| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 一个老男人带着两个孩子两年了 -> 正文阅读 |
[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第30页] |
| 作者:距离负人 |
| 首页 上一页[29] 本页[30] 下一页[31] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
凌晨时分做了个莫名其妙的梦，醒来后再睡下又把这个梦接着做了一会，真不觉得有趣，但因为这最美秋日被我过得空洞和无聊，说说也罢。 梦境里的环境大约是在我老家，因为那座东西横向连绵起伏的山像极了老家的南山，但有几处与老家南山不同:一，南山没有公路，它荆棘丛生一片，二，南山山顶上人迹罕至，更别说我梦境里它上面有一座小学校园，而梦境里的我当时坐在南山对面的某户人家门前，现实中却又没有这么个地方。 梦境是这样的，我坐在那户人家门前，看到一辆蓝色货车满载一车货物在南山脚下从西往东一路爬坡而上，当时我还纳闷那山什么时候有条公路了？但见那车行至山腰却停了下来，似乎爬不上去了，然后我像有千里眼似的看到那车后轮就在路边最边上，渐渐轮下的土有些松动，我当时大惊失色，想着这车可能要坠崖，果不其然，不一会儿只见那车后滑，然后一个筋斗翻到崖下，巨大的冲击力让车燃起了火，再然后车里的货物爆炸了起来，烟火四射，这才知道那车拉了一车烟花，烟花燃后射得很远，几次冲向我被我避了过去，后来我躲进路边的一辆小车，而这时一颗威力很大的烟花冲来撞碎了车前挡风玻璃，不过没冲进来，然后我就醒了。 醒来后思想仍留在梦境里，想着这奇怪的梦是不是有啥暗示，原本想查查周公解梦，困意上来又睡了过去。 然后接着前面的梦，问人，回答说山上有座学校，于是我决定去山上那学校看看，可发生这事我是不敢开车上去了，便和一人（也不知道是谁）相约，一人骑一辆自行车上山，山路极为陡峭，那人却毫不费力骑了上去，而我在后面咬着牙一脚一脚的踩着踏板，不过后来还是踩上去了，那么陡峭的山坡，我在梦里都疑惑不已。 爬上山顶，果然看到一所小学，不过校园没人，就这样，梦完了。 早上醒来第一件事就是拿起手机问吉凶，周公解梦说万事不利，吓了我一跳，于是想着今天要不要出门，不过理智还是战胜了这迷信，刚才又查了一下，才知道早上查错了，其实是个吉兆。 说到这里你定会觉得好笑，觉得我庸人自扰，毕竟我之前也说过我是无神论者，更对这些玄而又玄的玩意不屑一顾的，当然，我没撒谎，我依然不信那些玩意，只是因为这个莫名其妙的梦找一个解释罢了，因为我信一切发生了的都有合理的解释，即使是个梦。 这些年带着孩子，胆子的确小了很多，甚至连梦境里的我也胆小了，很简单，就为孩子，说得有些肉麻，但是事实，从来没心没肺胆大妄为的我自结婚后就感觉如同飞鸟被束缚了翅膀游鱼被放进鱼缸，心有不甘却也认命，只为那是责任，到了自己一人独自照顾这俩孩子后，感觉被束缚得更紧了，而责任也无比巨大了，所以胆子也渐渐小了，遇到危险避而远之，我不能死；喝酒，保持清醒，绝不能醉；身体有不适感也会恐慌，把在十多年前八大处某庙里领来的那本心经读上几遍，求神保我安康。这一切，只为孩子。如果不能过上自己想要的生活，那么别样的生活也无所谓了，有时我就这么想着，于是也就这么不抱怨了。 其实现在还不错，我还是那样子。 |
|
总有网友赞我，说我一个男人为了孩子那么付出那么负责任，优秀啊难得啊全是些溢美之词，坦白说，我听了这话反倒觉得它有些矛盾，请别认为我得了便宜还卖乖，从经济角度来说（我现在只关注经济，哈哈），你赞赏还是批评我都一个样。 我之所以说它矛盾，我回复说，我并不觉得自己多么高尚多么优秀，这本身就是一个正常人该做的事，如我的处境，我不管她们怎么办？我管是正常的，这毕竟是为人父母的责任，不管定是可耻的，生儿不养，动物界那么多物种都难找到几种，而法律都有条文规定，我是她们的监护人，有责任抚养她们长大成人，所以这真不值得别人赞赏。 扯远些说吧，大约是近些年社会风气败坏道德沦丧，所以遇到一点有良知的事大家都备受感动，警察办了案子抓到坏人送锦旗的送锦旗，写报告发表的写报告，医生救人老师教学只要稍微正直无私一点变被热情歌颂，官员不贪不坏做了几件事关老百姓的实事更是被捧成青天大老爷，真是匪夷所思，警察因公共安全而存在，抓坏人是他们的本职工作，医生治病救人老师教书育人都是他们本职工作，难道他们啥也不做就是正常了？官员所以为官员不应该两袖清风一身正气吗？难道非要贪污腐败才是正确的？上头不是说了在其位不谋其政尸位素餐也是一种犯罪么？社会文明到了某类人做点本职工作都值得赞美和奖励的地步这想起来有些可悲，而底层人民总在本职岗位上却是理所当然的。 你做了你本该做的，这很正常，我现在这么做，这很正常，就这样子。 |
|
2006年秋我从顺义马坡回到城里，在老地方苹果园的金顶山找到一间五平方的破民房，我的工作地在东四环外的百子湾，西五环外的金顶山到东四环外的百子湾地铁倒公交单程需要一个多小时我乐此不疲，我之所以选择住在那么远的地方只是因为那地方安静，空闲的时候有个去处，我喜欢山，京东是没山的，它有河，但条条全是黑水，还记得我每天路过的通惠河靠近了会臭气逼人。 2007年初公司进了一美女销售，河南南阳的，之前在大红门给人卖服装，热情大方，口才了得，然而，老实说，计算机几乎不懂，好在这美女勤学多问，学得也快，不过我们做工程的特不喜欢她下的单子，因为她写的字和她计算机知识一样像似刚入门，我们看不懂，当然我们没有看不起的意思，何况还是美女，那张天生做销售的嘴也总会把人说得爽歪歪。 我之所以提她，是因为在四年后，也就是我2008年回了省城待了三年再回帝都公司的2011年，她还在，她依然是销售，不过她已经不是一无所有，她这几年销售挣的钱让她在燕郊买了套房子，那时燕郊的房价也不低，每平七八千了。 而我在干嘛？依然在做我的工程，背着个破工具包，里面装着榔头电钻扳手卷尺等各种玩意全国各地跑来跑去，我对这工作感到非常满意，没有老板在旁约束也没有做销售那种思想压力，还可以不用自己掏钱去自己心驰神往多年的地方走走，这世界上再没有比这更适合我的工作了。有同事眼红销售收入，想转去做销售，我不，我吃不了那碗饭。 现在我依然这样子，如果回去让我再选择，我还是做回工程部去。所以今天，你看，我搬砖，我宁愿搬砖，我还搬得津津有味乐此不疲。 朋友总说我，让我拿脑子去挣钱，拿体力挣不了多少钱不说，既辛苦还不是长久之计，然而我不为所动，我不知道我是不是没脑子，但我觉得身体的疲累总比心里的疲累好，身体疲累休息睡一觉就差不多好了，但心里的疲累也许会很久很久。 当然，我只是针对我自己性格说的，我并不是说做销售有什么不好，人际交往语言是门艺术，我也对那些口吐莲花口若悬河的人很是羡慕，可惜，仅仅是羡慕。 朋友说，这是个笑贫不笑娼的年代。是的，我贫，别人笑，我可以无所谓，但我能做到我去娼吗？不能。 |
|
前阵子老冯和小崔撕逼，我没站谁，也没做吃瓜群众，我对这类圈子的事向来无感，毕竟自己破事一大堆，而且自己也人微言轻，去评价名人的对错只怕会贻笑大方，但无聊时总泡在网络里，自然也避免不了这类事儿入眼。如小崔微博揭露阴阳合同，老冯沉寂多日后长文怒怼，说自己拍的电影交了上十亿的税，这点老冯的确是慌了阵脚答非所问，人家说阴阳合同偷税漏税呢你扯什么你缴了多少税，难道你缴了税就可以偷税漏税么？难道你税缴得多就可以凌驾在法律之上就可以为所欲为了吗？作为国家顶级导演之一这种逻辑思维还真是出人意表，不过也正常，名人也是凡人，也吃五谷杂粮，况且那圈子里的人都这么个认知，他们擅于表演也热衷捐款，每每某地遭遇自然灾害就在大众面前两行清泪一笔善款，然后某天自己做了件形象垮塌的事后自然有他们的脑残粉（也不知道是不是他们自己培养来为以后做准备的）出来呐喊，说他之前做了那么多好事等等等等，仿佛只要之前做了善事日后再缺德也情有可原。 说到善事，便想起了网上流传毫无黑点的古天乐，古天乐的确是个值得人尊重的艺人，没有绯闻也无别的行为不检点，干干净净的一个人，最让人津津乐道的是他做了不少公益，如网上传闻他为大陆山区捐建了近百所小学还有数目不详的卫生室及爱心水窖，古天乐对此事很低调，也从来不说，真是做到了学雷锋不留名，不过得其善举的地方还是把他名字挂了上去，所以古天乐爱心小学古天乐爱心卫生室在偏远山区遍地开花，同样善举的还有香港邵氏电影创办人邵逸夫先生，逸夫楼大约是国内最为有名的数量也最多的以人名命名的建筑物了，于是有喷子质疑，说这是一种“我张三学雷锋从来不留名的行为”，这点我不敢苟同，试想以邵逸夫古天乐他们的名望，还用得着如此做作吗？用不着！但我想我们的体制用得着，我们要树典型来号召只要人人都献出一份爱世界将会变成美好的人间。 那么我要不要树个典型？没想，这会让我自己感到尴尬而且也未必是他们对我的初衷，而我也不觉得这是回报对方的好方式。 在写这个帖子之前，我是近乎与世隔绝的活着的，最困难的那段时间，我都坚持着自己的个性，尽量不去求助人麻烦人，即使三公里外我妈妈那边，除了隆重的节日，其余我基本做到不去，因为自身条件渐渐下降，连昔日好友都渐渐去主动疏远，只为不给他们思想负担。 写了这帖子后，自己终于找了个倾诉的地方，思想也大为改观，网友也告诉我我不与朋友联系朋友并不会因此觉得我这是对他们的好，好的朋友该是共患难互相扶持，想想有理。 写这帖子，我一直没说，其实我得到了几位网友的帮助，我之所以没说还是那几个原因，一来尴尬，怕真应了某人之前回复说我在卖可怜求同情，二是怕说出来让人觉得我这是立功德碑有抛砖引玉之嫌。 现在我说了，我的确得到了些帮助，我深深感谢，内心也感到过不安，不过我还是不会说到具体的谁谁，我并不会在这里虚伪的表示感谢，我心里记得，我也把这写到了纸上，我知道对方并不期望我回报，但对方肯定期望我保持一颗向善的心。那几位，快递过后没再联系来，我也没主动，有些事，记得就好，如果对方有需要，我也定会效犬马之劳。 无端指望别人是不对的，我也再不能接受别人的善意，怕养成了不劳而获理所当然的毛病，而且还有吃人嘴软拿人手短。 |
|
闲着无事的时候最喜欢在电脑里看谷歌卫星地图，看国内国外大漠戈壁雪山荒原海上孤岛，看那些心底里朋友的家乡，看我曾走过的每一个地方。是的，虽然如今我身陷囹圄但心依然向往着远方，这也是我顽强活着的兴趣之一，我也是这么和我的理想保持交往的。——周星驰说:做人没有理想，那和咸鱼有什么区别？ 这两天天空阴霾，让我不自觉的心情迷茫，所以这个下午，我又在翻看着地图，从新地岛到巴塔哥尼亚再到我老家那沟沟壑壑，眼睛累了就甩头看看窗外，窗外没什么景色，春夏秋冬一年四季除了后楼顶上的那线天便是破墙破窗子，这景观，我已经看了多年，想想最近三年，我更是没远离过这地，最远一次也就走出一百三十公里，夜夜在家。 在想着自己人生如此憋屈的时候，手机响了微信信息提示声，一朋友发来的，朋友说，你之前说的说得太对了，我终于感受到你带着孩子生活的心情和无奈了。我说那当然，这事我有骗你的必要么？ 朋友如我一样，也走进了自己独自抚养两个孩子的悲戚生活，不过没我早，他是最近才如此，当时对我云淡风轻说起这事，我说生活不易这种生活更是不易的，你要好好的。然后我把自己一些所遇的困难说给他听，其意思也是提早让他对即将面对的生活有个思想准备，毕竟我走过的路有些他定要遇到，虽然他的家庭还能给他些许帮助。 朋友一线城市回来的，在外多年，自然不太清楚小地方的人间烟火，时常委屈得很，好在内心也够强大，为人大约也讨喜，这不，今天对我说，孩子学校放学时间提前了，这让他原本计划放弃当前的工作了（他有技术，找了一专业对口的事儿），不过他老板倒不错，说准许他迟到早退。我说这样的老板真好，那就对老板说白天没做完的事带回家去做呗，这样也算回报老板的善意了。 我没有朋友的技术，自然也找不到什么好的工作，所以也不会遇到善良的老板，便只有这么混混度日，指望着上天恩赐祖宗保佑。 亲朋们都安慰说孩子再大些就好了，是啊，除了做饭和上学放学接送孩子的事别的我都可以放手了，说句应景的话，这冬天都来了，春天还会远吗？哈哈～ |
|
父亲再次来电话让我打电话找我哥说说，还是为老家将来分山场田地的事，让哥哥再考虑一下，毕竟这个事是好事，父亲说他真要不愿意也罢了，反正已经告知了几次，日后他要扯皮也没什么理由了。 前几天父亲在与我说起老家将来分山场田地这事时让我与我哥联系过，我当时问我哥，他说这事他得问问我嫂子，不多久回电话说你嫂子说不要不同意。我向我父亲如实汇报我哥的意思。这次虽然可以肯定答案还是那样，问了也是白问，但我还是说了好的我去问。这是程序，也算一种礼节，哥你要不要没什么关系。 我哥大我三岁，大约在四岁被我妈带走的，二十岁时被我父亲许以单位工作要了回来，后来的确也给他安排了一单位，不过那单位不多久没落近乎解体，他也因此走入社会，这点我父亲也没预料到，所以怪不了他。父亲其实也算对得住他，两年后给他找了一个老婆，父亲同事的女儿，大嫂小巧玲珑能说会道，头脑该是相当的聪明，坦白说，我哥算不上什么有本事的人，他今天所拥有的一切应该全赖我嫂子的存在，我嫂子也没什么背景，就一脑袋强大，而我哥也因为我家的关系有些人脉给了嫂子发挥的余地，所以说他俩是相辅相成的，当然可以肯定我哥没她今天未必过得好，世上有一种说是很旺夫的女人，我嫂子就是这种女人吧。 虽然是亲兄弟，但是因为从小没在一起生活，我俩都认同对对方没什么感情，还有他的性格与我迥异，没有丝毫共同语言，所以，我不喜欢他。但有一点我对他很佩服，那就是据说他与我嫂子结婚二十多年来竟然从来没有吵过架，最多闹过脸红，当然都以我哥妥协结束。旁人说我哥他对我嫂子言听计从并非空穴来风，近些年接触过有了了解，尤其前段日子我四叔去世他从省城回来我去车站接他一起回老家，他说要去取钱，说我嫂子只给了他一点路费，他得用自己小金库去取点，所以这次我父亲让他迁回户口领点山场田地，我嫂子没同意我哥就只能说不要。 我哥的婚姻由我父亲和后妈一手操办的，花了很大一笔钱，这点后妈办得不错，然而我哥和我嫂子对我父亲和我后妈他俩的恨却好像随着时间与日俱增，感情一年比一年差，我嫂子自结婚后二十多年从来没有回去老家拜过祖宗认过亲，所以这次说让迁回户口我嫂子的不同意也在意料之中。想想我真不觉得我父亲他们哪里有对不住他俩，至少要恨该是我恨才对，同样父亲没抚养过我，父亲给他过安排过工作但没给我工作，也没给我找老婆没为我花一块钱。 心里埋藏着仇恨的人，他会活得不开心，我一直这样告诉别人。当然哥哥嫂子他们也许开心，他们所以不要老家那些也是因为自己有了足够资本，何况穷亲戚是一种累赘。 这样的认知不好，但人各有志，自己开心就好了。 |
|
水至清则无鱼，人至察则无徒。在人际交往方面我很糟糕，一个人若失去了我的信任，我会对其再也信任不起来，一个人道德上若有我不认可的缺点，任凭他在我事业上可以给我带来多大帮助，我都会冷眼相待，太爱憎分明大约就是我的缺点了。但对家庭，对亲人，我总会保持一份宽容。亲人可能会很没意思，但最后帮助你的为你叹息的大约只有他们。 帖子写了那么多，你应该是看了个大概，也应该记得我说过我对他们没恨，但我也爱不起来，这是真的，是我由衷之言。性格思想可以遗传，但环境因素造就的会更多，我相信他们不会责备我这样的思想，我也相信他们跟我想的差不多一样。 我曾经也想做和他们没有瓜葛独善其身自由自在，因为也曾怨尤过他们对我不闻不问，后来想开了，我长大了，我的命我的路我自己把握自己走，现在回头看看父亲，他头发花白了，心脏搭着支架，在人间的日子还能多久？一个微笑几句暖话很难？而且他也没要求我什么，也为我婚姻这事着急过。 我哥从来没有开口称呼过我父亲，当然我哥对我妈这边他们两老也不称呼，说话就直接说，也许他心里疙瘩大些，我不，我两边谁都称呼，都毫不犹豫的喊出来，称呼是称呼，感情归感情。 我写了这么多这么久，我也在想会不会哪天被我哥我弟我妹我嫂子他们看到？看到就看到吧，反正我也没夸张没背地里咒骂谁，我在记录事实，记录我在人间的生活及思想活动，这很好玩。 晚安，朋友。 |
|
出门下乡去做了一天事，下午五点十多分的时候我已经返程回到这座小城，正准备穿某个红绿灯路口，离家大约还需要十来分钟，电话在裤兜里响起，我掏了出来，孩子打来的，我也猜到肯定是姐姐把妹妹接回家了，之前告诉过姐姐，接回妹妹就要打电话对我说一声。因为今天周五，俩孩子放学时间都在四点半，所以我也放心让姐姐去接她了，而我恰好又有事一时赶不回来。 果然是家里的电话。 刚好赶这下班点，车流很大，所以我接通了电话打开了免提，电话里却是妹妹的声音。 妹妹说，爸爸，我回来啦，姐姐接的我。 我说好啊，谢谢姐姐，我还有十多分钟到家。 妹妹又说，爸爸我好饿。 忍忍，爸爸就到家了，我说。这孩子，每天下午我接她出了教室就说饿，可真正到了晚饭时又总说爸爸盛少一点我不要那么多。 可是我忍不住，我可不可以泡一碗芝麻糊啊？小妹妹果然心里惦记着这些玩意。 不可以，忍不住也得忍，你现在吃了等会晚饭又不吃了。我一口否决，毕竟是我伺候她们，屋里搞得乱糟糟又是烦我，好在她们听话。 我忍不住忍不住…… 别吵，我快到家了，啪给挂了电话，同车的友人听着小妹妹的话笑得不行。 |
|
抛开我周围不说，这帖子里总有人对我表示关心，关心的问题大致是我的感情生活，而他们的关心可以分为两种，一种是让我赶快找个人，另一种是支持我继续单身。 首先，在此由衷的感谢各位关心。老调重弹，各位的关心就是我写这破帖的最大收获，你们的关心使得我重新找回自信，也乐观的面对这生活，我在写这破烂初期我就说过，很长一段时间我的生活就是搬砖，然后回来喝酒听歌，无砖可搬时我多是看书，我生活里几乎是不说话的，我那时的心情也阴郁，但在不断继续写我的日常在收获各位善意的关心指引后我渐渐开朗起来，也很明显的感觉到我像从前一样二缺了（二缺是一种乐观的生活态度），我充满了表现欲能随时滔滔不绝了，这种感觉很美妙，子曰:三人行必有我师，这么多人给予这么多生活经验指引，我进步了，谢谢你们。 那回答你们关心的问题吧。 找个人？最初，真没想过，毕竟一个人带着俩孩子过了那么久，加上生活困苦，再强大的自信也被洗衣做饭搬砖扫地和锅碗瓢盆磨灭了，更何况口袋空空？即使有机会我信我那时也不会去把握，不是不想害人，是不想害自己，我相信这金钱至上的年代没女人会甘守这样的生活，我不想再来一次鸡飞狗跳，我不缺爱，因为我习惯了没有人爱的日子，我很爱自己，我觉得这样挺好。然而写了这帖子后，被各种关心和对我赞赏，使得我自信心上涨，也使我那思想动摇起来，的确，我需要感情，看到街头手挽手的两人我心里总会荡起涟漪，站在山头看美好风景或月下漫步我总遗憾我身边没人，我希望，渴望，我也为此作了努力，但最后都以失败告终。 这不意外，你想想，我现实中都没有发生这样的事情，怎可寄望于网络？现实和网络是有差距的，网络说话可以不负责，也许对方讲的是个笑话，也许是心情低落时刹那间的感动，人都活在现实里，千里之外的感动走进现实来到身边也许会变成怨言。 我天涯ID取名“距离负人”，当时一来觉得这名谐音居里夫人朗朗上口好记，二是想着距离真的可以摧毁一切，物理距离如异地恋或分居两地，感情距离如性格不合，多少人为这距离而一生彷徨。 继续单身一个人？其实我真不觉得这样生活有多不堪，如果没有那种动物本能需求，一个人过只要觉得不错这不反人类，本来这人类的现有模式都来自于人类自己一步步的构筑，如不是违法乱纪这就无可厚非。当然，不执着，如我之前借徐志摩的话说了，得之我幸，不得我命。 突然想起前不久从好男人荣升成渣男的吴秀波，想起他对感情的三不原则——不主动不拒绝不负责，前二不主动不拒绝大约是我现在对感情的状态，当然不负责是不会的，我对某人说，我很赞成不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓这思想，我不想做流氓。所以，帖子里有问一个人有需要咋办然后有人回复可以大保健，我没回复，我很难想像人会去一个和自己没有感情的人身上耕耘，认真点吧，毕竟年过四十了，剩下的时间不多了。 |
|
连日阴暗的天空飘着毛毛细雨，似乎要弥补那个刚刚过去滴雨未下的夏天给人类带来苦恼的过错。晚秋总是让人不自禁的忧愁，更何况这样的天气呢，又恰逢双休日孩子们在家，我也就无绪出门了，对朋友说我大约是那传说中的大姨父来了，朋友说那就借这鬼天气在家歇歇呗，别出去祸害他人了。 朋友说的祸害是指我这种情况下的脾气可能不好会得罪人。嗯，歇歇，去他的明天未来，去他的幸福快乐，去他的努力上进，姐姐做她总做不完的作业，妹妹玩她总玩不厌的玩具，我刷我总刷不到尽头的手机，就这样吧。 闲着的时候，也会给她们休息时间看电视，会找一些适合她们的影片，然后陪她们一起，姐姐坐在一边，妹妹总把自己当猴子把我当棵树往我身上爬，选择性丢开一些生活压力我很喜欢这样陪着她们，她们慢慢长大以后这样的温馨场面将会越来越少了。 因为没充会员，电视里一般动画影片都已看过，这次在系统更新中看到有了新影片，其中有部叫《妈妈咪鸭》评分也不错的影片她们说没看过，我说好那就看这，说完心里一阵小小不安，这三年多来我对孩子一直都在躲避着关于妈妈这个话题，纵然是影片都几乎会选择去跨过，妈妈，是她们心头的一道伤口，我希望也相信时间能让这伤口愈合，但总怕那些充满温馨母爱的场面又把她俩记忆和思想搅动起来，但脑海里又不断告诉自己有些事总是要去面对的，我躲避的也许只是我不愿去想的。 看着影片，我问她俩，想妈妈不？不想！两人异口同声。没事，孩子，想也不要紧，虽然妈妈不在，但爸爸永远跟你们在一起嘛是不是，如这电影里的鸭子，它们爸妈都不在呢，但还是那么快乐的生活着，你们还有我呢，我保护你们长大哈哈哈。 我想她们还是会想妈妈的，那是天性，我想她们想的妈妈应该跟那个血缘关系上的妈妈无关，无非是别人有妈妈她们也想着自己应该有妈妈且这个妈妈该是什么样子，就像我直到现在我也会想着我的妈妈，妈妈应该是怎么个样子，当然现实中现在我的妈妈距离我三公里，但她没有给我作为一个妈妈的感觉。我自小就喜欢听一首叫《妈妈的吻》的歌，每次听都思绪翻涌，我现在都还能在听这首歌时如几十年前一样的感动，但那种感动仅仅是一种感动，与人无关。 姐姐性格内向，极多像我，也好，真如我的话能看开，妹妹没多少当年记忆且性格活泼开朗，更不用担心。 除了每晚检查作业那段时间我作为人父比较糟糕些，其它时候还行，我想，我应该做得不错了，我想，我应该还可以做到更好。 就这样吧。 |
|
心情不太好，所以在检查姐姐作业看到第二个错题时，我让她收起书本赶紧睡觉去，我怕我继续检查下去会爆，她也知道危险，乖乖溜了。 算了，晚安。 |
|
在看完一部我早期曾看过的影片后，内心有着强烈的感动，感动于影片内人和人的情与义，感动于岁月流逝人对其无奈的妥协，还感动于那份似曾相识的每个人或多或少都有过的热血青春。今天，我依然是我，除了年龄在这岁月里累积容貌在这岁月里日渐衰老，我的心依然火热，依然如那年一样纯洁（好吧，是固执是偏执）。 岁月，没有比它更值得回味的玩意儿了。 好友来了，好友走了，留下一堆空酒瓶。借着酒劲，我煽情的表达，我想这该是我本想要说的话，我不说，那是生活需要，需要我掩饰自己本来的面目配合着做成你希望的样子，你说要理性生活。 我和谁也不争， 和谁争我都不屑； 我爱大自然， 其次是艺术； 我双手烤着， 生命之火取暖； 火萎了， 我也准备走了。 一首由钱钟书夫人杨绛先生译的英国诗人兰德写的诗，早在多年前就读过，非常喜爱，上面也有提过，我喜欢，也这么认为，努力这么处世——我和谁也不争，和谁争我也不屑；我热爱大自然，其次是艺术。 于是也可以解释我这些年来谁也不恨的原因了，那时离开我的父母，那时冷落我的亲朋，留下一堆谎言的高，等等，没什么，真没什么，他们总有自己的原因，追求自己向往的生活是人的天性，我们不谈道德，道德是给心存道德的人谈的（我们的道德观不一样）。 四十不惑，四十岁生日那天起我就对这世界释然了，财富、理想、声誉还有他们念念不忘的爱情，我把它们统统给“得之我幸不得我命”，是的，综合我现在的环境，不这样又如何呢？纠结大约也是徒增烦恼罢了。 |
|
果然上了年纪…… 喝了一点酒就头疼，哎。 |
|
借帮人送东西的机会又回了一趟老家。办完事后，想着二叔家屋边还有几个南瓜，便折去了他家，二叔是长期不在家的，这事也不用对谁说，直接摘来就是了，反正再不摘也怕是要烂在地里，农村这种无公害自然生长的玩意我很是喜欢，虽然这个我不爱吃，但家里小妹妹却特别喜欢，上次摘回的吃完后常常提醒我还要吃这个，这次一共摘来五个，打算自己留两个，其余的送给城里的姑婆，她上次也说想要这种成熟了的金黄南瓜。然后又在二叔家屋后摘了些柿子，心里欢喜得很，农村这个季节，除了气候适宜，还有处处瓜果飘香，真是养人。 回程路过四叔家，自然要去坐坐的，四叔已经不在了，但家还在。两堂弟都在家，聊了一阵，没提四叔，我理解他们，毕竟四叔在家毫无意识的躺了大半年，再怎么不舍也被磨掉了些，这去了也快一个月了，生活也该恢复平静了，逝者已矣，生者如斯。只是我一想到还那么年轻的四叔从此不再见面了，心里还是有些不舒服。 然后又看到我后妈，我打了声招呼，并问我爸去哪了，她说去别的村有事去了。 后来才得知她俩没回帝都是因为我爸搞了块宅基地，想在家把地基打好再回去。 人一到了差不多的年纪自然会想着落叶归根，从来如雨中漂萍也习惯并喜欢那种状态的我，某些时候也渴望着自己在这个地方有个小小的家守着这故土老去，所以我理解他们。 后妈也老了，六十一岁的年纪，头发已经花白，想想也不容易吧，这半生，因为工作和生活的关系跟着我爸搬家十多次，据说他两人与我哥嫂一样，从未吵过架，我爸遇上她，也算福分了。 关于那些我之前说她们的所谓的不好，其实想起来也没什么，自私是人性使然，谁都想轻松些过好自己的生活，就如我想再婚，我都想找个没孩子的，只为不想让生活让家庭感情太复杂。他们曾经的某些过分，也是发生在那段短暂在一起生活里，后来分开，也没什么了。在四妈家吃的中饭，后妈总让我多吃些，我说我一碗就好。想起七八年前在帝都，有次去妹妹家，她知道我爱吃辣的，给我炒了一盘极辣的菜，就我一个人能吃，当时也把我感动得不行，后来带她们去天安门玩，我还主动把手挽着她的肩照张相，那张照片还在家里。 岁月无情，带走我们的亲人也催老了我们，而岁月在流逝中同样模糊了我们的记忆，那些爱的恨的，如我，忘记了曾经让我喜欢得天昏地暗的恋人，也同样忘记那些让我极为痛苦的经历，现在回想起这半生，也不觉得怎么糟糕，所以说起过去时，你说我如同在说别人的故事，云淡风轻，但我却不是装的，是放下了。 人生苦短嘛，纠结是个可恶的词。我对哥哥说，有什么大不了的呢，几句话的事而已，好言一句三冬暖。 准备返程的时候，后妈在好远的地方忙碌着，我没喊，而径直走去她身旁，说，妈，我回去了。 |
|
一年级的小妹妹回来告知又要交钱，并且说明还得明早让孩子自己带去，想想前几天交过一笔莫名其妙的费用这次又来，心里特么很憋屈。看看家长群，果然有家长在@老师问这费用是不是校服的，言辞礼貌，然而一直活跃的老师这时似乎咽了气，没有声息。我当然能知道这样的结果，毕竟大女儿从一年级一路过来，我早已熟悉了他们的套路，他们不可能为你解释为何收费，因为他们解释不了，解释就要说谎，说谎就有漏洞，有漏洞就有风险。 电视、网站等各类媒体对大统领对组织一片赞美，想想真是讽刺，我们好像一直活在被代表被幸福被民&主的环境里吧。 |
|
贴上来，留做纪念。 |
|
大概算得上是我最好的同学兼朋友，带着另一个同学来城里办事，让我帮忙送他俩转了几个地方，午饭时间，我说要不去我家吃饭吧，这货欣然应允，不过我又说，家里酒充足，菜没有，你们想吃啥去超市里点，然后你们自己顺带结个账，超市在我家方向拐角。 把他俩丢在拐角超市门口，因为不能久停，我先回去了，回去之前告诉他们菜不要买多，我也难得做，最好买点炖火锅的，我家有条鱼，买条鲫鱼来做鲫鱼炖豆腐吧。朋友说鱼自己买自己买，你那鱼大概是留着过年的年货，不能把它给我们吃了。 我回来炒了盘花生米，刚炒完他俩就在门外敲门了，好快。朋友说没买到鱼，鱼倒是有，但超市这卖鱼的老板不在，据说早上开车拉鱼把一人撞挂了，现在在拘留所。 没事没事，我说，就用我家那条年货炖吧，以后可要记得我这份恩情。 小破县城，几乎每天都有交通事故发生有人升天，原因除了人多路窄，更重要的是都没有什么交通安全意识，四轮机动车还好，毕竟差不多都被摄像头约束着，偶尔也就一两个没车挂牌或年轻装逼土豪或新手，最要命得是摩托车和电动车，这类车摄像头管不着所以能随便走认为大路是我家，电动车更是路霸王，无入门门槛，简单易学，男女老少皆宜，因为自身体积小，总见缝就插。 嗯，我之所以说这些，是因为我在反省我的性格脾气，最近我收到几个人评价我脾气不好，这让我很郁闷，却又不得不承认。 我反省，我的臭脾气多在两种情况下发生，一种我上面说过，那是在检查孩子作业时，因为无人分担，因为各种生活琐事束缚着，加之孩子作业没达到我理想模样，我总在易燃易爆的状态，道理我都懂，只是常常没忍住。 二是在开车途中，常常因为这些在路上慢吞吞或乱穿插或霸气骑着线宁死不让人的二缺，我常常气得在车里大爆粗口，有次就被人质疑我的人品，我反驳说我这样有错吗，错的不是这些人吗？对方说你骂了就解决问题了提升那些人素质了？你这样只会暴露你的素质。我不服，我说不发脾气对这种垃圾行为熟视无睹是纵容，我发脾气说明我能分是非没有同流合污。对方甩来一句反正什么事你总能说出个道理总是你对我说不过你。 我无语。想到旁观者清当局者迷，既然多人说我脾气暴躁，那肯定是暴躁了，但我还要说，我这暴躁只针对社会一些不公平不道德的事，而我自己对人，一般都能平和对待，前些日子，一人食言并误会于我，却反倒极尽恶毒之言侮辱我，想想自己与其也没什么深仇大恨，讲理对方也未必能懂，那不搭理少结仇吧，便淡定的把那人送入脑袋里的记忆粉碎机。 曾有个女子最初想以身相许，后来说我脾气不好而退却，明明是借口，我却没法反驳，让我八面玲珑油嘴滑舌是非不分来讨人欢喜我真做不到。 爱咋咋的，等过几年荷什么蒙不分泌了，也就不想那啥了，也就安静了。 |
|
我是扶不起的阿斗呢还是朽木不可雕呢还是烂泥扶不上墙呢？是的，这些都一个意思，也是我总结出来的他人对我的看法。 扶不起的阿斗相比另外两个肯定要高大上些，朽木和烂泥别人看一眼就知道其几斤几两是否有开发价值，而阿斗则要去扶扶试试看扶不扶得起才能下结论，阿斗他本身地位原本也不差。 我的确被人扶过，早在十多年前的帝都，我老板W先生就对我作了评价，说我这人只要给我一个合适的平台，我会做得很好，后来跟他做了工程人员，每天出门搞安装，年复一年，后来别的同事都辞职自己下手干了，我依然在做这事，做成了公司元老，果然是把安装这事做到很好。现在想起他的评价，又想到我今天的境地，在单亲爸爸这个人生舞台上，收获了众多赞赏，也是做到了很好。 十三年前的仲秋，我与热情似火的川妹子打得火热，深圳的姑姑来电让我马上去深圳，说给我在姑父入股的某公司谋了一个会计的职位，她已经给我买了两套西装，让我坐飞机赶紧去，老天，别说我从来不会穿西装那时我也不知道怎么坐飞机，这会计我能做得了么？姑姑说有人会教我，我说我在谈恋爱，不能离开这位女士，姑姑说泥来了安顿好了再把她接来不好吗？我说不行，我不能离开她一分一秒。姑姑说了一句“随便你了”就此作罢。姑姑扶我一把没扶起。后妈外甥女的老公与我相识，同一镇上的同届不同班同学，借后妈的关系（那几年我爹赌彩弄得家贫如洗几欲崩溃，后与我后妈两人被姑姑接去深圳住了多年）给姑父公司开车，不几年也渐渐发迹，深圳及老家市里都买了房，这便可对比两个人面对同一机会（我的机会大约更有力些）后来不同的命运，他扶得起，我扶不起。 我2004年夏去的帝都，然后就从事那防盗报警器生产和安装这一工作共八年，八年时光我并没积蓄多少，多被挥霍了，八年我收获的是背着工具包跑遍国内各地，还收获了高这货，当然，这些不是我要说的重点，我要说的重点是我去了帝都后直接改变了我同母异父那在帝都念书的妹妹的命运，如果非要说她我不过是临门一脚算不上很大的功劳，那今天，我有四个兄弟在做我当年做的那事，我Z姓的大哥和我二叔的大儿子我二哥还有我妈她那边我两个弟弟，他们四人在华东华中各自守着一个城市销售这个机器，做得风生水起，大哥自不必说，二哥资本最薄还有口吃毛病几年前也在城里有买了套四十多万的房子，我妈那边两兄弟，小的也不错，大弟也在今年十一搬进了苏州他的新房。他们做的这事，应该全赖我的引导，是我最初联系他们让做这个的，我对他们说这个市场广阔前景不错，刚好08年我在省城，他们来过我的住处，我也教过他们怎么做市场。 所以常常有人问我，为什么你最先做这个，你对这行业最熟，却在多年后你那些兄弟一个个爬上小康又爬上中产而你却还在温饱线上挣扎？我说这呀，只有用烂泥扶不上墙朽木不可雕来解释了。 性格决定命运，你总说我乐观坚强，可是，我还有怨天尤人的资格么？没有，今天是我应得的。 |
|
小妹妹又从学校拿回一张宣传彩页，上面印刷着各种儿童故事书类目及玩具，并附有二维码，详细说明了订购方法，小妹妹说是老师发的让家长选择购买，爸爸你要买哪些打上√我再带回给老师。我说这个自愿的，可以不用购买的，于是在那彩页上大笔一挥留几个字:家里有书店，不买，抱歉。 这种破事隔三差五，要么是请来历不明的名师或教育家在某酒店搞讲座，要么是某某舞蹈机构活动价，要么是某品牌营养牛奶学生优惠，最搞笑的还有私人马戏团的入场券（当然不会免费），很简单，学校拿了好处，放了社会人进来。 我知道我总抱怨学校这个行为是不对的，我能猜到某类高尚人士会说我要么忍要么反抗别像祥林嫂一样喋喋不休，这既不能解决问题反而让我给人怨妇一样形象。哎，忍不住，我就想陈述事实，想着在未来某年记忆力衰退，再看看这些，我是从那个环境活过来的，那时候我的世界是这样子的。 所以，你们那里没有污垢是你们的事，别质疑我这里，什么也别说，说了我也不眼红。 |
|
好多人赞赏我，大约是因为他们不一定能承受能坚持的事我做到了坚持了，其实没什么，我别无选择嘛，人是有张力的，这点实在算不上什么。 有人表示同情，同情我同情俩孩子，我不服，仿佛这是一种耻辱，我没向你讨要大米借你家的油，过得好好的有什么可同情的？细细想来，其实也是我自尊心作祟，相比旁人，我过得不好，孩子相比别的孩子，也没有那么快乐。于是，我开始慢慢接受了别人的同情。 有个朋友，对我很好，和别的好不一样，朋友直接好到我的核心利益里去了，朋友说我是为了你孩子。对，朋友就是与我孩子沟通，没事常常与孩子聊天，问问学习情况。朋友说，单亲的孩子很可怜的，不要只顾给她吃饱穿暖，还要了解她内心的想法，了解她的思想感情。我一开始不以为然，俩小屁孩懂什么啊，不过朋友十分热情，我也不好说什么。 朋友多与我大女儿聊天，因为大女儿的确是我心头之痛，性格怪异，学习成绩糟糕到极地，也只有她会打字玩微信，而妹妹在性格和学习上目前也很好，自然不是挽救和给予温暖的对象。 朋友常常给我其与姐姐聊天的信息反馈，说姐姐其实是个非常有思想有主见的孩子，并非我口里所说的什么也不懂一无是处，反倒发现她特会聊天，常常妙语连珠，表达风格像我一样表达能力一流，然后发些她们之间的聊天记录来，我看了很是震惊，这完全不像我每天见到每天批评被我从一出生带起带到现在的这孩子说的话，这话说得太成熟，也很可爱，如果不是截图证明，我绝不相信是我这孩子说的话。很震撼，我觉得，我真没有带好她，如朋友所说，我真的什么都没管，只是让她们吃饱穿暖。 趁孩子睡后，我去拿了她手机细细看了她与朋友的聊天记录，又难过了一阵，朋友说孩子今天的模样是我造成的，当时我还极力反驳，如今想来，我真的错到极地，我一直以我的思维方式要求她对待她，从来没有站在她的角度去想，我打她歇斯底里辱骂她，只因为她没有达到我的要求，她生生的被我打傻了，每天在我面前战战兢兢保持着我想要的样子，而身边的妹妹却可以自由自在享受着我的关怀，很难想象那样的场景她内心是多么失落，然而我却从没去这么想。 我引以为傲的带娃精神在朋友面前土崩瓦解，很惭愧，我反省，但愿还不迟，当然，只要马上行动就不会迟。 |
| 首页 上一页[29] 本页[30] 下一页[31] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
|
|
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |