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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第98页] |
| 作者:距离负人 |
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今天又被召唤下乡去了，东南西三向六个镇小学盖章签收。 这么多年来，我一直在这两千八百平方公里的县域里兜圈子，所以这块土地每条道路我都熟悉，哪怕是最隐蔽的路，只要能走车。 我总能抄最近的路节省时间提高效率。如果你在这里，刚好需要一个带车司机，那我可是难得的人选。 可是我今天错了。 在跑完第二个镇的时候，我不想走回头路，因为我记得这个镇有一条乡间小路可以一直到这县城最远的一个镇，那是我下一个要去的地方，而且我也看了地图，相比回头走大路我去那镇要多走二十公里。我当然在乎那二十公里，除了要多烧那昂贵的汽油，还有那原路沿途看腻了的风景。我想搏一把，走这小路。 我之所以用搏一把这三个字，是因为从这小路去那镇得路过隔壁省十多公里的乡道，其实我也查过隔壁省隔壁市疫情实时情况，看着毫无波澜，我想这肯定是可以的。 于是我就出发了。一开始，我很庆幸我走对了路，因为这条记忆里逼仄的村道居然被修了宽阔平整的柏油路，而且这路两边啊，再也不是之前那低矮的土砖青瓦的矮房子，全全是各式各样的带着小院的别墅，而不远的山苍翠，路边的河流清澈，屋旁路旁都盛开着不知名的花朵。 这是我近些年见过最与大自然相融洽的山村和路，这完全是一条景观大道。那刻我甚至感谢起组织来，感谢他们的好政策才使得平民百姓安居乐业过上这样幸福的生活，使得这家园像公园。 走完这景观大道，驶上了另一条比较糟糕的路，这条路走上十多公里就能到省界，再走十来公里就可以到我们要去的下一镇。我多般祈祷，希望能如愿通过这省界，让我少兜圈子。 在靠近省界地方，我看到一个临时帐篷空无一人，心想这事妥了，省界没人管控啊，也不稀奇，毕竟这是村道。可是再往前走五百米到手机省界牌楼前，却见前面一大帐篷，帐篷前面有三个彪形大汉，那定是隔壁省隔壁市的民间防疫人员，我问路，对方说没办法不能走，除非有四十八小时内核酸。 我没有。我求情，说我从这里过去某镇也就十多公里，要是回头的话，至少要多走五十公里。但对方不为所动，说头顶上还有摄像头呢没办法。 能怎么办？总不能强抢走过，只得回头。这一回头，我白烧了几十块钱汽油不说还浪费了不少时间。我顿时情绪低落了，可为了精神些，我不断劝慰自己，我今天走了那天景观大道，过足眼瘾，这有什么亏的呢。 事实也是这样，回想起那景观大道我心情渐渐平静了，我甚至对同车的那伙伴说真特么喜欢这样的地方真想有能力在这样的地方盖间小屋从此一生。 我无限感慨那美景，同车那伙伴却大煞风景的说到，别人都向往着大城市，你怎么总想着往农村里跑呢。 是啊，我怎么老想着往乡下跑呢？本是农村出生，还没活够那贫乏的生活么？ 就这么奇怪，我打小就喜欢乡里的天与地，我讨厌城市里高楼大厦，讨厌这几乎相同的房子相同的门和窗和一条条虽然宽阔却拥挤又嘈杂的大路。 难怪我没有上进心，难怪我并不为自己没有上进心而感到有丝毫羞耻。 |
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我今天去参加了五一那天过世的表弟的葬礼。 下午两点十分，表弟被一群人抬去山上，那是一个离村里不远的小山窝，坐西北朝东南，三面绿荫，居高临下视野开阔，是个好地方，可即便那是个好地方，我依然在惋惜，也替他担心，这也没有月亮的晚上，尤其那荒村野外，他会不会害怕？ 我在他葬礼时看着地上摆的花圈看到他妹妹送的花圈，看到挽联上写着“妹妹敬上”鼻子发酸眼眶潮湿。我听着他姐姐念着祭文追忆和他童年到少年到如今还憧憬未来种种唏嘘不已。 我想最难受的还得是我那表姑和表姑父，他们回到家里该是怎样的心情去面对他们的家面对那表弟的房子。 宴席上所有人都在说说笑笑，哪怕酒肉也止不住他们的口才，仿佛这个事也就那么回事。我当然不会拿道德去绑架让别人与事主一样同悲伤，我只是觉得表弟拿自己的生命促成了一次集体狂欢。 我太不喜欢参加这样的活动了，我突然感觉到死亡的恐怖，我怕了。 我对姐姐说，死亡那么可怕，我以后咋办？ 白天不会孤独，因为眼前有万事万物，可晚上的漆黑会让眼前一无所有，我最害怕一无所有。 余秀华结婚了，那个长相平凡走路摇晃的农妇，那个说话表情狰狞的女子，那个自九十年代以后最会写诗的诗人。 所有人不看好，但我祝福她，无论这段婚姻能存续多久，至少证明了她有被人需要的东西，她也因此可以说活会了自己想要的样子，我们中有谁活出自己想要的样子了呢？ 我希望明天无事，我可以在家里洗衣服打扫卫生，然后畅想未来。 |
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闲来无事，手机看得两眼发花，书也看累了，便做起家庭卫生来，擦桌子拖地板，如此一番忙碌，耗时两个小时，其实也算不上细致，若是细致清理，定要再加两小时。所以在这里要告诉男同胞们，全职家庭妇女也不见得多么空闲好过，毕竟这仅仅是打扫卫生而已，还有买菜煮饭洗衣叠被。 收拾完房间客厅厨房最后收拾卫生间。 一直很苦恼卫生间那个洗脸台。那个洗脸台下面原本有门板的，所以算得上是个浴室柜，那其实又算不上正规浴室柜，而是几块大理石拼成一个台子然后上面装了个洗脸盆，下面安装了两扇门，所以才像个浴室柜的样子。可那两扇门却是用木材复合板做的，可以想象潮湿的卫生间里门或什么的用材质是复合板的后果，所以前些年那柜门在腐烂得摇摇欲坠的状态下被我三下五除二拆下来扔了，然后它大门洞开仿若赤身裸体里面线管等玩意远远的都能一览无余实在有伤大雅，也想换个不怕风雨的金属门，可没闲钱，也不觉得这到了人神共愤的地步，就这么拖了下来。但这刻我灵光乍现，想起了家里有一块曾经换那卫生间门留下来的一块PVC板，完全可以把它剪裁一下拿去给那洗脸台下做个阻隔。家里不缺工具，我不缺技术，说干就干，做了一番思量和剪裁后拿去装起，相比之前果然好看多了，我感动我有这么好的动手能力。 除去这块心病，还有洗脸台上那面镜子，那特么就是单纯的一面镜子，除了能照人再无其它用处。我一直对这个镜子很失望，尽管它一直完美的发挥了自己的作用，但我要的不止这些。这些年我安装过太多的浴室柜，我希望洗脸台上的镜子不只是镜子，它还得有置物柜，要不然那些牙刷杯子总放在洗脸台上除了不卫生还影响观感。 于是我去某宝搜“浴室柜镜子置物柜一体”货比八家选了一个价格230的愉快下了单，钱是在杭州老马那借的，约好月后偿还。我当然有钱，我只是想感受一下有钱人的一些行事风格——能借别人的就绝不动自己柜里的。 我为自己还能行事果断而安慰，我在期待着那玩意早些到来，只想它一到我就马上把它装上去，我太想这个家有点改变了。 我其实是个十分讨厌生活一成不变的人，我记得我打小就这样，如自己的睡的床我总会隔段时间把它换个方向。这长大后，我也难得在一个地方长久，所以我总在不断变换地方从一个城市跑到另一个城市从一个省跑到另一个省，新鲜的事物让我心情愉悦。 但自高大姐离开后我这些年都没再出远门了，三百公里外对我现在而言都遥不可及，可即使如此，我也会在这卑微的生活里找寻着新鲜感，比如我出门喜欢从这条路出去那条路回来而不重复走回头路，力所能及的时候我不会放弃任何讨好自己的机会。 家终会为这个镜子的到来有了些新意，这么多年了，它是该有些改变了。其实它也有过不少改变，比如前些年托几个醉酒同学的福把那本快要坏了的卫生间门撞坏了，我换了个卫生间门。比如前年又在卫生间装了个隔断门，再比如把之前所有灯管换成吸顶灯。 我大约有极简主义的思维，只有某物不可或缺我才有拥有它的冲动，曾看到过这么一道题，说列出十件你现在十分想要的东西，我想来想去想不出有什么是我现在十分想要的。很多人说我家整洁干净，其实这是家具物品过少的缘故，和心思一样，东西不多就显得整洁，多了就会显得乱，乱了就烦。 |
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下午三叔来电，问我某某学名叫什么，我说这人我极少有往来不知道他学名。三叔说，他后天乔迁新居办酒宴，问有没通知我，我说没有。三叔说没有的话就不要去送礼了，我说那当然，我怎么可能找着去送礼，本来没有交情，更何况我这日子过得并不怎样。 某某是我老家里的一远房堂叔公，大约是八代以上的亲了，大我三四岁，坦白说生活里我跟他几乎没有什么交集，即使有也就那么一次，那次让我对这人印象很是反感，想到别人说他势利果然不无道理。 这些日子遇着各种不开心的事，当然还有些好的事，但都要送礼，因此有点压力，所以晚上祈祷这这人千万别想起我，毕竟我们几乎没有联系过，他也不知道我电话号码，希望他有自知之明不要彼此尴尬，不曾想这祈祷中电话响起，看是本地号码我猜着大约是他了，让电话响了三四声后无奈接通，果然是他，果然因他那事而来，他报了酒宴日期和地点，还让我通知一下我哥，说话他说到了，来不来就随我们了。这话让我听着有些不舒服，想想觉得也没什么毛病。 我说好好，然后静待他挂了电话。 去还是不去呢？我一时没有主意，内心是不想去的，可又丢不下那面子，虽然我在他眼里可能没有面子。我把这事说与姐姐听，姐姐说遵从内心不去不去，本来就没有什么交集，害怕还怕得罪么？你去了人家以后未必就会高看你，八辈子不来往的这时就想起你了这是什么意思嘛，有那闲钱还不如给孩子买点东西吃。 听了姐姐的话我如醍醐灌顶，是啊，我之前做过那些事送过那些礼谁特么因此与我亲近了？有那闲钱还真不如给自己家里添点必需品，话说明天到货的那浴室柜的镜子我都都想换想了几年，只因为觉得能将就才将就下来，昨天也是动了决心才买，所以干嘛为那些明明人生里可有可无的人用心？ 我知道这往后还会遇到各种各样的事，但我想了，这往后，我将一律以我喜欢的尊重的去，那些讨厌的无所谓的，哪怕再亲，也要让路于我喜不喜欢尊不尊敬。 因那堂叔公的说法，我通知了一下省城的我哥，我哥说他与这人也不熟，咋办，我说那你看着办，我跟他也不熟，这次我没打算去，我无所谓他们怎么说我，反正以后老家我尽量少去了，过年我也不回去，为啥，因为和咱爹前几天一起吃饭时他给了我一个这样的任务，咱爹说县城里有个亲戚，他每年要拜年的，但现在老了不方便，以后这事就丢给我了。 我所说的是事实，我爹对我说这话时满桌客人，这客人中就有这县城里的那个亲戚，还有我后妈，我当时也没说什么，但心里很反感，首先，他无论怎样每年还是要来给我县城里的姑婆拜年的，所以这算不上不方便，只是为了丢下责任，其次，论这个，其实也轮不到我，按传统风俗来说现得由长子来。我借此把这事说与我哥听，倒也是告诉他，老家有些事，我特么都担了。 很想张狂，做自己想做的那种，对无所谓的无视，叫讨厌的滚开，把憎恶的打一顿，把喜欢好好捧着，那才是特么快意的生活。 |
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那在村委的远房堂弟晚上十点来信，问我明天有空不。 这是废话。因为明天那远房的堂叔公乔迁酒宴，那堂叔公昨晚联系过我，而那堂叔公不会有我电话号码，他必然是找这堂弟要的，我明天有不有空他该知道。 可是我该怎么说呢？我当时刚歇下来不久，因为今天干活忙了一天，直到九点才到家，到家又是各种收拾。而那做监控的公司今天有人联系过我，得知我干活去了，说明天再联系，至于什么事我当时没问。 我昨晚就决定不去送礼了，加之明天还有做监控的公司的事，那么我更坚定了不会去送礼。 所以我对这堂弟说明天没空，真有事，我知道明天那堂叔公乔迁，但我不想去，原因很简单，我跟他没什么交集，也不喜欢他，若是他哥我必然会去，但他就算了。 我继续说，这以后的送礼，我将会拣着我尊重的喜欢的去送，只有这样做才不至于让我委屈让我有压力。 堂弟说:知道了。 我并不指望这堂弟理解，我只是说出了我的想法，我决定改变，所以说出这些就像你么加入组织要宣誓一样，我只是把我想的说出来，我还猥琐的补充了一句，这话你听听就好，没必要到处乱说。 我继续说道:话既然说到这份上，那我再说明一下，其实有些礼我很想送的，如去年那治洪叔公他儿子升学（不亲，只因为同村)，我没去，我尊重他，所以内心总有愧疚，可我还得自私，毕竟我实在不想去借钱过日子，我首先得过好自己，仓禀实而知礼节，衣食足而知荣辱。 我知道跟这堂弟说这些意义不大，我想我是说给自己听的，说给他听无非是叫了个第三方见证。 活得单纯些吧，轻松。 |
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椅子 在某霸气单位干活，进房就看到两张造型威武气质猥琐的椅子，其中一张椅子上还有一副手铐。手铐这玩意我只在电视里看过，这是第一次见到，所以心情有些激动，于是情不自禁伸手去摸了摸，并拍了照留念。 在我做这些动作时一起干活的胖墩问我这是意欲何为，我说这玩意我是第一次在现实里看到还是这么近距离看到，难得的机会，所以摸摸它也算长长见识。胖墩说快撒手，这玩意特不吉利，不吉利的东西你怎么还碰它呢，真是不得了。 啊？好像也是，碰这玩意的不是捕快就是要吃皇粮的歹人，我自然不是捕快，那我是…… 不敢想象，你说我那手咋就这么x呢？我现在很紧张，怎么办？会不会真的不吉利？别的我倒不怕，毕竟我是本分人，对我而言，不吉利的事只有长胖这项，所以我想问问摸了这玩意会不会长胖？ 麻雀 我们去那单位干嘛呢？开槽埋管走网线。 胖墩是张总那队伍的，张总忙，便让胖墩和我一起互相配合做那些破事了。 这单位楼后三间是审讯室，正在改造，改造项目有吊顶、墙壁、地砖、电源、网络，我们负责网络。原先网线是扣线槽走明线，如今要求走暗线，所以要割槽埋管，今天就这破事，说是破事不为过，因为相当的脏。 这事儿是去年秋末冬初定的，当时这房子吊顶全被扒下，张总他们来放了新网线卷在一边，然后这事被一直拖到现在。 今天我与胖墩来了这房子后，第一件事就是解那之前放好的网线，当胖墩爬上梯子，去解第一间房的那卷网线时，不曾想那小卷线上已被筑了一个鸟窝，窝里还有两只小鸟，那是麻雀。难怪当我们刚进房子里时看见一只麻雀从窗外飞了进来又飞了出去，然后在窗外的桂树上叽叽喳喳叫着，我想，窝里那两只小麻雀该是它的孩子。 我叮嘱胖墩，小心别伤到窝里的小麻雀。胖墩倒也善良，说肯定不会，但窝总要拆的，毕竟这线要解下来，而且，以后吊顶，就算吊顶师傅不动这鸟窝，这鸟也从吊顶里飞不出去。我同意他的说法，鸟窝必须拿下来，可以安置在别地。 鸟窝终于被胖墩取下来了，胖墩说，窝里有两只麻雀，看着好像也不小了。不过好像它们的腿被缠住了。我说那咱帮它们解开就是了。 两只麻雀羽翼已丰，在我与胖墩手里却没飞走，可想已经被缠成什么地步。而窗外那只大麻雀，大约是看到我与胖墩抓到这两只小麻雀，又听着小麻雀的叫声，在不远更是大叫个不停，那叫声急切。几乎没有停歇的时间，我对胖墩说，这肯定是这两小麻雀它们的妈妈。 我都担心那大麻雀叫破喉咙。 是什么让两只小麻雀遇着危险也不肯试着飞走呢？我抓起一只麻雀一看，原来这麻雀的其中一条腿被一小塑料线缠住了，而且腿已经红肿变形溃烂，更可怕的是，另一只麻雀的脚也缠在这麻雀脚上面，不过那只麻雀脚还好，仅仅是缠着。 我与胖墩同时爱心大发，我让胖墩抓住另一只麻雀的腿，拿出我随身携带的指甲剪，细细的剪着那缠住它们腿的小塑料线，窗外那只大麻雀的叫声在这刻越发的急切和凄厉起来，我知道那事担心。 那只脚仅仅是缠住而没受什么伤的小麻雀，我剪开缠在它腿上的绳子后，把它捧在手里来到窗边，它展翅就飞了出去，可能是被缠了些时间，它飞得并不高，扑闪着艰难飞过围墙飞上屋顶。但那受伤极为严重的那只，几乎飞不起来了，落在地上就跑着躲了起来，待我们找到后，胖墩把它放回窝里，然后把整个鸟窝端去窗外的树上。 当第一只麻雀飞了出去后那只守在不远的大麻雀叫声消停了一会，不多久又叫了起来，待胖墩把那鸟窝端出去后它终于没叫了。 我不相信那只腿受伤变形严重的小麻雀能活下去，如果我们今天不整这线，也许它还能活一段时间，至少它走不开，它肯定有那大麻雀喂，但我们必须要整。不多久那大麻雀又叫了起来，我问胖墩，胖墩说他看到受伤严重的那只小麻雀从鸟窝飞了出来，但没飞远。 这我信，那只麻雀其中一条腿大约是废了，所以应该飞不了多远跌落到草丛中了，可我有什么办法呢，我只能做自己做得了的。 我为啥要说这事？没别的，只因为感动，麻雀么，未必鸡蛋大的玩意，却在我面前演绎了这出生死情，连四肢发达的胖墩感受到，我觉得这要是被有才导演看到，配点旁白肯定是一经典纪录片。 麻雀虽小，五脏俱全，原来它们在情感上也不比某些人差。 困死了，洗澡…… |
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昨天下午去给小姑婆家装了几个开关和灯，小姑婆一直很疼我，因此昨晚非要留我吃饭，至于孩子，可以饭后给她带点。吃饭必然是要喝酒的，因为是开车去的，我也实在，说我得先把车开回去再来。回来后看到大女儿也在家才想起这天是周末，算了算了，想着姑婆也不是外人，就把俩孩子带上步行去了。 因为昨天上午在家打扫卫生加清洗电热水器换镁棒早餐中餐都没吃，晚上空着肚子没敢喝白酒，小姑婆她好多孩子都在，我这个他们外婆家的人于是又成了敬酒的对象，然后昨晚喝了八瓶啤酒回来，状态还好，没醉，但感觉有八成了。 这些天都是晚睡早起一直没好好睡过觉，本想借俩孩子都放假睡个自然醒，早上七点被电话吵醒，一开面包车出租的有一面之缘的熟人让我代他跑一趟乡下。有事我当然是要做的，于是立马翻身下床洗漱，然后赶之约定处。 对方是一对五十多岁的夫妻，听口音来自外地，车里闲谈时男主告诉我他们来自云南镇雄大山里，男主很健谈，普通话却不怎样，我得细听加脑补才能听懂八九。 把他们送到目的地返回途中，我打开车载MP3，齐豫空灵的声音把我的思想带向远方，这刻我很难描绘当时那种复杂情绪，总之在当时我多么渴望着自己能离开这里，我很想把车子停在那旷野上歇歇以便写下我当时的感想，但生活告诉我家里还有两个孩子，已近日中，我得回去做饭，而且我也饿了。 等回来之后，那番宛如熊熊烈火一般的情绪已经熄灭，我只知道那刻我曾无比想过要摆脱这生活去看看远方看看这个世界的另一面。 有人说，生活就是这样，挣钱养孩子吃饭睡觉，我不这么认为，我一直都觉得我如今的生活不是正常生活。 小面包已经跟我整整四年半了，今天它终于跑到了五万公里，四年半五万公里不多，也是因为我没跑长途吧，这些年总在这座小破城里兜着圈子。 又停水了，原因是楼下水管又被挖断了，这些日子每两天挖断一次。出行的一侧小路在换排污管，前年拆掉的对面楼留下的空地大约要建房子，看来住在这里这两年又不得安宁了。 |
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那晚在小姑婆家喝酒喝到高兴处，想着他们对我的好，便说了句以后他们家里有水电问题需要维修尽管找我，不过呢，得趁我有空闲时间，我不收费，若是事多了，又赶上饭点，可以留我喝一杯。于是当时一表婶就说她家有两个水龙头漏水，让我有空去看看，我说有空一定过去。 今日早上出去了一会，出去之前想起这事，便把工具也带上，干完我自己的事后便联系上表婶赶往她家，事情虽简单但有些耗时间，忙了近两小时才忙完，忙碌中，去年元旦结婚的堂弟来电，说他老婆生了，生了个儿子。由衷替他高兴，便连声道喜。 如此想起来一个月后他要办满月酒，我定得送个红包，而这红包我当然不会有什么委屈，该送的得送。堂弟对我不错，也算个少时命苦的人，混到今天模样，实属不易，而他爹，也是我三叔，今天肯定开心的不行。 对前些日子那个堂叔公的乔迁酒宴没去随礼这事，这些日子非但没有愧疚感还很庆幸自己的理智，我终于把亲情活出实用主义了。 其实我心底里是个实用主义者，然而我总在某些时候某些地方心手不一。 如人生三大情感——亲情友情爱情，友情爱情，我很能以实用主义相处，谁对我好我就对他好，而且，因为性格的缘故我一般都还是好一还十，好一还十的意思是你对我好一，我会十倍对你好，这也解释了我之前不爱欠人情的性格，我也因此活得磊落，因为没有亏待过谁 那些来后走了的，无非是性格不合而已。于爱情，我大约也是这样子，不喜欢就是不喜欢勉强也不行，喜欢的当然会奋不顾身，但绝不做舔狗，我有自知之明，若感受不到你丝毫的喜欢，我可做不到那种非你不娶的奇葩事情，纵然你万里挑一，欣赏归欣赏，喜欢归喜欢，感情是两个人的事，它最高境界是心有灵犀志同道合两情相悦。 可面对亲情，也许是因为生活在这个环境里吧，我的确有着种种顾虑，顾虑着他们的想法，所以总小心翼翼委屈着自己，可势利的人总是势利的人，不会因为你多么友善而改变对你的看法，反而会觉得你的友善和亲近含有目的。 年近五十，知天命之年，再委屈着自己生活不是明智之人，所以这以后，我会拒绝那些无意义的社交，抛去那些影响心情美好的执念，远离那些不必要的人，好好生活。 |
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有人曾这么批评我，说“你个装逼犯你既不是广东人又不会说粤语，怎么整日听着粤语歌曲？听粤语是不是显得自己有品味？国语没得你听的么？” 陡然听到这话我一时不知如何回答才好，尼玛听个粤语歌还听出问题了？可为了日后避免他继续疑惑和嘲笑，我整理了一下情绪及我对这事的看法回驳他说:“我只是听听歌而已，应该算不上装逼犯吧？说我装逼犯，我还没告诉你我有房有车谈笑有鸿儒往来无白丁偶尔还听英文歌俄文歌韩文歌这事实呢。哦不，现在不能算谈笑有鸿儒往来无白丁了，现在是谈笑有鸿儒往来有白丁，真特么是一粒老鼠屎坏了一锅汤。” 对方一时语塞。 怼过后，我又及时自我反省一番，好像还真如他说的，近来我一直在听着粤语歌曲。咋回事？果真是国语歌曲不够听了吗？还是真有觉得听粤语歌曲有品味？ 内心答曰:国语歌不够听肯定是事实，听粤语歌有品味肯定不是。 分析原因:国内歌坛流行乐兴起于八十年代初，至今四十年，好的歌手好的歌可以说我能如数家珍，能这般清楚也是因为那种优质歌曲实在不多。想想早年国门刚刚打开，人的思想还比较拘束，写的歌照搬公式不是忧国忧民就是歌功颂德，后来人性解放，个人情绪出现了，因此也的确红火一阵，奈何这社会进步太快，理想干不过现实，渐渐，有才华有良心的音乐人也丢下执着配合着流量经济起舞。当听腻了那几首有关青春回忆的老歌后，只有转向港台，要不，我听什么？整日听不属于我这代人的《南泥湾》么？ 我是听着港台乐长大的，而当时相比台，港乐更为蓬勃更为宏大。听港乐不可避免要听粤语歌曲，而粤语歌曲无论在词还是曲也实实在在让人感觉情深意长，那辈写歌的人呵，也实实在在用了心，那辈唱歌的人也实实在在用了情。 那辈写歌的人有谁？黄沾、顾嘉辉、许冠杰、叶振棠、林振强、蔡国权、beyond…… 那辈唱歌的人有谁？林子祥、徐小凤、罗文、谭咏麟、陈百强、陈慧娴、王杰…… 一直都觉得，几百年后的后人可能也会像我们把汉赋唐诗宋词元曲归为相对应的朝代文化特性一样把刚逝去的那繁荣的港台乐作为我们这代人的文化遗产。也许你会质疑乐坛这段繁荣时间太短，可当今社会发展可是日新月异，社会一年时间的进步可能相当于历史上几十年，如此算来就不短了。 可就因为这样迅速发展，以致我们还没完全认识和接受这新的世界它已又换了一面，我们便只有不断追赶，有时人追上去了魂却还在后面奋力跑着，所以我们几乎没有活出自己真实的样子。 听几首老歌吧: 钟镇涛: 《你的影子》 陈百强: 《烟雨凄迷》 彭羚: 《夜风铃》 关淑怡: 《休说不》《地尽头》 卢业媚: 《半夜无人私语时》 林子祥: 《似梦迷离》 黄贯中: 《原谅我今天》 许冠杰: 《知音梦里寻》《是雨是泪》 |
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近来日子和心情一样有些糟糕，家里白酒也没了，于是想起年初老乡推荐的一卖酒人，中午便提着空壶去了那里灌了十斤回来，以后不开心就多喝点酒，这玩意解愁催眠还能振奋人心，有时真是好过这世界任何人。 |
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小女儿下午放学又拿回一张商品宣传彩页，很粗糙的那种。 小女儿说，老师让买，还说买得越多越好。 小女儿还说，她同学柯xx她妈妈质疑老师说总买这些，然后柯xx今天在班上挨骂了，老师骂得很凶。 小女儿还还说，老师在班里把所有家长都骂了，说这些家长都是蠢猪，一个个想自己孩子成龙成凤又舍不得出钱。 我听了这话立马怒火中烧，我x这老师十八代祖宗，我简直无法形容她多么无耻，这么些年，我一直忍让，因为实在无处投诉。我觉得一个这样性格卑劣的人实在不配做老师。 我恨我这命，大孩子好不容易逃出她魔爪小孩子又落在她手里。我诅咒她，我希望两年后小孩子逃出她手里后她能落在我手里，……算了，落在我手里我也不敢怎样，这该死的年代，这群自上至下在未来都要被钉在历史的耻辱柱上的人渣。 |
| 区区几个字发不出来，总提示违反国家什么什么，国家怎么就那么好违反了 |
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举*报*举*报*举*报，以为懂举*报去举*报一切问题就会迎刃而解。 前天路过县*Z府门口，看到一群人在那门口吵吵嚷嚷，听得“XXXX小学”几个字。 回来看本地信息网，看到有这么一篇帖子，帖子内容是这样，帖主说他当初为孩子上学才选了某楼盘的房子，因为那楼盘在广告上说XX小学在建，就在小区门口，属公*立小学，今年孩子可以入学，然而到现在那小学虽建了何时开学却没人回答，去信**访 *局*教* 育*局问，得到答案是那小学属于那楼盘开* 发商行为，那不属于公* 立小学，Z 府也没这个计划。然而这事已经三四年了，Z 府至今才回复这话，所以帖主发帖质疑开 发*商欺*诈。 |
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这是真事，这楼盘其实已经建成十余年了，可建成后一直没有人入住。因为靠近火车站，我常常路过，那时还以为这开发商可能挂了或资 金链断了才让那成了鬼*楼，后来听人说只是简简单单的卖不动。四年前，这楼盘开始四处打广告，主打学*区房，说Z 府筹建公*立小学近在咫尺，于是那楼盘眼见着开始火热，装修队排队进入。 不曾想四年后的今天，原来这闹的是一场虚空，所以难怪那些业主怒气冲天。 |
| 所以，朋友，别把你认为的美好强加在别人身上想别人也像你一样觉得这社*会很美好。记住，那喊着“厉*害*了我 的g”的人恐怕很多时候都在表*忠*心捞*利*益那并不是他肺腑之言，厉不厉害，看底 层人*民怎么说，上 层既*得利 益者说了没意义。 |
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小妹妹今天把那昨天的传单又拿回来了，说老师今天让必须至少买两套，并在单子上签字。 买买买，不买不是中国人。 可是这太气人了，怎么办？来来来，有爱心的朋友和我一起诅咒吧，诅咒这老师年年月月怀孕，生不生是她的事，但只要能让她请假有别的老师取代她我就心满意足了，而诅咒她怀孕也不是什么过分的事。 |
| 不到千字，分成八块，还夹杂了各种符号隔开一些正常词汇使得它们不正常才能通过，这特么是谁不正常了？ |
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新的一周开始了，五月快过去了，一天又一天的重复着生活。 我没有不开心，也没有开心，空虚、无聊、麻木、不知所措。 我对什么都打不起精神，看书是、喝酒也是，听歌也是，哪怕看美女也是。 早上，因为家里有面包有麦片，我在闹钟响后去叫起孩子，她们自己吃吧，我继续去躺着。她们吃完会自己按时去上学，下午会自己按时回来。 姐姐说:你现在轻松幸福了吧。 是的，看起来的确轻松多了，孩子都不用接送了。可是想起那些年，一天又一天接接送送风雨无阻，却又好像没什么，至于幸福？我幸福了吗？ 我幸福了吗？没觉得啊。可为什么没觉得呢？真是匪夷所思。孩子大了不用接送了不说，还在日常生活里帮我做些家务了，比如洗碗，我已经很少洗碗了，还有收衣服叠衣服，还有洗内裤刷鞋子等等等等，好多事我都可以放手不做了，可我为什么没感觉到轻松和幸福呢？ 家里那个蒸锅七年前在狗东花了70元买的，当时我特么好兴致，没事买来酵母粉做包子做馒头用这蒸锅蒸。当时还在狗东买了个什么料理机，可榨汁可搅拌可碎肉，水果榨汁给孩子做水果雪糕，碎肉拿来包饺子，然而这两玩意如今大约有三四年没用过了。 我越来越没有热情，越来越没有耐心，哪怕明明有条件，明明可以稍作用心改变一下去迎合孩子的口味我都懒得去做。 我已经放下了什么身材控制和健康养身，想吃就吃不想吃就不吃，特么爱咋咋的，胖成猪和会不会犯病再说吧。之前我还没事锻炼锻炼，现在，除了别人叫我去挣钱和有家务事，否则我躺着怎么舒服怎么来。 我变懒了吗？好像又没有。 姐姐说:你这是完全佛系了。可我并不这么认为，佛系四大皆空，应该是乐观的看待生活，我不乐观。记得余秀华曾说过“我首先是爱文学，其次是花草，至于男人，那只是生活的注脚。”我也有很长很长一段时间这样的爱这三种，当然那最后一种是女人，现在，我只剩得自然花草那项了，所以每次出门，走着山路是我心情最轻松最愉悦的时刻。 据说油*价又要涨，很想骂人，可骂人也解决不了什么，算了，它们将会越来越龌龊，活着之前我要习惯。 尽管没看抖音什么，这视力还是越来越差，看一会手机就不行了，曾经引以为傲的视力啊。我想着，哪天我要是眼瞎了，我肯定不会活下去，除此，如果你问我还有什么让我不想活的，我会说，如果裤裆没动静了我也不会活，没别的意思，就想看这个世界和干这个世界，如果不能，对我而言活着意义不大了。 |
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沈庆昨日走了。 如果你不知道他是谁，那你该听过他的歌，如《青春》《野火》《你在哪里》，如果这些你都没听过，那你肯定听过那首《寂寞因为思念谁》。 因为疫情交通管控，沈庆昨天下午骑着新买的电瓶车，撞上路边护栏因此受伤，下午六时许抢救无效过世。 沈庆是九十年代校园民谣代表人物，多少年，身边伙伴一个个转行离开，只有他执着坚守自己的理想。 不想说天妒英才，这个早已麻木早已没有信仰的世界，好与坏已经不能去评价在与不在。 沈庆走了，他的才华给他带来热搜，如果是我，我TM谁记得。 |
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近房堂叔家的桃子，他说当天已被两拔人摘过。等我再去摘时，已经只剩得这些瘦小的七零八落挂在树上，我摘来尝了一个，清甜，这对我已经是足够了。 江南农历五月，是多种水果成熟的季节，但这还没到五月，我这地也只属于广义的江南，我也很少出门去乡里，见得最多的成熟水果只是枇杷，因为这玩意在我周边那些私房小院种得最多。枇杷即使熟透了也有酸味，我不喜欢。昨日见堂叔家的桃子，点点红色缀在绿树上，顿觉爽心悦目。绿色代表青春和希望，红色代表热情，我喜欢红色。 熟透了的桃子就这么挂在树上，还远离村庄，居然没人摘。 堂叔说，谁去摘啊，村里没什么孩子在家了，有的也不爱吃这些，也就你们稀罕。 的确，这些年回去，赶上水果成熟的时候，总能看到谁家屋前屋后果树或杏树或枇杷树或柿子树树枝被果实压弯了腰，而树下掉落一地。 打开记忆上溯三十年前，想想那时候的我们，在春天，我们上学放学时总会去看一眼自家屋前果树花谢后的果实是否比昨天大了些，如杏子桃子桔子，等它长到指头大便耐不住了，哪怕又酸又苦又涩也一个个往嘴里放，酸到面孔扭曲也心甘情愿。自家的吃了还不够，还要去祸害别人家的，白天不行晚上去，裤子撕破手脚划伤人还常常被主人家追着骂也乐此不疲。那些年，没有一颗果实能长到成熟。 为什么会这样呢？原因大约只有一个——穷，那时候生活里也就只有一个味——咸，仅仅馋嘴便使得这些调皮孩子肆无忌惮。看现在的孩子，想要的应有尽有，个人觉得倒不如我们那时幸福快乐。幸福快乐，取舍的过程好过坐享其成。 |
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我独身了近七年，这个帖子写到今天也写了近五年。如你所见，从血气方刚暮气沉沉，当年有多精神今天就有多颓废。 朋友说，来吧，来我这里，我给你一个你肯定欢喜的工作。我说来不了的，别说七百公里，就是七十公里也来不了，孩子还要读书呢，就算小的上了初中有了生活自理能力我也未必能离开，毕竟这复杂的世界没有家长的陪伴和监管谁知道会发生什么？我只能这么陪着，只能继续在这小城里苟且。 这个小城并没什么机会，所有能出去的同学和朋友都出去了，只有我，我除了待在这里别无选择。我在想，当它把我的精力磨尽，只剩得一副年老的躯壳我我还能做什么？我该怎样面对那样的生活。 因为未来模糊所以我一直不去想象未来，尽管老祖宗说人无远虑必有近忧，可我是有远虑才有近忧。 我不去想，但有人帮我想。 前些天，去年元旦结婚的堂弟他儿子回老家做“九朝”，通知了我。 “九朝”并不是什么很隆重的事，想着他孩子孩子还要办满月酒，我本不想回去，除了怕耽搁了我自己的事，还有是舍不得那来去60元油费，但前一日晚上想着这堂弟对我挺好，于是决定还是回去一趟。 因为堂弟他们老家的房子早已破旧不堪，“九朝”宴在我爹家办的，意料之中。 因为开车，我不能参与喝酒，过程不表。 饭后送走各宾客，只剩得自家几个人，我爹、我一在村委的近房堂弟、我哥、还有几个远房近房女长辈。 是的，我哥也回来了，坐堂弟的车早上回去的。 我爹与几个长辈聊着天，聊到家族这近年年年添男丁话题上，然后无端的把这话题扯到我身上，说让我有机会还是找一个生个儿子，没儿子不行，并说他现在儿子孙子都有了，他其实无所谓了，只是担心我。 我实在想不通他担心我哪点，我两个女儿的确没得到他的喜欢，虽然他总说他重男轻女他只喜欢男孩，但我也没有得到过他的喜欢，我不反驳，因为他从来没有参与我的生活。 直到他说:你别犟，你现在无所谓，未来你老了恐怕得连累xx，还得他来照顾你。 xx是我哥的儿子。 听了这话我情绪有些波动了，我说我怎么会连累他呢，我自己一定不能生活？ 很搞笑的是一旁我哥接话了，说这事并不是没可能，并说他认识一对兄弟，弟弟单身，后来出了事故生活不能自理，最后他哥哥负担了弟弟饮食起居。 未来的没发生的事拿来说，且不说这事会不会发生，就算发生了以我这种从不愿麻烦别人的人我会接受？我真会去连累xx？现在的孩子，像蒲公英一样到处落地生根，他们愿带着年老的我或回来陪我？而且这些年我们难得见几次面，我们几乎没什么感情。 我可不想把这不可能发生的事情接受了然后让他们既担忧又享受了似乎已经照顾我了的美名。 我说请放心这种事是不可能发生的，就算我老了生活不能自理了我也不信有谁会看我一眼，想想吧，我早些年老婆走后在那小县城抱着一个牵着一个，既没人脉又没一技之长，无比艰难地活着，几近崩溃，你们有过关心？你们来看过我一眼？你们当时避之犹恐不及吧？ 呵呵，关心我？这是哪门子的关心？你们关心的是自己的利益吧。之前盖这房子总担心我会争房产，现在担心我老了会连累那些孩子。 在村委的那近房堂弟怕我的话刺激到他们，连忙和稀泥说水往低处流大人总是心愿孩子好，自家人怎么可能有坏心呢。 我说我知道，我只是不想让他们担心，如果他们非要担心那种情况发生，我向他们保证，我不老这问题不就不存在了嘛，干嘛非要老呢？ 话题岔开，我爹开始表扬起我哥来，说我哥像他，处事稳重，然后还叫我多听我哥的话，我心不在焉嗯嗯两声。 我做得再好，也是不如我哥回来一趟，他心甘情愿回来的么？他是在我三叔那借了钱看我三叔面子上回来的。而我，也是这份血缘关系维系着我做出所以晚辈应有的礼节，但你若总是无视，我仅有的热情也会有消失的一那天。 这天快来了。 |
| 喜迎油价大涨。 |
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58还是值得表扬的，虽然现在发广告贴有了限制，但只要发了，效果立竿见影。几天前就那么发了一个安装的广告，那日在老家便接到一山东德州电话，问我能不能去安装一除烟机，已到货，在我们县城城北工业区某厂。除烟机？第一次听说这个玩意，我说这个我没安装过，对方说很简单，一个多小时就可以装好，有安装视频，不懂有专业师傅视频指点。 早前我一直是那样的人，在不懂的领域，没有把握的事我绝不会去做，可是近年穷了，这种思想便渐渐改变了。所以那头说安装简单还有视频指点，我便答应了，加了微信仔细研究起那视频。至于工钱，对方报的价，对方说300——500，这高价让我有些不敢相信。 因为这些天连续有雨，安装在厂外，所以厂方总在拖着等天晴，昨日天晴了，我早上如约赶了过去。 安装果然简单，只是由于厂方先行把除烟机竖起安装程序复杂了些安装时间也因此延长了。直到中午12点才装完，工钱那边在我提交了安装完后的成品便打过来了，500！300——500她选最高的给了，尼玛这是我有生以来第一次半天拿到这个工钱。激动之心溢于言表。 立马把这事与朋友分享，说贫贱起盗心，穷真能使得人能超常发挥，我虽没起盗心，但它的确挖掘出我不少潜力，就比如这次，要不是穷我真不会答应来安装这玩意，毕竟真没接触过，而且还是个庞然大物，然而我答应了，穷成这样，我觉得只要有机会我就该去试试。 朋友说，这不是穷的缘故，你其实很聪明的，只是你一直在压制着。 嗯嗯，其实我也觉得我聪明，啥都敢碰敢做，而且最后还能做好。说我不聪明那只是针对我的情商，我的情商的确堪忧。 看到500大洋落入口袋后，路过加油站，想到这明天油价要大涨，立马去加了100块的油，又在那洗了个车，然后决定去超市大采购一番，两周没去超市了，得好好改善一下伙食。 人逢喜事精神爽，来到立交桥下，看身上衣服已经脏了，便想到前些日子去小姑婆家许诺给她收拾院子的事。于是拿起电话给她打了电话说现在过去帮她收拾，反正下午也没事了，回去要立马洗澡，趁着这身脏衣服去干那活吧。 其实也是自己多嘴，姑婆家那院子乱糟糟的堆放满了各种物品，尤其还有一堆她亲戚存放在那里的煤，据说是她亲戚多年前拆房子搬到这里的，后来那亲戚大约也不要了，便一直没来解决掉，后来姑婆也问过，她亲戚说她要能烧就拿去烧，姑婆烧不了这玩意93，便一直堆放在那了。 今年去姑婆家几次，我也是多嘴，说好好的院子堆放那些实在不方便，姑婆说没哪里放，我说哪天我有空来帮你收拾，把院子整出来。 我是个难得食言的人，向来是言出必行，于是这话便成了心事，所以在这空闲时候，就记起来了。 姑婆家在立交桥上五六百米外，我决定走过去，毕竟现时这油昂贵。 几分钟后到了姑婆家，天气炎热，给姑婆打了招呼后先给自己灌了一罐啤酒，然后开工。 姑婆家那小院子东西两方都堆放了物品，中间留着一条出入通道，我的打算是把院东边物品全转至西边，因为懂东边空间大些，清理出来除了美观还可以纳凉闲坐，但麻烦就是这院东边中间堆放有一堆煤，大约有三千斤以上，虽然有袋子装着，可因为堆放时间过长，那些袋子已经糜烂，一扯就破。另外还有一对石狮子，那石狮子每个大约有两百八十斤以上。 既然来了，既然许诺要做，再难也只得做，于是说干就干，我各种清理后先移开两石狮子，那特么真沉啊，我一点一点往西边推，推完一个立马跑去屋内喝一罐啤酒，喘着粗气差点没把肺一起踹出来。 然后是搬煤，还有把那些成捆的木材给她搬去楼上。下午阳光毒辣，我只知道我几乎累瘫在那里，三千多斤煤啊，我这头搬到那头，从下午不到一点忙到五点多，呼吸没有平稳过哪怕一刻，全身湿透，不知是热的还是累的，脸红成猪肝色，这特么是我近年干的最累的一次活。 谢绝姑婆挽留吃完饭我飞的跑开了。我对姑婆说，之所以来做这个，也是没有别的能力帮忙。事实上姑婆她几个孩子都对我很好，很照顾，若不是这样，我也不会如此奉献。 忙完姑婆家的事回来立交桥下钻进超市，一下子又花去近两百，回到家里煮好饭然后洗澡，脱下鞋子才发现那些煤灰钻进了鞋里袜里，把两只脚染得漆黑。 昨晚睡觉睡得很沉，今天腰酸背痛，不过还好，今天有点活，现在，我正在乡下。 |
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昨日儿童节，回想起来对小女儿有些愧疚。原因是老师让学生们都带些零食去学校相互分享，我当时看家里有从我外公家提回来的纸皮核桃还有朋友给的徐福记酥糖，问小女儿，小女儿说这也可以，然后昨日早上抓了一把酥糖又拿了十来个核桃装在袋子里给她带着。 昨晚小女儿回来后与我分享学校见闻，说她有同学带鸡腿带肯德基带薯片带可乐牛奶等等，而她带的并不怎么受欢迎。于是我看了她老师发的活动视频，小女儿面前果然十分寒酸，别的学生桌前摆着花花绿绿的零食，她桌上就一红色塑料袋。看到这模样心里十分愧疚，想想她当时会很委屈吧，于是我对她说我失策了，要不去买点薯片什么的明天带去学校再与好朋友分享？小女儿说不了，平时学校不允许带零食进去，下个儿童节再买也行。我说下个儿童节在明年呢，太遥远了，这次让你委屈了。小女儿说没关系的，都是好朋友不会在乎的， 我明显感觉她在安慰我。 好多人，见过她的没见过她的哪怕是我爹，也无端的喜欢我这小女儿。的确，这孩子实在太懂事太乖巧了，除了吃饭稍有点磨之外，我真找不出她有什么缺点，有时就想啊，这样完美的孩子落在我手上，真是糟蹋了，毕竟我真给不了她良好的教育条件和生活环境。 就我个人，我并不觉得自己有多失败，但对孩子，我失败得很。 |
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六一已经过去四天，算来三个多星期后暑假也来了，有些头疼。 因为大女儿的缘故，我对暑假有着无比的恐慌:去年暑假大女儿让我愁白了两鬓，今年她会给我带来什么？ 时间如流水哗哗的流着，我还没从去年暑假的愁绪里出来今年暑假又到了。 大女儿对学习已是心如磐石，任我怎样好言相劝还是恶语相向她都是一副云淡风轻的样子，最后我只得把她那些几百元几千元买来的书装进袋子拉去废品站，换来十几元然后又交给她，维持着她作为一个孩子该有的生活。 小女儿还好吧，学习态度中规中矩，这也怪不得她，她这态度除了有她姐姐的干扰，我也对她没有过多监督，有的也只是问问她作业完成情况。 我对大女儿买书有些委屈，因为她买书不过是为了完成老师让买书这个要求，书买了之后，就成废品。而小女儿买书，看的书会看写的题会写，哪怕她老师在这学期最后的日子突击让学生买书来捞外快，我也没有过多委屈。 我在想，小女儿应该要好好学习，最好在未来给我考个好的大学，考不上武大考华科华师这类也好，这样，我这半辈子失败的人生也算得上有所作为了。 可能是因为我个人学历及能力认知的关系，我其实从没去考虑她们要读多少书，我只是一直都在边走边看，能读就读吧，不能读不勉强。 但也想到了，学历的确是工作的敲门砖，我的周遭，但凡上过大学哪怕是莫名其妙的大学出来的，没一个在像我这般搬砖。这里我并不是鄙夷搬砖工，我只是觉得人在可能的情况下尽量把自己的存在价值最大化，也只有这样才能让自己更轻松的接近理想实现理想。至于你说我聪明动手能力强，这也不过是小把戏，想着有友让我去考个消防证，我问要啥条件，对方说得有个大专以上学历才能考，我说我有大专以上学历我今天还搬砖么？ 好好读书，真特么要好好读书。 |
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下午去把驾照拿卖了九分，钱不多，但好歹也算是挣了些，毕竟留着不多久也是清零了。 这当然是不正确的行为，但相比这，贫穷更不正确。而且这又不是损人利己，所以算不上不道德。 这些年卖了不少次，算来再卖两次那学驾照的费用大约该卖出来了，咋说呢，从哪里失去就去那里找回来，你看，我是不是很会过日子？ 而且，我觉得这也是对自己一直以来遵纪守法的奖赏吧。 |
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还是在不断改变。 前些年我说，如果谁在路上看到我趿着拖鞋穿着短裤和背心还顶着个地中海发型（国产凌凌漆里达文西模样)，请及时打死我。如今的我，却是渐渐向那模样靠拢了，虽头顶未谢背心未出穿也不敢穿拖鞋出门，可我把这短裤穿得是越来越顺心了。 热啊，不知怎么了，这些年越来越怕热，是火气大的缘故？ 遥想当年孩童时，家里别说空调电风扇，就连把蒲扇都轮不到我用（当然，也是我懒得用，毕竟那是要坚持不懈用手摇的），我也这么过来了。你也知道，我这人不爱穿短袖，这后来，哪怕在深圳这个没有冬天夏天漫长的城市，我一直都是长裤长袖，从来没考虑过短裤T恤。再后来北上，夏天偶尔也穿T恤，却是为了工作方便。 如今呢，也许，也许是胖人怕热，也许是这块土地的确太热，但我更愿相信我放下了所有执念，就像我之前每日一记现在变成心情好才记一样，我不再约束自己。 一个不自律的人其实挺可怕的，因为你不知道无法知道他真实面目，有可能他自己也不知道，毕竟他总在变。 2010年前我体重110，2020年之前我体重120，今天我近135，120都感觉肥了，再多15斤肉，那是怎样的景象？说话胖子怕热，我怕热也许有这方面原因。 去老妈家吃饭，说起我体重，舅舅说这算啥胖，正常得很。我听了心有踏实感。可别人的话终归是别人的话，回家看着自己满身肥肉，依然无限伤感。 自律是个好事，然而我现在找不出我哪里还有自律，或许有，那也不过是妇人之见，如叠好被子摆好家具，真正需要的，我却做不出来。 是不是该做些什么了呢？ ——吾日三省吾身。 |
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每上学天，即使有闹钟，闹钟也叫不起两孩子。两孩子已经养成了每天早上要我去叫才起床的习惯，也活该，我这人就不信科技，什么事都要亲力亲为才心里踏实。 和朋友聊天，朋友说她一直都睡不好觉，每天早早的醒。这让我很疑惑，一个人，生活里没什么忧虑，怎么就睡不着呢？我不同，我生活里处处是忧虑，但我每天就睡不够，我能一倒下床就入睡，没有闹钟的话能一直睡睡到饿醒为止。 可是我有闹钟，那么睡到自然醒那种只能在周六那天才能发生，因为周日大女儿还要上学，我只有周六这天可以放肆睡着不起床，当然，这天还要看我有没有活干。 所以，这平常日子，我每天早上六点十五分必起床准备早饭，七点之前孩子必须出门上学。那孩子上学了呢？这没活的日子，我是不是回到床上继续睡觉？不，我会硬撑着坐在客厅，或发呆或看手机或看书，当然，我也不想骗你，我发呆和看手机这两项最多，我已经很难静心下来看书了。 我其实每天都没睡够，可我绝不会午睡，这很奇怪是不？是的，很奇怪，既然没睡够，既然总在哈欠连天那就睡一会呗，然而我不，我就想着既然醒了既然下床了既然是白天哪有上床睡觉之理？而且我还拿那句烂大街的伪名言警示我:生前何必久睡，死后自会长眠。 是啊，人生短暂，本来活着的日子都不是很多了，干嘛老想去睡觉呢，再过二十年沧海桑田，我也许可以睡个地老天荒了。 我其实是多么热爱这个世界啊。 前些日子去老妈家，在我弟弟书架上拿来两本书，都是王朔的，一本《玩的就是心跳》，另一本《看上去很美》。书看完了，感觉？像没看一样。今日看了好久钱钟书先生的《围城》（已经不止看三遍)，才知道什么是差距。回头感悟王朔那两本书，我终于想到了一个成语形容，是啊，味同嚼蜡。难怪当时聚精会神都能看得昏昏入睡，而《围城》，通篇每一字每一句都觉得作者用得恰到好处，丝毫没有多余。我本不是喜欢捧一踩一的人，但这差距的确就那么回事，想起上海周背头和天津郭大脑袋的咖啡大蒜之争，倒觉得比喻起这两位有些确切。当然，这里没有对他们有任何不敬的意思，我只是说我的看法，并不是评判，他们的成就，我很清楚连给他们刷马桶的资格都没有。 看书使人踏实，今日我虽然什么事都没做，但我看书了，我觉得今天并不是一无所获。 又喝多了点，因为明天有活，而且是我期待的活，所以情不自禁。有无错别字或语句不通顺的，还请忽略。 |
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我这两天都在干活，zha药库安装电子围栏和”监控，早出晚归，就比如今天，我晚上八点半才到家，十点还在吃饭，而脖子火辣火辣的，因为这两天被太阳晒得太多。 但这并不影响我看天下大事，你也知道，我喜欢关注时事。 所以，在昨晚朋友转发我一条有关某省某市多条壮汉欺凌几弱女子的视频时，我没点开，因为这事我已经在某新闻网看过文字版，那文字版上的那些“拽着头发拖行”“用脚踹脑袋踩脸”等等就足够我炸裂了。我没心情再去看那真实视频，我怕我情难自禁飙出一堆脏话，我不想飙脏话，因为这样并不能帮助受害方也对这个社会文明建设毫无意义，更让力不从心的我徒增烦恼。 我直接对朋友说我不想看，我不想被这样的事件左右心情，我不是自私不去声援弱者支持正能量。其实这类的事很多很多，就像有人说，如果你在家发现了一只蟑螂，说明你家已经有几十上百只蟑螂了，所以这不过是冰山一角。 我还对朋友说，尽管我没去看这视频，但不代表我不了解，不代表我对此无动于衷，我只是保护我自己的情绪而已，我都想过，这特么要是欺负我的亲人，要是这几个女子中有我孩子，我想说这往后余生，如果我的孩子已经长大能独立生活不用我担心了，除了锻炼身体我特么什么事都不干，我就干他们，十倍一百倍的把他们使出的还给他们，我要让他们生不如死。 朋友说我有戾气，有暴力倾向，我说如果这样算是戾气是暴力倾向，那我有，而且从小就有。你知道的，我小时候不止看琼瑶，还看古龙金庸梁羽生卧龙生，所以，你也看到了，我不止会煽情，还总有一腔锄强扶弱快意恩仇的热血。如果这算得上是戾气，那我认了。 朋友说，要相信氵去律，我说这块土地上有时氵去律是不存在的，虽然它的确有，可如果它健全，那就不会出现官员巨贾女干宿幼女被曝光后象征性关押一会而少年网购玩具枪被判无期、路人见义勇为制止坏人犯罪伤到坏人后被判赔钱还拘留、老人摔倒不敢扶等等这些魔幻的事了。有人说氵去律是拿来约束普通百姓和好人的，对于那些内心邪恶又有钱有权的人，它就不像你看到的那么公正无私。 所以，当遭遇不公而又没人能帮助我们时，我希望我们都能成为《守法公民》里的克莱德。 |
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我晚上七点四十才到家，八点四十开饭，吃到九点多然后立马催着孩子去洗澡，我继续喝酒，她们洗完了我也该去洗澡洗衣服了，这炎热夏天，浸了汗的衣服放久了容易发霉腐烂，必须每日一洗。 是的，我还在继续干那zha药库的活，想来也好在有那活呢，要不，今天得尴尬好久。 昨天我三叔他孙子也是我堂弟他儿子满月酒宴，我自然不会不去，尽管这zha药库赶时间完工，可那毕竟不是我个人的事，我只是个打零工的，所以昨天耽搁一天。 堂弟大办了他儿子满月酒，这也实属应该，因为这多年他家没办过什么事，而堂弟也作为独子，又是浪子回头的那种，我三叔高兴，所以我爹作为大家庭的一家之长，和后妈提早一天来了。 昨日酒宴完毕，因为有大客车送客，无需我送老家的人回去，我便送了小姑婆她家一众亲人回了小姑婆家，到了她家，闲坐了一会，不曾想我后妈步行来了，原来她是在不远的牙科诊所看牙。后妈来后，边讲起我爹近来身体不好，常常咳嗽，此刻被一堂弟带去医院检查去了。 不多久，那堂弟来电与她，说我爹要住几天院，让她去做个核酸，否则她去不了住院部。后妈一脸茫然，说不知去哪做核酸，一旁的表姑说这近旁就是中医院，不远的立交桥下也有一临时搭建的活动房也可以做。后妈说不太懂，几亲戚便建议让我带着她去，这事我自然不好拒绝，变带着后妈去了，中医院换了新址，只能去新址做，新址较远，我便带着去了立交桥下，核酸是一分钟都不到的事。 待我和后妈回到小姑婆家我那堂弟把我爹也送到了说明天中午入院，大约要住三四天观察一下，后妈说不懂这里入院流程，这医院新址她也不熟，大家说让我明天带着过去办手续，我老实的说我这明天有事耽搁不得，因为已经耽搁一天了，所以看其余人是否有空。 我的确有事，没事的话我绝不会推脱，而且相比我爹去住院，我这事在我心中要重要得多，因为我赖以它生存，而我爹不过是想借来城里的机会彻底检查一下。 远方堂弟为我爹跑来跑去，因为他明天有自己的事，便不能再帮着跑了，而这办酒宴的堂弟他说他工作也完全就不下，我呢？我作为我爹的儿子，我爹看着我，我清楚他多么希望我在众人面前说我能丢开自己的事这明天陪他去办住院手续，但我没有，我想他肯定无比失望，自己三个儿子，却总在靠着那些侄子帮忙。 当时那个场合我有些尴尬，在五点多后我借口孩子放学我得回去做饭跟他们打了招呼后匆匆离开，甚至都没客气说让他们来我家住，因为我知道他们不会来，而我也伺候不来，虚情假意的话我不会说。 所以这今天我爹怎样入院办手续我既然没能去那我就不去考虑了，然而昨晚我哥来电，问我今天是否有事，我问何事，他说那老的（他从来不正面称呼我爹）明天要住院，打电话给他，他没车不方便，我有空的话让我去，我说我的活实在耽搁不得，天一亮就得赶去那山上安装。我哥听了叹息一声挂了电话。 相比我，我哥跟我爹更没感情，我好歹是在本姓老家里养大的，小时也与我爹也有个照面，而他，虽然我爹给他操办了婚事和工作，但终究没有住在一起多久，所以难怪他即使有空闲也一脸拒绝， 我爹三子，倒是他帝都的小儿正统，可惜离得太远照顾不上，剩余的两个也就这样子，也不知道他是否有反省过这是为何，我倒是不怨的，毕竟在那种情况下，我未必不会落到这结果，还好我到了这个年岁，完全没那可能了。 明天五点多起床，给那药库收尾，为应付上面检查，大约会早回来。 油啊，特么又涨了，无力吐槽。 |
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上一楼说到我因为要去干活没送我爹去办住院手续因而受到诸多网友赞赏，说我变聪明了活通透了，我没回复是因为受之有愧，我聪明了吗？活通透了吗？我不觉得有。 我没去，这并不是对他们有什么意见，而是我觉得那事可代替性大，谁去都可以。而我真的不想耽搁我的工作，因为我本来就难得有工作，而且我的工作与旁人不同，旁人少干一天活不过是少一天收入，我少这一天工钱很有可能直接影响到我一家三口未来，因为我家的每一分钱我都用到恰到好处，多余的一点属于锦上添花。 我一直有着这样的想法，我不会乞求他们帮助也不会成为他们的负担，我只希望他们不要影响我就好，就像亲戚那样，见面笑呵呵不见面也罢。 还是那句话吧:仓禀食而知礼节，衣食足而知荣辱。仓禀实了自然也无谓各种付出了，中国人都是喜好面子的，正所谓礼多人不怪，我其实也希望自己成为别人口口相传的好儿子好兄弟好朋友好同学，但这些需要成本。 我这人其实很热情好客，想当年，我这家啊来过各类人，少说也有千儿八百了，那时兜里有钱人也单纯，还把这现象当资本，觉得自己被需要是被人信任和尊重，如今呢？钱财散尽，过着朝不保夕的生活，那些人啊，我能想到，说好听点是不想再打扰到我，说不好听的，无非是我过得糟糕了，他们怕走得太近我这个bug会影响到他们自己的利益。 人到底还是动物，是动物就要野性，你没有只因为你有着良好的物质条件让你保持着他们所说的文明和优雅。一旦你没有那些条件，你该如何保持文明和优雅？又或者你有更高的难控制的欲望，你定会不择手段不达目的不罢休，这就是为何诸多官爷半生清白最后难控制败在或钱财或美色上，这是人之常情，贪欲也是人类精神文明和物质文明发展不可或缺的思想。 当今社会哪有什么安贫乐道，贫穷总是可怜可耻可怕可恨的代名词。他们说贫贱夫妻百事哀，他们还说贫贱起盗心。想想，还真不无道理，你看多少夫妻因为一个钱字而分道扬镳，多少男女为了一个钱字铤而走险。 所以，我既然有活干有钱挣我干嘛要去执着于别人的看法做别人想看到的样子呢？我并不是活通透了，我是需要这工作来维持生活，我总不能混到起盗心吧，毕竟那是人性底线。 所以我终于理解了我哥早前铁公鸡一般的小气，那时他的确穷。至于今天，今天他又站上了一个高度，也许在那个高度上他在他的这个世界里看自己依然贫穷，所以他的某些做派我依然理解。 不过我不得不承认，我现在比之前的确理智多了。 右眼皮老跳，感觉要坏事。 |
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自油价涨到九块以上后，如不是挣钱的事我便不会开车出去了，因为总觉得我今天的社会地位配不上这油价，钥匙一拧五毛没了刹车一踩一块没了这我承受不了。 也因此，家里的啤酒喝得差不多了的时候我多么盼望谁能租我的车回趟老家或往老家那个方向走二十公里都行，我想借此顺路去搬些啤酒回来。然而天不遂人愿，直到我喝完了家里啤酒也没这机会。 我算不上酒鬼，因为没有那想喝醉的欲望。而且我白天从来不喝酒，我只是晚上喝，也喝得不多，不过是每晚必喝，这是个习惯，这习惯可以追溯到二十年前。还有是我喝的基本都是啤酒，因为啤酒解渴，又不易喝醉误事，相比白酒它还便宜实惠，所以这些年，我没有一个夜少过啤酒。 但在昨晚我喝完最后一瓶啤酒之后我就想今晚我应该是没啤酒喝了，因为今日无事，我自然不会出去买啤酒，不过我想着明天应该是有啤酒了的。因为一远亲表弟请我明天去城东给他安装个浴室柜，我可以借此机会去十一公里外的城边某地买啤酒，那地的啤酒虽然比我回老家路上那一直买酒的地方一箱要贵那么两块钱，但好歹比我楼下便宜多了。我都计划着明天一早去城东安装然后去那地买酒然后回来路上去超市买点菜，家里也就剩下一个土豆一根黄瓜了。油这么贵，出去一趟总要做点事。 然而人算不如天算，临近中午，那做门窗的堂叔来电，说在我家不远干活，恰家里厨房那一套柜门我想换掉，于是跟他说了这事让他有空过来量量这个尺寸。于是他说那就来我家吃顿中饭，菜他买来，让我在家等着他马上过来。我说来我家吃饭岂有你买菜之礼。然而我计划等他过来后我再去买菜他却买了些菜来了。也罢也罢，到底也是差我一顿饭的，因为他乔迁新居我份子钱到了但人那天没空去，我特么这样安慰自己。 他酒量不行，一瓶啤酒脸能红成关公，但也喜欢喝。尤其这暴热天，喝啤酒的确是件愉快的事，可我家里也就只有白酒，而他要喝啤酒，好吧，其实不远的便利店有啤酒，而他已自己买了菜来，我哪能不满足他呢。 去便利店买酒，同样的啤酒，问价格，好家伙，尼玛一箱三十，而二十公里外那小镇18一箱（堂叔说有个店卖17)，而十二公里城边某地卖20，到他却是30一箱，这特么差距也太大了。于是我没敢买一箱，而是买了四瓶，一瓶3元四瓶12元，算来这零卖他一箱卖到36了。可是哪怕这家一瓶卖到五元，我也得买，因为家里等着喝。 就这样，中午堂叔他喝了两瓶，而我喝了一瓶然后再喝了半杯白酒，那剩下的一瓶，在这晚上喝了，这炎热夏天，喝那种冰冷啤酒的感受是简直无法形容的美好。 关于近日的右眼皮跳，我总在担心，担心要么是我爹找我，要么是哪里要开销一笔我不甘愿的钱，在今天早上把现金交于小女儿手上叮嘱她带回学校转交给她老师后，我这右眼皮彻底安静了，真是特么神奇啊。 |
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因为昨天中午在家和堂叔喝了酒，耽搁了做监控的张总去城北某矿业pzha药库安装光栅那事，不曾想昨晚他来电说让我今早再过去，并说去早些，七点赶去他公司，大约也是一个多小时的事。 本来答应一远亲表弟今早给他安装浴室柜，听那张总说就一个多小时的事，想着也不影响，然而去了那山里的药库安装到十一点半才完毕，好在也没耽搁安装那浴室柜。 今天可真是热啊，下楼上车就开始流汗，安装过程那更是汗如雨下。 安装完光栅送了那张总回公司然后立马驱车去城东安装浴室柜，因为有些病不好安装，平时一个半小时就可以的，这套浴室柜安装了两个半小时，也罢，总算完成了任务。 接下来我驱车去城北外那一直买酒的小店，问了价格，同样的酒啊，我楼下卖三十一箱，他卖二十一，退瓶减三元。如此我焉能不买？于是就拉了十箱回来，十箱，其实也不多。 回来路上路过立交桥，找个车位停好车进了那超市，家里没菜几天了。就借着出来的机会一次把所有想办的事办了。 一直有这个么习惯，比如明天有几件事，我今晚就一定会把那些事理顺并计划好第二天先做什么后做什么。我做事总有计划，而且很遵循我的计划，因为我的计划一般都是最合理最省心的，若是计划没被打扰，而是按着我计划发展，我会很开心， 今天便是我最愉快的日子，因为一切都按着我的计划进行。 突然想起藏书里一老僧的话:尔等被十二时所使，老僧使得十二时。什么意思呢，说的你们啊被这时间赶来赶去的，而老僧我啊，只能让时间配合着我我该干嘛干嘛， |
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前些日子在某宝买了一大盒染发剂，当然是黑色的那款。收到货的当晚就拿来在卫生间自己给自己染了，当时还以为它和店铺说的那样只黑发不黑头皮和手，我信了。虽然有手套，可在染发过程中不免还是弄到了额头和脸上，冲洗头发后也没能把那些冲掉，看着镜子里自己的脸和额头白一块黑一块我大惊，这特么明天怎么出去见人？于是拿着毛巾狠狠的搓着额头和脸，可能是当时心急，又因为喝了点酒不知轻重，把脸皮搓破了好几块也没感觉到，直到第二天早上洗脸才发现脸上有几处结了痂才知昨晚用力过猛。 尽管如此，可我依然觉得无比值得，这里得感谢杰克马感谢中^央，是他们才使得我有以最低付出获得这返老还童的机会。是的，头发染黑后我都感觉我立马年轻了几岁。 我适合黑发，这道理我打小就知道了。少时我头发就比较枯黄，那时我也常常染过，走上社会后，发质好像变好了些，然后这多年再没染过，然而，你也知道，去年暑假两个月，我已经不是黄头发的毛病，而是白发，两耳边白发像似初春大地上的青草如沐春风疯狂成长。心未老身已衰？这……这我如何能受得了，我从来不认命，虽然染发不过是不足挂齿的事，但它的确是我抗争时光流逝的手段之一，你看，我除了年轻了些，还自信了。 说到染发就说到大女儿，说到大女儿，老天，四天后她就放暑假了。 60天暑假，这60天里会发生什么，我将会是怎样的心情度过我不知道，反正肯定不会快乐，尽管我已经给她无限宽容——不干活也行，不学习也罢，混吧，把这段日子混过也行。但她在一次次践踏我的底线。同一个爹妈生的，妹妹像是报恩的，特么为啥你就像个讨债鬼？ 说起她心情就不好了，收工。 |
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两孩子今天上午都考完了试，然后学校直接放假了，暑假正式到来。 问小妹妹，她说试卷还可以，简单。尽管得到这样回答但我也不抱很大希望，毕竟每期她都信誓旦旦给我拿奖状然后都是空手而归的，不过她倒不像姐姐，她成绩在稳定中前进，而姐姐可是一年级90分二年级70分三年50分四年级30分这么一年不如一年，怎么辅导怎么教育也无济于事。 姐姐我没问，问了也没有满意结果，反倒会让各自不开心。有人总问我她有什么爱好或理想，你猜她理想是什么？她在妹妹的同学录上写着是——美食家。美食家，也就是吃货呗，的确，她对吃有着无比狂热的热情，除此我再也找不到她还有什么热爱。 尽管姐姐被养成这个样子，但我不会接受外人对我关于她的指责，因为相比妹妹，她真让我下了太多精力和心思，想想那些年每天下午回来除了做饭洗碗洗衣服还要辅导她作业，她属于那种我不管我不在身边她就不做作业的那种，打也没用，那时常常陪她到半夜，有时到凌晨两点，可即使这样她对学习的散漫依然坚如顽石痴心不改。而妹妹，你也看到了，我几乎没去辅导过她，她也从没把作业做到半夜，空闲的时候还会帮我做点家务，我真为她付出很少，因此有时看着她我很惭愧。 暑假两个月，大女儿因为下学期上初三，学校要求下月1号起学习十天初三课程，因此让我们家长去借初三各科课本，我人脉不广，有的人他们都远在外地，便去旧书店花高价买了回来，对于大女儿读书，我已经放弃了希望，只是在履行义务。 经过一年的反省，我想这个暑假不会比上个暑假难过，只是那被大女儿愁白的头发应该再也回不去之前的光彩了。 |
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有钱总是好的，譬如这深夜，我可以安静坐在客厅里，左手夹着一支烟右手握着一瓶冰凉的啤酒，而电视上的应用软件QQ音乐在播放着我喜欢的歌，这是我几年前夜里的常态，近年压抑了些，少有这样祥和时分，今晚，感觉又活回那种状态了。 快乐的事要分享，那些歌，我分享给你吧: 夜风铃 彭羚 让我跟你走 彭羚 你的影子 钟镇涛 烟雨凄迷 陈百强 似梦迷离 林子祥 在等一个晚上 林子祥 明白我这世界没有别人 黎瑞恩 天涯孤客 郑少秋 遥远的Paradise beyond 你的名字我的姓氏 张学友 还是觉得你最好 张学友 忘尽心中情 叶振棠 找不着藉口 叶振棠 笛子姑娘 叶振棠 |
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伴着酒，刀郎的《2002年的第一场雪》在音箱里如泣如诉。要的就是这种感觉吧，于是让小度把他所有歌曲一路唱了下来。 酒和音乐都是叫人销魂的东西，此刻我的思想脱离苦楚的现实，如痴如醉。 身未动，心已远。 20年过去了。 还记得二十年前在深圳的某一天，我背着工具包坐在等红灯的公交车上，旁边一辆私车开着窗车里飘来这首歌，我当时就爱了，爱了刀郎爱了新疆爱了这片幅员辽阔山河壮美的土地，也因此，我的足迹因为生活的缘故自此飘忽不定，但我的理想始终在一个方向，那是去向美丽壮阔的大自然。 “很纳闷那英为什么会看不起刀郎，在我看来，那英不过是资本包装的一个精美却有名无实的玩偶，除了一首《白天不懂夜的黑》我再想不起她还有什么作品能感动我心。而刀郎……罢了罢了，拿人或物比较本来就是一件无趣的事。” 多年前看过这么个小说，讲的是一大家闺秀在50年后家庭被岁月洪流冲刷，因为身份无人敢娶，最后只得嫁与巷口一自行车修理匠，即便如此也未曾有人见到大家闺秀因此而不悦，反而看到她对修车匠关怀备至，只是，大家闺秀从来都是一袭旗袍，明白人知道，那是大家闺秀对生活最后的热爱，那是她最后的尊严。 说这个故事也是为了表达我的心思，如果我不能照我之前想要的生活生活着，即使向这现实生活低头，我也会死死留住我的梦想。 这也是为什么你各种理性建言而我无动于衷的缘故，因为它们并不适合我，如果我听了，我怕那就不是我了。我不怕改变，我怕的是改变了后我会觉得我那样毫无意义。 所以我得感谢那个想帮我去德令哈走一趟的朋友，虽然身没去成，心却是去了的。 最近日记更新得少了，没什么事耽搁，只是心态变化了。一年又一年啊，我以为我不会变，但一切都在变，我并不喜欢这样，所以，在熟悉的老歌里，我感到了温暖，这温暖很亲切。 |
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这天真特么热啊，非得风扇使劲不停的吹才有那么一丝凉意，家里倒是有一台空调的，可它的作用还不符合我时下的经济条件，而且三伏天还未到，所以即使再热也还能承受。 看新闻说新一轮高温自本周末起将席卷整个南方，长江中下游地区尤甚，而我周六周日两天刚好要去江边zha药库干活，那药库坐北朝南三面环山难得有风进入，又因为安全需要，库旁无一处绿荫，想着那两天我应该会思想活跃精神抖擞吧，真特么走运，荒废两年的药库选在这样时日整修，大概率是上天在考验时隔多年的我懒不懒惰是否经受得这劳苦了。 这些天工作都是有一天没一天的状态，勉强撑着生活不至于自己觉得自己是废物。而空闲的时候，虽然什么抖音都卸了，但手机却是几乎没离手，看的全是时事，如俄乌战争、中美贸易摩擦，如西欧能源危机，北美枪声再起，时光就这么一天天消耗，明明这些事跟我八竿子打不着我却乐此不疲，真特么有病。 微博刷得溜终于发现一个跟我打得着的近日却又出事了，是的，我欣赏的我祝福过的与我同省的诗人余秀华出事了，昨日她在微博说她那小男友打她上百巴掌不说还差点把她掐死。看了这新闻不胜唏嘘，回想起她与她那小男友相爱的历程，从去年冬相识元旦公布恋情四月末的婚纱照里你情我浓到如今也不过半年。我没抖音，只听说过她俩在直播上的甜蜜互动，不过微博上余秀华却是实实在在的把这段情这个人爱到骨髓里了，以至于她总神算一样又不无卑微地说那杨是个好男人而她又老又丑只能走一天是一天。 我没有事后诸葛亮这种潜质，当网上铺天盖地说一开始就不看好她俩这段情时，我想着当初我真没想到她这段感情如此迅速和如此不堪的结束，但事实她俩真结束了。 孰对孰错？网上两边倒，一边大骂那小男友赚足了人气和银子终于不能继续忍受而凶相毕露，另一边骂余活该，本来自身又老又丑还残疾，写着粗俗的诗偶然爆红于是老牛吃嫩草。 我当然是站在余秀华这边的，这里并不是因为她诗歌，而是作为一个正常人，我觉得我们应该对余秀华这样一个面对不公命运而不屈不挠终于活出自己想要的生活的女性，不要求你欣赏，但至少要报以尊重的态度。 有人说余秀华是公知，她曾说过中国男性配不上中国女性。我查了一下，她的确说过这句话，但具体在什么环境下说的又是什么心态下说的我不得而知，不过，我觉得仅凭这么一句话就把人打成公知，那公知也太好当了。我想每个人都或多或少有对命运对社会埋怨过，一颗红心向太阳的我也曾说过不少埋怨组织质疑国人素质的话，但我就是公知么？当然不是，你会说公知是有名望的知识分子，好吧，余秀华也未必是，她这半生都是一个默默无闻的连走路都走不稳的乡野村妇，无非是在憋屈的生活里把心里的委屈和向往写成诗歌，无非是把我们这些所谓的正人君子说不出口的私事写了出来引得观众啧啧称奇而爆红，因此她本来的率性就变得有罪了。 是的，她常常在大庭广众之下爆粗口，这的确不是一个知识分子所为，尤其作为一个诗人，诗人似乎都是清新脱俗如梦如烟不食人间烟火的。而我们心目中的女诗人，远如李清照朱淑近如舒婷席慕蓉，她们在我们心目中宁静温柔峨眉粉黛蕙质兰心，恰恰这个余秀华，既不好看还说话不利索，更把“傻x”“表子”挂在嘴边，于是那些自以为道德高尚、集才貌于一身的家伙表示不服:我没出名不是没你会写，而是写不出这么下作的玩意，你是哗众取宠赚流量。 庄子云:窃钩者诛，窃国者侯。另有人说:杀一人是罪，屠万人为雄。世间就这么不公平，众所周知老蒋口头禅“娘希匹”可是一句脏话，但没人说他这个不是，最后也不过是在红^旗教育下骂他是特务头子。国学大师李敖更是骂人无数，不但文字上骂，还在湾湾会场上当着各种媒体面骂，然而也没有叫人生厌，而余秀华回怼几句侮辱她的人“傻x”，立马有人如打了鸡血一样开始批判起她的不是来。 说到底余秀华她不是一个“科班出生”的诗人，虽有文化可连高考都没参加过，而且她是一个农妇，还是一个身体残疾的农妇，何止是身体残疾，在有些人思想认知里，“脑瘫”是等于脑残的，中国每年近千万大学生出笼，凭什么她一个文凭低下的老农妇借文化闻达于世？如此这让我想起了刀郎，刀郎非科班出生自学成才，正风靡全国时歌坛大姐大那英一句刀郎的歌没有音乐性唱刀郎的歌都是农民。那英是看不起刀郎的，看她那话她也看不起农民，也难怪，那英科班出身呢，还自爆是满洲正蓝旗血统，皇室贵族。然而她看不见她的大清早没了，她的皇帝溥仪在她出生的前几年还在帝都西郊的植物园卖门票呢。 言归正传。关于余秀华这个人，我还是祝福她。好多人骂她恋爱脑，恋爱脑怎么了？感情总归会那样，喜欢过后厌倦，无非是时间长短而已，要不然皇家公子哥纳兰容若也不会说“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”了。 |
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上午，整个天空除了太阳高悬一无所有，地面没有一缕风，飞虫飞鸟也看不见一只，似乎都在躲着这烈日，这荒山野岭，只有我和一起干活得伙伴挥汗如雨。 太特么热了。 |
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今天干了一天活，因为下雨提早下班了，傍晚七点二十到的家楼下，习惯了把车子停好后抬头看看三楼那属于我家的窗子，窗子关着，没有动静，有些失落。收拾好工具锁好车门后再次抬头看了看家里的窗子，这次终于看到了熟悉的场景:窗子大开，一颗小脑袋在那望着着我，待我看到了她，她便挥起手来，那是我家小妹妹。 小妹妹一直都这样，只要我外出开车回来，总会看到她站在窗子边朝我挥手，待我上楼她把家里的大门也给我开着了。 我并不认为这是父女之间的心有灵犀，虽然心有灵犀可以用在家人身上，我想，楼下每一次汽车声响小妹妹肯定都来过窗子前看是否是我回来了，这让我感觉到很温馨。 我想，这就是家吧，每个人的家，都有那么一个两个等待着外出的你回来的人。 我又想着，若干年后，姐姐妹妹独立生活后，我若外出回来，每次进门看着空荡荡的家，内心肯定总有那么一丝落寞。 |
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暑假还没开始的小妹妹就嚷着要去我妈家那边，我知道理由很简单，除了我妈家饮食水平高之外，还有我那大小妹妹半岁的侄女有着各种玩具和书籍。 我弟和弟妹抚养孩子那简直是有求必应，没求也要创造要求，这点，我很是惭愧。 zha药库那边其实还有一天事，因为缺货所以我在等那张总电话，原本今天八点之前必须过去，然而他没来电话。上午十点，我确信应该没事了，于是决定带孩子去我妈家走一趟。 这些天，小妹妹菩萨念经一样总唠叨着要去我妈家，还说我早前已经答应过她。 我不是言而无信之人，不去那边自有我的考量。之前姐姐在补课，肯定不能丢下她。而今姐姐不补课了，可我又得去干活，出门时间很早，自然不能把她们那么早叫醒，于是就这么错过了了。 今日有空，但我不敢懈怠。妈虽是亲妈，可因为种种原因，我们关系肯定算不得正常母子关系， 我想，我过去得买点东西去，比如猪脚比如排骨，可给那公司干的活一直未能报账，他们说公司没钱，我这些日子，别说加油，别说姐姐补课，光生活就花了不少钱。我一直都说，只有把我自己家里的生活做到温饱无忧了我才去考虑人情。 今天的确是个适合去我妈家的日子，除了没活，还有我对小妹妹无时无刻都在想去我妈家的念叨实在忍无可忍，去吧。 近中午去的，晚饭自然也得在那吃了，这是习惯，因为这些年一直都是吃了晚饭才回来。然而晚饭后小妹妹不想回来了，小侄女也在那挽留着她，小妹妹不回来姐姐便也不想回来。我其实很不想孩子留在那边打扰着他们生活，毕竟白天也就吃几顿饭而已，晚上却是涉及到洗漱睡眠等各种问题的。 拗不过孩子便把她们留在那边了，一个人回来家里倒也没有那么落寞，虽然一年到头难得有这么一天。 家里很热，独我在家所以我可以肆无忌惮，拉上窗帘剥光身上的衣服，开起音乐和风扇喝起冰啤酒，真TM爽歪歪。 2022.7.12 22:00 |
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今天，今天出了趟远门，这种远门，因为对方是领导，又屈就于我这没有空调的车，这样时日，我着这车简直就是个烤箱，所以挣多少钱已经不重要了，且在我看来，这样盛夏季节，外面万物葱茏，这么跑一趟的确有益身心。 明天得大清早一个人去zha药库把前些日子未完成的事做了，之所以赶早是因为这天气太热。 感觉今年比去年热多了，即使气温没上到四十度，但从来都没有感觉到这么热过。 哦，昨晚风扇的风都是热的，还有，我确定我昨晚一个人滚了一夜床单，因为今早醒来看枕头及被单还有今天该穿的衣服等等全都掉床下去了，而且醒来时我不在我昨晚落床的方向——第一次睡得这么狂野，我这么个老实人。 还有，多年经验总结——只要有活干，我就是个正常男人，如果哪天我不言不语，那是我在迷茫。所以今天我不迷茫。 谢谢你们一路陪我。 |
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昨天把那张总一家送去咸宁向阳湖他岳丈家，回来时他叮嘱我今天去把江边那zha药库最后一点事做了，我当然求之不得，毕竟又可以捞一天的银子。 很喜欢独自干活，没人打扰没人管，正因为这样性格，这半生除了帝都那份工作我做了多年之外，别的工作我都不过三五个月。 老板不在旁边并不影响我的工作进度和质量，相反，越是这样我会越认真和努力，绝不会因为他不在而偷懒耍滑，因为他对你信任才放心让你一个人去做，信任是件无价的东西。 为了少晒些烈日，我今天早早起床出门了，可即使这样，上山准备好各种材料就已是满身大汗，安装一会便口渴得不行，不到两小时两升一瓶的水便喝完了，而且还是节约着喝的，真感觉喝水的速度跟不上排汗的速度。明明就在喝水可却还觉得口渴，那刻真希望有很多水让我一刻不停歇的喝下去。 今天是实实在在的感受到了口渴的滋味，在那刻，我就想着口渴大约是这世上最痛苦的事了。于是我又想到，如果没有银子没有好的条件，心里想的——那之前说过的，未来的某一天抛下这眼前的一切一路向西，去大柴旦去遥远的大漠戈壁走到哪算哪，就不要去了，别挂了之前还要感受这口渴的痛苦，要挂也得神态安详的挂。 6.23买的十箱啤酒只剩下一箱了，还是搭配着白的喝的，这天越热喝起它就停不下来。能吃能喝，我也是有福禄之人啊。 加油挣钱。 |
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百年修得王靖雯，千年修得关淑怡。 地尽头 地老天荒 缱绻星空下 星空下的恋人 深夜港湾 休说不 难得有情人 一切也愿意 一首独唱的歌 三千年前 忘记他 梦伴 …… |
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有两个事记录一下。 第一个是个梦，这个梦应该在凌晨产生的。其实这个梦也没有什么大起大落惊心动魄的过程，反而觉得有些无聊，不过醒来后我却记得一些，要知道我极少在醒来后能记得自己做过的梦，所以，既然能记得，那就应该记下来。 真是无聊的梦，梦里，我记得是一好友说带我去广东发财，然而他却先走了，而我有火车不坐却坐着客车往那方向去，临近黄昏那客车居然在湖南一个我从未听说过的小县城停下再不走了，这，我急得六神无主，来到街上问人，这小县城却是没有火车站的，也没客车去广东 小县城烟火味十足，于是我就在那县城街上溜达起来。 说起做梦，对我来说，我并不是爱做梦的人，但我做的梦，很多跟生活有关，以致我这个无神论者对做梦倒有些迷信起来。 有例子，如少年时的某一年中秋节前夜，当时我住在镇上，那夜无端梦起我那远在浙南打工的初恋女友回来了。那时没有手机，家里也没电话，联系全靠书信，所以次日我信了这梦回了老家，她果然回来了。后另有梦见一同村小学女同学，说是要来镇上学缝纫，来我家借宿，果然，不日她真来了。 又及2005年初冬，当时我暂住帝都苹果园金顶山，某夜梦到我站在家乡湖边，突然间南山的天空大雪纷飞，然后急速向我扑来，把我也淋了一身雪。老家有迷信说法说梦见下雪到自己身上是要戴孝的，那晚我梦醒来后还想着我的亲人谁会去世呢？第二天一早，我四叔来电，他还没说来意，我就说问是不是我爷爷有事了。果然。 当然也不是所有的梦都在生活里得到印证，思想天马行空的我有时梦里也那么不着边际，比如早年我梦到了我去了扶桑国的京都府，梦境里我站在京都城外的一片早稻田里抬头看着京都城灯火璀璨。还有梦到我去了南非首都开普敦，在城外孤独的望着不远的桌山。还梦见过我和我三叔几人行走在福建三明一古老村落的田埂上。 人为什么会做梦？梦到底是怎么产生的？有人说那是人身体睡着了而思想还在活跃着对自己心愿的畅想状态，联想到自己那些梦，我没想去开普敦没想去京都，我想去的，如巴塔哥尼亚如斯诺登尼亚如冰岛再或者大柴旦大兴安岭，但我没梦到那些地方，所以我不认同这说法。还有人说做梦是平行宇宙里的另一个自己正在做着你梦里的事被你感知，平行宇宙这种无法辩证的事我也不敢肯定。 但有梦，的确是一件好玩的事。 第二个，因为这几天天太热，以致钱包空空如也的我都无法忍受，昨晚终于把家里唯一一台空调开了。 我的家怎样的热呢？我之前都说过，这个家很神奇，冬天它冷得不行夏天它热得要死。我之前就感受到，夏天，它室内温度总比室外温度高，昨晚试了一下，把窗打开，探出半个身子，外边就凉快得多，而室内，别说空气，座椅都是热的，室内至少比室外高出七八度。 这是近年最热的日子，要知道我很能忍受各种痛苦，记得去年我都没开过一天空调，但这段日子我是在受不了了。我家里有一台空调，唯一的一台，装在我房里，想来那是当年我赴帝都谋生给在家带娃的高大姐装的，如今孩子大了早早分房睡了，高大姐不在，我一人独占一间房，春秋冬三季还好说，毕竟不用，夏天要是太热，我总不能独吹着空调留着俩孩子在那边吹风扇，何况有时是电吹风一样的风扇？于是只得把孩子叫来，她们睡床上我睡地板，这样我自由度就骤降为零了，但，我告诉自己，这是为人父母该做的。 昨晚开了空调，小妹妹按时入睡，神仙一样的姐姐却是睡不着的，总在那翻来覆去我想，莫非真是属鼠的缘故？午夜我假寐醒来，看到微弱的光知道她在玩手机，我训斥了几句，凌晨两点十分我又无端醒来，看到她依然在玩，真是很伤心，可当时无力起床，说了几句便没管她了。 今天晚上我说起这事，原意是想提起来好好说教，不曾想姐姐却说我打呼噜吵着她了。 打呼噜？尼玛我居然打起呼噜？听到这话我如霜打的茄子立马焉了。 我讨厌打呼噜，没想到这事居然发生在我身上。是的，我知道打呼噜是人不能控制的一种生理现象，但我一直觉得它是粗鄙的，虽然我长相粗鄙，但我总觉得我不该也不会这样，我一直以吐气如兰温蕴如玉作榜样而追求，我怎么可能打呼噜？ 我从没听人说过我打呼噜，虽然有一次，但那其实真的不是我。那是还在帝都上班时，出差某地回程的火车上，我睡中铺，下铺是一美女。话说次日早上有一隔壁老实汉子来我们这边说昨晚这边有人打呼噜声太大吵着他没睡好觉，见我刚好醒来坐着便指着我说是我打呼噜，我当时尴尬得不行，这时下铺美女对那老实汉子说道，绝对不是他，他就说我上面。听了这话当时我思想就猥琐了，没有感谢美女替我解围，反而想说:美女啊你说我睡你上铺就好了说睡你上面这成何体统啊。其实到今天我也不知道那晚是不是我，但这个美女的话我是记住了。 如今姐姐一说，我有些紧张，我真打呼噜么？若是真的，这如何是好？我TM宁愿失眠不睡也不想做出这种粗鄙的事来，是不是这些天累了？是不是没休息好？是不是长胖了的缘故？是不是有病？…… |
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这近段日子真的很热，可恰恰这些日子都在干活。辛苦是必然的，虽然辛苦但很欣慰，我的确无事的时候很多，可我一颗心总在向往工作，马冬梅说夏洛四肢都快躺退化了，我自觉不是懒惰之人，非但不懒惰，还精神抖擞，因为我在不断发现我有着无限追求。 上上个月买了个我梦寐以求的镜柜，这个月初把厨房那已近腐烂的木质柜门也换了（堂叔那买的，他说让我以后以工钱抵扣)。前天，那公司终于让我去开了发票，大约近期要给我清算工资，于是我迫不及待去某宝给自己买了一套心仪已久的国风亚麻材质衣服，我觉得是时候来提高一下我的精神面貌了。 天太热，可是银子的诱惑力太大，因为银子能解决我基本烦恼。本来明天可以休息一天的，那张总说，设备也就明天到。我也想休息一天，可傍晚去年给做事的一师傅来电问我是否有空，说去某宾馆布线，200大洋一天，想想200大洋能完成我很多小目标，于是我立马答应了，并在电话里感谢了他还记得我。 从当年自帝都回来一无所长一筹莫展，到现在也能安居乐业，我不认为我有多么颓废，即使没有念念不忘，我也都在热情生活。 |
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