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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第49页] |
| 作者:距离负人 |
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小妹妹昨天下午放学回来路上还好好的，跟我有说有笑，到家不到一会儿就恹恹欲睡的样子，让她写作业她也不写，问她怎么了，她说肚子痛，帮她揉了揉肚子还不行，想起班级群里好多家长不是给孩子请假看病就是说自己孩子某某有小感冒拜托老师多多关照，便问小妹妹同桌是否有感冒，小妹妹说有。于是想着她大概是被传染了。 一般小感冒我都不去想是否要去医院，医院无非是开两盒感冒药或挂水。好在孩子这多年也健康，感冒极少极少，真有了，都会先让多喝点开水，保暖多休息。但小妹妹这次肚子疼得直掉眼泪，有发烧状况，并且说扭动一下头头都会疼，于是我问要不要去医院，她回答说不去，但可以给她买点感冒药，并再三提醒我不要买苦的，买甜的那种，否则不吃。 晚饭小妹妹吃了一半就吃不下了，这让我很担心也很心疼，便说要不明天向老师请假在家休息，她点头同意。 我因为心头有点烦事加上要做饭便拖了时间，等到一切忙完时间已近九点，便没去买药了，心想着先观望一晚再说。 小妹妹梳洗完毕便睡觉了，半夜我几次去她房里看她，看她睡得沉稳倒是有些放心。因为她感冒的缘故，早早睡了空调被的我们，这次又把棉被翻出来给了她。 今天早上我起床后照例去敲门叫醒她俩上学，原本以为小妹妹会像以前那样赖床或者更甚，但今天她却起床得特别利落，莫非是尿床了？一看没有，这时小妹妹说，爸爸你今天记得把被子晒晒，我昨晚睡这棉被出了好多汗。 我摸了摸她额头，依然有些发热，问她头和肚子还痛不，小妹妹难受的说说还是痛。给她俩一人泡一碗麦片，正想着要不要给孩子请假，有熟人约要下乡安装监控，便让姐姐等等小妹妹，然后安慰小妹妹说要你先上学，实在难受就告诉老师，爸爸这去做事，要是能早点回来中午就给你买药去。小妹妹问买了药可以送到学校吗，我说可以可以，于是让姐姐带着小妹妹走了。 中午我并没回来，一直被拖到下午，下午也回来得晚，五点过九分，小妹妹打电话来，说到家了，问我怎么不在家还问中午怎么没给她送药去，声音清晰悦耳，看来感冒好了不少，我一番解释，并叮嘱她先写作业。 六点半后回到家里，姐姐也到了家。我先检查了妹妹额头是否还有发烧，并询问是否还有头痛肚子痛，烧倒是退了，不过她说还有肚子痛，并要我去给买药，药不能乱吃，既然她要，我便折了出门去药店给买回一袋白云山板蓝根。姐姐似乎也在就关注求关心，说她喉咙也有些痛，就给她俩一人泡了一包。 这里说明一下，小妹妹一直眼红姐姐有家里的钥匙能自己开门回来，我一直不放心她独自穿越那些马路和巷子便一直没给，前一段时间，拗不过就给了她，她很开心，大概是觉得自己又长大了不少吧。 至于今天这样，心里其实很愧疚，不能让她在家好好休息，好在这孩子身体好，何止她呢，姐姐也一样，这么多年来，身体健康问题几乎没让让我操什么心，我想，这大约也是老天对我的怜悯吧，感恩。 所以，之前我那堂嫂给我介绍那份工资还行上班时间也不长但没有假日的工作我没有去，那是因为怕生活中总有些事情要我随叫随到。 我在这帖子里常常对姐姐恨之入骨，那并不代表我真的就不喜欢她，我同样爱她，那些脾气，说爱之深责之切不过分。我很喜欢我这两个孩子，为此我放弃了很多，我一直不是个甘于平凡甘于市井生活的人，我喜欢每一天都是新的充满激情的，但是你看我现在，我可以几天不出门陪着她俩，实在无聊了就把家里一通翻箱倒柜的整理并乐在其中。这不是成熟，至少肯定不是你眼里的那种成熟，我不过是尽可能的追求那种尽善尽美的责任，我从来都不认为我是个好父亲，但肯定是个负责任的父亲。 我没什么谋生技能没上进心，还脸皮薄，因为被束缚在这让我悲戚的环境里让我有了些顺其自然听天由命的思想，所以收入很少，因此这完全左右着我的心情，所以楼上那些提醒我二婚危险什么的，就是不看你说的，我也没条件去二婚，何况我渐渐有了排斥婚姻的思想。很多话都是我一时脑热的想法，所以请不必过多解读。 关于这近年的命运，大抵都是如此模样了，如果真有改变的可能，无非是出现两种情况，一种是天上掉馅饼了，一种是遇到富婆。这两种可能性不大，所以，我死心继续做我的矮穷矬。 |
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请教一个事，如有懂的，请告诉我。 之前听人说天涯分可以拿去变现，我因为各位友情点赞累积了不少天涯分，前几天天涯开通上链，我照着别人帖子的教程一步步操作，最后在谷歌验证这步卡住了，里面要输入账户名和我的秘钥，这是啥玩意我不懂啊，问了度娘半天也没问出个所以然，我知道这不能怪度娘，是我智商及文化不够，很惭愧，少壮不努力老大徒伤悲这句我深刻体会到了，也常常把我这份悔恨说给姐姐听，希望她长大后不要像我一样。 所以在这里，想问问有没有懂的大神，如果有，还请指点一二，毕竟那么多天涯分若能变现的话，对我可是一笔不小的财富啊，今晚能不能吃上肉就靠它了。 |
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依托熟人的关系，早上出门刚到立交桥下便被电话叫去下乡某镇。 回来的途中，接到我老家一堂叔的电话，叫我去某大排档喝酒，我几番推辞不下，说回城就去。 堂叔对我很好，进城只要自己请客喝酒就联系我，也特同情我一人带着俩孩子，我俩性格也很相似。 堂叔原是做泥水糊口的，早年日子过得极为贫寒，大约十多年前，他妻弟混去了省建设厅，坐上一很有权力的位置，自此他走上康庄大道，本地各种工程接踵而至。这多年来，堂叔一直痛恨自己读书少，要不，借此东风也能翱翔一番，但熟悉他的人都知道，堂叔性格善良耿直，成不了气候。 把车开回家，然后走着去那排档，没有上菜，桌边坐着几个陌生男女，堂叔一一介绍，其中一老者是县中医院的，堂叔说今天开心，因为这些日子一直感觉着胸腔内不舒服，去年他父亲因癌去世，他村里这些年也不少因癌去世的人，所以他特怕自己有什么毛病，便在今早来城里做了个全身大检查，结果是没什么问题，然后他如释重负，便请了这医生吃顿饭，另外叫了几朋友作陪。 哎，有钱人啊，一个不舒服就担惊受怕，想起我这半辈子，去医院的次数五个指头都足够，人世于我，去或留，现在的价值也仅因身边这俩孩子。 堂叔讲起自己两个儿子，一个在福建一个在浙江，兄弟二人去年年薪拿了近百万，用他的话说，自己辛苦了半辈子，到这岁数，也该是享受的时候了，自然不能挂。 能理解，我也有俩孩子，早前我也想过，也这么对孩子讲过，说你们以后长大了，也不要求你们什么别的，就念一下爹当年的辛苦，给爹买辆普拉多吧，让爹在这人世最后的日子去远方蹦跶一下吧。 回来途中，他们要去K歌，我不想去，借口有事走开了，毕竟唱歌这事，和弹琴一样，得唱给知音人听，他们除了点《红尘情歌》《好兄弟》就是《闯码头》这类玩意，我不在红尘也没好兄弟更没条件去闯什么码头。 回到家中，想着自己这几十年，自诩完美主义者，而爱情、理想、生活却一塌糊涂，心里有些压抑，便从酒箱里抽出一瓶酒，打开电视里的QQ音乐，这时有人发信息来问谈人生不，我回道，我现在没人生，你换人谈去。 |
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咋滴，还在压抑？过得去不？过不去那趁你还在我请了喝两杯聊表敬意，丫的不就是一段情嘛，你经历了那么多，难道这个就这么深刻？我调侃道。 靠，你以为呢？你以为我特么在装纯情是不？你这种生意人生意做多了一切都在你面前明码标价了吧。说说，你跟你婆娘感情值多少钱？ 靠，死鸭子还嘴硬。 这丫是我一个哥们，除了心地善良一无所有，前些时间谈了个女子，幸福得像朵花一样，可花开花会谢，最初的爱越像火焰最后越会被风熄灭，没多久，果然，再见时这丫神情落寞奄奄一息的模样，速度好快啊，眼看他与那女子勾搭，眼看他与那女子亲热，眼看他和那女子分道扬镳，就这么一段露水情缘，却把他伤成这样，想着他年纪也不小了，早先也有过不少经历，还能这样，这除了证明他用了心，再就是证明了他智商的确堪忧。 这年头，真真假假假假真真，搞什么搞嘛，谁特么认真在乎过一件事呢？可是这丫就这么顽固，就这么奇葩，就这么不可理喻，还乐此不疲。 我其实最初就没看好他俩，那女子我是知道的，来自我老家镇上，论外表，的确不错，也极有才能，可是这丫不行啊，这丫这也不行那也不行，反正什么都不行，我真不知道他俩咋勾搭上了，最初要知道的话，我肯定泼冷水，这丫怎么可能玩得过那女子呢，到头来定会落得一身是伤。 果然，不过没想到这丫伤得如此的重，这么久过去了，伤口依旧，动不动来那句——别提别提，你再提有关她一个字老子发誓马上过来削你。可是老子不提你就忘得了她么？ 好吧，本想告诉你一点关于她的事，让你死心，看来说不得，那就不说了，老子也不想惹火上身，这事，三年后告诉你吧，到时看看你心态再比较你现在，其实，想开了还真没什么呀，她真不值得你这样。 去去去，值不值得我不知道吗？为什么非要讲值得不值得，我喜欢就好。 尼玛。你这满身火药啊，说啥都危险，出去走走吧，别整天关在家里，去公园走走散散心，那美女也多。 不去不去，妈的，这破城的公园都有我和她一起走过的足迹，我一辈子都不会去那些公园了，怕触景生情，你丫冷血，永远是不会懂的。 一时想不通，那事儿魔力那么大么？竟然那么短的时间把一个逗比搞得这么深沉，以后遇着这样的事看来得绕道走了，虽然我抵抗力强，但人有失足马有失蹄，也怕掉进这样坑里。 |
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之前在小妹妹拿回的校服自愿订购书上龙飞凤舞写过不订不要不喜欢不值得买不起，也把这意思再三叮嘱过小妹妹，同时也得到了小妹妹的支持与理解，但是在今天下午小妹妹还是把那破校服拿回来了，小妹妹说，班里人人都发了。 看着那五十块都不值什么标识也没有绝逼是这小破城不知名小作坊生产的玩意，我烦恼得很。但小妹妹说了，班里人人都有，我认了，我自愿，我喜闻乐见心甘情愿，我不想可爱的小妹妹做班里的另类。 因为有两个孩子同在那校，家里的校服不少，却几乎没怎么穿过，除了基本不适合这天气穿（秋款太厚夏款短衫短裤），还有是质量太过垃圾，款式又丑，穿着真是自虐。 六一渐近，又是学校薅羊毛的好时节，我两股战战。 |
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妈打电话给我，问我有空的话过几天带她和她邻居又去去年那地采笋子要给我多少钱油费，我说还就去年那样吧。 也就油费，没敢挣她们的钱。其实路途遥远，且在高高的山顶上，要是别人，没个三百大洋绝对不去，但这是我妈，可不要点油费是不可能的，我现在入不敷出，虽不挣钱但也不能倒贴，况且那路太冒险，车也吃亏，最后重量总会过载，还有她邻居也会出点。其实吧，也就意思意思，到了那里，我也就成了搬运工，她们采好的一袋袋的笋子，总是我一袋袋从山边扛回车里，距离好远，而我也会去体会一下采笋的乐趣，所采的自然会交给我妈。我之所以这么做，无非是感恩这近几年她对我的照顾，我不太习惯欠人人情（如果感情不够的话），即使对方是我妈。 这几年的确和我妈她们走近了些，之前在帝都务工时手头宽裕，每每过去，总会提些礼品，现在基本两手空空，想提也不舍得，且都有着我穷我有理的念头，的确，她们可是比我过得好多了。只是每每一个人静坐时，还会感觉有些愧疚，我四十多岁的人了，凭什么还要占她们的便宜？ 虽然是我妈，可那边终是他姓，我再怎样，也是外人吧，也是那边那老爸宅心仁厚能接受得了，这里很感激他老人家的宽容。 我说我是外人，除了事实上如此（家庭成员的组成），在各自内心上也是如此。前段时间我带俩孩子过去吃晚饭，那边那爸与他前妻所生的女儿回来认亲后在那里住了一段时间吧，如此，她我也叫大姐了，虽然没有丝毫血缘关系（关系很复杂，我是她后妈与前夫所生的孩子，她是我妈现任与前妻所生的孩子，绕口令啊）。那晚吃饭，大姐极为热情照顾俩孩子，总帮忙夹菜给孩子，有人说，随孩子呗，你吃你的。大姐说，人家是客嘛。 我记住了这话，但丝毫没有不舒服的意思，初次见面比较陌生，热情只为融洽气氛，如果她到了我本姓家，她是外姓，我可能也会潜意识的把她当客。 这是其一吧。 我妈那边兄弟姐妹前几年建了个微信群，作为二哥，我自然被拉了进去，但我一直很少发话，一来他们说的都是那家里的家长里短，我过去次数极少，不太懂里面情况；其二我过得不怎样，人微言轻，套近乎套亲热了怕给他们心里负担。那个群，我一直开着免打扰，不是讨厌被打扰，而是里面话题基本跟我丝毫无关，但我有空闲时还会一一打开看。他们常常有发红包，我打开时也会去抢，其实也算不去抢，基本都是捡漏，捡的都是在苏州做生意的三弟发的。三弟985毕业，奈何基因问题，也是知足常乐没啥野心的一位，不过思想还是存在的，和那些弟妹不同，他发红包算好人数，人人有份，所以我总能捡到他的红包，而其余那些，都是算足群里活跃人数发红包，其实吧，真正碰到他们刚发的红包我也不抢，因为我相信他们没准备我的（这话你就别怼了，我是当事人，哈哈）。 我之所以说这个，说我还是那家的外人，其实还有一事，但请你说我不要斤斤计较，我这么说，是因为我在记录我生活及各种身份。我妈这边所生的我的大妹没读什么书，人也单纯没心眼，某日，她在这群里发了几张截图，截图是红包截图，并语音说谁谁抢了多少什么的。我一眼就看出这群是他们自己一家的，不是有我在内的这群，那群名称是“一家人”，比我在的这群名称少了相亲相爱四字，当时群内安静无话，大约是怕我看到了尴尬，其实我有什么尴尬的呢，真要尴尬，也是我每次去那边才尴尬，我连叫孩子名字姓都不叫，叫了，显得生分。 昨天下午吧，他们在那群里叽叽喳喳不停，我也是闲着，看了看，他们在议论什么呢，议论他们老家某人组织活动，想把本姓某些人组织在一起聚会一场，当然要交钱，里面涉及到各种利益破事，然后又说起我妈，我才得知我妈有腰间盘突出这毛病，好像有些厉害，还去了医院治疗，他们老家本姓聚会的事我自然不会参与，只是我老妈的病，我觉得我也该说些什么。 你也知道，我昨天中午喝了酒，喝了不少，酒让人思想兴奋。于是我没控制住，便去群里说了句，说老妈这病，让大家多多担待，我也是有心无力，并调侃道现在五块钱以上的活动我基本不参加了，还@了小妹，告诉她称呼我时别叫xx哥，直接叫x哥就好，加了那字影响我的气质。这是原话，可是本来活跃的气氛如同被冷水浇灭，再也无话，我不服啊，借着晚上的音乐与酒，我又说了一句，说挺尴尬的我一说话就没人说话了是不是说错了什么，仍然无话，一夜无话。 突然想到，其实我在那群也就是个存在，一直没说过什么话，真要说了，我自己也诧异（丫的你这是不把自己当外人啊），不过话说酒裝怂人胆嘛，其实我和他们也没什么可以纠结的，若话不说破，都挺好。 其实嘛，谁与谁都挺好的原因就一个——话不说破，不是么？ |
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微信里看到小妹妹她班主任通知，说这周六上午要开家长会，各家长务必准时到场。家长会？不会姐姐她班级也要开吧？于是点开姐姐班级群，果然也是这天这时开。 这就尴尬了，我特么虽然又当爹又当妈一人分饰两角，但我只有一个人啊，这事参加谁的好呢？ 回来把俩闺女叫在跟前:都要在周六早上开家长会是吗？ 是！ 那爹只有一个，你们看怎么办吧？要不把爹劈成两半，你们一人拿一半去？ 好啊好啊，小妹妹这二货立马上前来拉着我的手说我要这半我要这半。 坦白说，我想参加姐姐的家长会，这孩子敏感自卑，我觉得我应该多与她走近些，让她感受到我对她的关心其实不比妹妹少。 可小妹妹不许，说非要我去参加她的，哎，这学校也是乱来，丫的难道没考虑这种情况吗？ 一遇到这种问题我就觉得我的确需要个女人，相比我长夜漫漫无心睡眠的那点痛苦，俩孩子的一生更加重要些啊。 |
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电话响起，是卖卫浴同学他老婆打来的。 我自那天删了她这联系人，为的是眼不见为净，但没拉黑，拉黑不好跟同学交代，但我是铁了心不再跟他老婆打交道了。 虽然删了联系人，但号码还记得，所以一看到那号码就颇为头疼，可不接又不行，那就直说吧。 XX，你现在有空吗？ 啊~不好意思，我没空，给人干一天活。话一说完就后悔了，我特么怎么能说给人干一天活呢，为啥不说干两天？弱智啊弱智，虽然当时真有点事真没空，可是明天他要打电话来怎么办？哎，天生不会说谎，前些天不是说好了要洗心革面做个人渣么？看来真没这天分啊。 哦，没空就算了，其实现在有客户急着要安装。 那不好意思啊，我真没空。 你看我，我太有礼貌了是不是？不，我听了那话心里冷笑:丫的为了你那几十块钱我一直随叫随到爬楼爬到腿都变粗了我还做你当我傻啊。 挂了电话，心里除了后悔没明确拒绝又隐隐担心她明天又找我，还好，第二天无事。 第三天早上，她又来电话。 XX，你现在有…… 没空。不等她说完，我连续按了几下喇叭，的确，这时我正好在开车，尽管是开车去立交桥下思考人生，但这次我学聪明了，因为我苦思了好久想着怎么摆脱这事儿。我故意按喇叭证明我在开车，按完喇叭我接着说，对不起啊，真没空，这些天我接了一个事儿，要做好久。 哦，我还以为你是对我有意见不给我安装了。 没意见没意见，我真有事，暑假一到，下学期学费又要准备了，我得拼命挣钱啊。 好，没意见就好，那你忙吧。 挂了电话松了一口气，这事儿终于完美解决了，既没得罪同学，也恢复了自由身。 哦我还以为你对我有意见呢——你说这人是不是装傻？有没有意见你心里难道没有一点数吗？我连人带车上货下货遇到高楼扛着那死沉死沉的玩意爬楼爬得吐血，然后还要安装，安装过程还要极为小心搞破了我还得全赔，这么一趟两三个小时加油费在内你五十都不愿给你真把我当雷锋了？ 嗯，在这里吧啦吧啦没用有种直接跟她说是不是？不，为了社会和谐，为了友谊长存，还有是做人留一线日后好相见嘛，又不是什么大不了的事，干嘛要弄到反目成仇的样子？再说我那样处理不挺好的么，既照顾了对方的颜面也脱离了那坑。 待续…… |
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憋着一口气把俩孩子作业检查完了，也把他们送去睡觉了。 接着上面未完的话题。 对同学老婆这样的婉拒，我觉得我做得挺对的，也觉得这是最好的办法，太赤裸裸的话会伤人，要求她加价更伤人，其实就算她加价我也不想做了，因为我实在不能忍受她那种怪脾气了，那种居高临下让你随叫随到的模样，比如给我一个电话让我赶紧去她店里，我说马上，但过来要十分钟，她会说好，然而不到五分钟就打电话来催，很不耐烦的语气问怎么还没来，总之，也就我能忍受，同学他多半朋友都已是不敢去他这店里了。 我能忍受，那也是为了生活。 我之所以完全的不想给她安装了是因为根本不挣钱，其实这也奇怪了，今年给她做些事基本都是零碎事，一个浴室柜或一个花洒或一个洗衣池或一个马桶，就那么一个玩意，但你也得去，去了几乎等于白忙活，而之前，之前安装都是满满一车，整个卫生间一整套，那时安装讲天，一天两百，半天一百，那样还挺好，除去油钱还能挣些，但今年全是这样零碎，既耽搁时间又不挣钱，你们说得对，我也要生活，所以就执意不做了。 以前也有委屈过，虽然当时是同学管理，可一年到头也没做多少钱，比如去年，年头到年尾，也就做了几百块，那点钱却直到年末了给我。那时心里想着吧，不得罪，好与不好，这不是自己现在困难没事做么，混点生活也好，给自己留一条后路吧。 然而我的委曲求全我的厚道并没有换来理解，而是换来对方得寸进尺，这才让我有了想法，我不求你给予照顾，但按市场价给我总行吧？ 好了，关于这活儿，定是丢下了，这话题到此为止吧，也许，也许某一天我那同学会看到，当然我也未必会尴尬，这些都是事实嘛。 |
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为了某些利益，委曲求全，这大约是成熟的样子，如果真是这样，那我也不算弱智不算晚熟。 很早的时候，那时候祖母还在，她常常告诉我，以后出去读书了会由我父亲他们接手抚养我了，千万要记得和我后妈搞好关系，她之所以常常这么说，之所以要用“千万”这词，也是知道我性子倔，轻易不低头。后来和他们生活的那段时间里，有过不和谐，甚至很灰暗，不过我最终总是在低头，好在我这人对这类人情看得淡泊，所以也没留下什么阴影，在后来与后妈见面等一些交往中，我做得丝毫没有因为过去而产生尴尬。 你不爱她，自然也就不会在意她的言行，因为她跟你没什么关系。 祖父祖母去世后，我对亲情很淡泊，虽然我一直都极力去维护去做我作为某个身份该做的事，坦白说，我做的只是求自己心安，多半跟他们无关。不过说白了也是内心向往那种家庭幸福，但生活里没有。 所以我很珍惜友情，在我心里，某些友情比我亲情要可贵得多，因为友情是无私的，它不是那种因为血缘关系而强制存在的感情。 除了友情，更珍贵的该是爱情了吧（特么一把年纪了说这两字有些难为情），楼上那川菜兄说生死恋发生在中老年身上很另类这个我不敢苟同，怎么？中老年就不能有这感情了么？ 若干年前吧，我也有过那么一出，这出让我沉迷至今，对方未必是我遇见到的最美艳的女子，但却让我欢喜得发狂，她让我05年在帝都自川妹子走后再一次深深陷入这感情漩涡。一直以来，我以为我死心了再也不会为谁感动再也不会深爱谁了，我总叫嚷什么狗屁爱情，那不过是性欲面前的一块遮羞布而已，但遇到她后，我的孤僻高傲坚强自尊我那刺猬一样保护自己的防线在她面前顿时土崩瓦解，我仿佛回到了青春，勇敢无畏热情似火，真的，真的爱情它与年龄无关。 我无比享受着这段感情，生命仿佛被注了新鲜血液，原本萎靡不振的我，那些日子无时无刻不在遐想未来的美好，我计划着，畅想着，憧憬着，偏偏没有去想对方的感受、对方的希望与要求，最后，她要走，我各种挽留，坦白说，我几乎跪下了，从来倔强自负的我，在那刻，因为不舍得，我像条狗一样摇尾乞怜只为能再给我一丝机会，那刻我自己都觉得屈辱，明知道这么做即使求得她留下来又有何意义呢，真爱你的人又怎么会舍得你如此作践自己。 拿那种屈辱去乞求对方留下本身毫无意义，我知道的，能长久的感情从来都是互相尊重。我不怨她，每个人都有自己想要的标准，走至那步，无非是她达到了我想要的标准而我没有达到她想要的，其实，人间的那些狗血爱情也大多如此吧。 此后，再看到谁谁在爱的人面前跪地求交往求留下我都会嗤之以鼻，丫的爱情不是求来的，是爱来的。 这又是扯远了，不过主题思想还在。话说回来，无论什么情，咱都没必要去委屈自己。 好困，精神恍惚了，这段怎么结尾呢…… |
| 被常常租用我车的朋友叫去乡下民爆公司zha药库帮忙装监控，挖槽拉线埋管，艳阳高照啊，几人挖地槽挖得汗流浃背。由于是药库，手机打火机等易燃易爆品都不能带入内，一个上午没摸手机，又是扛着太阳挖着地球，感觉自己回归去三十年前的生活了。 |
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小妹妹的家庭作业隔三差五总有背唐诗，而她又不喜欢阅读，总念叨着好难背不了。这事儿让她和我都烦恼不已，为了让她能完成作业，我陪着她以身作则充分发挥自己记忆力好这优势来证明，证明区区一首唐诗二十多个字读上几遍就可以背下来，所以我家晚上总有朗朗读书声。 也不知道你们记忆力是什么样子，总之任何诗词，我读上几遍都能背下来，这大约是公平的老天垂怜，把我造成矮穷矬后给了我这一特长。 我对小妹妹说，你看，多么简单多么容易，我读三四遍就可以背了。小妹妹见我如此，便有了信心。 我不是过目不忘，如果这样，我今天不会是这个模样，我是对某些人事热衷才不会忘，如我当年考驾照，725道题做几遍，错题电脑提示后我再记下，去考试，早早交卷也拿个满分，因为对此我喜欢我用心。而常常走在路上或参加某集会常有人跟我打招呼，我却总想不起对方是谁，非得对方做自我介绍说某天咱一起喝过酒谈个啥的才可能有印象浮现。 我从来不服输，也不接受我走上中年的事实，不过，就算我不服输不承认年龄，我的身体状况却无时无刻不在透露着我老去的事实。 早上，突然想起昨晚教小妹妹熟读的某首唐诗，想背一遍，以证明我的记忆力是否还如从前，背了两句第三句却始终想不起了，我叫来妹妹，让她被一遍给我听，昨晚背得吞吞吐吐的她，再次背起却如此的流利。 之前这种情况完全没有过，今天这样，能说明什么呢？无非是我不再年轻，记忆力跟随下降了，这真糟糕。 |
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在昨天下午朋友说还要我今天去下乡帮忙安装监控和红外报警器时我就决定今天不去参加那家长会了，两个孩子，即使我去也总会辜负一个。早上，我在两个班级群里都留言，说分身乏术不能前来望老师谅解。这只是礼貌的说法，老师们谅不谅解跟我没一丝关系。好吧，跟孩子有关系，但我只觉得我跟孩子的关系更大。 我必须要去做那事，因为这事关我和孩子的正常生活。天气开始炎热，暑期，活儿将会很少，既然有事做，我当该去做，就算再大的事。我有未雨绸缪的习惯，在今天，没有什么比金钱能给我带来心安和满足的玩意了。 偷空看了一下俩孩子班级群里家长会的实况，和之前家长会一样，都是些看是真理的废话，主要内容两点，一是天气炎热要看好孩子不要让他们独自玩水游泳；二是家庭教育比学校教育更重要。 今天可热爆了，阳光底下两天下来，脸、脖子和手都晒黑了十分，尤其是手，因为把袖子挽了起来，手被晒出类似两只棕色袖头，无所谓了，本来就靠不上颜值过日子。 如果朋友明天还叫我，我仍然会去。 很困，晚安。 |
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今天继续搬砖，明天就可以休息了，也好，家里积累了一堆破事迫切需要解决。 早上一发小发信息来祝我节日快乐。真是莫名其妙，今天很平常的日子，没听说是什么节日啊，5月12日，唯一有记忆的是十一年前的汶川大地震，可这要是说节日快乐那也太丧尽天良了吧。 我问今天是什么日子怎么说到节日快乐了，发小又重复了一遍节日快乐，于是我去查看了一下日历，日历赫然显示着今天是母亲节。 卧槽，母亲节关我毛事，我又不是母亲，我胸脯平平吊儿郎当的无论心理上还是生理上都特么是个爷们，不就是带着俩娃生活么，幼稚。 凑满250字，继续搬砖。 |
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活儿干完了，刚到家，给孩子烧水准备让她们洗澡，我借这煮饭的空隙写写日记。 这几天工钱和之前的一些那朋友一并发给我了，超出我的意料，让我到现在都感觉有些不好意思，事情是这样的—— 我在这民爆公司zha药库安装监控和红外报警器一共做了三天，之前还有给他跑了两次乡下，送去不久就回来，一个70一个60计130元。回来的途中朋友（跟他做事多了也近乎朋友，非传统朋友）问我一共要给我多少钱，我说这个你说吧。 朋友说，你说吧，你不亏就好。 我说我怎能亏呢，我可要靠我劳动养家的，我可真不好说，说多了怕得罪你，以后你不找我干活了，说少了我又吃亏，真不知道怎么说。 朋友说，之前那两次一百三啰，这三天你说个数呗油费加工钱。 我一听，便说，之前你们公司谁谁找我你也知道，三百一天，还不需帮忙干活，咱这几天跑的路程近，没少什么油，不能照之前算，帮忙做事呢也没什么，为了挣钱嘛，要不，你总计给我八百就好了。 八百，再加之前那一百三，那一共九百三了，好，我支付宝转给你。朋友在旁操作起支付宝来。 九百三？是不是太多了，要不你给九百整吧。听了朋友这个数字我不好意思起来，老天，他误会了我的意思啊，我是说加那一百三共给我八百，他给单独拿出来算了，可是，听他又同意九百三这个数字，多出一百三来，我心里又有点窃喜，毕竟这一百三相当于小妹妹那套让我郁闷好久的校服了，所以我也就没纠正朋友的算法。 九百三就九百三吧，这几天这活你也受累了，不过这单子，还真超出了预算，没挣到钱，朋友说。 过了一会儿我还是觉得不好意思，毕竟收他八百都是我的理想数字，这多出一百三来，让我感觉自己有些过分，我说，张总，我是不是收多了，多了就退点给你，要把你得罪了以后不叫做事我就亏大了。 朋友说没事没事，这数字能接受。 可是我还是觉得多了点，你又不还价，要不下次去哪里我免费送一次吧。 朋友说，没事的。 送他回了他公司，回来感觉这事总有些让我不舒服，心里想着以后有机会再弥补他一下，也就轻松了些。 收到这么一笔钱，够吃好一阵时间了，心里有些小开心，开门看到小妹妹坐在沙发上恹恹的翻着故事书，叫她她也不搭理我，想着孩子这几天总关在家里，中餐就吃些麦片，也是委屈了，便叫姐姐去楼下帮我买几支雪糕，可又想着她害羞不太爱说话，于是带着她一起下楼去买，告诉她买东西不是什么害羞的事。 天气热了，我又挣了些钱，孩子也需要奖励一下，便买了一大袋雪糕回来，把小妹妹乐得直叫唤，和刚才判若两人。 你看，我们就活到这份上了，一点收获就能感到无比的快乐和满足。 做饭，喝酒。 |
| 这页今天怎么突然上来一堆思想家？这是什么情况？ |
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好像是前两天吧，梦到过我妈给我介绍的那女子，梦里她长发飘飘皮肤白皙，居然让我有了心动的感觉。这梦里仅仅就这么刹那间的相遇，没有说过话，也没有发生别的故事，以致我都怀疑是不是真有这么个梦。 话说到这里，我猜你会问我是不是真对她有好感或劝我女人是可以为她爱的男人改变什么的。你别问你别说，如果我真有这么梦过，无非大约是我潜意识中真想找个人重组家庭改变生活方式，但那个人不一定就是她了。 我真想找个人吗？前一段时间有过，现在已经没有这种念头了。 天气温度渐渐升高，美女们早已迫不及待穿上性感的衣服展示着火辣的身材，我看着，仅仅看着，在自知之明的引导下绝没有非分之想。据说看美女能益寿延年，因为看美女使人心情愉悦，心情愉悦就有益健康，有益健康就能益寿延年，我没想长命百岁，那个年龄，人仅仅就活着什么追求什么理想都无能为力的话，对我而言那样太痛苦了，我就想健康，健健康康这年轻时活着的每一天。 说起美女，想起一个话题，话说那些美女无论是被猪拱了还是孤单单的悲伤还是怎么怎么的，却引不起我内心一丝波澜，我想你也是这样的，然而，众女人中若是跟谁发生了一段情，这情当然可要用心，于是，从此你我心系着这女人了，她受伤了委屈了你心疼，她累了困了你无条件帮着她让她休息，可是有一天她终于决定离开你，你心如刀绞，纵然已经覆水难收，可你依然走不出，你怕去那和她一起走过的某些地方，因为那些地方留有你和她走过的足迹，你怕触景生情，你甚至都不断找着事让自己忙碌起来，让自己不要去胡思乱想，想到她最终会成为别人的妻子和别人亲亲爱爱，虽然那是理所当然的，可你一想到这里就会崩溃，就会撕心裂肺。 很神奇是不？女人遍地，都可以与你无关，但是一旦你对某个女人赋予了纯真感情，她便与众不同了起来，她渐渐掌握了你的情绪，你随着她的一颦一笑而悲喜。 感情真是个恐怖的玩意！ 村上春树有个短篇小说，小说里主人公是一五十多岁的老光棍，没结过婚，性取向正常，喜欢女人，约炮频繁，但仅只约炮，绝不发生感情，用他的话说，感情是很危险的，他害怕，也不想纠结于其中，因为在他看来感情总会有结束的时候，他怕面对那样的境况，所以，为了避免结束，他拒绝了所有的开始。可是直到有一天，他沦陷了，他终于爱上了一个女子，爱得真诚爱得火热，渐渐，他开始担心开始忧伤，渐渐，茶饭不思，最后，他把自己活活的饿死了。 我能领会那故事主人公的思想，但我不同他，我结过婚，也爱过，我还在活着，并没有把自己饿死。不过我现在想着的走向大约会像他没去爱谁之前的样子，因为那玩意的确让人太痛苦了。 如果让那人重新选择，恐怕他会选择宁愿没遇见那个让他崩溃的女子。 如果是我，我也一样，不拥有比失去更让我踏实。 |
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