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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第45页] |
| 作者:距离负人 |
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再混一天公园。 |
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说来不怕你嘲笑，因为要去公园混时间，便用手机下载了几个看新闻赚小钱钱的APP，毕竟这段时间心情茫然得很，空闲时若拿去发呆又可惜。 之前我是极为不屑这类要拿宝贵时间去换那点简直不堪入目的小钱的APP的，但现在还能接受一下，毕竟挣个两块钱也能买一块豆腐，这空闲时光若拿去玩了，谁会送你一块豆腐? 这种APP赚钱方式除了看它网页资讯就是拉人头，我拉了姐姐手机号。 于是在下午回来做饭吃饭完毕后，找姐姐手机看收益却找不到，我问正在做作业的姐姐，姐姐没说话，我在她书本下翻到了手机，手机还亮着，桌面页面没关，当时还以为她在偷偷玩游戏，仔细一看，吓我一跳，这孩子，居然在手机里下载了个这玩意！这个玩意居然还有这个功能！截图如下。 这是一个叫作业帮的缺德的APP，之前其实我在她手机里也见过，当时我还挺欣慰，想着她居然为了学习还搜出这与学习有关的玩意。 然而今天才发现，这特么哪是什么正经玩意，你不会做的题，拍上一张照片传上去，它立马给你把把解答方式把正确答案都给你详细的列出来，姐姐，难怪她每次写作业都要带上手机，原来如此！ 一直都认为姐姐聪明，可惜没用到学习上面去，倒想起我说我傻我没用有人说我不傻只是我的脑袋没用在挣钱方面。这么说我和姐姐都走错了方向，她该热爱学习我要好好挣钱，然而我与她都做不到各自该做到的事，所以，我放弃了我，同样，我也对她学习也不抱什么希望了。 妹妹单元测验，语文数学相比之前的成绩各下降十分，一个85一个87，我说你成绩下降了，妹妹说，我班里还有一个男生考三分呢。这孩子，哎，也像我，知道找平衡。 |
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忘了发照片。同为父母，希望你们举报这种丧尽天良的APP |
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吃了早饭孩子上学后原本打算去立交桥下睡睡觉，接到一电话，让我去做一天事，什么事呢，就是17年我开这帖那天做的事，事很脏很累，但想着挣钱为大，有事不做是可耻的，便一口答应了下来。 事果然是脏，我果然累爆了，但是我愿意。所以你不能说我懒不能说我不上进，我告诉你，我要勤快要上进起来我自己都怕。 做事。 |
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温馨提示:本段建议网友在家长或中老年人下阅读。 找我做事的的是我之前一师傅，大我七八岁，由于家庭负担基本已完成，人也开始走休闲路线了，没事就去洗脚屋洗脚去K厅K歌，不过由于先天条件不足，所以他的嗓子有毒，唱歌能唱死人，好在他去那些地方是醉翁之意不在酒，偶尔来一首《红尘情歌》我们也能坚持活下来。 中午休息的时候师傅问我:熬死了吧? 熬死?我分一支烟给他:这有啥熬死的，想抽就抽。 不是这个，师傅诡异一笑。 哦，女人啊。我说，还好吧，生活压力大了，不去想这个了，温饱都成问题，还考虑这破事的话，那就是过分了。 师傅说，也不能这么说，你还年轻呢，一年又一年的。 还好吧，知道暴利行业有句话怎么形容吗?半年不开张开张吃半年！我啊，老实说，开张一次抵你们半年是绰绰有余了。 说到这里，肯定有人会问，那你开张过吗?可是我为什么要告诉你?我跟你很熟吗?你以为之前我说的一筐香是玩笑吗？ 开工Orz |
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一看什么寒门出贵子就一山炮，平生很少怼网友，一般不搭理那种自以为是的家伙，怕惹到那种不依不饶的能说死我。比如前些天手贱回复某货，也是好意让其放下过去面向未来，却被对方诅咒，不但诅咒我还诅咒我孩子，真是见鬼了。这次怼这人，也是秉着教育为主，让他闭嘴，不要自以为是自作聪明自我陶醉自讨没趣。 美好的一天啊，美好的生活。 |
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其实今晚可以早早上床，却被妹妹害了一回。 天气暖和后再不能像之前那样让孩子三四天洗一次澡了，于是今天又让她俩洗了澡，然后我再去开洗衣机洗衣服。去年起就教俩孩子洗澡后各自洗自己内裤，绝不能丢进洗衣机和衣服一起洗，姐姐倒是坚持了下来，妹妹这段时间却不听话了，总偷懒把内裤套着秋裤丢进洗衣机。 今晚吧，没注意就开了洗衣机给她们洗衣服，也有我的，满满一桶啊，洗了一个多小时才洗好，然后拿出来晾，我晾衣服一般是先从大的衣服如外套长裤晾起，就在刚才，直到晾得差不多了发现小妹妹的外裤套着秋裤秋裤套着内裤卷成一团，我给一一扯开，才发现小妹妹做了坏事，她大约是拉肚子了，内裤秋裤脏脏的，顿时让我火冒三丈，跑去房里拉起她来给屁股甩了一巴掌。 自家的孩子，这些恶心倒也习惯了不在乎了，转身拿起盆来搓洗，可是那一阳台刚晾的衣服啊，又只得取下来再洗，洗衣机都得冲洗一遍，这可是折磨我了。 所以，二缺啊，生活不是你说的那么简单的。 |
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中午吃饭是去东家家里吃的，饭前见他家里有一电子秤，便去秤了下，六十三公斤，这个冬天居然长胖了三公斤，一直是六十公斤内的，真是可喜可贺，这是说明我身体好啊。 可是刚才洗澡，发觉四肢依然与之前那般大小，肚子却是比之前大了，哎，一声叹息，能不能长在手臂上长在胸上啊。 很少干活的缘故吧，话说有钱难买老来瘦，要注意了。 |
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也许真是活在自己的精神世界里，所以一直很少去看别人的帖子，去回复的更是少的可怜。心里想的我之所以写帖，无非是发泄一下自己的情绪，有人说，写东西其实是自己跟自己的灵魂对话，无他。我自娱自乐，我的确是在自己跟对话。 我自觉我是坦诚的，随心所欲想到哪写到哪，思想活动还特多，但我只写自己，与人与畜无害，我骄傲也好煽情也罢都是那刻对自己心情真实的记录。 之前看天涯最喜欢看国观和台湾风云，后来看多了天天看到不是质疑美国登月就是质疑夏朝存在元朝属不属于中国陆陆吃不起茶叶蛋等，恰逢自己感情破产心灵空虚转身来到情感天地，才觉得我也需要这么来一帖。 曾看过不少别人的帖子，和你们看到的一样，看到的不是老公出轨老公不行就是自己怎么在情海里翻腾，没意思，积极意义的帖子太少太少，便不看了，虽然如此，我都没有去别人帖子里指点江山，非但在别人帖子不回复，我自己的帖子我都不会一一回复，就算对方善意满满。 昨天硬怼了一二货，其实还有些后悔，不搭理就是了，干嘛要和他计较呢，毕竟人家那智商，咱不能跟他一样啊，而我对于分歧，向来是支持能动手就绝不动口的解决方法，至于这个动手，那要看你是什么人了，你是聪明人而我又不觉得我错的话，我努力动手做好若证实我错了我会真诚认错，你若是二缺，又对我喋喋不休秀你那点可怜的智商，我被惹烦了忍无可忍就会情不自禁踹你一脚“死远点”！哦，这就是不是动手了，是动脚。 所以在昨晚，在我的脚不能踹到那人时，我连续用了两个“滚”，说了这两个滚之后，真是浑身通透，原来骂人还真挺爽的。 你看，我骂起人来都这么没技术含量，想起之前有个人骂我，洋洋几千言，硬是没有一句粗话，把骂人的话用各种修辞手法写得犹如一篇小品文，哎，这人要把这骂人的才华拿来写文章的话，很难说不会光耀门楣名扬天下，可惜了。 相比之下，你看我，骂人仅仅会用一个“滚”，“滚”字粗鄙浅薄，浮躁又空洞，很没意思，以后再也不用了。 |
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闲来无事，便打电话给做油漆的师父和卫浴点同学还有一老乡，叫他们晚上过来喝酒，为了保证他们到时对菜品不至于失望，我提早告知了今晚吃的是什么。 因为昨天堂弟又给我带来了鱼，今晚自然是以鱼为主了，便在电话里一一通知:胖头鱼炖酸菜、清蒸乌鲤、红烧鲫鱼，其余清炒红菜苔和花生米各一盘，酒管饱。 原本打算去买些排骨的，可一想家里那么多鱼不吃放着很烦，让他们帮着消耗一点吧，排骨就留着到时买给孩子们吃，她们在长身体。如此安排，消耗了鱼又节约了银子，真是一举两得。 之所以叫他们喝酒，也是刷刷存在感，希望在有事做的时候，互相介绍一下，大家都活得不易，抱团取暖吧。 |
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爆照，威武不能屈。 |
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求佛 |
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今天早上载了一车老大娘去了趟市里的佛教名山，下午才回来，收获不错，干瘪的钱包终于有了点变化，而我的眼球和心灵也在这风景秀丽的大山里得到啦滋润。 这群老大娘还是去年的那群，同去年一样的原因，观音姐姐要生日了，所以她们去拜观音也为自己祈福。 很久没有爬山了，在这初春时分，天气温暖，山花灿烂，爬山是最适合不过了，如果不是这上火让我极为难受的左眼无时无刻不在影响着我心情的话，今天应该是极为愉快的一天。 说到左眼上火，和去年那次一样，又是吃火锅惹的祸，大前晚吃了个鲫鱼炖豆腐，左眼隐隐有点干涩，前晚依然是鱼，病症加重，昨晚酸菜胖头鱼重辣，又是现炒的花生米又是白酒，今天终于大爆发了。不过也是奇怪，就左眼这样，右眼很好，也许是老天垂怜吧，毕竟我今天有事做。 真被这左眼折磨得不行，在山上爬山还好，只要开车，就作痛流泪，闭上左眼吧，一只眼睛开车太不习惯也不安全，一路担惊受怕。家里有眼药水的，可也效果不大，明天要继续这样，得送去看看了。 不过，为了把家里的鱼早点消灭干净，今晚继续吃鱼，红烧鲫鱼。 小妹妹说:爸爸，我不吃鱼，我再也不想吃鱼啦！ 不想吃鱼?吃鱼会变聪明的，你觉得你已经很聪明了不用更聪明了是吗？你不是说我是天才吗那是因为我吃了很多鱼你知道吗？而我现在还想吃鱼是因为我还想更聪明一点毕竟做人要有追求没有追求满足现状的人那是废人。 可能是我说的意思太高深不能理解也可能是我说的语速太快妹妹被我说得目瞪口呆。 那么既然说到人生追求，我前不久在酒后跟某朋友夸下海口，说我一个月之内拿下一字马，由于我基本是不吹牛不撒谎言出必行的人，所以近几日总会压几下腿拉几下筋，从最初双腿只能劈九十度到现在能劈一百五了。还有，我一直想把头发留长扎个辫子配合我集爹妈身份于一身的形象，现在也有了规模，所以你看，果然世上无难事只怕有心人。 |
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看，又来了，每周都来，处心积虑。 |
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时间过得好快啊，一晃又到了周末。 原本打算这周周六带着孩子回一趟老家的，除了带孩子出去玩玩，更重要的是想去把我祖母的坟修葺一下， 在正月嘛，我因为送人回过一次老家，借空给祖母和祖父上过坟，祖父的坟前好些，祖母的坟杂草丛生，几乎被淹没，人走去坟前极为不便，当时便决心清明之前一定要来把那些杂草全除开。为什么不选清明当天或以后?清明是节日，应该会有是可做，相比清明祭祖的风俗，我挣钱过日子更为重要。而我们这里风俗又讲清明之后不宜修葺祖坟，那么选在清明之前是最合适不过了。 她老人家把我养大，自己没过上一天好日子就走了，而我能做的也就这些。 选在清明之前，还带上孩子回去，也是记得这时山里的咉山红大约也开了，俩女娃都喜欢花，我现在的能力是给不了你们最好的但力所能及的我都给。 哦，还有香椿，那种椿树初长的鲜嫩枝叶，摘来炒鸡蛋吃美味无比。还有水芹，村南湖边有一溶洞，从洞内往外终年水流不断，清甜甘澈，村人为了灌溉筑啦水渠，水芹就长在这水渠了，被水流冲得贴着渠底，却依然生长如故，真是神奇，这里生长的水芹，很是清香。 难得回去一次，自然不会放弃这些美味。 可昨天问了坐车一老大妈，说山里咉山红还没开，竹笋还没出土，香椿才刚发芽，所以，决定再推迟到下周回去。 晚上跟妹妹说这周不去了，妹妹很是失望，连声追问还要多久一周是多久。 |
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路上遇到一老家长辈，长辈问，还没找一个? 我说没有呢，哪有这么好找。 抓紧啊，年纪不小了，别像谁谁那样一辈子拖着拖下来了。长辈“语重心长”说道。 嗯嗯，会的，争取近年捞一个。我信心满满。 我信心满满，目标坚定，并不为这闲人冷眼，也不会为自己困顿而自卑自弃，我想要，所以我会争取在近年捞一个。 也许会有傻缺自作聪明说到你一老男人要钱没钱还带着俩孩子谁会跟你，所以我提前回复老子是没钱可又没吃你的借你的这事不用你操心。 我还有机会吗？我问，其实我自己都不相信有，就算有我也不知怎么面对。 我已经没有勇气了。对方懒洋洋的回了一句。 嗯，我知道，不忘初心总是好的。我自我解嘲打趣道。 什么意思？ 没什么，你不是第一眼没看上我嘛，这就是不忘初心咯，所以，有这样这结果很正常，虽然中间差一点牵手成功，其实我懂，不过是“我承认都是月亮惹的祸那夜的月色太美丽太温柔才会在刹那之间只想和你一起到白头”而已，若真成了，一旦清醒过来肯定后悔不已。 呵呵，是的，第一眼感觉真的很重要。 好好，你真是不错的人，我也就有点不舍而已，若是咱都老了都各自单着，要不要再一起? 不，我怎么可能单着?我很好找人也会很快找到人，我也不会对不住我老公。 我没说让你对不住你老公好不好，我说是假如单着的话，好了，当我没说，我也要脸。 我也是一半说着玩，却是自讨没趣，被啪啪的打脸，谁特么说精诚所至金石为开对女人要死皮赖脸的，不喜欢你的女人自始至终都不会喜欢你。 小动车说身高不是问题，王祖蓝亲他婆娘还要搬凳子垫脚呢。然后小动车愉快的给自己找了一个一米八九的大帅锅。 小月亮说颜值不是问题，问题是她结婚了。 小喇叭说有钱没钱不是问题，问题是不来电。 都特么是骗子，安慰别人理论一套一套的，其实自己并不答应。 哦，你别瞎猜测，这些人其实跟我无关，我只是举例。 |
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那日和朋友相聚喝酒，在桌上被朋友长篇大论说得一愣一愣的，从来都是我把人说死，却没能说赢他，很是不甘，可他说的又太确切，以致我当时就想等他走后也等我自己收拾好家里后好好把那段对话给记录下来，因为朋友那段对社会对女人和感情的分析很是精彩，可惜由于各种破事耽搁了时间记录，现在已是想不起了。 朋友就是那个我之前所说的富二代。 朋友有一件事值得我欣赏和佩服，那就是他能把家庭关系处理得极好，毕竟他在我们这些人眼里，是吃喝嫖赌懒得抽筋的形象，然而他婆娘对他爱如初恋，他父母对他视若珍宝，圈子里朋友对他印象也颇为良好，真是聚好丈夫好儿子好朋友于一身，放眼周边，也就他了。 秉着敏而好学不耻下问的思想精神，我问朋友:你丫咋就把人际关系把两口子感情处理得这么好的呢?你丫就一富二代，不应该啊。 朋友一脸不屑的回道:你懂个O，你个傻愤。 我愤你大爷，我愤社会不公时不过是在检验我的良知是否存在和偏移而已。别以为老子仇你那几两银子，唯一能激起老子心里翻波浪的是那些长得漂亮或很有才华的人，别的，老子啥也不在乎。 你看你你看你，这不在乎那不搭理，活该你混成这球样，做人不能太任性的兄弟。 那你教我呗。 教啥?问我为什么能把家里关系处理的好?告诉你，我压根儿就没做什么。我爹?你知道的，倔强强势的一老头，一切都他说了算，在他面前，我就装孙子，都由他说了算，要不，我要说的话，岂不打起来了? 装孙子?你是他儿子，装啥孙子啊，这么搞你和你儿子是兄弟了，乱辈了。 闭嘴。老子这是比喻是形容词。 你老婆呢，说说你俩相处之道，虽然我没有老婆，但是我要时刻准备着，学学你的做法让女人也对我形影不离死心塌地。 我做事她信不过，我就随着她做，信任她支持她，女人嘛，不就是哄嘛，哄她开心了你也就好过了，所以我只管好自己就够了。 哦…… 我对朋友说:我发现一个奇怪现象，现在好多离异女子都喊着独身，一辈子一个人过算了，尼玛，本来就狼多肉少，她们还要没天理的独身，你说叫我们这些老光棍咋过嘛。 朋友:此话怎讲? 我:比如我看好多帖子的女主都这么讲过，现实中的，如我之前见过我那什么初恋也这么说，哦，还有，我那所谓的前妻，去年不是又离婚了嘛，对我堂妹那么说，你说，是不是咱男人做得不好让女人们失望了她们才这样子? 朋友:艹，你是不是受虐狂啊，什么事都去想到自己是不是不对，人家不过是没找到自己满意的而已，你放眼看看，你见过几个老女光棍？女人，她拒绝你，不是因为你诚意不够，而是因为你没有她喜欢的东西。女人很感性是假命题，女人其实很现实比男人现实多了，想拿下她就物质上满足她，有句话怎么说?女人不上钩是因为你下的诱饵不够。 我:你这样说出去会被打死的。 朋友:傻缺。 我:哦，还问你，为啥女人可以独身，叫喊着一辈子不结婚，咱男人都一个个独身不了几天就痛苦不堪茫然失措? 朋友:这个啊，这个问题涉及到生理卫生课，哈哈，女人当然可以独身啦，现在女权主义抬头女人翻身做主人了，适合女人的工作也多，女人也养得起自己，干嘛非要找一个冤家做保姆不说还常常被无视呢？如果需要，女人伸手一挥，一呼百应。咱男人现在不都只有跪舔的份么，你需要那啥你得拿实力。 我:特么跟那些女人说的意思一样呢，看来，老子这辈子算是掉沟里翻不了身了，毕竟除了老子本身这个人，别的没啥能拿得出手了，呜呼。 |
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孩子太有思想有个性太活泼也是麻烦。 九点一到，我对姐姐和妹妹说赶紧去洗了睡觉，我还有事你，早点休息大家都好。 妹妹老哼哼唧唧的，说爸爸我不想睡觉睡不着，无聊死了。 我可没那么多耐心，大吼一声:时间一到必须睡觉，怎么就无聊了？怎样久有聊?知不知道你这样很难做的? 妹妹洗刷完，在我的护送下说道:好吧，我就去床上发呆吧。 让她俩回房后，我也回到自己床上，不一会儿，姐姐敲门进来:爸爸，妹妹在发疯，总叫着无聊踢被子，烦死了。 哎，我只得又去进行口头警告， 小屁孩你现在就这么有内涵我看你以后会咋样，什么样子的生活才叫有聊?我这样了都没觉得无聊啊，看来你比我有追求多了。 |
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麻花辫子 《麻花辫子》是郑智化作词作曲并自己演唱的一首经典歌曲，同时也是女人们辫子的其中一种编法。当然，这种编法现在已经极为少见了，因为它基本活跃在解放后至九十年代那段时间，千禧年过后社会信息的发达和人性的开放渐渐被各种直发大波浪和马尾等取代，麻花辫子渐渐也显得落后老土，偶尔也有看到，却是那种花式麻花辫，和往昔完全不是一个模样。 如果你要问，为何过去千篇一律都是麻花辫子，我想，在那个劳动光荣的年代，人们过的日子除了劳动就是睡觉，而那劳动是真实的全体力劳动，长发扎成麻花辫子方便不碍事易打理，不方便洗头的话，只要扎得紧，睡几个晚上也不会乱。 九十年代流行一首叫《小芳》的歌曲，写的是早年城市小青年上山下乡年代在村里与一个女孩的一段情，里面就写了一句辫子————村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美女的大眼睛，辫子粗又长。 女人有一条又粗又长的麻花辫子在那年代对男人是十分有诱惑力的，比今天我们常说的有谁谁一双大长腿有过之而无不及。纵然是穿着那年代特有的丝毫不能突出女性身材美感的服装，但有这么一条又粗又长的乌黑辫子拖在背后，随着步伐甩动，便能产生一种摄魂的美。 记忆里，只记得村里一叔婆有这么一条漂亮的麻花辫子，而她本人善良爱笑年轻时也是极为漂亮，那时真是盼望着在长大后也能找个这样的女人共度一生。近年回去偶尔还能碰到她，麻花辫子仍在，但已花白，叔婆老了。 麻花辫子，如果你问是否有记忆，我倒想起还有两个名人对它的喜欢，一个是已故的香港华懋集团老总龚如心，另一个是乌克兰前总理季莫申科。龚如心十分钟爱麻花辫子，她不是扎一条而是脑袋上左右各一条，且在七十高龄也不改这份喜好，虽然未能显得她更美更优雅，但很能体现她对生活热爱。季莫申科的麻花辫子倒不是我们经常看到垂在后背的那样，而是扎起来盘在头上，金色的麻花辫子犹如一根成熟的麦穗，衬托起这位美女总理让人看起来她干练优雅。 今天，我也未必能再欣赏那时的麻花辫子，我之所以说，只是在怀念从前。 时光流转，永恒的只有时间，其余一切都在生长和死亡的路上。 |
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昨天，脑中无端想起《麻花辫子》这首歌，于是打开某APP听了听，然后心血来潮这首歌分享到了朋友圈，并配上二逼文字:求人不如求己，如果没有你或你没有，那我特么自己留。 配的文字其意也就那个意思:如果我要找一个女子，她该有一头长发，如果找不到，那我自己留。我当然是不会给自己扎一条麻花辫子，毕竟作为一个爷们那是非常过分不堪入目的事了。 不多久，曾老板前来点了个赞，没想到她居然还会看我的朋友圈。 曾老板，也就是我帖子开头所说的那个川妹子，2005年九月末她说去浙江嘉善有点事，某天我从马坡送她去了北京站上了火车后便联系不上了，那年国庆节还曾去嘉善找过她，可县城那么大，最终无功而返，再联系上时已是此去经年，她没说离去不归的原因我也没问，互加了微信后也就放在一边，即使节日也无声息，再后来各自成家安好，再后来她去了江苏常州，开了家美甲店，生意做得有声有色。这些也是我无聊时在她朋友圈里得知的，因此，我把她备注改为曾老板。 转眼十三年过去了，如果你问我，是否还心有波澜?往事如烟，时间早已抹平了当年的伤口，同样也抹掉了那些感动和爱恋。 曾老板已经不是当年柔弱温暖的模样了。 也怪我多嘴，见她点赞，说了声谢谢，自此聊了几句，曾老板很不待见我说话方式，说我过分礼貌太过生疏跟她越来越远了，这让我无言以对，不这样那我要怎样说话?曾经的早已过去，用句高档的话说:社会在发展人类在进步，日新月异的年代，昨日都已是从前，我们回得去么？我们回不去了，昨日像那东流水。 想起那年一个秋日的夜里，我与她在那个叫向前村的村道散步，姑姑打电话来，让我赶紧辞职南下去某公司上班，那是一个极为知名的公司，我相信我说出来你们十有七八都知道，姑姑说让我去那做会计（姑姑能这么安排我也是因为姑父当时他有入股那公司），我说我筷子都不会正确的拿哪会做会计，姑姑说有人带我，并说给我买了两套西装，老天，我这气质哪是穿西装的人嘛，我这辈子都讨厌西装，最后我说我有了一个好姑娘我不能离开这姑娘，姑姑让我先去，安稳了后再把她接过去，我一一推脱姑姑才无奈作罢，当时心里还一阵悲壮，尼玛我真是不爱江山爱美人呐。 后面的你知道了，曾老板算得上不辞而别，恍恍惚惚中高粉墨登场，从此我一路衰败。我说我不怨天不怨地，那是因为一切都是我自找的。 今天如果你问我后悔不，你知道的，世上没有后悔药，后悔只会徒劳也徒增伤感，所以我不后悔，花在春季开花我在单身的青春里遇到爱情，怎样选择都很正常。 |
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家里啤酒已经被喝光第三天了，楼下和城里的太贵，非得去十公里外的城郊某地才有这款，我总想借着顺路去买，却没有顺路的机会。于是只有拿着白酒对付。 其实我并不爱白酒，如果没有朋友作陪的话，白酒对我而言没有什么诱惑力。我喜欢啤酒，撬开瓶盖拿起瓶子直接往嘴里灌，痛快，舒畅。 也不是天生不爱白酒。最初，我其实是讨厌啤酒的，度数低不过瘾多喝几瓶就得老跑卫生间，还是白酒好。想想在帝都和老马小兰几个，天天红星二锅头，尤其和老马，总一人一瓶，后来，突然觉得这么喝身体会吃不消，怕早死，听说啤酒是液体面包，止渴又过瘾，便改喝啤酒了，那时候只要口渴，提上两瓶啤酒，十多秒就能喝一瓶进肚里。 如果你评价我是酒鬼我是不服的，我不求醉也很少醉，喝啤酒仅仅为了止渴，当然也喜欢酒后那种亢奋状态，你知道，我思想是压抑的，我就如一座冒着烟的活火山，如果你想看到翻滚的熔岩就请给我一杯酒，哦，或一碗酒。酒总是让我爆发的工具，在酒后我会对你毫无保留倾我所有。 当然，如果你觉得我有酒瘾我也不怎么接受，因为要开车，白天我基本不会喝，即使再大的场面再美好的相逢再美味的佳肴，我只为我的安全，因为我就是孩子的天嘛。 但我每晚必须要喝，不喝点仿佛某件事没完成，我说过，只要喜欢，我很容易把一件事做成习惯，就如我喜欢写日记，每天不写点东西就觉得某重要的事没完成，这个并不是去讨好谁，仅仅是习惯问题。 17年开了这篇帖子后，改变了我的作息时间，尤其在晚上，检查完孩子作业后基本都会是十点以后，再喝瓶啤酒，第二天眼袋就上来了，专家说过，睡前两小时不宜喝水，否则就会有眼袋，时间长了，这眼袋就根深蒂固消不下去了。眼袋，丑陋之物，我却又没有自制力，只得任随它生长存在。 之前跟谁谁说过，香烟我可以戒掉，因为它有百害而无一利，而酒我不答应，酒，除了应酬助兴，更是我可以因它熟悉自己灵魂的神物，另外，我需要有酒，我寂寞。 之前说过堂弟给我好多鱼因此我每天吃鱼，有人回复干嘛不送点给邻居，坦白说我跟这里邻居不熟，即便我在这里住了好多年，我和他们年龄认知也不在同一年代，我家对面那户终年没人在家，楼下楼上，基本住些老大爷老大娘，我跟他们几乎没说什么话也无话可说，而在这种商品房里，谁的家就算有人在家大门也是二十四小时闭门关户。我知道邻里互相帮助，但我做不到和年龄悬殊的人打成一片。 生活压抑了，便很想找个人聊天，可是找不到，便只有喝酒，在那种亢奋状态下忘乎所以同样也忘了哀愁——我毅然把断剑收起，把情仇恩怨深深埋在心底，把悲欢离合都溶解在酒里。 放心，我不会喝多，我知道我身在何方面对着怎样的处境。 晚安朋友。 |
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上午代同学店去安装安装了一套浴室柜，挣了几两银子，想起谁提示我要多和孩子互动包饺子时带上她俩，又好久没吃饺子了，且每天早上发愁吃什么，便打算去超市买点肉馅大葱等回去，这时一发小打电话来，让我有空去他老婆的店里把一堆纸箱给收拾拿去卖了。 想到闲着也是闲着，现在又很少有事做，能多挣一分也是一分嘛，总比开口借人钱光荣，于是我欣然应允。其实这事发小之前也说过，说有两百斤呢，曾有收破烂的上门问过，出价太低而拒绝了，想到我有车又空闲，卖了的钱给我一点，两两得利，真是妙哉。 发小他老婆店的地址我是知道的，做的是美体减肥，不是很远，我到了那店找了位置停好车后再去门口往里看了一下没见到他老婆，只见几个美女坐在旁边沙发上，顿时有点难为情，不好意思进门，也羞于启口，便折返回来联系发小让他老婆出来，可却没有联系上那厮。 好不容易决定过来也来了，这么空手而归说不过去吧，站在小巷旁几番心里斗争:美女跟我无关美女不认识我，我只要钱我需要钱没钱我啥都不是没钱我日子难过等我有钱了我要娶十个老婆个个都要比她们美百倍……终于说服了自己，转身进门友好的自我介绍说我是谁谁让来拉纸箱废品的，其中一美女听了便往店里叫声老板，发小的婆娘华丽丽的走了出来。 虽然进门说了我来的目的我也没觉得怎么难堪，我当时这老脸也没有什么面红耳赤，可心里的悲壮还是有的，想我也算得上学富两车风华正茂壮志凌云，居然真的落到来收破烂的地步，真是痛苦痛悲痛心痛恨痛失自己。 因为路边没车位，车停得很远，在发小他婆娘的店里收拾了好久，然后一一搬去车里，那刻，我感觉我是做家政的，在美女面前这般真有些憋屈，但金钱为大。我对发小说，你丫说两百斤哪有啊，也就一百来斤，老子亏大了。 终于收拾好，告别发小婆娘，并说卖掉的钱我给发小。去了某废品站，卧槽，一百二十斤，每斤六毛五，七十八块，离我心里目标差了一大截。怕发小不信，我拍了几张现场照片留证，发小倒也大方，说一人一半吧。于是，我因此又挣了三十多两银子。 发小说辛苦了兄弟，我说辛苦个毛能挣一分是一分嘛，这种事以后有的话还请叫我，但最好她们下班后，因为我要脸。 回来路上去了城外拉回六箱啤酒，然后折去超市买回肉馅大葱等食材，下午，我打算包饺子，教孩子包饺子。 至于晚上，很简单，因为妹妹参与了包饺子，说非要吃饺子，于是晚上我们吃的是饺子，味道挺不错。 |
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看看我的劳动成果。 |
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我说我壮志凌云你不信，好吧，为了配合你的要求，我说我眼高手低好高骛远。 的确，我要是说出来，的确配得上眼高手低和奇葩这些字眼。 就好比如我找爱情，除了希望对方容颜姣好身材妖娆，还得志同道合。你想想，像我这样的人，凭什么要求那么多?是哪来的勇气?然而我就是要求了，并且还乐此不疲。 还有，我找工作，先不去关注我是否能应聘上，而是先看工作条件，艰苦倒是无妨的，但得有假日，出薪准时，更不得让我加班。如达到这三个条件，我就会决定面试（当然，二十年前东莞的那段经历不算，那是为求活命）。若三个要求中有一个达不到，我便会犹豫，我通常不会犹豫很久，三两分钟后就有结果，结果百分之九十九以上是撤。 于是，在刚才吃晚饭时接到一个电话，电话是二嫂打来的（二叔他大儿媳妇），二嫂说，她有信息有个工作很适合我，就是去某服装厂生产区拉服装去公司某库房，几分钟距离，需要会开车，主要是需要良好体力，因为每天有一两炖要上车下车上楼（上楼有电梯），工作时间不长，下午一点去，一般六点回来，薪酬每月三千五。 这对我极有诱惑力，毕竟我很缺钱也极想要一份稳定的收入来缓解我心理压力（其实也没啥压力，一般是几天没事做就急一旦开了工立马心情舒畅，这点我信你们已经感受到了），但是，二嫂说，这个可没有节假日的，听了这话，我立马焉了。 我不挑工种，尽管这事说白了就是装卸工，但我觉得体力劳动挺好的，既能挣钱又能锻炼身体，也许一两个月下来八块腹肌就到手了。只是这种没年没月的，我有些排斥，虽然生活压力就在头顶。可万一孩子学校要开家长会呢？万一突然有一份真诚的爱情突然出现在我的面前呢？万一家有贵客临门呢？等等一切都是我考虑的范围。 但我真没想放弃，我问二嫂，我说要不能不能等清明过后呢，我说我这周末必须老家一趟。二嫂问回去何事，我没说，怕她多想，我说回老家是计划好这周周末去奶奶坟前的场地和小路给修葺一下。我向来计划了的事，除了天气不好道路不通等那些不可抗拒的原因，人为是改变不了，这个我心里已经给奶奶许了信，自然不会改变。二嫂说那老板在拼命找人呢，怕是等不了这么久的时间啊。 哎，食之无味弃之可惜，便回二嫂说我考虑一下再回你。 以我对我自己的了解，我大约是放弃了，因为愿意的话我不会说出考虑二字，我一般很果断。 |
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诗歌和理想和所谓的爱就像摇滚一样其实都是年轻人玩的东西，它们属于青春荷尔蒙无处安放而四溅的年代。成年人的生活里想得更多的是从容和稳定，责任和幸福。 我不属于一个成年人，因为我没有成年人的稳重和责任感和从容，可是我年龄又告诉你我是个成年人，所以如果你用正常的眼光看我，你就会觉得我不怎么正常。 前天是3月24日，其实当天也没有想起什么，倒是晚上浏览网页才看到这天是诗人海子的五十五岁生日，今天也是浏览网页时重新记起今天是他逝世三十周年的日子。 三十年好快啊，三十年前的记忆恍如昨日，三十年前的今天我是什么样子?在干嘛呢？算起来我还在那遥远的小山村就读小学四年级的下学期，身高未必比现在我的大女儿高，这时我已经和那个什么所谓的初恋已经做同桌了吧，虽然不懂什么叫做爱情但却有了和她在一起很快乐的感觉。而那座一千三百公里之外的城，那座改变了我命运的城，有个才华横溢的青年在今天跑去山海关附近的铁路线卧轨自杀了。那个青年，和画画的梵高一样，生前默默无闻，死后大受追捧，他叫海子，死后被公认为伟大的诗人。 我也是公认人之一，因为若干年后我无意间接触到他的诗，便喜欢上了他的诗歌。花雨季本是个天真纯洁爱读诗爱幻想不知天高地厚的年纪。 关于死亡，如果海子度过了三十年前的今天，如果他还没死，五十五岁的今天，也许已名利双收，也许已儿孙绕膝，也许此刻在准备切蛋糕，但未必过得多幸福，有些人他注定是孤独的，孤独才能成就他的才华让他光芒四射，即便是孤独的死去。就如海子同校同期同样优秀的诗人西川，又有几人记得? 死亡，是个伟大的工程。 《致青春》里郑薇对着阮莞的墓碑说:阮阮，只有你的青春是不朽的。 我们怕死痛恨死，但更痛恨英雄末路美人迟暮，因为看到美好事物衰败是痛苦的。 二十年前，没人会知道在我老家那座小山村和镇上一条极为荒芜的山路上，曾多次走着一个二十岁左右的青年，青年背着一个小包，包里也就几本书几本日记本几件衣服，那是他全部的家当。青年口袋里放着一盒买来多时的药品，这盒药品足够他死两次。他走在这路上是因为他打算回去回到他熟悉又感觉温暖的那个地方死去，他觉得他怎么也找不到活下去的理由了。可是每每回到那他心驰神往的地方，他又感觉到陌生和慌乱，纵然是千里迢迢的赶回来，最后总又匆匆离开，终究是没死成，反倒是给铁路给那些客运单位上交不少银子。 那个青年当然是我，那时候还真无路可走对未来极度迷茫想不起活着还有什么理由，可虽然没有什么理由最终还是活了下来，便有了后来我这一连串各种快乐与悲伤并存的故事。 我想我是有死亡情结的，我的死亡情结不是惧怕和逃避而想到去解脱，因为我不怕什么挑战我只怕无聊无意义的活着。在今天，虽然我过得并不如意，但我丝毫没想过要不要去死，今天我珍惜生命热爱生命，这不止为了孩子，还为我自己，我已经走了那么远，有必要再走远一点，理想和梦想的区别是理想的目标很明确，我觉得我能完成我的理想。 所以你应该已经了解我了，我终究是平凡人一个，虽然终年孤独但始终不能习惯孤独，所以即便在那种孤独无依万念俱灰的日子都不敢孤独的死去，所以在这半老不嫩的年纪还不知羞耻孜孜以求想求得一个志同道合的女子一份白首偕老的感情。 八九年真是一个奇怪的年份，这年发生了好多事，这年大广场发生一件大事差点让改&开停滞，但那不是我关注的事儿，我知道这年的今天海子去世了，这年海子同校好友兼诗人骆一禾在海子去世两个月后因脑溢血也跟着走了，这年音乐教父罗大佑把一首徐志摩翻译的英国女诗人的诗《当我死去时》谱成曲并吟唱出来——当我死去时，亲爱的，你别为我唱悲伤的歌。 进入九十年代后诗歌渐渐日薄西山，物质主义的兴起，诗人成为骂人的话了，我们需要的不再是灵魂的宁静而是感官上的快感，这么多年过来，一直如是并越来越汹涌。 如果你问我，我虽然心有诗歌，但也已经不读诗很久了，家里书架上来自当年出差时在各地购买的顾城海子泰戈尔汪国真席慕蓉等诗集，有些翻过一次后再没翻过。 |
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早上天气昏暗得很，看来一场大雨即将到来，送了孩子上学后便没打算出门了，毕竟去立交桥下还不如我在网上发广告强，可这时接到牛逼王来电，说有人要收驾照分，一分80，他刚才卖了9分，劝我也卖点，我说好，我马上来。 开车这么多年，除了去年初借朋友扣六分从来都是12分满满，卖一次就卖一次吧，就算拿回些当年考驾照的成本。立马下楼，走出百米，大雨倾盆。 买分的小伙子也是立交桥下跑车的，不过跑的是小货车，来这桥下刚好一年，那车过几天要年审，他一查，好家伙，一个计分周被记67分，罚款三千多。我问你小伙子是咋开车的啊，小伙子平静回答道，区间测速害死人，这几个月都白跑了。 处理掉这事，小伙子又找上我要了电话号码，说以后要分还找我，我说好啊，我朋友还有好多闲置驾驶证，你多多关照。 你看，遵守交通文明驾驶还有这等好处，踏实做个文明人吧。 |
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咋不更了? 没心情。 咋会没心情?这不是 惯么？记得遭遇再糟糕的事你都会写日记的。 问题是我没遭遇什么糟糕的事也没发生什么美好的事。 那你这两天想啥呢? 想挣钱。 你钻钱眼去了？不是很淡泊么？ 淡泊跟这无关。你看，我多么需要那玩意，没它我连生活信心都奄奄一息。 你这不是生活得挺好么？缺啥? 缺好多，连日子一些最基本的都过得战战兢兢。 生活不就是维持活下去么，想开点，太多欲望是痛苦和罪恶之源。 你说这没意思，整个世界都在为那玩意忙碌，整个世界都已经明码标价，整个世界都已是为那玩意而存在，我没法置身事外。 是不是还想女人? 一般般，不追求不强求来不拒绝去不挽留。明白了自己没有与人一见钟情的条件，也没有与人日久生情的资本，所以，冷静下来了。 说到底还是因为钱？ 是的，我太了解那玩意的作用了。 那你去挣啊？ 在挣，不过还是打不起精神。 为啥? 天生的，没法逆转。 没上进心！ 应该有，不过没找到用的地方。 那你想用在哪里？ 不知道。 活傻了？ 可能，毕竟脱离正常生活很久了。 什么叫正常生活？ 不想说。 为啥不接受那份工作？ 这几天不行。 还得就着你? 嗯，不想委屈自己。 受不了一时委屈就会受一辈子委屈！ 一辈子也不长了。 悲观！ 不，很乐观。 没法沟通！ 还行，你有事你先忙。 |
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又是一段对话: 某友问我:找到人没? 没有，我说，哪有那么好找。 友:也是，现在二十多岁的小伙子都不好找，何况你这把年纪，何况你特么又一无是处两手空空五谷不分六根不净的，丝毫没有竞争力啊。 我:闭嘴，老子搭理你不是想听你冷嘲热讽的。那谁说，即使生活在阴沟了，也有仰望星空的权利。 友:哦，好像是外国一姓王的人说的吧，这么说倒有理，我虽然有老婆，但我也有向往单身自由的权利，不是吗?哈哈。 我:够了，别在老子面前秀优越，告诉你，老子是个灾星，凡在老子面前秀过的人都特么不多久戴上绿色帽子过上自由的生活了，但愿你也能。 友:靠，不欺负你了，说点真事。 我:你丫还有真事? 友:当你是朋友呐，要不，以我现在的身份，我咋会拿宝贵的时间跟你瞎侃，我跟你说点经验之谈吧。 我:好吧，能坚持把我当朋友的人不多，我洗耳恭听，请讲。 友:你找女人，作为智商和情商双双甩你几条街的我，我衷心劝你，不要瞎找，不要有共鸣感觉志同道合就觉得好了。 我:哟，很新鲜的说法，请继续。 友:说法很简单，找人，人人都想找对的人，你也要这样去想，别老想着自己多糟就不能有要求，没要求的话，随便给你一个，你为了眼前而接受了，没去考虑对方好歹，未来两人若不合再次分道扬镳你愿意吗？ 我:也是呢，这道理我懂，你继续说。 友:所以说，我建议嘛，在你那些要求如女的活的小本文化以上的体重不过130的后面再加一条，也是最重要的一条，前任出轨或犯法或挂掉等不可饶恕无法挽回的，其余勿扰。 我:啊?！为何，非要到这地步才行? 友:你想啊，只有这样说明对方三观正，可以托付。现在很多女人并不把婚姻当回事，受一丁点委屈就鸡飞狗跳要散伙，美其名曰“三观不合”，还搭上去一堆托词说人都有追求幸福的权利不对就要及时止损什么的，在她们脑浆里就没有家和责任的概念只有自己。 我:也没错啊，不适合自己，走也罢。 友:你丫是不是傻，你读的四书五经呢？ 我:这跟四书五经有啥关系？ 友:活该你单身，丫的，四书五经告诉了我们道德，这是个道德沦丧礼乐崩坏的年代，老子让你以后找人避开那类人，一个不是因为她前任不是因为原则性问题仅仅是性格不太合拍而分离的女人，她是自私的，她是不会轻易妥协的，她很可能是个事儿妈，这样的人，你娶来了，你想，你能罩得住? 我:为啥不是她前任太过分？ 友:靠！哎，这不是分析嘛，老子刚才说了，若不是她前任原则性问题，原则性，懂不懂? 我:懂，你是叫我看人要看清，不要瞎找，别把自己从二手升级为三手，看来我与人交往得先问问对方你是咋离婚的，对方说她是前任出轨违法啥的我就下手是不？ 友:尼玛……行行行，你要这样问也行，快刀斩乱麻嘛，省时省力。 我:可是这样我这条路不是我越走越窄了么？ 友:那你丫张狂点，把你优点和背景夸大十倍，这样你也不算差了。骗得一个是一个吧，反正这年头都特么靠骗。我也是想你找个踏实的好好过日子，要不都不好意思来你家喝酒了。 我:张狂就算了，我张狂不来，我只觉得自己算是个好人，应该不会很糟糕的。 友:好人?你丫不会是等东莞那批失业的公主吧？是不是听到她们说挣够了玩够了找个好人嫁了算了你就起了歹心?虽有老话说“宁娶从良ji莫娶过墙妻”的说法，但这套如今可不适用了，切记，别特么找个我认识的，那特么就尴尬了。 我:滚。 友:切记。 |
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光棍久了心灵会很脆弱，总觉得整个世界都在欺负我，比如我随便找个地方停下车，就看到前面那破车就跟我显摆他车接老婆用的。不过你们放心，我顶得住。 |
| 本想更，且家里事特多，被二货朋友叫去陪酒，现在已经很多瓶下肚了，这很不好。 |
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除草去。 |
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原本的计划昨天回老家的，可临时有熟人找我帮忙，还非得要我去，既能挣钱又能帮人家，这样的事不做太没人性，于是就把回去的事给推辞到了今天。 所以你看，我也能变通了。在这之前，我向来说一不二，计划好的事除非山崩地裂，否则绝不会变更，因此承受了多年别人对我“呆板一根筋”的评价。 然而我不认为这是进步，这只是对生活作了妥协，妥协于生活并不是什么高尚的事。当然在今天的社会高尚二字早就没人用了，我们追求的也早已从高尚转换为高端。 如果继续落魄，我还有多少可以变通？很多，变通之后的我会不会是我今天讨厌的样子？差不多。 提着供品拿着柴刀带着俩娃往村旁的山里走，路上遇到一乡亲问我干什么去，我回答说我祖母的坟边被各种杂草荆棘树木遮盖住了，去路也被封得严实，我去给修葺一下，乡亲说哟你真有孝心呢，这么远赶回为这事，我说什么孝不孝的，我也是想我祖母保佑我，毕竟我没钱没老婆的，而我个人力量又有限，希望她在天之灵帮我一把，比如让我捡砣金子或找个好人什么的哈哈哈。乡亲听了连说会的会的你肯定马上找到老婆。我也连忙回应真若这样，我请一定你喝酒。 怕时间不够，丝毫没停歇，一口气砍了三小时的灌木杂草，因为太热，把衣服都脱了，光着膀子，手磨出几个水泡不多久又被磨破，总算把那片地整出我理想中的样子，祖母在这里视野定是开阔了。 回来取车遇到那爱笑又善良漂亮的叔婆，叔婆问我们吃过没有，非要给我去做饭，我倒如实相告，说我猜到我那些亲人都不在家，所以早上来时把自己和孩子都吃得极饱，而且包里还带了很多零食，现在真是不饿什么都吃不下去，叔婆也没勉强，回家里给我带了些橘子和汽水零食等，还说我太生了，回来饿了谁家有吃的就去谁家嘛。我知道叔婆这是由衷的好意，想想这些年好多人看着我困苦伸出援手，我要是还不上进不热爱生活那太辜负他们了。 按照计划再去祖父那儿，祖父那儿位置不错，没什么灌木杂草，半小时就完事了。然后去摘香椿，跑了好多地方也摘了不少，看时间已是下午四点半，还有时间，又转去村西南两公里外那湖边，湖边有个溶洞，洞口长着很多水芹，水芹清香味美，一直是我惦记之物。 可惜因为这湖要蓄水，洞水改道流进湖里，那条沟渠却是荒弃了，我在流往湖里的水边采了些，品相不佳，但聊胜于无。 回城路上，想起我近日需要某一物品便给我妈打了个电话，我妈说有，然后让我去那吃饭，既然她有，那我总要过去拿，便过去了，而我也有些累了，如此也省得自己回去又要做饭。 |
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这是之前拍的，下乡等人，一个人在湖边遛达，看见湖边有条小木船，便划着去湖里玩玩。 |
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空闲着浏览野鸡网新闻时手贱点开一屌丝逆袭类型小说，看了几小时把视线看得一片朦胧，想想自己这外表加内心还真屌丝一个了，居然把美好时光看起意淫小说还看得津津有味。 今天是4月1日吧，愚人节，西方的节日，也是某网友以愚弄我的方式通知我今天是这么个节日，我没在意，别人能想起有我这么个人也不错，不过我当时也忙碌着，随手甩个晚安结束那三五句聊天。 愚人节，4月1日，在今天，我出门做了点事，没算白过，不过本有个快递要速速寄出，却被耽搁了时间，算是一大遗憾。 这个节日，应该是有可回忆的事，比如十六年前的今天，我还在深圳八卦岭工业区那叫联合先锋广告公司卖工，在今晚，在这个时候，我们的宿舍一群男子席地而坐，地上摆着瓜子花生和白酒，宿舍电视转在香港电视本港台，不间断的播放着今天下午六点多香港艺人张国荣在东方文华酒店坠楼的新闻，同时还有同事买来张国荣的专辑循环播放。我不清楚他们是不是张的歌迷，我却不怎么不是，但是，那一夜，我们都过得很压抑，我们都喝了很多酒说了很多话，都是一些感慨世事无常人生如梦的话。 这里我不写什么缅怀张的话了，我信今天写他的人很多，而我也未必能写出什么新意，因为这些天没休息好的缘故，我现在思绪也有些混乱。 我只是想起，在十六年前这夜，在八卦岭那个宿舍，我在同事唱机里再次听到了齐豫那首著名的《橄榄树》后，心里突然萌生了一个念头，那就是趁我还活着，趁我还能走开，我要去追求我的理想，我要尽快去看一看那些我心驰神往的地方，这谁也不能阻止，当然也没谁会阻止，姑姑说，想去就去吧。 后来的事，你已经知道了，我原本打算去的大兴安岭，却在北京转车被留下了。 我想，十六年前的今晚大约算得上是我命运的转折点，这晚，我无意间确定了后来几十年的去向和命运。 |
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