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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第46页] |
| 作者:距离负人 |
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昨天还是晴空丽日万里无云，然而今天自清晨到这刻中雨一刻都不曾停歇，虽然如此，今天还是做了些事，不算虚度。 昨晚看意淫小说至凌晨一点，今晚早睡吧，以后绝不再看那些破烂了。 |
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小妹妹放学是跟姐姐一起回来的，回到家里就跟我说要买作业本，因为作业本被她那个笨笨的组长收走了没发下来，末了还加一句这么笨也不知拿组长是怎么当的。 因为晚上有作业需要那类作业本，所以我必须去买，于是，煮好饭后就出门了。家旁边百米处有个专门服务对面中学的晨光文具店，便打算去那里看看。 这刻刚好是中学放学时间，那路上雪山学生汹涌，我在人群里穿插，不经意看到了触动我心的一幕，那幕其实也很简单，就一电动三轮车做煎饼摊，摊前有个三十来岁的男青年忙碌，青年剑眉星目长相很是端正，只是个子矮了些，大约是这事做久了晒得皮肤黝黑。就这场景，让我感慨万千，我感慨这青年踏实勤劳的同时，也感慨拖社会人均财富后腿的我，想着这事啊，其实也是一种极为挣钱的行当，而我，别说这样，就是再好上十倍的事儿我都未必去做，总觉得不好意思，连想卖什么发个朋友圈都非要十分勇气，却宁愿去做那些肮脏的少有人看见又未必能挣钱的破事，我这类人，用时下一句名言说，真是没那公主命却一身公主病。 也一直认为，如今国服民安的社会，在你四肢健全身体健康智商也不逊与常人的情况下，你要说你穷，说你日子过不下去了，其原因没有别的，只能说你懒，不上进。 可是我又不服自己这般说辞，我未必懒，我真与生俱来是这样迈不出做不到，再脏再累再孤独的活我都愿意，我就不愿意和太多的人类打交道，人类世界太复杂了。 在书店的门口，也看见几个女子在那种可以推动的小吃车前卖着小吃，我又被震撼一下，我，特么真是病了。 |
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老家摘来的香椿，还是那个味，除了香椿炒鸡蛋没去考虑别的吃法，然而俩孩子却不怎么爱吃，想起当时她俩帮我摘香椿时的雀跃，尤其小妹妹那张夸张又讨喜的嘴，想起她说爸爸香椿好香啊我最爱吃了等各种话，便在吃饭时问你俩咋不吃不是说很爱吃吗难道是我做得不够好?要知道这玩意可是纯绿色无污染非常有营养一般人都吃不到的，我滔滔不绝可收效甚微。 叶公好龙大约就是指这类人了，嘴里说喜欢真正要你喜欢的时候你又拒绝喜欢了，口是心非的家伙。 不过在那溶洞洞口摘回的水芹今晚拿来炒了香干倒被她俩吃得一干二净，从来香干芹菜她俩都是挑着香干吃，这次却反道而行，真说明我的选择没错，那里的水芹真是清香好吃，别地也有，但是要吃那种水芹，我只认那溶洞口边生长的。 香椿水芹，便是上周日借空在老家摘回来的两样，其实老家还有各类我想念的玩意，但那天时间有限，只能选这两样。 如果你问我为什么热衷这些玩意，很简单，除了那份情怀还有它们真的很好吃，吃得放心，毕竟它们生长几乎与人类无关，它们天生天养，丝毫没受这人世繁华污染，它们长在村边，长在山头，在春风春雨里发芽吐绿，而这村边这山头都有过我少时快乐的足迹。 刚才有朋友对我说要不让我去搞些野生野长的玩意拿去卖，我说这想法倒是不错，比去卖那些别人加工的玩意好，可是我没脸蹲守街边啊，而且，这住地离老家也远了。 |
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和那句幸福的家庭都是相似的不幸的家庭各有各的不幸一样，高尚的灵魂也总是相似的，如助人为乐拾金不昧舍己为人光明磊落等，丑陋的灵魂却有各种无下限的丑陋，因为无下限，所以不用文字概括了。 以下我本不想说的，但总觉得放在心里没意思，不如丢出来。 上周日那天傍晚老家回来因为要去妈家拿点东西便直接去了那里，晚饭也是在她家吃的。吃到中途，那边的小妹对我说高那货联系了她说想回来，可又怕我打死她，问我的意思。 我说她前几年不是把你们给删了吗？怎么又联系上了？小妹说是那货加的。 这真让我感觉到恶心，去年高那货找我Z姓本家堂妹联系说她离婚了没要孩子单身过着，说打算一辈子不找人了等等，尼玛这就熬不住了？当时我让堂妹删了她别跟她啰嗦，堂妹回她说别把我哥把我们当傻子你的话鬼都不信然后删了，如今又来找我这边妹妹探口气?自己约的炮跪着也要打完不是吗?我特么现在接受了近四年自己当年鲁莽草率带来的惩罚你丫咋就没有一点责任心和契约精神？好马不吃回头草虽然你从来不是好马但好歹也有脸吧你咋还有脸与那些被你干净利落删掉的人联系说想回来？你丫你娘家婆家不都在你扒鸡市吗？“回来”这词是不是用得合适吧。 我知道肯定有圣母会想说她可能是想孩子了，不！我妹我妈都不会这么认为，而我更不会，我现在还记得当年去她家接她时她说真要离婚了孩子她一个都不能要，当然她也不会要我什么钱，这句话还在她家人面前因口说无凭写下了字据，想想那夜她家人多么可笑。她是绝对不会想孩子的，这不，又一个孩子被她丢下了，今天这样，无非是过不下去了想起我的某些好来，如老妈所说我没什么不良嗜好也好歹有间破房又无外债也算不上懒惰，虽然丑些但绝对对得住她啊，尼玛哪里好过点去哪里你咋不去找马云呢。 也特么怪我，想起领证第二年得知那货老家在扒鸡市她并非孤儿她父母还健在，我就对她说现在你有两个户口了，这个户口跟我结婚了你老家那户口还未婚呢，哪天你不想跟我过了偷偷回去找个人结婚都不算重婚，毕竟名字生日籍贯都对不上，哪天那边不好你特么又可以跑回来。如今一想这他妈的她是在照我当年说的那话演绎啊。唯一不对的是我可知道了她一回去就跟别人结婚了，这点我当年没叮嘱她，所以我特么不能让她这么如愿想来就来把老子当猴耍。 文中如“老子”“特么的”等不雅词语并非我现在心里激动或愤慨，这些词我一般只会对品德低下的人用以配合他们的气质，所以别猜疑我有什么不良想法。 至于有谁控制不住想说什么为了孩子或我本身不好找人要不将就一下算了等，还请憋住，要不我怼死你。 本楼仅供围观谢绝回复。 |
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写出上面一楼就猜到有人会骂高那货，站在别人的角度我想我也会骂，这多年连孩子也丝毫不挂牵足以说明其思想脱离人类思维方式了。但是我不能骂，首先，我对她已经没有恨意了，都忘却了，恨是因为在乎，我可能在乎吗?不。其次，想着好歹她也给我留下两个孩子，虽然带着累，但也幸福，这些年的生活体现出了我的存在价值也促使了我成熟。如谁说若不是两个孩子在旁，也许我哪天突然想起人间不值得然后挂树去了也不一定。 可帖子是我写的，因我的言语而骂高的不是这让我有些我尴尬，仿佛是我在唆使谁骂她一样，所以，我有必要去客观的再写一些关于高那货的真实面貌。 我妈和我妈这边我小妹一致评价高那货其实就是没主见缺心眼，其实最初人还是好的，只是后两年跟人学坏了。这很客观，比我对高的认知都深刻，为什么说比我认知都深刻呢？因为我真没深入去了解过她，以致后来她把家里属于她的东西在她走的前几天都收走了我都没发现，还在那几天傻乎乎怕她累了劝她早睡，洗碗做饭接送孩子一切由我来，现在想起来她那些日子是不是背地里笑我傻逼啊。 那些可是她离开前一年左右在我这家的状态，和今天我待孩子们一样，家里一切有我，她似乎仅是这家的宾客，晚上回来去她房里睡一觉天亮就出去，说去摆地摊，理由很充分。其实我也想到她心野了，而我又想，做那份活辛苦，体谅吧。 我妈我妹她们说得对，她被人带坏了，最初，认识一个隔壁市在我这破城打工的女子，那女子可是丑爆了，大象腿水桶腰，却自我感觉良好。那时微信不火，用的都是QQ，高也曾给我看过那女子的QQ，看她各种发名言警句什么女人不狠地位不稳男人靠得住母猪会爬树等等，现在想来，那女子她老公远在宁夏搞建筑她大约是思春了想法才这么浮躁，而孩子都几个了却超短裙浓妆艳抹的，虽然我对女人很有兴趣但老实说我对她真的一点反应都没有。后来，我写过的，我某天与高那货炒了一架，高拿走我一张银行卡偷偷走了，再联系上时她居然去了东莞，说是那女子在那打工，她找过去了，并且在那上了几天班，要知道，我家小妹妹啊那时才一岁吧，姐姐也就四岁，她就这么把俩孩子丢给我自己逍遥去了。后来的事我也写过，她用完了卡里的钱，又在我催促下回来了，回来时一脸笑意，仿佛什么也没发生过。 我说的这些，意思是她最初改变是从这个女人开始的，知道我当时多恨那个女子吗？那时我真想把那个女子偷偷抓来找一堆乞丐日夜轮她，但后来还是放弃了，毕竟是自家这不争气的没头脑不顾家，就这德性。 再后来她因为她朋友的介绍去了一酒楼上了一个月班，之所以上一个月也是我不让她做了，这期间她的确玩疯了，那酒楼也不算大，中午开门到晚上十一点多打烊，四五个服务员，清一色女孩子就她年纪大些，她倒是有心，不几天就做了领班，自此觉得自己挺有本事有些趾高气扬，然后开始浓妆艳抹起来，抹得完全变了一个人，以致孩子都不认识说不像妈妈了。这倒无妨，化妆的人我见多了，只是后来让我感觉不但容貌变了思想也变了，渐渐有了些神秘，跟我和孩子们近乎路人，回来就端着手机聊天，某天手机终于没带着放在桌上，人上卫生间去了，刚好来了信息被我看了到，是她酒楼厨师发来的，那厨师是个年轻小伙子，发来的信息暧昧得很，等她出来后我质问她，她不承认，我让删了她不肯，还大吵一架，不过还是被我删了。后来我又不经意的发现她特么又把那人加了起来，让她删掉，又是吵架。其实不但那一个厨师，我无意中看到另外一个的信息更是露骨，内容是直接约她睡觉，说什么不发生感情就没事，伤害不了家庭等等，于是我直接不让她去那上班了，当然后来也再看不到她手机了。我不知道当时我有没被绿，但是可以肯定的是如果再让她继续在那待下去的话绝对会被绿，且有可能是几种绿，因为她这时的心已经完全野了。 有二缺说你都不爱她怎么和她生了两个孩子你都不爱她凭什么她要爱你爱这个家。其实，自孩子生了以后我就认了她并奔着一起过一生去了的，我很珍惜这个家庭，把她当了最亲的人，我都对她说过孩子总要离开身边嫁人和别人成立家庭，咱俩可是一辈子了。 她自2006年秋自主搬着行李去从马坡去了我在石景山的房子后到2014年这段时间，没做什么事，当然，07年怀了大宝以后的确也不便做事，但自去了我石景山住处后那一年，她玩了一年多。我也一直随着她，我有些大男人主义，一直觉得男人养自己女人天经地义，女人都养不起那还算什么男人？后来高那货在上班一个月和后来摆了一些日子地摊时曾多次这么跟我说过，说她挣的钱是她的，她不可能拿出来家用，孩子用都不行，她说，女人本来就该男人养，她不向我拿钱已经不错了，她自己挣钱自己用也是帮我减轻负担，所以我不能想着她的钱。我说有道理，我不要你一分，你做好你自己的。自此，我俩形同陌路。 这种情况下，你也许会问，问我委屈吗？当然委屈，我特么想要的家庭完全跟这不一样，没温暖没正常烟火气息，那时想过挽救，可她收不了心，也想过离婚，可又怕伤害了孩子。 我那富二代朋友说得对，我对女人太放任了，不懂调教，不知道保持怎样的距离，以致遭受这样结果。 写着写着又写歪了，其实我真要写高在早期其实是很好的一个人，我妈我妹她们一致说她是后来跟着几个不靠谱的朋友玩给带坏了。我想，也许她心里一直住着一个魔鬼，只是到了恰当时间给放了出来而已，她的原生家庭的确很乱，乱到令人咂舌，但我家庭也乱啊，不过那些跟我没什么关系，用我父亲的话说，我只认我爷爷奶奶，跟他太生了，一句话都说不上。 对于高，不好的话说了好的也必须说一点，当然之前也说过的，和高最初三年，三年内我们几乎都没红过脸，在苹果园金顶山的出租房里，隔壁几家有夫妻有情侣动不动鸡飞狗跳，我们却从来没有过，即使回到省城搞公司那办事处，也过得安宁，那时她极为温顺，从来没有过多要求，说句肉麻的，即使睡觉都特么是手牵着手。直到2009年我们才吵了第一架，那一架也是因为她不小心把大宝给摔了，额头摔了一条深深的口子，因为已近夜半，当时把我急得不行，便怨起她来，她呢大约也是急了，于是两人杠上了。后来我还对她说这下糟了，只要吵了第一架就会有第二架，以后咱都要让着对方啊。 写这些破烂，近似翻着伤口给人看，感觉挺没意思的。不小心可能又会招来一堆感情分析，哎。 过去的就让过去吧。 至于有网友问若那货真要过来了我会不会打死她，打人是犯法的，若在那年，也许我真控制不住，毕竟那年真的被气疯了，现在不会。 至于我会接受她吗？我想不会，你想想，我还能信任她吗？ 我跟我妈说我怎么可能让她回来，都知道了她偷偷跑回去跟别人结婚还生了孩子，现在我再接受她我岂不面子都丢尽了我还有脸见人么？ 我妈回道:你有个鬼面子，她再怎么总比你找个别人强，俩孩子毕竟是亲生的，你也可以放下心外出打工，只是，以后你绝不能把钱给她管，另外不能让她和那些不三不四的人来往，更不能让她和她家接触。 我妈说我没面子说那些话也是为我好，一个人带两个孩子的确太累了，又要照顾饮食起居又要挣钱糊口，我这人又倔强自尊心又过分的强，这近四年来，可真是我一天天带着过来的，无求于人。只是，我妈说的那些，不给她管钱倒可以做到，只是不让她和那些人来往不让她和她老家联系这她怎么可能答应？ 呵呵，就是答应了我会信吗？坦白说，她是不是人类我都不能肯定，这样的人在一起，还能有意思吗？丝毫没有信任，更把之前的那点亲情破坏得一干二净，我们要以怎样的状态在一起？想想都够了。 清明节啊，祭奠一下这段不堪的婚姻。 温馨提示:此楼及此楼内容仅供围观，谢绝回复，解释权归本人所有。 |
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记忆里清明时节总是雨纷纷，但今天不，今天热爆了，站在阳光下宛如夏日。 今天清明节，我没回去。我写过，我上周周日回去了，忙碌一天，为的是把清明节这几天留着挣点钱。在今天我只认为挣钱为大，在金钱面前一切都得让路，因为我的生活有太多缺口需要那玩意来填补，而我已经回去过了，只是这节日没回去，我相信我的祖父祖母他们不会在意，我相信我过得好些也是给大家减轻心里负担，我也肯定这几天会有事做，果然，前些天就被人约好，今天带人下乡祭祖，小挣一笔，而明天的事也约好了。 说起明天的事，得感谢牛逼王，这次这货终于友爱了一回，当上老板了，气质果然也有了提升，因此我怀疑我要是当了老板，肯定是仙风道骨。 话说还在乡下等待时，接了个电话，说是明天租车去某镇，我一听是明天，不行啊，明天我没空啊，一怪老头街坊早一周都约好我明天（本来想约今天，但我没答应）带他一家下乡，这老人家我真不愿接他生意啊，他老家又远，平时一般带人去那里送到就走收一百路费，可他不同，他一去就半天或一天，但价格总是一百，绝不会多给，之前没事给他跑了几次，一来是街坊二来觉得比在立交桥下睡觉好，可几次三番，我也不想为他家服务了，让他找别的车他说找不到只找我，我这人又嘴笨，这不，觉得抬头不见低头见的，前几天就答应了他，但不能在清明节这天，我不想为他浪费掉，他说行，可以移到节后一天。 在接到那明天要租车的电话时我立马回道说明天没空，其实心里很想接，可已经答应了这怪老头了，做人不能言而无信，我也从来没有食言与谁。不多久，又是那人打电话来租车，一听声音就知道了，她之所以还打我电话是因为她根本不知道自己在打同一个电话号码，因为她是通过五八同城APP打来的，她看不到我电话号码，只能在每条广告上直拨，而我在五八上发了很多广告，这次我又忍痛说没空。再第三次打来时我在吃饭，为了不至于尴尬我直接挂掉。 不多久，牛逼王打电话来了，说给我介绍一趟好生意，去哪去哪，我说这人刚才联系我了啊，我没空，明天得为我那街坊去他老家，特么我也不想去，一百块，可是我答应了人家啊。这里说明一下，那女的之所以能打到牛逼王手机去，也是因为我帮牛逼王发的信息，牛逼王不怎么懂网络，但他有辆货车，在他买挖机当老板前我一直为他货车发信息，拉货搬家，混点零用，而我发的信息一般都把货车面包车一起发去了，所以那女子打他电话也是正常。 牛逼王一听我说送那老人一家去那地大半天一百块，便立马说别去别去，这年头谁都不亲就钱亲，你混屁啊混，做什么都要以自己利益最大化去考虑，我价钱都帮你讲好了，三百，比你那一百强三倍，去跟那老人说你有重要的事，他不高兴都别管，你自己日子才重要呢。 牛逼王就是牛逼王，特么狮子大开口出口就三百，这要是让我去报价，我报两百都乐疯了。挂了电话，想着那三百，想着牛逼王的话，想着自己这生活，好，我打电话给那老人，挣钱要往大的挣。 可是，打那老人电话打不通总没人接。 没人接也罢了，我联系上明天租车那女子，说好时间地点。老人家这边，我再解释，本想提早给他电话让他早安排，可他不接，哎。 说真的，失信于人让我心里总有些不适。我不断打电话，直到刚才，终于打通，那老人家却说他们今天回去了，本想晚上打电话跟我说的。我靠，你晚上打电话给我说？要不是今天牛逼王劝我金钱为重，我岂不丢了明天那事？你们决定今天回去前不能给我打个电话么？当然，这些都是我心里想的，只是觉得他家人太不厚道了。庆幸我听了牛逼王的话，明天的事有了。 虽然这事也因我发的广告而来，但没有牛逼王的教导，我明天未必有事可做，我对牛逼王说，哪天见面我买包好烟给你。 人嘛，要知恩图报。 |
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下午回来前，堂弟又联系我说要送鱼给我，昨晚打的，我说行。他们不爱吃，我就送给我妈吧，回来后直接去堂弟那里拿来送去我妈家，然后跟他们聊些闲事。 上次我妈给我一双鞋我忘了拿，鞋子是新的，但被放了很久很久，有些旧色，我妈问我那次没拿走是不是看不上嫌弃，我说没有，是忘了，我说我可不再像从前了，素未谋面的朋友送我都能痛快接受咋会嫌弃呢，老妈一听，立马说你要不嫌弃，家里好多，你妹的你弟媳的，好多好多，有些她们穿几次就不穿了，我去给你找来。 我说好。我正愁姐姐的鞋子呢，她那脚大，一年一个码，弟媳和小妹她们的鞋子姐姐是完全可以穿上了。 老妈找了五六双，也算品牌鞋，我拿一大袋子装好，心里乐着，这下不愁姐姐的鞋子了。 嫌弃，我姑姑也说过，真是奇怪了，我怎么给人这个印象？而且还是亲人，其实我一直都推崇物尽其用绝不浪费的。我想，大约是那些年自尊心作祟，讲求万事不求人尽量自给自足吧。 随着社会地位不断下降，我也不断调整姿态迎合生活，虽然良知还在，可我有时也在想，我到底有底线没有？ 曾经的女友（）说我赚钱能力弱爆了，我玩笑说我要是很强的话那就不纯洁了，你看中我的不是我这纯洁的思想么。她又说为了孩子还是不要弱。 一提到孩子我无言以对。 接下来，拖地洗澡洗衣服，明早特早起。 |
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下午切土豆丝时想起在手机某网站里看到一生活小技巧，说是把切好的土豆丝放盐水浸泡几十分钟后炒起来不糊锅，刚才炒土豆丝时发现果然不沾不糊。想起自己从十多岁就开始接触做饭起到现在，炒土豆少说上千次了，还真是第一次把土豆炒得这么干净利落，作为一个名正言顺名副其实未来道路还很漫长的家庭煮夫，我想我是该要学习一些生活饮食小窍门了。 孩子们都喜欢吃土豆，我家孩子也不例外，我的做法只有两种:炒土豆丝或土豆片。至于你问我炒的味道怎样，老实说，说到这里就觉得挺对不住俩孩子的，尤其小妹妹一边津津有味的吃着一边还说好吃，这也叫好吃吗？猪食一样，也就是炒熟了而已，我自己也是为了生存下去才吃些。这俩孩子，对饮食要求太低了。 跟孩子们不一样，我虽然算不上吃货，但对饮食有着自己的认知和追求，今天虽然贫穷，但这丝毫没有限制我的想象力，也没有限制住我对美食的品味，那些年好歹也跑过东南西北中喝过东南西北风，好不好吃我当然能分辨得出来。 可惜，我也就仅能吃出哪个好吃哪个不好吃，若要我做那就为难我了，什么菜到我手里炒出来都一个味，这并非我不想炒好，而是我实在就这能力，我想我这种能力大约也是天生的，应该提高不了了，几十年如一日，这份持之以恒的能力，太可怕了。 我妈家她们就很会做饭，常常让原本不打算喝酒的我看着那些菜就情难自禁喝上几杯，每每吃着她们做的菜我就想到自己做的完全是猪食。 常常看着谁谁为了做菜而提前忙绿几个小时，各种器具各种细心准备，让局外人的我看得不服:一顿饭几个菜而已，干嘛那么大费周章。直到吃了那些菜，才发觉她们的忙碌原来是值得的，因为做得太好吃了。 真是委屈了俩孩子，尤其那小妹妹，还动不动给我戴高帽说我是天才是厨师，这只能说她世面见得太少了。 说来我也委屈，从有了她们起，我做菜就极少放辣椒了，辣椒本来就是百味之王，没有辣味，一切在我口里都差不多一个味，所以，吃遍各地菜，我最爱湘菜，青椒红椒加上别的食材相搭配，只要炒熟都色香味俱全了。 |
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32℃高温，热爆了。不知从什么时候开始春季渐渐变得短暂，一年里唯有夏季是漫长的，这对我而言很是痛苦，车没有空调，就会丢失不少事，炎热的夏天也让户外体力劳动变得异常难受，我坚持长发飘飘的勇气也开始摇摇欲坠。 收到姑姑的信息，说给我发了个快递，让我注意查收，里面有她当年装修房子剩下的三套花洒及一些厨卫小五金，另外还有一些馨馨穿小了的衣物鞋子（馨馨，姑姑的女儿，大我家姐姐半岁），然后发来单号，我一查，深圳福田顺丰，说明她回她深圳家了。我也没多说，就说好。 姑姑说花洒和那些小五金是给我父亲的。这不意外，因为我父亲去年趁我四叔那事在家，在老家买了块地（其实是口池塘，我小时候总去那游泳），一个月不到的功夫便把那块地平整并打好了地基。年近七十的父亲大约想着人总要落叶归根便想到这出。 我对姑姑说那玩意我会装，以后我给他去装好了。 父亲那地基打好后我去看过，很大很大一块，看那地基模型第一层就有七八间房子，心里还纳闷做这么大干嘛？莫非是想给我和大哥他们也留一间房子么？也许吧，父亲好面子，再说人也老了，想着他这些孩子也有可能的，真要能一家人大团圆坐在一个家里吃个团圆饭这也是我想要的，都特么不容易。 不过在去年遇到父亲时我就对他直说了他那房子我可帮不了忙的，一块两块还行，再多可能力不从心了，父亲听了没说什么，当然我只是表明态度，我想他们也没指望我能出钱出力，毕竟我还带着俩孩子。而父亲和后妈两人每月都有一笔不菲的退休金，加上我帝都那同父异母的弟弟妹妹，这事自然轮不到我操心。 回头再说姑姑，姑姑这几十年对我父亲包括对我这整个家族可是操碎了心，几乎人人都接受过她的照顾，照顾的数目要是加起来完全可以在北上广深随便哪座城买得一套房子了。姑姑十五岁就独自外出谋生，人生前三十年曲折崎岖，我们家给她的我想大约也就是个身体，因此我很难理解姑姑对娘家这份感情，尤其那些年大家都极为不待见她。突然想起了某网友看了最近很火的一部叫《都挺好》的电视剧感慨写到:我不恨你了，但这不是原谅。相比这网友，我还干净利落些，我对谁谁从来就没恨过，所以更谈不上原谅。姑姑以德报怨，大哥曾说姑姑缺心眼，其实姑姑是善良，她对谁也一样。 前些天在我老妈那拿来不少家里姐姐能穿得上的鞋子，姑姑这次又发来衣服鞋子，我想这未来几年我都不用给姐姐买鞋子了，于是从家鞋柜里拿出那双高曾穿过的鞋子丢去垃圾桶，那是高在我这家唯一的遗物，我之所以没扔是因为那双鞋子也是我买的，高曾穿过几次，还算新的，当年没舍得扔，想留着给姐姐穿，毕竟姐姐的脚长得快，我也尽可能节约一点，虽然看着心里有些膈应，而现在已经有足够的鞋子可穿，那也就没有必要留着了。 这刻我正在立交桥下，求工作求工作求工作…… |
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天浓浓的阴，预报说是有一场来自新疆那边的冷空气到了。要降温了，挺好，昨天一下子上升到32℃的高温让我极为不适，今天总算降了五度，明天又回春天去了。 元月初理的发，四个月过去后已经长得很长了，但还没到可以扎起来的长度，这个长度向来是让我极为尴尬的，小风一吹它乱飘总是遮住眼睛，走在路上心里也担心着这形象怕被人误会为歹人，气温升高又很是燥热。所以在昨天，我总有一股去把它剪到寸头的冲动。但离开太阳底下回到家里这股冲动随之烟消云散，可是，我还能坚持多久呢？ 这些日子闲着的时候，心里总在为头发作斗争，剪吧，凉快是凉快，可是丑啊，再说我自小可是一直想拥有一条马尾的，为什么不坚持？不剪吧，热，不方便，怕这中途猥琐的形象影响别人观感从而影响自己收入。这种斗争啊，从记事起就开始了，基本都是最后以剪掉结束，即使中途有两次一次在深圳一次在帝都两次差不多坚持到了垂肩的模样，后来还是屈服于别人的眼光剪掉——现在想起，是因为别人的眼光吗？未必，其实根本没人会在意，大千世界各种各样的人都有，我丝毫都不算醒目，我不过是想得太多了而已。 说到这里，也许你会说不就一头发要不要理而已，有必要那么长篇大论吗，想剪就剪不想就别剪，干嘛那么低喋喋不休瞻前顾后优柔寡断那么多心理活动？不，这不仅仅是理发问题，这还涉及到我的那点小心愿。 我长得好像差些火候，这个我自小就知道了，毕竟那年代人虽然很穷但镜子还是普及到百姓家里了。从那时起照着镜子我对自己长相很失望，不但我对自己失望而且还常常听到别人对我长相失望，坦白说我自小就是个生命力很强很强的人到现在依然还是，什么样的不幸什么样的打击对我而言都不过是一个个闯关游戏而已，一般很难伤害到我的内心，但我无法接受别人直面说我不好看，我不记仇不记谁谁对我食言无信忘恩负义但我总会记得谁谁说过我不好看的话。 和某些女人喜欢留刘海一样，我留长发其中原因之一就是觉得长发让我看着会正常些，这个好多理发师也说过，说我的头型不适合寸头光头，适合头发长些，而我还发现我的头发往左三七分总比往右好些，虽然一般人都往右分。我也知道这有些自欺欺人可能会有欲盖弥彰的效果，可你们谁不是在人前掩饰着自己的各种缺陷呢。 说着玩的，别上心。 |
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姑寄来的快递到了，搬回来拆开纸箱把花洒等放置一边，然后把两袋衣服及鞋子各种归类，想着天气渐渐转热，借此又把俩孩子的衣服收拾分类，夏天的衣服该翻出来了，长袖放一边短袖放一边，厚裤子薄裤子分开，秋衣秋裤早该束之高阁了。 收拾半天，心里也有了数，这一家三口，可以说两年内都不用买什么衣服鞋子了，两年之后，大概除了姐姐会有需要我与妹妹未必需要什么。 姐姐有衣服穿就不用操心妹妹的，因为妹妹可以捡姐姐穿不下的。因为姐姐脚长得太快，之前有一阵还总愁姐姐没鞋子穿，后来在网上买了一双，前不久老妈见我不嫌弃给我四五双那边我妹和弟媳她们的，这次姑给发来几双，自此又不用操心她鞋子了。 至于我，我对穿着要求不高，只要自己感觉穿得舒适得体怎么都随便。我比较在意买鞋子，早些年买过一双361，很舒适，穿了多年，这些年也买了几双，加之姑姑给的，至少五年内都不用买鞋子了。至于我的衣服，也完全不缺，我说了我对衣服不怎么讲究，干净合身就好，话说家里有十年高龄的衣服多得很，其中还有一件还是2002年秋我第一次去深圳姑姑带我去她当时住所旁的福民路天虹商场买的上衣，可惜那衣服太孩子气，现在有些不好意思穿出门了。 当不再想早些年那些固执和自命清高对着生活做了妥协并能安心接受亲友的赠送后，日子过得也不那么窘迫了，有时也想过这样会不会产生依赖从而腐蚀了自己的积极上进思想呢，毕竟压力就是动力。当然我还记得我自己该怎么做怎样才是正确，这点事不容置疑的，就如人们评价某很难改变很难接受别人意见————粪坑里的石头——又臭又硬，我大约也是这样子，因为别人的意见对我而言一般都不靠谱。 |
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下午无聊在天涯关注中看了某网友回复的一个帖子，那帖子内容讲的是那楼主一起十六年的老公出轨，那楼主挽救无效，最后只得在隐忍中收集证据，以求在后来着争取到自己应有权益，不过那楼主后来有了满手证据也没打算报复她老公，好说好散。 除了这份端庄，那楼主还有一手很赞的文笔，文笔好的人见多了，所以让我赞赏的还是那楼主的精神气质。 当然，我不是来谈那楼主的，我是想说，在那帖子看到这么一句话，让我狠狠感动了一下。 这句话并不是那楼主写的，而是那帖子里一个网友的回复。 那个网友在那帖子里回复说她看这帖子就回想起了九年前的自己，不过现在的她已经再婚七年并和现在的丈夫有了共同的孩子，现任丈夫对她也一直是情深义重关怀备至，还常常对她说“老婆，跟我一起你辛苦了”，她回答她老公说再辛苦再累都不怕，最怕不是一条心啊。然后她在那帖子里感慨道“想想从前那种日子都害怕。” 再苦再累都不怕，最怕不是一条心啊。如此简单几个字，说尽心酸和心愿。我想，这也是大多有良知的人的心声吧。 我之所以说是大多有良知的人，也是因为这金钱至上的年代人们思想逐渐被社会缤纷色彩所迷惑，宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑的思想逐渐成了主流，我不批判这现实景象，我想说，那网友说的也是我的心声。 我还想说，高那货就那样子，可以同欢乐却不能共患难，上了几天班立马高高在上。偷偷开溜再嫁生子仔细一看这后来追求的现状还不如前面的呢于是又立马拎包走人又打算回头。 社会本身是不存在道德的，道德在我们各自心中。 |
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十二年前帝都苹果园金顶山的出租屋里，那年我的A4腰啊，渐渐在这岁月长河里和那些年走进历史。 发这个只是想说，我也曾A4过。 |
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窗外下着雨，叮叮咚咚打在窗雨棚上了一点都不美妙，雨声不是滴滴答答淅淅沥沥哗哗啦啦的么？这叮叮咚咚的犹如身在车间里，这叫人厌恶的环境。 两天没干活了，不紧张，早就习惯了这种生活状态，就如谁说的——坐着坐着坐久了脚就生根了。我可没那么上进，也似乎又有回向两年前的心态:保持活着就好，别的再不妄想了。还有某破烂APP说我三四月桃花灿烂，丫的乡野里真正的桃花我都错过了时间看到，骗谁呢？骗老子的流量。 说是没干活，偶尔倒有些许收入，如今日一老乡加我，买走我之前代售的玩意，高兴，要是天天有这事多好啊，躺着都能挣钱，这种挣钱方式太诱人了。而老乡居然还是真老乡，天涯多年，第一次遇到，真是意外。 话说应该是心宽体胖吧，这阵子也算放下心了，不再像之前那样像发情的公狗总是叫喊哎哟不行我得赶紧找个女人不行没有女人这日子不正常，却丝毫没认识到女人不是你想要想要就能要，现在终于认识到了，于是乎，昨儿路过某地看一电子秤，上去秤了一下，吓我一跳，怎么又长了？这不行，照这样下去矮穷矬胖丑五脏俱全就算我有勇气活下去可挤在人群中别人会不会打我？明儿起节食运动另外再找个问题烦忧一下吧。女人这问题就不加考虑了，太多余，还不如问问自己那人生终极三问我从何处来我来地球的目的是什么我将要到何处去实在。 哦，黑洞照片今晚九点全球同步发布了，我得去研究一下，毕竟在读那些玩意时总会感觉自己站在高处俯瞰人类如此渺小这时就会有一种博大的胸怀，会不觉得人类世界的爱恨情仇悲欢离合有多么值得挂念。 收工。 |
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这是五年前的今天的一篇日记，也是无聊中在某软件的提醒中才看到，觉得有点意思，便复制了过来。只想说我现在依然这个模样，依然颓废，依然不上进。 2014.4.11 星期五 晴 农历三月十二 我跳进晚春清凉的河水，漂浮着仰望蓝天感受生命的美丽。 ??我顶着烈日爬上山顶汗流浃背，俯看着山下人车如蝇虫蚂蚁，房子似大地结痂伤疤。而青山依旧，长河东流。 ??我的确没有异于常人的聪慧但也并不如旁人所认为的愚蠢，我所做的不过是闲散时分享受生活感悟生命。 ??那些我爱的我深爱的，让我不愿离开我留恋我回头的，我是由衷喜欢，满心欢喜，在这有限的生命里，我尽力做着为我不留遗憾。 ??李银河说，人在这大地上从出生到死亡，不计算这中间疾病灾祸，仅仅存在百年，三万多天而已。从日出到日落，一天过去，三万减一。既然如此，何不诗意地栖居？ ?? ??我用着各种来历不明的句子安慰自己鼓励自己：我是对的！我该坚持—— ??——要么读书，要么旅行，身体和灵魂总有一个在路上。 ??——我希望生活得有意义。我希望活得深刻，以免当我生命终结时，发现自己从来没有活过。 ??——当年轻时，可以为崇高的理想而选择光荣的死，当年长时，可以为崇高的理想而选择卑贱的活。我们每个人都应是守望者，守望我们的心智，我们的理想，以防它在生活中不知不觉地坠落和被自己遗忘。 ??——人生百年一瞬，多活少活不过五十百步微差，只要不负我心，一笑可置也。 ? 好吧，让你贱笑了。 |
| 天涯又抽筋了，客户端死也上不去，天涯好歹也存在二十年了，还能这样，莫非是挺不过去了吗？ |
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“娘疼顺头儿”是老家一句俗语，其意思是众多孩子里娘会喜欢那比较听话的。这里的“娘”可不仅仅指的是母亲，她也代表着一切长辈。 这句俗语是我祖母说给我听的，因为小时候我很不听话，所以也听了多次。今日想起，也是因为我家这姐姐，姐姐太不听话了。 很不想去形容姐姐的性格，也认定她是改变不了了，也不想再下这心思，我对姐姐说，好话歹话说了千万次，想必你也听不进去了，就这样吧，你想怎样就怎样，学习或不学习，家务事做或不做，饭吃或不吃，一切随你，我期待着看你未来后悔和落魄的样子。 已经很长一段时间无论她再犯什么错无论她怎样的不对我都没有体罚过她了，坦白说这不是我变好，而是我心里已经放弃了她，任随她自由生长。而我也需要自由，也需要安宁，我也是一条有思想有未来生活的生命。 请别对我说什么对她今天关爱一秒也许影响她一生，请别对我说孩子是一张白纸我们正确的引导和培养才会有她未来光辉的命运，你所说的那些我都懂，你没能力表达出来的那些我同样也懂，如果不站在我这环境，你根本不能体会我对她是多么无助，放任是唯一的出路了。 我当然不是好父亲，我并没有耐心去看那些无聊的育儿经，尽管我也肯定好的教育方式对孩子肯定又是一种体验，但我宁愿拿空闲的时间看手机，是的，看手机，我并没有也不会把全部时间花在她们身上，好吧，我也需要存在感，也需要雨露滋养我的生命，我不伟大，我很卑微。 姐姐这样让我对我自己这未来的日子没了热情，仅剩下责任在支撑我苟延残喘，当付出与收入完全不成正比，你会失望会烦躁，我也是。 所以我也把这俗语说与姐姐听了。 想想祖母当年对我说这话时，再看着姐姐这样，祖母当年对我也是多么无奈啊，可是我总知道我该要做什么做好什么，但姐姐她不知道。 她目前什么都没做好过。 |
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闲着无事，借着昨晚“黑洞”的热度，又重温了一遍诸多天文词汇并重看了一遍《星际穿越》，以致现在还有各种天文词汇如光年虫洞白洞纬度寄点平行宇宙等继续毫无规律的在脑袋里旋转。 享受这种感觉，如同和这世界脱离了，也暂时忘掉了这生活里的烦忧，子曰登东山而小鲁登泰山而小天下，大约也有这种情怀吧。 对于天文学的热情如果要追溯的话，那应该要从小学三年级说起，那年不知从哪得来一集《十万个为什么》的书，那集刚好讲的是天文知识，从地球讲到太阳系再到银河和整个宇宙，小屁孩一个还不怎么爱学习的我对那书居然如饥似渴的读了起来，甚至舍不得还给人家极想据为己有，可最后还是得还，没办法，只得用最笨的办法拿一本笔记本把一些重要知识一条条摘抄了下来。所以，如光一秒的行程是三十万公里一个天文单位是一点五亿公里等这些知识也是那年记下来的直到现在还清楚记得。 我从小就喜欢星空喜欢黑夜，现在依然。 有时便想，像我这样的人，要是当年有条件培养，今天会不会是一个合格的天体学者？可兴趣归兴趣，命运注定了我搬砖。 |
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做饭的时候考虑起这么一个问题:我做了这么多年的饭，为什么一点进步都没有？是真的，真的一丁点都没有，为什么？ 我说的这么多年不只是这四年，二十年前在温州十多年前在帝都我都有自己开伙，在东莞走投无路还去一小餐馆混到掌厨，同样的食材为什么别人做出来好吃得很我做出来如同猪食？为什么能几十年如一日都这般模样？话说熟能生巧，可我好像是越熟越糟，为什么？ 是我的手不够灵巧吗，不，当年在东莞的玩具厂做缝口工序我名列前茅，如今在家各种器具有坏我都能找出原因并妥善修好。 是我天生做不了这个吗？也许真是这样，有些事，可能我天生就学不会。就如97年在株洲我一表叔那食品加工厂，一套简简单单的包装工序，别的人学了一天就能得心应手，而我一个月后依然原地踏步，这让我都觉得不可思议，我努力，但努力也是枉然，最后只有放弃。 好吧，这世界不是所有的努力都能成功，不是所有的付出都有回报。 好像但凡是女子她们总会做饭，不会做饭的接触过几次差不多就会了，这点，我的存在便证明了男女有别，因为男人似乎都不太会做饭，虽然我如女人一般很是讲究家庭卫生。 大凡男人都不太热爱家务，油瓶倒了也不扶回家鞋子袜子东一只西一只，我却是异类，受不了不整齐不干净，遇到那样若不收拾一番我就坐立难安，非得照我的意思规规矩矩一一理好，我知道，这是一种强迫症，也知道这是一种视觉洁癖。 有人说这是处女座通病，是的，我就是人见人厌的处女座，但我不想把这毛病归于处女座，我想说，虽然记忆里很小很小的时候我就有了这特征，但我要把这毛病来源归于我后妈，当然，我绝不认为这是毛病，我认为这是一种优点，它很高尚。我之所以要把它来源归于我后妈，是因为在我祖母去世后我去他们家一大家子在一起住过一年多。我后妈极为讲究干净，家里一切都会摆放得整整齐齐，家具每天都会擦拭一遍，为了平安，那些日子我便投其所好，尽量不去惹她生气。所以说，这些习惯，几乎是她教给我的，这些是好习惯，我想，这些会让我受益终生。 但我后妈是双鱼座，所以，这方面星座说并不准。我一直认为，是环境造就人，人是随着环境而改变的，比如我现在，曾经铁骨铮铮的爷们，如今半男半女的活着，因为环境需要。 |
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刚才做了个测试，测试自己是否有双重人格，结果说是我有自己固定的原则，主张表里如一的生活态度，对于表里不一、戴着面具生活的人，我打心里都鄙夷。 我之所以做这个测试是因为我现在的生活让我过得比较混乱，就比如上楼写的，我好像比一般女人还喜欢收拾喜欢做家务，我特么心里是不是住了个女人？做了测试，我才知道我弄错了双重人格的意思。 我当然也不会在乎这些，就算我心里真正住了个女人，让我慢慢往女性方向发展，那也是生活需要，但生理绝不会需要，我绝不会因此而去喜欢男人，我呸，我下辈子就是投胎做女人也不会喜欢男人。 如你们赞赏，如这生活境况，我实实在在做到了女人的模样，我热爱收拾，各种收拾，我不其厌烦的洗刷刷，多年如一日，我恋家，家让我感觉平静安全温暖。 我想说，说这么一个社会现象，这个现象已经出现很久了，那就是男人们渐渐变得阴柔了，而女人们却恰恰相反，一个个变得阳刚起来。社会流行着的“娘炮”“宅男”与“女汉子”等就说明了一切。 这类畸形生物的产生总会有原因，男女权利永远是不可能平衡的，就如一个家庭的两口子，男强女弱或女强男弱男胖女瘦或女胖男瘦，都在不断找平衡。 当然，事事无绝对，你行你上你不行我上，讲到极处，这世界哪有什么对错可言？ 在多年前吧，看到这么一个纪录片，来自日不落帝国，纪录片讲述的是记者采访一个专职在家带娃的男子，男人回应记者的质疑，说他特别享受这种生活，他不愿去工作，他喜欢这种生活模式，而他老婆却是个工作狂，也很满意他在家带娃，他说他很多朋友都向往他的生活，在家带娃伺候老婆，不用去尔虞我诈的职场浮沉。 这是一种新型家庭生活模式，而且这种生活模式正在渐渐扩大化。 很显然，我就属于这类生活模式的人，我宁愿带娃喜欢带娃，我觉得这种生活比起上班生活有趣味多了。 总有一天，男女会慢慢接近，是一切都慢慢接近，这是必然的，因为我们差不多对人类标准外形有了统一的标准，这情况在刘慈欣某篇科幻小说里写过。 |
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在桥下昏昏欲睡的时候接到一个座机号电话，说是我的灯具到了运费八十五让我尽快过去取。 灯具？什么灯具？我一时没听清楚。 家用的灯，灯具，广东某某厂发来的，你是不是叫XX？对方问。 是啊，可我没买什么灯啊，你们不送货吗？我纳闷着。 对方说不送，我们是物流，那你去搞清楚再说吧，说完啪的挂了电话。 灯具，谁给我发灯具啊，还运费到付，还有厂家直接发来。突然想到会不会是姑姑？我爹今年盖房子，她之前给我发来了三个花洒，这次发来灯具也算正常，可是咋没通知我呢？还让运费到付，这不是她作风啊。 于是微信问了姑姑，好久才回信过来说是的，说那些灯具是她当年深圳的房子装修订的，后来没用上，原想带回澳洲的房子用，可带去不便，就留着了，想到我爹要建房子，便让厂家发了过来。 姑姑那人没啥心眼，这话我信，可她房子也装修十多年了吧， 既然是她发来的，我当然得去取，物流园在城北，有些远。去了才知道有五件，那种古铜色仿古壁灯，收了我八十五块运费。 八十五块，好像也算好多钱啊，要不要跟姑姑说一声？送给我爹也总不能向他讨要这运费吧，可也总不能吃哑巴亏，姑姑也未必知道厂家没包邮，要不她肯定不会让我付款，哎，人穷志短，两头都是至亲的人，我却去想着这点钱，长路都能奉献给远方我奉献给亲人几十块钱又何妨？再说我欠姑姑的不少吧。 但我还是说了，说运费八十五，厂家让到付了，我说这没啥意思。哎，说来说去就像讨要运费一样。 过了好久，姑姑甩来一转账一红包，转账的是100，红包是多少我没点开所以不知道。 聊了几句，便挺尴尬的收走她一百。 什么叫顺应时势，就是这样吧，穷则独善其身，保全自己。 你看，我也挺会变通的。 原本都打算好了今天把姑姑发来的那些都给送回老家，毕竟一大堆纸箱放在家里占地方也不雅观，也想着借这缘故把孩子都带回去爬爬山，我呢，去搞点竹笋。可姑姑说让先放在我家，不要带回去，我也读懂了意思，可是，没了这借口，我也不好意思回去了。 哦，昨日打电话给我爹，说过会把那些灯具带回去放我四妈家，我爹说顺路带去就好，嗯，他呢也是想着不要因这事占用我的时间浪费汽油吧，他说他回来了，刚到老家。我说哦，没事那我挂了。 啥时候还是要带孩子回去走走，趁着天气还不算炎热，趁着她们还听话，趁着我还能动能爬。 |
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在拖地。 选择这点拖地有一好处，那就是拖了睡觉，明早起来地面已经干了，不会有什么足迹。 拖去孩子房里，妹妹早已睡了，姐姐依然在台灯下做作业，我问还有多少，姐姐说还有读书笔记没写，我再问还需要多久时间，姐姐支支吾吾，突然怒火中烧，实在难忍，送去几个脑瓜崩，然后叫去一边看时间去，我拖了那房的地出来，我想我得记下她这模样，以便她日后追溯往日看看她自己的过往表示一下惭愧。 就这么一点家庭作业啊，前晚我还打算昨天带她们去老家走走，因故没去，昨天早上我叮嘱姐姐，说你今天把作业做完好不好，也许明天咱们会出去玩。姐姐说好。然而昨天她并没做完。今天又是一天，直到现在，她依然趴在书桌前。 你可以想象她这样还能读好书吗？今晚晚睡，明天在课堂就难有精神集中听课，这样的情况已经年复一年，她，改不了。 很小很小的时候啊，我抱着她，期望她能有奇迹发生去北大清华，或去浙大武大，现在，我连她小学毕业分都不指望了。 是的，环境，就这环境。环境造就了她的这幅模样，圣母们，请闭嘴。 姐姐是上天派来折磨我的，绝对，完全可以肯定，她从小就暴露了这个秘密，是的，那时候高还在呢。 她的手，那双看来柔弱无力的手，破坏力极为恐怖，早在我们在省城时，好好的一张包着硬皮纸的新桌子，她能一点点的撕掉那层纸，那时她才两岁啊。 后来上幼儿园上小学，她什么都能弄丢，铅笔橡皮课本雨伞，每天都要丢点，我是供不应求，这不，周五早上给她一支不错的笔，当时还说过你能暂时不丢而把它用一星期吗？哦不，三天也行。今天问她，丢了，周五那天就丢了，我一声叹息，我习惯了，那在意料之中。 我不知道两姐妹差别怎么那么大，一个天上一个地下，我对她已经无能为力，我对她不知所措，我对她心灰意冷，我怕她。 我在想，如果我六十岁挂了，那么说我本来能活到八十岁，丢掉的那二十年是被她气没的。 我继续拖地。 |
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说到姐姐手贱，还要补几句，刚才是没加考虑。 可以说，家里一些被破坏的，十有八九都由姐姐造成，墙，玩具，种种，包括我那玻璃茶几，原来有彩纸贴着的，挺好看，被她一点点的撕开，后来我把它全撕了，现在两层透明，丑爆了。 学校发的字典，她一直没带去学校，终于要用上了，带去，不到两天散了。我刚好有一本崭新的，给了她，千万嘱咐，最后还是被用得四分五裂，可是她学会了查字典吗？没有。 而妹妹，妹妹都学会查字典里，妹妹却把自己的字典保护得很好。 家里听得最多的是妹妹告状，说姐姐把她什么什么搞坏了，妹妹在同学那借来的玩具或彩笔，姐姐总要搞坏。 我知道，知道教育家们想说什么，说姐姐心思太多，其实是在表达什么？好吧，我信。 十二岁了，要该懂事了。 |
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有人问我，帖子咋不更了？ 没有不更吧，歇歇而已，再说，这生活如一潭死水，哪有那么多可写的事。写过去？本来往事不宜再提人生漏风漏雨，也怕你说我无病呻吟，而我本意也是借着过去的时光聊以自慰。 你若看多了我写的这些你会注意到这样的规律，有些日子我很是勤劳，家长里短杂七杂八都会写上来，有些时候我默不作声。 很简单，心情好的时候我会多写，心情不好的时候我会懒得写。怎样的心情好？也很简单，那说明我在那日子里过得充实，比如挣钱了。不好则反之。 高兴的时候，我思绪活跃，几乎不会被外界干扰，就如去年末我那油漆师父叫我去K歌一样，最后他们几个人在那鬼哭狼嚎什么《闯码头》《绿尘情歌》唱得我奄奄一息，最后我只有拿出手机写日记，居然丝毫没被干扰写得一发不可收拾，那是因为那天我高兴。 所以，知道我为啥没更了吗，心情不好，为啥心情不好，几天没开工了。 说明一下而已，晚安。 |
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墨菲定律:如果事情有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。 我深信不疑。 2005年底川妹子走后，我心灰意冷，对那什么X情再没有抱一丝好感和期望，我对自己说，狗屁X情，不过是欲望面前一块遮羞布而已，特么跟谁过不是过呢。 于是2006年初我遇到了高，也从了那货。 在2009年得知高父母其实健在她本人户口也在时，我说:嘿，你现在两个户口呢，你老家户口还是未婚，你丫哪天在这里要是不开心了偷跑回你老家用你当地户口找个小鲜肉结个婚，然后感觉那边还不如这边的好又跑回来我也未必知道呢。 十年后，想起来我这真是一语成谶，墨菲定律，不是么？ 如果是，那么可能还会继续。 你都知道了的，为了那张离婚证，我去县法院及那货户口所在地的镇法庭跑了多次，因为有些事牵扯不断非要她本人到场才行，所以最后我只有放弃了。我想我是个讲干净的人，但是在这事上，我丢弃了我那个性，为啥，不值得，那会话很大一笔钱，而且还不能解决干净，那厮犯的错凭什么要我来买单？ 于是，冷静过后我稳如泰山，我相信那货总有一天会联系上我，总会回头。我不说我有多好，但是，就她那样，我肯定她绝不会再能找到比我更好的男人，后来她果然找了。以她那操性，她会权衡利弊，真要觉得那边不好肯定会若无其事的想吃口回头草，果然。 知道我这处女座性格么？干净利落！知道我为啥把这破事丢在一边一年又一年么？因为我之前信还不是解决时候。虽然我并不认为那证件对我有多大约束力，但没有单身证在手，你不说我也尴尬。法律虽然总是无用但需要证件的时候上它便很有用了，虽然我这婚姻早已是众人皆知的死亡状态，而且对方也投胎去另一段生活里面了，但是没她的签字我就不是干干净净。 墨菲定律啊，她果然不出所料，想回来，但“回来”二字已经不适合她了。 可我继续认为，我和她还是会见一面的，那一面我与她会有个了断。 妹妹说，她要过来你就让她过来呗，你不是想办证吗，她来了这就不好办了么？ 妹妹说得对。 她要真敢来，我肯定会有这几句话奉送: 你知道的，我现在不可能会信任你了，你真想一起过这再说吧，但是，我不能再让你把我身份弄得尴尬了，咱先把离婚证办了，我怕你哪天又溜了，然后让我又他妈拿着那结婚证不知所措，你要真想一起过，那就在用结婚证里的这个户口跟我办了离证后再拿你老家户口再办那证吧。 我这么做有两个目的，一，我以最小的代价拿回离婚证；二，她敢答应拿她那边户口再来跟我办证证明她那边的事处理好了。当然第二条跟我关系不大，因为我只想拿回属于我的证件，她纵然同意拿那边她本身户口来跟我重新办证我也绝不答应了。 只有经此一役，才能与那货断个清清楚楚明明白白。 楼上谁的回帖我看了，说让那货回来也无妨的，也不无道理，但在生活追求上，我接受不了，我很自私，我也替孩子们选择了，我觉得她们也接受不了。 身边睡着一个曾经背叛过你也让你丝毫不信任的人你会愿意吗？你愿意把家庭把孩子交给她吗？你不害怕吗？ 坦白说我真对她一丝信任感都没有，她说她离婚了可谁信呢？谁知道她是不是在骑驴找马在想着先打探一下我的反应如果可行她再离开那边？谁知道她现在又在经历什么？是否又找了下家？ 朋友对我说，男人越离越胆小，女人越离心越硬，这货本来心硬，如今肯定是坚不可摧了。 算了吧，你别劝慰我了，根据我的推测，我想那货总有一天会联系我的，当然我可没有盼望着她联系了，我也不指望谁来给孩子当后妈了，所以有证无证也无所谓了。朋友说得对，俩孩子一长大，且不说她俩未来会对我多好多孝顺，主要是我也没什么负担，像我这种神经有趣会吹拉弹唱又没啥负担的男人，肯定会很受广场舞大妈们热烈欢迎，嗯，想想未来那样的日子都精神抖擞。 |
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晚上有网友加我，要买我卖的那啥，付了款并给了地址，地址很熟悉，是我二十年前待过的地方，这一看，往事历历上心头。 一般找我买东西的人我都要礼貌去陪聊几句，毕竟顾客就是上帝，尤其我这种，前来买我东西恐怕多是友情支持。这网友来自我熟悉的地方，当时刚好又喝了点小酒，情绪兴奋，便说哎哟这地方是我当年的革命根据地啊。 如此就打开了话匣子，网友倒是偶尔回复一两句，而我却是犹如绵绵江水滔滔不绝，从那地方的环境说到经济，然后又说到我的经历，并历数当年各种好事被缺心眼的我一一错过，我在不断的说着然后把自己的思绪带回那年去了。 网友回了一句，我不是女的。 挺尴尬。我回道，我知道啊，你是上帝，我这么说不过是把自己带去了记忆里的那些年，真不好意思。 其实还真是这个意思，无论那些年多么糟糕，但它总是我的青春，而青春总有激情，有不曾懈怠的理想，有无所畏惧的勇敢，这些本是创造人生价值不可或缺的，现在我都缺乏，我在陌生的网友面前滔滔不绝，无非是怀念青春。 多么恐怖的表达欲望啊，我想，这是不是太孤独了？好多人说过我总活在我自己的世界里，自己不想走出去，别人也不想走进来，渐渐，就脱离了社会。 好久没有反省没有自我批评了，等会得去想想。 |
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曾跟着做油漆的师父打电话来，说某朋友的店铺灰已经刮好需要打砂纸，问是否想做？想做明天过去。我说行啊，咋不想做呢，我还要靠这事打广告向别人证明我并不是眼高手低好吃懒做的人呢。 尼玛，心里其实是拒绝的，毕竟那活儿太脏了，几分钟下来，眼耳鼻舌身意都是灰，但是为了生活，为了名声，又没有一点拒绝的理由。 师父的电话让我想起我爹在老家正盖着的房子，之前有蒙受师父照顾做了些事，说过把我妈这边弟弟的房子的油漆介绍给他做，后来我妈食言给了她亲戚，于是又说我爹在老家盖房子，我再去介绍一下。于是打了电话给我爹说了这事，为了表示回报并说以后那些灯具那些买的卫浴都可以让我来装。 刚要挂电话，我爹又来一句说有个事，看我能不能去帮着说一下。事情是关于我大侄子也是我哥他大儿子的事，早两年我爹跟我哥说过他有一老同事的孙女极为不错，想介绍给我我那大侄子，后来我那大侄子也去见过，奈何两人似乎没搭上电，我爹今早也给我哥打了电话，我哥呢脾性懦弱，回答起来支支吾吾的，便想让我去说说。我想我咋去说啊我与他一年才见上一次面，也没有私下的联系方式，不过为了他开心我还是答应了去说说看，毕竟这年头找老婆不易，这种关系其实也很不错。 上面谁谁说我上次去提我姑姑让广东厂家发来灯具不应该收姑姑发来的运费，我的确后悔了，后悔没把那红包一起收了。丫的那厂家漏发一件货来，后来又补上，前些天收到一电话，省城打来的，说我有件灯具到了叫赶紧去提，可是我在两百公里外我去提个毛啊，咋没给我发我这里呢？当时我也没想到是那厂家补的货，就对物流说我不在省城啊我在XX下面一县城呢能否给我转过来，对方一听说好好给你转然后就挂了电话。回头我联系姑姑，她既然说有可能是，老天，她自己都不知道。我想问她厂家联系方式她也不知道，我真想不通她是怎么操作发货给我的。 这不，昨天又接了物流电话叫我去提货，我匆忙赶过去，没有，再联系，特么货在市里，省城把货转去市里了，可是我这是六十多公里外的县城啊。于是告诉物流再转。 这就让我纳闷了，那厂家你丫的前几天不是发了一趟过来了么？这次给发去省城是怎么回事？忘记了收货人地址吗？忘记了的话打个电话不行吗？ 回头问姑姑厂家的电话姑姑没找到不说还说我脑袋不知道拐弯一点事都办不好，疯了。 |
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我明天去打砂纸，为了挣钱是真的，为了证明自己不懒惰也是真的。如今各行各业都哀鸿遍野风雨飘摇，我身在底层更是战战兢兢，我可懒惰不起，只要有事做，心情好自然要去，心情不好也要把心情搞好去，我本来就不会创造机会，又怎可再浪费机会？ 坦白说，懒惰这词从来都跟我无关，上进心原先也是有的，非但有，还很饱满，早在小时候我就争强好胜，凡事不甘落后，打不赢的同学要么不打要么不顾一切去打赢，一件事要么不做要么就会做得比别人好。所以你看，在某些生活细节上你会看出我还有当年的痕迹，比如我从不把今天该做的事留到明天，比如很多方面我都会做得有别于他人的好。 我本是不应该窝在一处的人，我喜欢东奔西走，只有这样我才有动力，才觉得生活新鲜心情美好。一旦长待在某一处，就如卸下盔甲，脆弱不堪了。可是又不甘心被这生活谋杀吧，便又不断自我安慰并与这生活作妥协，于是，就成了今天这幅半死不活的模样。 我不应该回来这里的，他们都说，你当年就不应该回来，不回来就没有那以后这些破事了。他们惋惜的是我的家庭崩塌，而我想着的是这样的日子毁了我的那些如斗志、勇气、热情和进取心。 平顺的生活只会致人平庸，我的生活平顺，所以我理所当然的平庸。 所以，年轻的人啊，如果你现在还在北上广深，如果你想回你老家十八线小城，可是你又没用明确的发展方向的话，就算再累，还请坚持一下，千万不要急着回来。小城的确很美好，但都只适合养老。热闹非凡的广场舞，噼里啪啦的麻将室，各种风流韵事此起彼伏，无不在告诉你生活如此简单，无不在消磨你的斗志。就如我，现在过着退休般的生活。 我一个远房堂弟，年纪小我好多，早些年在温州一4S店工作，底薪10000+，后来儿子要上学，一家三口回了这破城，回来之前我还劝他想清楚，这小破城有毒，会腐蚀理想瓦解斗志，堂弟不信，不过他比我有思想得多，回来不久就开了一特色小吃店，然而这里生活可不以他聪明勤劳来回报，磕磕碰碰两年，生意渐渐冷淡，小两口终日在小店里一人一部手机玩游戏，终于千金散尽，最后堂弟只得丢下妻小再次大步东去投入人海重操就业。 我真的在这破地方待厌了，我只想说如果时光能倒流如果上天能再给我一个机会，我打死也不回来了，我要去努力，要去挣好多钱，腰缠十万贯骑鹤上扬州多爽的人生啊。当然，这是废话，时光不能倒流，上天也是不存在的。 而今天，我只能努力解决着柴米油盐。哦，别对我说是金子总会发光的，我肯定不是金子。还有别说只要努力一定就会成功，这条不太适合我，就像我努力去学做油漆，可就是学不熟一样。 |
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累得全身无力，没劲去接孩子了，让妹妹等姐姐放学一起回来吧。 其实中午就做完了。想起来有些尴尬，师父原本计划我下午做完，我心急，想着早些做完拉倒，想必师父背后会说我傻，毕竟半天做完是半天的工资，一天做完是一天的工资。 脏了的衣服没要了，拿回来洗也未必值得那水电费。换上干净衣服，我又是一个退休干部。 姑姑上次让灯具商家发货少的一件（其实她也不知道）补发来了，打电话给我，又付了一笔运费，因为中转几次，所以这小件费用昂贵超出之前那货单件三倍。花掉我今天一大半工资。这次当然不会找姑姑要了。 附上丢弃掉的工作服图片，以让我的生活更有立体感。 |
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俩孩子那学校近一个月没有收费的举动，还以为是收到了上面的指示改邪归正了，今天下午妹妹回来后，告知要买试卷，说之前买的试卷做完了（老师已经不布置练习本作业，直接让孩子买各种试卷做），好吧，买。 姐姐回来后说也要买试卷，好吧，买。 回来后姐姐从书包里拿出一袋子，装的是一套衣服，我很惊诧，不是说校服自愿购买吗？我当时不是在某一复印纸是签字说不购买了吗？怎么还会发下来？姐姐说，全班都发了。 突然一股怒火汹涌而出，钱是问题，但比钱更重要的是我他妈说的话签的字他们那些狗娘养的根本没当回事，你自愿和不愿对他们而言都是一个意思，他们给你通知单签字是否自愿不过是走走形式而已。 我在班级群里问不是说校服是自愿购买吗？自愿是什么意思？没有回应，这意料之中，做贼心虚，老师永远不会回答那些事关利益的问题。我本来还想问他们要脸不，知道师者传道授业解惑的意思不？君子爱财取之有道不？后来一想，这样打脸怕引起狗急跳墙，还是算了。 这狗屁的和&谐社会，狗屁的XX梦，卑微的你永远被人代表着。 |
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就校服这事，又扯出姐姐她一项资料费没交，而那资料费我肯定是交了的，因为一年级的妹妹也要交，所以当晚我都备好零钱分开来（老师主张要现金），第二天带着她俩上学先去交了姐姐的再领着妹妹去她教室交了妹妹的，当时嘛姐姐她老师坐在讲台上忙着什么，我交了钱也没等她登记名字，当然你会问有没有收据，收据是没有的，交什么费用都没有收据，就是每年一交的学生保险都没有。 所以，现在来说我没交钱，我特么气不气？ |
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早上带俩孩子去了学校，姐姐的老师没到，我也懒得等了，姐姐突然想起了有个一百元的资料费，其实我也不清楚自己是否交过，便给了姐姐一百元让她到时交给老师。 这事就这样过去吧，昨晚我在班级微信群里的话语调的确说得高了些，而这学校的确很黑，很多家长也都是敢怒不敢言，都有一个认识:孩子还在她们手中呢。悲哀的某国教育系统。 至于说我会不会怕得罪了姐姐俩老师，也无所谓了，毕竟下半年就会离开这所学校，和她们一起也就还有两个多月的时间吧。 离开那所学校？是的，当然这里并不是指转学或不读了，而是她们那学校整个六年级会转去别的校区就读。因为这所小学生源太多，教室不够用，只得把上到六年级的学生转去另一校区就读。 说到这里，便想起了一个问题，那就是姐姐在这所小学如今就读五年，换了两拨老师三拔同学，如她班级，一二年级为一（3）班二（3）班，三四年级为三（6）班四（6）班，如今这五年级是五（8）班，老师倒是四年级换了一次，这不，下半年又要换一拨同学和老师。 为什么会这样？很简单，比如她们小学一年级有20个班，三年级却只有十六个班，那么班级就得重新安排，而事实也就这样。早前ZF为了政绩和收入，开发了城东，为了吸引百姓买楼，建了一座极为壮观的教育城，并配上高大上的口号宣传教育城的美好，然后又宣传凡在那边买楼的就可以进入教育城就读，老城小学能力较好的老师都被抽了过去，于是，买楼刚需的家庭去了那边买楼，孩子又跟着过去，所以在去年，姐姐四年级的时候我去学校填过表，说明了家庭情况，不同意去那边，于是在四年级这年，姐姐她班级同学又被重新洗牌，老师也换成现在的老师。 所以，某次我对姐姐说起她一年级某个同学，姐姐却一下子没记起来，很简单，她本来有点内向，同学换来换去，有些她还没熟悉就换走了，曾经本来要好的同学，好多换走后再也没见。对她这么一个孩子来说，这样的经历实在很糟。 算了，不提了，都没有选择，愿她俩未来的路平平安安、幸福快乐吧。 |
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