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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第28页] |
| 作者:距离负人 |
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孩子们送的礼物～ |
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爸爸熟了没有啊，我饿死啦…… 爸爸快点啊我饿扁了我肚子里只有一大堆水…… 爸爸你听听我都饿得说不出话来了…… 小妹妹坐在餐桌前不停嘟囔着，也不理会旁边的姐姐，而我自然是在厨房里忙活着，的确，我也饿了，早上一人就一碗豆腐花，然后就带着小妹妹出门了。 今天是小妹妹上一年级的报名日（其实明天也可以，但明天姐姐要报名，为不至于明天手忙脚乱，所以错开一下），早上给她准备好各种证件后又被家长群里告知要去接种中心开入学接种报告，于是带着小妹妹往医院接种处赶，不出所料，开报告的柜台前又是人潮汹涌，这份报告，花了我一个半小时。 报名要交学费（那些说小学不用交学费的，我实在很难想象同一个梦想同一个国度会有这样的存在），一直习惯了手机支付，口袋没几块现金，自然得去取现，手中是张农行卡，医院不远处有个农行自动取款机，于是又赶往这里，又被排队了，十一点过几分终于赶到学校，在告示栏找到小妹妹的班级后牵着小妹妹的手飞奔，怕老师按时下班了我又得再跑一趟，还好赶上了。交上学费，老师说没有零钱，让我去外面找零再来，好吧，跑出去买了瓶水，回来终于搞定了，下周一正式上课。 明天就是姐姐报名了，因为这小城小学生源分流整改，她被重新分班，分到哪个班暂时还不得而知，要交多少学费也不清楚，原来的老师也不教她们了，也无所谓了，这些事也是我们改变不了的。而等她俩都正常上课了，肯定又会被告知去买各种教辅资料，总之，每年开学季我总得忙碌上一阵。 朋友说得对，这事儿全国都一样，没什么可委屈的，要淡定。而我只是想，为啥要把小孩子读个书搞得像战&争一样让大家疲惫不堪，好歹你们说过孩子是郭嘉的未来啊。 |
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学杂费又增加了，而且还不是一点点，感觉学校领导们为了那啥真是挖空心思啊。 不过社会总算在进步，他们思想素质也在稳步提升，比如我们再也看不到所谓“只生一个好郭嘉来养老”“一切为了孩子”等口是心非的口号了，他们总算要点碧莲了。 社会本是个丛林，哪有什么免费的午餐，这样赤果果的挺好，还希望有关部门把“九年义务”几字给去了，那几字实在太刺眼。 |
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下午四点半要接小妹妹放学，我也是踩着时间点去的，到了那里见校门已开，人潮汹涌，各种电动车三轮车喇叭声和人们的叫喊声混在一起宛如集市，我按捺住心里的烦躁好不容易走进校园穿过操场来到小妹妹那栋楼的二楼走廊上，当我抬头往前看却看见姐姐牵着小妹妹两人一边走一边开心的聊着，原本五点放学的姐姐她们应该因为第一天上学还没正式上课所以今天提前了吧，而姐姐，我今早送她俩上学时就告诉过她妹妹就在隔壁二楼的八班里，所以今天她放学就过来接妹妹了。 她俩聊得很投入，以致从我身边走过都没发现我，我等她俩走过再从后面跟上来拍了一下妹妹肩膀她们才发现了我来了，然后小妹妹把手伸过来，一手是姐姐一手是我一路往回走，路上姐姐和妹妹像只麻雀叽叽喳喳个不停讲着在学校的所见，这让我很欣慰，新学期第一天，都是新的环境吧，妹妹上的一年级，只有两个她熟悉的幼儿园的同班同学，用她话说那是老朋友。姐姐因为学校生源分流重新分配，她那班也只有两个原来她四年级的同学，老师及教室也换了，没有不适，反而是开心，这让我很满意，而且还主动来接妹妹。 自己独自照顾她俩这三年里，也在更早时候，我就常常就有这样愿望，希望妹妹快点长大，上一年级和姐姐一个学校，让她俩互相有个伴，我没空的时候，她俩可以牵着手回家，今天，我终于等来了看到了。我对幸福要求度不高，一些微小的别人认为不足挂齿的事儿常常螚让我感动半天。 回到大路来，姐姐妹妹走在前面，我在后面跟着她俩，看着她俩那么开心，那么的懂事，这些年来一直不对我有过分的要求，我在想，我特么有什么事儿可烦躁的呢，很多时候，是她俩在逗我开心让我振作啊。 |
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我想我应该是个很自私的人，如得到一包好的香烟一瓶好的酒，我一般会自己独自享用，而不像旁人一样拿出来与人分享，即使像旁人一样拿出来装装门面也不会，除非是知心好友类，我才会心甘情愿。我也是个很没安全感的人，总想着世事无绝对，什么都有可能往我不愿的一面发展，所以我很难得与人产生信任去信任谁，我总在边走边看的状态，只为保护自己不被后来不好的结果伤害，我知道这其实是种怯懦的表现。也许是遗传吧，但我认为这些都来自这些年经历的各种破事，我记得最初我很自信很果敢。 如果问我这人世还有谁能让我信任让我无私，我想，应该是孩子，我这俩孩子。我信任她俩就像我信任自己一样，我对她们没有丝毫私念，之前我以为这世界最亲的人只有自己，但和她俩在一起后，我渐渐的情不自禁的把我所有的热情放在她俩身上，我可以把最好吃的给她俩吃而我可以不吃一口，可以毫无怨言的为她俩忙碌，我想，这该是那传说中的父爱如山吧，原来真有这种崇高的情操存在。 这种情操，我倒是享用过，小时候跟着祖父祖母生活，我嘴刁一般玩意不吃，那时家穷，他们却每顿饭总要给我蒸一碗白米饭，而他们却总吃着红薯，现在想起来惭愧得很，他们把我养大了却没享受到一天我的孝道，而我也把自己过得乱七八糟。 |
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洗澡后姐姐想起她有个牙齿松了来给我看想我把它拔了，我碰了一下，还稳固得很，就说还早再等等，然后想起妹妹有颗牙早已经摇摇欲坠了的于是叫她过来，小妹妹躲着不敢过来，我就恐吓她旧牙齿不拔掉会抵歪新牙齿的生长然后会丑，她才慢慢吞吞过来了，让她张嘴给我看看，她却不敢，这胆子倒是比姐姐差远了，姐姐牙齿稍微松了一点就想我来拔掉。好不容易张开嘴，碰了碰那牙齿，松了不行，于是说必须拔了。然后去拿根线，在那牙齿上套了一个圈，趁着跟她说话的当儿轻轻一扯就掉了，再告诉她去漱口。 小妹妹漱口回来后跟我要牙齿，说要带着她小牙齿一起睡觉，后来又想怕会搞丢，于是又让我把牙齿保存好等以后给她。我便去找个袋子把牙齿装了起来，放进一盒子里，盒子里装了不少她们的玩意，如胎发，姐姐出生后印的脚印，幼儿园里的照片等。 拍照留念。 |
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闲来无事，又翻箱倒柜，收拾起衣物来，据说过几天要降温，也是让自己在这荒唐的生活状态中忙碌一下找找存在意义，朋友问我在干嘛，我说在整理衣物，朋友说不容易，言语中透露着同情。我接受了，对我而言，如今状态若还如当年那样傲气十足那是装逼，我装不了，我总随着我的现实状况调整着心态。 我的衣服不用整理，不多，但足够穿，穿五年都够，反正我也不会长高了，身材也大约就这样了。我对穿着没有过多要求，只要喜欢的款式就好，旧的也没舍得丢弃，就留着穿去做工，脏了不用洗，直接扔了，真穿不出门了，拿着擦窗台擦地，也算物尽其用。 俩孩子的衣服较多，多是姑姑带回来的，还有朋友及弟弟妹妹春节送的，我倒买得少，很惭愧。 时间过得很快，她俩变化也挺大，小孩子长身体吧，每次整理衣物总要清理出多件已经穿不下了的，姐姐还好，穿不下了只要不太糟糕可以留给妹妹，妹妹穿不下了就只有丢弃。记得最早时，妹妹穿不下的衣服我都留下来了，为的是如有可能再有一女儿，那就真好了，姑姑给的衣服，很多都是新的，且质量极好，后来妹妹衣服过多，好多衣服放在柜子里都没穿过就小了，想给妹妹的孩子，语气试探了一下，他们看不上，后来只有搬去街边旧衣回收箱，好多好多。真有些可惜，想到我小的时候，好像是每到过年时才有一套新衣服，衣服小了？没事，露手露脚怕啥，小屁孩谁关注你，大家都一个样，再穿一年！衣服破了？补补补，最后补到自己都看不出衣服本来的样式和颜色。哪像现在的孩子，别说补丁，就是稍微旧了一点都不愿穿了。 感谢老天，我真是养着两个好孩子，如这方面也不挑，有时姐姐找衣服时说这衣服好像小了点，妹妹总会哈哈大笑去拿来说给我给我我穿不会小。 收拾了一大包，涤纶面料的都打算明天早上送孩子上学丢去回收箱，棉布的留着擦地擦窗台，衣柜终于松了些。 |
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上午接了个电话，老家一人要我开车从城里帮着送点东西回去，东西不少，压得车胎都扁了，但我更担心的交警叔叔，今年查得严，他们常常某路边隐蔽着，被抓一次会罚得很惨，所谓富贵险中求，这活虽不能富贵，但好歹也能混口粮，也觉得自己向来自带光圈吉人自有天相，所以我必须接。 卸了货往回赶，想起上次在二叔家摘了不少红薯叶尖回去，向来不太喜欢吃绿叶菜的两位姑娘却对这玩意钟爱得很，于是转去村里二叔家想就这机会再带些回去。村里有机无污染的菜蔬，我自然是非常喜欢的，更何况还可以省却点菜钱。 二叔不在家，打他电话他说他在隔壁市打工，近期不回来了，让我自己去摘，另外他屋后荒地种了很多南瓜冬瓜，现在入秋了，让我都摘回去，顺便带点他儿媳也就是我堂嫂，不摘的话没人吃都会烂了，我说好好好，那些都是好东西啊绝不可浪费掉。 为了节省体力，去四妈家拿来些袋子，回头把车子开到离二叔家最近的地方，那片地上的瓜果果然蔚为壮观，搭起的架上吊着几十个披着白色瓜霜的冬瓜，一边地上的南瓜有青的有黄的，菜地边上种的几棵柿子树也挂满了柿子。二叔再打电话来，叫多摘点，摘干净了都行，我再连声说好。这东西，虽算不得值钱玩意，但想着这自然成长没有经过丝毫农药化肥，它便是好东西了。估算一下城里那么多亲朋，给谁都是礼物。 忙了好久，摘了很大一堆，手被挂了多道口子身上也被山蚊子咬了不少红包，又痛又痒，却是为他人作嫁衣裳，也罢，我还有什么可以为他们付出的呢。 回城先送给堂嫂一大袋，然后送几个给同学，我楼上一老阿姨刚好碰见也给一个，那阿姨慈眉善目见我也常常会打招呼让我感到亲切，还送给曾帮我在幼儿园接过一次小妹妹的街坊一些，想着老妈喜欢这些，我也早早有准备，看接孩子放学时间还有，便驱车去老妈那边，给她最多最多的一份。 老妈问这哪来的，我说我回了趟老家，她说该是xx种的吧，他勤劳，总会做这些，老妈说的就是我二叔，我说是，他打工去了，近期都不回来，家里种那么多，让我摘的，不摘也是放在地里烂了。帮老妈把那些瓜搬回屋里，老妈也没说别的，这让我很感慨，在两三年前，老妈对我这边亲人痛恨至极，即使我提一下我Z姓家，她都会骂上半小时，骂我这边家谁谁坏谁不好，常常让我尴尬不已，好歹我也是他们养大的那边是我的家乡啊，你当着这边同母异父的兄弟姐妹面前这么骂让我如何是好。近两年，老妈倒也好了，大约年纪也大想通了，不再记恨那边了。而我也觉得我这种行为好像也有些尴尬，作为她儿子拿着她之前那家（也是她前任家嘛）的东西来给她。不过四十年过去了，吵吵闹闹何苦呢，好歹我还是她儿子。 我跟二叔说过，我说我妈喜欢的我就带点给我妈吧，二叔说好啊又不是什么值钱的东西你想带多少带多少。 说到这里，会有人脑细胞爆&炸想着那高氏的存在，若我孩子如我一样找上妈妈如此往来会怎么想？我在这里回答，高氏没有如我老妈当年一样尽了自己责任，高氏的行为足以让我永世唾弃，孩子可以找她，但得在我挂了以后，活着时，定会是老死不相往来。 我说永世唾弃高氏，唾弃的是她的三观，我并不恨她（当然已经想都想不起，哪来的恨），也从来没对孩子说过她的不是，就说她走了不回来了咱换新的妈妈去。——真不知怎么又扯上她了，可不扯说得不深刻嘛。 给了老妈一堆后，还剩些，我留了一点，毕竟我人口少消耗少。剩下的计划好明天给姑婆带去，姑婆对我很好，有段时间，我和一女子交往，说漏嘴说自己有了女友，姑婆非要我把女友带去，我拒绝不了，觉得让她老人家开心一下也好，于是把这女子带了去，姑婆高兴的很，立马给了见面礼，几百大洋，我执意不要，奈何她非要给，说给孙媳妇的。后来她这孙媳妇把些那见面礼都一一给了我自己云游去了，我呢，自然是有钱不花非君子把那些都给花了，哎，感觉自己是在骗钱，后来要还给姑婆，她总不接受，说什么当了一天孙媳妇我 也是孙媳妇，这思想，我服。 这以后，我打算进入佛系了。有朋友说，社会好乱了，天涯情感天地一转，天旋地转，感觉谁都靠不住。 我说是。 收工。 |
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上午接了个电话，老家一人要我开车从城里帮着送点东西回去，东西不少，压得车胎都扁了，但我更担心的交警叔叔，今年查得严，他们常常某路边隐蔽着，被抓一次会罚得很惨，所谓富贵险中求，这活虽不能富贵，但好歹也能混口粮，也觉得自己向来自带光圈吉人自有天相，所以我必须接。 卸了货往回赶，想起上次在二叔家摘了不少红薯叶尖回去，向来不太喜欢吃绿叶菜的两位姑娘却对这玩意钟爱得很，于是转去村里二叔家想就这机会再带些回去。村里有机无污染的菜蔬，我自然是非常喜欢的，更何况还可以省却点菜钱。 二叔不在家，打他电话他说他在隔壁市打工，近期不回来了，让我自己去摘，另外他屋后荒地种了很多南瓜冬瓜，现在入秋了，让我都摘回去，顺便带点他儿媳也就是我堂嫂，不摘的话没人吃都会烂了，我说好好好，那些都是好东西啊绝不可浪费掉。 为了节省体力，去四妈家拿来些袋子，回头把车子开到离二叔家最近的地方，那片地上的瓜果果然蔚为壮观，搭起的架上吊着几十个披着白色瓜霜的冬瓜，一边地上的南瓜有青的有黄的，菜地边上种的几棵柿子树也挂满了柿子。二叔再打电话来，叫多摘点，摘干净了都行，我再连声说好。这东西，虽算不得值钱玩意，但想着这自然成长没有经过丝毫农药化肥，它便是好东西了。估算一下城里那么多亲朋，给谁都是礼物。 忙了好久，摘了很大一堆，手被挂了多道口子身上也被山蚊子咬了不少红包，又痛又痒，却是为他人作嫁衣裳，也罢，我还有什么可以为他们付出的呢。 回城先送给堂嫂一大袋，然后送几个给同学，我楼上一老阿姨刚好碰见也给一个，那阿姨慈眉善目见我也常常会打招呼让我感到亲切，还送给曾帮我在幼儿园接过一次小妹妹的街坊一些，想着老妈喜欢这些，我也早早有准备，看接孩子放学时间还有，便驱车去老妈那边，给她最多最多的一份。 老妈问这哪来的，我说我回了趟老家，她说该是xx种的吧，他勤劳，总会做这些，老妈说的就是我二叔，我说是，他打工去了，近期都不回来，家里种那么多，让我摘的，不摘也是放在地里烂了。帮老妈把那些瓜搬回屋里，老妈也没说别的，这让我很感慨，在两三年前，老妈对我这边亲人痛恨至极，即使我提一下我Z姓家，她都会骂上半小时，骂我这边家谁谁坏谁不好，常常让我尴尬不已，好歹我也是他们养大的那边也是我的家乡啊，你当着这边同母异父的兄弟姐妹们面前这么骂让我如何是好。近两年，老妈倒也好了，大约年纪也大想通了，不再记恨那边了。而我也觉得我这种行为好像也有些尴尬，作为她儿子拿着她之前那家（也是她前任家嘛）的东西来给她。不过四十年过去了，吵吵闹闹何苦呢，好歹我还是她儿子。 我跟二叔说过，我说我妈喜欢的我就带点给我妈吧，二叔说好啊又不是什么值钱的东西你想带多少带多少。 说到这里，会有人脑细胞爆&炸想着那高氏的存在，若我孩子如我一样找上妈妈如此往来会怎么想？我在这里回答，高氏没有如我老妈当年一样尽了自己责任，高氏的行为足以让我永世唾弃，孩子可以找她，但得在我挂了以后，活着时，定会是老死不相往来。 我说永世唾弃高氏，唾弃的是她的三观，我并不恨她（当然已经想都想不起，哪来的恨），也从来没对孩子说过她的不是，最多就说她走了回来不了了咱换新的妈妈去。——真不知怎么又扯上她了，可不扯说得不深刻嘛。 给了老妈一堆后，还剩些，我留了一点，毕竟我人口少消耗少。剩下的计划好明天给姑婆带去，姑婆对我很好，有段时间，我和一女子交往，说漏嘴说自己有了女友，姑婆非要我把女友带去，我拒绝不了，觉得让她老人家开心一下也好，于是把这女子带了去，姑婆高兴的很，立马给了见面礼，几百大洋，我执意不要，奈何她非要给，说给孙媳妇的。后来她这孙媳妇把些那见面礼都一一给了我然后自己云游去了，我呢，自然是有钱不花非君子早早把那些钱都给花了，哎，感觉自己是在骗钱，后来要还给姑婆，她总不接受，说什么当了一天孙媳妇也是孙媳妇。这思想，我服。 这以后，我打算进入佛系了。有朋友说，社会好乱了，天涯情感天地一转，天旋地转，感觉谁都靠不住。 我说是。 收工。 |
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昨晚做了梦（近一点睡得的，也算不上昨晚了），梦境是忘记了，但能知晓不是什么好梦，毕竟被吓醒过，而做梦说明没有进入深度睡眠，没睡好，所以我不觉得今天有什么好事发生，但还行，至少今天搬了砖创造了收入。 昨晚就计划好今早送了孩子上学后再送些在二叔家摘来的冬瓜南瓜给姑婆然后去立交桥下，想着天气转凉了可能会有些事做。早上孩子们上学后刚要出门那我一直合作的牛逼王打电话来要我和他一道去一广告公司谈点业务，这事我早前也知道的，是我一远房堂弟介绍的事情，也是他姐夫的广告公司，具体事项是让我与牛逼王包下来安装一批企业宣传栏。 去了那里，联系的负责人不在，牛逼王打电话过去，对方说在别地有点事，让等等，这一等就两小时，我很想责怪牛逼王为什么不提早预约，但想到他那各种歪理邪说反正只有他对别人都错的口才只好作罢。 朋友这时微信问我在干嘛，我说我今天要和牛逼王搬砖去，朋友叹了口气，说别太累了，也不要太正直，牛逼王应该一直是认为你走投无路吃定你了你该争取就要去争取别老好人。朋友其实和牛逼王不熟，都是听我说的，而我受了委屈也只和他说。我说嗯嗯没事的，只要不太狠，能过得去就让过去吧，反正我现在也别无他法。 和牛逼王与广告公司谈好时间已过午时，拉上广告牌就出发了，原本我打算与牛逼王商量明天做算了，但牛逼王兴致勃勃，我算着今天肯定很晚了回家。至于小妹妹，因为是周末，姐姐与她放学时间会一致，所以接小妹妹放学这事倒不担心，除了担心一下她们过马路安全。 安装到下午五点才做到四分之三，这时小妹妹老实打电话来说教室孩子都回家了我家孩子咋还没人来接，我对老师一顿道歉并让她把小妹妹放在教室门口就好我马上叫人来接，回头打电话到家里，电话没人接，看来姐姐还没回家，这让我急得不行，思索着谁谁可以帮忙，不多久姐姐打电话来了，我问她你有没接妹妹回来？她说没有，说每天都是我去接以为今天我又去接了，我说早上不是说好了吗，今天你们放学时间一样，我去不起你都要去妹妹教室和她一起回来，然后催促她赶紧去学校接妹妹，不多久她回了电话，说把妹妹接回来了，她一个人在二楼教室门口。哎，听得我压抑，对姐姐一番赞赏并感谢，告诉她们在家等我，我要很晚回来便挂了电话。 装完最后一广告牌已经八点余，牛逼王那破车在夜里公路上各种远光灯照射下吓得他更是小心翼翼慢如蜗牛，而我归心似箭。 直到晚上十点整才到了家，俩孩子都在看电视，倒也没叫饿，看看垃圾桶，饼干盒火腿肠衣，她俩找着吃了，连忙对她俩说对不起回来晚了时间不早咱们随便吃点如西红柿鸡蛋面算了，姐姐同意，妹妹有些不愿，我和姐姐轮番劝说，好歹答应了，吃完饭洗了澡近十二点，她俩睡去了，接下来才是我单独时间。 古人说闲谈莫论人非，我背地里说牛逼王的不好的确也不算什么道德好人，但牛逼王真值得我这么说，并可以长篇大论，牛逼王的为人过分和自身那些，自然是我唾弃的，事实上他熟悉他的人都有这份良知。我在想，我在很多人眼里大约是堕落了，如常常与这厮一起，居然还可以共事这么久！我对朋友说，让我低下头颅的是生活，与这厮毫无关系，早在几年前，他自然是不入眼的，连打个招呼都不够格，所以和这厮一起的时候，他唾沫纷飞吹牛逼时，我一般是间隔多十秒时间嗯嗯嗯嗯对不错你真行这样的话回复，为了不至于让他尴尬。 所以你看，我可以忍辱负重，可以口是心非，可以沉着冷静，这，大约就是你说的成熟吧！ |
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小妹妹昨晚就吵着向我要彩笔，说学校画画课要用，今天上午出门搬砖前她又提醒我，我说等我今天做事拿到钱一定去超市给买回来。下午搬完砖后总想着这事，虽然车路过了家我还是拐了个弯去了超市，这些玩意自然是都要买两份的，要不姐姐定是不服，然后俩娃总会打架然后各自跑来向我告状————“爸爸姐姐偷我东西”“爸爸妹妹好自私什么也不和我分享”，而我总做和事佬，要么各自安慰几句要么各打五十大板。 回家彩笔一人一筒，俩娃欢喜得不得了，妹妹问，爸爸姐姐都上五年级没画画课了怎么还给她买？我说姐姐在家里需要的时候你又不和她分享，再说了现在讲究人人平等嘛，所以你们就一人一筒啰。 彩笔到手，她俩就忙活了起来，不一会儿小妹妹就画了几页纸，然后拿来给我看，有彩虹草地飞鸟或果树，妹妹问我爸爸你看看我画得好不好，我说很好很漂亮，然后妹妹就说，我也觉得画得很好，我真是太有才了…… 妹妹这么自夸我也早已习惯了，虽然我性格不及她开朗乐观和活泼（从我小时候讲），但这自恋，她还真有我的遗传，我就常常认为我自己若能帅点身高再高点再多读几年书那就完美无瑕很可能天下无敌了。 妹妹那头发是我扎的，觉得很适合她，很可爱，拍照留念。 |
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前天还在睡凉席，还得用会儿电扇，都不用盖什么，没风没雨，昨天没来由的一下子降温到三十度内，夜里更是清凉到二十度以下，所以昨天下午三个人三张床都铺上了棉胎，盖的是被套，然而我昨晚睡觉还是感到了很深的凉意，因为中途被冻醒过一次。早上醒来叫她们起床时问昨晚睡觉是否感觉到冷，小妹妹说冷，姐姐盖的厚些，说没感觉冷。对，二十四节气中昨日白露。 一夜入秋，我终于熬过这个叫我烦恼的夏天。我的烦恼，当然是来自炎热的天气阻碍了我的工作热情，我自问我并不懒惰，但我并不喜欢把自己置身于太过辛苦的境地，也因此常常找借口:我要累挂了孩子咋办？世界上最靠得住的人只有我自己喔。 喜欢秋天，和别人在鸟语花香的春天里春心荡漾一样，我总在这个季节荡漾，而这份情怀自小如是。 |
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人生好多不经意的遇见，在发生了故事后的后来回忆，我们总把那次遇见美其名曰为“缘分”，分开后的后来再次遇见，我们心底里自作多情的想着这也许是缘分未了。 我的自作多情我自以为的缘分未了就发生在这样一个秋日的午后，这个午后的我在桥下昏昏欲睡多时，想着该去对面不远的超市买点菜回家了，于是下了车走向对面。 嘿，是你？ 啊，是你？ 在路边的人行道上，我遇上了一个女子，准确说是这女子遇上了我，因为我走路一般很少看旁人，总习惯带着心事看着前方大步流星，所以在听到这句“是你”的问候语时，我也着实惊诧了一下，并复制粘贴回了过去。 女子与我，自然是相识的，何止相识？二十余年前我与她是很好的一对啊。很简单，和所有纯洁的爱情都发生在校园一样，她是我同学，当时她还是个受多人倾慕的同学，这我最初不知道，我是从别的中学转去的，在见到她第一面那刻，我就想着，这个女孩我喜欢，完全是我喜欢的类型这女孩，我要了。 可以想象，作为转学生中途插队，且自身条件除了一身热情之外毫无亮点，我的条件差，但我自信，除了自信我在荷尔蒙爆发时脸皮还特厚，我暴力阻止着别人对她动心思，加上那时常受琼瑶阿姨的思想熏陶，还常常私自修改那些如席慕蓉普希金海涅等诗人的情诗拿出来装逼，所以这女孩后来渐渐向我靠拢，渐渐，我俩就走在了一起。 和所有美丽的爱情一样，我们有过花前月下海誓山盟。我踩着单车载着她在两旁油菜花怒放的公路上一路欢歌，在湖边看着天数星星，在春天在夏天在秋天在冬天。你别想多了，那时的我们与琼瑶剧一样纯洁，我们仅仅就牵牵手，亲嘴也仅知道嘴唇碰一下，，真没想过还有别的方式可以升华感情。 美好时光总易逝，毕业了，在毕业纪念册留言时，不知何故，她仅仅留下“朋友再见”四字。也的确可以说再见了，那时没有手机，电话都只公用的，还有各自条件限制，毕业后，我们随着改革开放进一步加深加入到建设四个现代化中天各一方丢了联络，所以在那后来的日子一想到听到或看到“朋友再见”四字总给我一种悲壮的情绪，如同那首“啊朋友再见”——啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧，如果我在，战斗中牺牲，你一定来把我埋葬。 这天的相遇回想当年恍若隔世，她早已没了当年青涩的模样，我也不过一中年落魄大叔，居然还可以被认起。 好久不见了。 嗯，真好久不见了。 这些年…… 找个地方坐坐吧，要不去吃个饭？我还没吃呢。 好啊，我真好也没吃，正准备出来买点菜回去。 你也没吃中饭？你家里人呢？她问。 就我与俩孩子，俩孩子在上学，中午不回来吃饭的，我说。 嗯，我听说过你一些事，那要不买点菜去你家做吧，我也想看看你住什么样子。她诡异的一笑。 饭桌上。 你喜欢喝酒的，一起喝点。 好啊，多年不见，都不知怎么说话了，也许喝点酒舌头利索点，我尴尬的笑了笑。 几杯酒下肚，心情果然舒畅了些，说话自然利索了，于是，各自谈了好多自己的事。 她酒量差，有些微醉。吃完饭，我让她去沙发上歇着，我去收拾碗筷。 洗了碗，我也来到沙发上，坐在她旁边，她突然侧起身子躺了下来把头枕在我大腿上，一时间，借着酒劲，我有些把持不住，低下头咬了她，她没怎么拒绝，这让我喜出望外更进了一步把腿从她头下抽了出来转身把她压在身下，她赶紧制止，骂道“禽兽”。 禽兽？你说的啊，那我可要做点禽兽不如的事了，反正都差不多一个意思，嘿嘿，（此处省略五千字） 放学的时间将近，我对她说，我去接孩子，你再睡睡吧，她说，一起出门吧，我也该走了。 分开后，才想起没留电话，她没提，我也没要。 孩子们接回来后各自去了房里做家庭作业去了，我煮了饭，回到客厅沙发上坐着，这她刚才坐过的位置，沙发还摆在那里，这刚才坐在那里的女人现在却不知去向哪里了。 电视里刘若英在假装凄凉的唱着《后来》——后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已远去消失在人海。这些年我总想着，总想对刘若英说，后来的我们只会越来越不会去爱，因为越后来我们的思想越复杂，各种利弊权衡各种思想纠结，这样的爱宛如一场交易，全不像我们的从前，爱就是喜欢，跟别的无关，就是觉得在一起很快乐，然后不顾一切勇往直前。还不如把那句改为“后来，我总算学会了如何zuo爱”更确切。 几十年后，做梦都没想到这个女人与我还会有这么一段，然而这又能怎样？ 有些人，有些事，真的一旦错过就不再，事不再是那个事，人也不再是那个人，我们再也回不去了。 岁月虽然带走了我心中最美好的曾经，留下一地鸡毛，但我并不为此而伤心，因为，这上面的都特么是我睡不着编的，编的，编的！ |
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今天是教师节，这我早几天就查过日历，当时还遗憾它不在双休日而在周一。我的遗憾是这节日会让我有一丝小小的为难，因为每到这节日大家都会给孩子买花送老师，花当然值不了多少钱，但我就是不想送，然而孩子情绪为大。近日网络论坛上朋友圈里都在议论要不要给老师送礼，我总一笑置之，这种傻逼问题看一眼便罢，回复都是浪费时间。 师者，所以传道授业解惑也，又有说学正为师身正为范，都是讲老师的。今天，老师还是老师，但当得起老师的那类人却是少之又少了，当然老师也是人，也有七情六欲，也有表要戴房要买家要养，坦白说，今天的老师这只不过是门职业，和扫大街的环卫工（未必比得上环卫工节操）及公司里的职员没区别，时代发展，他们早已不适合贴早前“老师是辛勤的园丁”“老师是人类灵魂的工程师”这些标签了，如果良知还在，这话是赤果果的打脸会让他们惭愧，我宅心仁厚，自然是不见不得他们惭愧的。 早上送俩娃上学时，校前的小街挤满卖花的小贩和家长，还见过好多怀抱很夸张的大束花的，我本想随俗一回，可又看到好多毛也没买一根的送孩子的家长，于是也就没买了，倒也节约了一份早餐钱。 下午去接小妹妹放学，小妹妹出了教室门口刚牵上我的手就喋喋不休说了起来，爸爸老师让我们买书，非要买，就在学校对面那xx书店买，不买要打手。 为了不打击小妹妹对新学校对学习的热情，我立马说买买买，去了对面那书店，就一本薄薄的练字用的字帖，二十九元，心中一万只草泥马奔腾啊，然而又能怎样？买吧。 以前只有姐姐上小学享受着九年义务，现在已是两个九年义务了，钱自然是要花的，而且还得表示花得开心花得甘心。之前只有姐姐一个人带着几位灵魂工程师让我供养，现在又加上小妹妹，我想，我这颗脆弱的心脏必须得赶紧强大起来，要不，哪天准得熄火。 我相信看者破帖的有老师，请理解一下，我没有说你，我一直在说我这地的黑暗人性的败坏。就如上面我也解释了发达地区包邮区和天子脚下等地定是没有这些现象的。 上两张图，价值29元的就那破玩意，老实说家里有好多我之前买的和朋友送的字帖，跟这也没什么区别，然而这些定是不行的，我懂，因为你是权威。 |
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晚上十点多回来的，进门就看到俩孩子守着电视。小妹妹说，爸爸，好饿。 我一阵道歉，说对不起对不起 爸爸回来晚了。然后借脱鞋的空隙询问她俩的作业情况，不等她俩详细回答，我又说现在很晚了就不炒菜煮饭了爸爸给你们煎荷包蛋煮碗面条吧，时间不早了。 经得她俩同意，我才去厨房忙碌起来。 我因为在下午搬砖时客户盛情请吃了晚饭，晚上我自然是不用吃了，每每有这种情况我就会惭愧:我倒吃了，吃得还挺好，而孩子们却被饿着，尼玛，我这是为何？ 在今晚回来的路上，我对牛逼王颇有怨言（我很少对这厮表达不满，因为说了也白说），我说以后能不能安装少点，没必要每次都搞到这么晚，我俩孩子还在家，别说家庭作业，晚饭都没吃。牛逼王的回答当然不出我所料:我也不想啊，可是要这么晚咱也没办法，再说咱这么拼搏还不是为了孩子？ 跟他讲道理不如去死，我安静了。 吃饭，洗碗，孩子们洗了澡睡觉，我借洗衣机洗衣服的空闲扫地收拾各种杂乱，然后，你知道的，我在这里对你诉苦。 |
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菩提：有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！ 至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！ 菩提：爱一个人需要理由吗？ 至尊宝：不需要吗？ 菩提：需要吗？ ——《大话西游》 高氏在走之前的一年里心已经不在这个家了，这让我很疲惫，因为她把这家庭的一切都丢下了，不做饭不接送孩子对我也无话可说了。算算时间，的确到了七年之痒那刻，刚好那年我给了她一个出口，不久很明显的看出她飞快的膨胀了起来，我知道，这很危险，也权衡了她不在的弊端，所以我很担忧。 七年之痒，七年不短，就如我七年前买的一件衣服，旧了我也没舍得扔，因为它陪了我那么久，七年时光里它和我一起经历了不少故事，所以，被赋予了故事的物我都珍惜，何况是人？ 高氏离开前的那一年我做得很好，做饭洗碗接送孩子，但她并不满意，我说:老婆，我爱你。 坦白说，这话说得很违心，我爱她吗？爱！但我自己也很明显的感觉自己这爱是亲人的爱，七年了，再美好的爱情，一纸证书，也会渐渐转为亲情，而我之前对她却不算爱，这后来的说爱，也非谎言，她除了是我枕边人，还是孩子她妈，她要走，我自然是不舍的，除了孩子这压力，还有传统思想作祟:她一走，我少了一个亲人。 所以在高氏走后的那三个月，我心情是崩溃的，我想着我根本没法勇气独自带着俩幼小孩子去面对未来，虽然她并不好，但只要她在那就是一个完整的家。于是我想她，夜以继日，那段时间夜夜做梦，梦里全是她，那时我就想，我肯定爱上她了，尽管这爱是为了生活为了孩子，我个人内心里是不爱的，因为无法与她建立信任。 所以，这种爱很痛苦不堪，就如菩提老祖对至尊宝说当你爱上一个你讨厌的人这段感情才是最要命的。这很致命，我痛苦了三个月，那三个月里我真寝食难安，直到高氏留言不要联系打扰了她要结婚了我如当头棒喝大梦初醒，当晚，我没再做梦，第二天，丢弃掉她留下的一切物品，接下来的日子，如大梦初醒，很好，很轻松。 说她，如说别人的故事，我早已心无波澜。 说她，不是怀念，这只是引子，我要借此说说别的人别的事。 不早了，明天继续搬砖，收工。 |
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今天终于回了个早，而这早还是错过了接小妹妹放学的时间，我到家时她俩已经到家了，小妹妹四点半放学，姐姐五点二十放学，小妹妹听了我的叮嘱在她们教室门口等姐姐等了近一小时，那时一年级那栋楼的人全走空了，我常常想着小妹妹一个人孤零零的站在那里的模样就感到愧疚，但心里又不断告诉自己这活也就这几天，这几天做完了就好了，虽然我昨天理直气壮对牛逼王说如果挣钱是为了孩子但又没照顾好孩子那挣钱还有什么意义，但该牺牲还是得牺牲，毕竟这活收入不错，也不是长期有，真长期有我也干不了，而我们仨的前面有大把的地方需要钱，手中有粮心里不慌啊。 我对牛逼王说真特么累，要不咱歇一天吧，这几天我生活乱了套，孩子没空管，家里也脏了，这事反正是咱的，歇一天也没什么损失，你看这手上的血泡一个个的。牛逼王说歇啥，这工资你还不满意？再说了早点做完早点把这钱全挣到手多好？早点做完也有时间再做别的事，你丫还嫌钱多？ 我当然不嫌钱多，但是只要影响到我的生活影响到我的心情，那你再多的工薪对我也没什么吸引力，所以一直以来做任何工作我都拒绝加班，白天挣的钱都不够生活还要牺牲晚上的时间，那这生活久相当没趣味了，当然，除非那份工作是自己的兴趣或理想，既能过瘾又能挣钱，何乐而不为？ 相比牛逼王的勤劳上进，我承认我很糟，甚至能比出我有点懒惰，我不喜欢牛逼王，打心里就反感他，但是他在挣钱上的情商和热情我是望尘莫及，他不会放弃任何一个挣钱的机会，他可以夜以继日，在挣钱这事儿里他的眼里没有亲朋戚友没有友情价，我很佩服他，虽然我讨厌他也学不了他，但我还是很欣赏他这能力。 刚才牛逼王打电话来说你想休息那明天就休息一天吧，我刚接了个事，帮人搬家去隔壁市，价格开的不错，能小挣一笔，你看，我是为了休息而休息，他是为了挣另一笔钱而丢下这事，这货，真是勤劳的小蜜蜂，一天到晚嗡嗡嗡。 人各有命，不羡慕不嫉妒不失落不怨尤，累了就该歇歇。 其实能安静的歇歇么？不能，整个家又得打扫一遍，地板也得拖了，楼下那辆面包车也得洗洗了，还有去趟超市去趟文具店去趟菜场，水费也该就空闲时间去自来水公司交了…… |
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@向莲蔼 看看就好 |
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气温又回到夏天的样子，真不适合户外劳动，尤其日中那段时间，如果没有风，阳光像恶毒的刀，割得皮肤生疼，汗如爬虫，在身体上乱串。 我庆幸这事只剩下几天了，做完就可以轻松了。我庆幸这事还有几天，未来是未知的，就像动物过冬，我也需要储备粮食。总之我盼望着早些做完，这样我就可以回归到我从前从容的生活了。我讨厌牛逼王，非常讨厌，以前不过是偶尔见面合作一下，现在要天天见，这让我痛苦不堪，可是为了工作，为了收入，我又不得不跟他在一起，听着他满嘴跑火车，看着他各种龌蹉和自以为是，我难受，却又无可奈何，总和一个自己讨厌的人一起这滋味很糟，特么真是倒了八辈子霉。 我无所谓别人占我便宜，因为我要是接受不了不想给对方占的话对方必然占不了，我也无所谓别人踩我来抬高自己，因为我确实站得低，而踩着别人来彰显自己高度的人他本身就不高，所以自卑地需要踩着别人来彰显自己。 我对牛逼王说，我穷，身份卑微，被人漠视，这些都是别人对我的看法，这么看也是人之常情，毕竟如今社会就这样子，我过成这样但不代表我就没了智商甘愿任人宰割，我困在这里，不过是因为履行我的责任的缘故。我说，只要有可能，只要换了一份稳定的收入也可以的工作，我第一时间换掉手机号，并删除我今天的通讯录里百分之六十的人，因为这些人的在我看来多余的，他们在我人生里的作用可以忽略，虽然你可能什会说“那你在他们人生里就大么？” 牛逼王很聪明，所以并没自讨没趣的问如会不会删我这样傻逼问题，而我之所以这么说，也就是告诉他我的态度。 子曰“三人行必有我师”，这话真不假，所以牛逼王必然有我学习的地方，他的圆滑我自然不会学习，他的上进我很欣赏。因为下乡给一些企业安装告示栏，那些企业多在人迹罕至的山沟沟里，找路困难，自然要问路，我之前向来是羞于开口向陌生人问路的，而牛逼王却总让我去问，这反倒让我感觉我突破了自己有了进步，这让我很安慰，牛逼王说，嘴就是路，不开口就会迷路，开口了才可能一帆风顺，那也是效益呢。的确。 写了那么多牛逼王，不想在写了。我曾对他说我要是把自己的生活写成剧，你丫在我这段时间定是个主演。 有人问我，你讨厌你现在的模样吗？坦白说，这现在的生活不是我要的生活，也觉得这现在的模样也不是我该有的模样，但我现在就是这样子，不过我不讨厌现在的自己，除了人比以前沧桑了些，性格脾气没变，追求没变，如果我讨厌现在的自己，那么说我很失败，如果我认为我很失败，那么说明心性变了，心性变了，那么就是真的失败了，所以，我并不认为我失败。 |
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八月的时候手机有信息推送说处女座人在九月有财运，我不信星座也不信命，但这样的信息我也会抱着期望，来到九月，居然还真有些财运，虽然都不过是自己辛劳所得，但那也是命运或机会的赋予，感谢上天总会给我留些惊喜留一条路。 我喜欢九月，所以我把九月二字当做我网络上好多地方的名字，只是现在九月的天气还如夏天，这让我怀疑我实际上喜欢的是阴历九月。如你所见，这仲秋八月全无仲秋的样子，天气依然炎热，大地依然生机盎然。 “何处合成愁，离人心上秋”。我原本是个多愁善感的货，这仲秋，多走在乡间小路，自然会触景生情回忆从前，这样不好，但不可避免，且我也喜欢有这种感觉，如谁说的，痛并快乐着。就这样 然而回忆的从前，都不过是对过去岁月的不舍，具体到人的，已经相忘于江湖，我不是个长情的人，如果不可以，那就收手。 高离开后的某段时间，也认识了某个女子，没有经历多少过程，她愿嫁我愿娶，于是某天她来了我家探访，孩子们问我，我说是给你们找的新妈妈，孩子们很开心，但最终因为害羞，没听我的叫她妈妈，她也宽慰我说没事毕竟还不是很熟悉。她回家后，孩子们倒是想念（这里可以理解为孩子只是想有个妈妈），常常问我新妈妈什么时候再来，我说快了快了。再次见面时我与对方因为各自环境背后的困难和矛盾渐显，对方明确表示退却，而我自然是尊重对方的选择，孩子们再问起是，我告诉她们她已经不是新妈妈了，以后叫阿姨。于是孩子们口里再没有新妈妈一词，而多了一个阿姨。 这让我惭愧，我太没顾及孩子们感受，全凭自己一时兴起，无端给孩子们一段莫名其妙的记忆。 所以说到这里我就想起我大嫂在高走后不久的那年春节围炉聊天时在众兄弟面前对我说就带着孩子好好过吧，半路家庭真的会很乱，未必比你一个人带俩孩子过得舒服，如果实在想了可以去外面瓢嘛，多简单的事。 和大嫂虽没多深感情，但至少这话也算关心我，只是这话真让人尴尬，且不说我作为她老公唯一的亲弟弟她这么说有点不近人情，就那叫我去瓢我一听就被雷得外焦内嫩。还好这些年扛住了，最终没有走向那条充满低级趣味的不归路。 当时对大嫂言论除了尴尬，还有就是深深的不以为然，如今想来，除了那个瓢，别的我已经深深认同了，就这样吧。 |
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继续做暴露狂，继续坦白，我真没你想的那么复杂。如果我错了，我不期望你原谅，我犯了错，我必然会遭报应。我们都会是自己言行的受害者，所以没必要怨天怨地，你怨，那恕我失陪。 这个早上我并不开心，我思绪很乱，但我还是要料理好孩子们的早餐交代好她们中午午餐后再出门去搬砖，因为不是天天有砖可搬，且这活也近做完了，所以我珍惜这活，即使临走前小妹妹说肚子疼，且疼得直哭，我因为工作还是没敢迟到狠往外走，叮嘱了姐姐好好照顾妹妹一旦妹妹有什么别的不舒服就给我电话，我之所以狠心出门，也是因为小妹妹有些娇气，常常一点小事大惊小怪，虽然今天她那疼的表情不是装的，眼泪也是真的，但我真没时间给予关怀。老天保佑，我的孩子从来不拖我后腿不给我烦恼，健健康康。 中午时分我打电话回去电话居然关机了，想必我不在家她们玩手机把电玩没了，这让我很生气，我很需要知道她俩在家的情况。不多久我的手机信息提示音几次响起，打开一看，都是小妹妹用QQ发来的，有表情有语音，语音里小妹妹说她肚子不疼了，不过很饿。 这才让我心安起来，你看，我也够大心了吧。 接下来，上几张聊天截图。 |
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大约是中午吧，当时我在阳光下搬砖，天气热得不行，我当时又有它事烦扰，真是崩溃得很。 就那时，口袋里的手机有信息提示，我借抽烟的空隙看了一眼，原来是堂妹发来的，堂妹说，你前任联系我了，并发了几张聊天截图。前任？老实说，我一下子没想到是那货，毕竟心里已经忘记了这人，粗略看了一眼后说我在搬砖，没空看。 等有了足够空余时间后，我才再把堂妹发来的信息重看一遍，才知道事情是这样的: 高那货又作妖了，联系了堂妹（我早就让她删掉那货的微信她居然没删），高说她离婚了，堂妹在微信里祝福了她，并说起高早前欺骗她再婚后没生孩子，高没有直接回答，只说离婚了没有孩子了。 堂妹回头对我说这事，我说你看看，这货明明去年初生了个女儿居然对你说没有孩子，现在离婚了，不敢直接回答你的质问，只说“没有孩子了”，大约又是把那女儿丢在男方家了，这么一个毫无责任心的人，特么谁尊重得起来？堂妹说我也不知道她说的真假，我说嗯，她说的我连一个字都不信，删了删了，别留着她了。 堂妹说已经删了，你真够倒霉，遇上这么奇葩的人。 不去揣测高那货的心思，她要怎样都跟我无关，只要不出现在我的视线内。 上三张聊天记录。 |
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因为昨天堂妹来信的缘故又扯上高那货，我有必要再说一点我个人的看法，所以还请各位看看就罢，不要妄加揣测。 高那货说她已经离婚了，这虽然和我无关但我信它该是真的，又或者已经走在离婚边缘，她联系我堂妹，自然不是朋友之间的倾诉，堂妹跟她见面次数不多，堂妹和我感情要好，她无非是想探探我亲人及我的口风，是否有回转的余地而已。 早在几年前她还在这里时，我与她有过这样的对话，我说，若哪一天我惹烦了你，你回去你山东用你那头的身份户口再与别人结婚，非但在民政查不出已婚，还是初婚呢，要是那家不好，过上一两年再离掉回来，你要不说，我也未必知道你与人结婚过。现在想来，还真特么应了那墨菲定律，不好的，想啥来啥。只是这货为人实在，并没隐瞒我什么，离开不多久就朋友圈晒婚纱照后来又晒娃。 到如今这步田地，我自然是作为旁人对这破事一笑置之的，就算那货痛哭流涕指天指地发毒誓已经洗心革面我也不屑一顾，我不是说我被伤害有多重，只想说信任被毁灭后我对她不可能再建立起信任了，而这个，无论是谁，即使让我失去一次信任我也不会再相信。 高若真如她自己所说的那样去年初生的孩子又丢下给男方，无疑给自己的没人性又加了几分，那些什么自己带在身边不便都是借口，别人这样我信，她，我不信。 因为生活的需要，我的手机号多年没换，孩子用的那个手机号捆绑了宽带，多年前是她用的，也没换，还有姐姐她有个QQ，是我给她的，这高也知道，我自然是不想与高有那么一根毛大的联系，我在高走后的确对她说过既然走了那就不要联系了，孩子也不要联系了，会对她们不好。高说好。自此再无音讯。 我现在要说的是，高但凡她对孩子有一丝牵挂，打个一次电话问候孩子（虽然我不希望她打）我也对她作为人类这个物种上的看法会好一些，你联系不了我，但孩子你联系得了，但高没有。她如石牛入海，过自己新婚生活爽歪歪去了。当然，说到这里也许会有杠精会说你是不是很期望她联系孩子是不是对她还抱有想法啊？不！我只是假设，那毕竟是一个正常母亲该有的样子。 我为我当年的无知后草率行为受到了报应，高的今天也是。 堂妹在删高之前说既然不合早点脱离也好，祝早日找到下家。高说不找了，一个人过完一生。这话耳熟得很，哦，好像天涯情感天地里的帖子很多，这类人这想法我极为支持，是啊，自己过自己的，别再出来害人了，拜托。 如果你问我以后打算，嗯，我也打算一个人过完这辈子，我也不想害人了。堂妹也这么问过我，说孤独终老？很惨的。我说我为啥要孤独终老，养大俩孩子后，再清闲几年，大约六十五岁就去找个风景秀丽的地方然后再找棵歪脖子树把自己挂上去，也算壮烈与众不同出人意表，符合我的心灵追求。 所以还打算个毛，常言道动啥都别动感情，这逼玩意一直伤害人从来靠不住。可是没有感情又活得寡淡，那么，不想不求就好了。 借一句非主流名言表明一下，如果有一天我变成了渣，我也不说是被这狗日的社会逼的被你逼的，我只想说，我曾经也是个老实厚道的好人。 关于高，就说到这里，再不扯她了，所以也请各位别扯这人及和这人有关的事了，谢谢。 |
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有不信我这里小学一个班70余人的，我就上一张图证实一下，上期姐姐的班73人，因为学生越来越多，教室不够用，小学六年级这期被调出去了另一个校区，以为这期学校学生班级大调整班级学生会少些，然而还是那样，图上学生名字不到70人，因为是我在开学那天拍的，事实这张图后来手写再加上了六个学生，与上期扯平。 学生多了老师的确会忙不过来，奈何我也没银子给姐姐补课什么的，只有给她一些鼓励，然后只有听天由命了。 所以我在批评教育系统时，请你谅解。 |
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在二十年多前，那时我应该还算小，我就看到过这样一篇文章，记得好像还是某位名人写的，大致意思是月有阴晴圆缺人有旦夕祸福，为了不在突如其来的遭遇留下遗憾，人应该每天给自己写一封遗书。 标新立异的思想，讲得有理有据，让我产生了共鸣，所以在后来很长很长的一段时间里，我都有给自己写遗书的习惯，近年不曾写了，那是因为现在的我无论如何都得活，即使牺牲掉的一切，尊严算什么自由算什么理想算什么，孩子在，活下去是我唯一选项。 听起来有些悲戚吧，所以在上面我说了孩子大了生活安乐了，我也该打扫现场收拾铺盖离开地球表面了。这的确是个恐怖的思想，是的，我也那么觉得，除去抚养孩子这项光荣又正确的价值体现外，我也感觉我在熬时间，生命如此短暂如此可贵，我居然拿来熬过，且不说对不住万千年里躲过风风雨雨一代代血脉延续到我的列祖列宗，也对不住多年来思想温柔理想丰满的自己。 但事实我只得如此的悲观，我的人生不是没有过好牌，但我把它打到最烂，我做不到麻木地活着，于是有着无尽的遗憾和失望，我懂什么叫幸福和快乐，也知道实现理想是人生意义所在，但我感觉我与我要的生活渐行渐远。 遗书算不上是可怕的话题，那只是人直面生命的一种态度，佛有说过，人从出生那天起就已经走在通往死亡的道路上。人生的价值，自然体现在快乐无憾的人生路上，所以三毛曾说，人生百年一瞬，多活少活不过五十百步微差，只要不负此心，一笑可置也。那些说蝼蚁尚且贪生的人，都不过是拿此话劝慰人的，若不幸落到他身上，他可能跳得比别人还高。 |
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综合所有人对成功的认知，我承认我是个失败者，我知道，唯有在面对孩子责任心爆满这点存在价值保我不被人厌恶。 曾经吃过多少苦受过多少冷眼冷落鄙夷和嘲笑，他们说，人都会在逆境中重生，贫穷使人发奋，苦难让人坚韧，我却是个另类，我能安于贫穷，习惯了各种风雨，别人是在哪里跌倒就在那里爬起来，我是在哪里跌倒就在那里睡觉。多少人曾都以为我会借那些年糟糕的命运发愤图强，后来我倒是做过油漆工用这种方式涂墙，然而也学不会涂不好，我对自己说，那不是我的兴趣和理想。走着走着，现在我连我的兴趣和理想是什么也不清楚了。 信在《海阔天空》里唱着——冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头更精彩的活。我不敢唱，没底气。 |
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记得之前有网友回复说他那地的小学别说缴各种费用，就连校服都免费。为了证实一下我地学校的实际情况，于是在今天下午接小妹妹放学时在校园拍了一张上半年的告示，告示上写着校服收费情况，当然，我必须还得说明那其实不算什么校服，也就六一活动的服装，这事我在上半年写过，也上过图片，就一破塑料袋装的没标签没牌子打开后我还拿剪刀修剪了几分钟线头的一T恤和一短裤，当时学校收走130，而小妹妹的那衣服更差，收了180，活动完第二天我直接拿去丢在学校门口的垃圾桶，恶心他们。 那的确不是校服，却打着校服的名头，那告示也写着价格是由家长代表与供应商协议的，但谁也不知道哪个家长去代表了。很明显，这是一种当了婊&子还立牌坊的行为，但没人质疑，毕竟人家口碑好（人类灵魂工程师）后台硬。 像是学校在下午看到了我拍照一样，这晚上就来报复来嘲弄我了，在晚上，俩孩子一人拿一张红色通知单，让签字，对，就是买校服，通知单上写着可以自愿，我问她们，她们统一回答老师让一定要签字。这答案不意外，和买各种书籍自愿午托晚托一样，“自愿”二字是一个形式，最终意思是你得自愿购买，没有别选项。 两套，得准备350大洋，这些天得多拜拜祖宗了，祖父祖母泉下有知，保佑我这些天多挣三五斗。 |
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三十来页纸，页面里的文字数字比指头还大，一张纸就几道题，定价19.8元，书店实收18元。 刚把小妹妹接出教室，她就叽叽喳喳让我去买书，说老师已布置了作业，在学校对面的某某文具店旁的某某文具店买一本叫口算题卡的书，作业就在那书里面做，我说好好好，心想这下又要丢十块大洋了，出了校门，对面那某某文具店已经挤满了人，交上去一张红太阳，推来一本书，找回82。 上午还接了个电话，姐姐她班主任打来的，告诉我姐姐每天没有完成家庭作业，在课堂上总有小动作，不认真听讲，叫她回答问题声音小到听不见，学习基础很差等等等等，我一边道歉一边许诺回家好好教育，最后老师说昨天让孩子回来对家长说要交八十元杂费，问姐姐，她说回家忘了说，我说不好意思明早让孩子一定带来交上。 的确，这段时间一直没有检查姐姐作业，只是每晚都会问上一句“作业做完了吗？”得到肯定的答案后我就会任随她了，其实我之所以不去细心检查也是有苦衷的，一来她作业繁多，总会做到很晚，我若检查，会花很长时间，耽搁了她们休息时间，二是检查姐姐作业的确是件叫我崩溃的事，除了她的字让我头痛，还有她所做出的那些千奇百怪离题万里的答案，每检查一次我就对我自己对她绝望一次，看急了常常有想和她同归于尽的想法，也许是我前世作孽太多，这孩子不是小棉袄，是来这世上收我的。对她，我爱也爱了疼也疼了打也打了，效果就是她的学习成绩一天不如一天，刚才看了她这些天的作业本，满眼的X，很多页一个√都没有。如果这世上真有一个人让我痛苦不堪，非她莫属。 综上所述，我能活到现在真是奇迹。 |
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破事一堆，不想做饭了，瘫坐在破沙发上，想着自己这生作了多少孽才摊上这个命。感觉我是如此的糟糕，好在有小妹妹在，她的存在让我有一丝安慰。 好吧，做饭吧。 |
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终于帮姐姐把作业检查并修正了，除了写的字一塌糊涂之外，那些错题错得真是能叫我神经错乱触目惊心撕心裂肺歇斯底里暴跳如雷叹为观止（还有啥词可形容？） 数学，整页没一个题做对，无论计算题还是应用题，全错出在正确答案的万里之外，好吧，为了少让老师失望批评，我帮她，细心解释没用，那帮她列出正确算式正确答案吧，请你照抄。然而照抄也没一个抄对，不是少个零就是少个小数点。崩溃、死心、当场爆&炸，狠狠狠狠揍了一顿。 这顿离上一顿太久了。那时候，觉得孩子也可怜，也不容易，世界最疼她的人只有我，我只想做个好爹，哎，但她就是不答应，她就是不给我这个机会，她非要把我往神经病发展，这孩子，她在谋害我。 像谁呢，我小时候爱学习啊，很细心啊，虽然性格上某些像我但这点我绝对不承认。 对她，不求什么名列前茅，只求不垫底，毕竟那学习态度那马虎看来深入骨髓了。孩子，好话说尽，道理也讲了万遍，未来贵贱好坏，就看你自己造化了。 |
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