[感情生活] 17年的贤妻良母换来被出轨[第8页]

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[感情生活]17年的贤妻良母换来被出轨[第8页]

作者:白月光Lu

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练车第一天，状态不错，悟性也不错，嗯，给自己点个赞！棒棒哒！

借此，希望改了自己这17年晚睡晚起的坏习惯呢。

练车的第三天，不辛苦，但是颇有感触。比如悟性，真得是天分，有人教练一教就学得很好，有人几次练下来还不是很好。有人会总结经验，有人只能死练。

    早起，会发现一天的时间好长。有事做，会觉得生活很充足。

    年龄和阅历的增长，锻炼了胆量。八年前那个看见教练犹如学生看见老师、老鼠看见猫的我，再看到教练，已不再胆怯。

    走出家门，外面的世界挺好。练车，吃外卖，互相探讨、交流经验和诀窍，一天就这么快得过去了。今天吃了两顿中饭，哈哈，饭量见长。

    @女人应自爱 2021-04-18 18:57:56
    只有电话号码(现在没有用了)和开房酒店，还有买东西的收据，怎么找证据
    -----------------------------
    有转账吗？

    抖音上说：当你熬过了三关，六劫，九难，手上就会长出一颗朱砂痣。那么我的好运就快到了。

    抖音总是不定时地会出来一个热门的梗，然后很多人跟风，其实知道只是说说而已，但是愿意相信这是真的。

    确实不知道什么时候右手手腕左侧有一颗小小的朱砂痣，如果真如抖音所说，那么，是不是我这辈子的劫难都已经结束，接下来就该诸事顺遂了！

    昨天是一个特别的日子，“中国肝脏外科之父”吴孟超、“杂交水稻之父”袁隆平逝世。?

    昨天也是自己结婚17周年纪念日，幸福的婚姻才需要纪念，不幸福的婚姻就免了，好在除了15周年那年过了一下，其余的时候都是不过的，也就没有什么遗憾可言。其实15周年那次过，现在想来都觉得恶心，呵呵。

    昨晚和女儿两个人吃海底捞，看了那部最近上映的《我要我们在一起》。

    朋友说婚姻不是一个人的全部，只是一部分。一个人的时候细细品这句话，的确如此。

    过去的17年，我把婚姻看成了我整个生命的全部，在这段婚姻里掏心掏肺、甚至无我，最后被狠狠打脸，发现所托非人、所遇非良人。

    到了这个即将不惑的年龄，遇事看问题，不得不权衡利弊，尽管自己在此之前对身外之物这些东西很淡泊，但真正需要面对、考虑这些的时候，不得不学着权衡利弊，不光得替孩子想，也得替自己想。

    和女儿像闺蜜一样谈着心，享受海底捞贴心的服务，饱腹之后再去另一个目的地——影院，凑热闹和几对情侣看着最近才上映的爱情片《我要我们在一起》。嗯，这一天过得也算完美：）

    中医复诊第五次

    一直很钦佩这位虚龄95岁的老中医，这个年龄了头脑还这么清晰，耳不聋，记性好，精力也挺充沛。只要看诊了，中饭要等所有病人全部看好才吃，仁心仁术。

    看中医的大多自己都当奶奶辈的人了，候诊的时候闲聊天。说到人最空的时候，我插了一句：人，其实还不如一颗草呢。草割了还会长，烧了也还是会长，而人是最脆弱的。

    一位阿姨接我的话：是啊，人死了，什么都没有了。人的生命只有一次。所以人是最空的。

    空，我们的方言，意思大抵是：虚无的。比如身外之物这些东西，看开了想开了其实也是空的。

    有句话说当你想不通的时候，就去医院看看，你会释怀很多。的确，这过去了的将近9个月，我一直和医院在打交道，复诊这复诊那。虽然看似健康的一个人，其实这点小毛病那点小毛病的。

    2017年体检的时候什么症状也没有，2019年再次体检，两个地方有点小症状。

    今年再次体检，一个地方的症状似乎明显了一点，也可能是今年做的检查更仔细。但是回想去年那段日子，情绪反复的时候总是气得肚子里的火腾腾燃烧的感觉。那个时候自己都感觉怎么一向恬静的我像换了一个人一样。

    都说时间能淡化伤痛，其实不是淡化，只是自己慢慢地不得不学着放下，放下是为了放过自己，而并不是原谅这种伤害。因为无论我们怎么伤痛，最终只是我们自己一个人受伤，那两个人在某种程度上他们毫发无损。

    我一直说可能自己半辈子几乎与世隔绝一样的宅家生活，与外界接触的少，所以心理年龄与生理年龄不对等，所以即将不惑之年，却还是想不通很多事情吧。所以会被女儿说傻白甜，感觉心理年龄并不比女儿大多少。

    嗯，一切慢慢来吧！

    6.12

    一路走来有多不容易，只有自己知道……

    背后无人，帮忙出头的人都没有，所有委屈和心酸一如既往只能咽在肚里。

    感谢善良的自己，总能遇到同样善良的人，感谢所有给予温暖的人们。

    282个日子走得不容易，愿余生能被生活温柔以待、诸事顺遂！

    当我听着伤感情绪的歌曲而没有触动心底那根多愁善感的神经，我就知道我好的差不多了。是的！

    今年家里养了两喵，一只谁来都不怕，一副自来熟的样子，一只胆小鬼，见谁都躲。

    胆子大的那只大一些，没事还溜达到马路上，结果前天晚上被车撞了，就这么走了。剩下那只胆小的，两天了，一直在找胆大的那只，一直喵喵叫着。儿子和它说：“你不要找了，你姐姐不在了，它到天上去了。”

    两只喵胆大的先来，胆小的后来，但是相处的那段时间里，一起吃，一起嬉戏打逗。动物之间尚且相处久了，都有感情了，不知道为什么人与人之间那么久的感情了却会有背叛，人是高级动物，却还不如动物重情。

    以上，纯属个人因两喵而突发感想。

    其实，这世界，专一的人有，恩爱专一的夫妻亦有。这点我从来不否定，从来没有因为自己遭遇了背叛而否定一切，这点，我觉得自己很棒。

    女人的一生其实婚姻真得不是全部，这点，是这292天以来最大的感悟。

    7月1号晚上刷抖音无意中刷到当年杭州保姆纵火案的受害者官宣有了新生活和孩子。

    7月2号刷抖音，剧情来了大反转！导致我这些天，每天唯一关注的就是这件事情。

    刷到一女律师的文案：跟林生斌相比，婚姻案件中的渣男算是好的了。～讽刺吧？

    这些天，看着网友们发出来的各种疑点，对人性真是颠覆了我的三观，对我这个一年365天，有360天是宅在家里的、思想简单的人来说，实在是想也想不到。

    人性，真是可怕！

    我的心应该生病了，因为一系列看似很小的不顺，就像压倒骆驼的最后一根稻草一样。

    该从何说起呢？应该是从科三的失利说起吧。

    我是一个年纪不算大，但是失眠时间却已经有14年的失眠病人。入睡困难，多醒和早醒总是折磨着我。一遇事就会彻夜难眠。失眠是这段婚姻最大的”恩赐“。曾经吃过一年零七个月的中药，直到父母出意外，中药的效果再也感受不到，才彻底放弃了治疗。

去年9月份历劫，要了半条命，至今未痊愈，只是时间淡化了伤痛。没想到今年8月份又历劫，又是要了半条命。只是前者是心伤，后者是病伤。

    2020.9.4～2021.9.4

    一周年之际，借用朋友的一段话给这个老帖做个总结：
    一生这么短，何必用别人的过错来惩罚自己。放过自己，不去计较太多。与其在痛苦的回忆中度日如年，不如让自己在舒适中安享余生！不要为不值得的人生气，既然活着，就要好好活着！

    @白月光Lu 2021-09-05 10:29:22
    2020.9.4～2021.9.4
    一周年之际，借用朋友的一段话给这个老帖做个总结：
    一生这么短，何必用别人的过错来惩罚自己。放过自己，不去计较太多。与其在痛苦的回忆中度日如年，不如让自己在舒适中安享余生！不要为不值得的人生气，既然活着，就要好好活着！
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    @ty_TGMM 2021-09-05 18:58:01
    楼主你还好么
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    还好

    @aillen_3ABC 2021-09-07 11:17:22
    人的眼睛是长在前面的，所以生活也是要往前看。人生起起伏伏，不如意事十九八，不是出这事，就是出那事。多年以后回头再看这段过往，说不定心里早就没有一丝涟漪了。共勉。
    -----------------------------
    嗯，共勉。

    昨天带儿子看了这些天各大影院热播的《长津湖》，三个小时的电影时间，原本以为自己会觉得枯燥，因为这种题材的电影一直都不是我喜欢的，感觉男性更喜欢这种战争片。不过这次三个小时的观影时间不知不觉就过去了，因为剧情确实真的很感人，对我对儿子都很有教育意义。

    中间儿子应该流泪了，因为他问我妈妈你还没有流眼泪吗？我说妈妈流了。背景音乐营造的那种氛围总让人有种想掉眼泪的感觉。

    本来这场电影是想圆儿子十一假期看场电影的心愿，也是自己想借机找个发泄口发泄一下心里这62天来彻夜不眠身心折磨有苦难言的情绪，想让自己痛痛快快地以流泪的方式发泄出来。

    这场本不该发生的无妄之灾---失眠，把我好不容易调整好的状态全给摧毁了，我又回到那个不想说话不想出门，觉得暗无天日不知何时是个头的状态。那些从来不曾释怀，只是被自己刻意隐藏在内心深处的伤害又全都像关在牢笼里的魔鬼跑了出来，时不时地来侵蚀我的心，让我一遍又一遍地再次感受那些伤害，恨意满满，得不到身心安宁。

    曾经说过这个帖子不想更了，因为不想被评论拉回那段痛苦的回忆。如果没有这场无妄之灾，我想我渐渐地已经过上了身心平静的生活，帖子真得就从此沉了。可是，也许真是老天爷“垂青"，所以不停地考验我这个柔弱不坚强的女子。三十出头的年纪痛失双亲，背后无人还要被自己最信任的枕边人狠狠地在心口插上一刀。还要常年受失眠的身心折磨。用命运多舛形容也不为过了吧。

    很早之前就想上来写一写，但总有这样那样的顾虑。朋友说想写就写吧，只要能让情绪得到发泄，但我一直没有勇气上来写点什么。昨天看《长津湖》，突然觉得除了生死，其他又算什么，比起先辈们，我这点又算什么。

    昨晚意外地居然不知不觉中睡着了，虽然醒醒睡睡，但是对于已经持续23天不到6点就不会睡着的我来说简直就是个奇迹。每晚辗转反侧，却一点困意也没有，直到6点才最多睡着1个小时，这种无能为力有苦难言的身心折磨，要不是舍不得俩孩子，想替爸妈好好活着，我想我会选择解脱。

昨天，坐上滴滴去复诊中医的时候，眼泪突然控制不住大滴大滴地掉下来。这段被失眠折磨得痛不欲生的日子，深夜辗转反侧怎么也睡不着身心煎熬的时候，都没有掉过一滴眼泪，一直都觉得我的眼泪早在几年前就流干了，所以再艰难再痛苦的时候，都很难让我掉眼泪。

可是坐在滴滴车里，莫名地心酸和心疼自己，一个性格软弱、背后无人的弱女子，连睡眠这个起码的本能也被剥夺了，究竟要怎样，老天爷才肯停止对她的折磨？

    这次的失眠是场无妄之灾！

    去年在中药的调理下，渐渐恢复了自己以往的睡眠状态，虽然不如正常人，但是本就常年失眠、睡眠不好的我已经很知足了。

    可能每次看我喝药，就像在提醒他拜他所赐，所以每每我喝药的时候，就和我说是药三分毒，能睡睡了就不要喝了。他妈也是，总说药喝多了对胃不好。被叨叨多了，我也听烦了，药也确实苦涩难喝，恢复到自己以往的睡眠状态后我就停药了。

    今年上半年，他大姨因为睡眠不好在一老中医那调理，因为知道我一直睡眠不太好，就推荐我也去看。中药其实我喝怕了，但是他大姨的嘴会说，把老中医说的华佗再世一样。想到自己只要在外面住宿就彻夜不眠，一遇事就会彻夜难眠，我被说动了。

    三个多月的中药调理加西药黛力新，一直没见任何改善，中药倒又喝得有点吐了。说实话我内心其实是骑虎难下的感觉。放弃吧，喝了三个多月了，万一接下来起效了呢。不放弃吧，又三个多月都不见一点改善，还是多醒。

    有一天他一个朋友来玩，也是个失眠病人，说起他在看的中医，说用药便宜，效果不错。终于让我下了放弃老中医那儿的念头。

    无妄之灾就是从这开始了～

    因为准备去看他朋友的中医，所以我停了老中医的药，刚开始两天没感觉，第三天开始睡的没平时好了，后半夜才睡着。当时也没放在心上。

    第四天开始彻夜不眠……

    这场无妄之灾真的是把我的生活彻底打乱了……

    原本今年最大的心愿是拿驾照，但是这种身体状况，让我只能和教练借口工作原因，暂停了科三考试。

    懂事的孩子周末想上个街都会提前问一句：妈妈，你昨晚睡得好吗？因为我每次都会回复妈妈昨晚又彻夜没睡没精力，你们体谅一下。

    国庆假期最后一天带孩子们看了场电影，其实是硬撑着去的。因为实在不忍心让儿子失落，儿子每天都问我什么时候可以带他出去逛逛，他想看一场电影，他的同学都出去吃饭看电影了。感觉欠自己和孩子们的太多了……

    整晚的失眠还让原本内心已经平静的我又变得烦躁不安、心理不平衡。为什么好人磨难重重，那些没有礼义廉耻道德的人却开心快活？也许真的是好人自己设定的规矩太多活得累，而坏人没有礼义廉耻，活得轻松自在。每每想起那个女人一点损失也没有，转个身，寡妇单身的有利条件又可以去挖一家又一家的墙角，就觉得太便宜她了。

首先谢谢大家的关心，其次，今年这场失眠和那件破事一点关系也没有！纯粹是他姨妈好心办坏事，介绍的中医误人而已！

再次更帖只是找个地方倾诉一下失眠带来的烦闷而已，之前的内容看客如果感兴趣可以当个故事看看，但是麻烦别逐层评论或研究了！！！

昨天开始，一夜之间两个季节。冷的是天气，暖的是人心！

谢谢关心我的人，希望这场无妄之灾能早日结束！

    今天两件事对我来说值得记录：

    一是窗帘老板终于老家回来，今天来量尺寸了。最近一直想换那种遮光度好的窗帘，因为失眠的人对光线和声音极其敏感。家住在马路边，我无法改变，至少儿子未成家立业前，我不可能离开这个地方，所以只能熬吧。可是房间的光线问题，还是可以外力改变的。

    二是死也不肯运动的我今天跳了500个绳，感觉挺好。
    喜静不喜动的我从来不喜欢运动，不喜欢那种气喘吁吁、满头大汗,上气不接下气的感觉。所以尽管身边不少人建议我失眠就运动起来，我打心底里恐惧和排斥。但是现在发现，其实真的没有那么痛苦。运动、休息过后，感觉浑身的关节都舒展了，人走路都轻巧了。所以，虽然可能不会一下爱上运动，但至少我不再怕了。
    敢于面对自己担心和恐惧的事情，本身就是一种进步。

    什么时候四季都不分明了，秋天就这么直接跳过，7天前还是夏装，今天得初冬的穿着了。

    一年365天都是裙子的我，在初冷的第一天套上了裤子，尝到了穿裤子保暖的甜头。仅有的几条裤子还是因为学车特意去买的。其实个子高挑，穿裤子挺好看的，准备今天送儿子去跆拳道的时候再入几条，原来人的喜好也是会变的。

    晨起醒来上了个洗手间，感受到了寒意，看看手机上的天气预报，难怪觉得冷，才12度。明显记得7天前的阳光晒在人身上还燥热刺痛呢。

    轻描淡写地写下这些，都不像是一个被失眠折磨的感觉生不如死的失眠病人。这71天的历练看来没有白历练。

    刚想坚持的运动被月事打乱了，以前来例假都是没有知觉的，去年开始胸会有胀痛感，一直以为是乳腺增生的原因，因为2019年体检说有点乳腺增生。2020年上半年因为疫情严控的原因，没有体检。今年体检，乳腺结节，难怪。

    去年的那场变故，情绪经常反复，每次控诉的时候越说肚子里越冒火，气得肚子疼，月经量也是从那个时候变得更少了。

    看中医的时候中医和我说起过这个问题，他说女性一定不能生气，生气就会引起乳腺的问题。哎，其实这个常识懂，又有几个人能做到不受情绪影响。

    这场失眠，看明白不少事。难怪抖音上一直说女人除了生我们的和我们生的，其他的谁也不亏欠。10岁的儿子会查百度入睡困难、十几年的失眠怎么调理。一把年纪的他父母却总说靠喝药也不是办法。昨天他妈又在我熬药的时候说这话，我回应：那也没办法，喝药都睡不着，不喝怎么办。她瞬间闭嘴了。

    就像谁的孩子谁心疼一样，不是自己的孩子不会心疼。如果自己的儿子这样，早就心疼得恨不得自己替儿子受这份罪的。但是儿媳，外人嘛，不好听点还可以再娶。也是，将心比心，你不可能把我当自己的孩子心疼，其实我也不可能把你当父母体恤。血缘这层关系是外力改变不了的！

    曾经今年最大的愿望是拿到驾照，如今身体这个样子只能退而求其次希望早点调理到自己原本的睡眠状态就心满意足了。

早上更帖还说女性不能生气，下午就被点爆了。一直自嘲说能惹怒我的人也是有本事的人，因为温开水一样性格的我，很多在别人眼里可能容不了的，我会觉得没什么。但是就在刚刚，却被引爆了。冷静下来后，才想起自己在月事期，更加不能动怒的。

    对于失眠病人来说周边环境嘈杂，简直就是灾难。失眠的痛，没有相同经历的人真得理解不了，就像被出轨的痛，没有相同经历的人也感受不了那种痛。

    自己的病自己受，不求谁能同情和体谅。其实没抑郁已经是万幸的。

    我只是想在能改善的情况下改善一下我的睡眠环境。家是搬不了的，所以只能在隔音方面去想办法。在这里感谢一位涯友给的建议，让我觉得困难多多，但是办法也是多多的。

    和他提了一下，正好老房子在翻新，要做窗户的，有隔音玻璃的吧？他说有。我说那正好，我想房间的玻璃换成隔音玻璃的。

    他接下来的话直接让我气炸，后面我发怒说的话我一点也不后悔说出口。

    我不知道同样经历过被出轨的人在遇到两个人有矛盾的时候会不会翻旧账。我，平时其实是尽量一码归一码，不翻旧账的。

    但是今天他的话由不得我不翻旧账，虽然我没有明说，但是彼此都心知肚明。

    我说我想换隔音玻璃，他立马炸了，音量调到最高分贝：“这种窗户你都说动静大？那是你自己失眠睡不着才嫌动静大，我可没觉得。”我起初是耐着性子好好回复：“你那窗户又不是什么密封程度好的防核弹一样的玻璃，（就一普通玻璃窗），怎么动静不大了？”我没说每天车来车往那么大的动静你耳朵不好听不见？

    他吼：“你说这句话幼不幼稚，你怎么不换房子？又是换窗帘，又是换隔音玻璃，我爸他们会怎么想。你换窗帘的时候我就觉得那个了，现在又要换玻璃。”

    呵呵，又是他爸他们。

    是啊，一直以来我就是太懂事，什么都先顾虑到他们会怎么想会怎么说，束手束脚，把自己放到最低处，低微到尘埃里，完全忘了我是一个独立的人，忘了自己曾经是父母手心里的宝。（打出这句话的时候眼泪一下夺眶而出）～也让他们忘了我是一个有自己思想、独立的人！这点我在去年那个经历中已经自我反思过！

    我呵呵了一下：“只是换几个隔音窗户而已，他们会怎么想？你们不失眠，不痛苦，你知不知道噪音对失眠病人来说意味着雪上加霜。换窗帘你就已经那个了。你心疼钱那你跟人家说不要好了。窗帘那点钱你心疼的来，你给人家转账怎么那么大方，几万几万是你转的吧？毛都没碰到的你都大方得来，几千，万把的是啊，我一个天天宅在家里的人是没见识，不懂什么，哪像那些天天在外面混的女人，浪来浪去，卖来卖去，自然什么都懂。我死了都无所谓，这样的活着本来就一点意思也没有，你以为我稀罕活着么。我死了，只是苦了两个孩子而已。你爸他们是无所谓，儿媳妇嘛，大不了再娶一个就是了，反正你家娶得起，你一百个也娶得起。全镇女人都想跟你，不花钱都愿意跟着你。”

    中间他听我说话难听，把门一关，自己躲里面一声不吭，留我在大厅里唱独角戏。

    我把该说的都说完了。他开门出来说：“我不是不让你换，是不太好换。”我说那你可以好好跟我说，你干嘛每次都是在我面前像吃了炸药，在别人面前像狗一样做舔狗？

我之所以动怒是因为他提到了钱，觉得好好的换了就是浪费钱。而我在亲眼看见他那些转账记录后，我最恶心的就是听他提钱，我觉得特别可笑讽刺和恶心。可能在女人面前豪掷千金的感觉特爽吧，所以一万一转，三万一转都不带眨眼的。但是再结合他平时有时算计的时候几块钱都要算计一对比，我总是觉得超级讽刺和恶心。他自己的解释是不该花的钱不乱花，哪像你，有钱人，几块钱都不当钱。反过来还顺便说道一下我。我呵呵，对，送给外面的女人的钱是应该花的钱。空气瞬间凝固。

    哎，这天气降温的太厉害，一天下来总觉得不暖和，明明我买的那些秋装衬衫都还没来得及穿，就恨不得从里到外都毛衣加身了。

    还每次换季，都感觉去年是不是裸奔而来的，因为每次换季，总觉得没衣服穿。

    还是不能动怒啊，一动怒，就觉得肚子隐隐不舒服。可是中医也和我说过，情绪就要释放出来，憋在心里更不好。所以，应该是在能掌控的范围内释放情绪吧。我今天就属于超出范围了，因为我在动怒的时候明显得感觉到那股火气经由小腹到胸口。

    他妈知道我们吵架了，还是一贯的作风，明明我是和他吵架却好像我是在和她吵架，脸色难看，用眼瞟我脸色。你爱拉着脸就拉着脸，爱咋就咋地吧，这个对我已经没用了。以前傻，心情跟着她的脸色变，她晴天，我就心情愉悦，她阴天，我就无比压抑。那几年，过得压抑又抑郁。失眠就是这样落下的病根。

    早上女儿要回学校，来房间喊他起床，扰了我好不容易有的睡眠。早晨的马路比深夜的马路热闹，外面车来车往的动静大的，尤其电动三轮车发出的那种刺耳的声音，由远及近，不绝于耳。要么真的耳朵不好使的人才会听不见这么大的动静。

    盖着还不厚的被子，总觉得不暖和，被扰醒了是很难再入睡的，只得蜷缩在被窝里闭目养神，另外“享受”着外面车水马龙的乐曲。

    他妈在房门外喊着我的名字然后进来，说去求村里面的神婆了，神婆上身，点名要我一起去。我回绝了。关于我的失眠，我自己最清楚，以前是思虑过度、抑郁所致，这次纯粹是老中医开的精神类西药害的，而不是他们一直想当然的迷信，说是我父母在扰。父母爱子女，就像我爱我的孩子们一样，怎么可能来相扰。自己收起点强势，不要事事有份，把自己看得太重，少给我添堵已经对我的失眠是最大的帮助了，整那些，既是迷信，还是对我死去的父母的不敬。他们一辈子与人为善，可别污了他们。

昨天窗帘终于来安装了，是我想要的效果。早上醒来，房间里的亮度相当于以往早上五六点时的感觉，想看看到底有啥反差，因为昨天安装的时候是阴天，想要的遮阳效果还没看到。好奇地拉开窗帘，哈哈，外面阳光灿烂。要是之前的窗帘，今天这大太阳，早就整个房间亮堂，让我闭着眼睛都能感觉到眼前的光亮。

第一天，居然有点不习惯，哈哈。要不是家门口对面那片草坪又在除草了，还想再睡一会。

    成年人的奔溃就在一瞬间。

    10月31号他妈一大早进我房间，说我奶奶过世了，叫我快点起床，她帮我去买吊唁用的东西。

    奶奶91虚龄，算是寿终正寝了，唯一的遗憾是当年白发人送黑发人。

    心理破防是在看到奶奶的遗照和下葬时看到我父母的墓碑。别人是来送奶奶入土为安，而我既是来送奶奶入土为安，也是来看了父母。这种心情，无人能懂。

    晚上晚饭后，一桌的小姑姑对着我说以后不要多想什么，凡事只想自己的身体健康，整天在想什么，怎么会睡不着……眼泪再也抑制不住，噗通噗通往下掉。

    坚强独立的人，可能父母的在与不在不会影响他（她）们，可我不是。虽然父母在的时候，他们的与人为善能忍则忍的性格帮不到我什么，可对我来说这是一种精神支撑。

    父母在与不在，还是有区别的，尤其在两个姑妈身上就特别明显。出嫁的女儿娘家的亲戚是不来往的，本身就关系淡了，加上不来往凡事就不需要给情面，人心这个时候是最真实的。

    大姑姑尤为明显，来往的侄子和不来往的侄女，她分得特别清。爸妈离开后，无论对错，她都站我哥这个侄子那边。这中间多少辛酸泪，不想再提了。

    奶奶的后事，叔叔操办的。婶婶是个不简单的人，我从小就知道两姑姑忌惮讨好她。我父母离开后，叔叔家是她们唯一的娘家人了，自然更甚了。

    奶奶的葬礼上，明显得感受到父母在与不在的区别对待。想想也是，人心不就是这样的嘛，是我总是看不透而已。

一夜之间，两种心境，昨晚奔溃得痛哭流涕，一夜没睡，今天平静如水了。可能心真的会麻木吧！

好了，又是阳光明媚的一天。

2022的愿望还是以往一贯的愿望:失眠好起来！

祝自己生日快乐！生日愿望灵光！

愿你以后的每一天都和今天一样硬气、果敢！抱抱自己，一直以来，太委屈了！

    母亲节快乐！

    从来没有想到过给足我仪式感的有一天会是我自己的两个孩子，每个表达爱意的日子都不曾落下。

    这个母亲节更是为了卡在凌晨12点，两个人私下想了很久，怎样让我在不知情的情况下自己取花，来个大大的惊喜。

    这份心意弥足珍贵！