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[感情生活]一段自己与自己的对话，记录一段婚外感情故事的开始与终结[第5页] |
| 作者:李水音 |
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各位涯友，周末好～ 楼主这些天看了大家的评论，心里五味杂陈。静下心来，从头到尾仔仔细细看了两遍自己写下的文字，再看看大家的评论，楼主问自己，这一个多月的时间在天涯，目的是什么？ 不管是好是坏，活着就记录。 可能现在，在大多数涯友眼里，楼主的形象是一个靠着那点所谓的可怜的姿色深醉于权色交易之间的心机女，或是一个背信弃义无道德无底线的绿茶婊。当然，楼主也有可能是一个为了家庭忍辱负重的坚强女人，或是一个工作努力与人为善的好员工… 只言片语中，谁又能真的了解一个人呢。 楼主自幼自制能力极强，很小的时候就知道自己应该做什么。 7岁学钢琴12岁过十级，6年时间每日自觉练习两个小时不需任何人督促。学习生活不需要家人操心，品学兼优高分入名校，大四上半学期知道自己将来会在B市工作，对于相恋四年的初恋男友，因为注定没有未来，所以分手斩钉截铁，眼泪掉在别人看不见的地方，不让父母有一丝担心。与先生相恋一年没有发生性关系，传统观念支配下的楼主到领证的那一天仍是处女。 对于先生的问题，涯友们可以猜测，但是楼主不会从自己的嘴里说出一件具体的事情，对任何现实中的人不会，对虚拟里世界里的涯友们也不会。而且楼主也绝对的相信，如果先生真的发现楼主出轨，我们处理的方式也不过是好聚好散，不会对外人提及对方任何的不堪。 关乎权色交易。各位也真的是太看得起楼主了。 楼主不需要，也不屑于。 关于体制内的黑暗，正因H是一股清流，所以我爱他。 楼主曾经也和H探讨过关于底线的问题。 他说，一栋10层的楼，法律底线在4层，社会大多数人认知的道德底线在6楼，层数越低，你的活动空间就越大。但是他和他周边的朋友，活动的范围却永远在7层以上。他们会利用手里的资源，但从不害人，从不骗人，相反，他们会去帮助更多的人。 楼主还曾嘲笑他，变着法的换女人，还好意思说自己的道德底线高于社会上的绝大多数？ H说，如果我拿这个标准来衡量，那这个世界上只有不超过百分之五的人能做到。 其实不管是楼主还是H，包括看帖子的每一个人，楼主相信对于我们来说，最难的，不是你如何处理生活中的某些超出认知的突发问题，而是在一切尘埃落定之后，如何接受自己的改变，从心底真正的接纳自己。 楼主拧巴过很长一段时间，看过心理医生，但是白扯，自己的病只能自己医。 楼主写的这些话，希望能对你们，有一点点的帮助。 帖子会继续的，还是按照时间轴来写吧，H，前天来了，关于从前天开始发生的事情，楼主也不单独说了，按照顺序来。 |
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楼主前天对H说，写了一篇帖子，是我们的故事。 他想看，楼主没同意。 楼主对他说，在这个故事里他叫H。 然后随便挑了几段念给他听。 H说，这些人怎么这么有时间呢，他从来都不看这些～ 楼主觉得很无语。 |
| 436楼-440楼的朋友们，你们确定你们不是一个人么，哈哈～为什么看起来这么的像～好萌好萌的感觉～ |
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part34: （上次说到吵架那一段，楼主现在为了加快速度截贴，现在不写了，对剧情发展没有什么意义，无非是我们两个观点不一致引发的争执，有可能以后穿插到回忆里写） 楼主之前说过，楼主自制能力极强，同样，做事情的目的也很强。所以在与H的这段故事中，虽然享受着无微不至的关爱，但心里也在不自觉的比对“得失”。 第一点。因和H联系的密切，导致对孩子的陪伴没有以前那么专注。平常都是把手机放在一边，全身心的投入到与孩子的游戏当中。现在经常心不在焉，而且有着愈发猛烈之势，楼主不仅需要时不时的拿过手机回复信息，而且还会因为心情的起伏影响对孩子的态度。在此之前周末的时间都是全方位的“奉献”给孩子，现在则要匀出一个下午给他。楼主“得到了爱”，可是孩子却失去了一个完全属于他的专注的妈妈，这对楼主来说是绝对不能容忍的。 第二点。楼主在遇到他之前，已经近乎达到“不以物喜不以己悲”的超然状态。虽然“泯灭人性”，但宁静的心安。H的到来，打破了这种状态。对于楼主来说，这可是楼主两年来无数眼泪与自我斗争，好不容易才达到的心境，眼看就要被H打破，这值得吗？楼主想了三天。什么也不做，想了足足三天。楼主是被爱了，但是这种爱带来的除了温暖与幸福，同样带来了担心与折磨。楼主开始会因为他的晚归而担心，因为对他的思念而失眠，总之，一切恋爱中的傻女人会有的症状，楼主全都有。可是，这应该吗。楼主已经有着稳定的生活状态，不是十七八岁情窦初开的少女，还去做十七八岁少女才做的事，一夜回到解放前，努力都白费了。 综上所述，楼主想明白了。楼主是渴望爱与尊重，理解与欣赏。但这四点，是要建立在一个完整的稳定的大环境下。失去了根基的理解与欣赏，楼主无力享受。楼主要的，是“稳”字。 楼主始终坚信，不能太贪，此得彼失。与他没有未来，就不能贪图一时情爱，结果注定凋落，过程要不要也罢。（当时的心境） 于是，楼主决定放手，当然这个时候，H还深醉在与楼主的浓情蜜意中毫不知情。 |
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给大家分享一首喜欢了多年的老歌。 无声情歌-辛晓琪 齐秦 爱没有脚步声 我却听见永恒 未来如此陌生 为幸福 而孤单 我在等 记忆是场缘分 类似我的指纹 世上有没有人 安静的 想念你 一直不愿回神 爱情来去都无声 爱上几个人 才知道爱伤人 在无声的时光里心疼 我听不见 哭声和笑声 却听见了单纯 有人对我说 别太认真 悲伤是爱情的年轮 让光阴也记住了我们 谁又可以替我跟往事 说一声 |
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part35: 就这样，在一个周末的晚上，毫无征兆的，我提出了分手。 说了不能继续的原因。 分析了在一起的没有未来的未来。 H完全懵了。 接下来，他开始一遍遍的打电话，我则一遍遍的按下红色按钮。 他央求着，见最后一面。 我直接关机。 一段感情就此结束。 当然在分手之后相当一段长的时间，我陷入了非常非常严重的抑郁状态。那段时间，工作上的一些问题，和先生的问题，和他的离开，几近将我压垮。我基本上每天下班都要开车到海边，狠狠的抽烟，哭半个小时之后再回家。 我能做到干脆利落的说分手，但是控制不了自己的泪水。不过不要紧，我给自己半年的时间，彻底走出来。 H说，他曾经是一只刺猬，当他把最柔软的肚子露出来想要取暖的时候，毫无征兆的被我狠狠的扎了一下。 又过了一段时间，我们又联系了几次。 微信也是删了又删，加了又加。 H又说，我就像一颗埋在他身边的定时炸弹。不知道这个人什么时候就来了，什么时候就又走了。H问我，如果你想和这个人说话，发送过去之后看见的是一个红色的感叹号，会是什么样的心情？ 时至今日我在想，是不是因为当初我太狠心，事情本可以有更好的解决方式，我却选择了最伤人的那一种，对于H，当初我的狠心与决绝，也是我心里永远的愧疚和痛。 |
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涯友们，说真的，我有点写不下去了。在这里留恋的太久，不会帮我抽离，反而让我更加的粘腻。这也是有违我开贴的初衷的。 今天看到一位朋友的评论，我感觉，这一个月的时间，好像就是在等他的那些话。就是我说我收藏了的那一段话。 明天，我会从14号那天见面的内容往后写。 争取明天结贴。 感谢你们每一个人！ |
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part36: 2月12号晚十点。 我给H发了一条信息，没什么具体内容，纯属贼心未死的没话找话。 H回了一条：“水音，我想你了。” 我想你了，简简单单的这四个字，却足以唤醒一颗半死不活的心。 在此之前，我们虽有几次联系，但仅仅就是朋友之间的正常问候。可是现在，他说想我了，这是不是意味着我们两个已经可以冰释前嫌，可以回到当初，重拾往日温情？ 我说，你来吧。没有丝毫的犹豫。我猫在被窝里止不住的笑，美的不行，半年了，原来他还是放不下我。 2月14号上午十点半。 我在B市车站停车场，坐在车里，涂了口红，描了眉毛，对着镜子各种角度照了又照，确定自己状态还可以，然后趴在方向盘上，紧紧的盯着出站口，生怕错过那个让我朝思暮想了几个月的那个人。 终于，我看见了H。 他瘦了一大圈，但还是那么的好看，挺拔。跟我们彼此初见的时候没有两样。 H上车之后的第一句话：“把手给我。” 我像一个木木的小孩，听话的把手放在他的手心里，眼睛红红的，一句话也说不出来。 H接着说：“水音，你觉得删我微信，这种行为有意义吗？以后不要再做这种没有意义的事情，行吗？” 我依旧木木的，没有说话。 那么多的疑问，委屈，在心里重复了千百遍的对白，以为见到他之后会一股脑的倾泻而出，可是没想到等我真的看到了他的脸，却一句话也说不出来。 在车里沉默了五分钟之后。我说走吧，我带你去一个西餐厅。他拒绝了，他说去海边吧，买点水，去海边。 我们买了一兜子的矿泉水，开车到了海边。 有的时候会突然想起，原来自己的城市还有海。 |
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part37: 初春的B市依旧很冷。 我们坐在车里，看着沙滩上零零星星的人，手紧紧的握在一起。 我问了H他的近况，在C市的一切是否顺意。 他苦笑着说，这一个月可把他折腾的够呛，但是都过去了，一个小坑一个小坑的迈，反而会觉得心安，如果刚开始就一帆风顺，结局一定是一个无法跨越的大坑。 H简简单单的描绘了几句自己的事情之后，便开始询问我的工作问题。 一下午的时间，H就像一个苦口婆心的老父亲，对我交代这交代那，说的我头昏眼花，可是天知道，我真的不想听这些，我想听的是我们两个人的事！ 终于我打断了他。我问他，工作的事情可不可以先放下，先说说我们两个人的问题？ H说，好，那就说我们两个人。 |
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part38: 我：“你还恨我吗？或者爱我吗？” H：“恨，从来没有。但是水音，你明白吗，一个人如果受了伤，不管是什么样的伤，只要你用心的治疗，伤口一定会好，但是伤口所留下的疤痕，永远在那。至于爱还是不爱，你觉得我顶着腰脱的痛坐了这么久的车来看你，你说什么时候让我来我就来，什么时候让我走我就走，这算不算爱呢。” 我：“好。那既然你爱我，为什么在我跟你说要离婚的时候，你的态度那么冷漠？” H：“我的第一反应，你离婚是假的。” 我：“你觉得我骗你博同情？” H：“不是。只是觉得，一开始的你那么决绝，打死都不离婚，结果几个月之后，突然之间又出现在我的身边，突然对我说要离婚，我真的反应不过来。” 我：“那我现在告诉你，如果我要离婚，你怎么想。” H：“说实话。我觉得你现在这么做，不见得合适。” 是啊，不论多么理智的女人，在自以为的爱情面前，都免不了刨根问底的通病。 我们的话题终结了在了他的那一句：“现在这么做，不合适。” 我在想，H为什么就不能说一句，有我在。我不会真的需要他为我做什么，只是傻傻的等他的一句安慰。我只是想确定，他爱我。 我在想，我是那种依附于男人的女人吗？他以为我在给自己找下家吗？他是真的为我好，还是怕粘包？他最开始信誓旦旦等我离婚的决心哪里去了？或者说，真的因为我几次三番飘忽不定的出现又消失，让他觉得没有安全感？我有车有房有钱有貌，他在害怕什么？我觉得自己的自尊心受到了伤害。 是他看低了我。 |
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part40: 晚上八点。 在B市的火车站，一曲离别，永不再见。 |
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关于一些后续，也就是前天和昨天发生的一些事情… 一切话都说开吧。 前天上午九点。与H的对话。 我：“我再问你三个问题。你按顺序回答。” H：“好。” 我：“你希望我离婚吗？你关心我目前的感情状态吗？你觉得我们会有结果吗？” H：“离婚，我觉得你目前真的不适合。你们俩的感情状态我是关心的，不过你不说，我也不会主动问。关于结果，我不明白你所说的结果是什么。” 我：“嗯。我明白。” H：“你又想干嘛？你明白的下一句是什么？” 我：“我明白的下一句就是，我们做回好朋友，如果你愿意，陌生人也行。” H：“你又发什么疯！你总是这样的自以为！” 我：“你宁愿一遍遍的说我发疯，也不愿意明明白白的说一句你爱我，会陪我。你宁愿让我自己乱想，也不愿意去证明我的猜测是假的” H：“你永远只相信你自己。” 我：“微信不会删了，放在那放着吧。” 他的每一句回答，都是我想要的。从此再无留恋与不舍。 这就是一段感情的开始与结束。 |
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涯友们，至此，关于我和H的故事，已经全部结束。 曾经一度想放弃这个帖子，但最终还是坚持写完。后面的内容有草草了事的嫌疑，实在是因为，坚定了自己内心想法之后，就没有心思多花时间留恋在于他相关的任何事情。 开贴本为记录，从未想过会收获几个谈得来的朋友，和一些触动我的心灵的语言。这些都是上天给我的恩赐。 当然包括一些言辞激烈的朋友，对于你们的声音，我理解并尊重，因为这个世界上，并没有人有义务对一切事物海纳百川。 再次感谢你们所有人。为陌生的我打下这么多的文字，为困境中的我出谋划策，为未来的我写满祝福。缘分是如此的奇妙，又如此的珍贵。我相信，多年之后当我回忆起这个帖子，仍会是我心里的暖流。 最后我还想对大家说，哪怕受尽了爱情的伤，现在的我，却仍然相信爱情。我希望我永远都有着追逐爱的胆量和勇气，希望屏幕前的你，也一样。 （“八分”水音，会在这个帖子冷却后，换一种方式回来，暂定为重新开一个时尚贴，贴上十张街拍图，老朋友如果有缘份看到，看看能不能挑出来，哪个是我…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈） |
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