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[感情生活]二十年的故事，终究会从萌芽走向句点。[第2页] |
| 作者:ZZ吾爱一生 |
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深夜，鲸给我发了一个定位，是我们初中的母校。 特意深夜跑去母校外面喝酒。他是醉了吗？他说，还能回想起我们一起在里面上课的情景。 深夜了，思绪乱飞。 我说，青春，不复存在了。 我说，你为了你老婆治病了六年，风雨不离不弃。而我们那时候的时光显得如此微不足道。 鲸说，我们一起学习的时光真的很幸福。 我说，命运真的很搞笑。我这一辈子唯一一次鼓足勇气，就是那次晚自习放学截住你，给你递情书，刚要开口，你就说，骑去那边。 人好像只有一次勇气，我的所有勇气真的在那次用完了。 我说，鲸，你真的很牛逼。真的。 鲸说，你只有一次勇气，我对你，我鼓起了一次又一次勇气，你一次又一次拒绝。我总是被你拒绝。我的勇气太多，我够不要脸的。 鲸说，你知道吗？你那时是我努力学习的全部，你知道我有多依赖你吗？我没有亲情的感觉，不信任任何人，那时我只依赖你。 我说，高中我后悔了，你却没有给我后悔的机会啊。 鲸说，因为，我看不到希望，因为你一次一次的拒绝。 我想，困扰我这么多年的问题，终于有了解答。那就是，你太怨恨我了。恨我踩踏你的自尊，无视你的付出。一个孤独的孩子，把我当做了精神寄托的全部，我却任由我的个性去伤害你。所以，你以我们不在一起而去报复我。 我以为那时你是懂我的，不恨我的，没想到，你居然如此的在恨我。恨到我告诉你了，我们可以在一起了，你也不再同意。 恨到大学对我的付出也只是淡淡的回应。 鲸说，对不起，现在，是我打扰了你了。 我说，我们都已经各自结婚了。我们绝不可能再见面，或者有发展了。你对你老婆的付出，可能也是前世欠的吧，这个结果我想我们也该都释怀了。 鲸同意。 终于，时间带着我们来到了现在，我们都不恨了，都释然了。原谅了彼此。 |
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昨晚他的冒昧打扰，大概是喝醉了，所以说的出口那些对我的怨恨。 他总在告诉我，我们应该结婚的。 两个三十二三的人，还在谈着几十年前的事，真的好可笑，幼稚。自己都想发笑。 我说，虽然我们大学开始谈，但我爱你是从初中开始。 他说，不对，是我爱你，从初中开始。 到底我俩谁更卑微？ 他说，把我当成了努力的全部，他只依赖我，可是我总在伤害他，让他看不到希望。 其实，我不好意思说的是，当年，我转学回老家，没有任何想念他的东西，甚至于想抓一把他放学回家路线里灰尘或泥土，因为是他踩过的！ 为啥印象如此深刻，因为我被自己的这个念头吓了一跳！ 太低微了，我这舔狗的最佳境界。 是执念太深了吧！ |
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就像一颗太阳，如此耀眼，却又如此的能够灼伤别人。 自认为，我自己是个原则性很强，很会掌控自己生活的人，目标性很强。想要找的老公，要宠我的一切，想要两个孩子，必须是哥哥和妹妹的组合，都统统都做到了，甚至妹妹的姓要随我，名字几年前都开始想好了。还有想买的房，想换的车。再往前倒，我想好好的学习，我在那时做到了，我想找一个非常好的单位和工作，想要既清闲工资又高，我也做到了。我的所有的生活，都没有依靠过别人，都是我努力的结果，我都在牢牢掌控着。 但唯独有两样东西，我控制不了，一个是我的心，一个是你的心。 这大半年的时间，我们在十年后，重新有了新的联系和交会。灵魂，还是控制不住的激动。 但我不敢，我也不能。我还是能控制住自己的行为。可我控制得住我的心吗？ 爱了你快20年，只有半年快乐的时光，剩下的，都是眼泪和痛苦。 用了13年来疗伤，才让自己从那个巨大的漩涡里爬出来，不再想起你，热爱现实的生活。 可你怎么能，轻易之间，又让我所有的努力瓦解，给我带来一个新的更令人绝望的漩涡，让我再重新往里跳？ 我不敢，我不能，说出口很多话语，表达很多爱恋。因为覆水难收。对你说不出的，可以在这个树洞里表达。 我一直以为，我现在很幸福，我爱我老公，很爱。 你一出现我才又知道，真的爱，不是幸福，是痛苦！是一箭穿心，是不计一切，是奋不顾身。 我没有，主动和你联系过，我没有，和你说过越矩的话。 在最早联系上的时候，我是如此坦然的对你说，我现在对你没有任何想法。你说，我对你也没有任何想法，别误会。 我们是如此坦然的又重新联络上了，可是。。。。因为有的人，别说走1步，让我走剩下的99步了，就算你一步不走，独独站在那里，我都会忍不住向你奔过来。 可我不能。 不承认能行么，我控制得住自己的心吗，我在这个树洞里承认了，我还是如此的爱你，我想你，每天、每秒。就像过去的那么多年一样。 但是，我面对你，我只能装作淡然，死不承认。 这痛苦，你又一次带给我了！ 我控制不了我的心，我同样控制不了你的心。 曾经一次次的试探，一次次的对你努力，可能，天意的原因居多，我们缘分不够。 但除了你，再没有任何事让我曾如此的重视，不计后果，鼓起我一辈子的勇气。那是以我学业荒废为代价的啊！ 我们的散，好像我们根本控制不了。初中的误会，你的记恨，高中你的拒绝，高中的更大的误会，我的离开，三年回来，没有话题，我们误会更多，冷了，散了。 没有一步是我们可以控制住的。 你说，你该嫁给我的，我们该结婚的。可事实就是，我们并没有。也不会再有故事了！ 你说，你恨我。恨我让你没有希望，恨我视你的勇气于无物。你质问我，难道我们没有结果，我就没有问题吗？ 我也恨你，恨你带给我念念不忘的幸福和刻骨铭心的痛。恨你的痴情，和冷漠，还有简单粗暴的拒绝，更恨你现在又重新联络。让我不平静。 |
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中午喝了点酒，睡了个回笼觉，思绪好多好多。忍住，不找你。 我觉得我一直在牢牢管控着自己的生活，我不让任何人来管着我，控制我，我希望我能够按照我想要的去生活。 但单单，你是我唯一的一个，想要你带领着我，让我跟在你身后的人。 呵呵。。。 我对你，太多了是心疼。我心疼你一直的遭遇，你淡漠的亲情，孤独的长大，包括你婚后为你妻子做出的一切努力。说句流行的话，除了有钱，啥也没有。 你说你一直承受着你各个年龄段所不该承受着一切。一切对你都是痛苦。 其实我一直心疼你这点，但我后悔，我也曾做了伤害你的人。那时你是有多信任我，冷漠的对任何人，唯独对我付出了百分百的真心，但我却傲娇的去伤害你。 我也曾设想过，如果，高中我们能一个班级，我一定让你重新爱上我。和你在一起，我一定督促你的学习，让你积极向上正能量，让你开心和幸福。 我自卑，我不信你爱着我。你说你从初中就开始爱我，我不信。 我说我从初中就开始爱你，你同样也不信。 我们真的是错位，误会的太多！ 你说大学我们谈的时候，你多在乎我，有好多历历在目的事情，可是性格使然，异地使然，对我没办法去亲近，我们近乎陌生人的距离。 聊到你的经历，你说打字说不清，方便的话电话。 我说不方便，我不敢，听到你的声音，知道你更多的事情！ 我们聊天的时候，我爱用表情，你说，别表情，说话。 这语气，一如原来的你。 你说，是我打扰你了。 我说，你没有！ 但，你的确打扰到我的心了。我想忘记了，再也，永远别再联络我了。 |
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其实，我一直不想让我自己因为爱而变得疯狂。就像是周芷若那样，爱到去伤害别人，爱而不得，变成仇恨，然后报复一切的那种。 即便那时再怨天恨地，我也没有，去想着报复你，或者是毁灭，而是自行离开。 后来，选择结婚，给自己一个海阔天空。没有钻牛角尖。 我一直觉得，为爱疯狂是令人恐惧的，也会令对方害怕，令对方恐惧。 所以，即便心里再惊涛骇浪，可能还是腼腆的表达，受了伤也只是会离开，默默舔舐伤口。 可能性格决定命运吧。但是，我也庆幸没有因为爱而不得，变成连自己都鄙视的人，都憎恶的那种人。 某种程度来说，其实你和我是同样类型的人。我们其实都在淡漠的表达。 其实，除了在这个树洞里长篇大论外，自己不会做任何影响结局未来的事。 |
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今天，特别忙，特别多的事儿，但总隐隐还有期待。 我都不知道自己在期待什么，期待着你能给我发来三言两语？其实，我比你都清楚，我们之间的故事只会止于此，不会再有接下来了。 但我还是，有期待，希望得到你的关注，感受到你的关切，知道你的消息。 其实，十几年都没有联络，不是照样过的各自安好的吗？因为想到你时，我就只有恨，因为你对我淡漠的回应，所以我很快就能平复了情绪。 但，自从知道了，你对我也有恨后，我仿佛也不那么恨你了，因为，反正你也受到了折磨，这么算来，我也不亏了。 你没有，这么多天下来，你并没有关注过我，QQ，抖音，微信，所有的平台没有你关注我的痕迹。原来，人的心真的可以这么快就回归于平静。就像是一颗石子，你投入了湖面中，可是湖水却泛起了涟漪。 其实我不就希望这样吗，这样结束，划归于平静。你和我都是无比的现实和冷静的人，两个家庭，我们统一的想法都是这辈子不能离婚，不能背叛家庭。所以，你的远离，我也理解。本来，我也没想过推进我们。 你也一样，你没有对我重新穷追不舍，没有想方设法来见我，逼我就范，从而发展成情人关系。说明，你真的对我没有额外的念头。 而且如果，你真的对我有些龌龊的想法，我只会鄙视你，而不会再爱你。 知道你的近况，对我来说，就好，就足以了。 但如果不能，也无所谓了，因为我绝不会去联系你，因为根本不可能再发生故事。 |
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今天，看到楠楠的扣扣在线了。可是为什么，难道我的留言她没有看到？她没有回复我。 初中可以说是最好的朋友，真的不想，就这么断联了，其实只想，有她的微信，以后可以知道彼此的近况。 心里猜测着，到底是哪个环节出现了问题？我在不同的时期给她发了两条微信，没道理她看不到啊！所以，应该就是故意没有回复我了。 也许是她在扣扣空间看到鲸对我说说的点赞和留言？那我觉得也不至于啊！ 因为之前她偶尔发了说说，我也会偶尔给她留言，她也会积极的互动什么的。 但是，有的人，根本就是留不住的，爱情如此，友情也是如此。 |
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今天，更忙更忙。刚刚才有闲暇，想分享一些个人感触。 想着，追求完美的人，真的好累，工作上，出来一些活儿，总是想着尽善尽美的去完成好，不留尾巴，但往往，只有你想好，却并不能够。工作上总有一些出其不意的事儿，让你失望，让你就是完成不好。 一切都得本着随遇而安的心态。 其实生活中，也是这样，总有些够不着的地儿，但没办法，就是一些小遗憾吧。 就像我和鲸的爱情，没结婚，好像是遗憾，可是仔细想想，结婚也并不一定是结果。能够心里彼此惦记，关心。其实也没什么不好的。 很久又没联络了，不一样的是，之前没有联络，但总会看到他反复关注我的痕迹。但现在，没有了，就像鲸又一次消失于了茫茫人海，如果我们不刻意的联络，可能真的一辈子都不会再有交集了。也许他也在憋着一股劲，看我们谁先联络？又或者，他又遗忘了我。 其实怎样都还好吧，我也没有权利去询问，去质问，去怀疑。 想起我们去年刚刚联络的样子，就是最开始的那一阵子，彼此在抖音里，只要在线，就能看到他上了多久的抖音，又或者我俩都上了抖音，在线，但是都不打招呼，彼此看到在就行了。 后来，鲸忍不住问我，为什么天天在线，我也是淡淡回复说有空就刷刷呗。但是心想，不刷抖音怎么打发时间呢。后来，为了不与他天天抖音里在线，我就开始刷扣扣里的视频号，尽量的不在线，不与他有交集，省的他说。 再后来，我发现鲸也好久没在线，一两个月吧。我不知他是不是出什么事了，女人都是喜欢自己瞎猜想，很多很多不好的念头，于是纠结了很久，我抖音私信他，我说，我联系你没有别的意思，就是看你这么久没上线，想知道你是不是出什么事了。 很快，已读了。我才知道，也许，他是隐身了吧。于是，我就撤回了消息，但是也显示了已撤回。 又过了很久很久后，鲸发来两个字：谢谢。 所以，说实话，我们从再一次相逢开始，都是冷漠的去对待对方，也许心是狂热的，但是落实在行动里，就是在克制自己的行为。 也许，他又一次冷下来了吧，女人啊，不容易动情，更不容易忘情。真白痴。 |
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你曾经说过，有时想想，我们这样也挺好的，至少我们还能聊聊。 但你现在，真的还会想和我再聊聊吗？ 我感受不到了。 也许，我也是时候再再再再次的选择忘记你了。 因为，我不会，绝不会，去联络你，打扰你。 我觉得这很没有礼貌。 忘记吧，不要再抽空想着你了。 只求你，一定坚持，不要再次的和我联络，在我的心再一次归于平静的时候。 这种感觉真的很不舒服，就像是每天重复自杀一样。 曾经，你是我枯燥生活中的一束光，只言片语，都让我轻松，开心。 其实，光还不如不透进来，这样，我的生活也没有什么特别的好或不好。尽人生的义务而已。 |
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周日晚，给我发了个笑脸，我问干嘛呢，答，刚辅导完作业下楼休息会。 然后发了个短视频，在电脑追剧。视频里他家的那个客厅，真真是又大又豪又温馨。我心想，怪不得你老婆喜欢宅在家里呢。。。 我想这符合他的个性，他有些挑剔的性格，喜欢什么都是干干净净，看着舒心。 但我忽然就不知和他还有什么必要聊，忽然间，好像我的心对他关闭了一样。我觉得我们根本就没必要联络，我一个字都不想再和他交谈了。 鲸说，总是会想到往事，历历在目。 我说，十几年前的事，为什么还要想着，还有什么放不下。 他说，我也不想去想，但总是会浮现出来。 我讽刺说，难道你每一段情都难忘？ 因为在我之后，他谈了一段三年的。 他说觉得愧疚，没能给我舒心富足的生活。物质的优越本来应该和我共享的。 原来，在他的眼里，我一直都是穷屌丝。。。哈哈哈。 怪不得之前我说我父母在我跟前买了套房子，他说那挺好，你的经济压力能少点。。。 鲸，物质世界我真就这么不堪吗？我四套房两辆车，我有你认为的那么穷吗？？？ 再者说了，你就是资产几千万，和我有一毛钱关系吗？？？？ 我说我休息了。匆匆结束。 别再联络了，慢慢疏远吧！我们根本不是同个世界的人。 |
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我们那座小城，出现了疫情。昨天我微信他，说听说小城疫情挺重，你们出行要做注意了。 然后鲸说，知道，天天爷俩家里待着，我都快成家庭煮夫了！ 原来，结婚后的鲸，并不是我想的各种不适应，难伺候，也是这样的耐得住平淡的生活。 鲸说，只要我在家，都是我做饭做家务。十几年在外工作，现在是失业回家了，天天成家庭妇男了。 我说，其实我觉得你挺爱你的老婆的。 鲸说，你为什么这么说？ 我说，就是感觉啊。 其实，我为什么说呢，因为我真的觉得男的能耐得住这么多家务活，任劳任怨已经很难得了，有多少对离婚的，都是因为受不了日复一日的繁琐的家务。 鲸说，可能早就过了年少轻狂的那个时期了。 鲸真的变化很多，从前那个想不鸟谁就不鸟谁，不喜欢，能一句话不说的人，已经不复存在了。 那时的他，真的是轻狂的很。 后来聊到双方的另一半，我们也交流了很多。 我说我挺感激孩子爸爸的，是他在我失恋的时候解救我，然后一路的走到现在，付出了太多。 鲸说，生活都是一地鸡毛，我们都珍惜眼前人吧！ 我说，我们都要向前看，好好生活！不要再想着过去了，我俩是有缘无分的。 大概，我们很久很久都不会联系了。 从最初，我们重新联络上时候，两个激动的灵魂，想倾诉委屈，表达曾经对对方的喜欢，疯狂的爱。到现在，其实，话也说开说明白了。 我觉得我一身轻松，不再留恋了。 |
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所有事情都有个开始和结束。从我们重逢时，较频繁的联系，到目前已经是时隔个把月，以后间隔会拉的更长。就是个老同学老朋友，其实问候一声也未尝不可。 更新的其实很多是自己的所思所想，和对这份爱的记录，留作回忆。但是更新到现在，并不是我和他越聊越玩火，越聊越越矩，而是我和他都已经更清晰的共识，要珍惜眼前人，珍惜家庭。 所以，以后，我们只会像对象一个特殊的老朋友那样，偶尔问好，但这并不触犯道德，因为我们什么都没有做。甚至连所谓的撩骚都没有。我们也只是惋惜着过去，到现在，也只是劝对方和自己，我们这样挺好。 我的心，的确纠结过，但是现在已经不纠结了。因为，我和他都已经共同明确了，我们就是没有句点的结束了。也很感恩，我们还得像老朋友一样知道近况，偶尔问候。 |
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而且我的心纠结，也并不是在纠结是不是该和他再续前缘，是不是该背叛家庭和他不轨。我从没想过。 我的心纠结在，我发现我居然还是会为他心动，还是依然喜欢着他那一款。 我纠结在我真的想忘了他，不再爱他。可是我还是，会想念他。 因为曾经的感情我和他都没有错，也没有谁负了谁，就因为彼此个性太倔强，所以就这么稀里糊涂的错过了。 但是，就是这种遗憾才最让人心有不甘，却又无可奈何，所以才一直会想着。 但现在，我不纠结了。所以换个角度来看，我倒是挺感激这次的重新联络，让我终于把对他的梦做完，让我看清了自己的心。我才感觉自己心里轻松了好多，可以平常心的想到他。可以更加珍惜眼前的这个爱人。 |
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之所以记录，是因为想给自己留下一份回忆。所以把每次联络，或者有关于我和他的，说的很清晰。也许时隔一年，也许十年，我都会记录下来。但这并不代表我和他还会有什么。 |
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挫败感。几十年来因为他而挥散不去的挫败感。 前几天，我们这也有疫情了，他转了个视频给我，我说千万别再有一例，再有一例就要大筛了。上次我被抽调为工作人员，快冻死了。 我兴致勃勃想分享那段经历，但他已读不回。 我说，你能有点反应嘛，渣男！ 其实就是想开开玩笑，说个乐呵话，但还是已读，不回。 过了很久，发来，自己不知道注意吗？吧啦吧啦一堆。 其实，我也不知道自己想让他说什么。就像个小孩，要糖吃。真的可耻。 那种熟悉的感觉又回来了，那种感觉叫挫败。 我不喜欢这感觉，没人带给我过，只有他。 麻的！ |
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昨天是我闺女二岁的生日，我们给她过了热闹的生日仪式，在微信朋友圈分享了动态，收获了很多点赞和祝福。 鲸也看到了，他私信说，今天是孩儿生日？ 我说是的，我们小老二的生日。 鲸立刻给我转账了1000元，让我接收。 我是一头雾水，莫名其妙，我说，你是不是有病，唱的是哪一出？ 鲸说，小朋友生日，发个红包不是应该的么。 我说，我家娃没认你干爹吧？就是她亲叔叔的红包我都没要，何况你。我忍不住问了他，是不是在你心里，我过的很穷很挫？？ 鲸说，晕，没有任何关系。 我说，接收不了。没有理由。 鲸说，知道了。 我说，不过也谢谢。 鲸说，好的，晚安。 可能我说话语气的冲劲也上来了，而鲸那种冷漠的口气也又来了。 过了会儿，感觉人家也是一片好心，而我莫名其妙的生气也显得很莫名其妙。 于是我说，其实我表达也很难为情，每次我对你有分享欲而你不回复的时候，我的自卑感就来了。你曾经说，现在的我们，至少还能聊。但我在想，我是不是，不应该打扰你的时间，我是不是打扰到了你的生活。 鲸答，没有。 我说，为什么你总是给我挫败感，让我自卑。如果我为此生气，那是小孩子的事情，现在我们都是成年人了，且我没有资格，没有立场。现在不是原来那个时候了。 我说的乱七八糟，鲸说，你想说啥？ 我说，我们相见于微识，我从没有图过你的利益，钱，好处等等之类。可能就是那段时光吧。 我说，喝了点红酒，上头了，就当我胡言乱语吧。 鲸说，我的朋友，你想多了。 鲸说，好好生活吧，我的小丫头。 。。。。。。。。。。。。 为什么，有的人就可以这么轻而易举的来摧毁你，摧毁你好不容易建立起来的心墙。 没办法结果的花，为什么要开？没办法得到的深情，为什么还要去维系？ 为什么，就因留恋那段时光，却要痛苦一辈子。曾经的那十年，我以为，爱情只是人生中很小很不成熟的一部分，真正的大爱，是父母之爱，是父母对孩子的舐犊之情。 其实现实也就是这样，爱情，永远是虚无缥缈的。应是不做强留的。只是你我，都不舍得彻底放开手。 |
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鲸会介入我的生活吗，会突然跑过来找我，干点想干的事儿吗？ 以我对他的了解，他不会的。 因为他对我，迄今为止，是有尺有度的。换句话说，每当我感觉自己有点沉沦，他都没有让我更陷入进去，反倒是，把我从深渊往上拉。 我也是一样，每次他说怀念过去，有那种思绪的时候，我也是，适时冷静的站在现在，提醒他。 可能，我们从来没在一个频道里过。 删掉联系，彻底断连？目前我仍做不到。2019年的时候做到了，那是因为对他巨大的恨意。但随着一切误会的解开，我原谅了他，反倒更难与他彻底划清界限。 我企望，能够站在他生活的边缘，能远远的看着他过好一生就好。我相信他对我也是这样的打算。 他会突然出现，来找我吗？我觉得不会，因为，成年人的爱情，是爱的隐忍的。如果他真的爱我，为了我好，他就不会那样，陷我于两难。 开房不香吗？呵呵，如果单纯是在幻想中，是香的。但是，如果附加了家庭，孩子，道德，谴责，背叛，诸如此类种种，那就是根本不可能的。 就算抛弃一切再次得到了，又能怎样呢？世界没有末日，仍要运转。没有意义，只能越要越想得到更多，越来越痛苦。 爱到疯狂，是令自己和对方都害怕的。我不允许自己爱到疯狂，疯狂到不管不顾。 鲸也一样，他从始至终都是无比冷静的对待这一段关系。 我和他，再做任何事都是在违抗我俩的命运，试问谁能违抗过命运？这就是结局，根本无力改变。 |
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我很怕黑 蔡依林 天已经黑了，我心交悴 害怕呼唤没机会 整夜徘徊，独自流泪 昨夜已过去，难复回 不知不觉你闯进我心扉 人生难道要多体会 多爱几回，才不后悔 宁愿为你受伤流泪，真情多可贵 无怨无悔你身旁依偎 纵然我心万分伤悲 还眷恋相爱的滋味 不要让我心碎 清醒后能再挽回 我害怕孤单面对 没有你日子像受罪 心中一颗颗流星下坠 不要让我心碎 明天若你忘了我是谁 还盼望我流的泪不会白费 爱你是多么的疲惫 甘愿默默的承受隐晦 我很怕黑。 |
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昨天，鲸在抖音里突然联络我了，在此之前，这十几天，一直未有联络。 可笑的是，前天晚上，我刚刚做了个很羞耻的梦，我没想过，或者我没有勇气想过，不知为嘛会做这种梦。 梦里，我是下班了，亦或是放学了，我下楼了，他从楼下接我，牵了我的手，熟人很多，我们东躲西藏，我们到处找酒店。 然后，在将要踏入酒店的那一刻，我忽然醒了，睁眼了。。。我当时还心想，如果我俩只能在梦里，为什么都不让我把这个梦做完？ 好搞笑，无厘头。。。 正好他和我联络，我就说了这个梦。 鲸说，你醒的可真是时候。晚上继续做吧，就从踏进去酒店开始做。 我说，这是老天对我的提醒，我们就连梦里都不让我俩越矩。 鲸说，我们十几年了，梦不到什么了。 鲸说，我知道，你心里可能多少对我还存在点什么。但是，我们之间偶尔还能联络，知道点彼此的琐事，足矣了！你懂么？ 我懂，因为我们如果舍不得，断不了，就只能维持这样了！ 我说，你说得对，现在的距离对我们来说，是最合适的。 |
| 奇怪，那大段是吞了么。。 |
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失眠了，睡觉也开始择床了。。。处理完闺女的尿泡子，彻底没了睡意。 昨天，鲸说，我知道你对我多少还存在点什么。 其实你应该自信点，把那个少字给去掉！ 你是我野火烧不尽，春风吹又生的情劫啊！ 每个人都有AB面，A面是日常的自己，隐忍，大度，上得了台面，适应这个社会。 B面是不受控的自己，隐藏在阴暗面的自己。 如果把它呈在阳光下看，那就是疯狂妒忌的自己。 你说，爱一个人是真的在乎。 我想说的是，爱是近乎于自己都害怕的疯狂！B面的我，不想让你被任何别的人拥有，不想让你的心去爱过别的人。因为你原本应该属于我，我直觉你是我的啊！ 哪怕我目前的轨迹是对的，我是幸福的。但我听你说了你的事，半生坎坷。如果我俩结合，对于我来说肯定也是难走的路。但我也愿意，陪你去面对坎坷。哪怕不幸福。 爱真是飞蛾扑火的勇气，去自取灭亡。。。爱是甘拜下风。 我真希望知道你一切事情，如果可以，就从你婴幼儿时期穿开裆裤时说起吧！ 至少我俩，你比我冷静，至少到现在，都是你在绷着这根不越矩的铉。 |
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不知为什么，写他经历的那一大段吞了。重新来吧，人生不怕重来，更何况是纸上谈兵的文字。。。 前天，我们有好几次不小心聊到彼此错失的感情时，鲸都说，不提我们。仿佛怕，彼此又沉浸在那种情绪里，陷入那种深渊出不来。 鲸只说，和谁结婚，事业会什么样，都是命中注定的事，改变不了的。 谈到他的生活。鲸说，最近事业上很迷茫。因为疫情的打击实在太大了。准备盘个乐园，还正在谈。 我说，你家人或者你老婆会给你压力吗？ 鲸说，我父母从不管我事，我怎么样都无所谓。我老婆因为我所有的存款都给她，我只留够出门的花销就可，所以目前还没有给我压力。 我说，其实如果有足够的积蓄了，人生都努力了十几年，人生这么漫长，有钱有闲的荒废个几年又能如何？ 鲸答，多少积蓄才算足够呢？从08年到现在，没有一天停过脚步，一直在努力，这期间，所有的买房，买车，娶妻生子，给老婆治病，所有付出的费用，都是我自己赚来的，我父母没有资助我任何。 我们就这样谈着平淡的生活，这种感觉让我有种，在初中同桌时到感觉。 那时也是这样，每天上学，我们不学习，就聊天，聊他们家族产业特别有意思到事儿，一聊就一节课过去了。 其实，我从初中就知道，他父母生了兄弟三个，他是老幺，但是具体的细节我就不太清楚。 这次聊天才知道，他父母只疼老二，因为是一直带在身边长大。 鲸的大哥和鲸不是一个妈妈，鲸大哥去世到早，鲸和老二才是亲血缘到兄弟。 但是，鲸的二哥极度自私，从来只霸占父母唯一的爱，以后也会继承所有的资产。 鲸和老二基本不来往。 |
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鲸和他大哥从小就是在农村老家借宿长大。鲸在初二转到地级市之前，跟大姑，从初二到高三，跟小姑。最后退学，也是因为和父母赌口气。 但是，鲸的大哥大嫂对于鲸来说，就像是父亲母亲般的存在。虽然他大哥只比他大八岁。 这亲情有时，还真是玄妙。 鲸说，他在最初创业的时候，要关系没关系，是大哥帮忙在圈内打好招呼。 没有启动资金，他大嫂直接借了三百万给鲸。 鲸的闺女腿受伤了在南京手术，也是他大哥花了很多钱打通了关系，在最好的医院请最好的大夫。 鲸前几年出了严重车祸，人差点没了，也是他大哥第一时间赶到现场处理。 在鲸的心里，他欠他大哥的太多了。 可惜在2019年的时候，他大哥出了点连带责任进了。 到现在仍没有出来。 他大哥在七八个城市有生意，他大嫂直接弄到精神崩溃了！ 鲸说，那种感觉就是，主心骨没了。 2020年的时候，鲸整整一年不断花钱，不断疏通关系。为他哥的事奔忙。精神也快崩溃了，以他的话说，有段时间是全靠酒陪着。 鲸的大嫂这期间要手术，也是鲸在南京找医院找医生，提前过去什么都打点好了，让大嫂去做手术。而且让自己老婆全程去照顾。 自己小家顾不上，全一心扑在他大哥家里。 至于他大哥的生意，鲸是全面停滞了自己的事业，帮他大嫂去打理。 好消息是，今年11月份，他大哥应该会有眉目了。 鲸说，我已经没心弄我自己的事了。我要坚持！我大哥的事绝不能从我手里断送。我要坚持到他回来，把一切都还给他。 |
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他大哥出事的这件事。他父母年纪大了有心无力基本不管。他二哥从来都是关起门把自己日子过好就好，没有出过一次面。也只有鲸，在苦苦帮他大哥撑着了。 鲸说，为什么，我要承受所有不该我各个年龄段承受的事。为什么，老天要给我这么多磨难呢？ 鲸说，初中和高中，过得也是痛苦。但三言两语说不清楚。 原来，一个人真的可以从出生就是个错误。不能选择自己的出身，有时悲哀就已经注定了。 其实，我的生活环境，比鲸要单纯了好多，我是独生子女，我父母全身心的为我，是最好的父母和岳父岳母。 鲸说，有时想过，如果我和你在一起，也许人生轨迹不会这么痛苦。 鲸开玩笑说，我还可以去你家上门去，反正我弟兄三个，少我一个不少，再说，我还是很能赚钱的上门女婿。 。。。。。。。。。 我说，独生子女固然是好，但是有时很孤独，过年没地方走亲戚。 鲸说，亲戚？是个什么存在。 我说，那是因为你们亲戚不亲，不能说明所有人都是这样！我表姐表哥的非常有爱，我整个大家族都有爱！ 鲸说，你穷了试试？ 我说，只是你成长带来的偏见而已。 我说，关于你大哥的事，如果无力改变就顺其自然吧！ 照顾好大嫂和侄儿，他回来会感激你的。 鲸说，从没想过要感激，我只想问心无愧。 。。。。。。。 鲸，也许我们之间的爱情，就是错过了，你也不觉得失去什么。因为你人生磨砺太多了，爱情对你来说，真的已经小到可以忽略不计的存在了吧。 也许你只是太多的憋闷，想找个无关的人倾吐。 而恰好，我又是那么那么想知道，你的一切过往事情。 所以你说，我们这样就足以。 我也终于明白，为什么你给人的感觉是如此之冷。冷漠，冷血。 但是，我想纠正下，其实你的心是阳光和炽热的。你是很好的人，你不自知而已。 |
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我的城市生病了，我这两天收到了很多亲戚朋友对我的问候和关心。 深处其中，热泪盈眶。 很多人给我关心，但他没有。 我在朋友圈发了一段文字，“谢谢惦念，关心都收到了。只想说，山河无恙，人间值得！” 我承认，我有赌气让他看之嫌。 果然，他抖音问我，做了几次核酸了？ 我说，一次，过两天第二次筛查。 后来，显示他撤回了一条消息。我并不知他发了什么。 也好！失望攒的够了就可以离开了。 我从来都是他若有似无的一个人。好像也参透了很多。我想我应不是他情绪迷茫时的垃圾桶。 在我需要安慰的时候确视而不见。 远离吧。无需开脱什么，更无需闹脾气，不然我成什么了？呵呵。 |
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@ty_144632693 2022-01-10 22:58:52 如果不是小说那最后的结局一定不能免俗 ----------------------------- 免俗？哪还有啥结局。我只是一个若有似无的，一个可以倾吐情绪的人而已。 |
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胡言乱语，痛，不知所云！ 我要是能控制住自己的心就好了。我有正确的三观，可就是控制不住自己的思想。 这段时间，忙的没有去想很多事，单位被安排为检测采样点，已经三筛了，每次当大白，凌晨四点多上班。 累！但荣耀，充实，不会去想乱七八糟的事。 但今天，我无意间在抖音听了一首歌《Boring Day》,这个慵懒的男声，和鲸的声线好相像。我都怀疑是不是他真的唱了。。。 “天公不作美，我躺在床上睡，无聊的世界因为我又添了一顿累赘。” 像他的声音，更像他的处事调调。 重点是，太像太像他的声音了！于是我循环了一百遍。非常非常的难受。 果然有关于他的记忆的所有，都是禁区，不能碰不能想。不然就是自我折磨。 而今天，恰恰是我的生日。 他是显然不知道的。是啊，要求什么，二十年了好吗，谁会记得，自己还醒不了吗？？？！！！ 可是我，却那么清晰的记得他的生日。 我是从初中就牢牢的记得他的生日，我不好意思，我傲娇，不允许自己去问他。女孩给的爱总是这么的羞涩，而不像男孩，会很外放，虽然也许并没有那么多的爱。但绝对展现出来百分之百。 所以，我偷偷看他给别人写的毕业录，牢牢的记住了他的生日。虽然从没有为他庆祝过，并没有任何的卵用。 呵呵。 |
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想到自己昨天的状态好可笑。因为听到了很像鲸声线的一首歌，所以无限的循环。 又因为，昨天是我自己的生日。所以忍不住冲动着想联系他。 我没有，主动联系过他，因为我不想，打扰他。我觉得是干扰，我怕他因此而受到困扰。 但是，昨天不知怎么回事，就想迈出这一步。甚至在心理预演了，我应该怎么去说。 我可以把那个视频发给他，开玩笑问他，你什么时候唱歌去了。 然后装作无意的说，其实，今天是个特殊的日子。 他会问，什么日子。 我就说，是我男神周杰伦的生日。 最后出其不意的告诉他，其实，也是我的生日。 哈哈哈！多么的矫揉造作。连台词都得提前想好。 我差一点就这么做了！ 我纠结了整整一个下午。我打出“在吗？忙吗？”，但迟迟按不下发送键。就是要拿出赴死的决心，那种世界末日的勇气。对我来说，太难了！ 后来下班在车里，我还是迟迟按不下那个键，真的没有勇气，心脏都快跳出来的感觉！真想呼自己两耳光，问问自己到底在怕什么，到底是有多难为情！ 一度想着算了，别打扰人家了，但转念一想，我应该克服这种心态，太懦弱了，今天我就得按下发送键。就得跟自己较劲！ 于是我打出了愤怒的表情，还是一到发送就怂了。 我真怂！从没这么怂过。 我也真想问问他，每次联系我的时候，到底需不需要下这么大的决心和勇气，也太难受了这感觉！ 但是后来，我还是没有联系他。因为昨天是我的生日，我联系他，到底想让人家说什么呢？做什么呢？难道就像上次我闺女过生日，人家给我包了红包，我才满意？？ 因为，自己都不知道自己想干啥，所以，感觉在自己生日的时候去骚扰他，真的很不礼貌，很越矩，像在调情。 所以想想，还是算了。 |
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昨天生日，确实一度忍不住想要联系他。 时隔二十年了，他不会的，还怎么会，记得我生日？或者说再次有心的打听我生日。这完全是不可能的事情。 这段时间疫情防控，非常忙累。在最开始，所有远方朋友给我关切的时候，他没有。在看到我朋友圈发文时，才开玩笑问我，你老人家，做了几次核酸了？ 我废话不多说，答，一次，过几天还有二筛。 然后隔了好久看手机，他发了一条消息，显示撤回的痕迹。 后面，我朋友圈发已经冻肿的手，他问，怎么回事。 我答，当登记工作人员。 再后面，我朋友圈转官方通知，提醒带好身份证。他又发来，多注意防护。 我说，谢谢，再怎么都得坚持。不早了，休息吧。 我承认，其实我有一点难受，我觉得他不够关心。所以也很冷淡的给他回复。 可是，我们又不是在恋爱，人家凭什么对你嘘寒问暖。你拿什么惩罚，不就是老死不相往来吗？ 然而，现在不就是不相往来吗，不就是这最坏的境况吗？？？ 你以为人家还能图你什么！ 这样想的时候，又觉得自己做的不对。 所以，他根本不需要对我有心。我也不需要对他有心。我们甚至不应该再讨论感情。 至少，我们还能聊聊。 这真的已经是对我和鲸，最大的恩赐了。 |
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其实，一直想写一个主题，这个主题是我在大学期间发生的，却被一笔带过的主题。 那就是我和鲸之间的xing，想好好回忆写一写。 怎么说呢，在我从14岁到20岁，最朦胧的一段年龄里，他都占据了我的心。 不是没想过，其实在我学生时期，他是我万年不变的X幻想对象。 初中，我们其实连手都没牵过，从来没想过要冒犯对方。从不占便宜。 但他唯一一次说出口了，我忘了是在什么机缘巧合下，也许是刚把闹别扭的我哄好？我只记得他恨恨的，咬牙切齿的对我说，总有一天，我会要了你。 当然，初中我们并没有。不可能会有。 高中，我转学回家。三年再没见他。随着长成了少女，有了X朦胧的意识。我无数个深夜，都会幻想，我和鲸做着极尽温柔之事。 但当时并不知道，xing该如何去做。 我记得我高三时做过一次梦，就是梦里有个男生，我们好像非常相爱，但这个男生的脸是朦胧的，看不清楚，但我知道，梦里很爱。 我们一直在重复着前戏，始终没有进行那一步，或者说，那一步是空白，因为。我根本不知道具体该如何去做。哈哈！然后就梦醒了。 印象里，我应该就做过这一次潦草的春梦。。。 呵呵！ |
| 手机没法直接回复。回楼上，一起去外边吃了饭和蛋糕，一家人简单的过了。 |
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@等待多多洛 2022-01-19 23:23:15 有个问题，昨天你老公给你过生日了吗？ ----------------------------- 过了，一家人一起去外边吃了饭和蛋糕。 |
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大学，在我们重新确立了恋爱关系以后，才开始有了名正言顺的xing。 但可笑的是，我们三年多快四年没见面，就像两个陌生人，忽然间要开始谈情说爱，要做着最亲密的事，那种感觉怎么说呢，就像两个不认识的人，忽然要成亲洞房的感觉。 所以我说，如果相爱，就请在你们最爱的时候，赶紧肆无忌惮的去爱，在最相爱的时候，做最热烈的事，这才叫青春。如果错过了那个时间，就算你们为了弥补而相恋了，一切也都错位了。根本弥补不了时间所带来的鸿沟。 我和鲸那时的感觉就是这样。 在这次我们联络后，鲸才告诉我，大学时不是不在乎我，只是太陌生了，不知道怎么和我相处，怎么和我从心里亲近，那时大家都很浮躁，心高气傲，而不像现在，可以沉下来。 |
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大学时，他那时已经退学，真是名副其实的“异地恋”，异空间，异距离，异理念，异时间的柏拉图式，陌生人模式的恋爱。 他开始创业，在各个城市奔波，我在上我的大学。 我和他的第一次亲密，是在一个KTV，他凭着记忆里我喜欢唱歌的爱好，吃完饭带我去唱歌，歌唱完了，忽然就抱住我了，握住了我的手。这是他第一次握我手和抱我。 然后就亲吻我的嘴，越来越热烈的在舌吻我。我反抗了，不是不强烈。我印象中，这期间，他没有别的话语，但一直在问我，为什么要拒绝他。 我那时没有回答，不知道说什么，但我那时以为他说的，是我的反抗，但现在回味起来，可能是问的三年前为什么要拒绝他，是不是也可以这么理解。。。。 那一次，最过分的是，他把我的上衣撩了起来，在亲吻我的xiong，非常认真的在亲。 我还能感受到他毛绒绒的碎发，在贴住我的身体。 我的脑子是晕的，但我的身体是僵硬的！我觉得是一个陌生人在侵犯我的感觉，身体没有舒服的感觉，只有被侵犯的感觉。 其实我没经历过，当时我也不知道男人的感受是什么，我以为也很收放自如的那种。但现在想想，他当时满脸通红，欲望上头，居然没有进行下一步。第一次就是这么忍住了。 我们并没有真正实施。 其实这一幕，我幻想了好多年，整个高中时期，夜深人静的时候吧。就是他在亲吻我，深深地在爱我的情景。我高中时觉得，如果我真的能和他有这么一次，该是多么幸福的事。 要知道，我当时真的是爱死他了。就是爱到想抓起他脚下的尘土去珍藏的那种舔狗式的迷恋。 但真正的开始后，却没有很舒服的感觉。好像是断层了三四年，我还没有表达完整，鲸也没有。感情还没到热络的那种程度，怎么就忽然两个身体亲密了？？？？ 现在我也在想，如果初中我们亲密了，该是多么的刻骨铭心，因为是在最惺惺相惜的时候，绝对是我这辈子幸福的顶峰了。 |
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那之后的不久，我们就一起过夜了，是在他那个城市的家里。 其实现在想想，很多做法真的是很不清醒和理智。 我们都凭借着记忆里对彼此的爱，去进行着一切事情，推进我们的发展。却并没有好好考察一下，现在的彼此个性的变化，是不是还那么深爱着，是不是还适合自己。 就像，曾经错失的一个梦想，现在就必必须须要得到。去弥补那时候的遗憾。 我们几乎是迫不及待的去为彼此献身，尤其是我。 之前我也有说过，大学时期我的心态发生了质的变化。 我对拥有鲸这件事，是受宠若惊，如获至宝的。也许这么说，显得自己太贱，但是，当时当刻真的感觉我不配拥有他，有深深的自卑感。 我没有站在同等的高度去看待这段感情。可是我不想放手，不愿意放手。 就是我知道我配不上你，可我好想牢牢抓住你的那种感受。 其实我的谨小慎微，让自己时刻保持着高度的紧张，也让鲸压力很大。 那是一段什么日子呢，就是我们没有共同朋友，共同空间，共同话题，如同两个陌生人在相处，再没有朝夕相处的时光。 我们只能在手机里交流，就像现在这样。但和现在不一样的是，他非常非常的冷淡，从不主动过问任何，不够对我关心和关注，这是少年的他面对不熟悉的人，启动的自我保护机制。 鲸不是那种自来熟，特别会来事，制造氛围的人。而他的这股子冷，真的有伤害到我。 我曾经感到深深的无力感，那就是即便我是太阳，我也无法再把他的心给捂热了。但我自信的是，如果让我有日日陪伴他的机会和时间，我也会让他重展笑颜。但没有，我们也再不可能有了。 |
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我们真正的第一次，当然是充满羞涩的。就像。。。。。在陌生人面前把自己脱光，或者是大街上裸奔的那种感觉。 但我做好了准备！因为我是如此强烈的在爱他，除了这个，还能怎么解渴和表达呢？ 记忆里的第一次，我们开始都是很不知羞耻的亲吻和探索，尤其是我，我的感觉就是，他的手肉乎乎的，惊讶的是，他的身体皮肤真的白和细嫩，感觉我一个女生的皮肤都比他的还要黑和粗糙。 于是我又多了一个自卑的理由。。。。 最最震撼的感觉就是，男生的那个部位，真的是好丑陋。。。。 但也有心里的满足，就是他对我来说，一点也不神秘了。 第一次的时候，他花了很多时间也没解开我的xiong zhao,于是说，“你解一下吧”。然后又很羞涩的说，把衣服也脱了吧。 他真的好香，就是那种想让我不断去亲近和迷恋的味道，像奶香味，那种感觉。 后来不知道看了什么知识，好像说，每个人都能识别到自己很喜欢的味道，会自然而然的亲近那种味道和那一类有这个味道的人。好像是这么个意思。 反正总之，我就是紧紧的纠缠住他，虽不好意思主动，但也积极回应和承受他给我的一切力度，去解渴吧，对我来说。 反正第一次接触xing，还是和自己朝思夜想的人，我的感觉就是，自己快要被燃烧待尽了，身体特别难受，没有渠道发泄。 于是我们实质性的进行了，但是好痛！就是满脑子就是痛，没有任何别的感觉。他每每要进来，刚一接触，我就狂喊痛，我想憋住，但我对痛真的特别敏感。我眼泪在狂飙。 所以最后，尝试了几次，他就停了下来，没有再继续。 这就是我和他，潦草又刻骨铭心的第一次。 事后我还反思，男生这么大的东西，怎么可能进到女生这么小的地方，根本就不可能。 而且我还很恐慌的在想，是不是进错地方了，为啥会这么疼。 哈哈！有了这失败的第一次，很长时间，我都特别抗拒这件事，根本没有想象中这么翻云覆雨，刻骨蚀心。。。。。 |
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其实，我曾经一直觉得，鲸是个很耀眼的存在，就像听海里唱的那句歌词“而漂泊的你，狂浪的心，停在哪里？” 我一直觉得，不会有女人能驾驭住他。因为他的个性太敏感了。对人太防备了。 但我又一次错了。 因为，他已经结婚12年了，比我都早2年。 他是个好老公，对一个相亲认识15天的女生，火速闪婚。婚后，那女生需要很多钱去治病，他没有听从父母的话（所谓骗婚）去抛弃她，而是花了6年时间，年年带她去北京治疗几个月。甚至冒着孩子都要被打掉的危险。因为迟迟治不好病，急得狂掉头发。 终于，治好了。 鲸曾说，这辈子有他闺女就够了，不会再要第二个孩子。我想，1是和他的成长处境有关系。2也是充分考虑到他老婆的身体情况吧。 鲸的老婆全职在家，鲸没有看不起或怎样，而是把所有存款都交给他老婆。可知这不是个小数目，真心给了他老婆充足的安全感。 鲸也对我说过，他老婆很不容易，带孩子很辛苦，在他去外面做生意，十来年了家里一切事都是他老婆在照看。 鲸懂他老婆的不易，所以这一点，就很难得。 鲸说过，我们至少还能聊聊，就足以了！千万别，再深入，得不偿失，那不值得。结婚了就绝不能去离婚。 鲸也在上次说他这些年经历的时候，也劝过我，说我是顺风顺水和幸福的。每家都是一地鸡毛。一定要珍惜自己的老公，疼爱好自己的父母，才是最重要的。 所以，所谓中年激情相遇，开房再续前缘的说法，真的不会存在于我和鲸之间。 他真的不是一般的人物。外冷内热吧，外表很冷，那是对别人。但对自己人，心却很充满了阳光和热烈。 也许初中和他同桌时的自己，就是他当时那么想抓住的自己人，我也真的享受了他好多好多的细腻和温情，见到他很多的可爱面。 而这些，是那些爱慕他的女孩子，所从未见到的那一面。 |
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说到爱慕他的女生，其实南南，属于最具代表性的一个。 真的是狂热的在迷恋他的那种程度。 可惜，她并没有和鲸亲近过，从不了解他，只是觉得他怎么这么酷，属于让人欲罢不能，极想挑战，要把他搞定的那种酷。 在上上一次我和鲸聊的时候，我还故意问鲸，你到底知不知道，南南曾经有多喜欢你？ 鲸说，我说真的，我真不知道她对我有过什么。 我说，怎么可能，你也太不诚实了！ 鲸说，唉，可惜啊，不知道，错过错过！ 我气说，你怎么抓到篮子里都是菜啊！ 鲸说，开玩笑也听不出来？ 我说，我也开玩笑的。 。。。。。。。。。。。。。。。 其实爱情，的确是无法强求的，哪怕再痛苦。 我和南南的友情，很好。我们处得非常好，可是他俩却水火不容。 南南由爱生恨，鲸更别提了，就没正眼看过南南，尤其是在她们泼我脏水误解我以后。 后来，初中我和南南和好了，她趁着课间来找我，就那么整个趴在鲸的课桌上，而鲸呢，在上课铃响后，南南还不愿意起身的时候，干脆的用手指扣了扣桌子，让南南走。没有任何对话。 我想，在南南当初指着鼻子骂我和鲸的时候，鲸就不可能再和解了，少年的他，是如此用力的在记恨。 但我和南南处的真的是很好。我们都是爱唱歌的姑娘。 我记得我们一起去操场唱“听海”，她唱的无比伤感。 我记得高中上学期，虽然我和她不在一个班级，但经常一起玩儿。 在一个晚自习，夜凉如水的一中操场，我俩平躺在操场上，看着美丽的夜幕星空，一起唱“爱一个人好难”。 那时那刻，心中的那股痛到现在还能回忆的起来。 你看，这就是命，爱他的和他爱的这两个女孩，在高中时期，都没能得到他。 |
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孩子睡了，翻了翻空间里，曾经的照片，真感觉青春是千金难买的！ 相册里的那个姑娘，是多么的青春无敌，虽然啥也没有，但是透露着一股子青春倔强。 为自己而活的感觉。 那时的我，会被很多人说像张柏芝，后来出了电视剧又见一帘幽梦，又被朋友们说像紫菱。。。虽然我觉得我并不像，紫菱太梦幻了，但自己就长的很俗气。 也有人说像韩雪。 反正，大概就是那种的类型吧。 那时，我从来不觉得自己有多漂亮。我不会化妆，每天素面朝天。 但现在翻看曾经的照片，发觉自己那时候真的很漂亮，哈哈。不到九十斤的体重，162匀称的身高，配上一个巴掌脸。 但现在，自从生了娃后，体重稳稳的保持在了120。圆滚滚的脸蛋和肚皮。 唉，不减了，要欣然接受每一个阶段的自己。 |
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趁着夜色，把xing这一part写完吧！省的明天又挤占上班时间，在其位不谋其事，于心不忍。。。哈哈！ 上面说了，我和鲸的第一次，虽然全部坦诚相见了，但是没有成功。 后来，我们每次的约会和见面，最后的内容，绝对就是去占有彼此，共同去探索这个陌生的领域。 后面的好多好多次，我们都没有成功。 鲸从来不是爱强迫的人。只要觉得痛不能忍我们就不进行了。因为他看到我痛苦的表情，会不忍心，从而没有了进一步的兴趣。 我也暗暗的觉得自己真没用，连这个事都要重复这么多次，成功不了。 但我很抗拒，虽然如此爱他，可我不想和他做这个事，我感觉这事就是折磨，是惩罚。 少女的我，根本无法体验这件事的奇妙。 但我们一直在尝试，所以在某一次我们终于成功了。 那次还是很困难。后来鲸躺下，说你上来。我说怎么做？鲸说你坐我身上，坐下去。 我看着他那个部位挺着，在等我。我脱口而出，这个姿势太丑了，我接受不了！ 因为我，只知道那种女生在下面，男生在上面主导，从来不知道还能有这种姿态。感觉好丑，好扭曲。 鲸忍不了了，说再不坐下去，我就废了。。。 于是硬着头皮坐下去。 疼，但一坐到底，成功了。 因为流血了。。。。。在床上，开出了一朵特别小的小花。 后来我们结束后，鲸换铺子看到了，特别羞涩的笑了。。。 |
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在xing上，我觉得鲸挺强悍的，做的时候特别认真和投入，一丝不苟，像在做非常非常重要的事业一样的感觉。 所以我也只能不断去配合他。但是他，绝没有恶趣味，也不会特别纵欲。 怎么说呢，我觉得他xing需求很强，但也不会过火。我们一般最多是两次。不会一晚上五六次七八次这种。 我记得他当时在宁波做生意时，我放假了去找他玩。他在火车站接我，我们就在附近宾馆住下， 很久没见，心里和身体都特别特别想念，然后脱光了，彼此狂热的亲吻。 我把他压在身下，疯狂的从额头往下亲他，脖子，胸襟，肚子。 但再往下，我迟疑了。 因为我没来没有亲过男生的那个部位。即便是我如此的爱他，我还是觉得接受无能。 鲸从不勉强，看到我犹豫了，一把拉起我，压在身下，开始亲吻我。 然后做一切爱做的事。。。。。。 后来，真是越做越舒服，真的有那种翻云覆雨，水乳交融，刻骨蚀心的感觉。因为，那可是和鲸啊。。。每次我脑子里只有一句话，他是我的，他是我的！ 我们互相的占有，互为彼此的第一次，我觉得嘴里说一万遍我爱你，也不如做一次表现的这么深刻。 还有他嘴巴包裹住我嘴的感觉，到现在还会在记忆里闪现。 所有的所有，都指向了幸福。 。。。。。。。。。。。。。。。 关于xing，其实也就这么多了。 奈何，有太多的矛盾误解一直在纠缠我俩，因为太多因素，我们没有延续住这种幸福。。。我们在大学，拉扯了不到两年吧，最终还是走向分手。 但我不后悔，把自己完整的交给他。因为，这是我的青春，我的情劫。我必须要去渡的爱人。。。。 |
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每个人是否真的有情劫要解？ 我这个人，从来没有经历过灵异事件，虽然我深信不疑。 但是，唯有对鲸，为什么一切对他的印象都是如此的历历在目，难以忘怀。 在初中见到鲸的第一眼的时候，在他仰起头问我作业对我说话的时候，我警觉的抬眼看这个陌生人的那一刻， 我的脑子里突然出现了我自己对我自己说话的声音。 没错，就像是灵魂出窍了，她以第三者的身份，非常明确的告诉我:“完了，很累！”然后，全身漫布那种很疲惫很忧伤的情绪。 当然，就几秒钟。因为我被我自己吓到了！我吓了一跳，我在想，这是什么鬼声音？而且，我是一脸懵逼，莫名其妙的，为什么我自己的耳边会出现自己对自己说话的声音，还是这么莫名其妙的一句话。 我当时在想，为什么完了？什么事情很累？ 原来，她告诉了我玄机，可是她并不让我参透啊！ 就像是，命中注定我和他要久久纠缠，有缘而无分，好像是我躲了他好久，但命运的这一刻终于还是来到了，我们终于碰面了，我马上就要开始痛了！ 情劫注定躲避不开的，就算我的灵魂已经给了我很明确的提醒。 但。。。。。。人往往就是贱的。 越是有了这特殊的示意，反而让我自己会更加注意他，从而到现在的一发不可收拾。。。。 其实，我觉得我和他，真的好像三生三世。第一世，初中时的初见相爱决裂，高中我离开。第二世，大学时的相爱和纠缠。第三世，也就是现在，这难以明说的局面。 其实，我很害怕，我以为从大学分手后，我结婚了，有平淡的生活了，我的情劫已解。 可没想到，现在竟又是这纠缠的局面。 我更害怕，我的灵魂所指的很累，给我的是更大悲剧的提醒。。。。 也许鲸是对的。因为他现在自己刻意的在做一些事了，我察觉到了。他已经把抖音隐身了，把访客记录也关闭了，好让他在看我抖音的时候，我看不到他的来访。我知道他这么做的目的。 只有维持我们平淡如水的联络，我们才能长久的联络。 多矛盾又悲哀。 |
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@可乐爸2018 150楼 2022-01-22 07:46:00 看得不由殇然泪下，，这就是青春，不准遗憾…，，，文笔真细腻写得种“初听不知曲中意再听己是曲中人”意境了 ————————————————— 谢谢！这是最高褒奖了，感谢你这么细致的看完。其实也就是自己的啰里吧嗦之语，只想通过文字把青春回忆填满，好去抵抗以后自己老去后的时光。。。 |
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心里是低落和难受的，对自己非常生气！ 为什么，总有期待，但自己到底在期待什么，期待着只言片语，期待着得到他的消息，还是期待着自取灭亡？ 我知道，我应该彻底遗忘，向前看，但能不能，请正式的结束这一段纠结关系。 自从他默默的设置一切，让我不可再看到他的痕迹。我觉得他就已经从这段关系中自愈了。 当初，在再次联络的时候，我就知道我要再痛一遍了，10年了也不长记性，记吃不记打！ 愉快的生活，很难吗？！！！！ 幸好还有这个树洞，能够让我发泄情绪，让我不要去打扰他的生活。 我不会联系他，不管怎样，绝不主动联系！如果你也决定了，我们不联络了，那就让我们再次相忘于人海吧。 |
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上午，突然联络我，问我疫情现在平稳了吧。 我说，是在第一波疫情快结束和第二波疫情快开始的夹缝中。 然后我说了我十天前想联系他的纠结。 他就两个字结束话题，他说，好吧。 其实，你如果忙或者觉得我们这样很可笑，大可以我们不必再联络。 这样，就算喘不过气，也还是觉得生活平稳，还不错。 但现在，仿佛怎么做都是错的，我不该有失落，不该难受，或许我根本就不该对你再有要求。 我是文字工作者，唯独对你说话，总是颠三倒四，表达不清。 你根本不知道我是用怎样的心情去等待你的消息。心有千千结。 只能忘记，让自己忘记。 |
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过了一个年，感觉有脱胎换骨的状态。2021自己太纠结，感觉2022，好像一切都很晴朗化了。 回望2021，感觉很可笑。不明白，自己当时怎么会纠结至此。 我这么稳定的生活状态，真的没必要为一个某某这么乱了心神。 也很感谢他在去年底的冷淡。其实你是对的，我不得不说。 因为现在我的心态也变得很正常和乐观了。对于你偶有的打扰，我也很看的开了，心里再没一丝波澜。 原来真的，忘记一个人，真的可以在一瞬间。。 |
| 两个月了，我们没有联络，今天，他发来个笑脸，我也没有回复，我不会再有任何回复了。原来这就是结局。 |
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昨晚又梦到了鲸，这是我们不再联络后第三次梦到他了。。。 梦里，好像是帮谁去辅导，有一本书，后来他离开，我拿到了书，书里只有一行行他劲秀的字。还是那种熟悉的感觉。 我梦了三次，连在梦里，都没有见到他。每一次都留有一点痕迹，但是永远没有相见。 上周，我抖音发了一段我翻唱的歌曲片段，鲸罕见的在抖音评论了，不错，然后加了一个爱心。 这段时间，我也偶尔能看到他浏览我扣扣的访客记录。 还有一事，我们初中班级加微信群了，好巧不巧，我和鲸是先后扫码进群的，而且是最后两位，所以，我和鲸的头像单独排列在最后一行，紧紧挨着。就像那时同桌的我们。 群里，有楠楠，有小弱，有球球，当时故事的当事人几乎都在，那种熟悉的感觉又回来了。 但是，我们似乎也不再是我们，那时光也回不来了。但总之是个安慰。 除了这些，再无迹可寻。其实也足矣了。 前段时间大S和她初恋情人，闪婚的新闻，够劲爆的。虽说大家都感觉男的配不上大S，但是我觉得我理解她。20年了，其实磨灭不了的依然是心中的那个少年形象。 特别是，当初是主动的一方，即便后来多么的强势，还是会为当初的他，把傲娇的头低下，好像就是应激惯性，不自觉的会变卑微。。。 但总之，爱着的感觉是好的，但是奔现后会不会满意，就难说了，毕竟不是那个时候了。。。 |
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@无用的稻壳 2022-03-23 11:53:34 呵呵，不过是，又一个通奸的事故！！ 不过是，又一个让丈夫孩子当王八的通奸故事！！ ----------------------------- 这位人如其名，就是一个无脑的壳。 看了这位惯用的，对别人的回复，通奸和王八一直挂在嘴边，所以这位可以张嘴随便喷的，绝非人类，而是通奸的产物。且全家都是王八。 这样说是不是很和谐？ 关心这个故事的，了解这个故事的，所有善意的批评我全部接受，但恶意的诋毁，绝不接受。 未做过的事，被恶意诅咒，更不能忍受。 而每天网上随便喷别人，以此来发泄自己，满足自己卑劣的猎奇心的，拒不奉陪。 |
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最近在追《心居》，里面也有一个二十年的故事。 可是，哪有那么多的为爱等待。 二十年，多庞大的一个词语。承载了多少故事。 哪怕都物是人非，顾清俞依然选择了结婚。 感觉很荒唐。。。 |
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上午，非常突然的，南南在QQ联系了我。她说刚刚看到我之前让她加微信的留言，她天天太忙了。。。 我们聊了聊，知道了她的一些近况，我一直以为两个孩子的她，过的特别惬意，没成想，也天天和我一样，快被孩子烦死了。 工作也很忙。 原来大家都有在努力的生活~ 原来这些年，疏于联络，她也发生了好多事情，前两年，她的母亲去世了。 南南突然问我，初中我还和谁联系？？ 还和谁联系，大概除了鲸，没有别人了。。。。 我很尴尬的说了几个无关紧要的名字，然后说，还有我原来的同桌，那个谁，但也不怎么聊，只是有联络~ 南南没有接茬，其实我也不知该如何谈论关于他。我知道，她应该是对他的生活充满好奇的。 南南从来不知道我和鲸之间居然发生了这么多的事情，我也甚至于从来不敢去坦然的谈论，关于他。 从前如此，现在也一样。 南南也说了几个名字，球球和那个，小弱~ 大家都有新的生活了！ 只不过，我们都在努力地履行责任，用力的生活。 相比之下，我真的算是很幸福和顺风顺水了。 珍惜吧！反正，我和鲸已经是彻底不联络了。 |
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其实，前两年，有一个初中的女同学，也来到了天津，来到了我所在的区工作和生活。 但是我一直没有和她约饭，其实原因很简单，因为她就是高中时期，谎称鲸喜欢她同桌，期待看到南南失控表现的那个女生。。。 昨天和南南聊天的时候，我说了这个女生的名字，南南说，听这个名字有些熟悉，但是完全记不清样貌了。 我多想告诉南南，我记得！因为她，我和鲸加深了误会，因不想看到鲸转头去爱别人，所以我从国家级重点中学又回到了我小镇上的高中上学。 南南说，多怀念上学时候无忧无虑的生活。 我想说，你真的怀念吗，怀念鲸带给你的那么多痛苦。。。 我从来没有告诉南南，我有多爱着鲸，因为南南会心痛。但转眼二十年，还是说不出口我和鲸之间的纷纷扰扰。 她从来不知道，我和鲸有着如此漫长的故事。 我知道，她想了解鲸现在过得如何，但是我还是没有谈论，因为，鲸还是和从前一样的拽和自在，还是承受了很多苦难而从不屈服。 如果她知道了，鲸为了他妻子治病了六年，散了很多钱财，如果她知道，鲸为了他闺女甘愿家庭煮夫，还有，鲸为了他大哥，是如此的在坚持~ 我怕，她和我一样，依然看不开，忘不掉，依然会想着，怎么会有如此经历丰富，有意思的人。 南南说，等哪天我回那个小城，我们可以聚一聚，也许那天，我会把所有事情与她分享。 笑着谈论我们的青春。 |
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什么时候能再次回到大学时候的亚子～ 那时候素颜，无美颜，无p图，啥也没拥有，但青春就是最无敌的。 不像现在，好像啥都拥有了，可又好像失去了为自己而活一切。。。 每天为了家庭和孩子，奔波，操劳，只是忘了为了自己，让自己快乐。 但还是如此的心甘情愿付出自己的一切～ |
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刚刚和大学室友聊天，她是我大学最好的朋友，是那种校花级美女的存在了。 我们聊着聊着，她忽然说，我怎么联想到了那个谁。。。 没错，她说的是鲸。她问了问鲸的近况，说，他还和你有联络，说明他婚姻不幸福呗！ 我说，人家婚姻美满，开宝马住别墅，尊重老婆。我们只是聊几次近况而已。 因为我和鲸的故事太过于漫长和复杂，而我室友也只是陪着我经历了，我们大学重逢的这一段。 她只见证了我对鲸的心心念念，无法割舍，还有鲸对我的防备和冷漠。所以她一直很烦鲸。 我室友说，我一直觉得，他根本配不上你。就不配你！ 我也是呵呵一笑，附和她说，我也这么认为，大学时候真跟个神经病一样！ 我室友说，十几年了，我们都变啦~ 是啊，什么都可以变，但希望我们会越变越好~ |
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和鲸不会再有联络和故事，所以，以后的这个帖子，应该是自己想要偶尔更新一下自己在情感上的所思所想了。 这段时间，天津疫情严重，娃已经一个月网课节奏了，自己的工作性质没法带娃上课，都是娃爸带到他的单位，如果工作忙，就把孩子放在单位的门岗亭，这样一天天的凑乎着。 终于，孩子要开学了，所以我们周五晚上请了他们岗亭的物业，安保和天天给娃做好吃的大厨师傅，感谢他们对我们孩子的照顾。 其实，我和孩子爸爸，10年的婚姻，相恋14年，真的已经形成了自己固化的状态，不太会去跳脱出来，看看别人如何评价他。 但通过这场酒局，突然发现，原来自己的老公在别人眼睛里，心里，是如此温和，幽默，护着下属的好领导，好男人。忽然感觉很惭愧，自己是知道他好，但是从特别注意过。。。 这酒的后劲有点足，那个主管后勤服务的物业女生笑了哭，哭了笑的，岁数比我大了几岁吧。 她说，自己从16岁开始出来打工，遇到所有的人都很狡诈，所有的领导都很损人利己，自己是那么幸运，能碰上主任（我老公）这样的领导，做了这么多工作的疏忽和错事，都能为我们兜着，没有一句责怪的话语，所有的事他都能承担，为我们反抗，而且，为我们争取了很多比如加班费啊这那的补助。 反正，就是笑了哭，哭了笑。有个我老公一个圈的铁哥们也来了，女生也愿意为我老公挡酒，还说不听任何人的，心里只有主任。 我隐约感觉到这种情感不简单，事实上我知道他会做得到，不管对工作还是家庭，他都很负责。 他哥们也说，我老公特别在意我的感受，每周出去喝一次酒，还喝的左请示右汇报，怕我不乐意。而且在外面，全是抬高我，从没说过我每一个小时查岗有多烦人。 他哥们说，我老公就是难得的人才，既有心眼子，有能力去对抗一些事情，保护自己和下属，且在工作上处处逢缘，领导都喜欢，以后这个职位再往上，我老公公认是第一后备，且不会有第2,3,4了。但是呢，他如果认定为自己人，还那么讲感情有义气，这二者结合在一起真的不简单。 而且怎么说呢，我老公在外人面前又把幽默语言拿捏的很到位，还能处处抬高我迎合我，反正就是让这个场合的每个人都很舒服，所以又把那女生弄的又笑又哭的。 事后我问我老公，你觉不觉得她对你有种特殊的情感，就是那种崇拜感？ 我老公说，你瞎想啥，完全出于对领导的尊重。况且她不到20出来打工，多艰辛。 我没接话，其实这女生人很实在，我知道她老公每天回来就是打电脑游戏，没有管过家里任何事。其实她对我老公，别说没有啥，就是有好感，我也不会怪她。 因为情感这东西，是最不可控的，只有同情，如果她真的有什么的话，她会为此很痛苦。 感情都是消耗掉的，为什么没有找个很靠谱的男人，在一起度过余生。这样想，我觉得我是幸运的。 因为我老公，真的就是靠谱。在家里迎合我，在外迎合领导，都得陪好，真的不容易，关键他做的也都不错。 而且，我从不认为我老公会在男女关系上犯错误，因为很坚信他，因为从没让我失望过。 |
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和鲸不会再有联络和故事，所以，以后的这个帖子，应该是自己想要偶尔更新一下自己在情感上的所思所想了。 这段时间，天津疫情严重，娃已经一个月网课节奏了，自己的工作性质没法带娃上课，都是娃爸带到他的单位，如果工作忙，就把孩子放在单位的门岗亭，这样一天天的凑乎着。 终于，孩子要开学了，所以我们周五晚上请了他们岗亭的物业，安保和天天给娃做好吃的大厨师傅，感谢他们对我们孩子的照顾。 其实，我和孩子爸爸，10年的婚姻，相恋14年，真的已经形成了自己固化的状态，不太会去跳脱出来，看看别人如何评价他。 但通过这场酒局，突然发现，原来自己的老公在别人眼睛里，心里，是如此温和，幽默，护着下属的好领导，好男人。忽然感觉很惭愧，自己是知道他好，但是从特别注意过。。。 这酒的后劲有点足，那个主管后勤服务的物业女生笑了哭，哭了笑的，岁数比我大了几岁吧。 她说，自己从16岁开始出来打工，遇到所有的人都很狡诈，所有的领导都很损人利己，自己是那么幸运，能碰上主任（我老公）这样的领导，做了这么多工作的疏忽和错事，都能为我们兜着，没有一句责怪的话语，所有的事他都能承担，为我们反抗，而且，为我们争取了很多比如加班费啊这那的补助。 反正，就是笑了哭，哭了笑。有个我老公一个圈的铁哥们也来了，女生也愿意为我老公挡酒，还说不听任何人的，心里只有主任。 我隐约感觉到这种情感不简单，事实上我知道他会做得到，不管对工作还是家庭，他都很负责。 他哥们也说，我老公特别在意我的感受，每周出去喝一次酒，还喝的左请示右汇报，怕我不乐意。而且在外面，全是抬高我，从没说过我每一个小时查岗有多烦人。 他哥们说，我老公就是难得的人才，既有心眼子，有能力去对抗一些事情，保护自己和下属，且在工作上处处逢缘，领导都喜欢，以后这个职位再往上，我老公公认是第一后备，且不会有第2,3,4了。但是呢，他如果认定为自己人，还那么讲感情有义气，这二者结合在一起真的不简单。 而且怎么说呢，我老公在外人面前又把幽默语言拿捏的很到位，还能处处抬高我迎合我，反正就是让这个场合的每个人都很舒服，所以又把那女生弄的又笑又哭的。 事后我问我老公，你觉不觉得她对你有种特殊的情感，就是那种崇拜感？ 我老公说，你瞎想啥，完全出于对领导的尊重。况且她不到20出来打工，多艰辛。 我没接话，其实这女生人很实在，我知道她老公每天回来就是打电脑游戏，没有管过家里任何事。其实她对我老公，别说没有啥，就是有好感，我也不会怪她。 因为情感这东西，是最不可控的，只有同情，如果她真的有什么的话，她会为此很痛苦。 感情都是消耗掉的，为什么没有找个很靠谱的男人，在一起度过余生。这样想，我觉得我是幸运的。 因为我老公，真的就是靠谱。在家里迎合我，在外迎合领导，都得陪好，真的不容易，关键他做的也都不错。 而且，我从不认为我老公会在男女关系上犯错误，因为很坚信他，因为从没让我失望过。 |
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这两天，好像有滤镜一样，原来，跳出来这个角色来看，他也是如此让我心动的一个人。 昨晚，我们进行了，迎合和讨好，让我全程心怦怦直跳的感觉，幸福是如此的实在和真实，触手可及的距离。 其实在夫妻生活中，他在结婚前，恋爱的时候还算得上是个半洁癖，中规中矩，有一些不能逾越的事情，他就绝不会去做。 但是，我们十多年了，他反而会为我越来越放得开。 难道男人不应该是，最早什么都愿意为女的尝试，然后越来越不顾忌女人的感受么？ 他就反过来了，最早都不愿意去尝试，现在，我生了两个娃，身材走样后，反而更愿意了，尤其是喝酒晚归或者惹我生气后，一切都以我的高兴为宗旨。 希望，也一定，我们一直好下去。 |
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生活重归于平静。这么这么久了，真的没有再联络过。。。 谁说我们会一直困于这段关系而越陷越深的？碰到两个极其冷静的人，就再也翻不起浪来了。哈哈哈哈！ 现在我们的距离，就是近乎陌生人的距离。也只偶尔在我朋友圈里点赞的距离。 我们再没私聊。 我的心少了去年的痛苦，纠结和期盼，也重拾了忙碌和简单的快乐。 成年人，真的要守好一方净土，为自己，也为别人负责。 |
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