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[感情生活]离婚以后，收到第一个爱马仕，感觉自己成了高级。[第11页] |
| 作者:抱明月的夜 |
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楼里很多人说我可以找个条件好的结婚，实际上对于我来说是难于上青天。 第一我们这里是小城市，是没有大城市的金领层的，第一梯队就是当官、土豪，我们这里当官的大部分都是外地人、空降兵，小孩也不在我们这里，不管看不看得上我，就已经没可能了。土豪，我以前就是内向，和陌生人说话局促、不安。现在发生这些事更加内向，孤僻。再说我根本就没有认识土豪的途径，可以说我唯一相熟的土豪就是豪哥了。 我们这里的土豪也就那么一些，年轻的可以说和豪哥不是熟人，就是互相知道。豪哥就认识老奇，只是不熟。 第二梯队，直接就是公务员、事业单位了，这就是比上不足，比下有余的一层。 我们这里没有金领，公务员里有条件好一些家里还做些生意、有些店铺的。 我家应该算在第二梯队中等微微靠前，我前夫家和我家境差不多，但结婚以后他家给他完全断粮，他自己也没有要去努力赚钱的想法。婚前他要求家里给他买辆bba的车，最后买了个凯迪拉克，我们婚后他几乎无法自己养车，保养到期都没钱去4s店那种，就停在车库，用我的车，最后我给钱让他去保养了。对，没有看错，就是2000块钱都拿不出来。 生活过的一团糟。人家看起来觉得我们小俩口日子挺好的，其实里子稀烂，看到他经常可怜兮兮的买些假货穿，我又忍不住给他买些他喜欢的牌子穿，这样倒贴了一段，我们俩一分钱存款都没有，本来我婚前每个月还可以存一点钱的，婚后过得比婚前穷，我也不是那种可以为老公无私奉献的女人，想着以后生了小孩怎么养？心里越来越烦。 插播多了，主要想起前夫，还是心里无法平静，怪他怨他气恼伤心失望再加内疚混杂在心里搅动。 说回来第二梯队，家境比我家好的在我们这就算条件不错的了，婚前我在他们的妈妈那算是很受欢迎的一个条件，现在是儿子找了会被妈妈骂死的一个人吧。 我离婚后有无视豪哥追过我的，也有人想介绍给我的，差不多都是个人条件还可以，家里农村或者条件明显比我家差很多的。 我拒绝了，然后人家话里隐含意思是你这种二手货找到我都是烧高香了，还拒绝，看你能找个什么样的。 再说我自己，长相虽然说实话大学以后我几乎到哪都是公认的第一美女鲜有对手，但是我自己心里很清楚，大学是因为我学校是理工科学校。工作后是因为社会这个大锅炉把美女们稀释了，年轻女孩在哪都不可能像在学校那么集中。 我的长相真就是，用我妈的话来说叫做，长得凑巧。巧的是很难化妆掩饰的两样都长得好，脸小、鼻子小高。 嘴没有形状没有轮廓没有颜色，眉毛淡到没有，眼睛不大，睫毛稀疏，双眼皮褶很窄，画个眼线都盖住的那种。但这些缺点应该女孩子知道，是很容易通过化妆来调整的。 有时候妆掉了，豪哥笑我，妖怪你画皮掉啦！眉毛呢？嘴呢？都不见了。 你们夸的文笔好…只能说是普普通通不加分，除了我高中语文老师和你们，没有人知道和care这件事了吧… 我最好的出路，就是找个40多有钱的离异有小孩长得不好看的，这是最最好的运气了。 说一个凑巧长相的内向孤僻沉默离异女，想嫁青年才俊…只能发个微笑表情了。 |
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我们这里青年才俊都到大城市去了，就像一个大的留守村庄一样。 小城市风气不好，很多人就浑浑噩噩的活着，不管有钱没钱的都喝酒打牌到处约炮。 豪哥算有点素质的了，他不讲脏话平时比较斯文，也没有经常打牌，喝酒据他自己说是应酬，也没有感觉他有很多女朋友，也许是两个就够他玩的了吧。 而且其实仔细想想我会越来越喜欢他是因为他很懂礼貌做事不过分有分寸， 有些直男真的就和我说那种意思我年纪又大了又离婚过别挑剔就选他们的话，虽然是实话吧，但听了真的很不舒服，想反驳说要你管，我宁愿就是孤独终老也不找你这种讲话不中听的。 豪哥从来没有说过类似的话，他都是说，你是漂亮，又白又嫩的，但我们这里你还能找到哪样的？你跟我不是最好的选择？一边夸我一边说这种话，而不会打击我，他几乎从来不像别人一样意思说，漂亮的妹子那么多，你就是一般般，还离过婚，那类“压价”的话。 并且平时经常称赞我，说我可爱，说我不出去玩特别乖，说我不发脾气时特别温顺，甚至连我发际线长了绒毛这种根本无人注意的事他都摸着绒毛夸我说我宝宝这么大了头发还像小动物一样茸茸的太可爱了。 其实我知道他很多时候是在把我往他喜欢的方向引导，但是人家说话好听啊… 我分不清这是因为他恋爱谈得多懂得撩妹，还是因为他就是有那么绅士，但在孤立无援的环境里，陷到这样的人那里去…要斩断联系真的好难啊。 |
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没把车过户给我，他带我去看了房子，有前后小花园我很喜欢，还没开盘，交了些定金，但这个是可以退的。说好我跟他在一起这个房子给我父母，他再买一个我们住。其实他也怕人财两空，给我买房子可以拖时间，不像车给我了就是给我了。不过车我要他会带我去转户我不怀疑，倒不是我笃定他有多爱我，是因为他不开这个车，平时老被借，应该对于他来说一个月借出去20天还不如送给情妇吧。 现在他都不戴tt了，比以前更频繁，在温泉那里一天5次，到我痛了不肯了他还是要来，亲着我说造人嘛。应该是想在开盘前和我怀个孩子我就不会走了，如果不行反正房子也没有买等于多玩了我几个月无所谓。 我不敢不结婚生孩子，我单位经常统计乱七八糟的表，配偶子女什么的，无配偶，有小孩，太可怕了，我这种神经病会进医院的。其实现在就是在拖时间，斩不断，拖着互相折磨。 我其实可以感觉到他在一步步让步，本来他应该不想那边没进门这边做小的孩子都生出来了，现在看起来他也顾不了那么多了。 但是，在温泉的时候我第一次也是唯一一次跟他冷不丁的说，不想要你娶她，想要你娶我。我也不知道我自己就突然想说就说出来了，平时纠结、踟蹰不知道怎么开口也不敢开口。 他大概就一秒钟没有回答吧，我感觉一出口我的自尊心就受不了了，马上就说别说话，我才不想和你结婚，我又不会做生意。他停了一会儿说，呵，不娶就不娶呀，但你给我生个娃娃先。我就自己到一边去了，后来他也没有和我提过这件事，我感觉我也算提出过要求了努力过了，不可能的，这是他的底线，他不会变的。 我在他面前越来越疯了，用不了多久他就可以走了。房子车子我也不要了。豪哥是我跟的第二个男人，没太有经验，玩着玩着就忘记初心了，以后会好的，会好的。 |
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那天我和豪哥说了我想要他娶我以后回到房间，他突然要求我分开腿给他看，我不肯，他一定要，我说你是不是变态，他说我想看，给我看看。我说我没有病，没有畸形，不用检查了，我们单位公务员体检还有妇科检查的。他说我当然知道，你只有神经病，公务员不查神经病，所以你过了。 我说那你看什么看，变态。 他说我想每个地方都了解你，不想再灯一关乱搞。 两人僵持了有半个小时，我想发火但没有发起来。最后用被子蒙着头和上半身让他看了。他自己分开我腿看了一会儿还用手轻轻的摸了然后没有什么动静，我想看看他在干什么，正想把头从被子里伸出来，突然他含住我很用力的吸，我心里真的是吃了一大惊，不是用舔的是用力大口吸吮那种。我本能的挣扎想挪开，他用力箍住我不准我动。真的吃了很久，我在被子里被热得发昏。 这种事本来我不该在论坛发，但这件事让我觉得很奇怪和说不清的感觉，被震撼被惊讶到的感觉？说不清。后来我们躺在床上，我又背对他侧躺着。他说你爽不爽。我说你不会是变态所以才离婚的吧。听到他轻轻的嘲笑了一声。过了一会他说，你以为，我第一次亲女的的下面，以前从来没有过，以前觉得恶心。 我不知道说什么好，没有说话。过了很久我都快睡着了，听见他说，我以前和他们抽过dm，遛过b。 我困得不想说话，不知道他说这个干什么，因为我知道他现在没有，整天和他在一起没有见他有异常。他又继续说，我没上y，只觉得不舒服骨头痛，后来也不想。 这点你比dp厉害，上y。想戒了，又复x了，想把你吃了。 我听了这话略清醒了一点，说你想戒我可以帮你戒，你别拦我的路就行。 他沉默一会儿说，别去找xx了（老奇）。 我不想理他，困了。感觉他用手指轻轻刮着我的背，说，你是社会毒瘤，就在我这里吧，别去祸害别人了。 本来我想说你别装深情了，但很困，睡着了。 |
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我是那种疑心病很重的人，有时候看到其他女孩子，男的从省会带一盒干冰打包的冰淇淋给她，她就很高兴，觉得对方很中意自己，很爱她。 好像我几乎不会为这种不太需要成本的小事感动。也许是疑心病重，也许是现实，也许是心硬，也许兼有之。 其实有时候我很羡慕那种容易满足很好被骗的女孩。 大学在食堂、路上，经常遇见顽固要电话、搭讪可以搭到一直跟到宿舍底下的男生，我心里的感觉是可笑和无聊。如果不是这身皮囊你们会理我么。 以前白富美的朋友，找了家境不好的男朋友，总和我说虽然不给她花钱，但对她如何如何好。我心里想的是你这种条件他打着灯笼也找不到第二个，是他可以找到的超级顶配，当然对你好了。 从小我就是这样的想法，内心对男女的事态度阴暗。 前夫算是曾经照进我心里的阳光了，但没有改变我对这些事情的看法。 好的家庭教育真的挺重要的，我深深感觉自己缺乏爱人和被爱的能力。 我小学的时候，我爸在外地工作，找了个小三，我妈妈是个非常漂亮的女人，高鼻子、菱形的大眼睛，小时觉得她像葫芦娃里的蛇精。 但是她这么美，我爸还是离开她了。有一天我很早起来上厕所，看见餐桌上放了一张满满字的信纸，我拿起来看，那时候太小了，有些字潦草了就不大认识，总之意思是好聚好散，离婚吧。 后来他们就离婚了。好像也没有闹得很大动静，我爸也还一个月回来1、2次。 我现在猜是因为我长得和我爸像吧，我妈看到我就想起他就来气吧，三天一小打，五天一大打。而且是拖到楼道里打那种，惊动整个院子都出来劝，然后她痛心疾首的向各种叔叔阿姨诉苦我有多么不听话，带我有多么不容易。 放暑假我妈不是把我锁在家里，就是到处送到亲戚家、爸爸那里住。 这样打骂嫌弃维持了整个小学中后期和初中，我高中时爸妈又复婚了。我再也没有从任何细枝末节听到过那个小三的消息。 平心而论，我妈从来没有亏待过我经济方面，我喜欢的东西她都给我买，初中的时候算是奢侈品的各种苹果电子产品我有一大堆。她心情好的时候恨不得把我含在嘴里。 但精神折磨可能比物质贫困更厉害。有一年过年只是因为我不肯在吃饭时给全家跳个舞，初中了，又不是小幼儿，吃饭给亲戚表演节目这种…尴尬吧。就这种小事回家后我妈一边狂骂我一边抄起以前的那种老式电筒使劲打我，冬天穿得厚，她就砸我头。大过年的，就因为这种事被打得头破血流，现在头发拨开还有疤。 我妈最爱骂我的就是，你们姓*的没有一个好东西，你这个狗爹生的狗杂种。 我外婆外公姨妈舅舅都来找过我妈，我妈连他们一起骂追着我舅舅打… 这些事情我从来没有和豪哥说过。 和前夫说过，他说，那你等于是单亲家庭长大的咯，你现在能有这样没有变成犯罪份子真是你爹妈的运气。 |
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现在搞得稀烂的，豪哥平时开的suv车牌很扎眼容易让人一眼记住，他带我出去经常碰见爸妈的熟人。 夜深人静的时候心里暗暗有种打击报复的快感。 我在家我妈骂我，我气她说那你到我单位去嚷呀，去告诉我们领导嘛，你只要去，我立马辞职，反正早就不想干了。 看到我妈一时气到不知道说什么，就有种翅膀硬了的感觉。 以前我朋友让我离家出走、和我妈对着来，完全不可能，除非打算永远不回家了到外面去流浪还差不多。不然我妈多的是办法治我，我在家稍有不从她就到我学校去找班主任，痛诉我如何不听话、如何不懂事。到我班上找我，当同学面连打带骂，胆子大的同学来劝，她就也和人家说我如何没有良心，不听话。 只要反抗她就会到外面去出你洋相那种。 后来大学，我选了一个离家越远越好的学校，本来想报哈工大或者大连理工，离家越远越好，后来家里来各种做工作，于是报了后来毕业的学校，离家1k多公里，我妈妈还是经常来看我。 其实早就不怪她了，毕竟是自己亲妈，后来她也好多了。 只是离婚后她又开始天天骂我，还在朋友圈里骂，讲一些非常难听的话，从小说起，说我白瞎她的钱，考什么大学，读了名牌大学也还是没出息，我这种贱女人就应该去读野鸡学校做野鸡。 我回嘴她有时候更凶、声音巨大，有时候又一愣，然后哭起来说哎呀命苦啊…这辈子都是苦啊…之类 真是够了…真的我当小三旁边人是没有给我什么感觉，起码人家当你面不说，顶多态度不太好，背后说什么我又不知道，还可以当鸵鸟。 心情差到顶点，灰心、失望、颓败，很多的是来源于最亲近的人。 |
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不说我妈妈了，主要是今天看到她发的朋友圈被气到了。 结婚前是她一个劲的催我结婚，结婚以后又总说我前夫不好，一直说谁谁的女儿找了个什么什么样的，谁谁的女婿又是干嘛的，唉声叹气。离婚了又要骂。 其实都是可怜人吧，一个女人最漂亮的时候带着个拖油瓶，是我可能自杀了都。 而且我小时候就不会吭声那种，一点都不可爱，我妈打我我只会哭但从来不求饶，应该让她更气了。 |
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我看百年孤独，觉得很震惊，文学大家其实不但是有文笔，还是智商超群的一个人，观察力和总结力都惊人。因为百年孤独里注定不会让丈夫获得幸福的美人费尔南达，真的和我妈太像了，感觉就是马尔克斯认识我妈，把她夸张了再去掉一些人性写的。 |
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今天从隔壁截图忘不了电影的楼得到灵感， 看着豪哥眼泪汪汪的说，我以后都听话，不乱发脾气了。 过了几秒钟再低下头说，别不要我。 我几乎没有和他服软说过类似这种求可怜的话。 然后自己演得心里很伤心了，泪流满面地说，每次你走，我都当你再也不会来了。你下楼了，我都在阳台看着你走。 前面是故意装柔弱，最后这真是我心里话，我感觉我可以去当演员了，说的时候泪水不断的涌出，嘴唇和下巴都在轻轻颤抖。 豪哥沉默了一会儿用手扶着我脑袋把我脸抬起来表情严肃、认真、探究、痛苦的盯着我深深看了有好几秒钟，说，不管你是不是装的，你这套我吃。我不喜欢给人也许做得到、也许做不到的承诺，只能告诉你我不会主动离开你，你要走，我会尽我所能挽留。 这一次，我看到他的眼眶微微泛红了。 其实我知道他这话说了等于没有说，约等于是拒绝了我。 但感觉他被触动了。 |
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