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[感情生活]荷出淤泥，亦能盛开——记录我离婚后和孩子的恬静生活[第24页] |
| 作者:执子之手6919 |
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| 自己翻个页~~ |
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今天早上刚上班，单位突然停了一次电。之后就通知10点前先不要开空调。 这一关，就关了一天。本来我们的空调也基本等于没有。像有些部门开着柜机，暖意融融，跟我们像两个季节。 一天下来，全靠热水和热水袋取暖。冻得我手都是凉的，脚也是冰的，连键盘都不想摸。 晚上到了家，洗完头发吹干后，罕见地咳嗽起来。 我很害怕，万一被冻咳嗽了，治起来非常非常麻烦。 明天去到单位，又是寒冷的伸不出手的一天。 今年的冬天，因为单位既没有暖气又限制空调，成了最难熬的一段时间。 |
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今天还是那么冷的一天。 到了下班时间，在办公室简直一分钟都不想多待。立刻拎上包，赶紧回家，最起码家里不冷。 今天一天，全靠喝热水和抱着热水袋度日，甚是不容易。 --------分割线 昨天晚上已经想明白了，没有必要再去太在意大女儿的反应了。 事已至此，无法挽回。 今天中午送小女儿上学，我第一次没有在路边等、找大女儿。而是直接骑车走了。 其实等到了又如何，看到了又如何，大女儿态度不是一直都那样吗？ 我若太在意，于心态无益，于身体无益，于养育小女儿无益。 索性不再刻意在学校门口看她，不打扰她，让她静静地长大吧。 |
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隐隐有点感冒初期的症状，赶紧绑上艾灸盒。 怕冷的体质，遇上没有暖气的时候，只能一天一天地捱。 我后边的同事，一年也不感冒两回的，也快被冻感冒了。她才有意思呢，回家里暖气热得穿短袖，来单位冻半死，天天得在两极调节。 刚才我鼓励小女儿赶快把作业写完，说早写完早躺进被窝。 小女儿天真地问:早躺进被窝睡觉吗？ 我嘿嘿一笑:哪怕是不睡觉，躺被窝里暖暖地也好啊。 小女儿也笑了。 |
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坐在阳台上晒太阳， 虽然外面寒风凛冽，寒潮来袭， 但此刻， 家中温暖如春。 |
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说个身边挺有意思的小饭店。 早在11月下旬，我送小女儿上画画班的时候，路过这个小饭店，不经意发现他家居然关门了。 开始以为是生意不好。 结果细心一看，发现屋里的桌椅都在，摆放整齐，窗户上贴的还有告知:说是家里有事，提前放假回家，过完年正月初八才开门云云。 我当时就翻看手机上的日历，发现离过年还远着呢，最起码三个月呢，这就放假回家了？ 又看看这店里的规模，有五六十平左右，按市场价一个月的租金也不会少于六千，这老板三个月的假放起来，两万房租算是扔进去了。 又想:也许人家老板根本不差这点钱呢？他家的凉面和怪味鸡块挺有名的。夏天时候我还来吃过呢。 这家店的老板看来也是个性情中人。 |
| 漫漫寒冬 |
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今天据说是本地27年来最冷的一天。 冻得我脸疼手疼。 小女儿中午回来说在教室冻得脚疼，还觉得冷。打电话问了班主任，她说柜机已经开到三十多度了，但制热效果达不到，教室里也就十几度，让穿厚点。 我只好去衣柜里给小女儿找最厚的羽绒服，结果都拿出来一看，发现她的羽绒服都有点小了，只有两件勉强能穿过今年冬天，明年肯定是要买新的了。 那些好看的、绿色黄色粉色的羽绒服，都是小女儿和她姐姐小时候我买得、或是别人送得。当时都觉得很大，要放几年才能穿，没想到这么多年过去了，连羽绒服都小了。 时过境迁，过去的不合身的，都要放下了，换新的了。 中午照例送小女儿上学，送了她也没有在路边等大女儿，直接进了店里，给小女儿买厚袜子。给自己买了双风吹不透的厚手套。 什么也没给大女儿买。我给她买的东西，加绒外套、卡通护耳、袜子、羽绒服，一样都没见她穿过。渐渐地，我也不买了。 昨天把班级群老师发的复习资料打印出来，专门在路边等着给大女儿。眼看离预备只有一分钟了，她才姗姗走过来，似乎并不急着进教室。给她资料她就接着，也是没有一句话就走了，我也不往心里去，自己生的孩子，我能怎么办呢？ |
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忘了提了，今天大女儿语文第八单元卷子也没交。作业不交她是常客。 只是不明白，大女儿也不参加延时班，下午四点出头就放学了，晚上也基本没有各种补习班（主要在周末），假设十点睡觉，那么这中间足有六个小时，她都在干什么呢？语文数学作业也不很多，怎么就连一份语文卷子都写不了交不上呢？而且大女儿爸爸晚上还回家，回了家怎么就不知道看看自己孩子的作业，签个字呢？哪怕是晚上回来得晚，打个电话问问孩子的作业做完了没有，督促一下，也不是做不到得吧？为什么就走到经常不交作业的路上了呢？ 我也只能看看。 再也没有去跟她爸爸交涉的想法。 在大女儿这件事上，我似乎完全听天由命了。 |
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今天中午觉得真尴尬。 听了一朋友的劝，今天中午鼓起勇气去找大女儿。 小女儿都进校了，也没看到大女儿。 我把电动车停一边，站在进校必经的路上，在寒风里站着等。 天冷，站了几分钟就觉得好像等了很久。 眼看快预备了，大女儿还没来。 我忍不住往后看了一眼，正好看到大女儿爸爸骑车过来了。 我很厌恶，更不敢去看他的脸。就迅速扭过头来，装作没看到他，只往正前方看。 但同时又觉得自己站在这里，明明就是为了等大女儿，见她一面。对方也不是傻子，难道看不出来？ 总觉得那个时候站在路边等大女儿的我，在对方眼里跟傻帽差不多。我那敏感脆弱的自尊。 可叹的是大女儿，她从车上跳下来，一手拿着素描本，一手拿着竖笛，亲妈就在她眼前一米处站着，她都看不到，自己小跑着进校了。 其实一目了然:天天惦记着见她的是我，而她并不惦记着在学校门口见妈妈。 |
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在家里也觉得手冷脚冷，这暖气近乎于给温度打个底，没有任何暖融融的倾向。 小女儿下午放学自己在家写作业，一张语文卷子规定时间一小时，她写了2小时，最后作文还空着。磨蹭到了一个新高度。 我简直忍无可忍。 每天晚上都盼着她能早点写完作业，我好靠着卧室暖气片旁边好受点。但每天晚上她都让我失望。天天晚上作业写到八九点。耗时2-3个小时。 提高她的写作业速度，是目前最急需解决的问题了。 再这么磨蹭下去，我要崩溃了。 |
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在这世上，自己的问题，最终还是要靠自己解决。 别人的安慰，纯粹是奢侈品。 也唯有自己，才能温暖、开解自己。 记录下此刻的心情。万事多靠自己。 |
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又是跑着接送的周末一天，平平无奇，无甚可说。 发现自己这两天脾气甚大，对于小女儿连线的“杯子高2米、桌子高15厘米”这种常识性错题暴跳如雷。后来冷静下来，纳闷自己哪来的那么大火气？掐指一算，原来离下次生理期只剩十天八天了。每次都是这个阶段胸部隐隐胀痛，下巴出疙瘩，脾气还大得很。 怪不得呢。 丹栀逍遥丸可以吃起来了。 晚上给小女儿放洗澡水，没事乱看一气，用支付宝积分换购了两个护手霜，还有一些生活用纸。 我一向节俭度日，除了离婚时，从来没问别人借过钱，大约是小时候家里太穷了，养成了不敢花钱的习惯；长大了又没有赚大钱的能力，只谋得一份固定工资的工作，金钱上、心理上都太缺少安全感。 周末的夜晚，大大的房子里头，只有我和孩子两个人。 略孤独，略冷清。 多么想身边有个可以无条件信赖的亲人。 |
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我今天看着怀里哭得全身发抖的小女儿，内疚自责到了极点。 那一瞬间，真有点心如死灰的感觉。 甚至怀疑自己活着是不是没有的任何意义，为什么作为亲妈把自己亲生的孩子伤害成了这个样子？ ——事情原委 周五晚上一张语文卷子小女儿写了两个半小时，规定时间是一小时，我吵她磨蹭、慢。小家伙后来眼里含着泪，没再说啥。 周六晚上写作业没说她什么。 这周语文作业特别多，今天早上催着她做语文作业，她一心惦记着写完初去玩，不太认真，有好几处错误，我按捺不住心里的火气，又说了她两句。这次小家伙的眼眶又红了，悄悄跑去了她自己的小卧室。 我沉浸在自己的情绪中，没有在意她。 中午做了肉丝面，用煮肉的高汤下的面条，我觉得很好吃。吃饭的时候，我先吃完，自己就去看手机去了。 过了一会，问她吃完了没有，她说快了。 我突然起身，往餐桌旁一看，发现小女儿正把一包东西团在一起。看到我突然过来，她惊慌地赶紧把手里的东西往桌子底下塞。 我要求她拿出来，她慌乱地不肯。我坚持要求，她不情愿地拿出来我一看，是一张纸巾包着的一大团面条。 原来她面条都没吃，正在往纸巾里边夹，准备用纸巾包着偷偷扔掉，然后骗我说面条都吃完了。 这时的餐桌上，还有小半碗面条，和一张全是面条的纸巾。 我看了有点生气，马上说:我忙了一上午，又拖地又洗衣的，累得不行。中午忍着劳累做饭给你吃，你不吃就算了，还偷偷把面条扔纸巾里骗妈妈？ 小女儿站在那里，看着很紧张，略微有些发抖，一面听我说，一面就开始掉眼泪。 我继续问她，她不说话，眼泪却像断了线的珠子一样，啪嗒啪嗒地往下掉。 我看着心里疼，说话语气和缓了下来，轻声问她:你为什么不吃面条呢？就吃了两片馒头片，你能吃饱吗？ 小女儿仍旧一面站着，一面掉眼泪，还是不说话。 我问了三四遍，把自己问得都没耐心了，她仍旧一个字都没说。 有点累的我，就问她为什么要把面条偷偷藏起来？ 小女儿满脸都是泪，鼻涕也在嘴唇边趴着，可就是不说话，只一直重复两个字:“因为……因为……”半天也没因为出什么。 我放弃了继续问，颓然地坐在沙发上，想不通为什么。 心如死灰地坐了一会，还是不死心，不明白天天跑着来回接送，给她做饭，怎么就不吃了，就是想问问为什么。 于是第二次把小女儿叫过来。 让她坐在我旁边。 问她面条不吃倒了就行了，为什么要偷偷藏在纸巾里呢？ 小女儿反应非常强烈，马上就哭起来，眼泪多得似乎流不完。 别的先不说，就看孩子一件小事都不敢跟我说哭成这样，我瑟缩起来，更觉得自己不是个称职的妈妈了。 我把小女儿抱在怀里，问她为什么哭？ 她照旧“因为……因为……”了好久，才说出一句“我觉得妈妈不爱我了。”还非常快，非常模糊，我差点没听清。 我马上回答她:妈妈当然爱你啊。你是妈妈的孩子，妈妈怎么可能不爱你呢？ 小女儿把头埋在我的怀里，哭得更加厉害了。她小小的身体在我怀里剧烈地起伏、发抖，哭泣声更大了，我的心脏顿时像被撞击了一样，受到了极大的打击和震撼。 她如果什么都不说，我很难知道她心里真实的想法。 于是，我不放弃地问她:为什么哭得这么伤心？ 她仍旧是说了几个因为就没下文了，我在旁边急得不行。一边紧紧抱着她，一边慢慢问:你为什么哭得这么厉害？是因为太伤心了还是害怕？ 小女儿好久才说伤心，但后来又改成害怕，并一再重复。她说这些话的时候，小小的身体一再在我的怀里发抖，似乎抖得特别厉害。我搂着她，似乎我的心跟她一样在发抖。 我的心脏也在一边暗叫:你也配做一个妈妈吗？！你都做了什么？让你的孩子变成这样？！ 越是这个时候，我越想知道孩子心里怎么想得，不然，我永远不知道我做了什么，又给孩子带来了什么。 小女儿一边哭，一边在我的怀里发抖，在我的安慰下，最后说了几句断断续续的话:我害怕、妈妈吵我。 等我要问清楚的时候，她就又不说了。 后来又突然蹦出来一句:你爱我吗？说得含糊不清。 我怔了一下才明白过来，我说:你是妈妈的孩子，妈妈怎么可能不爱你呢？你从哪觉得妈妈不爱你了？ 小女儿把头往我的怀里埋得更深了。她说:写作业的时候，妈妈经常吵我。 我在心里叹息:是啊，写作业的时候，我隔三差五地吵她。说得没错。 可我仍然想引导她想想妈妈爱她的时候，我说:除了写作业，别的时候妈妈吵过你吗？ 小女儿摇摇头。 我说:给你买肉夹馍的时候，你觉得妈妈爱你吗？ 给你买蛋糕面包的时候，你觉得妈妈爱你吗？ 你想要什么，妈妈都给你买的时候，你觉得妈妈爱你吗？ 风里来雨里去，妈妈跑着接送、给你做饭的时候，你觉得妈妈爱你吗？ 小女儿带着泪的脸庞有了一丝丝笑容，她说:爱。 我说:你怎么只记得妈妈吵你不爱你的时候，不记得妈妈那么多爱你的时候呢？？ 小女儿不说话了。 我紧紧地抱着她，用脸贴着她的额头，暖暖的，这是我唯一一个能在身边的孩子，我怎么能这么摧残她的心灵呢？ 我不配做妈妈！ 想起我小的时候，也是很多时候都害怕我妈吵我。有些事情做不到或者做不好，总是被吵。有时候也是为了不被妈妈吵，我也是把东西偷偷藏起来。那些少年时的恐惧，啊，现在还能记得。 原生家庭的问题，我身上也遗留了很多，我这这是要一代传一代吗？？ 不，不能！ 我对着小女儿保证地说:妈妈以后再也不吵你了。 小女儿嗯了一声。 我悲哀地想到:从学前班到现在，小女儿有作业已经两年半了。学前班时，会嫌她字写得不好。一年级时，也会吵她不能全对。现在，是吵她不够认真。这两年半，我也伤害摧残她了两年半。我是一个多么有问题的妈妈呀！平常我自诩比大女儿爸爸做得更好，更关注小女儿的性格和心理。但其实呢，伤害孩子更多的是我这个妈妈。 小女儿不哭后，又起来去写作文了。 我打算弄一张A4纸，重重写上:“不吵孩子！”四个字，贴在我常坐的沙发旁的墙边，提醒自己，慎言 、戒吵。还有，就是要刻在自己的心里。 请大家多监督我。如果发现我有做不到的时候，别留情面，尽管批评鞭挞我。 |
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刚才找了一张白纸，用黑笔写了四个大字:不吵xx（xx是小女儿的名字），贴在了眼前头。时时刻刻警惕，不吵孩子。再吵，我就把自己的孩子毁了。 此刻的我，瑟缩、自责。 |
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中午骑车回家，风大得感觉到了明显的阻力。 一阵阵旋风卷起地上的枯叶，呼啸而过。 快到学校的时候，突然听到背后一阵响声，原来是大风刮断了头顶的树枝，差一点点就砸到我的头上。 当时不以为意，后来想想，如果真砸到我了，万一有个伤口啥的，谁来照顾孩子呢？所以，我得好好的。 |
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昨天晚上小女儿睡了，我看了会《人鱼小姐》。 这是一部很久的电视剧了。 记得刚怀上大女儿那时候，我因为孕吐特别厉害，天天吃不好睡不好。后来晚上偶然发现中央十一套晚上十点以后播放这个韩剧，就看了起来，渐渐形成了习惯。 那时候只是为剧情所吸引，并且同情女主的命运。 可现在又看到这部电视剧，除了关注女主，更加同情女主雅丽莹的妈妈景惠了。她一生遭遇坎坷，因为父母去世，大学没上完就嫁给了雅丽莹的爸爸，却在怀着二胎五个月时，被好姐妹背叛，撬走了丈夫，被逼离婚。离婚后生下的儿子又有抑郁症，她自己一个人带着女儿儿子在美国生存，为了给儿子治病耗尽了离婚的补偿金，最后儿子被绑架没保住，她也哭瞎了眼睛，不得不跟着女儿再次回到国内，过着清贫的日子。最后的结局也很凄凉，因为苦劝女儿结婚，母女起了冲突，她去市场里学打毛衣，意外在火灾中丧生了。 纵观她的一生，何曾做过一件坏事，但为何一辈子就过得这般坎坷凄苦，没一个好结局呢？ 雅丽莹跟她妈妈冲突之时，说过一句话，让我印象深刻:你一味地善良，不是贤惠而是无能。 不知道雅丽莹的妈妈，听到时心里是什么滋味。 |
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今天真暖和。 没有风，最低温度也升到了零上，太阳照着，有春天的感觉。 自从周日小女儿说不愿意吃汤面条之后，每天的中午饭我都要提前想好做什么，还要提前买好，生怕这孩子又不吃。这对于不爱钻研厨艺的我来说，着实是个大任务。 今天中午买了点米皮，配上绿豆芽，上海青，炒鸡蛋，锅里翻炒一阵，撒上盐，端出来尝尝，还不错。 小家伙的那份光盘了。我的没吃完。 再配上橙子和沃柑，还有牛奶，感觉中午营养应该够了。 上午同事带来了自己做的雪花酥和奶枣，我尝了尝，味道真心不错，比得上外头卖的了。 中午临走时候，同事又叫住我，塞给我一小包雪花酥，说拿回去让小女儿尝尝。 我一边感激，一边又有点汗颜，当妈的不爱钻研吃的，小零食也不做，家里只有水果和牛奶，一点零食也没有，孩子也跟着吃不上，哈哈。 |
| 娃写卷子，我艾灸，安静的夜晚。 |
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一张语文卷子规定时间60分钟，小女儿足足写了72分钟，还遗留一道主观题跑过来问我，作文也问。 我真是无语。 做卷子前我已经提前说了，就当考试，自己独立完成，不能来问。 所以我问她:考试的时候你有题不会，也可以出来问问妈妈吗？ 答:不能。 我回:那在家也不能。 又回去自己写。 我改了改，昨天2处错误，96分，今天升级，一共10处错误，87分。一张卷子到处都是红笔圈起来的，该错的错了，不该错的也错。为何我总觉得这孩子如此不用心？！ 下午五点延时班回来，书包扔在地上，就跟小朋友在小区里玩了。连先回家三分钟把书包放家里都不愿意。 我很生气的是:刚放学玩也让你玩了，好吃的也吃了，为什么做张卷子这么慢质量还这么低？ 我把这几句话生气地说完，小女儿在旁边似乎就打了个寒噤，我立刻闭上了嘴巴不再说，自己气得就差鼻孔没冒烟了，无语地在一旁消化，让她自己去订正错误。 然而，就算是就事论事地批评错误多，不是大声地吵她，她照旧掉眼泪了！ 我快抓狂了！ 作业写得慢质量又低，还不能说，让我怎么做才好？！ 明天开始，学校回来，先写作业，不写完不能玩！我要改规矩了！ 以前总体谅她在校学习，回来后先让她玩一会，可玩了又如何，写作业依旧会慢、会不用心。 |
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安慰自己，不气不气。 抱着闺女，解释只是说她卷子、学习的问题，希望她做得更好点，并非否定她不好，也不是不喜欢她了。 分割线—— 上午打印了两沓复习资料，中午送小女儿，在学校门口等大女儿了。 也怕碰到大女儿爸爸尴尬，很谨慎很小心。让小女儿也在旁边替我看看。 也是找了一会，找不到大女儿。 后来人群里有个女孩微微往我这看了一下，我马上注意到，一看:原来就是我的大女儿。 她看到亲妈还知道往我这看一下，不容易了。 我赶快把资料递给她，说是打印的语文复习资料。 大女儿接过来好像挺开心的。 我注意到她今天没穿蓝色的薄运动校服，穿的枣红色冲锋衣校服。因为全校全是枣红色冲锋衣，所以我很难从一群学生里找到她。 大女儿头发没有扎起来，乱糟糟翘着，还油腻腻的，一看就知道最起码十天八天没洗了，一周没洗都不会油成那样。红领巾歪在身后，我替她转了过来。 一句话都没来得及说，她就继续走着进校门了。 也许以后我的标准会更低，只在校门口看她一眼，老母亲的心就满足了。 |
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今天上学时见到了在路边站着的大女儿。是小女儿先看见的。 我一喜，还以为她是在等我和妹妹。 谁知道是在等她的同学。 我把上午编辑打印的又4份语文资料给她。 她看也没看就接过去拿在手里了。 看她今天头发扎整齐了，只是还是满头油、很多头皮屑。 看她嘴唇很干，问要不要给她先涂点我的润唇膏，带点颜色的，她马上说不用。 顺带问起来前一段给她的唇膏，想着她的马大哈性格，是不是丢了？ 她说没有，在家呢。 一路她不停地逗着妹妹，她俩真是一个爱逗，一个假装生气。 我在旁边看着，就很满足。 |
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今天放学也就大概十分钟，就让小女儿赶快回家了。 到家先写作业。 数学一套卷子用了20分钟，语文用了43分钟，只有两处错误，还是挺快的，准确率也还可以。 我夸奖了她。 八点多又给语文朗读作业打打卡，练练古筝，到休息估计又要十点了，天天晚上我俩都挺忙的。 做妈妈，是一个长期而不能懈怠的任务。 |
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今天早上出门比平常早了三五分钟，就在路边遇到了自己上学的大女儿。 她穿着宽松的枣红色冲锋衣校服。 我一喊她，她马上听到了，立刻扭头寻找声音的来源。 小女儿迫不及待跳下去，背上书包，冲姐姐跑去。到了马上拉着姐姐的胳膊，她一向比姐姐依恋她更多。 我在旁边骑车慢慢走着，看着她俩。 远远看到小女儿似乎从羽绒服口袋里塞了什么东西，也许姐妹俩有小秘密需要说，我不方便走过去。 她俩一路只顾聊天，慢吞吞走着，快8点40了，还没走完200米。 我只好在旁边提醒了一下时间，她俩立刻跑着进校门了。 中午回来，吃饭的时候，我偶然想起，问小女儿她送了姐姐什么。她说是姐姐送她一个唇膏，还告诉她不要告诉妈妈。 哈哈，大女儿这孩子长大了，有事喜欢不让妈妈知道，也许是不喜欢让大人知道吧。我能理解，立刻就装作不知道吧。 |
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就算是墙上贴了不吵小女儿，发现也不能完全做到不吵她， 讽刺得是上周日晚上贴得，今天还不到一周，就破功了。而且仍旧是她出去玩了后、回来作业写得非常马虎而发飙，简直是一模一样的循环！ 愤怒、生气、不甘、委屈、心灰意冷……，此刻各种情绪都在我的心里，混乱成一团，让我觉一切都这么没意思，什么事都不想干，一句话都不想说。 而且，晚上饭我也不想做了，大家都饿着吧！饿着有利于清醒头脑。 不知道养了这样的一个闺女，以后要怎么办。 自从她上周日说不喜欢吃汤面条后，这周天天花心思按她喜欢吃的做；自从我说了不吵她后，一周忍着没大声说过她一句；上午上完课，直接带她去外头饭店吃的担担面，回来后要在小区玩，就让她玩到自己回来。 可是，吃也吃了，喝也喝了，玩也玩了，为什么要回来写作业了，就是那么不情愿不乐意不用心呢？？？？？？？？ 原想着周末了，不让她出去玩一分钟也不可能；但从上午十一点玩到了一点半，自己回来了，按道理玩的时间也不短了，也该尽兴收心了。可为什么回来写的数学卷子，质量反而差得让人受不了？错误居然高达8处之多？如果是不会也就算了，可全是粗心不认真的错误，让她看第二遍就能说出正确答案。我就是想不明白:为什么能做对的题不做对，非要都做错？？ 最后一道延伸题，是说两根木棍各20厘米长，连起来重叠了2厘米，问连起来长多少的。以前资料上就给她讲过类似的，今天遇到仍然是说不会，我耐着性子拿了两根筷子给她比划，讲清楚了让她去做，结果她做完了拿过来，写了个18+18=36厘米。把我气得七窍生烟。 就是这最后一道、当面给她讲清楚了她又做错的题，彻底让我愤怒了！再也压制不住自己的火气，彻底对她吵了起来。一开始我改卷子时，发现充斥着18+5=33、50米<400厘米、20米<60厘米、列好算式却不带单位这样的题，看得我已经冒火了，但我还能忍住没吭声。更让我生气的是，平时一套数学卷子20分钟就能做完、准确率还行，出错也就是两三小处，可今天一套卷子做了60分钟，还说自己检查过了，可拿给我一看，一堆小错误不说，连最后一道刚给她讲过的题也照样写错了，我马上就忍不了了。 特想问问她:妈妈给你讲题的时候，你听见了吗？带着耳朵听了吗？如果听了，为什么一两分钟前讲过的题都能写错？？？！！！ 吵来吵去，也没有别的话可说，就是问她为什么不能认真做题？ 一吵，照旧是流眼泪，不知所措地看着我。顶多说一句:因为我不认真。 我就特别想问问:为什么不认真？为什么就不能认真？？！！认真是一件很难做到的事吗？ 照旧不说话。 我在气头上，把卷子和答案全扔地上了。 这孩子自己拿着卷子出去了。 我自己气得喘着粗气，胸口一起一伏，大脑一片空白，感觉离为求保命不再看作业不远了。哪天说不定也会气得倒下。 我现在才明白:只调节自己，只自己忍，完全不能保证一年到头不吵一次孩子。因为你只能控制你自己，你控制不了孩子的表现。而且，她的表现，是不断变化的。有可能向上，也有可能向下。 想起同事说:有些孩子是来报恩的，有些孩子是来讨债的，有些孩子是来报仇的。 过了五分钟，我悲从中来，真想任性一把啥都不管了。可还最后还是要从床上爬起来，到客厅看小女儿订正作业的情况。因为十几分钟后，还要去上画画课。 可是客厅空无一人，数学卷子被扔在地板上，小女儿去了她自己的小屋。 我静静地站在屋门口，听见她在屋后咚咚咚地推门。估计也在拿门出气吧。 那一瞬间，我特想把卷子都撕了，啥作业都不做不交了，学也不上了，随便吧！就带着她，天天出去捡纸箱捡瓶子体验体验，看看赚钱是什么滋味，是学习更难还是生存更难，让她也体验体验。我不知道撇着自己舒适的房子不住，在这辛辛苦苦地租房让她上重点小学有什么意义。如果她自己不用心、不认真，我所做得这些，将没有任何意义。 如果早知她是这样，还不如回去住自己的房子，作业啥的一概不管，随她去吧，活着就好。我心灰意冷。 今天的我也真气着了，大怒伤身，全身都在告诉我这个事实。 三点十分了，还要送她去上画画课。 可她在屋里不出来。 只能喊。 偏偏这时如意爸爸还发消息来，让我把他家如意带去画画班。（其实我可想吐槽一句，有来无往很难长久。很多个中午，如意妈妈都一条短信就临时通知我中午把如意接回去，有时她没说让我帮忙接如意，可我只要看到如意放学了在路边没人接就给带回来；可如意妈妈呢，每次下午去，都是只接了她家如意就走，从来没顺路捎过一次我闺女，当然也没想起来过一次要去捎我闺女。我闺女呢，每天下午放学，都是自己一个人走回家的。）这上学帮忙接也就算了，画画班现在也让我带去带回来了。看到她们这样的态度，说实话，觉得她们情商有点低。 终于，还是带着俩孩子步行去上画画课。 我还是气乎乎的，大踏步走在最前面。 小女儿也是气乎乎的，快步往前走。 如意不明就里，疑惑地在后边小跑跟着小女儿。 到了学校门口，我看着她俩进去，直接就走了。 此刻离吵小女儿已经过去两个小时了，我心里依然很难受，好像刚爆炸过的废墟一样，一片荒凉狼藉。 依然不想做饭，没有任何动力。 明天也没有心劲去弟弟家了。 我也不想跟小女儿说一句话。 如果可以，真想什么都不管，住在一个谁也不认识的地方，自己一个人，永远不回来。 |
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补充几句: 同事听了大女儿在学校门口看见我的反应，只说了一句她是来讨债的。 那时我心里还没有这么沮丧和心灰意冷，毕竟还有一个小女儿。可如果连这最后一个女儿，也让我觉得心灰意冷了，我不知道继续留在这个城市，还有什么意义。 虽然不该把学习看成孩子的全部，可毕竟牺牲了不少，租房在这让她上门口的重点小学和初中。如果她连认真用心都做不到，那就真的让我太失望太失望了。 今天晚上没有饭，我吃不下。 小女儿也没有饭，她应当想想妈妈为什么发这么大火，为什么那么气。不仅仅是错几道题的问题。 |
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现在才想明白:也许我对小女儿的学习太看重了，不然看见她卷子做成这样，不会有这么大的反应。 吵了她，我俩都受伤。且都是看不见的伤口。 是不是努力看淡些，就能在看到她不用心时不抓狂、不生气、不沮丧、不心灰意冷？ 看了那么多的心理学教授的理论，听说了那么多吵孩子的危害，还是做不到不发火。 |
| 在教育孩子学习的问题上，我大概还处在最初级水平。脑子笨，方法单一，需要学习，也需要指点。 |
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夜茫茫， 一点微光， 此刻我的世界， 只有孩子和我， 二人而已。 |
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今天去了弟弟家。 跟亲人在一起的感觉， 大大缓解了我干涸焦虑的心。 |
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今天上午买了点土猪肉，中午回来忍着腰疼，切成小块，放入炖肉料，煮的烂烂的，说给小女儿晚上弄自制肉夹馍吃。 她听到后欢呼:好耶！ 下午快下班时，看到有某银行来单位集体办旅游卡，好像很多景点都可以免一次门票。想想自己还有99%的景点都没去过，明年有机会了，发自内心地渴望出去走走，还是办个吧。 工作人员拿着我的身份证，不停地在平板上打字、输入，有些内容我还没看清，他就填完了。填到车牌号的时候，我说我没车，他就很快填了个不知道谁的车牌号，我都没看清。等填到直系亲属联系人的时候，我说了弟弟的手机号，但是不行，必须是父母或配偶，我今天才知道配偶居然在直系亲属这一类里，哈哈哈，挺意外的。我就填了妈妈的名字和手机号。然后就是拍照、合照、签字，完成。 末了，送一套四件套和一套水晶碗。四件套我选了一套粉色带小鱼图案的，估计小女儿会喜欢。 下班又拐到菜市场，买了好多菜，豆腐豆芽豆皮啥的也来一包，挂在车把上带回家了。 到家粥已经煮熟了，热气腾腾的，是小女儿的功劳。 我把四件套和水晶碗打开，小家伙都很喜欢。看来我猜得不错，所选的都对小家伙的胃口。 想起做肉夹馍这事，赶紧又出去买了两个烧饼。回来把中午的肉汤热热，捞出一块肉来，切碎、加入肉汤，装进烧饼里，小女儿尝了尝，说不错，就着今天新碗盛的红枣小米粥，把一个大肉夹馍都吃完了。 看她吃得开心，我心里也高兴。 |
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今天早上出门照旧早了几分钟，不出意料在路上碰到了一个人默默走着上学的大女儿。 那时候我看了完全没任何感觉，但此刻回忆起来，想起大女儿的背影，却有点为大女儿心酸:同样是妈妈的孩子，妹妹天天有妈妈接送，她却没有。不知道她心里会不会想到这里。（也许她并不在意，也不会无端伤感。这更好。） 小女儿一看见姐姐，每次都是迫不及待跑过去，差点连书包都忘了背。 俩人手拉手，立刻开始说起话来，慢慢悠悠往前走，没人搭理我了。 我跟在她俩身后，看到大女儿依旧光着的脚踝，说了一个冬天了，冬天都快过去了，这孩子还一次都没有穿过袜子。好在现在已经不太冷了，穿不穿都无所谓了。 我在后面笑说大女儿，一个冬天了，你也没穿过一次袜子，只是嘴唇干了别忘了涂唇膏，想要什么给妈妈说，妈妈给你买。 大女儿嗯嗯作声，心思都在妹妹那里。 后来发现小女儿没带红领巾，不带要被扣分的。大女儿立刻说她书包里带的有备用红领巾，说着就马上往背后的书包侧袋里掏，结果掏了第一下，却掏出来个塑料袋，她自己看到先哈哈大笑起来，又在另一侧里掏了两下，这次没让她失望，掏出一个新的备用红领巾，就递给妹妹。我帮小女儿刚把红领巾戴上，又发现她后边棉裤上有好多尘土，准备给她拍打一下，大女儿却不知道怎么想得，马上对妹妹说快跑啊，俩小家伙拔腿就往学校方向跑去，我一时没反应过来，就只能看着她俩跑远了。这孩子。 中午上学为了还大女儿红领巾，我和小女儿还是掐着点出门的。路上拐过去弯，离学校只有不到200米了，也看到了大女儿。 我先喊她名字，等她听到了，就说妹妹要找你还红领巾呢，她就停下来，在路边等着妹妹过去。这次还算好的，没有看见我们就自顾自往前边走。 俩人照旧亲密得很，一路说说笑笑，我是多余滴。 停在路边，我慢慢地等着，看着姐妹俩在阳光的照耀下一前一后进了校门。 啊，我的孩子，妈妈永远爱你们。 |
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自从早上上学也可以碰到大女儿后，我心里就隐隐有了想再碰到她的念头。自己不在身边的孩子，似乎见多少次都不够。 今天早上紧赶慢赶，掐着点出的门，就为了能在路上碰到大女儿。以致于中午回来，小女儿发现卫生间的灯我都忘记关了，亮了一上午。 当然，结果也如我所愿，在路上就碰到了大女儿。虽然大女儿并没什么话跟我说。 她俩一起背着书包往学校走，我在路边骑车慢慢跟着。一直跟到看着她俩进了学校大门，我才去上班了。 中午也是，走着去的学校。难得一出小区门就看见大女儿。 她拿着一本素描本，和一支竖笛。 听我叫她，就停下脚步。 我说看看她画得什么，大女儿就大方地把素描本递给我。 我翻看了几页，平心而论，大女儿的画画得不错。 小女儿嚷着也要看，大女儿却马上从我手里把素描本接走了，不让妹妹看。 小女儿一看让我看不让她看，更不愿意了，在那撒娇，哼哼唧唧闹着非要看。 大女儿她俩一个夺，一个躲，扭成一团。 我在旁边看着笑了，去把她俩隔开。左手拉着大女儿，右手拉着小女儿，灿烂的阳光照耀着我们仨，慢慢地、一步一步地，走着去学校了。 就这样短短几分钟的一段时间，我心里却觉得无比开心，无比满足。 快走到学校门口的时候，我突然想起来一件事，问大女儿下午就上一节课就放学了，老师说一点五十开始语文卷子测试，你还拿来竖笛和素描本干什么？ 大女儿有点吃惊:什么？下午只上一节课？ 我说:对啊。你班主任上午就在班级群里了说了呀。 大女儿说:我不在班级群里，我爸爸也没给我说。 我忙掏出手机，时间已经是一点四十九了，翻出她们班微信群的消息让大女儿看，她马上箭步跑出去，头也不回地冲向校园了。 小女儿也紧跟着姐姐，眨眼就跑进学校了。 |
| 这几天一天两次都能见到大女儿，我自己都明显地感觉到，我的心情好多了，轻松、平和。 |
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说个昨天经历的小事。 大约是因为我爸爸的缘故（也可能不是），我一直很不喜欢小心眼斤斤计较的男人。或者说，很讨厌一个男人心眼比针尖还小，一句话一个眼神就变脸那种。 昨天，我就遇到了一个活生生的例子，让我瞬间想远离这样的一个人。 这个人也认识差不多十年了。他开着一个小公司，也算是中产了，事业有成。按道理手底下也管理着几十个员工，应该算得上有能力能容人的人了。不过我没想到，就简单几个字，他都受不了。 事情原委: 随意聊天。 背景:当天温度0-11度。 他说:今天天气真好，我在阳台上觉得热死了。 我:我就觉得很温暖，没觉得热啊，咱俩在一个季节吗？（开玩笑的表情） 他:有啊。大概是因为我在南边吧。 （我俩在一个城市，距离不超过1公里） 我:发了一个笑哈哈的表情。 他:有没有觉得我很有文化？ 我:没觉得。加一个捂嘴笑的表情。 他:你真是个直女。 我立刻觉察到对方估计不悦，赶紧发开玩笑表情准备缓和氛围。但是对方马上没音，消失了。 本来他隔三差五下午主动来找我聊天，这几天忽然都不见了。我其实对跟他聊天不感冒，聊不聊无所谓。 不过我今天吐槽的点是:一个中年男人，就这样开玩笑的三个字，都受不了？？ 有了比较，瞬间感觉自己也没有那么玻璃心了。 |
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昨天看日历，知道今天是腊八。家里没有煮腊八粥的材料，跟小女儿说好了，第二天一早去外面给她买八宝粥回来。 今天早上闹钟快响时，自己就醒了。所幸睡眠质量还不错。 可感觉不太舒服，果然是生理期又来了。 只好穿得厚点，裹紧了，没洗脸没梳头地出去。先把八宝粥买回来再说。 到了店里，已经有不少人在排队了。看看另一个窗口没人，先买了点鸡蛋饼和油馍头，然后再来买八宝粥。 可是等我走近时，却发现并没有八宝粥。服务员让我们等三分钟。我心说这三分钟是概数还是确数呢，可千万别让我等太久啊。因为生理期第一天，我总是头重脚软的，状态很差。站久了也会很难受。 还好，只一两分钟八宝粥就抬进来了，还飘着热气呢。前面的大妈让我先买。等我离开时，排队买粥的人已经增加到二十多个了。 回到家把小女儿叫起来，她美美地把粥都喝完了。 梳洗弄完出门后，在路上不断张望，并没有遇到大女儿。 到了学校大门口附近，小女儿跳下来，我给她背书包时，突然看到大女儿从一群学生里走出来。 在我的回忆里，我的大女儿，不知道怎么，就突然从六岁半的小女孩变成现在的大女孩了。中间好像断片了一样。 我忍不住喊她。 结局当然是姐姐和妹妹一起，一前一后进校园了。 |
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上午当然是不好受，早上出去买粥回来时，就感觉到了。腿软，还不想动。 中午没有做饭，跑去马有才吃的牛肉面。 回家后，在阳台上晒了会太阳。并没有躺一会，虽然躺着会好受一点。 很快，又要送孩子上学了。 路上没看到大女儿，我也没有站在校门口等。 |
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下午快下班时，看到班级群发来的消息。 全班同学都拿到了奖状。 孩子们纷纷把奖状举过头顶，年轻的数学老师抓拍了这开心的一瞬间。 后来还有很多照片发了上来。是一组一组的同学们，拿着奖状和奖品在讲台上的留影。 小女儿在第一张，一共有六个女同学。她们都是大拇指在20-30之间的。除了一张奖状，还有奖品，奖品是一套粉色的文具和一个本子。班主任站在最右侧笑眯眯的。 后面还有很多组，同学们都有奖状，只是奖品越来越少，变成了一个卷笔刀或一个本子。 最后是班里的班长，她的大拇指最多，高达32个，奖品也最丰厚，多了个玩具小狗。 小女儿只有20个大拇指，算是刚入门她那个组。但我觉得已经不容易了，多鼓励吧，鼓励她下个学期继续努力。 这周五一二年级就期末考试了，明天寒假作业就发了，这个学期快结束了。老师说考完直接就放假了，散学典礼都取消了。 放假可以不用跑着接送了，但上班、回来做饭，跑着上古筝课、考级，都还得继续。而且，还没有机会见大女儿了。 |
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晚上觉得全身冷得像冰块，没有一点热乎劲。 可想现在就躺在被窝里。 但绝对不行。 只要我一去卧室，小女儿这作业写到晚上几点就不好说了。她的自控力还达不到。 我必须坐在客厅沙发上，虽然什么都不用管。这样，她才有可能利利索索地按时把作业写完。 今天是腊八，也是最后一个节气—大寒。过去这个节气，马上就要迎来立春了。因为今年单位和家里的寒冷，我比任何时候都迫切地期待春天的来临。 突兀地想起一句歌词: 半夜三更哟，盼天明～ 寒冬腊月哟，盼春风～ |
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今天背了一首词，元·白朴的《天净沙》，跟马致远的《天净沙·秋思》略有相似。 孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦。 一点飞鸿影下。 青山绿水，白草红叶黄花。 |
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今天不知道都在想啥，中午上班到单位跟平常一样。 可到下班时，楞找不到电动车钥匙了。 这是什么情况？ 啥时候给丢了？ 回忆了几遍，甚至卫生间都找了，没有。 又把包里翻了几遍也没有。 最后实在没办法，走到停电动车的地方一看，车灯还亮着呢，居然没拔钥匙。 幸亏停在单位，治安良好，没拔钥匙也安然无恙。 要是停在小区或者别处，估计早丢了。 暗自庆幸。 又想自己这是怎么了？有电动车快三年了，不拔钥匙还是第一次。 |
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晚上不知道发生了什么事情，大女儿的两个班级群，突然在8点46分，显示群主都变成了大女儿爸爸。原本两个群，群主都是班主任的。 我开始注意到这个消息，是因为群主可以把群里任何一个人移除群聊。大女儿爸爸突然变成了群主，是有权利分分钟把我给移出去的。 而我，还不想被移出去，还想能有机会默默地关注大女儿的学习情况。 |
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我最担心的事情发生了，大女儿的两个群，我都被移出群聊了。 但不是大女儿爸爸直接移出去的。 是九点多班主任又恢复了新群主身份，以班级群有些家长不改备注这个理由解散的。 其实，真正的原因肯定不是这个，因为哪个是学生家长班主任都心知肚明。但联系今晚群主身份的突然变动，我想存在了三年半的班级群突然解散，跟大女儿爸爸肯定有着莫大的关系。 大女儿爸爸这个人啊，注定的注孤生，跟很多人，都处不好。 我也跟着遭殃。以后还不知道从哪关注大女儿的学习和在校情况。 |
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唉，逼着自己赶紧睡。 明早还要起来给小女儿做饭。 明天期末考试，这学期最后一天。 |
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二年级刚入群时跟班主任和数学老师打过交道，她们都认为大女儿没跟着我生活，因此我不算大女儿监护人。 尽管我特别委婉地变表达了跟大女儿爸爸沟通不了，想通过其他方面多关注大女儿的心情，但她们都怕像我这种情况，会给她们带来麻烦，说话时字里行间，明哲保身的态度非常明显。班主任直言这是需要我跟大女儿爸爸沟通的事，她们无能为力。就不再回复了。 后来态度就渐渐比较冷漠了。 上半年疫情在家上网课时，大女儿爸爸一周能有三四次不打卡，还永远电话正在通话中联系不上，班主任因为这个也给我打过好几次电话，我都说话非常客气，努力帮忙解决。 大概是12月初，我给班主任发过短信，说了大女儿爸爸给大女儿周末报的辅导班特别多、辅导班作业都写到半夜的情况，也解释了学校布置的作业大女儿不是不写，是很无奈最后实在没时间了。也说了自己跟大女儿爸爸说过这些事，但他听不进去，我也很无奈没办法。等了三天，班主任一个字也没有回复我。我也没有再说过什么。 上述种种，大概可以窥见班主任的态度。 所以即使建了新群，她们不认为我是监护人，无论如何也不会把我拉进去的。虽然班主任是学校唯一的一名国家级骨干教师，各种荣誉称号非常多，但，真打起交道来，会发现“盛名之下，其实难副”。 我原来只想静静待在群里，不说话、不露头，只默默地关注一下大女儿，还能看看有时候班主任发的或许有大女儿的照片。但现在，这个微小的愿望，也没法实现了。 |
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重申一下，我当初给大女儿班主任发短信，只是心疼我的孩子，把她无奈身不由己的情况告诉班主任，让班主任知道孩子语文作业（包括周末布置的作文）时不时没有上交的原因，了解到孩子的实际情况，这就足够了。 哪里敢奢望班主任来调停解决我和大女儿爸爸之间的矛盾。人家是老师，职责是教育孩子，不是居委会大妈调节各种矛盾的。 都是成年人了，两年前我也跟班主任和数学老师打过交道了，怎么可能连这点都不懂？ 我自己都处理不好跟大女儿爸爸的矛盾，他自己亲爹妈都管不了他，我能幼稚到求助大女儿班主任的份上吗？ |
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每天晚上都想我的大女儿。 可她并不想我。 |
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我刚刚通过一个家长朋友拉进了大女儿新的班级群，但也就一两分钟，我马上就被班主任移出了群聊。 这是不是欺人太甚了？！ 最起码我也是孩子的妈妈，也是孩子法律上的监护人，我就在群里看看孩子的照片和情况，凭什么马上把我移出去？！ |
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我刚才给大女儿班主任打电话了。 能感觉出来班主任根本不想理我。但又不得不接电话敷衍。 第一次电话接通，只说了一句我是xxx（大女儿名字）的妈妈，对方就挂断了。 我第二次又打过去。 接通后，我问为什么又把我移出群聊，想了解下具体是什么情况？哪怕不能留在群里，最起码我也要知道是因为什么。如果有什么不得已的情况，我也能理解老师。 大女儿班主任说:大女儿爸爸给她打过好几次电话，说大女儿明明已经归他监管，为什么我还能因为大女儿学习的事给他发短信，说这说那，指手画脚？（大概意思是如此，信号不好，听得不太清晰。） 电话就又断了。 也不知道是信号不好，还是人为挂断。 我不死心，继续打第三次。 结果正在通话中，转接语音信箱。 我豁出去了，心一横，打了第四次。 这次终于通了，我开了扩音说。 班主任继续说:那时候因为忙，没腾出手来处理这件事，现在到了期末了，周四那天大女儿爸爸又给她打电话说这事，很施加了一点压力，她作为老师夹在我们矛盾中间很为难，然后就有了周四晚上我看到的操作，（她把群主转让给了大女儿爸爸，大女儿爸爸也没出来把我踢出去，）最后她解散了两个班级群，把我也给移除出去了。（当然重新建了个班级群，后边备注有2021，只不过这几天我不知道而已。） 我听了这些，控制不住就掉下了眼泪。真的是满脸泪。 我第一句话说得就是:太欺负人了！虽然大女儿跟着大女儿爸爸生活，但我问过律师了，从法律上来讲，爸爸妈妈都是大女儿的监护人，妈妈也有关心教育孩子的权利，我怎么就不能在群里了？！况且我平常都没说话，也没有在群里跟大女儿爸爸有过任何冲突，只是想默默地待在群里，有时候看看老师发的有关大女儿的照片或者视频，了解一下她的学习情况，怎么就必须把我给踢出去了？大女儿爸爸有这个权利吗？ 大女儿班主任马上说老师也很为难，希望我们能理解她，又似乎怕我把事闹大不好收拾，马上提出来一个解决问题的办法:说每周给我发一次大女儿单独的照片和她的学习情况，这样我既能看到大女儿，也能了解到大女儿的学习情况，而且是她作为班主任的第一手资料，比在群里等半天才能看到偶然有大女儿的一张照片好的多，问我这样行不行，能不能接受这个解决办法？还说咱们要解决问题，不能老看过去的事。 那个时候的我，眼泪像流不完一样，心酸到全世界都没有我悲伤，带着哭声给班主任说:这真的太欺负人了！离婚时我受的委屈就不说了，为了大女儿的探视权，离婚整整拖了两年多才谈下来，就卡在大女儿的探视权上。当初是咬死一次也不让我看，好不容易谈到三周看一次，周六接走一下午，可离婚几年了，只正常探视过一次，2017和2018年那两年一年能让我看一次就不错了，现在我就想在班级群默默关注一下大女儿，他都不愿意！ |
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我在7点初加入大女儿新班级群，马上被班主任移除之后，大女儿爸爸迅速给我发了一条短信，罕见的语气缓和、开空头支票，哄我不要跟班主任闹，不要执着进班级群。 以为我是傻子？ |
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班主任为了安抚，当然也可能有避免我生气闹大（比如去找校长、教体局投诉），给出了解决办法，主动加了我微信。 |
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接着上面的继续写。 班主任听我说完，马上接起来。主要意思还是不要有受害者情绪，不要回到问题的原点，要解决问题，而不是在原地打转。然后，继续抛出她说的解决办法，每周给我发一次大女儿照片的彩信，以及大女儿的学习情况。然后再次说这比在群里好多了，看我能不能接受。 我情绪特别低落，这大概是我一年多来第一次伤心到这种程度了，就觉得被大女儿爸爸欺负到尘埃里了，都离婚了，我就关注一下自己的孩子，都被逼到这份上，真是太委屈太心酸了，眼泪真是止都止不住。 我忍不住说:小女儿出生得早，那时大女儿才两岁半。因为有了小的，对大女儿的关注变少了，本来对她怀有愧疚。好不容易熬到小女儿三岁了，可以上幼儿园了，偏偏家里出事，又离婚了。对大女儿爸爸，过去的事我早已放下了，我只是牵挂自己的孩子，就想看看她，关心一下她，为什么她爸爸就把我逼到这份上？连进个班级群都被逼的踢出来？！您知道大女儿跟着她爸爸过得什么日子吗？2017年底，我第一次把她接过来的时候，她的手黑得在洗澡盆里泡了四次都没搓干净。您知道孩子多么可怜吗？ 大女儿班主任在那头说:作为一个母亲，我非常能理解你的心情，我也是一个母亲，我也有两个孩子，没有人能比我更能体会你的心情了。可是，你看看我，为了班级为了学生，呕心沥血，付出了一切，可是还是有家长不满意，还是有家长不理解，甚至去教体局投诉我。所以我现在也明白了，改变别人是不可能的，只能去调节自己。 然后话锋一转，还是劝我接受她提出的解决办法，继续重复比在班里群里得到的信息好多了这些话。 我心知大势已去，孩子还要在她手里继续上两年半课，为了孩子也不可能跟班主任有正面的大冲突，也不可能为了此事去学校找校长或者去教体局找领导反应，只能心不甘情不愿地接受她提出的办法。 |
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此刻，事情发生已经过去两个多小时了，我的眼里，还含着热泪。 离异的女人，两个孩子的妈妈，遇到了一个有精神病的前夫，还夹杂着两个孩子，是多么难。 太难了。 在我含着热泪，想找人倾诉一番，哪怕就说一声“太欺负人了”也行啊。 可我翻遍微信，也没有一个可以让我说的人。 也试着问了一下一个曾经说过喜欢我的人， 他说:我在外面。 明天给你打。 我立刻回:不必了。 |
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想起孤独时找我聊天的人。 想起有情绪时找我聊天的人。 那时，不管多么晚，我一一回应、开解了他们。 可是，在我含着热泪、委屈心酸到无助的时候，谁给过我一个机会，让我说上两三句了？？！！ |
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我那时心里想着不能跟大女儿班主任硬别，虽然心里特别不甘心，但我不能因此误伤了大女儿，但还是特别心酸委屈，话里不禁带了出来。 我说:您知道我为什么放着自己房子不住，在学区房对面租房吗？不是我不厌恶大女儿爸爸，而是为了小女儿在这上学，为了离学校近，也许能看到我的大女儿。虽然她没跟着我生活，可是我永远无法放下她，永远牵挂她。哪怕中午上学时能看到她一眼，给她说上几句话，给她买点想要的东西，我心里也会好受一点。我真羡慕那些离婚后转而离开、永远再不关注跟着前夫的孩子的女人，我如果能做到那么洒脱绝情，我今天就不会觉得这么痛苦这么委屈了。还有，就是上个月大女儿爸爸说准备把户口迁去海南。让大女儿初中去海南上学。如果大女儿真去了海南，我以后一年估计也难见到这孩子一面了。所以现在对我来说，基本就是倒计时了，我大概还有两年半的时间能看到这孩子了。我特别珍惜。 说到这里，我的声音哽咽了:可是离婚时的委屈就算了，现在连班级群都逼得我不得不退出。太欺负人了…… 大女儿班主任又说了什么，有点记不清了，模糊记得大概是说她一定会每周发一次大女儿的照片给我的，我也正好可以跟大女儿爸爸再沟通沟通，争取机会见见大女儿，珍惜剩下的时间。 其实，这些话对我来说，都已经不重要了。虽然我无比憋屈无比愤怒。 我心里已经接受了目前的结果。虽然我再次觉得被大女儿爸爸这个人渣精神病患者明目张胆地又欺负了一回，我还连个屁都不敢放。 于是，我整理整理情绪，对班主任说:虽然我心里很不甘心很心酸，但我不愿意因此伤害到孩子，也不愿意老师夹在中间为难，所以我愿意接受您提出的解决问题的办法。我可不可以加您微信？加微信发照片是不是更容易些？ 大女儿班主任立刻说:可以可以。但是您微信里尽量不要给我发些你和前夫之间矛盾的事情。我不太爱知道别人的隐私之类的事情。 我马上说:我保证，绝对不会给您发任何有关我和前夫矛盾的事情。我只静静看看大女儿的照片，了解一下她的情况，就足够了。 大女儿班主任马上说:那我一会就加上你微信。感谢你对我工作的理解。言语之间有结束谈话的意思。 我立刻善解人意地结束谈话，跟班主任再见。 挂了电话，我走到镜子前，才发现自己双目通红，眼睛都哭肿了。一瞬间，感觉眼泪又出来，好像永远也流不完。 |
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在我掉眼泪开始这两个多小时里，小女儿始终未发现我的异常。哪怕我含着泪给她洗了澡。她太小了。 当我准备给大女儿班主任打电话时，就让她去了卧室听故事，不想让孩子听到不愉快的事情。但没想到，我情绪波动会这么大。 也许，因为忌惮孩子，受的委屈太多了吧。 |
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挂断电话后，大概过了几分钟，我都没有去加大女儿班主任微信。 但我马上收到一条消息，是一颗红心，显示是大女儿班主任发来的。她主动加了我。 大女儿二年级时，我找到班主任加了她的微信。后来，因为有一次沟通，我过于紧张言辞不当，她删除了我。而我，为了大女儿，一直保留着她的微信，直到现在。 所以，大女儿班主任无须我通过，很快加上了我。 她的举动，更让我明白:她确实怕处理不好我这头，我会去教体局投诉。 但为了大女儿，现在有仇必报的我，也必须打落牙齿和血吞了。 |
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与班主任谈了三十多分钟。 |
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眼泪流不完了。 总是夺眶而出。 |
| 要含着泪睡了。 |
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一觉醒来，对大女儿爸爸的恨仍然有增无减。 这件事，重新激起了我搁下这么久的仇恨。 md，婚姻中后期被欺负，离婚时被欺负，离婚后财产过户和探视孩子被欺负，tmd离婚都四年多了还要被欺负！ md，以为他是世界之主吗？！ 如果不是忌惮着还想再看大女儿，我就直接对着大女儿爸爸昨晚发的短信骂回去了，我平常几乎没说过脏话，但这次我真想用脏话给他骂回去:滚你妈的shabi，进不进班级群用得着你个shabi指手画脚吗？身败名裂跟小三混了四年多，tmd连个儿子人家都不给你生，你是有多缺心眼，快去精神病医院吧！ 真想什么都不顾忌，就这样骂回去发给大女儿爸爸。 以后，凡是大女儿爸爸打来的电话，一概掐掉，再打我马上关机，让他也体会体会什么滋味。 凡是大女儿打来的电话，我一概只和大女儿说些关心她的话，对于她爸爸怂恿她提出来的让小女儿去吃饭或者过去玩的要求，我一概以小女儿名义拒绝，也让旁边听着的大女儿爸爸感受感受，是什么意思。 我宁可见不到大女儿，也绝不会让大女儿爸爸再有机会见到一次小女儿。 要互相伤害？谁不会呀！要欺负我，我就让他看看后果。对大女儿爸爸这种无赖，手无缚鸡之力的我，也会拿起刀反抗。 |
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不管这么做对不对， 也不管这么做有没有用， 现在的我，就想这么做， 这是被欺负到极点的妈妈的反抗， 如果还让我忍， 我会觉得自己活着无异于行尸走肉。 |
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