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[感情生活]彻夜难眠的新年[第3页] |
| 作者:海的紫贝壳 |
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孩子爸爸说这学期就不送孩子去幼儿园了，让我把孩子送去广州，他去接。我告诉他我已经上班了，送不了。他说下周来接。 想了想，去年都没有想到要接孩子过去，离婚了倒是想起孩子了？错，不过几种情况:一、给杨小三一个他很有责任心的感觉；二、让杨小三放心，有孩子跟着他在那边，他不会乱搞；三、不用付抚养费，也不用给学费（协议约定一人一半）。 |
| 今天好疲惫，头疼，腰疼，回到家就想躺在床上不动了。可是还得给孩子煮饭吃，只得起来。 |
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听到他要去见小三家长了，心没有预料那么痛。好像自己长进了，再加油让自己更好。 再照镜子，发现自己忽视了自己很久，遗忘了嘴角小小的酒窝，一双大大的眼睛，弯弯的柳叶眉，你好呀，亲爱的自己。 |
| 他来拿户口本迁户口，要去办结婚证了，有点点刺心 |
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孩子给他说要和他住一晚，他不答应，说只陪孩子玩一会。送户口本的时候，我把孩子睡衣提下去了，想着他不带就自己和孩子解释。他一脸不情愿地接过去了。 其实很舍不得孩子，但在他还能感受、享受到父爱的时候我必须让他得到父爱。想让他的童年不缺少父爱，有一个健全的心智。 |
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他给孩子说要出去吃饭，说把孩子送回来给我，如果我不在家，那他就放在他朋友家，我下班再接。记起他的电话卡是我身份证办的，去接孩子的时候过户给他。 分开的孩子又哭得不能自己，眼泪像断线的珠子，一直淌、一直淌，任我怎么哄、任我怎么擦都在流泪。 孩子的眼泪让我心痛不已，眼泪在眼眶一直转啊转 |
| 他接孩子走了，转身的时候眼泪掉了下来 |
| 今天，眼睛总想流泪。 |
| 下班后接着去村里走访，天色暗了，空气里混杂着泥土和草木的味道，沿途风景比冬天美上百倍，还有儿时吃过的野果。 |
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说点什么呢？和那个闺蜜聊了一晚上，最后发现，那些外人看着和睦恩爱的夫妻。原来也不过如此，都是一地鸡毛。 她是一个性格很活泼，长得也很漂亮的女孩儿。很多人常常说她老公娶了她艳福不浅，还他也一直做到很好，回家啦就带孩子煮饭做家务，从来都不抱怨一下她老公不做家务。但是她说前几天突然间发现这么多年她老公从来都不信任她，一直监视她，甚至通过定位，定位她在哪里。她老公接二连三的打电话过来问她在哪里，她这才发现自己被定位了。最恐怖的是她老公居然跑下楼来了，很凶地质问她，你和谁在小区下面说话。 我一直以为的相敬如宾、恩爱有加的夫妻原来是如此的。 可能这才是生活的真实面目吧。 |
| 早上加班，下午躺床上看电视——《何以笙箫默》，这是第三遍看了。不是因为喜欢里面的哪个演员，单纯的喜欢这个故事，这个纯纯的、深深的爱情故事。 |
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最近好像是多事之夏吧。 另外一个闺蜜昨天晚上说她决定离婚，事情的导火索就是她老公又出去包夜打游戏了。可能真的是家家有本难念的经吧，我们都觉得她老公除了有这样一个打游戏的爱好，其他的也没有什么不良嗜好呀！她想让她老公隔两个星期才打一次游戏，但她老公想每个周都必须去一次。她妥协不生二胎，是想那就两个人好好把这个孩子教育好。但她老公想的是再生一个孩子，那么就会减少了他玩的时间。 哎，婚姻都是这般无趣吗？ 越来越觉得一个人挺好，不用将就谁，不用顾虑谁。 |
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那个长相漂亮的闺蜜昨晚说，她觉得继续和那个要做她知己的男人聊天是件危险的事，她怕自己真的动心了，怕贪恋他的柔情，所以和他说了以后不要再联系了。我以为从此就单单是同事，不会再工作之外再有联系（工作上也几乎不可能有什么联系）。 是我太天真了，这也许是她高明的地方，欲情故纵。 今天她说5月20日这男的给她发了个520的红包（男的拿她手机直接点领红包了），她要把这钱还回去。六一她给他发了红包，男的给她退回来了。她说要断干净，但以后也不能因为这事成为仇人。我问她想怎么还?她说想她拜托我请这男的吃饭，但她不去。我拒绝了，因为我和男的仅仅是见过而已，没有交情。她说不想见面，还是买个篮球好了。我觉得挺好，反正这男的爱好打篮球。 结果她又说还是请吃饭，我发了信息给这男的，后来知道他们还是打电话的，只是换了个称谓（姐弟）。 |
| 同事请满月酒，酒足饭饱后突然想走路回家。这条路以前一直都是坐车的，第一次走路，还是独自一人。我以为自己会害怕，今夜路上的人不太多，其实也是别样的经历。 |
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早上一不小心睡到11才醒，终于把一个周的疲惫都消除了。 下午读书、写字，一下午好像就要结束了。 还好不是一事无成。 上周没有去爸妈那边，今天妈妈过来了，问我孩子有没有和我打电话，好不好。可怜天下父母心！我会好好的，好好的！ |
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这一刻很烦躁，很烦躁，即使我努力平静自己。 一个朋友艺告诉我，渣带贱人去见了他的朋友们，一个以前和我走得很近的朋友，去给艺说这贱人怎样怎样优秀，这么年轻就是办公室主任了，话里话外都是崇拜之前。 这便是我以为的朋友。 |
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我为何难过? 无需难过。 |
| 端午节了，祝大家安康吉祥！ |
| 昨晚又梦到孩子了，还是很牵挂他。 |
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练完瑜伽，看到了书柜里的日记本，里面还有他写给我的字条，一并都撕了。 |
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今天坐同事的车回家，她问我想不想找个男朋友。我说先缓缓吧！她说我想找的时候给她说，她给我介绍一个。 挺感动的，感谢这些同事一路相陪，见证着我从无知少女长成今天的模样。 |
| 今天空闲时间给儿子打电话，看着他一脸的童真，抿嘴笑着，特别想哭。忍到现在，眼泪终于流了下来，好咸好咸！ |
| 记忆里的美好真的很美，初中高中那些同学，再见面已经没有了往日时光里的笑颜。就让美好留在记忆里吧，给柴米油盐的岁月一些小甜点。 |
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心情很复杂。 办公室同事这几天一直在着急地说给我物色人选。今天中午又开始说这个话题，我说不急，单身挺好。一个同事老公刚好来看她，她们半开玩笑地问他身边有没有合适人选。 我尴尬了。其实我不喜欢相亲的感觉。 |
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最近过得很充实，白天上班，晚上上形体课。 昨晚一夜的噩梦，梦境回到我们以前的屋子、离婚时的争吵。 幸好只是梦了。 |
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打开手机就看到唐山地震了，接着孩子奶奶家周边滑坡了……这2020年的前半年过去了，发生了很多很多的事，我们都不知道明天和意外谁先来，不念过往，不畏将来，对明天满怀憧憬，过好当下。 这是最好的心态！ 看完《善始善终》这部缉毒剧，决定把《巴黎圣母院》 这本书读完。 |
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外面还很静，除了偶尔的车轮声，好像只有鸟儿的歌声，很清脆悦耳。 蔚蓝的天空中挂着一弯月儿，天边更美，太阳的霞光把它映得金灿灿的。 这一切像极了读书时代早起看到的美景。 |
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好多年没有打羽毛球了，甚至不敢尝试。 今晚和几个朋友去打了一会儿，手臂好软，当真是球满场飞，人满场跑。 有趣的事挺多。 |
| 偶然的机会参观消防队，这么近距离的见到逆行的英雄们，很激动。特别想认识这些英雄们，但还是什么勇气接触英雄们，有些遗憾的。 |
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他强制把儿子从广州送回来了，给我发信息说那女的明早7点半给我送孩子过来。 不争气的我拒绝见到这女的，我告诉他 别让这女的出现在我的面前 最后，他喊另外一个朋友晚上十一点送孩子给我 |
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昨晚两点才睡，今早居然六点半醒了。 儿子睡得很不安稳，昨晚一回到家，就要求和他爸爸打电话，打电话也一直哭，说想爸爸了。 |
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我以为孩子回来后，我就不能再去上形体课了。 昨天带着孩子去上课，他和那些小朋友玩得很开心，但胆子大了，以前他一定会得到我的允许才走出我们约定好的范围，昨天他直接跟着小朋友的爸爸走了。 这就是他爸爸带的后果。 |
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他: 当初你说你要的孩子 只是我相信你带得比我好 我才没和你挣 如果带不了请你早点跟我说 房子你该住的你住 有一点我也必须说明 孩子的房子不能住外人 这一点实底线 我不想因为我们再把孩子也废了 他是无辜的 我: 想过孩子为什么突然要回家吗？（孩子告诉我，他想和爸爸一起睡，阿姨就吼他，爸爸听阿姨的，不管他） 他: 那你给他找个能对他好的爹吧 我就不再管了 仅仅是因为孩子 有时候就觉得他可怜吧 他: 为了孩子，有些话我想必须和你说清楚，当初你的家人和你承诺过要教育好孩子的，什么你说的你不打算再找了那些话我就没相信过，找不找是你的权利，我想你根本不明白为啥离婚我能做这么大的让步，你要清楚并不是怕你举报的威胁，对于这份工作我没看得有多重要，我之所以接受完全是因为孩子，所以第一，你再婚后不能以任何理由占用孩子的房子和车位；第二，你找的人如果对龙可凡不好，或者因为你新的家庭对孩子不负责所造成得一切后果你必须负责。 我说这些话可能你觉得不好听，但是这是我的底线，不要低估了我对孩子的感情，一旦触碰到我的底线可能会影响到大家的后果。 以上是他听说我谈恋爱发给我的信息 |
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家族群里说四外公去世了，看到这个消息，内心一下黯然失色了。 这个一直都瘦瘦的四外公，还有娇小的四外婆，我儿童时代经常去他们家那里玩，记忆犹新，人已逝去。 幸好之前去看望过他们。 |
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此刻心情低落。 前几天他发信息说孩子一过去就呕吐发烧，问在这边有没有异常情况，我打电话过去一直没有接。今晚打了三次终于接了，看着孩子胖乎乎的脸蛋，一口一个妈妈的叫着，心特别累，特别失落。 挂了电话，我流泪了，孩子是我最大的软肋。 |
| 昨晚的梦很美很美 |
| 一直说要请当时给予我帮助的同学吃饭，但又没有勇气见到他们，我青葱岁月里最美好的回忆，不想给他们看到我憔悴的、脆弱的一面。 |
| 今晚见了初中同学，突然发现没有话题可聊。找不到曾经的感觉，就想一个人静静地待着。 |
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白天睡多了，现在没有瞌睡了。 夜很静，相比以前，我更勇敢了，一个人在家也不害怕了。 这几天很难让自己真正的高兴，总觉得心好沉重。 《假如给我三天光明》，很优美的文字，难以想象又盲又聋的她是如何感受到那些美景的，被她的坚强折服。 |
| 参加培训，坐了一天，感觉脚肿了，好像有点明白坐慢车是多么煎熬的一件事，感恩所生活的时代，幸福感满满。 |
| 今天培训的时候听朋友说，一次他们聚餐的时候，杨小三哄孩子了，那一刻我火了。脑海里呈现的是《三十而已》顾佳为了子言动手打人的画面。我认为我也可以为了我的孩子做出和我外表不符的事。我要勇敢地保护孩子，这是我要用一生守候的孩子，宝贝。 |
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高中一同学定居大理，昨晚回老家，说同学聚聚。 记忆里的我们都不是曾经的模样，好像记忆都留在那遥远的过去了。 听着他说老家邻里那些家长里短的矛盾，有种久违的熟悉感。 |
| 我特别特别想孩子 |
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今天同事给我说了件让我惊讶的事: 杨小三一直有男朋友的，现在宣传部的人都知道她裹了别人老公。 当真是好男人都在别人家里，只能抢了吗？ |
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好像被自己禁锢了太久，不敢走出我熟悉的小地方。提着行李走进高铁站，原来这里是这样的，独自出行的人好多好多。 万达小镇是一个新建的苗家村落，镇远是一个历史悠久的古镇，青石板的街道，徽派的建筑，碧绿的?阳河，浪漫的小酒馆…… |
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旅程中结识了一个来自辽宁的大姐，她说的一句话让人深省:生活中哪来那么多的爱，婚姻不过是权衡利弊的抉择。 |
| 最近习惯了一个人，儿子突然说要提前回来，心里纠结:一面很想儿子，想陪着他长大，不想他身上沾染到渣男的习惯，一面又不想因为儿子而束缚到我。 |
| 今天是宝贝的生日，六年前的今天，我把他带到了这个世界，原想给他满满的爱，陪着他慢慢长大，却给了他一个不完整的家，不负责任的爹。最后悔的事就是给了他伤害。 |
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他: 招商的房子我希望没有除了你娘俩以外的其他人住过，万一以后孩子真必须住，有忌讳，租出去也不行，你理解一下，不是为难你，孩子带回来后辛苦你带了，感激。 我: 老家的房子也是儿子的，也请你别带破坏了他家庭的贱人进入他的房子，怕他长大了心里膈应。 他: 事到如今 你依然觉得走到今天这一步仅仅是因为别人 其实要不是因为我们的固执 你嫂和你的强势 你的猜忌（我知道你给我同事老公发过信息）可能也不至于此吧 无论你跟谁一起 都希望你能过好你的生活 能善待我们的孩子 今天能陪他过生日 我很开心 同事谢谢你的父母对孩子的付出 真心感谢 我: 希不希望都必须幸福。 眼泪不争气地流了出来。 |
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听到孩子的声音，眼泪止不住地留下来，对于孩子我满心的愧疚，给了他残缺的家庭、童年，如此小的年纪就要承受分离之痛。 不敢回家，怕面对父母，怕见到哥嫂。 即使购物，那些美美的服饰也不能让我从心底忘记来路的伤痛。 |
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接到儿子，他一直拉着他爸爸的衣服哭，一直说爸爸，我想再和你待一个晚上，就一个晚上，好不好 ? 离婚以前，他从来都是跟着我，当我的小尾巴。从来不粘着他爸爸，年幼的他，似乎已经渐渐懂得要失去爸爸了。 好心疼他。 |
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办公室追剧《亲爱的自己》，心狠狠地凉了一下。芝芝的角色，好似我自己。 幸好，幸好，一切都只是过去了。 |
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今天想到了很多 办公室同事一直说给我介绍朋友，我没有答应见面，今天她又提了，其他同事问她对方什么样的，她说:检察院工作，有两套房，一个门面。同事们问，年龄呢？她说五十多。同事们马上说不行不行，这么老。 那一刻，我其实很想告诉她，我不是她，迫不及待地想着再婚。其实我不孤单、不寂寞。真的不需要她这样的所谓关心。 |
| 又是中秋节，想起那些年我对着明月许下的心愿，一路好累，但那些快乐覆盖了疲惫，于是前行着。 |
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同事们聚在一起又谈论我带孩子一事:丢给他爹，管他怎么带，他想放乡下也别心软，反正男孩子吃不了亏。 你要是单身，再婚容易多了，我们身边的朋友一听你带着孩子，都不提给你介绍朋友的事。…… 这个婚姻尚存时便说是纽带的孩子，当婚姻破裂，ta们变成了拖油瓶。 是的，谁都不愿意替别人带孩子。我也一样。我自己的孩子不带，去帮别人带孩子、教育孩子吗？除非那人让我爱得深沉，可我已经过了那个深信爱情的年纪了。 那些把孩子带在身边的女人都是傻了吗？ |
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半夜被梦吓醒了:孩子在没有监控的地方丢了。 睁眼一看，只是梦，可我梦里是多么着急。 |
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心好冷好冷，无助的看看四周，水龙头在滴答滴答地滴着水，水池周围湿冷极了。天阴沉沉的，孩子迷茫地看着我。他走了，带走了所有东西，我不知道他去了那里。内心是崩溃的，好想去跟踪找寻到他。 还是那个环境，可人多了，有他的哥嫂，有我的哥哥，他提着两个箱子回来了。内心是不信任的，毫无节制地偷偷翻看他打开的箱子。 幸好，这一切只是梦了。很久没有梦了。我还要花费多少时间才能抚平一切? 努力努力地长成那个我要成为的样子，加油，越来越自信地自己。 |
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他让我告诉孩子，这周他兼职晚上不视频电话了。听说他兼职，心情是复杂的，希望他是不堪重负不得不兼职；希望他是分手了。 今晚孩子给他视频，一直忙线中，很久他才给孩子回，原来我当宝贝的孩子在他那里，不过是个召之即来挥之即去的。 是自己错了，不该有所希冀的。 |
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煽情那么久，就为了要回才给孩子一个月的医保卡，厉害。 幸好我没有以为他想浪子回头。 |
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他说他想复婚，他想补偿我和孩子 我流泪了，为自己而流 |
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人生的第一束花 |
| 他和孩子说，明天要去一个工厂面试，以后就在那边上班了。看来是不打算回来了。不打算回来的人，和我说想给孩子一个完整的家? |
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一回到家里，我像个孩子似的哭了起来。凡是受过哪怕只有一次欺骗的男人就不会不知道我是多么痛苦。 我一肚子难忍的怒火，暗暗痛下决心:必须立即和这种爱情一刀两断。 ——《茶花女》 |
| 每一次放弃都是疼痛的 |
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他提过复婚，我告诉他:如果觉得家重要，孩子重要，我多少有些重要，那就请拿出你的真心。 他说:不懂我说的真心是什么。 直觉他要么在等杨贱货回头，要么和他高中同学的前妻（此女离婚后一直没有找到合适的，说自己想女儿，但重来不去看孩子。一直盼望着身边的朋友们都离婚）在暧昧着的。 所以给我装傻。 今晚同事说她和此女在一起吃饭，她试试能不能套出些什么东西，明天告诉我。心突然不安地跳。 我在害怕什么？他早和我无关了。！ |
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我的伤还是没有痊愈。 我已经无法相信别人了，尤其是他。如果他和孩子电话只打一会儿，说要洗澡睡觉，我的第一反应是又要和哪个婊子打电话了 ?是不是他高中同学的前妻?那个一心想所有人都离婚的女人? 我一定要让自己好起来。 |
| 昨夜终于睡了一个踏实安稳的觉。 |
| 最近迷上了塔罗占卜，一个接一个视频地看，共同点都是:我心里的那个人，他飘忽不定，不是针对我，即使他现在有其他选择的人，他也一样飘忽不定。他在乎的是他自己。 |
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花了120元，玩了一次塔罗占卜，结果是他身边存在其他女生，有其他感情的可能。所有复合的决定权都在他那里，提出复合是他一时兴起。 好可悲 |
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没有办法接受别人，我还是没有办法接受别人。 只有自己才知道内心的奔溃。 |
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去年他对孩子说:爸爸过年就回来了，以后都留在家里陪你，不再来广州了。 前几天提复合的时候给他二嫂说过年想回这里来陪我和孩子。 今天孩子问他:爸爸，你过年是不是确定回这边?你是租房子还是回家呀？ 他对孩子说:爸爸还不确定要不要回来。 |
| 又一次半夜醒来 |
| 这个时刻的我很平静。 |
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最近焦躁不安，今天终于平静了 |
| 试着和其他异性聊天，感觉怎么说呢？不知道 |
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昨晚梦见蚕咬破茧 我被吓醒了 |
| 终于一觉到天亮了 |
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今天是节气——大雪。 天飘着雨，好冷。 街道上的小摊贩都收摊了，一反常态的宁静。似曾相识的街景——哦，疫情期间的街道。 那时的我是多么绝望啊，都过去了。 |
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发现自己不自觉地在塔罗牌里找寻希冀，其实心里无比明白他是什么样的人。 他爱小三，所以才说出“天道轮回，苍天饶过谁”的话语。 |
| 这个冬好冷，好像2008年。像记忆里那段日子。 |
| 半生已过，不试图改变别人，也不为谁改变自己，不管别人怎么说，努力活成自己想要的样子，做个通透的女人！ |
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听同事说她家请的保姆是我舅妈，非常惊讶！ 我小舅妈，一个能干、美丽、高傲的女人，给她家当保姆? 他们家之前卖汽车，现在又研究新能源炉子火，舅妈居然去当保姆? 问了表妹，她告诉我:舅舅开公司她家帮忙贷了很多款，舅舅说没钱，所以现在是她家在还利息。即使这样，舅舅还在外面养了小三，还生了孩子。 顿时无语了，社会怎么了？ |
| 做了一夜的梦，一个三角关系的梦。 |
| 今晚，心一下子很静很静。 |
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