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[感情生活]一段自己与自己的对话，记录一段婚外感情故事的开始与终结[第2页] |
| 作者:李水音 |
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下班了没回家，开到海边缓缓神～ 2019年1月25日傍晚17点。粉色的天边，平静的海面，真美～ 拍了几张照片，想跟你们分享，但是想想又忍了，怕被扒皮～ 楼主真羡慕那些可以把心踏下来的一类人，因为有的时候，感情过于丰富，内心世界波澜壮阔并不是好事。临近年关人心浮躁，各类聚会应接不暇，楼主越想用过酒精麻痹自己，通过喧闹来忘记那些过去，却发现清醒之后的空虚反而会加倍折磨自己的心。楼主早早步入婚姻殿堂生儿育女，成熟的也要比同龄的女人更早，同为90后的女孩，楼主的内心却要比单位那些单身的女孩沧桑太多～ 唉 回家了～ |
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今天终于跟父母摊牌了，和先生正式提出离婚～ 无性婚姻，不想再将就了，我坚持不下去了。 |
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一个女人，拥有的再多，样貌再好身材再娇品行再正学识再多，却换不来一个男人真正的爱，又有什么用呢。 什么是真正的爱。 我曾以为先生对我经济上完全的支持与信任是爱，可三年的无性无沟通不理不睬，是爱吗？ 我又以为H对我是爱，可在当我跟他说已经摊牌准备离婚的时候，他只是淡淡的说调整好心情不要让父母担心，这是爱吗？ 在我妈妈知道之后，在她知道她女儿光鲜亮丽的婚姻外壳下的竟然是三年活死人一样的冰窖般的生活之后，她的心碎了。 |
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抱歉，跑题了～ 楼主现在觉得自己就像一幅行尸走肉。 |
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part20: 对于我们的这段故事，H的节奏掌握得一直都刚刚好。在来B市之前，他不确定我对他的心思，所以没敢联系的太密切。在B市的这几天，他看得出我对他的态度已经从刚开始的防备和躲闪转变为信任和欣赏。于是从回到A市之后，开始每天给我发微信报告自己的一切行踪，就像我们是一对真真切切的热恋中的情侣。 一般的流程就是早上起来一张照片，灰蒙蒙的屋子和窗帘，一角咖啡色的床品，提示我他起床了。 接下来就是： “我洗澡去了……” “看看我的午餐……” “今天下午不上班了，去健身房撸铁……” “晚上我和***去吃饭，不喝酒……” 日常的琐碎，心情的变化，都是他联系我的理由。有的时候我会回复一下，但大部分的时候，都是匆匆看了一眼就继续忙工作了，等到回过神来，手机里已经多了很多条未读消息。 |
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part21: 哪怕我表现的很冷淡，他却也从未减少过自己的热情。依旧乐此不疲的，就像个小孩子，放学回家要跟妈妈滔滔不绝讲完学校一整天的趣事。 当然，他也没有再提过给我“治病”这件事，没有问我是否快乐，没有问我关于我的家庭，我的先生，我的一切一切的隐私问题。他只是像细细的溪水，或者是绵绵的春雨一样，平凡的嘀嗒在我的生活，润物无声。 直到有一天，他突然问我 “水音，你9月**号到**号你有时间吗？能来A市吗？” “怎么了” “这个事关系到你的工作调动，你得来一趟。” 我被他说的好奇极了，后来他告诉我，我想去的部门，从今年开始要求每一名大员都要考下来一个***资格证。这个考试实在10月份。9月初的时候，会有一个培训机构在A市开展专题培训，他希望我能参加这个培训，争取在十月份把证考下了，这样以来，对我将来竞聘会有非常大的帮助。毕竟那个岗位竞争激烈，而且岗位的特殊性，男性要比女性优势大很多，在我本身就没有性别优势的前提下，更需要给自己谋求一些加分项，所以在H看来，这是我必须要走的一步。 |
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楼主昏睡了半天，才醒过来，说是天亮了更新，结果食言了，抱歉！ 今天上午我们上级大大大boss来单位节前慰问，楼主忙活的中午都没吃饭，下午回家之后累的躺在沙发上就睡着了。算是站好最后一班岗了！ 这几天发生很多事情，当然，最重要的事情是，楼主的工作调动，已经稳妥了，也可以安安心心的过个年了…… |
| 一会儿先哄孩子睡觉，然后 |
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part22: H：“水音，你得听我的，你把假请好，其余的事情不用你管，我都安排好。” 我：“公开招聘在十一月末，我就算十月份考下来，成绩也得在第二年出，来不及的。” H：“多考一个证总没有坏处的，就算来不及，挂靠到其他单位一年也有万八千的呢。” 我：“行吧。” 报名的事儿都是H在帮我弄，前前后后我只给他发了一张我的二寸照片，关于培训费用的问题，我跟他说，这个我自己拿。他当然不同意，一直强调，他也不用拿钱，不用我操心。后来我才知道，他们部门十个人培训报名的事情，都是他给办的，正常一个人的培训费用接近一w，现在相当于省了10w。用他的话来说，这是十个人也是借了我的光，如果不是因为我要去xx部，他也不会关注这件事情，他也不会去联系这件事。 |
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part23: 就这样，为期四天的A市行程开启了。 坐在开往A市的动车上，原本嗜睡的我这一次却毫无困意。眼睛看着窗外呼啸而过的风景，脑袋里过电影似的回忆着从中学到大学，从大学到步入社会的一幕又一幕。高中时代与初恋男友纯白无暇的感情，步入社会后与先生的相知相恋到共结连理，从欢脱少女变为年轻妈妈，从职场小白变为见人说人话见鬼说鬼话的油条，对待感情曾经矢志不渝，处女之身留给我的先生，心无旁骛的爱他，却在短短的五年之后，发生了翻天覆地变化……成熟的代价是什么？无非就是意味着失去，意味着已经可以欣然接受命运赐予你的痛苦。 我知道我这次来到A市意味着什么。如果说从前只是为身体的一时欢愉，但是这一次，我动情了，这也是我最后决定离开他的根本原因。 |
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part24: 还有十分钟车就进站了，H的信息接二连三的发过来。 “水音，下车之后走X出口，我就在电梯口等你。” “水音，到了吗” “水音，下了车往左走，走xxx米就能看见xxx，看见xxx就能看见我……” H一条一条的没完没了的发。 我无奈的笑： “真把我当小孩子了，A市车站我比你都熟的呀。” “不行，我怕你找不到……” 我第一次觉得，他是真的把我当小女孩一样的在关心着，哪怕我知道我已经足够强大，我可以做很多连他都做不到的事情，但是我还是有种莫名的感动，因为好像除了他，并没有人这样紧张过我。 我还记得，那天我穿了一件白色的桑蚕丝短裤，一件黑色的小背心，外面搭了一件超大的男友风衬衫。我很知道自己适合什么，穿衣也善于扬长避短，我喜欢简单的有品质的单品，不喜欢过于浮夸的流行风格 |
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part25: 因为身材偏瘦，上身又偏短，所以一条简单的高腰短裤就能轻松的拉长比例。 H看见我，开始歪着头笑。 他一步步的缓缓的向我走来，目不转睛的盯着我的眼睛，我很紧张，木木的站着，一动也不动。 他看着我说：“水音，你这样……我……我真的……” 我赶紧打断他：“好了好了别说了，我明白。” 我知道他的眼神代表着什么，我也知道他的笑在诉说着什么，我知道我在他眼里是美的，我没有刻意的去雕琢自己，但是正是这种简单与不经意，才是他觉得我与众不同的原因之一。 我还记得他对我说，在他发现我的文胸几乎都是那种薄薄的法式文胸之后，他更欣赏我了，因为这说明我很自信，哪怕已经瘦到A杯，也不肯用棉垫增加它的高度。。。 呵呵，当然，在这件事情上，至今我都认为他是在损我。 |
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part26: 他接过我的行李箱，在前面慢慢的走，我在后面慢慢的跟，我看着他，个子真的不高，我穿上高跟鞋都要比他高出一点点。 我：“H，下次跟你在一起的时候我不穿高跟鞋了。” H：“穿！干嘛不穿！这样你在我身边，旁人一定会以为我是大款呢，哈哈哈哈哈哈…” 我无奈的白了他一眼，心里却多了一丝好感。就像他对于我A杯还穿薄文胸赞赏有加，同样，他的自信与开朗，也是我在乎的原因之一。 我们走到他的车旁边，他很绅士的帮我拉开车门，送我先上车，放好行李箱之后回到了驾驶位上。 慢慢的，他试探的把手伸了过来，放在我的手上，然后五个指头一点点的钻到我的手指里，我不敢喘气，头转向窗外，他的手握着我的手，力度刚刚好，不会用力太多，又不可能轻易挣脱。我到现在都记得那种意乱情迷，心跳，发抖，僵硬，紧张，就连呼吸都乱了节奏……这种感觉，迄今为止，只有他一人给过我，无论是初恋的男友，真心爱着的先生，还是一夜欢愉的其他人，都没有让我有过这种感觉。我承认，从我真的跟他在一起经历过性爱，我就再也忘不了那种感觉，我只有在他的身边，才会觉得我是一个风情万种的美丽女人。 |
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part27: 就这样，一路上，伴随着暧昧与氤氲的空气，我们到了H的家。我从未想过我会再一次的回到这个地方，与一个仅仅见过两次面的男人，共度四天亲密无比的日子。 一进门，他便张开怀抱，认真的对我说： “欢迎回家！” 我吃惊的看着他，不知道是出于礼貌还是真的把我当作他的人，总之，回家二字，让我觉得诧异又温暖。 我乖乖的投入他的怀里，我们就这样抱着，抱着，抱了很久很久，直到他说好了啥姑娘，快进屋。 进屋之后我发现，他的确为了我这四天的小住做了很多准备。 新买了鲜花，将黑白灰的空间点缀得更有色彩；新买了空调，怕屋子过冷或过热我会觉得不舒服；买了各种各样的啤酒，红酒，洋酒，因为他知道我爱喝酒；冻了好几种口味的冰块，用以搭配不同种类的酒；买了新的床品，新的拖鞋，新的毛巾…… 总之，一切的一切，我看得出他是用了心在准备的，他真的是一个很细心很体贴的人…… |
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回忆的过程，也是苦痛蚀骨的过程。 多么想跟他说句话，可是为了防止自己再犯贱，已经在前几天把他的微信删了。但是他的手机号码，楼主还记得清清楚楚。 过完年，估计他就又得去那边忙活他的生意了，我们可能真的就永远不会再见了…… |
| 各位评论的潜水的朋友，祝你们新年快乐，楼主一会儿要准备包饺子了，大家都在干嘛呢…… |
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楼主昨天健身练大了，教练怕我过年这些天荒废，昨天加量，导致我今早上洗脸都抬不起手～ |
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突然觉得，这个帖子开的真好，平日里无法与旁人诉说的，憋在心里痛苦的难熬的，在这可以毫无忌讳，这里就是我的一个出口，就像我的温暖小屋…… 再次祝福所有的朋友，真心的祝福，有可能我们相隔千里，也有可能我就在你的身边，不管如何，有缘在这个帖子相见，就是有缘人……所以……有缘人，想看楼主包的饺子吗？哈哈～ |
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就在刚刚，看到一个很喜欢的博主说了一段话： “骗婚这种自私且卑鄙的行为不但让自己活在谎言里压抑着扭曲着，也毁了一个无辜女人一辈子的幸福。千万不要跟我扯什么现实情况所迫不得已才这么做，让一个人今生错过被真爱的机会，比杀了她更残忍！骗婚远比骗钱更可耻，钱没了还可以再赚，可谁能还给对方一个有爱的青春？谁又还的起？” 一个人今生错过被真爱的机会。 谁能还我一个有爱的青春。 谁又还得起。 |
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昨夜做梦，H看到了这篇帖子 梦中的苦涩滋味现在仍未褪去 很想他 |
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刚刚接到了H的一条信息。 新年快乐。 楼主想了一分钟，回了同样的四个字。 然后，就没有然后了。 |
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part28: 这是我第二次来到这间屋子。 H把我放在沙发上，为我泡好了茶，起身要去厨房做饭。我偷偷的看着他，再一次的细细的打量：H的皮肤好白，甚至比我还要白，个子虽然不高，但是得益于常年健身的好习惯，身材倒是真的好看，我看着他前前后后忙活的身影，不自觉的走了过去，从他的身后抱住了他。 我至今仍然想不通，以我对我自己的了解，我是一个相对来说慢热型的女人，但是从跟他在一起之后，我发现我以前了解的自己并不真实。我说不上来到底迷恋他哪一点，说的上来的优点，其他人也有，其他人有的优点，他又没有。我们分手的那一晚，他问我，到底是爱他的人，还是爱他对我的好。我不知道。我不知道如果我没有经历婚姻的不幸，还会不会爱他。我不知道如果他对我没有那么好，我还会不会爱他，我只是告诉他，一个30岁的女人，在看透了世事无常之后能再次不计后果的付出感情已经足够说明问题，说爱，太不高级。我至今没有直面他的问题。这也是我遗憾的地方。 那一晚，我们边喝边聊直到凌晨。从啤酒换到红酒，喝了喝多，确没有醉意。我很喜欢和他聊天，听他聊他对我们俩工作的未来的看法，听他教我一些体制内的人情世故，听他讲他小时候的故事…我常常怀念我们坐在餐桌的两边，像朋友一样天南地北的胡侃场面，甚至后悔，如果我们没有发生感情上的纠葛，也许会成为好朋友，不至于这样两不相见。 我已经忘了是从哪一刻，他突然站起来，走到我的身后，弯下腰轻轻的从后面抱着我。我闭着眼睛，享受着这久违的拥抱和温暖。确实是，我承认我缺爱。我太渴望来自于爱人的关怀与拥抱。我真的不是需要性，而是爱。我的眼泪从眼角滑落，仰起头看着他。他轻轻的吻我，我的脑袋再一次一片空白，颤抖着，呼吸着，所有的委屈和压抑倾刻而出，所谓的伦理道德都随风去吧，我不想再管了。 我永生难忘的那一晚，他是那么专注，认真，没有一丝的敷衍，我与很多人在一起过，但是只有跟他在一起才能叫做爱。身体是无法欺骗的。我感受得到他对我的喜欢和欣赏，同样，在他的身下，我也遇见了从未见过的自己。 |
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part29: 结束之后，H紧紧的抱着我，仍然不停的吻我，嘴里还自言自语的嘟囔着，亲不够，亲不够…紧紧的抱着我睡，抱着我醒，每一次都是如此。 在A市的四天，H都是全程陪同的。 白天上课的时候，他部门里面的十多个人也都在，我开始很抗拒我们一同出现。因为体制内的关系，说不定谁就是谁的同学，谁就是谁的亲戚。但是H丝毫不在意，只告诉我安心学习。当然，这期间，有几个人私下问过H我是谁，H说的倒是简单，朋友。我只能刻意的保持和H的距离，让我们的关系看起来不至于太过亲密。 白天一起上课，下课了他带我去吃A市的各种餐厅，晚上回去把酒谈天，四天的时间，梦幻而又短暂。 我临走的前一天，H的情绪明显低落的不行。 我对他说，晚上在家吃吧，买点菜、我来做。我们像一对再平常不过的情侣，可是我们又是一对见不得光的男女。我在厨房，做了几个我平常拿手的小菜，他吃的很香很干净，我心里却在隐隐的疼。突然间舍不得他自己一个人。 我：“H，找个女朋友好好过日子吧。” H：“…你知道的，这不可能。” 我：“你自己一个人，怎么吃，怎么过，家里没人收拾，重要的是，没有人陪。” H：“水音，我有你就够了！” 我们在一起的日子，有一些画面，是深深刻在我的脑子里的。包括之前一些朋友质疑，时间过去了这么久，为什么对白能记得这么清楚。其实这个世界上有些事情一旦发生了，就再也挥之不去。他对我说的很多话，我几乎都能一字不差的说出来。包括我们最后分开的时候，他带着哭腔问我，是不是连他爱一个人的权利都要被剥夺。 |
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part30: 最后那一个晚上，他对我说了他的感情故事。 他的女人有很多，但是在我之前爱过的，就一个。 那个女人大他四岁，是他在大二的时候遇见的，是一名律师。他们没在一起的原因有很多，年少无知不懂珍惜，年龄差距家人反对…在那女人期盼婚姻而不得的两年之后，终于和别人结婚了。当然，这段婚姻并没有持续太长时间，她便离婚了。于是，她又和H走到了一起。 这一次，她辞去了工作，来到了H所在的城市。那个时候H在A市还没有自己的房子，还在跟父母同住，所以她在他父母家附近租了一个房子，H同她过起了若有若无的同居生活。 我问H，为何迟迟不肯取她。H说，他不觉得她需要婚姻。离过一次婚的女人，不会再轻易的走入下一段婚姻。只要两个人在一起舒服，就好了。她也从未跟他提过结婚，可能是在等H的一句话，也可能不敢奢望，总之日子就这样一天天的过，过了几年之后，她突然就消失了。 说到她的离开，H的眼睛湿润了。他说，只有她知道那是他们最后一次见面，但是他自己不知道。直到他看见她的周围又出现了追求者，才知道这一切都不可能再回到过去。 |
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楼主在听一首歌，想推荐给你们～ 我们的总和-艾怡良 喜欢的朋友，扣个1吧～ |
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part31: 我：“过了这么多年，提到她，你还是会难过。” H：“会有一些遗憾，如果当年的我有现在的心境，我们可能就不会分开了。” 我没再说什么，连同着喉咙里的哽咽，咽下一口酒。 H：“水音，这些话，我觉得我应该告诉你。我纠结了很多天，想对你毫无保留，但是我也知道你一旦知道了这件事，就永远不会再忘掉，可能会成为你心里永远的结。但是我还是说了，因为现在她对我来说已经是过去式，现在在我身边的是你。” 看着眼前的这个情场高手，我也不确定这些话他是否只对我一人说过。或许，这只是一种秘密的交换，他希望我对他说出我的痛苦和我先生的问题，当然，这也只是我的猜测，从头到尾，他没主动问我一句。 最后一个晚上，说不尽的话，喝不完的酒，多希望时光倒流，能让我再回去一次。 你的手指你的眸 你的喉结你的口 我总忍不住徘徊逗留 怕一生爱都挪不走 你的笑容你的愁 你的心情你的梦 我总忍不住窥探追究 在生命的旅途中我想随你甘甜与共 爱我 因为你我变得好富有 在你怀中被爱占有那种满足是一切都比不过 爱我 没有你我变得好贫穷 在人世中少你左右我想我连什么价值也没有 好好爱我 |
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part32: 回到B市，放佛生命重新开始发芽。 H依旧毫无保留的表达着对我的爱，在我加班的时候悄悄的为我定好餐点，在节日的时候精心准备礼物，工作遇到瓶颈时为我出谋划策，生活遇到困难时做我最忠实的听众，每一个周末，他都会来到B市与我短暂的会面，因为周末两天还要陪着孩子上课，只有周六的下午才能匀出三四个小时的时间，但他也从不过分要求，只要见见面抱着聊聊天就好。我心疼他舟车劳顿却只能见我几个小时，不允许他来，但是他放佛知道我内心的真实想法，依旧乐此不疲的，从未间断……我突然发现，原来有人关心是这么幸福，原来我也可以依靠另一个人，原来我也可以被爱，就这样，我对他的感情越来越深，越来越深。 同样，H开始有意无意的畅想着我们的未来。 |
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part33: 对于我们的未来，H总有种不知从何而来的自信。他十分确信，我将来会跟他走到一起。哪怕我一再的强调，我们不会结果，我爱我的孩子超过爱我自己。我会为了孩子忍受一切。他只是说，他会做好充足的准备，让我踏踏实实的跟他走。 我不知道他所谓的准备是什么，但我确实渐渐开始担心这段感情被旁人发现。 他开始跟我说，特别想让飞飞知道，我们在爱着。我几乎要被他吓死警告他绝对不可以透露半句。 他开始跟我提起，他最好的几个哥们已经知道我的存在，他特别希望我能出现在他的圈子。 他会给我洗脑，孩子生活在貌合神离的家庭更悲哀，哪怕我离婚，他也仍会得到爸爸的爱。 他知道我和我妈妈关系好，所以他总说如果能有机会和妈妈聊一聊，妈妈会放心的把我交给她。 他开始计划新的一年带我去哪旅游，带我去看他的父母… 他想的一切都是天方夜谭，我无法配合完成，可是这些恰恰都是一对相爱的人再简单不过的幸福，可是我永远不可能做得到。这对他来说不公平。有时我甚至希望他把我当成简单的性伙伴，没有情感的付出，互不亏欠。而现实却是，他对我没有要求，我却觉得对不起他。 我开始痛苦，流泪，我很向往他为我描绘的蓝图，可实际上，我已经被现实的枷锁牢牢套住不能挣脱。如果我从未看见过蓝天，我可能会觉得黑暗是情理之中，可当我看见了，尝到了，我一方面享受着他的爱，一面承受着内心的谴责，我开始觉得这段感情在朝着我自己无法控制的方向去发展，直到我们发生了一次很激烈的争吵。 |
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楼主一会儿就要出发去A市了，带着家人去那的一个比较有名的温泉酒店～ 涯友们好好把握住最后的这两天假期呀～ |
| 晚上好朋友们，楼主没想到一直自说自话的帖子今天会来了这么多朋友，无论是对楼主美言理解的，还是忠言逆耳的，楼主照单全收，并且绝对相信各位的初衷是希望楼主那能够越来越好。楼主先就一个问题谈下自己的真实想法：到底有没有觉得愧疚，有没有羞耻心。 |
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愧疚心从未有过。因楼主从未愧对任何人。 羞耻心一直存在。因楼主深知婚内出轨有违常理，纵有千万种理由，楼主也不可能堂而皇之的大摇大摆的摆出一副我有冤屈我有理的样子，也不可能对每一个人声泪俱下的说清原委希望大家能宽恕的觉得这个女人出轨是情有可原。不管外面包裹着什么样的外衣，褪去之后仍是怕见人的裸体。 讲一件事吧。一件有助于表达我的想法的事。 H最要好的一个圈子里有五个哥们。年纪最大的五十多岁，我们同一系统一个老领导，目前已退二线，有 |
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继续哈～ 老领导前几年已退二线，有一固定情妇。H叫二哥的那位，四十几岁，某国企正式编制，状态和H一样，不用上班，自己有生意（楼主和H初次见面的酒吧就是这位老板的场），无固定情妇。另外两个H没说过，楼主猜测应该是没有。他们五个人经常会在一起吃饭喝茶，但一般到第二场的时候，这俩女人就会出现了。楼主最开始并不知道这两个女人的身份，过了很久很久之后才听H提过一嘴。下面是楼主在知道之后与H有过的一段对话。 |
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我：“你跟你大哥和二哥的老婆关系怎么样？” H：“很好啊！” 我：“很好？那你们怎么好意思一次次的带着她们俩玩的火热？这俩老嫂子知道了，可得寒心了……” H：“那我该怎么做？” 我：“第二场你可以直接回家，不参与，不支持、不反对。” 这是几个月前的我的真实想法。当然现在我的想法又发生了变化。 飞飞也有情人。他俩曾一起来过几次B市，不过我从未招待过。 我不知道我哪来的这套李氏标准。 |
| 对于婚内出轨，楼主可以理解，但不赞同，也不反对。但是，出轨的双方，自己偷偷摸摸的知道自己怎么回事儿就得了，招摇过市毫不避讳，就连楼主这种女人都觉得，过了分了。 |
| 楼主发现，还有一些朋友关注本帖的点在于：楼主约过几个，都怎么约的，跟H的细节太少……楼主想说，这些真的都不是重点，而且也怕说的太详细再被扣帽子……但是楼主身边优质男真的不少，官二代居多（此处所说优质仅从样貌家境两方面考虑，不提人品）。当然家境再好，跟天涯上一些自力更生的生意人还是有差距的，楼主所在的圈子是挣死工资的，不过混到中层以上那就大不一样了…… |
| 楼主再说点啥？ |
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孩子又开始疯玩了，楼主中午返航B市，趁这会儿工夫再写一点～ 楼主想到前几天看到天涯一篇帖子，大致意思是“年薪50w，看好一件2w的大衣，纠结该不该买”，楼主当时看到标题就惊呆了，当进到帖子里一看评论，竟然有很多年入百万的朋友都在说这个奢侈那个浪费，当楼主发现他们不是正话反说的时候，呆上加呆～ 楼主低头看看自己的这一身，想想这个办公大楼从上到下的这些年轻人，所以楼主今天这一小节的主题就暂定：官二代们（和富二代有本质区别）的消费观以及此种观念形成的缘由。大家感兴趣吗？ |
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先说下楼主自己消费观。 楼主刚参加工作那会儿实习工资一个月3000块钱。楼主记得自己拿到工资的第一个月，为了庆祝自己能挣钱了，自我奖励一件6000块钱的皮夹克，还倒搭3000，楼主现在回想起来都觉得好笑……当然有了孩子之后知道节省了，不过也只是少买，但只要买，还是会买品质好的东西。（楼主的家庭条件在单位里排中下。） 楼主单位二把手，84年，父亲的名字就不能提了，大家会在电视上看到的那种级别的。衣服鞋子包就不用说了，水杯都是四位数的。 再说说H，老爹是A市公检法（怕扒皮说三个）一把手内退，不上班都是有原因的，为何决定去东南亚做买卖，因为H深爱潜水，近几年大部分时间不上班都是呆在东南亚各城市玩玩玩，考合种执照，玩的各种潜水设备水下摄影机神马的都价格不菲。 楼主单位最近几年参加工作的小年轻，有半数，是啥贵买啥，啥潮穿啥，远远赶超楼主… 总之，楼主周围半数的年轻人，消费水平已经远远超过收入水平，那么为啥这些人脸能这么的大？不心疼钱？答案就是，花的不是自己的钱。 |
| 不行了不行了，楼主觉得有点说多了，能删吗？ |
| 楼主这题跑的太偏了，还是说婚外情吧好不好朋友们，实在不行说说楼主怎么约的…… |
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大家想知道楼主为何会无性。 说实话，连H都不知道真实的原因。楼主不愿意提起，因为这是楼主的错，楼主一辈子都没有办法原谅自己。 |
| 楼主之前认为，无性的原因自己占一小部分，大部分还是老生常谈的原因，类似于“范冰冰是你老婆睡几年也够”，但是哪怕敷衍，先生都不愿意，楼主跟先生推心置腹的聊过几次，他没明确说过任何，但楼主分析，最主要的原因还是在楼主曾经做的一件错事上。哪怕这件错事在其他家庭来看也不至于多严重，但对先生来说，是他过不去的坎。 |
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朋友们，晚上好。 关于性，楼主想说下自己的看法。 性是美好的，是爱人之间最直接且酣畅淋漓的表达方式。楼主相信这个世界上的绝大多事女人，当她真的爱上了一个人，她都认为自己会绝对的从一而终，如果说“性”对于女人的重要程度划为一级，那么对于男人可能要达到十级，楼主见过很多在外寻求新鲜的性的男人，但基本上没见过这样的女人。无性婚姻对于女人来说，难以忍受的，表面上是生理需求的不满足，实则是心灵上的慢性折磨，是无性背后暗藏的冷漠与敷衍，否定与排斥。 如果楼主先生身体有病，那楼主二话不说，天南海北的咱去治病，治不好我也跟你一辈子。但是事实上呢？ 楼主性欲不高，有也行没有也罢，所以从帖子的内容大家可以看得出，楼主在这方面的描写少的很，包括很多朋友一再的问怎么约的，楼主真没什么心思去写这些，因为这在楼主这里根本不是要点。楼主爱上H，性占最次的一方面。心灵契合才能得到身体的快乐，最起码对楼主来说是这样的。 楼主和H在一起的时候，大多数的时间是坐在桌子的对面喝酒聊天，不在一起的时候，月亮就是媒介。楼主坐在阳台上，握着酒，看着天，电话一直通着，哪怕不说话，也感觉得到他，因为此刻的他跟我看着的是同一轮明月。 说到这，楼主眼泪掉下来了。 女人一生追逐的，无非就是理解与懂得。 |
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统一回复下朋友们的疑问： 直接复制之前回复温岭的一段话：评论 温岭温岭I： 没有的时候不想，有了之后不挂念不回味。就像为了完成一项任务，证明自己还是个女人？再举个不那么恰当的例子，有时候你去买一件衣服，并不是因为你多喜欢，而是觉得，嗯，太久没买了，应该填一件了。为了买而买的衣服，基本上不会再穿第二次，因为你不喜欢。 楼主自认为还有些理智，正因为和H有了感情，因为没结果，所以必须分开。 分享顾城的一段话。 “你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。” |
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