[感情生活] 离婚以后，收到第一个爱马仕，感觉自己成了高级。[第12页]

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[感情生活]离婚以后，收到第一个爱马仕，感觉自己成了高级。[第12页]

作者:抱明月的夜

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    单位…没什么好说的好像，和同事关系都非常普通。
    美女的世界…我只能说我不够漂亮，完全感受不到那种传说中长得漂亮的人都觉得世界分外美好所有人都很友善的氛围。
    我这种长相和内向不会交际的性格，更多的感受到的是来自周围女性的不开心。
    有一次我看一个监控，平时从来没人看的，那天是因为有个同事掉了东西要查，正好那台电脑有音箱，要查监控的人又接电话出去了。
    我回放随便拉了一下就是无巧不成书，一点到那里出来的第一句话就是，她无非就是白点，长得我反正看不懂，特别是早上，皮泡脸肿的，像si人在水里泡发了一样。中途另一个人插嘴说我第一次看她不化妆把我吓着了。另一个说，她的路虎哥不知道看见过她不化妆没有。答说那肯定没有啦，晚上睡觉都要化妆。然后大家都笑起来了。

    我看了这么一点就拉开了。
    心里不惊讶，只觉得好笑。我不懂的是，不好看就不好看，本来我自己也觉得就这样。可是说我像si人的同事平时可爱夸我漂亮了，成年人的世界真的需要这么虚伪嚒。

    还有为什么都说我智商高啊，虽然我心里沾沾自喜，但还是并不相信。从哪里体现的啊？？从哪里看出来的。
    生活中几乎旁边所有人都说我很聪明，我感觉他们只是因为我是985毕业的，还有是个左撇子所以认为我肯定聪明。其实我能看到的事情、从细微表情观察到的真相，我不相信其他人看不到，只是很多姑娘比我更爱自欺欺人吧。
    其实我非常智障，我们领导有时候在我们办公室看文件一边抽烟，抽到自己拿张纸弹烟灰在上面，我就在旁边发呆，直到其他同事忍不了了把烟灰缸放过去。
    我感觉我们领导肯定内心独白是这个妹子太智障了。
    这种不机智的事情不要太多。

    今天豪哥带我到矿上来玩了，他有点事就把我也带来了，刚上车我还兴致勃勃的，不知道什么时候就睡着了，直到下高速才醒来，他嘲笑我说，说好的陪我说话呢？

    去矿上的路经过乡下，绿稻田被线条柔和的丘陵圈起来，农民家带平整小院的房子嵌在山角下，路边种着结果的柚子树。
    我们的车开过，路面掉落了黄色白色的小花朵和叶子，阳光透过树叶圆圆的洒在上面。
    我们没有在聊天，我看着夏天恬静的乡下，想起了小时候我家后面就是农村了，只要放我出去，我就和小朋友们一起到小河边玩。抓到过翅膀像一小片星空的豆娘，和透明的软螃蟹。

    以后我们这代人的小孩，大概没有童年被大自然温柔接待的经历了吧。

    到了矿上他把我带到他办公室，里面布置很简单，这是我第一次进入他的另一个世界。
    他坐在椅子上说，我啊，白天就坐在这里听他们跟我抱怨撕逼，晚上就坐在这里听老鼠打架。也有两年啦。
    我看着戴着项链、手上戴着手表和什么串串的坐在很宽大很厚实老板椅上的这个人，突然感觉他的另一面离我很遥远，
    遥远的他靠在椅子上，
    眼睛看着窗外，感觉他在回想在这僻静荒郊野岭的时光有淡淡的寂寞。
    墙上挂着一副画，提字内容是爱莲说。我想逗逗他，就跟他说，哎，给你表演个绝活，看我比你聪明多少，你好蠢的。
    他笑起来了，很配合的伸手做了个请的手势说，请开始你的表演。
    我说你瞧着啊，别吓死了。然后对着画飞快的把爱莲说读了一遍，他中间插嘴说，哎哟那么潦草你都认识呀。
    然后读完了他笑吟吟满脸看你变什么把戏的表情看着我。
    我说让你看看什么叫过目不忘，又把爱莲说背了一遍。
    他有一点点小吃惊的说，可以呀你。
    我笑着看着他，马上他就反应过来说，鬼崽子骗老子，你本来就背得。然后他走过来抱住我说你要顽皮是吧，欠收拾是不是，一边说一边把我按在桌上。
    我挣开了。他微笑着说，越来越不得了了。
    还说我蠢类，我是蠢啊，不然怎么天天被你套路呢。
    我说我哪里套路你了。
    他淡淡的说，你的套路就多了。
    他们说就你这种不抹红嘴唇，不爱讲话的才是真正的高手小心被你玩死。
    我看我离被你玩死不远了。

    今天下午我呆在豪哥住的地方，他和矿上一个人站在院子里谈事情，我又在房里偷看他手机，其实我觉得他也无所谓我偷看，他知道我记得他密码。
    和上次一样，没有看见他女朋友的痕迹，我前面看见他特地在一边玩了半天手机，但聊天记录被他删掉了。

    然后我就开始看他们群里的聊天记录想找点踪迹，下面都是说些乱七八糟的，看到前天，龟毛发了一张照片里面有一个bk一个kelly艾特豪哥和另外一个人说带回来了自己来拿。豪哥说就这两个？没有我讲的颜色啊。
    龟毛怼他说我有句M卖批不知当讲不当讲，这么急不是你想要哪个颜色就有的OK？
    然后豪哥说那我要灰色那个。
    龟毛发了一个奸笑的表情说，请问这个是给哪个的。豪哥没说话，大头说，那必然是红眼睛的小白兔呀～～
    那个告诉我豪哥要结婚的人，简称弟弟吧，他是里面最小的一个，95年的。弟弟说，人家又不给你当二奶奶，什么时候分就介绍给我呗，我不在乎那些类。
    我还挺意外的看见大头帮我讲话说，
    我是没有喜欢的女的，碰到都是些贼婆娘，要是有我马上结婚，管tmd她会不会干事，天天在家打麻将都可以。
    弟弟说，你又没有皇位要继承，你这个开超市滴。
    我发现开超市这个梗已经被大头到处说滥了…
    大头说，是哟，琨哥有皇位要继承，要选他皇后娘娘，卧槽。
    弟弟说你再妄议朝廷琨哥要发火了哟。大头说就是这事情搞得烂嘛还不让人讲咯。
    弟弟说所以我说我来嘛，我的婆娘也可以天天在家打麻将。
    龟毛说你两个小伙子好有正义感。大头说因为就我两个长得最帅最天真最无邪，你们这些俗气的老叔叔。
    这期间其他人都在刷表情、吵闹，豪哥一句话也没有说。
    我都看入迷了，一边看一边沉思，心情百感交集。本来一开始我是一边偷看一边看着豪哥在外面讲话的。突然听到门响，我赶紧把手机锁屏放回原处，想起来微信还点在群里还拨到上面，感觉脸渐渐的发烧了连耳朵都开始热了。

    豪哥一进来就拿起手机看，我脸红到脖子根了都，也不好意思看他的反应，就侧面对着他装玩手机。
    他看了手机以后我也不知道他的反应，只脸热得头晕晕的坐着，听见他说，给我玩玩你的手机行不行？我说不行，他说给我看一下。
    我想起来他在温泉时要看我那么坚决可以和我一直磨下去，心里有点慌了，其他真没有什么，我怕他看到我发的这个贴，因为我没有在后台关掉。
    于是只好嘴硬说我又没有和别人联系，你要检查就检查嘛。
    他拿过去说密码呢？我红着脸说了，他盯着我看了一会儿，把手机放下说，行了，起来，走吧。
    在车上他问我，你知道为什么不看你手机了吗？我说不知道。他说，因为我看你脸红了，我不想让你尴尬。
    我说你误会了，我没有和别人联系，我最近没有在找下家了，我打算和你分手以后自己呆一阵…我又不是没有男人不能活。
    他说真的？我说嗯。过了一会儿他说，你记得有一天我说带你去吃海鲜走到楼下了我又说我不想吃了换个地方吗。
    我说记得呀，怎么了？
    他说，因为，我疼你呀。
    我突然感觉气氛很尴尬，没有说话。
    他继续说，我把包去还给段**了。但是，我不在的时候，我怎么知道你们怎么样？为什么他这种老男人出手送这么贵的东西给你。他和我表哥是同学，那天我让别人约他出来吃饭，我想带你去，看看你和他的反应观察一下你和他到底发展到哪一步了。
    到楼下了我看你那么高兴，突然很怕看到你尴尬的场面，觉得，哎呀…就是有什么吧，也怪我那段时间冷落你了，没有照顾好你，算了，不去了。

    我说，我没有和你说过是谁送的包，你是把我行车记录仪的卡取下来看的录像看到他车牌查到的吧。那你也应该看到了我后来都没出去没有见过他了呀。

    他沉默了很久很久，我猜他其实想的是行车记录仪算什么，你每次和我出来都是坐我的车，难道段xx不会来接你。
    他沉默得太久了。
    我在漫天的晚霞里又快睡着了，才听见他说，以后不要拿人家的糖吃，想要就和我说，我会给你买的。

    我心里有一点点酸涩，但想起大头、弟弟说的讽刺他的话，很明白就像楼里有人说的，不娶我是他自己的选择，而不是因为他家里极力反对，想起这些，我又内心一声呵呵，平静了。
    但眼泪还是悄悄沿着脸颊滑下来了。

    我昨天才说过，我几乎不为人家低成本的付出感动的。
    可是就今天，我醒来看见车里有几个紫红的李子，于是拿起来说这什么呀。他笑着说，我停在港湾里时路边的树上结了好多，你不是最爱玩这些，摘草莓、摘葡萄的，还偷院子里的枇杷。
    本来我想喊你下来摘，但你睡得口水都流出来了，就没喊你。
    我说哎呀你怎么不喊我呀。
    他说没关系我早点弄完，我们早点赶回去再去摘。
    我说这个肯定酸，不要了。他说你吃一个才不酸。我说都没洗过我才不吃呢。他把车停在路边拿瓶水洗了又拿纸擦干递给我。
    那一瞬间我感觉我眼睛酸了，鼻子酸了。
    我也不知道为什么被感动了。就是突然觉得他好温柔，觉得以前嫌弃无聊的土象星座的人真好，像大地一样平静、温和、包容。

    还是那句话，真羡慕被他选中的人呀，真的是笑着羡慕，淡淡的笑着羡慕。

    有时候我想再加把油，我在他面前的一部分行为，其实是有我狡猾的装的成分的。
    但是更多的时候，也许是我懦弱、自卑、害怕、清醒。我也不想害他，不想在我们激情退后，他面对这么一个完全无法帮上他任何忙、还情绪极其不稳定，无时无刻不在榨取他的爱和关注的妻子。
    其实，我和前夫走到这一步，也有原因就是我无法接受爱情的常态，无法接受他婚后对我的关注变少，开始做自己的事情，玩自己的东西，不再陪我玩。
    就像豪哥说的，一天给我发200条信息，陪我玩，我就不哭了。
    怎么可能要求他这么忙的一个人长久的保持这样呢？我自己也觉得很残忍和不现实，但我知道我无法控制自己。
    我会去学兴趣爱好，做别的事情转移注意力，可是我很明白自己，我不会甘心的，会冷暴力丈夫，他不理我，我可以做到不去打搅他，但不是温柔的不打搅，是你不理我我也不理你的冷漠。
    其实我这也是另外一种强迫、专制。

    今天豪哥把我带到他在矿上住的地方，看到他的床上铺着那种老式的“国民床单”，房间里还有老式热水瓶和那种搪瓷脸盆。我觉得好亲切，像小时候的外婆家一样。
    我说咦，你这么朴实呀。他说，是啊，你难道平时觉得我很浮夸，这都是从我爷爷家乡下拿来的。
    过了没几分钟他就开始亲我解我衣服，我推他说大白天的你干嘛呀。他说快点，我平时自己在这里好想你，想抱着你睡觉，今天实现下。
    我说你不是想我你是想那个吧。
    他说我想和你那个。
    完了以后他抱着我面对着他，我很不习惯，想转过去背对他。
    不知道为什么，我看到豪哥现在其实都很高兴，想赖他，主动贴在他身上。
    但对这件事现在我都还有种说不清，心里不舒服的感觉。觉得像在卖，心里有羞耻感。这种感觉在完了以后分外强烈。
    后来我站起来去上厕所，他的液体顺着大腿往下流，我心里有种强烈窒息般的恶心和羞耻。这种感觉很不好。
    也许是不习惯吧，还是打心底不认同这样的自己。
    又开始又要当又要立了。

    我其实和豪哥说过的，我说虽然也不能说我完全是喜欢你的钱，但其实我喜欢的就是有钱的你。喜欢你装得很斯文其实拽拽的样子，喜欢你有底气到哪都慢条斯理从不局促的样子。
    他想了一会儿说，没关系，反正我会一直有钱的，你就会一直喜欢我咯。
    过了一会儿他又说，其实只是你说出来了而已，那些爱我要死要活的女的，还不是都一样，也可能是她们自己都不知道吧，没你想得明白。

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