麻看来确实有用的，假如第一次起诉就离了现在也不会这样苦恼，现在有了对方的一次次苦苦哀求我还执意离婚，这使我更增加了对孩子的愧疚，路不知该如何往下走，两边拉扯的心生疼生疼 |
| 有时习惯是个可怕的事情，一年多的一个人生活习惯，现在居然也感觉没那么糟糕，高兴谈不上最起码生活很平静，甚至连孩子对我的漠视也不再那么伤心，毕竟这期间我没有照顾过他，对我不理不睬或者装作看不见都是正常的吧！面对自己这个被迫的习惯，我突然发现我是恐惧的，如果照这个习惯走下去，孩子一天一天习惯没有我，而我一天一天习惯没有他，他的小学中学大学甚至结婚生子也许都会将与我无关，我唯一的血脉后代终将与我形同陌路！好可怕的事情！好可怕的习惯！ |
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上午一个半小时看书一个半小时打扫卫生，中午做饭吃饭午休到三点，接着看书三小时，包饺子两小时，吃饭追剧两小时，一天就这样过去了，像机械一样的生活，孤单落寞却也飞快！ |
| 婚姻生活一团糟没有跟同事说，没跟朋友说，也没跟亲戚家的表姐妹说，原来总假想着她们问起时，我自己总会情不自禁的泪流满面满口怨言的陈述一地鸡毛的婚姻生活，可是现在真的被人问起，我好像没有那么激动了，也没有泪可流了，也不会絮叨个没完，只淡淡一句不合适！我们必须承认所有伤痛只有自己慢慢消化，倾诉发牢骚也许解一时之气，过后呢，所有的问题都不会解决，伤痛不会变少，在陈述过程中把自己的伤疤揭开，徒又白白经历一次生气，真心觉得没什么好说的！ |
| 看朋友圈晒娃的，晒景的，突然发现自己好长时间没发动态了，是呀我有什么可晒的，难道要把一身的负能量发出去让人看笑话，看来朋友圈也能反馈一个人的生活状态，亲爱的同学朋友们，你们快乐幸福着，让我一个人去角落先哭一阵子！ |
| 这都什么乱七八糟的！ |
| 以前孩子在身边时，那时每周休一天，上班起早贪黑，为了生计不能好好陪伴孩子，那时想着如果有个朝九晚五的工作该多好。现在，每周休两天，早上八点多才走，下午五点多就回来了，我有大把的时间了可孩子却不在我的身边！世间事物都是如此吧，得此失彼，得彼失此，总之不会让人圆满！ |
| 上周日去课外班看孩子，孩子在里屋一直没出来，看不到孩子却招来他爷爷过来，孩他爷看我在门口张望，就来问：某某，你来干什么了？我说：我来看孩子啊。周围都是家长，他一点都不觉得难堪的喜滋滋大声说，你想孩子你就赶紧回来啊，你回来了就能天天看到孩子！我一听没说话，直接默默的就走了。一边走眼睛就湿了眼眶，这一家人！你儿子做过的事情是一句“你回来吧“就能解决的事情吗！你们有本事去直面做过的事情，别拿孩子说事。怎么着，就因为我想孩子，你们就可以没有任何代价让我乖乖回去！我只想说，你们做梦去吧！ |
| 走在喧嚣的人群中，我还是孤独的想哭！ |
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