[感情生活] 找一个隐蔽的地方，倾听自己的声音[第2页]

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[感情生活]找一个隐蔽的地方，倾听自己的声音[第2页]

作者:过客Daniella

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前天晚上我主动给他媳妇发了微信，我们简单聊了下，聊的很好，并相约下次一起玩。我也发出了邀请他们全家下次来我家做客。我很开心，我想我愿意为了他和他的老婆成为朋友。我想我是太孤单了，我需要朋友，需要有人一起无聊的时候说说话。

居家隔离时间过去了大半，再坚持四天就结束了。跟他一直保持着联络，主要都是工作上的沟通。时而我们也会聊着别的，他会关心的问我们居家隔离情况。他说感觉你们过得挺和谐，我说生活就是不断自我妥协的过程。我问他过得咋样，他说凑合活着加上一个捂脸的动作。我猜测不出来，是不是什么地方不开心，很想听他倾诉，希望和他分享夫妻间的烦恼，但是我也不好主动询问，我不开心的时候也不愿意让他知道，因为不想让他觉得和他走得近是因为夫妻关系不和。他不是备胎，他是我心里特别的存在，即使知道他更多的缺点，知道他也不爱做家务，知道他安于现状没有什么事业进取心，我仍然喜欢他。我没有问他为什么凑合，而是跟他调侃了几句，让他好好享受这个来之不易的假期，下回这么长的假就得等三胎了，他给了一个坏笑的表情说国家很鼓励。我最后回复他，别凑合，开心过好每一天，然后互相开心的结束了交流。我是真的希望他开心幸福。但又不敢太走进他的内心，怕他为难。他要是个女的就好了，我们就可以肆无忌惮的打情骂俏说说笑笑。不过那样就不会有这样的心动了。

海上生明月，天涯共此时。此时想你，无论你是否在想我，我都为此时的自己感动，感叹，叹息，无奈。

    前天一天无消息，昨天是隔离最后一天，也是解除隔离的日子，上午十点多收来他在四人群里的问候，问我们解除隔离没，我回复他早晨做了核酸在等结果，出了结果就解除了。他的媳妇发了一些我女儿旅行美照，拍的很漂亮，我女儿看到后奶声奶气的说太开心啦，想和NN和DD玩。是他的女儿和儿子。我们之前聊过两家噶亲家的玩笑，所以又开了下玩笑，结束话题。我的心情很愉悦。我们无论任何时候聊天都浅尝辄止，点到为止，不会拖泥带水黏糊。很多东西不需要多说，也许就一个回合两句话结束，就可以很愉快，让人回味无穷。

    今早上班了，我精心的化了妆，戴上了隐形眼镜。看到了两周未见的他，他的眼神仍然那么令人温暖。还没有到公司的时候，因为工卡被冻结，我提醒了他别忘把核酸报告提供给协调人。在公司食堂吃不上早餐了，我去小卖店买点吃的，想着他也吃不上早饭，就想着要不要给他带点什么。我们是朋友，但是别对他好的无理由的过头，所以没有自作主张给他买吃的，也没有不好意思刻意逃避忽略他（按我以前一段时间的做法，真可能心里特别想关心他，嘴上行动上反而刻意疏远）。微信语音问他需要我带点什么吃的不，他也回复了语音，说不用，他在外边直接买早餐就行，还说要不要给我带个鸡蛋。之前取消早餐一段时间我都让他帮我每天带个鸡蛋，所以他记得。我笑着说行，我没帮你带上你还帮我带了，那谢谢了。但是我在小卖店的时候仍然买了两杯咖啡，给他带了一份。这样的相处正是我喜欢的，刚刚好，比一般的朋友更亲近，适度的多一点点的关心又不过分的热乎。

    工作忙活了一天，说的话没有特别多，但是他在我身边我感觉很踏实，很开心，现在已经没有了对他过度的紧张和反应的期待，而是很自然舒适。这种感觉我觉得是双向的，我也感觉到他的愉悦。现在我们已经不需要多言就可以达到默契了。开心。

他因为昨天踢足球，可能运动过量了，上午不舒服，趴在桌上好久。问了他，有点冷，我把办公室空调温度调高了些，风量调小了，让屋里负责防疫测温的小姑娘给他测了一下温度，不高。我鼓起勇气亲自用手摸了下他额头，确实不热，反而有点冷。这么久，我还是第一次借他生病的时候揩了一下油，和他有了一下肌肤之亲。手上的温度还残存着。

克制住了自己，没有单独联系他。晚上工作群里看到他的留言提议，我积极回应了两段。这样我已经心满意足了。有时候我群里写了什么，他也会主动回应一下，我看着心里欢喜，对他也不会有更多反馈。过分的关注关心会造成他的不适，也会让我平添期待，也更容易让自己患得患失。他身体不适应该好多了吧，有些惦记他。

周六请假带孩子去眼科医院检查，医院就在他家所在的临市。中午办公室聊天的时候说了一嘴，他说正好你可以和我媳妇约一下。对呀，正合我意，我说那你呢，他说周六他正常上班啊。对啊我是休假去的，那正好和他媳妇孩子约一下发展一下感情。然后我就微信联系了他媳妇，愉快的约好了。下班的时候我跟他说，我已经跟他媳妇约好了周六一起吃饭。他笑着说这以后可危险了，这联合起来啥都藏不住了。我跟他开玩笑说是呀，你媳妇都问我了我周六不上班为啥你上班，我说这我就不知道你有啥约会了。然后愉快拜拜。

是他提醒我周六可以约他媳妇，是他希望我们能有更多私下的来往。所以他开玩笑的时候心里估计在窃喜，一切都在向我们期待的方向发展，两家人走的近，我们才会有更多机会私下相处，也会更加理智克制那一点点心动和爱恋。

这几天一直忙，忙的没有空聊天。今天午饭后，偷个闲，他告诉我他们前一阵居家隔离阶段偷跑出去在外边住了一宿800多块钱的民宿，周围有水，孩子可以游泳还可以免费玩皮划艇，他还给我看了视频，我看到有个小船上一个只穿了泳裤的男士，他还笑着说本来想找一个没有他的身影的，还是被看到了。哈哈，他太逗了，不过我没好意思一直仔细顶着他半裸的身体划船的景象。那个地方真不错，我让他推荐我，以后我们也去玩玩。他还提议下回再找个就近的地方一起约出去玩。当然是两家人一起，开心??

两个人的相处变成两家人，和他媳妇逐渐熟络，我却越来越不敢想他，内心会有罪恶感。不能再放大对他的想法了，喜欢归喜欢，回归正常的欣赏。

    发现确实有一阵子没有更新了，因为最近工作很忙，交流时间很少。我也好似压制住了内心波涛汹涌的感觉，每天家里忙着孩子的事情，见不到他的时候也不会思念成灾。一切都在原有的轨道正常运转，但内心那一丝丝特别的情愫从来没有消失过。

    但是从昨晚到现在，我几静的心又重新激起了层层涟漪，心动的感觉。应一位同事的提议，昨晚我们四位同事和领导一起吃了饭，小酌一番，聊得很开心。只有Y没有喝酒，计划是他送我们每个人回家。九点多就结束了，送完领导他开始送我们另外三个人，我们都是市区的方向，在我的提议下，找个地方继续小酌一会聊聊天。然后去了湖边酒吧。我们日常都是过着枯燥的工厂到家的简单生活，不太会享受小资生活，休闲时间也几乎不会来酒吧这种地方。屋里音乐声音很大，我们选择在了外边的桌子。这个季节已经有些微微清凉风，看着眼前五光十色映衬的一条湖，手中拿着鸡尾酒杯，闲聊着，谈工作，朋友，对爱情对人生的态度。。。，虽然我们四个人的交流，但我更多是通过语言的碰撞对他也让他对我有更多的了解。一个同事说他感觉家庭很幸福，因为他和他媳妇从来不吵架。Y很懂我，他说我是更需要有精神上的共鸣的。我们八卦的别的年龄大些单身同事，也提到我们各自年轻的恋人如何相识。我告诉他，在我未婚的时候，也有过被人邀约被特别关注，有时候不用太明说是能感觉的到的（其实我心想我对你的感觉你应该也感觉到了吧）。但是终究因为觉得自己更纯真的坚守着最初的恋人，也觉得还是没到让自己心动，即使我当年跟男朋友（也是现在的老公）分手过，也没能转移走我的爱恋。喜欢上一个人也是需要缘分的，我们提到日久生情还有一见钟情。这么多年到现在，遇到Y之后并和他日久相处下来，才感觉他是我一直心里梦想的恋人。能遇到就很幸运，不奢望太多。

    还有个小插曲，晚饭前因为一个邮件我需要信息，我没有带电脑，让他回家后有空把邮件发给我私人邮箱，我把我的qq号发给他了，晚上聊天提到大家不再愿意发朋友圈，我借着酒劲跟他说我一直喜欢在qq里发自己的心情，那里都是我以前老友，是我愿意分享心情的圈子。我说Y，你有我qq号了，加我好友。他加了。我好开心，从此以后，有了他这个观众，我的qq动态可以继续动起来了，虽然也许他不怎么上qq.

    今早他在小群里发红包给组织者分摊饭费，我开玩笑说手好痒，特别想点进去。很快他又发了一个红包，写着女士中秋快乐专用，我点进去一看，哇，99元。这可是第一次，这么大的包。今天空气一下子都甜蜜起来了。心情好好，幸福来的太突人。久久，长长久久。细水长流，收到了你的心意，我单独发给他一个小人抱着红心，他回复了一个笑容。

昨晚夜里十二点多到家，我喝的微醺，有点上头，他因为开车，没有喝酒。送我到家是倒数第二个，我多想让他最后一个送我，我多想临别深情的望着他，和他拥抱一下再告别。可是我下车后只是目视看着他车绕回去，看到车渐远，他的手从驾驶位窗户伸出来和我摆手，他看到了我的紧随的目光和被他带走的心。

昨夜一宿一直反复梦着他，真实和梦境让我无法区分。想他想了一夜。今天醒来又收到他小群里单独发给我的红包，还这么大，我们可是从来没有钱上的来往，这个红包对我来说真的够大了，而且我更愿意去想那个长长久久的寓意。我真是受宠若惊的感觉，幸福的晕头转向了。

那晚，Y问一个男同事说，如果男同事还是单身，会找什么样的女人，傻白甜那种的还是成熟一些精神上有共鸣的。男同事说都可以啊，只要两个人不吵架就行。Y接着说，他如果是单身，不会找傻白甜，他更想要灵魂上更契合的人在一起。我当时心里有些甜滋滋的，心想是我吗。虽然心里小鹿乱撞，但我无法抹去曾经他微信里回复过我的隐含的拒绝过我暗示的情意的话语。我还有着人间的清醒，每当自己又死灰复燃的时候，都告诫自己，不要产生错觉，他只把我当做了聊得好的朋友。就好像我对另一个原来在我部门的老大哥，非常信任他有需要帮助的时候会经常想起他请教他，当他在一次聚餐酒后我们是灵魂伴侣，一起坐班车聊天忘记了下车，经常要删除我们的聊天记录，怕他媳妇误会等等。那次让我尴尬不已，我从来没有对他有过非分之想，一丝都没有。从那以后我不再愿意没事主动和他聊天或者请教了，怕他再次误会，我也怕自己再陷入尴尬。对于Y，我真拿不准，也许他也只是我和那个老大哥中我的角色。所以我和Y可以修复到现在的程度，已经给了我意外的惊喜。我想，如果他对我没有一丝非分之想的话，那么一定是舍不得失去我这个朋友，纯粹的朋友，我们才从尴尬、拉开距离、小心翼翼恢复、逐渐自然、更加亲近。。。到现在。所以我也要注意分寸，把持好自己。对他远观不可亵玩。

今天我值班，一个人在办公室里肆无忌惮起来，我坐到他的椅子上，看着他桌上的物品，帮他把漱口水扶起来，计算器摆正，轻轻抚摸着他的键盘和鼠标，忍不住轻轻拿起鼠标亲吻了一下，又小心的擦掉碰上去的口红印。我这是怎么了，怎么如此痴迷。此种状态下的我有些危险了，我怕一旦他主动示好，我就会义无反顾的献身。冷静冷静！

晚上科室群里经理给大家发了两个红包，祝节日快乐。我们都表示了感谢，他也是，还加上了一句这一天只收到了这两个红包。他总会适时创造些幽默的气氛，显得一切不那么生硬。前两天我收到货他专门给我的99红包，我心想我要不要给他回个红包，让他收到不止经理的两个红包。打开和他的对话框，想着怎么写，发不发，发多少钱合适。我不太想回他红包，都说付出多的一方才会更刻骨铭心，就让他给我的我就全部收下留住。犹豫着，想跟他说点什么，很想他，但是他为什么也不主动跟我说什么呢。心想算了不说了。但是想起一个网友留言说就直接问他呗，干嘛猜来猜去。我这么克制自己好难受。我又打开微信和他的对话框，想发我想你，太突兀了，没有前戏，搞得太吓人。想来想去，写了中秋快乐。很快收到了他的回复祝福。我问了他假期去阳江玩的怎么样，我告诉他昨天我们也去了珠海，特别晒。我还主动问了他的生日，我也把我的生日告诉他了。我们隔了两个属相，但是我是尾巴他是头，年龄相差1年零1个月21天，当然我比他大。生日这回记住了，到时我会想着送他祝福。我主动道了晚安好梦，终究我还是没有开口说出我想你，不想让他陷入为难。

    今天开始，两个目标：
    1. 再减掉10斤，不为任何人，只为自己让自己更加美丽自信。
    2. 再温柔些，对所有人。不要给别人造成强势的感觉。

    还有，减少对他的特别的喜欢，转移注意力，丰富自己的生活。

昨晚加班，他和办公室里另一个同事去给大领导汇报，我去赶班车的时候他们还没有回来，我在小群里告诉他们，给你们留了灯，留了空调，不要说我浪费哦，为了让你们回来凉爽些。过了一阵，他回复已经拔凉拔凉的了，一个大笑脸。他就是这样，一定会等到他回复，幽默暖场。今晚我也是被迫加班，一个人留在办公室，他桌上有中午买的瓜子，供大伙闲时消遣的。我拿来拆开一包，微信跟他语音说了拿你一袋瓜子，加班实在太无聊了。过了四十多分钟，他回复了我一个大笑表情。看时间我知道他开车到家了。

空虚的时候，我就会去追综艺或者电视剧。最近在看下一站婚姻，我切身感受到，爱情是需要相互的，如果爱只在一个人心里种下种子，只是一个人的独角戏。即便我们在婚外，遇到一个可遇不可求的人，如果深深地爱上，心动，惦念，即使理智不断的控制，仍然会流露出来，让对方感觉到。但我好像感觉不太到，若隐若现，几乎觉察不出来的朋友之外的情感，是他太理智，还是根本没有。我越来越感觉到，可能只是朋友间的欣赏，我多虑了，是我动了不该动的心思。如果一个人特别喜欢一个人特别想念一个人是控制不住的，一定会找各种借口去联系TA，哪管说一些废话。我就是这样，我想他一定有感觉。虽然我从来没有说过我喜欢他，我想念他。我却从来没有等到过这样的回应。

可能是我内心太空虚了，我需要爱。而更多的时候，我内心是孤独的。我有自己的爱人，我们也曾经轰轰烈烈的爱过，而今日子平淡，我们的人生观价值观差异愈来愈大，心好像也愈走愈远。他的世界被他的工作充满，平常和节假日全部以工作为最重要的事情，而我天然带着作为母亲的责任，照顾着孩子和家庭，没有时间和心情去好好为我的事业去奋斗。我觉得我失去了很多内心的东西，我的心里很孤独。而他回到家里也是主要以游戏消遣，我们的交流越来越少，偶尔我想主动交流，也是几句话容易闹得不愉快，因为我的心里自带着怨气和不爽。

我不喜欢偷偷摸摸，不喜欢每天自己捧着手机生怕老公看，不喜欢撒谎然后和别的男人偷换，我喜欢光明正大的爱一个人，我喜欢阳光下的爱恋。所以，喜欢上Y我也不会去追求，他本来已经属于了别人，而我也已经嫁做人妇。

我想，我要收一收自己的心。好好经营我的婚姻，减少些怨气，对老公更温柔些，理解他关心他，多培养自己的兴趣爱好，即使家里经常只有自己，和孩子，也要热爱生活，经营好生活，让自己过得开心快乐精彩。

我已经不知第几次说我要收一收心，放下Y。上班总会一起相处，总会有一些小细节还会让自己心泛涟漪，完全波澜不惊不是那么容易，但我仍然要时不时的给自己心理暗示。也许有一天真的就不在乎了。

楼上网友说的真的感同身受。日常工作接触避免不了了，但是我不能再妄想着他对我有意思了，只要心不热乎了，就一切平静如常了。

连续几天没有再主动跟他说话，虽然我们的座位临近，但我忙我的他忙他的，经常我不在座位上或者他不在座位上。我想努力忘记他作为特别的存在，不刻意的关注他。这两天做的挺好。下班班车路上，收到他主动发来的微信，工作的事，他有些个人想法，想和我聊聊。因为手头忙，约好明天聊。晚上因为科群里一件事有人认为定性问题不公平呛呛了起来，我俩单线又聊了一会，因为他是协调人。自然的交流，无所谓谁先开头，就是要的这个感觉。我们还八卦了另一个组的矛盾，评论了一下另一个组的组长，我说就是那个组长脾气好，要是我就不是这样了。他说不一样，你们组也没人会这么怼你。我说：也是，我比较幸运啊。他说：也不是。我问：那是啥？他回：自己品吧，大笑表情。我琢磨了一下，回他：看品出来的是陈年烈酒还是甘醇葡萄酒，一个大笑表情。他也回复了一个大笑。自然而然结束了今晚话题。

愉快的聊天总会让我回味不尽，但我也有种隐隐的担心，他非池中之物，我怕他要跟我说的是不止简单换个工种，可能换个公司。那么我可能就失去了这个人。忽然我有种紧张感。

聊了一下，才知道他已经提了调换部门的申请，而且领导已经同意呢。我心中万千失落与不舍。可是没有办法，缘分至此，终究无缘。

晚上加班开会，打车回的家。路上跟他微信聊，聊到未来职业打算，和别离，我看向出租车窗外，眼泪止不住流了下来。让他知道了我对他的不舍，但我不会让他知道我的心痛。从此，我将了无牵挂，没有什么再能激起我对工作对南方生活的热情和期待了，我少了一位志同道合的朋友，一个朝夕相伴的亲密战友。心中无限的失落。

也许，随着距离的拉长，终究尘归尘，土归土，逐渐也可以做到波澜不惊。没有了念想，我的心要放到哪里？

想起我三年前从东北公司总部义无反顾的来到南方的分公司，想起当年相处多年的同事朋友同学，我现在想来自己是那么不珍惜，他们也一样有这样别离的不舍，刨除我现在的额外增加的小情愫。人一辈子总会看到不同的风景，遇到不同的人，经历不同的事，然后擦肩而过。人生聚散无常，即使另一半，也不一定会做到相伴一生。再次感伤起来。离开的终究会离开，拥有的，要懂得格外珍惜。
在南方的城市工作生活了三年有余，只有和Y有了深入的相处后，我才感觉到不孤独，感觉到这里有了朋友，有了留恋。不过我这段情感波动也随着他的调转离开几乎到此为止了，虽然我们未来只是隔了一个楼层。因为性别，因为顾忌，终究我们不会更加紧密。调整自己，慢慢淡忘这份爱恋，慢慢让这份情感回归终该属于的位置，终究一切波澜不惊。

离下班还有半个小时的时候，他微信告诉我他已经面试成功了，我看到的时候已经快下班了，他就在我旁边他的位置坐着。我微信回复他恭喜，一个哭脸。下班后回家路上我们继续微信聊了一阵。我虽然万般不愿意接受这个事实，但我仍不得不接受了这个事实。未来我们不会有这么多交集，我没有理由再去和他交流谈心，也不会再有什么故事发生。就让这一段美好的心动作为永远封存的回忆吧。无怨无悔，即使只是我一个人的独角戏。

早晨五点多睡不着了，翻着手机看各种新闻八卦。听着老公在侧均匀呼吸声，睡得很香。最近些日我们的关系很和谐，最近些日因为心情落寞感觉特别缺爱，连续三天都要了，老公也很配合，没有像以前经常推开我。我也不是一个欲望很强的女人，我只是需要爱，需要被关注和抚慰。

我已经快要忘记Y的存在了，我们本是两条平行线，各自安好。

上一次登录还是10月5日，今天11月25日。过去快两个月，我真的以为已经放下了，今天的告别酒让我又翻过层层回忆，想起对他的痴恋。我心里纵有万般不舍，他可曾了然一二？明天他就要搬走了，我想送他一件礼物留作纪念，可是我还没有提前准备。我办公桌上有一个10年前去德国出差的时候从教堂带回来的青铜男天使，我十分珍爱，从东北带来了广东，一直在我的办公桌上。我我感觉这是我的守护天使。今天瞟了一眼，我现成能拿得出手送他的只有这个了。可是我又有点舍不得，他若不爱，便不会珍爱我送的礼物。我怕他对我的天使不好，随意丢弃。

我也可以什么都不送，但是我总感觉缺了点东西，我想给他留点念想，又怕他不珍惜。如果不送他礼物，又一定会觉得懊恼和遗憾。好纠结，明天上班就要决定了。

今晚微醺，伤感不舍各种感情掺杂着，微信跟他多说了些话，就差明着告诉他我很喜欢他，男女的那种喜欢了。可是我觉得他仍然很矜持。算了，也好，要不然犯了错误以后不好收场。再想他一晚，以后会继续淡忘的。天使还是留在我的身边，守护我。

刚刚把我的守护天使送给他了。撰在手心里想了好久犹豫着，终于鼓起勇气送给他了。

跟办公室几个同事一起帮他把物品搬到了他的新办公室，从此以后，他去了新的部门。我的旁边只留下一张空桌，心里空落落的。昨晚告别酒结束分别之后跟他的微信里，我跟他说万语千言一切尽在不言中，我说希望我们不要断了联系，我需要你的帮助，希望我们仍能常联络，我是你忠实的粉丝。。。胡言乱语诉尽衷肠。唯独没有说我喜欢你想和你在一起，因为这是我不可承受之重，我还没走洒脱到这个程度。他也许是知道我的心的，昨晚敬他酒的时候，他就说咱俩什么都不用说了。他心里知道，从他的眼神中和日常对我的关照中我都感觉到他知道，但是还没有到那个不顾一切的程度。所以，现在，默默守护着就好。一生一世，有一个爱而不得的人，放在心里就好。我的守护天使他已摆在桌上显示器的后侧，让我的守护天使陪伴着他，希望他看到就会想起我。

夜深人静，想他。却不能联系他，粘着他。此处寄托在哦深深的思念。

一个朋友说的好，双向的奔赴才有意义。我想现在开始放下了。

今天上午收到他主动发来的微信，询问我最近怎么样。我这才忽然发现最近有一阵子没太想起他了。也许因为工作忙，也许我刻意的选择忘记。反而这段时间过得轻松惬意，不再牵肠挂肚思念无常。但是和他说起话，又有些想念了。我们约着春节前一起去撸串。他没说约别人，但我猜想不会就我们两个。中午要吃饭的时间，进来一个人，我恍然间抬头看到了熟悉的他。来约我们几个原来组的同事一起去食堂吃饭，顺便一起聊聊天。又是那么熟悉的感觉，有他在身边真好。可惜只是短暂的。

好久好久没有来这里了，这里似乎已经代表了我对Y寄托情感和思念的角落，我几乎以为我可以放下，几乎可以不再那么频繁想起他，不再那么意难平，也不再幻想着我们会发生什么，但其实我发现我只是刻意的不想想起他，再遇上他我仍然会心中汹涌澎湃。我已经不再想详细记录这每一次澎湃，在我心里我现在回味着就可以。我愿意向他表达我很喜欢他，也会大方的跟别人说我很喜欢他，我也会借着特定的时候表达特别的关心让他感觉到我对他的喜爱，我像一团炽热的火，但我不会靠近他，我在他的不远处独自绽放照耀着他。
这份暧昧并不是多么让人享受，所以我也在淡忘忽视，我在自己的独角戏中舔舐心中的孤寂。这层窗户纸我永远都不会主动捅破，我有我的矜持他有他的原则。只要我们以后时而还能有交集，我就永远放不下。我的白月光。

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