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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第97页] |
| 作者:距离负人 |
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一夜风雨，终于降温了，感觉这才是春天该有的样子。 我依然穿着短袖T恤。 |
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据说今晚又会调整油价，我只想说，再涨的话你们那些与之相关人员都会不得好死。 但涨是肯定了，所以你们肯定会不得好死，是的，我说的就是住在心脏的那些大爷。 |
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关于色彩 我想，我是善变的，并不是你认为的那样倔强、顽固、坚定不移。 就如衣服，我打小就只喜欢穿两种颜色，白色和黑色，因为白色易脏，所以我穿黑色居多，那时候，我总把这种喜好认成为那是我性格在作祟，因为我看事物看人都是非白即黑非好即坏，没有中间的说法。其实不是的，有人说自卑的人会喜欢穿黑色衣服，我想那时的我的确自卑，长着一副我自己都讨厌的面孔，即使我那超强的自信也救不起这自卑，而黑色好像能给我有被保护的感觉。 2002年我去了温州，某个夏日我突然莫名的喜欢上了红色，还是疯狂喜欢的那种，所以我那天就去了趟市场，寻寻觅觅好不容易找了件款式很让我满意的红色T恤。我还记得那件T恤胸口上有个绣上去的棕色毛熊图案，它让我感觉很幼稚，为此我拿着剪刀把那棕色毛熊的线一根一根的剪下，哪怕后来那T恤留下了个难看的印痕我也觉得我是在化腐朽为神奇。 我现在依然喜欢黑白两色。在穿着方面，感觉穿黑色能让自己显得干净白色让自己显得白净。而生活方面，我觉得黑色比较安静，就像我喜欢黑夜一样，我还觉得黑色比较简单，它能适合在任何场合出现而不显眼，白色也一样，而且它还代表着纯洁，我当然是不纯洁的，但我向往它。 我现在依然喜欢红色。其实我也不知道自己为什么会喜欢红色，更不知道20年前的那天我怎么会突然如大彻大悟般去买了件红色T恤。在那后来我买过多次红色上装，至今家里还有两件，因为年纪和它们款式的缘故，如今我有些不好意思穿出门了，可我依然喜欢，舍不得扔。如果非要让我对喜欢红色衣服这问题做个解释，我想，我的性格本应该是张扬的，只因为身世和成长环境使得我压抑了张扬的性格，而在某个思想升华的时候，我便放下了那些人间偏见，做了自己想做的事。红色，本是热情和张扬的颜色。 除了衣服颜色，还有什么让我摇摆？ 有，季节。 两年之前的几十年，我一直都喜欢秋，喜欢秋风四起黄叶满地的样子。我喜欢秋不是因为酷暑之后它给了凉爽，也不是因为它是成熟的季节，只因为它给了我凄凉和孤独的感觉，那感觉与我内心的情绪相似，所以秋让我感觉亲切。 如果说四季是一天，那么春是清晨夏是正午秋是黄昏冬是黑夜。黄昏总是给人凄美的感觉，其实每个季节都有它的美丽之处，但秋独得我心。也许是因为秋的气氛与我心灵契合吧，所以我最早的网名全部都是两个字，也是一个月份——九月。 九月当然是农历九月。农历九月，暑气已尽，西风习习，草木开始枯黄，天也变得湛蓝，候鸟不断从天空飞过，“何处合成愁？离人心上秋。”若是再与谁来个分别，这日子便更让人心神不宁了。 很奇怪我为什么要去追求这种气氛是不？也许只有尼采那句“一切文学，余爱以血书者”才能解释。 上面写了喜欢两年前的几十年我都都喜四季里的秋，那这两年里呢？ 这两年我开始喜欢上了春。 有人说四季是有颜色的，如春是绿色夏是红色秋是黄色冬是白色。我不认同夏是红色，在我们这里，春是绿色的，夏依然是绿色的，当然，夏的绿要比春的绿深得多也蓬勃得多，只因为夏天太过炎热，使得夏在我心中的美大打折扣。 春天不只是绿色，其实是多彩的，因为有百花在春天绽放。 也许心底里一直还是喜欢春吧，所以一直都记得二十多年前的一个初春，我被一老乡忽悠去了福建三明（当时无处可去有病急乱投医的意思)，后来居然去了一个小山村，那小山村的名字我至今我依然深深记得——三明市中村乡南坑村。我记得的原因也很简单，只因为被老乡忽悠去三明，后来无事可做无可奈何跟着他们去那村搬砖，那真是名副其实的搬砖。不过说也奇怪，到了那村后那里的天就天天下雨，偶有停歇，也不过歇那么半天，因此我们根本不能干活，所以每天就是无聊的玩。 当时正值初春，因为福建属于南部沿海地区，所以天气温暖。那小山村也十分古朴，我们去的那年，看那村子几乎还没我们老家村子好，全是木头搭建的老旧瓦房，村子三面环山，房子高高低低在山地上像随意摆放的玩具。可能是我喜欢这样的古风建筑吧，所以也不觉得在那里空闲的日子有多无聊，老乡们闲得无聊在一起打牌，我不会，所以常常就去村里或山边转来转去。因为正值春季吧，好多房子边上都开了杏花，雪白的杏花一团团绽放在棕黑色的木头房子边上，加上那如烟一样的薄雾在山边游动，那场景像极了画中的风景。 我们在那待了一个月，干了两天活，看雨不停，最后回了市里，在市里我干了几天后，看在那前途无望，而路费够了，便搭车回了省城投靠发小。但就那么短短一个月，在我人生里留下了深刻记忆，那记忆来自于那小山村青翠的山和那棕黑色的木头瓦房和那一团团雪白的杏花，还有那场绵绵不绝的细雨。这是我至今为止唯一的一段不是因为感情的深刻记忆。我都想着，如果有机会，我一定再回去哪里，重温一下当年的感动。 我渐渐喜欢上这春的盎然，喜欢它生机勃勃的的样子，喜欢它的五彩缤纷。相比秋，它是热情的活泼的。 我喜欢春的那种翠绿，但我大女儿不喜欢，也不知她是从哪得来的知识，所以她坚决不穿带有绿色的衣服，她说穿上绿色衣服就像是被人绿了，甚至青菜都不愿吃，还说“绿茶”是骂人的话，即使画画也不用绿色笔。我对她说什么绿不绿的，绿色代表春天，是希望的颜色。 其实我常常对生活心灰意冷，可我已经不再喜欢那种秋日的黄，反而喜欢上了春日的绿，如果你问我我有什么心愿我在希望什么我会说我也不知道，而事实也是这样，也许喜欢是单纯的喜欢，我并没有那么多想法。 今天老乡租车去市里某佛教圣地祈福，虽然天气不是很好，但这种跟着游山玩水的事我实在喜欢。 很久没爬山了，今天爬了个够。 |
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连续的雨天没完没了，所以降温了，相比前几天的高温，这才是春天该有的样子。 整个农历正月，我只做几天事，所以那时心情很糟，每天重复着昨天，自然没有什么事可记忆的。正月过后事便来了，依然是那之前的张总的事，给所以镇中心小学安装互通课堂。这小县城，算来也就十多个镇，不过倒是有得忙的，这些天我都在做这事，我跟我姐说，就算天塌下来也不能阻止我干活，我需要的是給自己一个态度，那就是我在追求生活，我并没堕落、颓废、躺平。 这种活没时间限制，早出晚归，所以也剥脱了我的空闲时间，家务事一堆，我便无心来写日记了。 不用你提醒，我也知道我今年更帖慵懒了好多，这实在不是我之前的作风，我记得之前哪怕坐火车也影响不了我写日记，但现在，我几乎没了热情。 我是个喜欢就一直喜欢、很顽固很执着的人。我想，现在之所以这样，大约是因为麻木了吧，人生就这些破事，没有爱，也没有恨，来来回回就干活吃饭睡觉，有啥好说的呢？如果有爱，或恨，那心里肯定有波涛汹涌，值得铭记。这种水波不兴的日子，叫我为赋新词强说愁我做不到，所以，为了证明自己还活着，好想给生活一点感动啊。 人压抑了，就往酒里去，毕竟没有几个人交往，大家都在忙着自己的事。今年的确喝了不少酒，前晚喝多了些，也没醉，只是忘了设闹钟，昨日便没能准时叫姐姐起床上学，姐姐周日是要补课的。醒来已近九点，姐姐便不想去了，我也不好强迫，她那成绩，请假一个月也不会有影响。 昨日因为张总他们有事，我也没干活，在家一天什么事都没做，心情有些压抑，晚上发小过来，我陪他喝了一顿，杂酒吧，把自己又喝昏了。我喝不得杂酒了，想当年，红白啤轮番来也没这样混沌过。 这些天还要继续干活，挺好的，我想，先把自己精神打起来吧，我现在的状况就是，恨不得日日干活，证明一下自己没有躺平不是废物，是的，我讨厌无所事事的我。 想起三年前有网友说我就这样心态不会有改变，还说两年后他会回来再看自己的预言。如今看来，真没让他失望，不过还好我有先见之明，当时就说了我不会让他失望。 这接下来的两年后呢？ 今天不适合抒情，所以乱七八糟胡侃一堆。 |
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已是子夜，然窗外风雨大作，吵得我没法入睡，我不是陆游前辈，自然没有“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”的节操，听歌吧，这事我熟，也热衷。 黎瑞恩: 《发誓》、《明白我世界没有别人》 刘小慧: 《惊梦》、《隔世感觉》 郑伊健: 《我愿你知道》 叶振棠: 《忘尽心中情》 林振强: 《找不着借口》 朱逢博: 《那就是我》 郑绪岚: 《妈妈留给我一首歌》 齐豫: 《飞鸟与鱼》 |
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这几天都在干活，哪怕下着大雨，因为都是室内活，不影响。 干活不但让我感觉日子充实，还有另外的收获，比如这几天因为忙着干活，白天基本没时间看手机，晚上因为疲累，也会早早入睡。而今天在某小学教室里的视力检测表上，我检测到我这视力1.2不足，1.0有余，这是可喜的表现，手机真要少看啊，尤其那些视频。 春天很美好，但下雨天去哪都没趣味，所以这种日子拿去干活就最好不过了，既挣了钱又避免了闲赋在家伤春悲秋。 今年这个春天似乎有些杂乱，寒冬过去立马迎来多天如夏日里一般的高温，等春花开得正好的时候气温又急转直下如又入寒冬，然后雨跟着下了起来，雨也不同于春日绵绵细雨，而是那种夏日的大雨，把那些绽放的花打得七零八落。如今日下乡，那些路边的油菜花桃花都谢了一大半，它们的花期本来短暂，今年却全付给了大雨天，想必那个今年到处宣传要大办油菜花节的小镇可是亏大了。 东航昨日空难其实昨日这事发生后不久就知道了，听闻后不胜唏嘘，但当时没有跟风表达痛心，我本不是个喜欢赶热点的人，尤其这种事。 我对东航印象深刻，早前在帝都工作时因为需要坐过多次东航，它燕子logo我很喜欢，我喜欢燕子。尽管那时都是坐经济舱，但走狗屎运每次都靠窗，抬起遮阳板就可以看到《西游记》里天宫上一样平铺的云朵，又或是下面模糊的人间。这总给我诗意的感觉，所以我并不恐惧飞机。 新闻依然用“失联人员”二字来称谓机上乘客，用心良苦。其实结果大家都知道，那种情况，不可能有奇迹。 朋友跟我表达感慨，差点梨花带雨，这我是信的，就连我这样多年不出门的也为着这事痛心，朋友常坐飞机，自然更有感受。 朋友说明天和意外真不知哪个先到此后真要珍惜生活珍惜眼前人，我说是的，我们都要有这种危机感，不能总在事情发生时才有行动，哪怕是别人的事情。 的确，就比如我今天去老家镇中心小学干活，来回九十公里，遇着三起事故，前两气是车追尾，后一起是面包车挂到电动车。虽都没造成大事故，可那些事主谁也不信自己今天出门有这一出吧。 很小的时候看过这么一句话——把每天当作人生的最后一天去过。 无所谓这句话是劝人努力还是躺平，总之那时的我听后感触很多，所以这半生我一直都在遵从内心任性地活着。 也为此，我在还年少的时候就开始给我自己写遗书，当然，随着后来的颠沛流离，那些玩意也不知所踪了，倒是后来的06年和10年的那两封还在，不过我现在已经没有去看它们的勇气。 这以后，我想，我还要把那习惯捡起来，为只为，一些牵挂就去牵挂，一些与谁没开口的话就说出来，在生活中的每分每秒，我要过得清清楚楚。 2022.03.22 23:45 |
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昨日与张总约好今日还要下乡安装的，然而待我今日按时到了他公司，等了良久，却等到他说今天上午没空，下午再联系我。在准备返回的那刻突然想起要不趁今天上午去看望一下十五公里外村里的大姑婆？此时去既是完成我每年一次对她的看望，也趁那香椿长得正好去她家摘些来解馋。 我想吃那香椿已经很久了，香椿嫩芽期短，而我最近总在干活，所以这是个难得的机会。 去看望大姑婆当然也不能少了小姑婆，两姑婆都很疼我，所以我自然也不会两手空空过去，于是决定买两只猪肚，两姑婆一人一只，猪肚对我而言虽然是奢侈品，但送给老人家就不算什么了，她们都年事已高，还能吃我多少年呢。 怕我大姑婆不在家让我白跑一趟，于是打了电话过去，没想到她果然不在家，在小姑婆家，有些失落，香椿是吃不成了，可话已出口，无论怎样都要在今日去看望的，也好，两人在一起，我也就不用转大姑婆村里去了。 然而在城里兜了几圈，不是没找到车位就是小地方没那玩意，踩油门踩得我心疼不已，最后只得转去立交桥下那超市，那里总有车位的。 去了超市，最终没没猪肚，因为太大只，所以超出了我的预算，我不能拿自己的所有去完成那份在旁人看来可有可无的孝心。孝心当然要，但要量力而行吧，话说我自己想买只鸡回来都想了很久了。猪肚买不起，那就买别的吧，于是买了一只鸡和几斤鲜排骨，不到一百二，在我预算之内，多一块我也不能接受了。 小姑婆家离立交桥不远，我便提着两袋子走了过去，到了她家与她们一番说话，她们开始执意不收，后来经我几番劝说，小姑婆又非要给了我一箱六个核桃，我不要，小姑婆说那就拿箱八宝粥去，我同意了，说这个挺好，我不在家时孩子若放假在家中午可以给她们填肚子，自从她们才收了我的那些东西。 正要准备从小姑婆那回来，电话响起，陌生的号码，接通后才听出是卖卫浴的同学来电，说问我是否有空，帮他去装一套浴室柜，给我一百。平时一套浴室柜安装费五十，但若叫辆三轮车送去得花三十。我倒是有车，刚好这上午也有空，而且想着与这同学因为他之前欠我工钱拖了一年多气得我删了他微信，我有错，他也不计前嫌联系我，我自然乐得过去安装，而刚才买东西花了一百二，做了这事补一下那个支出的窟窿也不错。 拉上柜子去客户处，尼玛，这一百块还真不好挣，八楼，又因为这套柜子属大柜子，特重，我一件一件往八楼搬，扛得我汗流浃背几近晕厥，到了客户家，还得拆下她家那破旧柜子。不过过程很是顺利，用时两个半小时，回来把货款给了同学，同学给了我一百，我也没客气接受了，之所以没客气，就是想着晚上请他来我家喝杯酒，因为刚好那我17年开帖时写我做油漆，那教我做油漆的师父也在他店里。虽然我没学会做油漆（太脏又没技术含量，所以这事我做了很久都没学会)，但他一直对我不错，且前些年我们常常一起喝酒的，只因近年孩子消费过大，我断了与他们一起喝酒，毕竟人情总要有来有往，我陪不起。 请他们喝酒总要一个像样的菜，于是我又去超市里买了几斤排骨。排骨焖黄豆吧，然后到时炒两个青菜，我想，意思到了就行，想吃顿好的得再等等。 回来又去灌了罐煤气，花去一百三，今天，的确花了不少钱，不过明后天还有活干，不怕不怕。 |
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我空闲时看书，喝酒时听音乐。 如你所知，之前我是个文学爱好者，亦是音乐爱好者。 文学那事暂且不表，因为总要全身心投入，由于生活乱心事过多，我已经极少看书了。而音乐不同，随时随地，几秒钟的时间里几个音符就能触动心弦让你平静或躁动或热情或伤感。 音乐是世界通用语言，不管你是可怜的瞎子还是高高在上的权贵，它总有一款能感动你。就算这首曲子来自国外，来自现在文明或古老部落，哪怕你对外文一窍不通，听了它你也可能会浮想联翩，就比如美洲印第安人那曲《最后的莫西干人》，就比如俄罗斯那首流行歌曲《多想活着》，就比如迪玛希翻唱的那首法语歌曲《一个忧伤者的求救》。 当然，如果你了解它们背后的文化懂那些语言看得懂歌词，那就更完美了。 我不懂外文，英语仅会“三克油”日语仅知“雅蠛蝶”，还有什么“喝啥哟”和“萨瓦迪卡”，如此而已，所以我多听的是国内歌曲。听着歌曲，我当然会去看它的歌词， 歌词。我一直觉得一首优秀的歌——歌词和歌曲同等重要，再好的歌词，没搭配好的曲子也绝不会红；当然，再好的曲子，没有配上了好的歌词，也是浪费。就比如沙宝亮的那首《暗香》，我就想，如果把“当花瓣离开花朵，暗香残留，香消在风起雨后，无人来嗅”改为意思相近的“当花朵掉落在地上，还有香味，可即使有香味也没人来闻”，这意境是不是差了好多？还比如林俊杰的那首《江南》，“风到这里就是黏，黏住过客的思念，雨到了这里缠成线，缠着我们流连人世间。”一黏一缠，写实了江南烟雨的那种柔软。 也许是因为某些地方需要，所以听到动听的歌曲时总会去看它歌词，好的歌词，不但是歌曲的灵魂，也是作者思想的火花，有些句子能给人启迪。 歌听得多了，便记得了不少触动我心的句子。 比如孟庭苇《冬季到台北来看雨》——冬季到台北来看雨，梦是唯一行李。让我想着——以梦为马，浪迹天涯。 比如刘德华《爱不死》——梦，轻轻揭开，没有主角，你不在未来。让我想着——梦醒西楼人迹绝，余容犹可隔帘看。 比如叶倩文《明月心》——如果明月无心，那天空不会下雨。如果大海有情，沙滩不会沉睡。让我想着——花自飘香水自流。 比如杨宗纬《流浪记》——怎样才能够看穿面具里的谎话，别让我的真心散的像沙，如果有一天我变得更复杂，还能不能唱出歌声里的那幅画。让我想着——等闲变却故人心，却道故人心易变。 比如信《假如》——最初的爱越像火焰，最后越会被风熄灭…… 有时候真话太尖锐，有人只好说着谎言…… 春回大地，万物复苏，又到了唱山歌的季节，分享一首北宋王安石之子王雱的《眼儿媚》吧，你也知道，词，在那时是拿来唱的。 杨柳丝丝弄轻柔，烟缕织成愁。海棠未雨，梨花先雪，一半春休。 而今往事难重省，归梦绕秦楼。相思只在：丁香枝上，豆蔻梢头。 |
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今天周日，因为近些日子都在为那做监控的张总做事，而他们公司员工在这周日不愿加班，所以今天歇了下来。 今天天气其实很是不错，多云，有朦胧的阳光，气温也升了起来，最适合远足踏青。但我没有这样心情，小破城里的几个公园哪里有根不一样的草我都清楚，所以公园我是不想去的，而远的地方，走去自然不可行，开车？油价那么高，我还混没到那种开车游玩的社会地位，这也不可行。 我倒是想去最近的乡下姑婆家摘点香椿来吃，想想来去二十多块的油费足够我吃一顿了，也只得作罢。其实我是很想去的，因为我想着我可以摘些来送给某人一点，但因为某人暂时收不了快递，我便灭了去的念头。为我自己？我自己当然也重要，但我可以等，等清明节回老家顺路摘些，虽然那时香椿已经不嫩了，不过我求的就是个情怀，我没必要为了这事牺牲宝贵的银子。 这便是成人的思想吧，很多时候，我们都把某个人看得比自己还重，总把一些好的自己都舍不得享用的东西留给对方，就像今天的我，自己可以不去，但某人若说想吃，我肯定义无反顾了。 有些付出是为了获得更大的利益，有些好是为了迷惑对方，我的好是真诚的好么？不，是愧疚。我终不是那个值得多么好对待的人，我并没有做得多好，你们那些赞赏尽管真诚，但我并不觉得我该心安理得接受，因为我只是做了分内之事，就像一个农民做好了自己的庄稼一个老师教育好了学生一个官员不恶不贪为人民服务，都特么是做了自己该做的事，我们没有必要矫情骄傲。 上楼说过我善变，我的确是真变了好多，开始融入了人间烟火，做些早前我厌恶的勾当。想早前，富二代他们一直说我不食人间烟火，看不正确的见谁怼谁，看现在，我能和谁都称兄道弟。 是的，某人说，这些都是表象，我骨子里，依然没有妥协，可是，骨子里没有妥协又能怎样？我们活着不就是展示一张皮么？我迷恋你丰满你喜欢我帅气。 是的，我依然没有丢掉反省的习惯，越被信任越有责任。我希望我的孩子也以这样能面目示人，尽管世间并不值得完全信任。 本来今晚要长篇大论，遇着两个事打乱了节奏，一个是约好了明天大清早的事被放了鸽子，另一个，常事。 所以大论留给以后，毕竟天涯晚上11点后好像很难提交日记，我赶时间唠叨了，虽然我不知道我在说什么（我已经没有之前那样负责任了，写日记好像是为了完成任务)。 |
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长久的一场雨至昨日终于停歇了，今日大晴，温度也忽的升了起来，就因为这大晴，反倒不适合出门，因为阳光猛烈。如我今日下午出门去做了点事，不一会就汗流浃背，猛烈的阳光晒着脸上脖子上的汗水，有着十分不适的感觉。 我是下午出门的，上午在家，看了一上午手机，真该死，又看了抖音，眼睛又被看得在出门时看远方两眼昏花，地面有坑都看不到，因此把车里的张总严重的颠了好几下，我这个不自律的人啊，所以那刻心里暗暗发誓，老子再不看抖音了，老子等车停稳立马卸了那鬼玩意。 停了车我的确真实的卸了那玩意，这次，没有以后。我告诉自己，我要改变，哪怕就这么个改变，也是进步。——坦白说，我看那玩意，也就看个电影，别的，不看。可相比视力，电影不足惜，抖音这次伤害到我核心利益，所以不卸不足以平我心。 ——我特么怎么不拿那这无聊的时间去看书呢？这是个问题。 这大好春光，就算闲着没事我也丝毫没有想出去走走的念头，若说今天阳光大，可昨天是很适合的，因为昨天多云，阳光暗淡有微风。 是累吗？不。是懒吗？也不。只因为，我再也没有一个人游走的心情。说我去了城里的那些公园多次，那也是陪着孩子们去的，若是我一个人，我定不会有这兴致。是怕孤独吗？也不，孤独一直如影随形伴我左右。 很难想象那些年的自己，如小时候，一个人能在山坡或在湖边静静坐上几个小时，即使年近三十在石景山苹果园，空闲时候我也会去住处后的金顶山上坐些时候。小时候自然是没有手机的，即使在帝都那段日子，手机也不过是个电话，并没有现在这般多功能，所以，我如今为什么不能一个人了呢？照理说，阅尽千帆心已淡然了。 所以我终究还是把自己改变了，不能静心于自己明明喜欢的事，就像我现在无法静心看书一样，我完全的堕入了这人间烟火，追求着和你一样的追求（说我清高吧，那时我的确这么自以为是)。 ——喝了点酒，加上明天还得干活，又把酒前准备好了的思路全打乱了，完全没有记录下来我该要我说的，又特么废话一堆。 算了。 |
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一碗来自人民日报的鸡汤——行动起来，做自己的主人。 不虚荣攀比 不斤斤计较 不放任嫉妒 不纠结过往 不乱发脾气 不随意拖延 不一味抱怨 不盲目乐观 不妄自菲薄 不好高骛远 不损人利己 不害怕改变。 |
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因为需要对比，我查了下成熟的定义，人的成熟分为两种，生理上的成熟和心理上的成熟。生理上的成熟不用我细说，你也知道，就是身体上各器官和机能发育完备，而心理上的成熟要复杂得多，因为它涉及到人的智力、情绪管控和行为道德规范。 我其实并不想说成熟这事，四十多岁的人了，还整日纠结着自己成不成熟，这实在不是什么值得骄傲的事。但我有这么个鬼习惯，就是喜欢反省，反省对错得失。 这不，今日我又反省出一堆，觉得自己相比去年，我又改变了不少，就比如这今年，细心的你肯定发现我再没怨尤孩子的学校乱收费孩子在学习上多么不努力，你还会发现我再也不像之前那样遇着不友好的我立马暴躁怼回去，我没再叫苦叫穷。 是孩子的学校良心发现没再乱收费了吗？怎么可能呢。是孩子已经改变态度热爱学习了？也没有。没再叫苦叫穷是日子过好了？我也想啊，但生活一如既往没有丝毫变化。 我没说那些，是因为我心态上变化了，这心态上的变化也不是那句“如果改变不了就接受”可以解释的，因为我没接受，不正确的事物我凭什么接受。我没说，只是在这里没说，只是在人前没说，但我心里记得。 有人说，成熟是谨慎稳重，是顾全大局，是圆滑世故，是不喜怒形于色。我好像在向这些靠拢。是吗，不，我只是不愿在这些里面纠缠罢了。 就因为这样，就因为冷漠了这世间（这帖子)，不再在这憋屈的生活中配合着做出憋屈的样子，朋友你，你便以为我怎样怎样了，好吧，也许，至少我心怀希望，希望是个无法言说的事，希望是人间最美好的玩意。 可是，我充满了希望就代表我怎样怎样了么？不，我只是充满了希望。这个希望是我近年最大的思想收获，为啥呢，为只为，我突然不想这么混沌的活下去了（就像那年我突然想北上去看大兴安岭一样)，我想给自己一个希望，人生并不漫长，我已浑浑噩噩的活得太久，如果就这么一生过去，那简直太可耻了，毕竟我有欣赏美好的眼睛和创造美好的能力。 所以，朋友，就因为我这么一个改变，你就认为我怎么怎么了，不过你的意思也对，可我只是准备好了，但事情并没发生，主角都没出来呢，我只是准备好了而已，兵马未动粮草先行，不行么？ 我知道你的意思，说我有喜欢的人了呗，有这好事，我给你寄喜烟喜酒喜糖。 中年人了。是的，我已经接受了我是中年人的事实，这该死的白发，这该死的后溜的发际线，这该死的油腻的脸浮肿的眼袋，这该死的水桶腰，还有这该死的贫穷。所以，我虽然充满希望，但我依然悲观，我可能么？可能！心底里一个声音告诉我，别人能做到的事你也能做到。 我是个矛盾综合体，自卑又自信，暴躁又安静，悲观又乐观，愚蠢又聪明。 我的确有迷之自信，也因为这迷之自信才使得我再怎样也不会倒下，哪怕是被生活砸晕了过去，醒来我依然保持微笑。当然，有时会延时。 你想我说的不就是感情的事么，好说。 我有个单身发小，前些日子一起喝酒，他说他喜欢上一个女子。我眼红的问，咋谈的。他说谈什么谈，这把年纪了还谈恋爱么？两人一对眼，喜欢就喜欢，能结婚就结婚不能结婚就睡觉，还以为要像以前那般花前月下海誓山盟各种手续走一遍再进入主题么？ 我直接惊呆，爱情，不就是那样么？如果那些手续不走一遍就直接进入主题，那和路边上的那些小可爱有啥区别？ 发小反驳，现在是什么社会你是什么年纪？大家都很忙的生活压力很大的，谁有空跟你一日三秋情深意长。 听了发小这话，才感觉自己这方面并没随着社会发展而进步，我的心智依然如那年那个坐山望水静待花开的少年。 看现在那些人的感情啊，看了现在的离婚率，你来我去朝秦暮楚，终于理解了苏见信在《假如》里面唱的那句“最初的爱越像火焰最后越会被风熄灭”的意思了。我不要那一开始就熊熊烈火，我要我们慢慢燃烧。 所以呢，我期待。嗯，这把年纪了说这话的确有些肉麻，好在有一肚子酒壮胆。 不早了，明日继续搬砖。话说我搬砖时情绪会很活跃，最近咋不活跃了呢，我想，还是希望的程度不够。人一旦有了希望，会有各种想法，只有心死的人才啥也没得说。 收工，眼睛睁不开了。 |
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今天的安装地是我老家镇上的中心小学。 这中心小学环境我熟，我熟是因为这小学校址二十多年前还属于镇中学，后来镇中学搬去河对岸，镇中心小学便搬进了这里，而我三十年前就在这里读过书。 一般情况下故地重游我都会有些感慨，但今天没有，我完全像是去了别人的学校，只因为这校园已经丝毫没有了记忆里旧日的痕迹。新盖的豪华教学楼和整洁的铺着塑料草坪的操场，还有那高高的围墙喝紧闭的大门，无不在告诉我这里没有我要找的熟物。不过，抬头望过那正对门的教学楼后面，那座青山依旧苍翠，那山有一个好听的名字，叫凤凰山。 来到学校指定安装的楼层教室，那是一间多功能教室。待我我与一同干活的伙伴把物品全搬上这教室里面后，看到讲台两侧贴有好多如优秀dang员和优秀教师的照片，我想我应该可以认识几个，于是前去仔细端详，果然发现那几十张照片我认识大半，其中有我亲戚还有多个我之前的老师及两个我同班同学。 我对那亲戚和那多个副课老师无感，但那两个同学着实让我感慨了一下，近三十年了，他们还在这里，除了社会地位（在这里从学生变成老师），似乎一切都没变，这对我而言太可怕了。 我年初从镇上富二代同学那里得知了这两同学，一个靠叔混成了大干部一个靠爹混进了编制（这位原来一直是民办身份），这些，在我老家里也属于成绩斐然了。不过，我三十年一圈回来，虽然我落魄到不如从前，可看到他们这样沉稳的人生，我还是莫名的觉得人生好无趣味。——我当然没有鄙夷他们生活的意思，我只是感慨这人生，你走还是不走你盛开或沉堕都是那么回事。 也许，也许各自花开心间吧，就如我总说自己喜欢就好。 中午有老师叫我们去食堂吃饭，也好，外面下着不小的雨，去校食堂吃饭省钱省力了。 没有意外，果然在食堂里碰到两个同学中的其中一个同学，也就进了编制的那位，我当时没注意，还是他发现我的，叫了我名字我回头看了是他，便说了来意，他“哦”了一声端着饭菜就走开了。也没失望，虽然前些年一起喝了好多次酒，但终是聊不到一起的人。我看人没有三六九等，不管你是达官贵人还是贩夫走卒，只要你对我好我也一定会对你好。 今天回得早些，因为安装那玩意越来越熟练了，还有两所安装完后这小破城所有中心小学就都安装完了。那以后呢，以后谁知道。 我已经学会了不想以后，只在乎现在，虽然这是个毛病。 |
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至今日中午，做监控的张总那个给整个县域中心小学安装录播教室的项目全部完工了，也因此，我开始歇了下来，不过这清明节可能还有两天收尾工作。 工钱没结算，按他们公司报销流程，可能需要些时间。也不急，是我的终是我的，他们还靠得住。 挣了多少钱呢，没算，不过应该不少，可惜这段日子油价高涨烧油烧了不少。 这段日子，的确少写日记了，要问缘由，大约是为此而开心吧，压力少了，心情轻松，心一轻松便懈怠了，又是重复着一样的活。 其实这春天很美，有太多可以说的，可到底也没去那里面感动一下，总在干活。 明天送张总回他老家。 后天我也回我老家一趟，去看一下祖父祖母。一回头，祖母走了28年了，祖父也走了17年了。想想，这往后凡我的亲人，我都要好好的相处，对喜欢的说喜欢，对尊敬的表示尊敬，哪怕有些不好的人，原谅他。人生实在太短暂了。 |
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这些天都在给做监控的张总安装这个县域各镇中心小学的互通课堂设备，至今天，所有镇中心小学都安装完了，县城还有两所未装，有待通知。 安装互通课堂就是录播设备，这玩意我不太懂调试，所以我只管安装走线接线。录播设备是带有摄像头的，也就是昨天，昨天，我与一起干活的同仁把这设备安装调试好后，在黑板多媒体一体机上，我看到一体机放出了我在那教室里工作的实时画面。也因此，我很是震惊一体机画面上的那个我，那特么简直丑爆了，简直简直是面目可憎不堪入目。 怎么会这样？明明里面的人是我，可因为看着那人好丑陋所以我都觉得那个人好陌生，根本不像在镜子里的我。 但那的确是我，不过那是摄像头拍出来的，我想，这是属于别人眼里的我，而我对我自己的印象一直是由镜子给的。可为什么摄像头里的我和我看镜子里的我不一样呢？原因也好解释，摄像头公正无私，而镜子里的我，都是经过我的想法过滤，除去了我认为不好的，脑意识里也会在不自禁的给自己修饰， 就像开了美颜。 也许有人会说，一个男人，而且已近半截入土的老男人，何必在乎这些呢，好好挣钱过好日子才是。可是我总要给自己找不自在，就像想到家里有东西没摆放整齐哪怕出门刚锁门也要开门放整齐再走。 人们常说，每天哪怕一丝进步，一年下来就会是很大的进步。 我想进步，所以也在试着改变。 之前是极为反感某音的，然而今年却沉迷了两个月，本来一直是不到1.2的视力，两个月下来却不到1.0了（在学校按照别人提示又测了下)。如果是因为看书看成这样，那还无话可说，然而我能肯定这是看那玩意看成这样的，所以良心发现后果断删了，如今有一周多没有看了。 这近些年也像极了一个清闲妇女，去各种app签到薅羊毛，五分一角的乐此不疲，就比如在狗东，我就有连续签到900天没有断签的记录，也在前些日子断签了，而心里并没可惜——去你大爷的，大丈夫岂能沉迷于这些鸡毛蒜皮的破事里。 我认为，人早期的面貌虽然是天生的，但后期，后期应该是可以改变吧，就像一块有棱有角的石头，经日晒风吹雨淋，慢慢会改变模样。为此我特信“相由心生”这词，善良忠厚的人面相多半慈眉善目，阴险狡诈的人多半贼眉鼠眼。想到这里我吓了一跳，我近年的油腻和猥琐模样是不是跟我某些不良习惯有关？比如自我感觉良好？比如以佛系思想平衡了内外在的事务？比如踩着底线画底线？ 想到这里，我不能淡定了，我不能再继续以那种状态生活了。你也知道，生活就那样子，你看它美好它就美好。为此我决定改头换面，丢弃那些意义不大的劳作，删除朋友发来的那些不健康图片及视频，歌继续唱书继续看，也要找到希望，因为希望能维持一个人正常或正确的样子。 写了这多年，写了这多唠叨，感谢你们支持，其实这些也没什么好佩服的，我这人，一旦把一件事做成习惯就会风雨无阻。至于带孩子，惭愧，没带好。而我么，现在特精神，为就为，想通了，还记得小时候有篇课文讲“要学就学个踏实，要玩就玩个痛快”，学，朝闻道夕死可矣，我学。玩，人生苦短及时行乐，这个年纪我也当玩。如此而已。 2022.04.02 |
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清明这天总是不幸，去年去摘香椿时砍到手，今年被砸破两个车窗。即使油价如此高企的今天，我还如此虔诚的祭拜故去的亲人和祖先，我虽然不信迷信，但我以为以我一直宽厚随和的行为，总会获得好报，可事实没有，这让我疑惑。 “静坐常思己过，闲谈莫论人非。”这句话一直是我修身养性的座右铭，事实我也是这么做的。与我无关紧要的人我当然不说，但如果对方实在伤害到我，我还是会在对方背后说的。 在这小破城讨生活，我接触了不少人，大抵还是比较友好。我变了，变得随和隐忍，哪怕牛逼王用尽心机占便宜，我都告诉自己，便宜让他占，因为我那刻需要他。哪怕那卖门的远房堂叔给的工价再低，我一笑置之，总比空闲着玩好吧。 我觉得我这是进步，不是圆滑。因为我并没丢掉我的底线，我只是委身于我当前的生活，如果可以，我立马会回到我之前的状态，见鬼就打。 也许是内心里对“家”有点小渴望吧，便喜欢去看别人家的生活和谐还是悲戚。 这半生来，接触的人千千万，但有两对夫妻让我很是感觉奇葩。一对是那卖卫浴的同学两口子，另一对是我堂哥堂嫂。 卖卫浴那同学在我印象中其实很不错，只是他老婆，那个女子，你要说她坏心眼其实也没有，但你说她是缺心眼那我双手赞成。不止我，但凡认识这同学的人包括他村里的人我想都会有这个看法。为了不至于离婚，卖卫浴的同学远走他乡，用他的话说，他不如我，可他离婚不得，因为孩子还小，他自然负担不来，所以他羡慕我今天潇洒的样子。我当他客气话，但我能感受到他是真心话，因为我太熟悉那女子了。 相比卖卫浴的同学，我堂哥性格要差得多，相比卖卫浴同学的老婆，我堂嫂那是简直不可以同日而语，不止我说，所有人都觉得他俩简直是天作之合的姻缘，因为如果他俩不在一起，这世界铁定要多两个悲剧家庭，而一个家庭悲剧好过两个家庭悲剧，所以我祝他俩天长地久。 我车车窗被砸了，堂嫂砸的。 事情是这样的。 话说今日清明节，我必须回去，想起去年清明这天堂哥说明年堂兄弟要一起去祭祖，显得家庭和睦和热闹，此话在理，所以我当时应允了。昨晚联系这堂哥，没想到他已经在老家了，也好。 如果你完整的看了我的帖子，你会有记忆，我最怕他夫妻俩坐我车，因为每一次坐车他俩都会吵架，吵架也罢了，我那堂嫂还会把我爸我妈把我整个家庭都拿出来骂。我太懂她的性格了，所以哪怕他俩吵架或那堂嫂攻击到我身上来我也会当着没听见，因为我若是说什么，哪怕是说一个字，也无异于火上浇油，她太会联想了。 得知城北的他俩既然已经回了老家，我便接上城西的堂弟一起回去。我有两小孩原本想都带回去看看大自然春天风光，奈何大的不想回去，小妹妹便跟着我回去了。 到了家乡，因为他大，便依着他来去哪去哪，为了照顾他两脆弱的性格，还和堂弟早早买了清明花一起去他母亲他弟弟坟上插花跪拜（然而别人家的他却没准备的)，所有该去的地方都去后，回我爹家吃中饭。我开车不能喝酒，他几个便喝了起来。 这堂哥喝了酒就喜欢讲道理，我最怕道理，看时间还早，便带着孩子出门去摘香椿芽了，袋摘完回来他依然在饭桌上说话，说那些过去的风俗不能断，说谁谁谁这样那样，我依然是不敢上桌的，因为我最没那些陈年规矩。又出去转了一圈，看时间不早了，因为我答应过做监控的张总下午五点赶到市里他家接他一家回来。我这人特有时间观念，答应人家的，绝不晚一秒，只会早到。如此我便急了，告诉他们我还有事，希望他们早些收拾回去。 那时时间已是下午两点半，我们回城一小时，去市里70分钟。时间还好。 我看着堂哥堂嫂及堂弟他们仨回村里的（我爹家在村外)，堂弟去村里是因为要去有点事，他俩下去是收拾行囊。然而这一去，三点没上来，我电话过去催促，还嫌我老是催，三点半，依然没上来，我便找了下去，堂哥和堂弟上车了，却不见堂嫂，而她手机却在堂哥这里。我急啊，于是开着车到处找，找不到。而堂哥这才说句，她可能往某条路走了，我们往那方向走，找不到就直接往那路回去。 怎么可能？虽然哪条路的确可以回城，但那在修路，那条破烂得很不说还远，她怎么可能往那边走，但凡神经正常的都不会往那走。——这只是我心里话，我绝不敢说出来的，不过堂哥说非要往那走找不到就直接回去那我当然得听他的，而且我也巴不得早些回去。 大约走了三四公里吧也没见到堂嫂，我就说她不可能走这路啊。那时我都没想到他们吵架了，还总说堂嫂一定在村里某家和人聊天。然而话音未落就看到一人行色匆匆的样子，堂哥说就是它她。当时我真很感慨，我百分百肯定她不会走这破路的，堂哥却说她肯定会走这路，果然他俩真是心有灵犀。 我把车开上前停下，坐在安排的堂哥拉开车门叫堂嫂上车，这时我才感觉不对，那堂嫂肯定又是发疯了，我还没注意，只见她拾起一块石头往车内砸了进来，然后又继续，只听得车窗砰砰两声，砸了两个大窟窿，整块玻璃都废了，石头都砸了进车里。 我怎么办？我还要赶着去接市里的张总啊，我都已经迟到了。还有，好险我家小妹妹坐在中排我的后座，那大的石头啊，要是砸到我小妹妹怎么办？ 当时没有任何言语刺激她，可她却是突然间张牙舞爪，砸车，骂出最恶毒的狠话。 我不会去劝架的，毕竟都没打起来，堂哥在车里后排。我也太熟悉这堂嫂了，你越去劝她她越兴奋。 车砸了，我去安慰小妹妹，只见她一脸无辜，怕她受了惊吓，我平和地与小妹妹说着话，用手抚去座位上哪些玻璃渣时手被扎破几处，毫无痛感。 我很冷静，说我的确要赶时间，但现在这样了我不去市里了，不过我不想待在这里了，你们走不走。 当时其实车上还坐有一熟人，半路见到搭我这顺风车回城的，他便去劝解，见两人实在是水火难容的状态，便让我这堂嫂上了车，把堂哥丢下让他自己搭车回城。 真特么该死，其实我宁愿堂哥上车，因为这后来一路上我猜我的耳朵肯定要饱受她摧残。果然，这一路我几乎这堂嫂说到崩溃。她总在数落着所有人的不是，而她必然是对的。 堂嫂还说到我这车的那两块玻璃，她说她赔，说哪怕我以后不叫她嫂，不来往她也赔。我没搭理她，我心疼我那吓坏了的小妹妹。而这堂嫂还在继续，还大言不惭的说，两块玻璃多少钱跟她说声，她相信我不会搞鬼多说，而且，我这做弟的，吃点亏就吃点亏，没办法。我听了无语死了，好像砸我玻璃她很不容易一样。我一时气急，不过倒也是声调平和的说我不要你赔，我一分钱都不要你的。 就说了这句，我知道她肯定不爱听这话，但我当时就这样暗暗发誓了，我真不要她赔，回想起之前的种种，我他妈就想着永远都不会让她一家坐我车了，这次我倒霉我认，我活该不得教训，明明每次他们坐我车都让我痛苦不堪为什么还要和他俩纠缠。 我很想把他们联系方式一一删除，但没敢，因为我说不过他们，我虽然无所谓背后被人说，可也知道删除他们联系方式意义不大。 我肯定是要去换玻璃的，要不这车放在哪都不安全，因为没法锁了。 我有钱，但没结账，所以我找谁借了钱应急。 半夜，堂嫂联系我，说先给我钱让我去换玻璃，我说不用我有钱，过一会儿她把钱发去我支付宝，然后截图给我。我没回复，不是真想要她钱，但我真不想与她说话，我想，这刻我若退给她她肯定没完没了，于是我也没搭理这事了。 哪怕现在单身七年，依然还有人劝我找个女人，说这个年纪了不要再挑挑拣拣，有个女人在身边总好过没有女人。我就想了，若要是遇着同学他老婆和堂嫂这类，我还有活下去的必要么？毕竟我这人人生极为梦幻，这类的事也不是没可能发生。所以我依然会坚持自己的想法找个志同道合两情相悦的女人，如果没有那就算了，真要是浴火焚身忍无可忍，我特么宁愿拿去毛坯房的墙上磨几下，也好过对着这种虐心的女人。 |
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那破玻璃没扯下来的时候，车门轻轻一关，碎玻璃就纷纷掉落，我说这破车，真是破得掉渣。 不，小妹妹说是帅得掉渣。 不管是破还是帅，可总不能这样，于是昨晚就找来纸箱装修了一下，总好过两个大窟窿。 这种侧面玻璃不好找，一般修理店没有库存，好烦，只得等，还好老天厚道，这两天没雨。 |
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二叔刚才打电话来了问我说xx把你车玻璃砸了？ 当时因为酒后，又遇着开心事，我心情不错，便哈哈大笑问二叔，说你这是听谁说的。二叔说他听有人说的。 真奇怪为啥总有人喜欢到处传话，作为事主的我虽然委屈得不行，但并没有想找长辈们讨安慰的想法，因为那样无疑是对堂嫂的火上浇油，而我也不想做什么长舌妇。 我说不要紧，玻璃值不了多少钱。二叔说别骗他车玻璃贵，要多少钱他给，并说我那堂哥，真是亏了他跟她生活几十年。 二叔为人忠厚老实，在村里从来没有被人说过不是，说起这儿媳妇来唉声叹气，能说那句话也是对这堂嫂真绝望了。想想也是，这些年来，这堂嫂几乎让所有亲人对她产生了恐惧。 至于各位网友劝我以后不要再与这人有往来，谢谢，我也是这样想的，想着昨天那事，最庆幸的是那些石头没有砸到人，尤其是我可爱的小女儿，如果砸到她，请问我怎么办？ 不幸中的万幸。 车玻璃真没想到不值多少钱，但因为没有存货，得等三天。当然你我都知道，不是原厂的，自己好好的车被人砸了，而且自己还是好意载着他们回家，这真的很委屈。 钱，我没了昨日的说法，昨日我说不要她钱，现在我让她出了，不多收一分。不是没志气，是怕她没完没了，她说过，并不在乎这钱，她就想出口气。我若不收钱那是惹火上身了。 以后，我特么一眼都不想再看见，太可怕了。 我对谁说，知道我为啥对亲朋介绍对象这事不敢兴趣了吧，因为我就想自己找，慢慢的熟悉，慢慢的喜欢上，我再也不会在感情上随意了。 你知道的，和高大姐，那时我就秉着和谁过不是过的思想，结果你也知道了，开始虽然平和但也没有发自内心快乐地过一天，而最后，一塌糊涂。如果是喜欢的人，至少我快乐过吧，这便是爱与不爱的区别。 所以，往后余生，咱为这希望而活，有或没有，老徐说了，得之我幸不得我命，但心里却是要向往的。有人说了，希望是人生的奶妈，没有希望，人生就失去营养。 |
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最喜欢这种人爽了还能着挣钱的活。 今天小姑婆家一大家人去老家风景区游玩，租了我的车，这一路简直爽歪歪。 |
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@沿途有你有我 9646楼 2022-04-08 14:23:00 楼主有空讲讲俄乌局势后续发展会怎么样？ ————————————————— 关于俄乌冲突走势及结果，前晚明明写了一堆，大约两千字，奈何复制时本想点全选，精神朦胧中点了粘贴，尼玛，白忙活了，为了表示对自己写的那些东西的尊重，我呼了自己一巴掌，然后晕乎乎的带着遗憾睡去。 作为草民，说那些国是的确有自我感觉良好的嫌疑，但打小接受着国家兴亡匹夫有责的思想，内心还是无不在关注着天下大事走向，所以，我说那些你也别嘲笑，当笑话看吧。 俄对乌特别军事行动自2月24日凌晨开始至今已过去四十六天，但战事依然胶着，俄损失巨大，未达到预期目标，此战给了人它外强中干的形象。乌虽然并未如早前人们意料的一败涂地，虽然是愈挫愈勇，但大好家园已被打烂是不争的事实，若非背后有欧洲和美国不断送武器拱火，乌克兰今日恐怕早已换了人间。 此战俄乌虽是主角，但细说起来，却是有四方之争，俄、乌、欧盟（欧洲）、美国，之所以没说北约，因为北约是个组织，而这组织唯美国马首是瞻，又基本是欧洲国家，所以自然没有分开来说的必要。 此四方，俄以一敌三，在全球舆论和金融体系被西方把控的今天，尤其面对着西方铺天盖地的制裁，大俄有今日战果也实属不易。 没提大阴帝国，不是它不够分量，而是作为曾经大漂亮的爹，现如今混成大漂亮的门下走狗，唯大漂亮命是从，在大漂亮战壕里捞点冷饭残羹度日，这态度就不分开来说了，不过还不得不佩服它是条能屈能伸的汉子。 下面我来说说这四方在此战中的厉害得失。 首先是大俄，坦白说，好多小机灵鬼都在批评大俄入侵，按常理讲，这的确算得上是入侵，毕竟你是扛着武器去主权国家打它。可是，若是你处在普大帝的位置，你要怎么做？去乌克兰抱着司机的大腿说北约有病浑身发臭我讨厌它求求你不要让它来你家玩好不好？北约，一个冷战时期的对抗组织，记住，不是慈善组织，它手上沾有多少国家平民百姓的鲜血请你自己搜索一下。所以它的存在并非是为了保护自己国民安全，而是侵略是掠夺世界财富。稍微熟悉西方现代史的人都知道，西方现代史就是一部侵略史，它们的繁荣和富强是建立在亚非拉国家和人民的血泪上的。 苏联被北约被美国整垮，此后三十年北约继续步步紧逼，蚕食昔日苏联势力，面对北约咄咄逼人之势，大俄怎么做？大俄退无可退，唯有一战表明态度，太祖曾说，打得一拳开，免得百拳来。 感情上我并不想站大俄，因为大俄对咱也做过太多不友好的事，但理智告诉我，这两方若要站一边我我不犹豫选大俄的，除了目前大俄和我们世界价值观相近和同样被西方排挤需要抱团取暖，还有，大俄的倒下将是中国噩梦的开始，我们需要大俄的存在来牵制西方的注意力。你大约也注意到了，中国政府虽未明确表态站队，但我们官媒和政府的那些说法都无不在对大俄表示支持，事实上我们也是迫于无奈，毕竟俄乌这事水深，牵扯太多，就比如认同大俄，那么认同顿巴斯两国独立，这在日后解决湾湾这问题上我们就有些被动，毕竟我们可是讲文明讲道德的礼仪之邦。 大俄这次的得失，在我看来，其实不管战果如何，大俄都做了它该做的事，也会拿到它想要的结果，虽然牺牲很大，可这事本身就没法避免，俗话说长痛不如短。但我不觉得大俄输了，如果非要说输，那就是牺牲了不少军人，可打仗嘛本来就会有牺牲。至于经济方面，肯定会有倒退，毕竟有那么多制裁，可大俄手里有粮心里不慌，大俄有着欧洲赖以生存的资源，那些制裁，总有一天欧美会苦笑着收回去。要说它得到的，那就是它本身想要的，北约此后定会投鼠忌器，那块地方因此又能太平一阵子了。 其次来说小乌，棋子国，正所谓弱国无外交，别看小乌是这场战事的两主角之一，但它的存在和力量基本可以忽略，然而却在挨着最惨的打，国土炸得稀烂，国民四处逃窜，欧洲粮仓不再，欧洲子宫坐实。小乌在这场战事上会获得什么？进北约？绝不会有这可能，进欧盟倒可能，但欧盟是经济组织，保护不了它，这也是大俄懒得理它进不进欧盟的原因。无论这场战事结果如何，小乌里子面子输光，得到的，应该的一个残垣断壁百废待兴的新家园。 欧盟？欧盟应该是这场战事最大的输家吧。安全方面将完全恶化，而严重依赖大俄能源的它们这今后恐怕很长一段时间要进口高价能源，本来就一直想在军事上脱离美国控制的它们，经此一战，又回到大漂亮的怀抱，前功尽弃。欧盟这次跳得最欢，出钱出力出武器，当然有它自己的考量，但我并不看好这种行为，除非大俄此后不在了，否则，这铁打的邻居流水的盟友，它最后一定是得不偿失。 大漂亮——美国。 一直都觉得大漂亮这片国土是这小破球上最完美的一片国土，它有雪山有草原有沙漠有良田，完全能媲美大洋彼岸的东方神秘大国，但若讲国防安全，东方大国跟它比那是差到一万字也说不完。 大漂亮国土东西是两大洋，天然屏障。南北是两弱鸡国，北方加麻大与它同文同种，经济和军事跟它有相互纠缠，所以自然不是提防的对象。南边老墨，天堂太远美国太近，它的历史更是一把辛酸泪。 所以大漂亮那让人望尘莫及的高企军费是在提防谁呢？谁也没提防，它只是为了维护自己霸权需要而已。不过咱有一说一，像大漂亮这种远离传统文明独立于新大陆的国家，如果不进行不断的输出与世界纠缠，靠老实工作的话它很可能早早被世界主流遗忘，就像南边的巴西阿根廷那样，虽然活着，但活得并不精神。 大漂亮在这次战事中无疑是最大赢家。除了卖武器赚得盆满钵满，还再次捆绑住了有异心的欧洲各国，使得它们继续为自己打工卖命，从而再次巩固了自己的江湖地位，而国内各种矛盾也借此得以缓解。 不过，纵观历史，没有哪个国家能长久富强天下第一，无论是大汉帝国还是罗马帝国到再后来的大阴日不落帝国，所以大漂亮盛极而衰也将是历史必然不可避免。这些年大漂亮坏事做绝，早已没有了人类灯塔的那种气质，反而像极了一个垂死挣扎的无赖，正所谓天欲使人灭亡必先使其疯狂，我辈应当能见证它走向堕落。 俄乌战事依然在继续，时间一久看着看着就麻木了。至于这最后会是怎样结束其实已经不重要了。 无论大漂亮多么不愿意战火熄灭，但它总有熄灭的一天。 尽管欧美这次做到了一致对外，但我不认为大俄会倒，因为它手里有大杀器，普大帝曾说过，如果俄罗斯都不存在了还要这世界干嘛？妥妥的战斗民族思想。其实普大帝这次已经相当仁慈了，专打小乌军事目标而不动百姓分毫，这种仗很难打，如果能乱甩弹弹，恐怕大俄今日收获远不止如此。 那么最后应该是怎样的结果呢？由于大俄战事未能达到预期，且西方对这战事面对起来越来越轻松熟练，大俄很可能会降低之前期望目标，但无论怎样，小乌入北约这事是绝不可能发生的，小乌这次打来打去，最终还是回到最初的样子，或说还不如当初，至少北约是铁定进不了了，而乌东两个州即使欧美不承认独立，恐怕也回不了最初的美好，未来可能对外自我安慰说它两高度自治，其实早已没有同睡乌克兰这块床板上了。 欧洲白忙活一场，给大漂亮做了嫁衣裳。 大漂亮狠狠薅了一把世界羊毛后会见好就收，暴露出弱鸡实力的大俄不再是它眼中钉肉中刺，可能还会觉得大俄是它拿来捆绑欧洲的好绳索。此战后，大漂亮将会拿出看家本领来围堵兔子，毕竟兔子这些年发展惊人，实力也慢慢接近它了，若不进行打击，恐怕自己建立起来的江湖规矩会被打乱改写，从而自己再无力发号施令，而自己这些年做了那么多缺德事得罪了那么多人，肯定会在自己落魄时来报复，这可是它绝对不愿看到的。也因此有多年前奥观海说的，绝对不能让中国人过上美国人一样的生活。 至于兔子，这些年韬光养晦闷声发财的确有不小的成就，兔子做事向来稳扎稳打，所以外交部可能还要经历一段被国民催着吃钙片的日子。 个人之言，笑笑就好，请勿攻击。 |
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从未感觉人生如此美好。 是的，从未感觉。 没别的，就因为我能提笔写字了，这是回归自我的表现。 |
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看社区微信群里有工作人员不断@所有人问近日是否有从隔壁市回来的人，如有要立即汇报，便想着隔壁市大约是有新冠攻入进去了，网上搜了搜，果然。虽然他们把“封城”这个比较压抑的词换成了“静态管控”，但给人带来的烦恼和紧张一样。 好在我这市自前年3月24日解封后再未有过那种情况，偶尔有个消息最后要么是虚惊一场要么是立即封堵相关区域，倒没影响到多少人。 因为没有固定工作，所以这两年多我也并没受到多少影响，和过去一样有事就去奔波没事就在家闲坐。听朋友说，影响最大最无辜的就是这三年疫情里的学生，初中的从初一恍恍惚惚到初三，高中的从高一恍恍惚惚到高三，而中考和高考都是鱼跃龙门的机会，可只怕有些孩子这生因为这疫情被耽搁了，毕竟不是谁都能遇事不乱的，网课的意义只能说聊胜于无。 两年多过去了，这疫情还有多久恐怕没人知道，好在我本是哪里都去不了的人。 |
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下午，终于去把那车的玻璃换齐了。 即使这么小小的一件事也特么几经波折啊。 其实清明节第二天我就找去了一常常去换机油的汽修店换玻璃了的，当时老板他自己没玻璃换，不过他联系了他的合作商说有这玻璃，于是当时开着我这车走了，留得我在他店等。大约十几分钟后他来电，说只有一块玻璃，中窗的那块让再等三天。车都被他开去了，我能怎么办，于是说有一块换一块。 半小时后他回来了，中窗倒也是给我装了一块玻璃，不过因为型号不对，那块玻璃装不了锁，所以中窗没法锁。也罢也罢，至少下雨我不用担心了。当时问了车膜的价格，老板说可以的话让我自己买着贴，因为他们收费比较贵，想想也是，于是决定网购车遮阳膜自己贴，毕竟我这车我就贴过两次，没有什么技术含量。 交了所有的钱后我就开车回来了。 三天过后，因为怕白跑，所以去换玻璃之前我联系了那老板，老板说玻璃是来了，但发错了型号，让我再等等。尼玛，好在我聪明打了电话过去，要不又白跑一趟，白跑无所谓，主要是特么烧油等于烧钱。 于是这一等等到了今天。 其实早之前就在网上找到了这车的车窗玻璃，之所以没买不是因为不会装，而是这个事我还是希望通过修车店，因为我做起来恐怕要吃力不讨好的。修车店要多少钱都是正常，但我不行，人性都是这样。 我这么做是为了提防那有强大联想能力的堂嫂多想，我让老板详细的给我写了张明细收据，我不自己买玻璃自己安装就为了这张收据，在刚才我本想把这换玻璃的收据用手机拍下来发给堂嫂让她看看我花了多钱，但最后我还是没发出去，因为我不敢找她说话了，我依然怕她多想，收据我留着，日后她问起我也有个交代。 车膜我在换好了玻璃回来后贴上了，用的是最差的自己裁剪的那种，所以剪裁得不是很好，但也无所谓了，反正明年年审又得撕掉，节约为本。 装了锁，车又回到之前的模样，看着它的样子，仿佛什么事也没发生，但对于我对于堂嫂，却是有着深刻记忆的。至少我肯定是不会再和她像以前那么亲近了，而她，经此一事，大约是名声大噪了。 过去了过去了，现在，好好发广告好好找活干。 在某宝买的两本笔记本也到了，多年没有手写日记，不知还能提笔不。 |
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卖卫浴的同学来电，让我帮他搬些东西，来到他店里，只见一片狼藉，问他何故，说是店不开了，今天搬完退租。 所谓搬东西就是从楼上搬到楼下，然后搬去几十米外他姐姐家里楼上去，有些东西较重，他一人搬不了。我在家倒是无事，又因为今日下雨，十分无聊，这种事倒是愿意干的，既能锻炼身体，又能帮帮他，想着自己近来身体越来越膨胀（体重上涨），大有出师未捷身先死之势，所以每一份带有价值的劳动我都珍惜。（何为出师未捷身先死？意思是我老婆没有感情空白，万万不能把自己养成肥仔，必须要养好身体时刻做好被宠幸的准备。） 收破烂的三四人忙得热火朝天，按照这同学的指示把那些吊顶和各种可以卖钱的暴力拆卸着，同学大约也是心灰意冷，任凭着他们把那些在我看来很有用的东西全部收走，同学说，大的去了不靠这。 交谈中才得知他老婆前几天去了广东惠州，原先是想去她自己同学那学做美容，后觉得不合适便进了一工厂上班了。这把卖卫浴的同学气个半死，好好的店不做，还把两个孩子都丢下给他，而他自去年去了苏州一直在苏州干自己老本行，这次回来也是另有他事，不曾想弄成这样。店他一个人自然是开不了的，苏州那边的工作他也不想丢下，于是只得匆促处理商品，这么一来，亏损极大。 我之前就说过，卖卫浴同学他老婆是我有生以来见过的两个最厉害女子其中之一（另一个上面写了)。所以这同学看着这店今日如此景象，总是唉声叹气，说遇着这女人实在是倒霉，并说这以后若能遇着好女子一定和她离婚，实在是过不下去了。我作为过来人不断好言相劝，说不是犯了原则问题万万不要离婚，除了伤害孩子，还不一定能找到女人，好女人就更难找了，而独身你又不愿，既然事已如此，还不如各自都这么冷静一下，话说这个年纪的人都有这么个情况，这在情感上叫中年危机，熬过这段时间过了五十岁就太平了。 说话中，他上中专的儿子放假回来了，扛着一个包推着一个大皮箱，还是以前那种老实安静的样子，却比以前高多了，这孩子我看着他长大，此刻间为他有些委屈，十年店铺，他在这度过了童年和少年时光，今天回来还是他家，明天这里就不再是了。 同学有房子，可房子前年租给别人带孩子读书住了，要收回来也得过了这一年，同学老婆在惠州，同学在苏州，天各一方，自然照顾不了孩子，自此，他两孩子交由他姐姐和妹妹照顾，他儿子大些，十八岁了，上学时间住校，倒是没什么影响，女儿五岁，天真可爱，爸妈不在身边，虽然是姑姑，可总不会如妈妈那么亲。 同学这次大约亏了六七万，亏钱罢了，用他妹夫的话说，一切归零，一切从头开始，因为那个家，大概率是要散了。 听了这话我唏嘘不已，哎，尽管我这样子，却打小都见不得花谢叶落楼塌人散的景象。 晚上，这同学为了表示感谢我的帮忙，非要我去他妹夫家喝酒，我去了，同学并送我一把充电手电钻，无比感谢，虽然价值不高，可这是我梦寐以求的东西，以后，我可以轻松扭螺丝了。 还是祝愿同学他老婆早日醒悟回头是岸，人生短短几个秋啊，何苦折腾了孩子又折腾自己。 罢了罢了，以上是我劝慰话，若我，我也并不会比同学处理得更好。 |
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坦白说，劝慰卖卫浴的同学有我自私的一面，那就是同情他两个孩子。 正所谓未经他人苦莫劝他人善，尽管我有劝人好的习惯，但从不站在道德高地居高临下的对人指点一副人间清醒的模样。我劝这同学，只因为我本身在离异家庭环境中长大，而我孩子如今也是，我太了解父母离异对孩子一生的影响，所以我有资格这么说。 昨晚在这同学妹夫家的酒桌上，同学的姐姐及两个妹妹对他老婆过往的种种不是一顿数落，那些不是听得我再也不好意思劝慰他与他老婆和好，毕竟这要是我，我是万万不能接受的。 因为之前干活的关系，加上与他家距离不远，所以他老婆我很是熟悉，也才说出这位是我有生以来见过最有杀伤力的两大女性之一的原因。同学这些年的确过得委屈，所有他的朋友都被这女子得罪了，以致后来大家再不敢上他家，这该是生意人大忌吧，也难怪他实在扛不住前年自己跑去城东开，店没盘活去年去了苏州。 昨晚在饭桌上得知，同学这老婆不但帮他得罪了所有亲朋，还与他几个姐妹都闹了矛盾，就如他姐的服装店，也就离他这店百米之外，她这做弟妹的却从不来往，还把他姐微信拉黑。同学母亲早逝，父亲前些年也走了，这大姐已是他们唯一长辈，闹到如此，也难怪同学他姐说起这女子来忿忿不平。 同学他姐还说，弟弟这两口子吵架，这女子居然把娘家几个兄弟叫来打自己老公，一起生活二十年了，什么仇什么怨要这样子。 这些也罢了，最叫人惊诧的是前些年他们老父亲过世，下葬那天在老家宗堂宴请来吊唁的亲朋，然而不知是什么事惹着她了，她居然在广场上骂着同学老父亲，而同学老父亲就躺在广场上棺材里。这事很是惊到同学他老家一村人，有长者甚至气愤说从此不要她回那村子。而那天我也在。 所以呢？楼上有位说她又带孩子又看店不容易跑掉也是正常的，可是你怎么知道又带孩子又看店的？孩子早已上了幼儿园，而且很多时候是同学他儿子和他看护，看店嘛，也就坐那看店，的确很单调，可这样跑掉就正常了？不挣钱，不挣钱是什么原因呢？是她那嘴太过伤人，有时还能跟客户吵得起来，也就因为这同学怕吵架没敢终日和她一起而离开她单独创业后这店被她开到慢慢熄了火。 一个人不可能没有优点，所以我常常数着这女子的优点劝慰这同学，比如她从来没和别的男人有什么说法，比如她不爱出门去玩，从来没有说想出去逛街唱歌和和朋友聚会什么的，另外还从不打牌，如此一看，真是个贤良淑德的女子。老实说，我说的另一个有着这等杀伤力的女子也有这些优点，这两人长相也姣好，也许吧，也许上天就这么公平，给你一些美好的同时总会给你一点缺陷。 就如我，我啥都好，就特么又矮又矬，这两项足以不讨好了。 |
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昨日中午去超市买了些菜，回来打电话给卖卫浴的同学约他晚上过来喝一杯，电话接通后他在那头说在他老乡家里打牌，晚上就不过来了，我说那明后天有空过来。 今日中午再次打电话给他，他说他已在火车站，去广东打工。声音有些苍凉，我没问去广东哪里，就说那一路顺风，以后回来再聚。 广东？苏州的工作不要了？可是现在好像也去不了苏州，同学前些天说，他现在最想的就是挣钱，问我这县城有什么好活干没有，我说问我不如问墙，有好活我也过不到今天这样子。这民工大县，遍地嗷嗷待哺的人，哪有什么好活呢？但凡有点条件的人都外出了。事实也是这样，同学文化也不咋高，也没什么在这地适用的技术，能怎样呢？快递外卖门槛低，可县城太小，收入未必能满足他的要求，外出是唯一出路了。 好在同学有姐妹可依靠，孩子能寄托于她们，失败了可以换一个地方从头开始，不像我，失败了还得待在这里祈祷老天怜悯并找着各种工作生活下来。 这同学会去哪里呢？广东，大约只会去两个地方，要么是惠州，他老婆今天的所在地，要么是他早年一直工作的东莞，用他前些天的话说，在那里，他还有些人脉。 找她老婆也有可能，毕竟多年夫妻，本来也没有什么深仇大恨，无非是他老婆性格过于怪异罢了，而且孩子还小，需要一个完整家庭。去东莞是个好方向，他说过这半生就在两个地方待过，一个东莞一个苏州，苏州不能去，回东莞从事自己拿手的模具技术也是轻车熟路。 有过得硬的技术在身是个好事，走哪都不愁工作生活，不像我，这半生走遍万水千山，说起来浪漫，其实活得像惶惶如丧家之犬。 祝他在这新的开始后有一份美好未来，坦白说，看着他好好的日子变成这样，很有些遗憾。 |
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“哥不在江湖，但江湖依然有哥的传说。” 很久很久没去58发广告了，除了之前总在干活，还有58改版，不是要钱就是规矩多多，好不容易发一条，不多久就会收到它区域客服来电问是否要做会员推广，我这等灵活就业人员，哪有那能力去专职做那事？便总卑微的说暂时没考虑。 “灵活就业人员”事实上是个恶意的说法，因为它包括了一切。不过这些年，恶意讨薪恶意返乡恶意补偿都出来了，它真算不上什么，无非是粉饰太平罢了，没有像那三个恶意一样制造对立。 虽然很久没发广告，但网络有记忆，昨晚接到58转来的电话，是女声，问我是否可以跑腿，还没等我回答又说过程有点复杂就怕我做不了，问我是否熟悉手机操作。 尼玛，听这样一说立马激起我斗志，听对方声音，我就想我最初玩网络时只怕你还在穿开裆裤吧。我说不好意思只要不是搞研究一般我大约都能懂。 然后对方说明，说是让我去某镇，她会给我地位，让我那里拍几张墙体广告照片，不过要下载一App，根据里面提示上传里面去。 一听说这事，我立马疑惑起来，下载App？是骗子还是间谍？春宵一刻值千金，我也懒得跟她废话，直接说如果你要不找那镇上的人，我怕你是骗子，毕竟这种简单的事好做得很，但下载陌生App就不正常了。 对方见我坦率，就直说是不是骗子加了微信再说，跑腿费到定位点可先付一半，事毕再付完，没我想的那么复杂，就是公司要看它的墙体广告实时状况，是否有损毁遮掩什么的。 加了微信，为了证明自己不是骗子，对方开放朋友圈并给我看了近日好多案例。我看就一汽水墙体广告而已，便放心了，而下载App我也不怕，我支付宝和微信余额加起来能让骗子看了想哭，光脚的不怕穿鞋的，富贵险中求。 事儿的确简单，依着对方提供的定位，驱车过去，很快就把那事儿办了，接着又去不远的另一点，也是简单拍照上传，对方如约打来费用。 就这样，除去油费，愉快的赚了125，爽歪歪。 也是自己老实，本来对方问我价格，我说100（我平时去那镇一趟收费60），对方居然举动加到150，说让我拍好的。哎，老遇到这种私自给我加价的顾客，真奇怪，不过我喜欢。 但愿每天都有这么愉快的活。 嗯，别怕我被骗，我谨慎程度你不知道，等你知道你会说我有病的。 |
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万恶的资本家啊，我车费钱已经够优惠了，还还克扣我的工钱，不可思议，不可思议。 话说昨日中午，那做监控的张总来电，说我3月的那些送货和安装的报账单他老板看了，嫌我工钱过高，超出了他们预算，他们本来预算一个小学大约六百元车费加工钱，我一个人就要去一半，他们承受不了，要把我工钱降到150一天。 尼玛。 可是，可是这跟我有关系吗？首先，这么一个小学你非要先送货，安装又跑去一次，后期调试还要跑一次。其次，特么我按市场最低收费再优惠收取车费，工钱一天两百也不多啊，话说这小城一个六十多的老太婆做保洁一天也有160的工资，我年轻力壮自带工具脏活累活全包了，特么这样的人我相信你打着灯笼都找不到，你居然这样对我？以后还要不要一起愉快的交往下去了？你的行为也让你员工侧目，克扣工人工资是可耻的是愚蠢的，要知道，你这样做只会打击工人积极性，让他们把明明一天能干完的事拖成两天做，而这样，耽误了时间还多付一天的工资，你不觉得更亏吗？ 也怪我吧，16年，最早和他们公司合作，那时给我一天工资300，就开车不用干活。后来啊，给他们开车，闲着等他们施工时，我就想着，反正闲着也是闲着，不如帮他们干干活，这样除了能维护好双方关系，我也能从中学习点什么。就这样，我渐渐肩负起一个工人的责任，工钱不变。再后来，这张总一直找我干活，混熟了，他厚道，我也随便了，工钱只要不过分，由他说了算。于是一天下来，即使带着车干活，也拿不到三百了，或两百六或两百四或两百二，没事做时，能过就过吧，反正现在也是讨生活，多少几十块发不了财，再说没有他那些事，我可能更艰难。 就这样的想法，一步步把自己搞得越来越廉价，大有我是雷锋我无私奉献之势。直到昨天，那通电话终于把我惊醒，尼玛，我是别人眼里的宝啊，怎么可能这样廉价出卖自己。 这次，这次终是挽救不了了，亏就亏吧，没有下次，我要有我的底线，我的底线是特么不管怎样你要保证我能净收入180一天，没有的话咱各自且行且珍惜。 |
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大清早刷微博看到孟庭苇转述三毛的话，说书读多了容貌就会改变，想到自己今时这糟糕的容貌，立马跑去书架找书。 看什么书呢？看《围城》吧，最近心情有些烦躁，看点深沉的调和一下。《围城》看过三遍，不过细节还是忘了，希望能从中再看出什么来。 |
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每天早上不是面包就是面条，实在吃得对早餐没了兴趣，孩子也是。今天回来得早，于是决定去超市买点水饺换换口味，当然，也要买些菜，还要鸡蛋之类。 家里其实还缺两样必不可少的东西，一个是洗发水一个是食用油，但我昨晚都在狗东买了，因为超市价格都比狗东贵些。 洗发水我只认海飞丝，不只是习惯，还有它适合我这头发，之前有买过飘柔，每洗后头会很痒，不知是不是便宜没好货，反正再不敢买了，飘柔倒是没涨价，我喜欢的海飞丝今年却是涨了，涨就涨吧，生活这么美好，头发也就那点，总不能每天挠头，既伤了头发又让人觉得邋遢。 之前总关心汽油油价上涨，因为要靠着那破车活命，所以总偷偷骂发*改委，不曾想这食用油也大涨了，超市里居然找不到5升70以内的油，都七十多，哪怕在狗东，5升的调和油都在69.9以上。 蔬菜价格贵过上月，也许是这青黄不接的缘故，也许是疫情延误了交通使得蔬菜不能正常运输。鸡蛋价格也涨了，上月还16.9一板，今日买价22.9。 春江水暖鸭先知吧，今日看新闻，世界最大植物油出口国印尼前日发布禁令禁止食用油出口，也许你没看这新闻，但与之相关的人员会看到，资本会看到。 我在想，随着欧洲粮仓鸟克兰被打成稀巴烂，又因为疫情使得世界物资不能正常流通，而国内尤其东三省因为疫情耽搁了春耕，无情的资本会因此而再次收割一次羊毛保全其高贵的身份，那么，就算这疫情从此消没，这近两年粮食价格会是一个问题。当然，民以食食为天，如食盐价格多年不涨一样，基本五谷不会有太大问题，只是与它相关的将可能是我们很多人的不能承受之重。 勒紧裤带，展望未来。 |
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QQ这玩意每换手机都会安装上，尽管好多年都没有谁来过信息，可不装嘛又怕错过了被谁记起。 要说它毫无用处也不尽然，比如如今我拿它做相册了。平常随手拍的，怕手机内存不够，便把那些照片上传到它空间相册里，还可以做各种归类。 当然这样我也担心，担心哪天它被市场淘汰，担心那些有关我青春我人生的记忆照片全被带走，所以我又想着，要不要哪天把它里面所有的照片全转存在u盘里。 应该是性格的关系，我拍照片基本只会拍风景。今年这几个月，虽然没挣多少钱，却跑了不少次乡下，也因此拍了不少照片。 照片多了，就想收拾收拾，去芜存菁，所以在刚才做了一次很好的整理，当然，整理好了依然放去了相册。 重新细细观看这些照片，心里依然还能产生那种旧日的情怀，我依然是向往着那种田园牧歌式的生活。我对朋友说，你看，我就这么顽固，哪怕经历了那么多风吹雨打，哪怕孩子需要钱来堆积她们的前程，我依然在向往着那种生活，你说这种思想如何能出人头地——别说出人头地，新时代的温饱都已经不易。 那是种颓废的生活，但我喜欢。 城市化城镇化已是天下大势，而我像是这个时代的逆行者，可那又怎样呢，活着，不都是为了追求心里的愿望心灵的快乐么？ 当然，我仅仅是看了些风景照片意淫了一下我在我心底里幸福生活的样子，我与那生活距离很远，也许用尽一生也未必能达到，可梦想无罪。 这些天不知怎么了，身体在拼命长肉，像极了别人说的喝口水都长肉，这让我压抑 俗话说有钱难买老来瘦，我都没钱呢，那更胖不得，所以这往后，我得养生了。尼玛，没想到啊，我居然也用上“养生”一词了，曾经引以为傲的身体啊。 前些日子有朋友给我说媒，问我要老婆不，我一口回绝说暂时不想，然后列出一堆叫人信服的理由。当然，那些理由只能叫人信服，我却是不服的，老婆这事，虽然我现在的确要不起，可就是要得起我也还是想自己找，那种说来说去的我信不过。更何况我现在不是找老婆了，而是找老伴，老婆嘛，今天你的明天有可能是他的，老伴就好，老伴不跑，一辈子伴着。 可能是最近有活干，也可能是别的原因吧，反正心情轻松，心情轻松了倒有个缺陷，那就是人光轻松去了，没了烦恼，就没什么事可写的了，你也知道，我一般多在很被动的情况下才有想法。 唠唠叨叨了这么多年，也有进步，不骂学校了，不打骂孩子了，不觉得人间无趣了。 人间总在变化，我也不例外，如果有一天我很幸福我也不觉得很梦幻，因为那是我的心愿，我只是完成了我的心愿而已。 洗澡，睡觉，明天五点起床挣小钱钱。 |
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4月29日，也就是今天，终于把那公司下乡去个镇中心小学的事做完了，说“终于”二字，是因为薪酬的关系让我对那事并不留恋。 明天是公休，孩子也放假了，所以明早不用早起。天气连日多雨，不过今天还好，阴，白天视野能见度极高，且气温很是舒适，所以这晚上我打算狠狠喝上一顿酒，我已经很难得喝一次我心满意足的酒了。 怎么是心满意足的酒呢？愿能喝出“仰天大笑出门去我辈岂是蓬蒿人”这样凌云志，亦愿能喝出“我醉欲眠卿且去”这样洒脱。 可最终没有，孩子的习题要查，饭后的碗要洗，我还得洗个澡。 而那些重要吗？不重要，与我而言，快乐最重要。但我终究没能喝到那种忘忧状态，哪怕为了调节气氛我开了音箱找来好多我喜欢的老歌——我已经很久没听歌了，哪怕这次那些老歌让我心情激荡，我终没喝到我想要的模样。 我终究是不能好好的喝酒了，哪怕有这上好的条件。 |
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夜十一点整，我站在窗前看外面，周遭还有不少灯火，但世界无声无息，静得能让我出现幻听。 而你那一线城市这刻也许还车水马龙人声鼎沸，非得关紧门窗速速入睡才能讨得耳目安宁。 我的老家，想必这刻已是黑灯瞎火沉睡在大自然的怀抱里了，除了那些蛙叫虫鸣。 我们常常以为这世界的现在就是我们眼前的样子，其实未必，比如乌鲁木齐的人们现在才刚入睡，而更远些的乌克兰天还未黑战车都不用开灯。 今天下了一天雨，一家三口待在这百余平的家里，门都没开过，我知道外面世界依然精彩，不会因为我没看到而有所不同。 |
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凌晨一点做了个噩梦。 梦里是夜里，我和小女儿在老家那间老房子的南边房子里，偶然间我看到北边没关门的厨房有灯亮起熄灭又亮起，我信应该是有人闯入里面，我打算走过去看看。 我跟那厨房隔着一个大中堂还有两间对门的房子。待我起身走到中堂，却看到那厨房灯关了，我不由得感到害怕起来，于是拼命叫着小女儿的名字，叫她帮我开灯，也可能叫着她壮胆，拼命的叫喊中我醒了过来。 一直都想着以后若有条件，我会回那去盖间房子养老，现在想来觉得该忘了这事，我其实还是怕鬼的。 |
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我其实并不喜欢吃着玩意，但我却喜欢去搞它，哪怕去遥远的山上，哪怕在钻丛林时被荆棘刺得到处是伤，哪怕每次都累个半死，但我就是喜欢去。 我也不理解我这种行为，既然不喜欢，干嘛去受这累？ 只能这样解释:有些时候，喜欢是没有理由的。 |
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前日上午发现楼下的巷子一侧隔了一道活动围栏，挖掘机也开了进去，下午从我妈家回来发现我进出的路一侧被挖机挖了，据说是重修下水道。 因为路要被挖断，楼下的空场再没车子敢停进来，我也在昨天把车子转移到河边的空地上停着了。早前拆破旧危房时不一起来整改，拆个对面的旧房用时半年，现在挖开这整条路不知何时才能回复之前的样子，这该死的操作，想想这接下来的日子肯定会不得安生。 闲着没事，为了表现出自己活得很有必要的样子，便折腾起家来，打扫地面是不够的，于是突然想起了该清洗一下卫生间那台洗衣机。那洗衣机09年末买的，到如今算来跟了我12年多了，12年时间里却一直没有清洗过，倒也不是懒，而是觉得它并不脏，直到前些日子看过别人拆洗洗衣机的视频，才觉得那我看不见的地方肯定有污垢。我这人在别的地方虽然不行但动手能力向来很强，加上有事还可以问度娘，所以不是绝对顶级问题一般难不倒我。 波轮洗衣机，简单，一把螺丝刀一个套筒，几下就把它拆个四分五裂。果然桶外壁脏得不行，用花洒加毛刷加牙刷把边边角角刷了一遍，再重新装上，整个过程花了半小时。 回头去某宝下了个单买了支镁棒，因为想起那卫生间里那电热水器镁棒大概用得差不多了，记得前年拆洗时它已经面目全非了的。 家里五个大家电空调电视冰箱洗衣机热水器，后三样在09年末买的，前两个买得迟些，日用也用得极少，这些家电质量倒也可靠，这么多年过来，除了那洗衣机前年有次不能进水被我乱捣鼓好了之外没再出现过别毛病。 说到这些家电就想起最初买的时候想起了高大姐，想到高大姐跟我领证后生活了七年，如今她也走了七年，七加七，十四年桑田变沧海，七减七，记忆模糊，感情毫无，归零了。 卸载抖音后这一个月来，视力有了些好转，当然手机我还是总不释手，不过只是聊聊天看看新闻等，可即使那样我这眼睛视力还是很受影响，所以决定再减少看手机时间。 前晚在我妈家借来我弟两本书，都是王朔写的，一《玩的就是心跳》，另一本《看上去很美》，记得早年都看过，内容却忘了干净，于是借来再看一遍，想学习一下王朔对事物嬉笑怒骂的表达风格。韩寒说18岁以后他不再看别人写的书了，因为他说书已经看够这以后他不想自己思想受别人影响，但我看，因为18岁之前我看书并不很多。韩寒还说七门红灯照亮了他的前程，我也有过几门红灯，但我的前路一直是昏暗不堪，所以他那些观点我不敢苟同。 明日立夏，明日也收假了，时光匆匆，一切在变唯有我没变，我安慰自己没变也好，至少没堕落，就像有个短视频里一男人说的，他年初带了五百元去杭州打工，年末回来，口袋还有五百元钱，这让他想到感觉自己在杭州白吃白喝一年五百元一分没花。 |
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早上6点45分，给俩孩子盛好早餐后正要给自己盛时电话响起，来电是我小姑婆的三女儿，让我即刻去她家装点东西，说完就挂了电话，容不得我说句是否能稍等一下。 可既然表姑这么说，那就是说明有重要的事，姑婆的几个孩子都对我不错，所以我也不敢怠慢，于是催促着孩子快些吃，自己跑去房里换了一套衣服，孩子吃完后我也跟着她俩出门了。 因为一时不清楚表姑叫我去的家里是她家还是我姑婆家我路上打她电话多次，她却没接，我便先去了我姑婆家，却见姑婆家大门紧锁，这大清早的锁着门，应该是发生了什么大事吧。我只有原路返回准备去这表姑家，从姑婆家高坡下来的路边见到了姑婆的大儿子——表叔一家，他们正在等车，见我来了就上了我的车。 路上我对表叔说了今早表姑叫我过来，我没听清便跑这边来了，不知表姑叫我来何时。表叔说，x出事了。 x是这三表姑的儿子，我们属表兄弟，三十来岁，未婚。因为我每年初去给姑婆拜年，他们办事我也常常去，所以我与这表弟有过多次接触，也一起喝过不少次酒，这表弟话少，一般就一句——表兄，我敬你。 不曾想如今天人永隔。 我没多问这表弟出事的细节。到了这三表姑家楼下，一群人已在楼下分坐车子，见我来了，那三表姑父便安排六七个箱子袋子由我的车子装着带走，忘了谁说那是那表弟的衣服和被子等等，要带回去烧掉的。我装好后，表叔说出发，我便在那楼下拐个弯进入大路，表叔又说你去哪，我说这是要去哪，表叔说去殡仪馆。 我还以为这是回三表姑父他老家。 殡仪馆不远，城南往南七公里处的路边，我常常往那路过，却从没进去过。 到了殡仪馆里面停好车，好多亲戚都已经来了，小姑婆在一旁哭得天昏地暗，也难怪，还未结婚的小外甥就这么走了，尤其去年已经经历过一次，去年那是她大女儿——也是我大表姑她儿子在贵州六盘水骑车出事，这接连的打击，一般人也受不了，所以也很能理解她的心情。 大厅里，表弟的遗体推了出来供人瞻仰，道士也开始做起了法场，我上前去看了一会，有些心酸，表弟风华正茂的年纪，今天却冰冷的躺在那，这人世再也与他无关。 退出大厅出来抽烟，三叔和另一人也出来了，才说起表弟这事。表弟是五一中午出的事，出事地方是我老家镇上，他之所以回那镇上是因为他大伯住在那里，他很喜欢他大伯，所以也常常去他家，而那天呢，也是他老家村里一老人前两天过世，他借此打算回村里去，去他大伯家是想和他们一起回去。他大伯家屋后有一条河，那条河其实水也不急，我少是在镇上上中学时常常去那游泳。听他们说那表弟那天中午在河边看别人钓鱼，然后不知怎么的就下水去了，钓鱼的人也没在意，直到表弟沉水后浮起才报警，等捞起来后表弟已经没救了。 他们还说，这表弟有点抑郁，常有不清楚的时候。这我不太了解，问旁人，说他的确一直没上班，我说不上班真是不好，一个人长时间不上班会与社会脱节，思想会有所改变，就像我这种抵抗力极强的人有段时间没做事我都会感觉昏天暗地人生无趣。表姑太疼孩子了，随着他，却不知他心里变化。 这事也给我敲了警钟，我那大女儿，以后不读书了，这般内向孤僻，我也不能随着她整日待在家里，也好在我醒悟过来再也没逼迫她学习，而是尝试着和她沟通，近来收效倒是很好。 回到大厅，法场刚好做完了，殡仪馆人员来推去火化遗体，见一些亲人亲戚都跟了去，我也跟着去了，第一次来着地方，也想看看那生死轮回地是什么样子。 一直送去火化室，火化室有五六个炉口，表弟被推了进去后，隔壁炉口电动架子出来了，几个工作人员围在架子周围裝捡着遗骨，那死者的几个亲人跪在前面嚎啕大哭，其中一个手捧遗像，遗像是一个四十岁左右面容姣好的女子。回头再去看那工作人员手下的遗骨，不胜唏嘘，再也看不下去了，于是赶紧走开了。 来到馆前的空地上，抽着烟看着手机想着人生无常。 十一点二十，表弟以另一种形式出来了，我载上几个亲戚，跟随着灵车打头的一排长龙缓缓向表弟他老家那小山村驶去。 一个多小时后，到了那小山村，然后吃了顿饭，饭后，各自在宗屋聊天，我拿着相机去那村后转了转。 因为交通不便加上如今孩子教育问题，好多村人都搬离了这里，只留得那些古老的土砖瓦房，这在我眼里倒是亲切的风景，于是我拍了几张，路上遇着小表姑，小表姑笑着说又在摄影呢，你拍照技术很不错。小表姑大约看过我微信圈一些照片吧。可小表姑今天不该笑吧，要知道她三姐的孩子遇着这事。可又一想，为什么不能笑呢？事已如此，死者已矣，生者如斯，何必非要一副伤悲的表情？ 表弟还要在他那村宗屋前停柩三天，8号下葬。 这近年见了多次非正常死亡，如18年我四叔，53岁；如去年大表姑的大儿子，39岁；还有今年初我镇上同班同学，44岁；还有这表弟，30岁。 太不喜欢看到这样的事发生了，其实心里一直有这么个过分的要求，那就是希望我的亲人朋友啊，哪怕那些已经八十多岁了的，希望他们健健康康平平安安的，再活个二十余年，等我走了再走。 更希望若对我有想法的谁谁，赶紧来把想法实行了，人生如梦人生无常人生苦短，再不来怕都赶不上八楼的二路汽车了。 |
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一直膜拜林子祥，分享他十首粤语抒情慢歌。 《在等一个晚上》 《旧居中的钢琴》 《千亿个夜晚》 《千枝针刺在心》 《谁人明白我》 《似梦迷离》 《每一个晚上》 《最爱是谁》 《爱到分离仍是爱》 《曾经沧海》 |
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